Текст книги "Если с папой вышел в путь. Психология родительства"

Из разговора с отцом подростка

– Вашему ребенку нужна помощь психолога. Симптомы подростковой депрессии подтвердились, более конкретно можно сказать после обработки теста. В состоянии депрессии нередки случаи самоповреждения и суицида. Сын осознает свои проблемы и хочет заниматься с психологом, решение за вами, – подвела итог я.

– У меня нет времени возить его к вам, – возмутился мужчина. – Я просил назвать мне причины, почему он себя так ведет.

Повторяю отцу ключевые моменты из жизни сына и то, что ребенок не получил поддержку и помощь от взрослых, возможно, из-за нехватки времени или по другой причине. Сам справиться со своими внутренними переживаниями он не может. Нет сил, ресурса и знаний. Что его мнение не учитывается, а он хочет уважения и понимания.

– Я с вами не согласен! Это гены его биологического отца и лень! Он ленивый! А с этим надо бороться. Если у него подростковая депрессия, то почему?

Я еще раз перечисляю события из жизни ребенка.

– Вы хотите, чтобы я помогла вашему сыну? Это может сделать и другой психолог, но помощь ему необходима, решать вам, – поинтересовалась я, чтобы завершить встречу.

– Мне это не нужно и ему тоже! – выкрикнул отец. – Я хотел от вас помощи, но не получил.

В его голосе было отчаяние. Он действительно любит своего приемного сына, но от меня не услышал то, что хотел услышать. Его ложное убеждение в том, что можно переделать человека, разобрать, а потом собрать по своему образу и подобию, не оправдались. У него это не получилось, и только поэтому он обратился за помощью к психологу.

Очень сложно расстаться со своими убеждениями. Желание стать лучшим отцом, чем тот, который зачал и дал жизнь, – это переделывать ребенка под свои критерии.

Возможно ли остаться у пустого корыта?

У каждого из нас есть хотя бы один проект из перечисленных: замужество, женитьба, переезд на новое место жительство, более перспективная работа, обучение, инвестирование денег и многое другое, что задумывается, чтобы получить прибыль. Эта прибыль может быть не только материальной, и не всегда результат удовлетворяет. Иногда совсем не то, что хочется получить. Сделал после результата выводы?

Нет.

И подобное повторяется еще и еще раз.

Именно тогда, понурив голову, с пустотой и разочарованием говорятся слова: «Я опять остался у пустого корыта».

Из сказанного выше следует вывод: любая неудача останется неудачей и «пустым корытом», если не сделать вывод, если не увидеть ценность этого опыта. И тогда мы вместе начинаем искать ценность и выгоду.

Что хорошего в плохом?

Развод, расставание, прерывание отношений – это потеря, опустошение. Но это и опыт. Если что-то изменилось, то именно оно и есть у вас, а следовательно, «корыто непустое».

Спросите себя:

– Что получил?

Ответы на этот вопрос положите в свое внутреннее хранилище, которое и назвали в народе «корытом».

– Что было в моей жизни до момента расставания?

Ответы, которые вы отыщете в своей памяти, тоже лежат в этом «корыте», а следовательно, оно непустое.

Ответы могут быть следующими, и ваше тело хранит их:

1. Пусть короткие, но чувственные мгновения жизни, внимание и приятные эмоции. Детский смех и ласковые прикосновения ребенка.

2. Жизненный опыт! Теперь вы знаете, как не надо.

3. Диагностику своих травм, которые повлияли на ваше настоящее. Они проявились, и вы можете от них освободиться.

Вы живете, а значит, у вас есть все шансы быть свободным в своем дальнейшем выборе.

В вашем «корыте» – хранилище жизненного опыта, есть приобретенные умения и навыки, есть приятные чувства от радостных событий вашей жизни. Это ценный опыт. Этим вы можете поделиться со своими детьми. Вы сможете научить детей отыскивать в себе это приятное и объяснить им то, что потеря видимого, расставание с видимым не забирает с собой то радостное и хорошее, что было. Это навсегда остается с нами.

Практикум

Вспомните все события. Мысленно заберите оттуда свою силу. Возможно, что вы старались изо всех сил, перенапрягались, растрачивали себя. Закройте глаза и вдохните из прошлых отношений, проектов, рабочих моментов все самое ценное. Скажите себе мысленно при этом: «Я забираю все свое. Энергию. Силы. Умения. Душу. Опыт. Все то, что мне пригодится в новом проекте, в новых отношениях с детьми. Сейчас я стал умнее. Все это лежит в моем «корыте», в моем телесном хранилище. Это только мое. Этим я распоряжусь разумно.

Если вы надеялись на кого-то, ожидая, что он или она сделают правильно и хорошо, то следует знать, что они сделали, но так как это их продукт, то и присвоили его себе. И только поэтому в вашем «корыте» может быть пусто. Вывод, который вы можете сделать, осознав это: «Чтобы мое „корыто“ было полным, мне надо самому наполнить его тем, чем я захочу. И при этом ни у кого не спрашивать разрешения».

Важно вспоминать о прошлом без сожаления и страданий. Да, там было плохое, но что хорошего в этом плохом? Поищите это хорошее, чтобы оставить себе, сохранить в своем внутреннем хранилище.

Любить папу сейчас

Был папа и как будто не был. Это про то, что дочке (маленькой или взрослой) не хватает его любви. Папа критикует, ругает, игнорирует. А дочке важно его внимание, его забота. Уверена, что, читая эти строки, кто-то из взрослых дочек почувствовал напряжение, вызванное обидой за несправедливое детство. Да, для этого есть объективные причины.

Папа есть, он зачал, но его нет в жизни дочки. Он ушел, растворился во времени, не интересуется.

«Он ушел из-за меня. Я плохая», – может думать дочка.

Если дочка слышит плохое в адрес папы, то верит в это. В силу своей незрелости она не может осознать, что это претензии мамы, разочарованной в мужчине, от которого она родила ребенка.

Девочке необходимо чувствовать себя любимой и мамой, и папой, чтобы быть целостной, а не ущербной. Если вы уже взрослые, но при слове «папа» испытываете неприятное напряжение в теле, гнев, жалость к себе, то вы еще там, в детстве. Вы ждете и надеетесь на то, что папа изменит свое отношение к вам, к ребенку. Но это невозможно. Вы уже выросли.

Изменить можно отношения в настоящем. Как же быть, если в вашей жизни случилось именно так. Осознать, что вы видели внешние проявления того процесса, что происходил в нем самом. Это как надводная часть айсберга. Главное и большое скрыто от глаз других, да и от него самого. Осознать, что у него были на то свои причины: неумение любить, справляться с житейскими трудностями, незрелость, недальновидность, глупость, разочарование, перекладывание ответственности на других. Список причин можно продолжить. И вашей вины в этом нет. Осознать, что вы носите в себе прошлое детское воспоминание о папе, а время прошло. Он повзрослел и стал мудрее. Вы повзрослели тоже.

Достаточно часто, когда мы разбираем со взрослыми дочками тему «Папа», отношения меняются, любовь пробуждается.

Ключевые слова в этой работе:

– Папа, я говорю тебе: «Да». Благодарю тебя. Ты мне дал столько, сколько у тебя было, остальное я возьму сама.

– Папа, я хочу с тобой поговорить, увидеться. Только это. Мне другого от тебя не надо.

Искренне произнесенные слова разворачивают события, например, вот так:

– После нашей с вами сессии я получила от папы СМС. Он спрашивал про меня, про детей. Мы не общались с ним больше года. Теплый разговор получился.

***

– Папа встретил меня после работы с цветами. А до этого даже не могли разговаривать по телефону, ссорились. Мы долго говорили, и мне стало легче.

***

– Я попросила папу о встрече. Он согласился. Он рассказывал мне о том времени, что ушел и не появлялся в моей жизни потому, что считал себя плохим отцом. Мы плакали вместе.

Папа, я расскажу тебе о том, что чувствую

Я могу тревожиться

Как «живется» телу тревожного ребенка?

Плоховато!

Мышцы детей, тревожных и испытывающих продолжительное время страх, чрезмерно напряжены, так как в нервной системе преобладают процессы возбуждения.

Мышцы, как пограничник, стоят на страже даже тогда, когда ситуация безопасная.

– Враг не дремлет! Надо быть все время начеку! – говорят мышцы спины, чтобы не подпустить опасность сзади.

Особенно напряжение мышц у тревожного ребенка наблюдается в руках, ногах, в плотно сжатых челюстях.

Центр тяжести у напряженного ребенка смещен. Для того чтобы удержать равновесие и сохранить устойчивость, мышцы должны напрячь все свои силы.

У тревожного ребенка можно наблюдать хаотические движения из-за излишнего возбуждения в нервной системе.

А может быть и наоборот: происходит замораживание и застывание в одной позе.

Тело постоянно ожидает нападения из окружающего его пространства.

А кто поможет спастись ребенку?

Сильный взрослый! И желательно, чтобы этим взрослым был папа, тогда «спина ребенка» защищена и нет необходимости быть в напряжении. Этим взрослым может быть тренер, наставник, дедушка. И для этого необязательно становиться ребенку папой.

Телу тревожного ребенка надо помочь

Тревожные дети требуют от взрослых пристального к ним внимания, постоянного присутствия взрослого.

Вспомните свои ситуации испуга или страха.

Резкий короткий вздох – и пауза, задержка дыхания.

Тревожным детям свойственно учащенное поверхностное дыхание, дыхание с задержкой.

Страх, проглоченный ребенком в момент испуга, остается в теле и может быть источником болезни, которая проявится через несколько лет.

Телу тревожного ребенка тоже надо помочь!

Используйте индивидуальные движения и совместные двигательные упражнения для снятия мышечного напряжения: куча-мала, перекатывание на полу через друг друга. Чувствование своего тела происходит в момент тактильного контакта. Подвижные игры, создающие ощущение надежности и защищенности, позволяют почувствовать собственные силы.

Двигательные упражнения признаны активизировать все возможные каналы восприятия ребенка, сосредоточить свое сознание на полезном для тела и разума восприятии окружающего ребенка мира.

Работа над ошибками

Уважаемые папы и взрослые мужчины, не говорите ребенку:

– Ты чего плачешь? Не плачь, ты же мужчина! Что нюни распустил! Ничего страшного в этом нет.

Эти фразы вредят ребенку, вызывают диссонанс, так как ему страшно, а значимый взрослый опровергает это. Следующий раз ребенок промолчит и затолкает свой страх глубоко внутрь.

Если не знаете, как реагировать, то прижмите ребенка к себе молча. Ему важно, что в этот момент вы присутствуете.

Есть ли у ребенка-школьника причины для тревоги?

В ситуации неопределенности возникает внутреннее напряжение – тревога.

Есть ли у ребенка-школьника ситуации неопределенности?

Да!

Невозможно заранее подготовить ребенка к тому, как ему следует отреагировать на то, с чем он может встретиться на уроке, перемене, в школьной столовой и в общении с детьми и учителями.

Родительская инструкция: «Если будет так, то ты сделай вот так» в непредвиденной ситуации не работает.

Тревога как фундаментальная эмоциональная реакция мобилизует ребенка и обеспечивает готовность к «возможным» неприятностям школьной жизни. Реакция на эти неприятности более быстрая и адекватная, если уровень тревоги средний, а не заниженный или завышенный.

Если школьный день ребенка состоит из череды неопределенностей изо дня в день, если он постоянно встречается с ситуациями, когда недоумевает: «Почему так и что делать? Я не знаю, как с этим справиться. Бежать или стоять? Молчать или говорить? Хорошо это или плохо? Что от меня хотят? Что будет дальше?», – то состояние тревожности станет для ребенка хроническим.

Возможно ли, находясь в постоянном напряжении, а тревожное состояние именно так проявляется в теле, учиться хорошо и отлично, запоминать и усваивать учебный материал, желать ходить в школу и с удовольствием выполнять домашнее задание?

Вы, взрослые, сможете в тревожном состоянии качественно работать и общаться?

Однозначно нет!

Следовательно, прежде чем поругать ребенка за невнимательность и ошибки, обратите внимание на его эмоциональное состояние после школы.

Тревога как причина неуспешности

Повышенная тревожность говорит о наличии постоянного присутствующего фактора, которому ребенок вынужден противостоять.

Если у ребенка высокий уровень тревожности, то он не может адекватно справляться с возникающими школьными и жизненными ситуациями. Разумно ли ждать от него того, что он поступит наилучшим для него образом в соответствии с ситуацией?

Однозначно нет!

Следовательно, только после устранения причины повышенной и высокой тревожности ребенок будет способен усваивать учебный материал и справляться со школьной нагрузкой.

Помочь определить причину поможет психолог. Нормализовать уровень тревожности ребенка возможно совместными усилиями психолога и родителей.

Почему ребенок агрессивен

Причины агрессии могут быть следующими:

Потребность в принадлежности к своей возрастной группе. Безопаснее принадлежать к тому, кто сильнее, к той группе, где бьют других, чем быть битым самому. «Все бьют, и я бью. Чтобы быть лидером, надо это лидерство завоевать. Все средства для этого хороши: кулаки, жестокость, насилие».

Доказать принадлежность своей родительской семье. «Буду, как папа, жестоким, чтобы принадлежать ему, чувствовать себя сыном». В этом случае ребенок противостоит мнению окружающих его взрослых. Он не знает о том, что принадлежать можно через любовь, сочувствие, сострадание. Подобного опыта у него порой нет.

Нечувствительность к своей боли из-за того, что было жестокое обращение в раннем детстве или отсутствие ласки, нежности, внимания. Такие дети не обращают внимание на свои травмы, разбитые колени, губы. Именно поэтому они не чувствуют боль того, с кем обращаются жестоко. К кому проявляют агрессию.

Агрессия как способ разрешения конфликта. Ребенок проявляет агрессию и жестокость к тому, с кем вступает в конфликт. Это единственный известный ему способ разрешения конфликта, другого он не знает. Значимые взрослые не научили и не показали ему другие способы реагирования. Или этому он научился, зависая в интернете.

Приведу подтверждающие примеры.

История 1

Мальчишка 11-ти лет, которого дразнили сверстники, взял лыжную палку, заострил ее конец и в момент очередной насмешки сверстников со всей силы воткнул ее в ближайшего к нему подростка. Проникающее ранение, реанимация.

История 2

Два мальчика 7-ми и 9-ти лет были друзьями, как и их родители. Играли с щепочками, обтачивали их подручными средствами. Это были танки в их армии. Они одновременно ухватились за одну и ту же щепочку, стали ссориться. Родители вмешались:

– Ты старше, отдай младшему щепочку, а себе возьми другую! Младшим надо уступать!

Старший против своей воли послушался и отдал.

Когда родители отвернулись, старший мальчик наступил ногой младшему на запястье и с силой рванул его кулак с зажатой щепочкой вверх. Сложный перелом, несколько операций по восстановлению руки.

– Где ты этому научился?

– Я видел в видеоиграх, – ответил старший.

За каждым агрессивным поступком ребенка стоят причины, которые являются последствиями невнимательного, равнодушного, беспечного отношения к нему значимых взрослых. И они тоже это делали неспециально, без умысла, не осознавая последствий своих взаимоотношений с ребенком.

Почему ребенок задирает других?

Если ребенок сознательно причиняет вред другому, то это агрессия.

Но!

Если провоцирует других, дразнит, вызывая ответную реакцию, как «петушок» налетает на сверстников или детей старше себя, чтобы его ударили, то это не агрессия. Это признаки сенсорного дефицита.

К сенсорному дефициту можно отнести и то, что ребенок, рискуя получить травму, лезет туда, где опасно. Дети, которые любят устраивать кучу-малу, играть в царя горы, не заботясь о том, что могут причинить боль другому, толкнуть или ударить, не рассчитав силу удара, делают это из-за ненасыщенной сенсорики. Так проявляется потребность получения ярких стимулов от внешней среды. Так они компенсируют нехватку телесных ощущений, которые по разным причинам им были недоступны в раннем возрасте.

Сенсорное развитие (лат. sunser – ощущение) – это развитие восприятий, представлений об объектах, явлениях и предметах окружающего мира и своего тела.

При сенсорном дефиците у ребенка формируется низкая самооценка, негативное мнение о себе. Ребенок находится в постоянном напряжении и тревоге:

– Меня могут обидеть, на меня могут напасть, вокруг меня враждебно настроенные дети.

Если такого ребенка слегка задеть, то он может ударить с большой силой, но назвать такого ребенка агрессивным нельзя.

В школе подобное недопонимание случается достаточно часто и детям навешивается ярлык «агрессивный ребенок».

Девочка 8 лет ударила одноклассника ручкой и нанесла ему травму в тот момент, когда он, пробегая, схватил ее за руку.

Мальчик крупного телосложения, долгое время наблюдавший за тем, как одноклассники «толкаются» друг с другом на перемене, прыгнул на них сверху, причинив травму одному из них.

Назвать этих детей агрессивными будет неправильно. В анамнезе у этих детей отсутствие целенаправленной двигательной активности в раннем детстве. В результате чего мозг ребенка «не чувствует» тело, его движения и взаимоотношения с другими предметами в пространстве. Можно ли здесь что-то изменить?

Работа над ошибками

Не воспитывайте и не наказывайте ребенка, а создайте условия для того, чтобы ребенок познал свое «телесное я», почувствовал собственное тело через тактильные упражнения, физкультуру или спорт, совместные подвижные игры, игровые тренинги. Устранить сенсорный дефицит и справиться с повышенной тревожностью и низкой самооценкой вам помогут специалисты.

Тревога переходит в аутоагрессию

Агрессия – это причинение вреда другому сознательно. Задумал, спланировал и реализовал. Прежде чем поставить диагноз «агрессивный ребенок», посмотрите на его поступки с этой позиции.

Если ребенок эмоционально взрывается и может жестоко ударить от сказанных в его адрес слов, когда слышит отказ или просьбу, от случайного прикосновения к себе, то это признак высокой тревожности.

Это следствие «загнанных внутрь себя» эмоций. Импульс побегать, попрыгать, покричать, громко порадоваться, спеть громким голосом песню погасили запретом: «Не кричи! Не бегай! Не прыгай! Не стучи! Говори тише! Веди себя спокойно и прилично!»

Да, вы правы, если скажете, что если подобные желания возникают у ребенка в неподходящее время и в неподходящем месте, то надо ему на это указать, так как мы живем в социуме. Представьте себе, что вы погасили импульс сейчас, а возможность выхода этого импульса ребенку не дали, отложили на потом – до более подходящего момента. Вчера, сегодня и завтра запретили, а возможность выхода этого напряжения не предоставили. Внутреннее напряжение тревожит ребенка. Представьте себе, что микроскопическая порция пороха не взорвется, но если к ней добавлять еще одну такую порцию регулярно, то это уже пороховая бочка. Поднеси спичку – и бух! Взорвется так, что разнесет все в округе.

Схожим образом накапливаются в организме ребенка неотработанные эмоциональные импульсы. Если вы обратили внимание на то, что ребенок стал тревожным, то следует подумать о причинах тревоги и как грамотно снять напряжение, которое порождает эту тревогу. Хорошо помогают снять напряжение подвижные групповые игры: футбол, волейбол, баскетбол. Народные игры, где надо догнать и «засалить», прорваться сквозь «цепи» из сверстников. Игры, где надо прицелиться и попасть: лапта, вышибалы.

Ошибочно считать, что борцовские виды спорта снимают у детей напряжение и способствуют выходу эмоционального импульса. О внутреннем напряжении и повышенной тревожности говорит то, что ребенок «сгрызает» ногти или расковыривает болячки до крови. Это аутоагрессия, причиной которой может быть чувство вины, подкрепляющееся взрослыми. Важно осознавать, что сам ребенок не может освободиться от напряжения, которое вызывает чувство вины. Он наказывает себя болью, которую причиняет себе сам. В этом случае помощь нужна и родителям, и детям!

Ребенок как «подушка для маминых слез»

Неудовлетворительные взаимоотношения между мужем и женой не должны касаться ребенка. Ребенок не может быть «подушкой для слез мамы». Для него это ущербно и непосильно. И как подтверждающий это пример в следующей истории. Мальчик дрался в детском саду. Искали причину в незрелости психических процессов, но причина оказалась в другом.

История про мальчика, который дрался в детском саду

У мальчика 5-ти лет серьезные проблемы с поведением в детском саду. Он агрессивен, бьет и девочек, и мальчиков в детском саду, а дома с мамой – милый и заботливый ребенок.

Мама ищет причины во внешней среде и обвиняет сотрудников детского сада в некомпетентности. Родители поставили маму мальчика перед выбором: обратиться к детскому психологу или забрать ребенка из группы.

В беседе молодая мама рассказала о том, что у нее очень добрый и заботливый сынок и она не понимает, что такое заставляет сынишку драться со сверстниками. В домашней обстановке он милый и заботливый сынок, он укрывает маму пледом, наливает ей и себе сок, гладит по голове и шепчет ласковые слова. Из его глаз мама черпает любовь, которой ей не хватает. Так она думает.

– Почему мой ребенок такой разный? Его провоцируют? Он защищается? Почему нас никто не любит? За что мне такое? – проговорила молодая мама и заплакала.

– Вы жалуетесь своему сынишке на жизнь? Плачете от отчаяния? – спросила я.

– Да! А кому же мне еще пожаловаться, если мы живем вдвоем?! – ответила молодая мама.

– Вам тяжело? Одиноко? Вы страдаете? – уточнила я.

– Да! Мне очень горько и больно, – подтвердила молодая мама.

– Вам, взрослой женщине, тяжело жить, вы не справляетесь с эмоциями и событиями, а ваш 5-летний ребенок может выдержать вашу боль и горе на своих плечах? Ему это по силам? – задала я вопрос, глядя на нее.

Может ли ребенок справиться с ношей, которая тяжела даже для взрослого? Конечно, нет!

Мама растит сына одна. Она родила ребенка по собственному желанию от любимого, но женатого мужчины, который никогда не обещал ей уйти из своей семьи. Мужчина ее любит, но по-своему. Они отдыхают все вместе один раз в год. Он заботится о сыне, обеспечивает всем необходимым, передает игрушки. Молодой маме хочется быть единственной, ей недостаточно такого внимания. Она помнит, что любимый мужчина не давал ей никаких обещаний жениться, но все равно ждет и надеется, а значит, не принимает создавшуюся ситуацию. Женщине хочется того, чего ей не обещали.

Не получая желаемого, она грустит и плачет при сынишке, жалуется ему на свое «несчастье». Она убеждает себя в том, что любимому мужчине с ней будет лучше, чем в той семье. Ребенок видит страдания мамы, и ему плохо.

Он хочет отомстить за маму. Он же защитник. Он мужчина!

Об этом мама часто говорит сынишке. Можно предположить, какие мысли рождаются в голове ребенка: «Я люблю маму. Она часто плачет, значит, ей плохо, значит, ее обижают, я ее должен защитить. Мир несправедлив! Мир обижает мою маму!»

Для ребенка мир – это детский сад и сверстники. Они ближе всего, поэтому он мстит этому миру, выплескивая свою агрессию на сверстников.

Мама не догадывается, что сама провоцирует ребенка на драки в детском саду. Поведение ребенка превращается в устойчивую привычку, так как альтернативы защитить маму нет. Что делать в этой ситуации?

Маме ребенка необходимо изменить свое отношение к данной ситуации. Сын не может быть подружкой для обсуждения взрослых ситуаций, «подушкой для слез». Он не может быть защитником, так как слабее мамы. Он родился позже. Он может быть только сыном!