Текст книги "Если с папой вышел в путь. Психология родительства"

История 2

– У нас общий ребенок. Мы в браке 6 лет. Я очень люблю свою жену. Хотел от нее ребенка, – со слезами в голосе медленно, чтобы контролировать себя, проговорил мужчина.

– Что не так в вашей семье?

– Она увлеклась выездными ретритами и тренингами для своего развития, не бывает дома по несколько недель, но так как категорически против детского садика, то берет ребенка с собой. Она оставляет его с администраторами или одного в фойе, пока идут занятия. Я считаю, что ребенку дома лучше.

– Вы говорили с женой?

– Да, но она приводит аргументы, я их записал, чтобы повторить, как она говорит: «Ребенку нужна мама, чтобы была здоровая привязанность. Если мамы рядом нет, то у ребенка будет травма. Эта травма испортит ему жизнь. Он не сможет правильно развиваться».

– Предлагаю вам поразмышлять над ее словами вместе. В то время, пока проходят ретриты и тренинги, ребенок с мамой или без нее?

– Без нее.

– Следовательно, в этот момент контакт с мамой нарушается. Согласны?

– Да.

– Если ребенок предоставлен сам себе или находится с чужими людьми, то может испытывать тревогу и страх?

– Да.

– Тревога и страх помогают ребенку в развитии или мешают?

– Мешают.

– Согласитесь, что мама ребенка противоречит сама себе.

– Да.

– Ребенок без мамы чувствует себя в безопасности или опасности?

– Плохо ему. Он просится остаться со мной, но жена не соглашается.

– Если ваш ребенок выбирает между мамой и вами вас, то это о чем говорит?

– Не знаю.

– Это говорит о том, что с вами он чувствует себя в безопасности.

– Я тоже так думаю. С ним готова посидеть моя мама, если уж нельзя отдать в садик. Он ходил в садик два месяца. Ему понравилось, но у жены вышел конфликт с воспитательницей. Она сказала, что еще раз убедилась в том, что в детском саду ребенку плохо.

– Вы сказали, что «убедилась еще раз». Значит, был еще другой раз?

– Да, она рассказывала о том, что ей было очень плохо в детском саду.

– Запрещая ребенку ходить в детский сад, ваша жена опиралась на свой детский опыт. Верно?

– Да.

– Но это ее личный опыт. А у вашего ребенка была другая реакция на детский сад, и эта реакция отличается от ее личного опыта. Согласны?

– Да.

Вывод, который сделал мужчина по итогам этого диалога: аргументы, которые приводит жена, неверны.

– Ваша жена работает? Кто оплачивает ее поездки?

– Нет, не работает. Я оплачиваю.

– Вы это делаете в согласии с собой?

– Нет. Мы снимаем квартиру. Я предлагаю ей не тратить деньги на поездки, а откладывать их на покупку своей квартиры. Она против. Попрекает меня тем, что я ее не люблю. А я ее люблю. Я не могу не давать деньги. Она же с ребенком едет. Деньги нужны содержать ребенка.

– Как она просит деньги?

– Называет сумму и говорит, что эти деньги нужны для того, чтобы оплатить дорогу и проживание с ребенком. Что она о нем заботится и создает для ребенка нормальные условия. А если я не дам этих денег, то ребенку будет плохо.

– Как вы думаете, это похоже на шантаж?

Мужчина посидел, задумавшись, а потом сказал:

– Похоже. Получается, что она меня шантажирует ребенком. Если ребенка с ней не будет, то я могу отказать в оплате ее поездок.

Решение 1, которое принял мужчина после консультации

Он предложил жене содержание ее в поездках при условии, что ребенок останется с ним. Жена согласилась.

Ребенок остался с отцом и пошел в детский сад. Мужчина переехал в родительскую квартиру и стал активно работать, чтобы взять в ипотеку квартиру.

Решение 2, которое принято мужчиной через год

Мужчина предложил жене развод и следующие условия:

– Я выплачиваю тебе алименты при условии, что ребенок останется со мной. Никогда и ни при каких обстоятельствах я не буду препятствовать твоему общению с ребенком. Ты его мама и навсегда будешь для ребенка самой лучшей мамой.

Жена согласилась и через некоторое время после развода вышла замуж.

Мы в большинстве своем выбираем лучшее для себя. И это правильно, так как сохраняет физическое и психическое здоровье. Женщина не говорила о своих потребностях напрямую. Она скрывала свою «хочу» от мужа, прикрываясь сыном, возможно, из-за ложного чувства стыда. Когда она получила новый опыт, то решилась удовлетворить свою насущную потребность. И это лучше, чем лгать себе и другим.

История 3

– Я принял решение развестись с женой. Мне нужна помощь. Как правильно объяснить детям свое решение? Как не поддаваться на манипуляции жены? Не хочу уходить из жизни детей, – таким был запрос мужчины.

– Почему решили развестись?

– Жена постоянно истерит. Все не так. Я ее раздражаю. Я пытался сохранить мир, но не получается.

– Хотите сохранить брак?

– Нет, не хочу. Сказал это жене. Она стала настраивать детей против меня. Постоянно кричит, что я бросаю детей, что я отказываюсь от детей ради своего удовольствия.

– Дети какого возраста?

– 12 лет, 8 лет и 6 лет.

– Поговорите с ними на нейтральной территории доброжелательно. Если шестилетний ребенок не будет слушать, то не настаивайте. Если он дружен со старшими, то они ему передадут ваши слова потом, когда он захочет их услышать. Важно сказать детям следующее: «Мы, взрослые, решили расстаться. Мы с мамой раздружились, разлюбили друг друга. Когда-то мы подружились, полюбили и родили в любви вас. Нам было хорошо вместе. Сейчас нам вместе плохо, поэтому разводимся как муж и жена, а как отец и мама мы никогда не разведемся. Я плохой для жены, вашей мамы. Но отцом я остаюсь тем же, что и был. Это взрослое решение, и от вас ничего не зависит. Вы ничего изменить не сможете. Я знаю, вам очень больно, что теперь мы будем жить в разных квартирах. Но я люблю вас и буду заботиться о вас, как и раньше. Мы будем проводить вместе время».

После того как эти слова были сказаны детям, напряжение у детей ушло. Их физическое и психическое самочувствие улучшилось.

История 4

– Жена противится моим встречам с детьми. У нее две крайности. Первая крайность: она не позволяет мне общаться вне квартиры. Если я остаюсь с детьми дома, то она вмешивается и устраивает скандал. Вторая крайность: она говорит, что привезет детей сама. Я могу прождать 2—3 часа, а потом она позвонит и скажет, что встречи не будет. Что делать?

Важно осознать, что хуже всего в этой ситуации детям. Они испытывают эмоциональное насилие со стороны мамы, а папу считают виновником в данной ситуации.

– Можете вы через суд определить и закрепить время и форму общения с детьми?

– Только так?

– Есть у вас другие варианты?

– Нет.

– Ваша жена придет одна или вместе с вами на консультацию к психологу?

– Нет. Она категорично против психологов. Уже были попытки.

– Если у вашей жены есть психические заболевания, то открывается возможность оформления опекунства над детьми.

– Жалко ее.

– А детей? Какие последствия для них?

В итоге после долгих раздумий мужчина принял решение подать в суд, для того чтобы отстоять свои права на отцовство и общение с детьми. И отстоял. Для этого ему пришлось получить поддержку школы, органов опеки.

У детей появилась возможность сравнивать взаимоотношения с мамой со взаимоотношениями с отцом. Это их жизненные уроки.

Иногда в подобных ситуациях мамы детей, боясь огласки и суда, соглашаются на компромисс.

Отцовское чувство вины перед ребенком

Отцы, уходя из семьи ради создания новых отношений, нередко испытывают чувство вины перед ребенком. Это чувство вины побуждает к крайним поступкам. Позволю себе обобщить мотивы отцовских поступков:

– Я исчез из твоей жизни, мой ребенок, чтобы не мешать тебе любить другого папу.

– Я виноват перед тобой, мой ребенок, и поэтому буду больше и больше давать тебе материальных ценностей.

Ни один из этих мотивов нельзя назвать конструктивным. И отцу, и ребенку это мешает жить качественно.

Предлагаю вашему вниманию диалог с мужчиной о его чувстве вины к сыну.

Диалог с мужчиной

– У меня нет сил жить.

– Почему?

– Не понимаю. Помогите.

– Расскажите про свое настоящее, пожалуйста.

– От первого брака у меня растет сын 14 лет. Мы не стали с его мамой делить совместное имущество при условии, что оно все перейдет сыну. Я намерен к его совершеннолетию сформировать необходимый капитал для его успешного старта.

– С кем и где живет сын?

– Он живет на два дома. Бывшая жена живет с новым мужем. Сын часть времени проводит там. Я с новой женой живу в прежней квартире. У сына здесь своя комната, он любит бывать здесь.

– Квартира, в которой вы сейчас живете со своей новой женой, ваша? Как она у вас появилась?

– Она моя. Мне досталась от бабушки. Женился, когда родился ребенок, я добавил необходимую сумму денег и поменял ее на трехкомнатную. Какое это имеет значение? Я же вам говорил, что эта квартира перейдет сыну, когда ему исполнится 18 лет.

– Я вас поняла. Вы сейчас живете не в своей квартире, согласны?

– В своей.

– Хорошо, вы сейчас временно живете в своей квартире, еще 4 года она будет ваша, а далее не ваша, согласны? Да или нет?

– Сейчас моя, потом к сыну перейдет.

– А куда вы денетесь со своей новой женой через 4 года?

– Я планирую построить дом. Мы ездим смотреть участки под строительство.

– Успеете построить дом за 4 года?

– Не уверен, сами видите, что творится. Да и сил что-то не хватает. Я же к вам за этим и пришел!

– Как в вашем теле откликается то, что вы живете временно в квартире, которая ранее принадлежала вам? Что нет уверенности в том, что успеете построить дом к совершеннолетию сына, а решили освободить квартиру для него?

– Вы хотите сказать, чтобы я оставил сына без квартиры?

– Я такого не говорила. Правильно я поняла, что вам тяжело ответить на два моих вопроса?

– Да, тяжело.

– Прислушайтесь к себе. Вам тяжело от осознания того, что вы временно живете в собственной квартире и не уверены в том, что успеете построить новый дом?

– Получается, что так.

– Фантазируем! Представьте себе, что квартира, в которой вы сейчас живете, останется вам навсегда. А поэтому не надо строить дом. Не спешите, прислушайтесь к отклику в теле. Легче или тяжелее?

– Ну, чуть легче, отпускает как-то.

– Это приятно?

– Да, приятно!

– Можно это ощущение сравнить с тем, что прибывают силы?

– Да, как будто сил становится чуть больше. Спокойнее.

– Вы хотели разобраться в причинах напряжения и потери сил. Понятна сейчас причина?

– Да.

– Квартира, кров над головой – это одна из базовых потребностей человека. Отсутствие или потеря этой базовой потребности побуждает человека мобилизовать все силы на то, чтобы эта базовая потребность была удовлетворена. Цель, несоизмеримая с возможностями, требует усилий, которых у организма уже нет. Истощение приводит к смерти. Как вы думаете, какого отца выберет сын: живого или мертвого?

– Я об этом не думал. Но я хочу быть живым.

– Вам стало легче в тот момент, когда вы мысленно отказались от строительства дома. Как вы думаете – почему?

– Если я не буду строить дом, значит, я никому ничего не должен. Вот опять стало тяжело, когда так сказал.

– А вы должны?

– Да.

– Долг перед кем заставляет вас строить дом?

– Перед сыном.

– Долг перед сыном заставляет вас строить дом? Вы же сыну оставите трехкомнатную квартиру, когда он достигнет 18 лет.

– Да, оставляю. Этого мало. Я должен ему оставить больше. Оформлю дом на нас троих: себя, жену и сына.

– Почему вы должны ему оставить больше, чем себе? Откуда взялось такое убеждение?

Мужчина вспомнил свои детские годы и то, как мама постоянно попрекала его отца за то, что он недостаточно хорошо обеспечивает семью. При этом мама говорила: «Ты будущий мужчина, ты должен заботиться о своей семье, о тех, кто слабее: о детях и женщинах».

Далее мы продолжили диалог.

– Вы только сыну должны или кому-то еще?

– Я должен заботиться о сестре, так как она живет без мужа. Должен следить за маминым здоровьем, оплачивать ей лучших врачей. Я хорошо зарабатываю, могу и больше, но сил стало не хватать.

– Скажите, а ваша мама и сестра выживут, если вы умрете?

– Да. А к чему этот глупый вопрос?

– У вас есть предел прочности. Если ваши жизненные силы иссякнут, то вы умрете. Как вы думаете, живым или мертвым хотят вас видеть мама, сестра, сын?

Мужчина усмехнулся:

– Думаю, что живым! Мертвый я о них не смогу позаботиться.

– Так спросите их об этом, чтобы не сомневаться.

– Глупо об этом спрашивать.

– Что плохого и ужасного произойдет, если вы построите новый дом только для себя и своей жены?

– Мне могут сказать, да и я так же думаю, что не выполнил свой отцовский долг, как и мой отец.

– Кто скажет?

– Сын.

– Вы уверены? Спросите его об этом. Вы думаете, что отцовство оценивается количеством недвижимого имущества?

– Не только.

– Как вы считаете, ваш отец был хорошим для вас отцом?

– Я любил его, но скрывал, чтобы не навлечь гнев мамы. Он многому меня научил. Научил быть мужчиной и не пасовать перед трудностями.

Было видно, что мужчина погрузился в свои детские воспоминания.

– Что вы сейчас чувствуете в своем теле? Тепло или холодно, тяжело или легко?

– Тепло, приятно.

– А будет ли вашему сыну точно так же тепло и приятно от недвижимости, которую вы ему оставите, но при этом умрете?

Мужчина услышал мои слова, но ничего не ответил.

– Я открою вам страшную тайну! Вы должны только одному человеку на этой земле. Догадались кому?

– Сыну?

– Нет. Сыну вы уже дали жизнь. Вы должны только себе. А знаете, что вы должны себе?

– Должен себе? Что я должен себе? – недоуменно спросил мужчина.

– Жить и быть здоровым и счастливым! – ответила я.

Лучший отец для ребенка после развода! А возможно ли?

Неудовлетворенность во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной приводит к разводу. Согласны?

А с кем разводится женщина? С мужем, а не с отцом ребенка! Он и она остаются родителями своего ребенка с момента зачатия и навсегда.

Согласитесь, что сесть на стул, на котором уже кто-то сидит, можно, только спихнув сидящего, а он вряд ли сдастся без боя.

Конечно, можно сесть сверху или на колени, но будет ли это удобно тому, кто занял место на стуле первым? Нет! А следовательно, он будет «освобождаться» от того, кто сел на колени.

В семейной жизни это будет проявляться в виде напряжения, непонимания, неудовлетворенности и других «не». Вроде бы все есть для счастья, а оно не хочет задерживаться. Дети протестуют, сопротивляются, возникают конфликты. Клиентские запросы подтверждают это.

Тогда кого следует женщине искать после развода?

Мужа! Мужчину, с которым она будет счастлива как женщина, а не лучшего отца своим детям, который обязан перевоспитать этих детей, потому что прежний отец делал все не так. Новый муж будет гулять и играть с детьми больше и лучше, чем родной отец, оправдает возложенные на него надежды, потому что родной отец не справился. Это ложное убеждение, потому что у детей есть родной отец.

Кого следует искать мужчине после развода?

Жену! Женщину, с которой он будет счастлив как мужчина, а не как отец ее детей. У детей есть родной отец.

Согласны ли вы, что женщина разводится с мужем, а не с отцом ребенка?

Согласны ли вы, что мужчина уходит от женщины, а не от детей?

Согласны ли вы, что у ребенка навсегда один родной отец по праву рождения?

Если да, то не назначайте своего любимого мужчину на роль отца своему ребенку, не ожидайте от него того, что он должен быть лучшим отцом, чем родной, не омрачайте свое счастье, упрекая мужчину в том, что он не может найти общего языка с вашим ребенком и повлиять на него с хорошей стороны.

Наслаждайтесь взаимным общением и взаимными чувствами, которые есть между вами.

Позвольте вашим детям видеть это и порадоваться за свою маму или папу. А в счастливой семье счастья хватит и взрослым, и детям.

Если вы назначите своего избранника отцом своему ребенку, то ему придется «переделывать» вашего ребенка под свои критерии, с которыми он вышел из своей родительской семьи.

А эти критерии могут не соответствовать вашим. Для ребенка это будет насилием. Он будет сопротивляться, что приведет к конфликтам и обострит ситуацию.

Милые женщины, ваш мужчина, которого вы выбрали для себя, чтобы стать счастливой женщиной, может стать вашему ребенку значимым взрослым, наставником, старшим и авторитетным другом, советником по всем взрослым вопросам, защитником, поддерживающим и уважающим личность ребенка, учителем, который научит отличать вредное от полезного.

Время, терпение и мудрость вам в помощь.

– Я могу не воспитывать пасынка? Не делать ему замечания? Не учить с ним уроки и не наказывать его за двойки? – осторожно спросил меня муж, поглядывая на жену.

– Да, не обязаны, – подтвердила я. – А если хотите подружиться и стать авторитетом для пасынка, то играйте с ним, увлеките его своими интересами или увлекитесь тем, что он умеет. Научите его всему тому, что умеете сами.

– Уф, – выдохнул мужчина. – Сразу легче стало! – с улыбкой сказал он.

Осознайте и согласитесь, что женщина после развода выбирает себе мужчину – мужа для любви, семейного счастья, совместной жизни. Это во многом облегчит новые семейные отношения. Не перекладывайте ответственность за прошлое и будущее воспитание собственного ребенка на своего нового партнера. Это непосильная ноша. А ношу хочется сбросить с плеч.

Работа над ошибками

Каждая мать хочет, чтобы у ее ребенка был лучший отец! Каждый отец хочет, чтобы у его ребенка была лучшая мать. После развода выбирайте себе нового мужа или жену, а не отца или мать своему ребенку. Сделав выбор, не назначайте партнера на место отца или матери своему ребенку. Скажите своему ребенку о том, что вы выбрали для себя, а не для него. Это очень важно, чтобы создать новую семью и сохранить ее.

Если пасынок не соответствует ожиданиям

– Можно сегодня к вам с сыном, нам срочно! – говорит мужчина на другом конце провода. – Моему сыну 15 лет, последние 3 года не ходит гулять, друзей нет. Ничем не интересуется, лежит на диване или торчит в телефоне. Из дома выходит в школу и магазин. Молчит, а если отвечает, то очень тихо, еле слышно, – рассказал мужчина. – Как он дальше жить-то будет?

– Что хотите от психолога?

– Понять причины, почему он такой. Я, его папа, думаю, что это лень.

– Могу предположить, что это подростковая депрессия, и предложить 40 минут общения с сыном-подростком и 20 минут с вами. Согласны?

История подростка глазами отчима

– Сын узнал о том, что он мне неродной три года назад во время семейной ссоры. Теща рассказала внуку, что у него есть родной отец. Я показал ему официальный отказ биологического отца и разрешение на усыновление. Я объяснил ему, что отец – это не тот, кто родил, а тот, кто вырастил. А всем сомневающимся я твердо говорю: «Это мой ребенок! Я вырастил, значит, я его отец».

Важно! Биологический отец всегда будет отцом номер один. А приемный отец будет вторым после него. Нельзя вытеснять даже в мыслях биологического отца со своего места. Следует мысленно обратиться к биологическому отцу со словами: «Ты далеко, а я близко. Разреши мне вместо тебя позаботиться о ребенке. Растить его и воспитывать».

– Сын поменял три школы, так как я военный. Когда у него начались проблемы с одноклассниками, то я не стал вмешиваться, я верил в то, что он справится сам. Я в своей жизни справлялся сам. Но когда мы переехали в город N, после первой недели сын отказался ходить в школу. Спортом заниматься не хотел. Я заставлял и смог его дотянуть до 7 подтягиваний, а потом бросил, потому что жена стала защищать сына. Отдал его в кадетский класс. Он позволил себе противоречить старшему по званию! Представляете, он сказал майору: «Я – личность!»

Подчиняться требованиям старших отказывается. Предложил ему уйти из кадетского класса, а он не хочет. Я принял решение перевести его в другой класс. С 1 сентября будет учиться в другом классе, я так решил.

Что значит переделать предмет? Например, из стула сделать табурет или из одноэтажного дома сделать двухэтажный? Это значит пилить, отрезать, отламывать, приделать другое. Каково при этом телу ребенка, если подобное проделывают с ним, задумывались? В моей книге «Не перекрашивай меня в другой цвет» я рассказываю о последствиях подобных перестроек.

Ситуация глазами подростка

Редко бывает, что подросток сразу идет на контакт, а здесь удача, вступил в диалог!

Подросток действительно говорит так тихо, что я наклоняюсь к нему всем корпусом.

Запретная тема про родного отца пробила его на слезы. В детстве и начальной школе у него было много друзей, а потом переезд в чужой город, рождение у мамы сестрички, одиночество в школе. Пообвык, но опять переезд, опять все чужое. В кадетском классе не нравится, но он там уже два года и к одноклассникам привык, а с сентября папа заставляет идти в новый класс.

Мама занята младшими детьми. Папа работает. Поговорить не с кем. Интересуется футболом виртуально, не говорит никому о своем увлечении. Хотел бы играть в футбол и связать с ним свою будущую профессию, но пойдет после 9 класса в колледж, чтобы профессию получить, так папа решил.

Мечтает о том, что, когда ему будет 23 года, он возьмет квартиру в ипотеку и будет жить один.

Мысли о том, что страшно жить и, может быть, лучше бы было умереть, иногда посещают его.

– Хочешь свои планы реализовать, научиться общаться со сверстниками, научиться договариваться со взрослыми, а не протестовать? Хочешь, мы подробнее поговорим с тобой о твоем родном папе и приемном папе? Хочешь, чтобы я тебе помогла?

– Да! – согласился подросток после долго молчания.