Текст книги "Если с папой вышел в путь. Психология родительства"

Как детские травмы влияют на взрослую жизнь

Я не смог, пусть дочь сможет. Проекция собственных травм на ребенка

– Моя дочь не будет ходить в школу. Там ничему не научат. Ходят туда, только чтобы тусить и курить в туалете, – нервно и раздраженно проговорил отец 10-летней дочери.

– Какая у вас проблема? Что хотите от психолога?

– Она плачет. Не умеет управлять своими эмоциями. Научите ее управлять эмоциями. Недостаточная мотивация в учебе. Надо больше заниматься, чтобы достичь в этой жизни чего-то, а она или не делает, или плачет. Сможете поднять ее мотивацию?

В глазах девочки я увидела страх. Она была похожа на маленького щенка, которого окружили большие собаки. Щенок понимает, что он слаб, что ему не противостоять большим и сильным.

После знакомства с историей этой семьи выяснилось, что девочка ходила в школу первое полугодие в 1 классе. Далее папа принял решение обучать ее дома самостоятельно. Перевели на семейное образование. Папа, не имея педагогического образования, занимался с ней всеми предметами, так как финансово потянуть репетиторов он не мог, только иностранным языком занимался с дочкой репетитор.

Гуляла девочка с папой, так как он считал, что сверстники научат ее плохому. Во время прогулок он продолжал «образовывать» дочь, сообщая ей знания на опережение школьной программы. Как следствие такого образа жизни, дочка начала болеть. Папа утвердился в правильности своего решения и принял новое: доверить здоровье дочки только тому, кого он знает лично.

А кто может быть этим близким?

Мама!

– Наша дочь часто болеет, поэтому тебе необходимо получить медицинское образование, – сказал он жене, которая послушалась и пошла учиться в медицинский институт, оставив свою уже привычную ей профессию.

Отец занимается с дочкой, обеспечивает семью, дает возможность жене получить образование и новую специальность.

Хорошо?

Если бы вы видели глаза этой девочки, опущенные плечи, дрожащие губы в момент ответов на вопросы, так как она боялась сказать неправильно, то ответом на этот вопрос было бы:

– Нет!

Из скупых и немногословных бесед с папой я узнала, что он не достиг того, что ему пророчили родители. Возможно, что у них были завышенные ожидания. Он не смог окончить ВУЗ, ушел в армию, где встретился с дедовщиной, а это унижение, принижение и насилие. Вернулся, женился и, как это бывает часто, стал проявлять насилие к жене и дочке, управляя их действиями и поступками. Жили они в однокомнатной квартире, где кухню использовали под супружескую спальню. На что девочке он постоянно указывал:

– Не будешь усердно и много учиться, не будет своей квартиры, будешь, как мы, на кухне спать.

Отец девочки в определенный момент жизни принял решение: «Я не смог, пусть она сможет».

Эта история о том, что любая крайность – плохо. Почему так поступил этот папа?

Есть собственный опыт, который сформировался в детские и подростковые годы. Этим опытом пользуются всегда в первую очередь в схожей ситуации.

Спросите себя: «Что чувствует ребенок? Я чувствовал то же самое в своем детстве? Мне было плохо?»

Если вы отметили для себя, что делаете больно своему ребенку точно так же, как и вам делали больно родители, то примите решение: «Стоп. Достаточно!» А далее начните формировать новый опыт взаимоотношений с ребенком.

Как травма от школы у мамы влияет на ребенка

– У нас конфликт с мужем из-за ребенка. Я настаиваю на семейном образовании, а муж на том, чтобы ребенок ходил в школу и учился общаться со сверстниками. Как объяснить мужу, что семейное образование лучше очной школы, – с этим запросом обратилась мама восьмилетнего ребенка.

Есть плюсы и минусы в семейном образовании и очной школы. Не будем разбирать и сравнивать эти минусы и плюсы. Поговорим о том, как проекция собственного школьного опыта родителей влияет на ребенка. И здесь важно это понимать, чтобы папа не боролся с мамой или наоборот. Это приведет к конфликту.

В разговоре с мамой выяснили, что у мамы были «кошмарные» школьные годы: учительница невзлюбила с самого первого дня, одноклассники смеялись над ее полнотой, мама не дала дочке поддержки. Она сделала вывод, что школа – зло, поэтому решила исключить школу из жизни ребенка, так как не могла уже исключить школу из собственной жизни.

Мама ожидала под копирку повторения собственного сценария школьной жизни у ребенка. С самых первых дней выискивала признаки своего сценария.

– Я долго выбирала школу для ребенка, разговаривала с родителями учеников, чтобы все узнать про учительницу. Были ли в классе случаи травли учеников. Как учительница реагировала. Кто-то рассказывал о негативном, а кто-то говорил о том, что все было хорошо. Если было негативное мнение, то я сразу же вычеркивала эту школу из своего списка.

Мы с вами понимаем, что у каждого родителя собственное субъективное мнение!

– Я сказала себе, что понаблюдаю за ребенком два месяца. Если замечу негативное к нему отношение, то переведу в другую школу.

Мама поменяла ребенку три школы.

Что же происходило с ребенком в данной ситуации?

– Стал спать со мной. Часто болеть. Мог дойти до школы и заплакать. Если начинал плакать, то до истерики. Я начинала плакать вместе с ним, жалея себя и ребенка, возвращались домой. Я брала справку от врача. После чего приняла решение перевести на семейное образование.

Противоположная ситуация со школой была у папы ребенка: занимался спортом, выступал за честь школы, учился средне, но был лидером среди одноклассников и в хорошем, и в плохом.

Позиция отца: «Пацан сам за себя постоит. Не дожидайся, бей словами, а не понимают, бей кулаком!»

На все жалобы ребенка и жены отвечал: «Он пацан, пусть учится справляться с трудностями».

Ребенок стал заложником данной ситуации:

Мама плачет, жалеет и не помогает.

Папа не жалеет и не помогает.

Сынишка стал причиной конфликта, который мама и папа разрешить не могли, поэтому заговорили о разводе.

– Всем плохо из-за меня, – сделал вывод ребенок.

В данной ситуации решение перевести ребенка на семейное образование – первый шаг для того, чтобы дать возможность маме исцелить свои детские травмы, оставить собственный опыт себе, а не присоединять его к опыту ребенка.

Родителям необходимо научиться давать ребенку поддержку, а не перекладывать ответственность на него. Объяснить ребенку, что он не может быть виноватым в том, что папа и мама не умеют договариваться.

Ребенок рождается от мамы и папы, но это не ваш клон, уважаемые родители.

Если папа был спортсменом, то это не значит, что сын родился спортсменом. Если мама была отличницей и лидером, то это не значит, что дочка будет учиться на отлично и лидировать среди сверстников.

– Я очень хорошо училась. Способная была. Но это было невыносимо. Каждый день я слышала это ненавистное слово – «должна»! Я была должна маме стать лучше ее. Папа много работал, но каждую субботу требовал отчет о моих успехах. Он не ругался, не кричал. Он говорил маме: «Ты плохо растишь дочь». Мне от этого становилось стыдно, и я плакала.

Бабушка и дедушка оплачивали секции, кружки, курсы, чтобы в школе я не опозорила их фамилию. Я должна была все это успевать. Дедушка нанял мне личного водителя, чтобы тот возил меня на дополнительные занятия. Дома я должна была содержать свои вещи и комнату в идеальном порядке. Мама приходила перед сном с проверкой. У меня не было сил убирать после тренировок, дополнительных занятий. Однажды я решила, что ничего не буду трогать, чтобы не убирать. И не трогала. Отказала себе в творчестве, перестала рисовать и лепить, чтобы был порядок на столе и чтобы не испачкать случайно мебель и пол.

В школе я принимала участие в олимпиадах, соревнованиях, конкурсах, хотя не хотела и мне было тяжело. Но каждая грамота и диплом радовали папу, и он не упрекал маму. «Ты лучшая! Мы на тебя надеемся! Знаем, что ты нас не подведешь!» – говорили учителя и смотрели на меня глазами, в которых не было сомнения. Я участвовала и побеждала. Не получала удовольствия. Я все делала для них.

– Какой вывод вы сделали?

– Мои дети будут сами выбирать, что им делать и когда. Я не буду их ни к чему принуждать.

Проблема, с которой обратилась женщина:

– Ребенок засыпает на уроках. Не просыпается к началу школьного дня. Домашнее задание выполняет не тогда, когда его задают, а когда захочет. Может выслушать меня или мужа, но сделать иначе. Заказывает в интернет-магазинах вещи, которые потом не носит. Они ему не нравятся.

Почему же так получилось?

Мама, следуя своему выводу, сделанному на основании собственного опыта, самоустранилась из жизни ребенка, а это другая крайность.

– Я с младенчества разрешала ему спать и есть тогда, когда захочет. Если ложилась под утро, то он бодрствовал вместе со мной. Так же было и с едой. Если он не хотел в садик, то я не настаивала, а вызывала няню. Занимался тем, чем хотел. Не вникала. Рано освоил планшет и телефон. Если хотел смотреть там мультфильмы, то смотрел. Не отнимала и не запрещала.

Сейчас ребенок может всю ночь сидеть в телефоне. Пытаюсь объяснить, что это вредно. Не слышит меня. Начались проблемы со здоровьем. Нет друзей. Если честно, то я не справляюсь. Он неуправляемый. Я же хотела растить его без насилия и принуждения! Разве это плохо?

Принуждение через насилие – вредно. Это как в маленькую коробочку попытаться запихнуть большой кусок пирога. Пирог будет поломан и деформирован. Именно это и происходило в детстве мамы.

Но ребенок (а тем более младенец) еще глуп, чтобы принимать жизненные решения, отличить опасное от безопасного и оставить полезное, исключив вредное. Для ребенка правильно то, что позволяют ему родители. Он не может мгновенно отказаться от привычек, которые сформировались с рождения.

Родительское заблуждение в том, что ребенок изменит свое поведение мгновенно, если родители захотят, чтобы он стал управляемым.

Физическое насилие как продолжение эмоционального насилия

Эмоциональное насилие в семье по отношению к детям нередкая вещь из-за ложного убеждения, что это пойдет ребенку на пользу. Вот несколько примеров такого насилия.

***

– Моя мама за каждую провинность заставляла меня извиняться. Она могла назначить разное количество извинений. Она сама решала, насколько сильным был мой проступок. Однажды я извинялась очень долго. Она стояла с каменным лицом надо мной. Надо было просить прощения до тех пор, пока на ее лице не появлялась улыбка.

***

– Моя мама за каждую провинность запрещала мне ходить в школу. Она отбирала у меня школьные вещи. Она говорила: «Все будут в школе, а ты как плохая девочка будешь сидеть дома». Я рыдала, упрашивала ее, вставала на колени. Через некоторое время она теплела, прощала меня. Я бежала в школу. Опаздывала. Учителя ругали меня, но я им не говорила причину.

***

– Мой папа запрещал маме и братьям со мной разговаривать, если я что-то делал не так. Они смотрели, но молчали. Если бы кто-то из них попытался со мной разговаривать, то его постигло бы то же самое. Это продолжалось до тех пор, пока я не ушел в армию.

***

– Мой папа воспитывал во мне силу воли и выносливость. Он заставлял меня прыгать в бурлящий поток горной реки. Он стоял на середине, удерживая равновесие, и приказывал прыгать в поток и, сопротивляясь этому потоку, добраться до него. Мне было очень страшно, но я терпела.

Во всех этих историях ключевая фраза: «Я терпел (я терпела)».

Во взрослой жизни каждый герой данных историй терпел разное физическое насилие. Не сопротивлялся, не протестовал, а терпел и оправдывал насильников, потому что все, что с ребенком происходит в семье, он считает нормой. Хорошо, если, став взрослым, он усомнится в правильности этого вывода и придет за помощью к специалисту.

Папы и мамы, задайте себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы мое эмоциональное насилие над ребенком стало для него нормой? Чтобы во взрослой жизни он позволял бы насиловать себя эмоционально или физически, считая это нормой?»

Если подобное эмоциональное насилие над ребенком исходит от одного из родителей, то во благо ребенка следует принять меры и защитить ребенка.

Достаточно часто подобное насилие происходит из-за родительских заблуждений или вредных привычек, которые сформировались к этому времени, и тогда ребенок становится заложником собственных родителей.

Не замалчивайте данную ситуацию. Обращайтесь за психологической помощью.

Послесловие

Вот и завершилось путешествие с папой. Следующая книга из серии «Психология родительства» будет называться «Если с мамой вышел в путь». Приглашаю родителей, бабушек и дедушек в увлекательное путешествие.

Если вам нравятся метафоры и сказки, то я их опубликовала в книгах «Однажды не наступило утро», «Попроси у ветра свободы» и в аудиоформате тоже.

Живые диалоги детей и взрослых с психологом собраны в книге «Не перекрашивай меня в другой цвет».

Развод или расставание – сложный период в жизни семьи. И важно правильно разговаривать об этом с детьми. «Что стоит за словом „развод“?» – вы узнаете в этой книге.

Для вас, уважаемые читатели, еще больше информации обо мне на сайте b17.ru. Загляните, чтобы познакомиться, прочитать статьи на разные темы: одиночество, отношения, продвижение к цели и как повысить свой эмоциональный интеллект.

Вы можете воспользоваться бесплатным форматом демоконсультации.

Принять участие онлайн в моих авторских курсах:

– трансформационная игра «Мои счастливые отношения» для любого возраста и статуса;

– арт-курс «Освобождение от эмоционального напряжения». Данный курс содержит уникальную технику медитативного рисования «12 волшебных квадратов». Вы научитесь создавать энергетические картины;

– арт-курс «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей». Форматы данного курса:

• ребенок + психолог;

• ребенок + родитель + психолог.

Мои книги из серии «Популярная психология» и «Психология родительства» вы можете приобрести в крупных интернет-магазинах и в издательстве Ridero.

Иллюстрации и обложка были созданы в нейросети  Midjourney.

Ваш автор и психолог Ирина Василакий