Текст книги "Малыш: мамино счастье"

Утро воскресенья не сулило ничего хорошего. Молока по-прежнему не было, дочка продолжала плакать. Именно в этот день я, издерганная и уставшая, совершила роковую ошибку. Мне нужно было спокойно дождаться прибытия «переходного» молока (тем более что, если верить светилам педиатрии, молозиво полностью обеспечивает потребности ребенка в питательных веществах). Но я наступила на грабли многих неопытных мам: стремясь как можно быстрее развить у Даши сосательный рефлекс и накормить ее всем, что есть, я слишком долго продержала девочку у груди – 25 минут. В моем случае делать это было категорически нельзя…

Ночью я ощутила какие-то непонятные движения в груди, и меня осенило: молоко! Ну, слава Богу.

Консультанты по грудному вскармливанию утверждают, что ограничивать сосание до нескольких минут не нужно – мол, пусть малыш сосет, сколько хочет. Однако неподготовленная грудь молодых мам (не всех – но многих) поначалу очень чувствительна к детским причмокиваниям – особенно, когда правильно прикладывать малыша к груди они только учатся. Поэтому, возможно, некоторым мамам пригодится такая рекомендация: в самые первые кормления, когда еще нет молока, держать кроху у груди надо недолго – от трех до пяти минут, с каждым разом понемногу увеличивая это время. Это нужно для того, чтобы нагрузка на кожу груди нарастала постепенно.

Утром надо было сдать анализы и сделать УЗИ[57]57
  Доношенным малышам весом более 2400 граммов в свою очередь в роддоме делают прививку от гепатита В (первые сутки после родов), от туберкулеза (БЦЖ, на 3 – 7 сутки). Также у них берут кровь на фенилкетонурию (ФКУ – наследственное заболевание, ведущее к тяжелому поражению центральной нервной системы), адреногенитальный синдром (нарушение функции надпочечников), муковисцидоз (системное наследственное заболевание, характеризующееся поражением желез внешней секреции, тяжелыми нарушениями функций органов дыхания и желудочно-кишечного тракта), галактоземию (наследственное заболевание, в основе которого лежит метаболический блок на пути преобразования галактозы в глюкозу) и гипотиреоз (специфическое состояние организма, связанное с реакцией на низкий уровень концентрации гормонов щитовидной железы; может развиться в кретинизм).


[Закрыть]. После завтрака от врача поступил сигнал «сцеживаться», и я, как спортсмен с низкого старта, приступила к сборке молокоотсоса, который, предварительно простерелизовав в кипятке, доставил мне в роддом муж. Собирала я его полчаса. В нем не бог весть сколько составных частей, да и в инструкции для особо одаренных пользователей даже картинки нарисованы. Но все равно поначалу я путалась, что к чему нужно привинтить или пристроить (впрочем, уже через день, освоившись, собирала прибор за 30 секунд, словно автомат Калашникова).

Какие бывают молокоотсосы?

На дворе 21 век, поэтому про помповые молокоотсосы (резиновая груша с пластиковым рожком) даже и говорить не будем. Сейчас в ходу два типа молокоотсосов:

• ручные (поршневые);

• электрические (работающие от сети и от батареек).

Среди электрических есть «умные молокоотсосы»: ручной молокоотсос дополнятся специальным электронным блоком. Он «запоминает» ритм сцеживания, заданный мамой, и повторяет его самостоятельно.

Удобство всех современных моделей:

• помогают справиться со многими проблемами лактации;

• имитируют естественный процесс сосания ребенка;

• массируют грудь, стимулируя выделительный рефлекс;

• сцеживаемое молоко сразу попадает в бутылочку или контейнер для хранения.

Разница – в стоимости. Электрические молокоотсосы дороже ручных.

Есть мнение, что не надо покупать молокоотсос заранее. Мол, вернетесь домой из роддома, а там сами поймете, нужен он вам или нет. По моему опыту, молокоотсос очень нужен уже в роддоме. Редкая мама сейчас обходится без него.

В процессе сцеживания я обнаружила, что трещина на левой груди стала кровить. Это окончательно «убило» меня. Я присела на больничную кровать и обхватила голову руками. По щекам потекли слезы.

«Раненой» грудью кормить было нельзя, только сцеживаться, чтобы молоко не пропало. А в перерывах – лечить всеми возможными и невозможными способами[58]58
  «Отлучение» от пострадавшей груди происходит до полного заживления ранки.


[Закрыть]. Вторая грудь оказалась более стойкой: ее я сцедила без проблем. И с облегчением вздохнула – ребенок с голоду не умрет.

Маленький нюанс про сцеживание

Когда приходит молоко, грудь нагрубает. Ее распирает так, что, кажется, она вот-вот лопнет. Это происходит не только из-за прихода молока, но и за счет прилива дополнительной крови и жидкости, которые нужны, чтобы подготовить грудь к кормлению.

Обычно в роддомах рекомендуют первую порцию пришедшего молока сцедить – чтобы, не дай бог, не было застоя. Однако это актуально только для тех мам, детки которых находятся отдельно. В случае совместного пребывания, когда имеется возможность частых прикладываний, сцеживаться не нужно: молока и так прибывает гораздо больше, чем требуется малышу, а дополнительные сцеживания только усилят его прилив.

Выход: часто и правильно прикладывать ребенка к груди (даже если он не просит). А если он сосет вяло или крепко спит – НЕМНОГО подцеживать молоко до облегчения состояния (пока чувство переполненности груди или болезненные ощущения не пройдут) – не более 3 раз в день в промежутке между 9 утра и 9 вечера.

Между кормлениями для уменьшения нагрубания и боли можно делать холодные компрессы (обернутый в полотенце пакет со льдом) или прикладывать листья капусты.

Важно! Если грудь совсем тугая от молока и малыш не может ее захватить, делаем так: обмываем грудь теплой водой (или прикладываем смоченное горячей водой полотенце), мягко массируем, чуть-чуть подцеживаем, чтобы ареола стала мягкой, потом даем ребятенку.

Днем врач пригласила меня в процедурный кабинет для снятия швов. Я затряслась, как заяц. Шла за ней по коридору и чувствовала, как предательски подгибаются ноги. Но, как известно, у страха глаза велики. Процедура оказалась, конечно, неприятной, но вполне терпимой.

Вечером всем обитательницам нашего отделения прочитали лекцию по уходу за новорожденным. Стандартный набор рекомендаций – как умывать, как купать, как обрабатывать пупочную ранку, как гулять, что делать, если вдруг появится молочница, конъюнктивит, как бороться с кишечными коликами.

Одна вещь меня очень удивила. Нам рекомендовали менять подгузник до кормления и не тревожить малыша его заменой после еды (срыгнет), тем более что новорожденные якобы сразу после принятия пищи умиротворенно засыпают (не забыв при этом опорожнить кишечник). Нас всех, конечно, смутил тот факт, что ребенок пролежит несколько часов в собственных какашках, которые будут разъедать его нежную кожу. По этому вопросу нам посоветовали не беспокоиться. Мол, ничего не случится. Крем под подгузник должен малыша защитить. Но жизнь показала, что этой рекомендации придерживаться не нужно. Все-таки если ребенок после кормления засыпает не сразу, лучше его переодеть, вытерев попку влажными салфетками. Душа будет спокойной.

Уже с утра меня охватило возбуждение – совсем скоро мы поедем до мой! Врач дала мне последние рекомендации «по женской части» (швы обрабатывать марганцовкой и зеленкой, на «пятую точку» не садиться пару-тройку недель, с интимной жизнью подождать где-то месяца два), вручила положенные документы (корешки обменной карты, справку в ЗАГС) и пожелала всего-всего.

Выписка – это очень радостное мероприятие. Нарядно одетый малыш, светящаяся от счастья мама, гордый папа, улыбающиеся родственники и друзья с букетами, море поздравлений и шутливых напутствий – ну разве это не праздник! А дома ждет шикарный стол, тосты, тосты, тосты и… совершенно новая жизнь.

…Дома все сияло чистотой. В холодильнике томились закуски, а в духовке на противне ожидало своего часа мясо «по-французски». Не успели мы раздеться, как Даша заплакала – как-то горько и безысходно… С каждой минутой ее рыданий и физические, и моральные силы покидали меня.

Даша надрывалась три часа, на исходе которых я была уже в полуобморочном состоянии. Именно тогда я поняла, что ничегошеньки не знаю и не умею. И рядом нет детской медсестры, которая подсказала бы, что делать. Что мы один на один с нашим ребенком и его непонятным беспокойством. И мы совершенно беспомощны…

Стало понятно, что легких решений и путей не будет, а будет очень-очень трудно. Что предстоит самой – без готовых рецептов – осваивать главную жизненную науку – быть мамой. Хорошей мамой. Самой лучшей на свете. Это моя жизнь, это мой ребенок, и никакие чужие лекала тут не подойдут.

Вот она, моя кроха, лежит поперек кровати. Это огромная радость, невероятное счастье и… испытание. Испытание меня как человека. На прочность, мудрость, дальновидность. Это мой экзамен перед высшими силами. Выдержу ли я его, или мне поставят «неуд»? Как бы ни хотелось знать «вердикт» уже сейчас, увы, ответ поступит через много-много лет.

Должностная инструкция родителя

Мы как-то об этом не задумываемся, но на самом деле у родителей есть вполне определенные, четкие функции, которые надо выполнять…

1. Забота и уход (непосредственное удовлетворение витальных потребностей – вовремя покормить, помыть, погулять, уложить спать, оказать медицинскую помощь, по погоде одеть и приголубить). По мере взросления малыша эта родительская функция постепенно отходит на второй план. Физический уход не должен быть единственной формой выражения родительского внимания и любви.

2. Защита. К сожалению, у нас очень рано детям внушают, что отстаивать свои интересы и уметь постоять за себя они должны сами. Это ошибка. Ребенку любого возраста (хоть новорожденному, хоть подростку) нужно чувствовать, что он надежно защищен. Что в моменты любых внешних опасностей, ему есть у кого попросить помощи (и помощь придет).

3. Воспитание. Конечно! Куда ж без этого? Воспитание – это, прежде всего, привитие норм поведения в обществе и передача родительской системы ценностей. Родители – пример во всем. Дети перенимают их поведение, жизненную позицию и отношение к миру. Поэтому народная мудрость гласит: яблоко от яблони падает недалеко.

4. Удовлетворение социальных потребностей (в общении, любви, внимании, признании, уважении, успехе). Социальных потребностей от рождения у ребенка нет. Эти потребности воспитываются потом. Ощущение, что в тебя верят, тебя любят и принимают таким, какой ты есть, нужно ребенку не меньше, чем вкусная еда, удобная одежда и лекарство во время болезни.

5. Помощь в развитии и обучении. Здесь, кажется, все понятно: кто как не мама с папой играют с малышом, читают сказки и помогают потом решать алгебраические уравнения.

Глава 7
Как мы решились родить второго
(материнский капитал здесь ни при чем)

Сколько людей – столько мнений. Спросите на любом родительском форуме, когда лучше рожать второго ребенка, и вас просто завалят рекомендациями. Большинство скажет: оптимально – через 4 – 5 лет после первого. Кто-то выскажется за минимальную разницу, а кто-то возразит – мол, чем больше, тем лучше. Но все хором оговорятся: в каждой семье все очень и очень индивидуально…

Решиться на второго ребенка – по себе знаю – не так-то просто. Мотивы у всех разные. У кого-то новая семья и воплощение новых чувств – малыш. У кого-то первый ребенок уже школьник, а «хочется покатать коляску». Кто-то просто смотрит по сторонам, а для кого-то семья без кучи детишек – и не семья вовсе.

Мой муж, если помните, мечтал о сыне. Поэтому, когда у нас родилась Даша, стало ясно, что операция под кодовым названием «Наследник» лишь откладывается, а не отменяется совсем. Муж шутил: «Будем рожать до победного», то есть до тех пор, пока, наконец, не появится мальчик. В каждой шутке, конечно, есть доля шутки. А есть доля правды. Мы оба понимали, что одной дочкой дело не закончится. Вопрос – когда? Очень долго он не давал мне покоя.

Я прочитала не одну статью о том, когда же лучше всего рожать второго ребенка. Вместе с их авторами оценивала плюсы и минусы маленькой, «средней» и большой разницы в возрасте. И вот какая картина у меня, в итоге, сложилась.

Одни говорят: самая оптимальная разница – меньше трех лет.

• У малышей будет много общего – интересы, круг общения, игрушки, режим дня…

• Ревности, конечно, не избежать, но плюс в том, что старший ребенок не будет помнить, как он был единственным в семье.

• «Отсидишь» свое, а там уже «на свободу с чистой совестью» – покоряй себе профессиональные вершины, сколько душе угодно.

Но!

• Рожать одного за другим не рекомендуют врачи – женскому организму нужно время на восстановление.

• Двое маленьких детей – это сильный удар по карьерным амбициям и «личной жизни». Физические и эмоциональные перегрузки тоже, увы, никто не отменял.

• Некоторые жалуются на частые ссоры между малышами из-за игрушек, на то, что младший тормозит развитие старшего, а старший недополучает родительского внимания (например, мама во время беременности и после родов не может взять его на руки, теряется телесный контакт).

Другие утверждают, что лучшая разница между детьми – три-четыре года.

• Старший подрос, может сам кушать/играть/одеваться, в чем-то помочь, с ним легко передвигаться, а мама уже набралась сил после первых родов и периода кормления.

• Младший тянется за старшим и развивается быстрее, у них все еще очень много общего.

Но!

• Опять удар по маминой профессиональной самореализации.

• Рождение второго накладывается на время «самости» у первого. «Кризис трехлетнего возраста» будит в старшем ревность, агрессию, желание быть таким же маленьким и беспомощным.

Есть и такое мнение: идеально подгадать вторые роды на тот период, когда старший пойдет в школу.

• Начало школьной жизни – очень ответственная пора, и лучше, если мама в этот период будет дома.

• Старший – полноценный помощник, к тому же свою порцию безграничной родительской заботы он уже получил и меньше в ней нуждается.

• Мама успела выйти из первого декрета, продуктивно поработать и… соскучиться по совсем маленьким детям.

Но!

• Чем старше ребенок, тем больше он привык быть центром внимания, появление малыша чревато возникновением острого чувства ревности.

• Дети сложнее находят общий язык, у них разные интересы.

Ну и наконец, немало тех, кто выступает за большую разницу в возрасте – от 8 лет.

• У старшего – уже школьника – появляется все больше внесемейных увлечений, а у родителей – возможностей (и моральных, и физических) погрузиться в воспитание младшего, насладиться его младенчеством.

• Чем старше первый ребенок, тем он разумнее – меньше поводов для конфликтов с младшим, меньше ревности, а помощи – больше.

Но!

• Есть риск, что младший превратится во всеобщего баловня, а старший будет «лишен детства» из-за необходимости приглядывать за маленьким.

• Где селить разновозрастных (а в половине случаев еще и разнополых) детей?

• Стать по-настоящему близкими друг другу такие дети смогут только в более зрелом возрасте.

Но сколько бы аргументов ни приводилось, очевидно, что общим выводам в такой теме не место. У каждого из нас свои жизненные наблюдения, свой опыт взаимодействия с собственными братьями/сестрами. Поэтому, никого ни в чем не убеждая, просто расскажу, что подвигло нас рожать второго малыша через три года после появления дочки.

Я долго-долго над этим думала. И чем больше ломала голову, тем больше склонялась к тому, что со вторым ребенком затягивать не надо. Почему?

1. У меня нет ни братьев, ни сестер, а значит – никакого личного представления о том, сколько лет должно разделять старшего и младшего ребенка. Но во мне всегда жило внутреннее убеждение, что больше пяти лет – уже много. Потому что такие дети – люди разных поколений. У них мало общего: разные интересы, разный круг общения. А для меня очень важно, чтобы мои дети с малолетства дружили и проводили время вместе.

2. «Раньше сядешь – раньше выйдешь». Это про карьеру. Еще неизвестно, хватит ли у меня духу лет через 6 прервать ее на взлете (пусть и ненадолго), а когда обороты еще не набраны, это сделать намного легче.

3. Я еще молода, «практически здорова» и полна сил. На двоих маленьких детей их точно хватит. А с годами что там из хронических болячек вылезет, кто знает?

4. От дочки осталось много практически новых вещей, не надо будет тратиться на «приданое». Кроватка есть, две коляски, два велосипеда, манеж, игрушки, обувь – все заскладировано на вместительной лоджии. Пока! Но «чем дальше в лес», тем сильнее желание раздать все это добро по друзьям-знакомым. Мол, а для второго мы новое купим. А потом как подумаешь, сколько денег придется за все нужное для малыша выложить, так и рожать не захочется.

5. Не потеряны связи с врачами, которые вели мою первую беременность и принимали роды. А значит – точно не пропаду.

Так много плюсов. И… один жирный минус: карьера явно побоку. Ну, что это за специалист такой, который за свою профессиональную жизнь сидел с детьми примерно столько же, сколько работал? В моей душе шла борьба между честолюбием и голосом разума. Последний упорно подсказывал мне, что семья – наиглавнейший жизненный приоритет. И ничто, никакие деньги или должности мира, не стоят простого семейного счастья. Да, на этом свете есть много важных вещей, но важнее собственных детей нет ничего!

И голос разума победил. Я решила не откладывать вторую беременность в долгий ящик. Муж (тот самый муж, который не уставал напоминать, что ему нужен наследник) поддержал меня… не сразу, правда, но поддержал.

Мужской взгляд.

Вкусив с дочкой все «прелести» отцовства, я вторым ребенком особо не горел (видимо, прошло совсем мало времени, и эти «прелести» еще не стерлись из памяти). Тем более что дочь – 100% «мой» человек (по характеру, по внешности и так далее). Мне ее было вполне достаточно. В пользу второго ребенка были один веский довод: еще пару лет, и точно никакого желания рожать детей не будет – ни у меня, ни у жены. Причем не только желания, но и сил. Внутренне я чувствовал, что еще одного потянуть смогу. Дело не в деньгах, а во внутренних «резервах»…

Именно так «рационально» мы подошли к рождению второго ребенка. На мальчика не надеялись, но… родился именно сын.

И сейчас, глядя на то, как интересно и нескучно моим детям вместе, я понимаю, что для нас, для нашей семьи, три года разницы – это и есть оптимальный вариант. Да, между детьми бывают и ссоры, и обиды, и ревность. Но все это растворяется без следа в огромном чувстве привязанности и нежности друг к другу.

Есть ли в нашей жизни место третьему ребенку? Я пока думаю над этим. Я знаю, что нужно почувствовать в себе силы на еще одного малыша. Поэтому теперь уже не буду с математической точностью высчитывать «оптимальную разницу» в возрасте. Здесь с «правильностью» не угадаешь. Как показывает опыт других, разница в возрасте и пол детей совсем не влияют на их дружбу и степень близости. Главное, чтобы дети с помощью родителей понимали и чувствовали: они самые близкие и родные друг другу люди.

…Недавно одна из читательниц, мама троих детей, прислала мне письмо-отклик на книгу. «Рожайте третьего малыша! – говорилось в конце. – Он вас уже заждался!»

Очень трогательная, глубокая, философская мысль. Пока мы тут думаем, решаем, строим финансовые и карьерные планы, наши будущие дети уже давно нас ждут…

Алгоритм трехгодичной давности (анализы – «подождем до отпуска» – от дых в Гаграх) был повторен. Любимый набор удовольствий – плескание в море, кафешки, прогулки по парку, хачапури-чурчхела-пирожные – был перепробован на все лады. И, естественно, мы не забывали о самом главном «взрослом» удовольствии, которое перестало на время быть просто усладой, а превратилось в настоящее таинство. «Итог» таинства не заставил себя долго ждать.

Ну, что хочется сказать? Вторая беременность – это не первая. Чувствуешь себя абсолютно спокойно и уверенно. Никаких волнений без повода, никаких сомнений и никаких мрачных картин неизвестного будущего. Пришлось, правда, вспомнить, что такое постоянные анализы из разных интересных мест, включить в свое расписание плановые посещения ЖК раз в 2 – 3 недели и последующие «заруливания» в аптеку…

От любопытства мы с мужем просто сгорали – кто на этот раз? Конечно, оба хотели мальчика. Когда беременность перевалила за экватор, меня отправили в коммерческий центр к очень известному опытному врачу делать ультразвук. На УЗИ я шла с замиранием сердца. Надежда умирает последней, но внутренний голос подсказывал мне, что в этой жизни легко ничего не достается. И наследники тоже.

Доктор оказался приятным мужчиной средних лет. И очень веселым. Не успела я лечь на кушетку под его датчик, как он тут же меня «вычислил»:

– Это не первая ваша беременность, так?

– Да, вторая…

– И первый у вас кто родился?

– Девочка.

– А теперь будет…

Он выждал театральную паузу.

– …мальчик!

У меня перехватило дыхание.

– Вы знаете, доктор, – отдышавшись, вспомнила я свой предыдущий «опыт», – мне в прошлую беременность тоже сначала мальчика обещали…

– Я не обещаю, я гарантирую, – глядя мне прямо в глаза, парировал врач.

Затем доктор приступил к более детальному исследованию.

– Так, правая ножка, – монотонно перечислял он, как будто разговаривал сам с собой. – Пальцев раз, два, три, четыре, пять. Все на месте.

Я прыснула:

– Ну, что вы меня смешите?

– Левая ножка, – не обращая на меня внимания, продолжал он, – смотри-ка, тоже пять пальцев, ну надо же! Да вы сами сосчитайте!

И он повернул ко мне монитор. От увиденного на глаза навернулись слезы. С экрана на меня «смотрела» несколько раз увеличенная детская ступня. Такая была у Даши, когда она родилась. Боже мой, да в этой ножке от силы сантиметра два, а она уже такая… настоящая! Из кабинета я вышла восторженной и потрясенной, прижимая к груди первую фотографию моего второго малыша. Уж сколько времени прошло, а у меня до сих пор стоит перед глазами его крохотная ножка.

Если что и беспокоило меня во время второй беременности, так это Дашина реакция на появление братика. Жил себе ребенок три года один в семье, купался единолично в родительской любви, а тут на тебе – новый объект всеобщего восхищения. Я знала, что детской ревности не избежать, но как сделать так, чтобы она не переросла в агрессию? Как сделать так, чтобы в малыше Даша видела не конкурента, а любимого братика?

Стандартные ответы на все эти вопросы я, конечно, знала. Уделять побольше внимания старшему, привлекать его к уходу за младшим, почаще хвалить, указывать на его «преимущества» (умеет говорить, ходить, играть и так далее). Но только сработают ли эти расхожие рецепты?

«Готовить» Дашу мы начали заранее – как только узнали пол малыша. Каждый день ей говорили, что скоро у нее появится братик. Что он будет сначала совсем маленьким – как кукла. А потом, когда немного подрастет, будет с ней играть в разные интересные игры. Последнее обещание Дашу очень воодушевляло…