Текст книги "Если с папой вышел в путь. Психология родительства"

Сказка про Травушку и Солнышко

Жили-были две сестрички. Они были одинаковые и разные одновременно. Одинаковым было то, что у них была одна мама. Солнышко любила все желтого цвета, а Травушка любила зеленый цвет. Они ходили в школу. Они спорили: «Какой цвет лучше?»

Солнышко просила купить ей все зеленого цвета, чтобы быть похожей на Травушку. Мама не соглашалась. Дочка сердилась и обижалась на маму. Мама говорила дочкам: «И зеленый, и желтый цвет красивый. Они разные. И вы разные».

Травушка злилась на Солнышко за то, что та хотела ей навязать свой желтый цвет. Она говорила: «Отстань от меня! Не заходи в мою комнату!»

Они так кричали, что пришли папа и мама.

– Папа и мама, а какой цвет красивее? Зеленый или желтый?

– Для меня, – сказала мама, – прекрасен и желтый, и зеленый цвет. Я люблю и траву, и солнце.

– Для меня, – сказал папа, – вы обе хороши. Вы же мои дочки.

Солнышко подумала и сказала:

– Твой цвет тоже красивый.

Сестры помирились и не пытались навязать свой цвет друг другу.

– У нас общие папа и мама, а цвет у каждой будет свой, – решили они.

Итог

– Что тебе понравилось в этой сказке? – спросила я после того, как была рассказана эта сказка.

У девочек один папа. Сестры помирились. Обстановка дома стала спокойнее. Маме рекомендовано поговорить с отцом девочек о том, что достоинства, как и недостатки, есть у каждой дочки. Следует делать акцент на достоинствах, а не на недостатках.

Мотивационный двигатель

Что за двигатель внутри каждого из нас, который побуждает нас двигаться, действовать, совершать, предлагать, выполнять?

Этот двигатель называется – мотивация!

Ребенок рождается с этим двигателем. Этот двигатель запрограммирован на развитие, познание и созидание: играть, исследовать и познавать этот мир.

Что будет с этим двигателем, если не позволить ему работать?

Заржавеет, как любой другой двигатель!

Что будет, если после каждой попытки что-то узнать, познать, открыть и исследовать ребенок услышит: «Не так, а вот так! Я говорила/говорил, как лучше. Слушай и выполняй. Лучше не берись и не делай, все равно не получится хорошо!»

Что будет, если двигателю не позволят работать? Он будет бездействовать. Опережая действия ребенка, желания ребенка и попытки что-то узнать самостоятельно, родители приучают ребенка к бездействию.

Что будет, если ребенок слышит упреки и претензии и редко слова одобрения и поддержки, если ребенку говорят о его недостатках и забывают сказать о его достоинствах?

Двигатель остановится и станет бесполезным.

И тогда родители в недоумении воскликнут:

– Мой ребенок не хочет ничего. У него нет мотивации к обучению в школе, общению, познанию.

Мотивационный двигатель работает тогда, когда ребенок или взрослый получает удовольствие от сделанного и выполненного, от открытия нового и неизведанного.

Почему?

В ситуации успеха вырабатывается гормон удовольствия – дофамин. А удовольствие хочется продлить и получить еще и еще раз. Это и есть мотивация.

Работа над ошибками

Вы, родители и воспитатели, учителя и тренеры, можете запустить мотивационный двигатель, создав ситуацию успеха для ребенка.

– Ты написал красивый крючок, букву, слово, предложение! Похлопай себе в ладоши (похлопайте и вы, взрослые).

– Ты так классно убрал, помыл, приготовил, станцевал, прыгнул, подтянулся и т. д. Сегодня у тебя лучше, чем вчера.

Сравнивайте ребенка с самим собой вчерашним, но никогда не с другими детьми или общепринятым эталоном.

Говорите ребенку о его успехах, пусть маленьких, незначительных для вас. Из маленького складывается большое.

Восхищайтесь, а не критикуйте.

Если в школе нет успеха, то найдите для ребенка занятие, где он будет успешен. И тогда мотивационный двигатель будет работать.

Обращайте внимание на малейшие успехи. Не льстите, а опирайтесь на факты, на то, что ребенок сделал, чего достиг. И преувеличение в этом случае будет авансом, стимулом. Капелька сегодняшнего успеха завтра соединится с еще одной капелькой успеха, и через время это будет ручеек, река и океан под названием «Успешная жизнь вашего ребенка».

Чем отличается внутренняя мотивация от внешней?

Реальная история подростка, который достиг успеха в непредполагаемой родителями сфере деятельности благодаря внутренней мотивации.

Как и все подростки, учиться он уже не хотел. Родительские страшилки и пинки результата не давали. Летом пошел подработать в частное кафе мойщиком посуды. Поручили помочь повару, помог и успешно. Шеф-повар стал давать ему мелкие поручения. Старательность и увлеченность подростка понравились повару. Подросток приходил домой радостный.

Его хвалили!

Начался учебный год. Мальчик прибегал в кафе. Ему были рады, но интересовались: «Уроки сделал? Если да, то оставайся, помогай». Закончил 9 классов и остался работать в кафе. Сейчас он правая рука шеф-повара и мотивирован на обучение в колледже.

Внутренняя мотивация

Почему он мотивирован на обучение в колледже?

Ситуация успеха в кафе была, а ситуации успеха в школе не было. Согласитесь, что хочется делать то, что приятно.

Это и есть внутренняя мотивация.

Какие мотивы важны для успешного обучения?

1. Эмоциональное подкрепление – удовольствие от процесса обучения.

2. Познавательный интерес – то, что получается, то интересно.

3. Принадлежность своей возрастной группе – здоровые отношения со сверстниками.

Показать это удовольствие и научить наслаждаться результатом смогут родители и учителя.

3. Новые знакомства и коммуникации – расширение круга общения.

4. Подтверждение своей значимости – таланты, способности, умения.

Стимуляция или мотивация?

Кнут и пряник, «родительский пендель» – это внешняя мотивация:

– Ты должен отлично учиться, чтобы иметь все!

– Ты обязан быть делать, выполнять, а не рассуждать, чтобы быть неконфликтным.

– Если ты не будешь получать двоек, то я куплю, разрешу, сделаю для тебя.

– Учись, чтобы ездить на хороших машинах, а не жить в нищете.

– Ты должен учиться, чтобы сдать успешно ЕГЭ, поступить в престижный ВУЗ и получить хорошо оплачиваемую работу.

– Если успешно закончишь школу и поступишь в ВУЗ, то купим тебе отдельную квартиру.

Эти фразы имеют краткосрочный эффект, потому что они стимулируют, а не мотивируют.

Это «морковка», которой трясут перед носом ослика, побуждая его двигаться за еду.

Однажды ребенку надоест такая стимуляция и он забьет на все ваши «пряники».

Работа над ошибками

На сколько вас хватит, если каждый день будут вам говорить:

– Подожди! Завтра мы тебе поднимем зарплату.

– Подожди! В будущем мы переведем на более высокую должность.

– Вот закончу проект и отвезу тебя на курорт.

Эффективной ли будет для вас такая стимуляция?

У вашего ребенка терпения и силы воли ждать еще меньше! Следовательно, задумайтесь об этом тогда, когда ребенок проявляет интерес, а не тогда, когда его «мотивационный двигатель» уже заржавел.

Как зарождается страх сделать ошибку

Страх сделать ошибку рождается в родительской семье. Его «сеют и взращивают» в ребенке родители или бабушки/дедушки. Задайте себе вопросы:

– Что чувствую, когда понимаю, что ошибся?

– Что говорю себе, как отношусь к себе, когда ошибся?

Ответы определят ваш собственный уровень страха сделать ошибку. Соответственно, даже если вы продвинутый пользователь психологических сайтов и получили оттуда знание, что «ошибаться возможно и разрешено», утверждаете это вслух, но, ошибаясь в чем-то, чувствуете напряжение, стыд и упрекаете себя, то страх сделать ошибку живет в вас. Неосознанно вы будете транслировать его своим детям. Вы посеете его в детях точно так же, как ранее его посеяли в вас.

Развитие человека возможно только через череду проб и ошибок, через осмысление результата действия и последствий.

Слышали ли вы своем детстве от родителей или значимых взрослых следующие высказывания:

– Ошибаться нельзя!

– Ошибка – это плохо!

– Надо стараться не допускать ошибки!

Если ответ: «Да», то вы могли принять их за истину, но эти убеждения ложные. Они формируют страх ошибки.

Страх ошибки блокирует развитие и приводит к избеганию сложностей. Запрещает ребенку, да и взрослому быть любознательным и открывать для себя новое. Все это ограничивает и обедняет жизнь.

– Мой ребенок ничем не интересуется. Ничего не хочет, – жалуются родители.

И иногда это не из-за лени, а из-за страха ошибиться, сделать неверно.

– Лучше и не начинать, чтобы убедиться в том, что не получилось, что не смог, – принимает решение ребенок и продолжает так действовать и во взрослой жизни.

Работа над ошибками

Скажите себе и ребенку о том, что ошибаться возможно и разрешено. Что опасность не в том, что допустил ошибку, а в том, что не исправил ее. Исправляя ошибку, мы становимся умнее и опытнее.

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок стал умнее и опытнее? Протестируйте свое отношение к ошибкам, ответив самому себе на следующие вопросы:

1. Каковы мои чувства, ощущения и мысли, когда ребенок ошибается?

2. Ожидаю ли от ребенка максимальных результатов?

3. Предпочитаю не замечать свои ошибки, избегать разговора о них или признаю и преодолеваю последствия?

3. Есть ли у меня диссонанс в тот момент, когда ребенок ошибся, между испытываемыми мною эмоциями и сказанными ребенку словами: «Ничего страшного, все ошибаются».

Слышит ли ребенок в семье фразы: «Ну, как всегда. Я другого и не ожидал»?

Сравниваете ли вы ребенка, чтобы подчеркнуть достоинства других: «Ты похож на дедушку. А дедушка никогда не ошибался!»

Страх сделать ошибку усиливается и увеличивается, если оплошность ребенка или ошибку высмеяли публично. Это может быть в школе, а может быть и в кругу семьи: «Что ты плачешь? Обиделся? Мы же шутим, подшучиваем!»

Если родители делятся с ребенком собственным опытом отношения к ошибкам и опытом исправления их, не считают это позорным, постыдным, учат ребенка относиться к ошибкам как к заслуживающей внимание части жизни, учат не горевать, а исправлять, то ребенок растет уверенным в себе, умеющим справляться с трудностями!

Переучить труднее, чем научить, но возможно!

Как расстаться со страхом ошибиться. Практические упражнения

Если вы пришли к выводу, что страх ошибки захватил часть вашего сознания или сознания вашего ребенка, то предлагаю выписать все ваши страхи на лист бумаги и заменить «но» на «даже если».

Упражнение 1

Например, ваши установки вот такие:

– Я хочу написать картину, книгу, стихи, сценарий, но боюсь, что надо мной посмеются.

– Я хочу сменить работу, должность, место жительства, имидж, но боюсь, что меня не поддержат.

– Я хочу выиграть в соревнованиях, олимпиаде, научиться играть на музыкальном инструменте, но боюсь, что у меня не получится.

Замените в них «но» на «даже если» и запишите:

– Я попробую написать картину, книгу, стихи, сценарий, даже если сначала надо мной посмеются.

– Я позволю себе сменить работу, должность, место жительства, имидж, даже если меня не поддержат.

– Я попытаюсь выиграть в соревнованиях, олимпиаде, научиться играть на музыкальном инструменте, даже если сначала не будет получаться хорошо.

Упражнение 2

Введите в семье ритуал. Определите время, когда вы собираетесь всей семьей вместе. Это могут быть воскресные обеды или ужины. Каждый говорит, обращаясь к членам семьи по очереди, например, вот так:

– Мама, мне нравится, что ты такая заботливая, внимательная, ласковая…

– Папа, мне нравится, что ты такой серьезный, юморной, хитрый…

– Сын, мне нравится, что ты упорный, любознательный, активный…

– Дочь, мне нравится, что ты красиво рисуешь, чистюля и быстро перестаешь обижаться.

Каждый раз находите для своих членов семьи новые поощрительные слова. И эти слова будут поддерживать и помогут противостоять страху ошибиться.

– У меня есть достоинства! Они делают меня сильнее и помогут справиться с любой ошибкой.

Этот опыт ребенок возьмет во взрослую жизнь. Научившись поддерживать себя, он будет сильнее, устойчивее и удачливее. Расскажите и покажите ребенку, как вы, взрослый человек, выполняете работу над ошибками. Научите его извлекать пользу из ошибок, развивать гибкость ума, чтобы находить иные решения и пути преодоления трудностей.

Дочки бывают разными

Если дочка злится и раздражается

Дочки бывают не только принцессами и куколками.

Они могут быть не похожими на образ голубоглазого ребенка с бантиком на голове, разглаживающего руками складки на платье и возвращающегося с прогулки в чистой одежде.

Девочки-дочки могут быть крикливыми и раздражительными, чаще не соглашаться с предложениями и просьбами родителей, чем выполнять то, что от них ожидают. Начинать и не завершать, отмахиваясь от слов родителей: «Ну и что, подумаешь! Не хочу!»

Их злость и раздражение может быть по причине того, что нет подтверждения их собственным ожиданиям: родители не понимают, не дают, сверстники не так реагируют, как должны реагировать. Учителя придираются, дождь льет, когда хочется, чтобы было солнце. Платье или обувь не такие, как у подружки.

– Она все видит в черном цвете, сплошной негативизм и на все раздражается, – говорят родители.

Что делать?

Сообщить дочке о том, что мир несовершенен и вы про это знаете, что сопротивляться бессмысленно тому, что изменить нельзя.

Рассказать о том, как вы справляетесь с раздражением по этому поводу, и научить ее не злиться и не раздражаться тоже, а искать выход из создавшейся ситуации.

Приведите подтверждающий пример.

– Можешь ли ты это изменить? Если можешь, то как? Если не можешь, то есть ли смысл раздражаться по этому поводу? – вопросы, которые полезно задавать дочке, чтобы снять напряжение и раздражение.

Поговорить про отношения со сверстниками.

– Как ты думаешь, какой они видят тебя? Возможно, что именно этот образ отталкивает сверстников и провоцирует на ответную агрессию.

Предложите эксперимент: изменить собственное поведение и посмотреть на отклик сверстников. Отнестись к ситуации без обиды и претензии, а как к жизненному уроку.

Причиной злости и раздражения может быть низкий самоконтроль. Но это качество можно развить.

Важно не требовать, чтобы дочка изменилась сама, а помочь ей в этом, подкрепляя словами поддержки и стимулируя тем, что видите изменения, что есть результат, даже незначительный. Покажите ей выгоду от самоконтроля, самодисциплины и наблюдения за происходящим.

Если дочка застенчивая и робкая

Застенчивые и неактивные в новых ситуациях дочки, как бы их ни подбадривали родители или воспитатели, не решатся выйти из-за спины взрослого, подойти к новому, познакомиться со сверстниками. Они выберут наблюдать, а не быть участницами происходящего события.

Родителей, если они были в своем детстве другими, это раздражает.

– Что ты стоишь, иди!

– Не прячься за меня, а подойди и познакомься, возьми что хочешь.

– Прыгни, побегай, полазай, поиграй, – говорят взрослые, подталкивая девочку.

А девочка может расплакаться от такого напора взрослого. Она может испугаться новых впечатлений и даже не станет пробовать новое лакомство. Она предпочтет понаблюдать за тем, как это делает взрослый человек или другие дети. Подобный период может быть кратковременным в жизни каждой девочки, а может затянуться на годы.

– Я хочу, чтобы дочка была активной, не боялась, отцепилась от меня, – говорит мама.

И в своем желании взрослые проявляют насилие над ребенком, записывая на различные виды борьбы, или ведут ее туда, где шумно, много детей и взрослых, чтобы она привыкала.

Не следует это делать. Насилие еще никогда не давало нужный результат, а если и получался результат, то негативные последствия этого были достаточно ущербными и проявлялись в подростковый или взрослый период жизни девочки.

Следует помочь своей дочке. Начните приучать ее быть активной, громкой и смелой в маленьком пространстве. Это ее комната в родительской квартире или на даче. Пусть она позволит себе там кричать, топать, прыгать, петь во весь голос. Устраивайте концерты, где она будет выступать с песнями, исполнять музыкальные произведения и читать стихи. Сначала ее зрителями будут домочадцы, а потом расширяйте количество зрителей. Громко хлопайте, кричите «браво».

Расскажите о том, что у каждого человека есть собственные интересы и желания, что их надо проговаривать и отстаивать. Покажите это на собственном примере.

Если дочка захотела что-то новое, но робеет, то сделайте это вместе с ней.

– Смотри, вот я! А теперь ты!

Поищите в интернете истории про девочек, которые были в детстве скромными, тихими, застенчивыми, но преодолели себя, совершили громкие поступки, о которых мы помним и сейчас.

Укрепляйте ее уверенность в самой себе, подтверждая примерами из ее настоящего:

– Ты это захотела и сделала.

– Ты это сказала твердо и уверенно.

– Ты выбрала для себя и не отказалась от своего выбора.

Дочка может быть не такой, как вы, но при этом она все равно остается вашей дочкой. Сломать легче и быстрее, чем восстановить. Найдите для себя приятное в том, что дочка благодаря вам постепенно меняется, становится увереннее и смелее.

Если дочка излишне высокого о себе мнения

Как растить дочку, которая излишне эмоциональная, излишне шумная?

Она настолько уверена в себе, что не принимает никакие замечания в свой адрес.

Она не задумывается над тем, какое впечатление произведут ее слова на других детей или взрослых.

Она говорит громко, высказывая мнение, и часто этими словами ранит других.

С одной стороны, она может высказать свое мнение и это хорошо, что не замалчивает и не прячет в себе эмоции.

Но с другой стороны, если такое поведение станет привычным для нее, то во взрослой жизни она может получить отпор или с ней прервут отношения.

Любые крайности вредны. И излишняя самоуверенность, и неконтролируемые высказывания во взаимоотношениях так же вредны, как и робость, замкнутость, неверие в себя.

Излишняя самоуверенность без житейского опыта может привести в опасные для жизни ситуации, к социально опасным контактам.

Любовь к самовосхвалению может быть ловушкой, как в басне «Ворона и Лисица» И. Крылова.

Считая себя самой лучшей и неотразимой, девочка, став девушкой, будет раздражать этим других. Возможно ли при этом создать устойчивые дружеские или партнерские взаимоотношения?

Нет.

И родителям следует разговаривать с дочкой о том, что каждый живущий на этой планете человек уникален и по-своему превосходен. Что считать себя умнее, красивее и лучше всех – неверно. Всегда найдется тот, кто умнее в чем-то своем, красивее чем-то своим.

Говорить с дочкой о том, что, возвышаясь над сверстниками, она унижает, принижает их.

Разговаривать о том, что может чувствовать сверстник, которого унижают или принижают, вам помогут фильмы и книги.

Научите дочку останавливаться в момент желания сравнить себя с другими для подтверждения собственного превосходства.

И посмотрите на себя, членов своей семьи. Может быть, такое поведение она переняла у кого-то из ближайшего к ней окружения.

Дочки взрослеют и умнеют наравне с родителями

Человек так устроен, что потребность фантазировать собственное будущее рождается вместе с ним. Женщины увлекаются этим больше, чем мужчины. Но и мужчины-отцы тоже создают в своем воображении образ дочки. И порой критикуют жену, если дочка не соответствует их ожиданиям, или ругают и предъявляют претензии дочке, боясь того, что им укажут на ее несхожесть с дочками друзей и родственников.

Не стоит этого делать. Дочки бывают разными. Они имеют на это все права. Представьте себе, что каждый день у вас одинаковое утро, температура за окном, а на улице вы встречаете все тех же людей – эффект под названием день сурка. Это, по-вашему, лучше, нежели каждый день видеть и отмечать для себя разное в дочке, в ее словах и поступках, в ее отношении к этому миру? Видеть, как она пытается получить желаемое, как «продавливает» вас и как вы с высоты своего возраста сохраняете свое место за собой?

Согласитесь, что интереснее показать дочке то, что ошибки делают для их исправления и получают при этом новый опыт. Что ошибки не кусаются и не дерутся, а указывают нам на то, где есть незнание чего-то.

То, что вам не нравится в поведении и поступках вашей дочки, – это прежде всего возможность вам стать опытнее и мудрее. Научите дочку справляться с тем, что она чувствует, но помните, что девочки более тревожны, далеко могут улететь в собственных фантазиях и вообразить себе то, чего нет. Они могут идеализировать маму и папу, сверстников или учительницу. А когда реальность разрушит идеал, то разочаруются до крайности.

Важно понимать, что личность вашей дочки и ваша тоже не завершает своего развития всю жизнь. Будучи мамой или папой, вы каждый день меняетесь и ваша дочка тоже. Если сейчас вы не удовлетворены ее поведением или отношением к самой себе и реальности, то поверьте в то, что это изменится, так как она взрослеет и как личность тоже. Сломанное дерево не сможет тянуться вверх, поэтому наберитесь терпения и не ломайте дочку стремлением сделать ее по образу и подобию своих ожиданий.