Текст книги "Если с папой вышел в путь. Психология родительства"

Работа над ошибками

Уважаемые мамы! Если сложившуюся ситуацию с любимым мужчиной принять осознанно, т. е. согласиться с ней, то высвобождаются силы для жизни.

Вы взрослые! Вы справитесь!

Начинайте строить новую жизнь во благо себе и своему ребенку.

Какой опыт закладывается в жизненную копилку ребенка в подобных ситуациях?

Негативный! Маме плохо, значит, мир ужасен!

Каждый ребенок видит этот мир глазами мамы и папы.

Спросите себя: «Каким видит этот мир ребенок, если смотрит на него моими глазами?»

Когда начинается познание своего тела?

Первое знакомство с телом происходит в младенческом возрасте через маму. Мама прощупывает тело младенца, когда пеленает, меняет подгузник, переодевает, кормит. Важно уделить этому телесному контакту должное внимание. Не расценивать как пустяк. Отсутствие или недостаточность телесного контакта в первые 1,5 года жизни ребенка способствует формированию нездоровой привязанности между мамой и ребенком и задерживает физическое, психическое и интеллектуальное развитие ребенка. Важно показывать на руку малыша глазами, говорить:

– Сейчас я буду мыть эту руку. Сейчас эту руку продену в рукав.

Алгоритм действий:

1. Взглядом показать направление действий.

2. Проговорить название части тела и что будете делать.

3. Прощупать эту часть тела.

Уважаемые папы! Если вы находитесь с ребенком в декретном отпуске, то это ваша обязанность. Используйте даже кратковременные моменты общения с ребенком для телесного контакта с ним. Пусть это будут минуты, проведенные с ребенком с пользой для него и для вас.

Младенца кормят не ради еды, а ради общения

Акт кормления младенца мамой тоже способствует формированию «телесного Я».

Малыш сосет грудь или из бутылочки не только ради еды, но и ради общения. При этом важен тесный контакт с телом мамы. И лучше, если это не через одежду. Если кормление искусственное, то тем более важен телесный контакт с мамой. Мама или папа своим открытым телом максимально прижимается к тельцу малыша и при этом смотрит ему в глаза. Гладит своим взглядом его личико, ручки и ножки. Прикасается к его пальчикам, ладошкам и другим частям тела.

Мамы и папы, не игнорируйте телесный контакт с малышом. Массаж и ЛФК принесут большую пользу вашему малышу, если это будете делать вы! Массажу и ЛФК обучают в детских поликлиниках. Есть качественные курсы онлайн.

Сказки, потешки и прибаутки как средство познания своего тела

Формированию своего «телесного Я» помогает народный фольклор. Согласитесь, что психологи появились намного позже, чем устное народное творчество.

Вспомните про сороку-воровку, которая кашу варила, деток кормила.

Текст прибаутки сопровождается телесным контактом с ладонью ребенка. Поглаживается ладошка, перебираются и загибаются пальчики.

Потешка

– Ладушки-ладушки, где были?

– У бабушки.

– Что ели?

– Кашку.

– Что пили?

– Бражку (можете заменить на компот или воду, чтобы не объяснять ребенку значение слова «бражка»).

– Сели, поели, опять полетели.

Данный текст тоже сопровождается движениями. Подобные прибаутки знакомят малыша со своим телом. Учат чувствовать тело и управлять им. Игры на коленях позволяют малышу получить телесный опыт.

– По бугоркам, по кочкам, в ямку – бух!

Ребенка кладут на сомкнутые колени и имитируют падение, раздвигая колени на безопасную ширину, но при этом держат за руки, чтобы ребенок чувствовал безопасность, исходящую от значимого взрослого.

Ребенок проваливается, поддерживаемый за руки. Это упражнение тренирует вестибулярный аппарат и развивает у ребенка чувствование пространства.

Отнеситесь к формированию «телесного Я» своего малыша с полной ответственностью. Это вы в большей степени делаете для себя.

«Почему для себя?» – спросите вы. Ребенок полноценно разовьется физически, психически и умственно. И вам не придется искать специалистов для решения проблем раннего школьного и подросткового периода.

Куда уходит детство?

– Куда уходит детство? – спросила я мальчика 13 лет.

– Детство уходит в интернет, – ответил он.

– Почему ты так думаешь?

– Я хочу играть в футбол, как раньше. Бегать наперегонки и лазать по «заброшкам». Драться с мальчишками и дразнить девчонок. Они потом так прикольно визжат и бегают за нами.

– И что? У тебя сейчас нет друзей?

– Друзья есть, но они выходят на улицу с телефонами и сидят в них. Играют в телефоне. Даже на даче друзья гуляют не для того, чтобы, как раньше, построить шалаш и наблюдать оттуда тайно за проходящими людьми. Они строят шалаши в телефоне.

Это реалии нашего времени. Виртуальное детство, а потом виртуальные отношения и дети из банка спермы. Полноценное развитие ребенка невозможно без телесных контактов с собой и другими в игре.

Уважаемые папы! Вы можете исправить данную ситуацию. Это в ваших силах.

Играя в салки, догоняя и обгоняя, создавая кучу-малу, падая и кувыркаясь, забираясь на деревья и заборы, перепрыгивая через ямы, скатываясь с ледяной горки на ногах или с перил на попе, ребенок познает свое тело и создает свое «телесное Я».

Личности без тела не бывает

Непознанное собственное тело становится чужим телом. Чужое тело – непослушное тело, а это страх самого себя.

Скажите себе и прислушайтесь к ощущениям: «Я не чувствую рук и ног. Руки и ноги меня не слушаются. Я не чувствую своего тела».

Ну как? Тревожно?

У живого человека есть тело.

«Если я не чувствую тела, то живой я или мертвый?» – подобное сомнение рождается в голове.

Чувствование своего тела, всех его частей в равной степени необходимо для нормального умственного и личностного развития.

Личности без тела не бывает!

Тело занимает в окружающем пространстве место, свое место!

А если тело невидимое, неощущаемое, то зачем ему место?

Вот и бродят по этой жизни взрослые и дети, не понимая, где их место, живые ли они.

Для полноценного психического развития необходимо чувствовать тело, понимать его сигналы и уметь управлять им.

Закладываются эти навыки с младенчества при тактильном контакте с мамой и развиваются во время активного взаимодействия с окружающим миром. Если ваш ребенок уже вырос или вы сами незнакомы со своим телом, то начните с самого ноля знакомиться со своим телом. Играйте реально, а не виртуально!

Самоповреждение как новый опыт

Работая с детьми и подростками, всегда благодарна возможности услышать откровенные высказывания подростков.

Приведу несколько, объединив их одной темой «Эксперименты с самим собой».

История 1

– Я считаю, что боль надо терпеть.

– Боль от чего?

– От всего. Ударился, упал или что-то себе повредил.

– Зачем терпеть?

– Чтобы потом было приятно.

– А можно получить приятное не через боль?

– Это не будет так приятно. Каждый раз по-разному больно. Я чувствую боль, потом начинаю думать про нее и отыскиваю в ней приятное. Я убеждаю мозг, что мне приятно, и мне становится приятно.

История 2

– Я не понимаю, почему все так реагируют, что я бьюсь об стенку головой. Это запрещено?

– Нет. Но ты можешь причинить себе вред.

– Я считаю, что это насилие надо мной, если мне запрещают.

– А почему ты бьешься головой об стенку?

– Я один раз попробовал, чтобы почувствовать, как это. Видел в видео, захотел сам. А родители увидели, и такое началось! Я потом специально еще раз это сделал, проверил, как они будут реагировать.

– И что, открыл полезное для себя?

– В голове совсем другие ощущения. Я даже вспомнил историю, которая произошла в деревне давно.

– И что дальше?

– Родители начали орать, а потом меня к врачу повели.

– Если считать, что ты проводил эксперимент, то он завершился, как думаешь?

– Ну да, завершился.

История 3

Девочка-подросток уколола палец иголкой и написала записку. Отдала ее подруге. Родители подруги увидели, испугались за свою дочь, и тайная переписка стала явной для учителей, одноклассников и их родителей.

В разговоре с девочкой выяснилось, что она прочитала о том, как раньше давали клятвы и подписывались кровью. Она договорилась с подругой о том, что попробует сделать то же самое. И сделала.

Вывод. Из жизни современных детей исчезла возможность познавать мир и экспериментировать с предметным миром. Этот мир далеко от них и под запретом, потому что нет инструкторов и проводников. А что ближе всего? Собственное тело.

Дети, укутанные в вату

«Ватой» мы укутываем хрупкие вещи, чтобы сохранить их, и сохраняем, потому что они неподвижно лежат в укромном месте.

А что будет с ребенком, которого мамы, воспитатели, няни, бабушки укутывают ватой, чтобы освободить для себя время, обеспечивая себе спокойную жизнь без переживаний?

– Не бери, не трогай, не ходи, а то больно будет!

– Сиди, не лезь туда, не играй в это, не дружи с этими, а то плохо будет.

– Не кричи, не спрашивай, не рассуждай, не ошибайся!

Хрупким предметам и вещам не надо развиваться, расти и познавать мир. Им достаточно стоять или лежать на одном месте, радуя наш взор!

А ребенку недостаточно только стоять, лежать и сидеть. Природа наделила ребенка потребностью расти, развиваться, познавать этот мир телесно.

Возможно ли сделать так, чтобы он не отвлекал, но и был в безопасности?

«Да», – думают взрослые, укутывая его ватой.

Это проявляется в следующем:

•мультфильмы, для того чтобы успокоить ребенка с момента его рождения, гипнотизируют сменяющимися кадрами, и цель достигнута – ребенок неподвижен;

•мультфильмы во время кормления, а это жизненно важная функция угасает, если ребенок смотрит в экран гаджета, глотая механически еду;

•подвижные игры не в реальности, а виртуально;

•общение со сверстниками в нереальном мире безопаснее, в любой момент можно «выключить» неугодного приятеля;

•отсутствие телесного контакта с родителями с момента рождения и с окружающим ребенка миром.

Так происходит потому, что человеку свойственно выбирать более удобное и комфортное.

Дети, выращенные в таких условиях, тоже будут подобным образом растить своих детей, если захотят их родить реально, а не виртуально.

«Вата» не позволяет почувствовать собственное тело, познать мир через телесные ощущения. Осознать границы и контур своего «телесного Я». И, взрослея, дети не получают ответы на вопросы: «Существую ли я? Кто я?», но потребность в этом есть.

Для удовлетворения этой потребности подростки экспериментируют со своим телом, нанося себе повреждения: порезы и шрамы.

Все эти самоповреждения оставляют след на теле, а это значит, что я – есть! Я – существую!

Познание собственного тела может быть через знакомство с телом сверстника одного с ним пола. Ощупывая, поглаживая, сжимая руками тело своего сверстника того же пола, появляется возможность изучить свое тело. Девочка «познает» девочку, а мальчик «познает» мальчика.

Ошибочно это воспринимается как однополая любовь. Такое поведение подростка пугает родителей и учителей. И здесь важно понять причину, прежде чем пугаться самим и пугать ребенка.

В чем смысл жизни. Разговор с подростками

Если вы думаете, что только взрослые задумываются о смысле жизни, то ошибаетесь. Дети тоже думают об этом. Приведу подтверждающие примеры. События изменены, ситуации неуникальные. Если вы увидели схожее с вашей личной историей, то это говорит о том, что так думает не только ваш ребенок, но и другие тоже.

История 1

– В чем смысл жизни? – спрашиваю я ребенка 12-ти лет.

– Исправлять ошибки.

– Чьи ошибки? (Этот вопрос вызвал у него замешательство.)

– Мои, наверное.

– Как ты думаешь, чтобы исправить ошибку, ее сначала надо сделать или как-то иначе?

Молчание.

– Ты исправляешь ошибки в контрольных работах, бывает такое?

– Да.

– Сначала ты делаешь ошибку, а потом ее исправляешь. Верно?

– Да.

– Следовательно, если смысл жизни исправить ошибки, то это возможно только тогда, когда они есть, когда ты их сделаешь. Верно? Сделал ошибку и тогда можешь ее исправить. Согласен?

– Да.

– Так можно делать ошибки?

– Мама говорит, что нельзя делать ошибки.

– А кто тебе сказал, что смысл жизни – исправлять ошибки?

– Мама.

– Тогда одно противоречит другому. Диссонанс. Может быть, ты уточнишь у мамы про то, как исправлять ошибки, если их нельзя делать. Подумай над этим, а на следующей встрече мы обсудим твои мысли.

История 2

– Смысл жизни – хорошо учиться в школе.

– Зачем?

– Чтобы потом хорошо учиться в институте.

– Зачем?

– Чтобы работа была хорошей.

– Зачем?

– Чтобы денег было много.

– Зачем?

– Чтобы жить хорошо.

– Следовательно, смысл жизни – жить хорошо. Согласен?

– Да.

– Как тебе такой смысл жизни?

– Лучше. Мне больше нравится.

История 3

– Смысл жизни – удачно выйти замуж.

– А что это значит?

– Ну, чтобы был богатый муж с квартирой и машиной.

– И что тогда?

– Я буду обеспечена, и у меня все будет.

– Представь себе, что этот муж все это имеет, но тебе не дает.

– Почему?

– Это же его богатство, квартира, машина.

– Но он же мой муж!

– У тебя есть личные вещи, которые ты никому не даешь? Подумай.

Вместе отыскиваем вещи, которыми девочка ни с кем не делится.

– Согласись, что твой богатый муж может дать, а может не дать тебе богатство, квартиру и машину точно так же, как ты не даешь свои личные вещи другим.

– А я найду такого, который мне все это даст.

– Хорошо. Нашла такого. А он может потребовать что-то взамен: «Я тебе, а ты мне». Что тогда?

– Буду искать такого, кто даст и ничего не потребует.

– Как думаешь, среди твоих сверстников найдутся такие, кто просто так отдаст свое и ничего не потребует? А ведь из них вырастут будущие мужья.

Девочка задумалась. И я предлагаю ей подумать о смысле жизни на следующей встрече.

Настолько ли хрупкие наши дети?

Наблюдая за детьми, которые играют на детской площадке, и их родителями, складывается мнение, что любой шаг или действие ребенка в этом мире для него опасны, потому что ребенок «разобьется», как хрупкое стекло, на множество осколочек:

– Не лезь так высоко по паутинке! Не забирайся так высоко на горку! Упадешь и плакать будешь.

– Немедленно надень обувь! – приказывает мама или бабушка ребенку, когда тот, разувшись, голыми ногами взбирается на горку с неправильной стороны.

– У меня так сцепление лучше. Я не скольжу, – протестует ребенок.

Но мамы и бабушки непреклонны в своем мнении.

А папы реагируют иначе! Согласны? И совсем не потому, что они бессердечные и равнодушные.

Ребенок «растворится», как снег или сахар, «порвется», как лист бумаги.

– Арина! Не ходи в лужу! Не смей! Вернись! – кричит резко мама. Арина резко останавливается у края лужи, смотрит на нее. Мама добегает до дочки. – Ноги промочишь. Что будем делать? Ты что, не понимаешь?

Арина не понимает. И мама не понимает, что надо взять с собой на прогулку запасную обувь на всякий случай. А после того, как прошел дождик, заранее продумать запасной вариант, если вдруг ребенок захочет походить по лужам.

В этих историях мамы и бабушки пугают и останавливают детей. Происходит это потому, что они воображают худшие последствия и принимают решение без учета интересов ребенка.

Иначе гуляют с детьми папы.

– Давай действуй. Я тебя могу подстраховать! – говорит отец ребенку и направляет его действия.

Может быть, это потому, что отцы не воображают того, чего нет, а просто хотят спокойно погулять с ребенком, не бороться с его сопротивлением и не ссориться с ребенком, чтобы потом не тратить силы на то, чтобы его успокоить. И это не про то, что отцы нечувствительные или недостаточно хорошо любят своих детей.

Невозможно теоретически осознать, что мокрая земля прилипает к ногам, а вода проникает через обувь, если это не резиновые сапоги. Что пальцы рук и голых ног даны для того, чтобы цепляться и удерживаться. Что можно повиснуть на руках и качаться как маятник, что если подняться на детскую горку в обратном порядке, а поднявшись, съехать, то это интереснее и веселее, чем подниматься по ступенькам. Что мешает ребенку гулять, играть и развиваться? Постоянный резкий окрик взрослых, которые вывели его погулять. И через несколько лет желание гулять угаснет. Спокойнее и безопаснее сидеть в телефоне.

Я не люблю себя. Диалог с подростком

– Я не люблю себя, свое тело. Все уродливое и несовершенное, – говорит со злостью девочка-подросток.

Мы знаем с вами эффект «гадкого утенка». Частое явление среди подростков. Они недовольны тем, что видят в зеркале. И тогда сказка «Гадкий утенок» именно для этого. Она рассказывает про жизненный этап перехода ребенка в подростка. Более подробно в моей книге «Здравствуйте, я подросток».

Важно рассказать подростку о том, что он из «гадкого утенка» обязательно превратится в белого лебедя или лебедушку.

Но есть и другие причины нелюбви к себе. Это про запрет на жизнь.

– Ты травмируешь тело, потому что не любишь себя?

– А за что любить? Сестра говорит, что если бы я не родилась, то ей досталось бы больше любви.

– Сестра старше тебя на сколько лет?

– На 6 лет.

– Если она старше на 6 лет, то живет на 6 лет больше, а ты на 6 лет меньше, согласна?

– Да.

– Следовательно, она на 6 лет больше получила внимания, любви и заботы родителей, согласна?

– Да.

– Арифметика – наука точная. Если сестра с родителями больше времени, чем ты, то и получила она от них больше, чем ты. И всегда у нее будет на 6 больше, чем у тебя.

– Она говорит, что ее ругали и наказывали, а меня нет.

– А ты видела, как ее ругали и наказывали?

– Нет.

– Следовательно, это только слова. Фактов, подтверждающих это, нет. Согласна?

– Да.

– Скажи, если ты сейчас умрешь, то сестра будет счастливее? Ей достанется та любовь, которая у мамы к тебе?

– Нет.

– Есть еще причины не любить себя и свое тело?

– Я иногда лежу и не хочу вставать. Не хочу ничего делать. Обзываю себя последними словами за то, что лежу.

– Скажи, а мертвому человеку нужны силы, чтобы встать и что-то делать?

– Нет.

– Если ты не любишь себя, свое тело и считаешь, что недостойна жить, то можно предположить, что ты скорее мертвая, чем живая.

– Наверное, это так. Я думаю о смерти.

– Если ты умрешь, то кому-то будет от этого хорошо? Твоя сестра рассердится на тебя еще больше. Знаешь, совсем неприятное занятие – посещать кладбище вместо кафе или прогулки с друзьями.

– Мама всегда много работала и сейчас много работает. У нее нет для меня времени.

– А почему так? Знаешь?

– Да. Нужны деньги на мое обучение и обучение сестры.

– Это про мамину к тебе любовь или нелюбовь.

– Про любовь.

– Мамина любовь дает ребенку силы для жизни. Возможно, ты неосознанно запретила себе жить, так бывает. Предлагаю проговорить несколько раз и на все лады фразы: «Я живая. Я живу. Я разрешаю себе просыпаться утром. Я разрешаю себе лениться и лежать, ничего не делая. Я разрешаю себе улыбаться, смеяться, грустить, плакать и злиться. Я разрешаю себе ходить и бегать, рисовать и читать. Я разрешаю себе быть толстой и неуклюжей. Я разрешаю себе быть худенькой и легкой».

После выполнения этого упражнения девочка-подросток почувствовала «огонь» в теле.

– Это хорошо для тебя?

– Да.

Конфликт сиблингов. Ревность ли?

Сиблинги (от англ. siblings) – это братья и сестры в одной семье.

Живут в одной семье два ребенка. Между ними может быть конфликт. Часто считают причиной конфликта ревность: дефицит внимания со стороны родителей одному из братьев или сестер. Да, такое может быть. Но может быть иная причина. И эта иная причина проявилась на одном из занятий в курсе «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей».

– Сегодня я предлагаю тебе сделать кляксы. Их получится две. Возьми лист и положи лопаточкой гуашь на середину листа. Ты уже знаешь, что следует брать ту краску, к которой потянулась рука. Столько, сколько хочется.

Ребенок выполняет.

– Накрой эти капли краски другим листом и прогладь. Открой. У тебя получились две одинаковые кляксы. Посмотри. Эти кляксы похожи?

– Да.

– Можно их назвать сестрами или братьями? Они же получились из красок, которые наложила одна рука. Твоя рука.

– Это будут сестры (обычно дети называют свой пол и пол своего сиблинга).

– Как ты думаешь, а им нравится быть похожими друг на друга?

– Да. Нравится.

– А какая клякса так думает? Левая или правая?

– Левая.

– Спроси у правой. Она хочет быть похожей на сестру во всем?

Ребенок задает вопрос и говорит:

– Нет, не хочет.

– Представь себе, что рядом мама этих двух клякс-сестер. Спроси у мамы, хочет ли она, чтобы одна дочка была во всем похожа на другую.

После некоторого раздумья ребенок отвечает:

– Нет.

– Представь себе, что рядом папа этих двух клякс-сестер. Спроси у папы, хочет ли он, чтобы одна дочка была во всем похожа на другую.

– Нет, но папа все время подчеркивает хорошее в сестре, а не во мне.

– Это как раз и говорит, что вы разные, согласна?

– Да, но я хочу, чтобы папа увидел и во мне хорошее, но это хорошее видит только мама.

– Может быть, у этих клякс есть что-то индивидуальное? Отличающее их друг от друга?

– Есть. Одна клякса любит зеленый цвет, а другая желтый цвет!

– О! Интересно! Что хочется сделать, чтобы мы увидели их отличие? Сделай.

Девочка дорисовала и дала имена кляксам:

– Это Травушка. Это Солнышко.

– Ты дала имена кляксам. Показала, чем отличается одна клякса от другой. Как ты думаешь, перестали ли они быть друг другу сестрами?

– Остались сестрами.

Далее я предлагаю сочинить историю про Травушку и Солнышко.

Причина конфликта. Одна из сестер настойчиво присоединяла себя к другой сестре. Ей необходимо было быть во всем похожей на нее, чтобы папа тоже видел в ней хорошее. Но темперамент и уровень развития был иным. Не получалось! Тогда она пыталась навязать сестре свое, чтобы та стала похожей на нее. Не получая результата и сравнивая себя с сестрой, она находила в себе недостатки, что привело к невротическим расстройствам.