Текст книги "Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию"

Глава 7
10 правил счастливой жизни

Вы можете стать счастливым, если решите следовать этим правилам. А можете и стать несчастным – если так решите. Итак, что вы выбираете?

Наш ответ вам уже известен. И в личной, и в профессиональной жизни обычно (но не всегда!) мы выбираем счастье и вам от души советуем сделать то же самое. Вы не обязаны так поступать. Но мы надеемся, что вы предпочитаете быть счастливым и будете следовать этому решению и дальше.

Вот 10 правил, которые помогут вам добиться счастья. Мы надеемся, что вы воспримете их серьезно.

1. Прежде всего стремитесь быть счастливым. Это ваше право, потому что вы – человек. Мы постоянно упоминаем об этом в нашей книге, и у этого решения есть много преимуществ. Подумайте, что заботиться о себе и о своем удовольствии – по многим причинам хорошо. Если вы считаете, что ради всего этого стоит прилагать усилия, так и делайте.

2. Пусть счастье других людей будет для вас почти так же важно, как ваше собственное. Скорее всего, вы стремитесь жить в окружении других людей и быть с ними в добрых отношениях, значит, ваше счастье будет зависеть и от них тоже. Поэтому нужно считать их интересы практически такими же важными, как и ваши собственные.

3. Старайтесь контролировать то, что происходит с вами, с эмоциональной точки зрения. Поскольку вы человек и живете в окружении других людей, вы никогда не бываете совершенно оторваны от них, и окружающие могут в известной степени контролировать вашу жизнь тоже. Но вы все равно можете мыслить самостоятельно и чувствовать по-своему. Поэтому вам решать, как на что реагировать и что чувствовать.

4. Когда вы расстроены и действуете себе во вред, изучите свои убеждения, которые провоцируют эти разрушительные чувства. Найдите всякие возведенные в абсолют «должен», «обязан», определите те требования, которые вы напрасно предъявляете к себе. Осознайте, что вы верите во все эти свои «должен» и «обязан», постарайтесь обнаружить их у себя в голове и в сердце – только так с ними можно справиться.

5. Активно оспаривайте свои «надо», мешающие вам жить, и боритесь с ними. Не нужно просто повторять себе снова и снова, что они иррациональны. Найдите научный метод, обосновывающий их несостоятельность.

6. Выработайте набор рациональных убеждений, которые помогут вам жить счастливо, и постоянно мысленно возвращайтесь к ним. Научитесь верить в то, что в этом мире нет ничего «ужасного», что вы «можете пережить то, что вам не нравится», что вы не «жалкое ничтожество», каких бы дров вы ни наломали. Постоянно укрепляйте себя подобными рациональными мыслями.

7. Применяйте когнитивные методы, помогающие справиться с вашими иррациональными убеждениями, – например, домашнюю работу-размышление, практику разрешения проблем, умение точно сформулировать смысл происходящего и найти доказательства в реальном мире. Используйте воображение, библиотерапию и юмор.

8. Воздействуйте на свои эмоции, стремясь превратить их из иррациональных в рациональные. Применяйте несколько или все описанные нами методы, например рационально-эмоциональную терапию; принятие себя, что бы ни случилось; упражнения для преодоления чувства стыда. Вырабатывайте умение быть искренним, задействуйте ролевые игры, учитесь энергично и решительно формулировать утверждения, помогающие чувствовать себя лучше.

9. Энергично боритесь со своими иррациональными убеждениями и чувствами. Применяйте поведенческие методы из тех, что приводятся в главе 6, чтобы чувствовать и вести себя по-другому чтобы менять свои убеждения. Например, дайте себе задание лицом к лицу столкнуться с какими-то из своих страхов, сделать что-то, чего вы избегали. Управляйте собой, поощряйте себя за эффективные действия и штрафуйте за то, что для вас вредно. Иногда применяйте релаксацию и другие техники, которые отвлекают от проблем, отрабатывайте новые навыки, используйте стимулирующие методы, чтобы меньше переживать и быть счастливее.

10. Примите твердое решение измениться, хотя для этого потребуются значительные усилия, и упорно добивайтесь цели. Вы сможете добиваться желательных эмоциональных состояний и опираться на свою силу воли, если: (1) твердо решите измениться; (2) будете уделять пристальное внимание процессу изменений; (3) будете упорно работать. Только постоянная тренировка помогает достичь хорошего уровня; а мы, последователи РЭПТ, утверждаем: без труда не выловишь и рыбку из пруда! Вдумчивость, работа и постоянные тренировки – вот что помогает стать счастливыми.

В предыдущих главах мы рассказали о главных приемах рационально-эмоциональной терапии и продемонстрировали, как ими пользоваться. В следующих главах покажем, как именно это делать, на примерах из нашей психотерапевтической практики. Вы познакомитесь с историями наших клиентов, записанными во время реальных психотерапевтических приемов с применением РЭПТ. К этим записям бесед будут приводиться комментарии – так мы разъясним самое главное, чтобы вы смогли применить полезные практики. В каждой из глав будет рассматриваться какая-то конкретная эмоциональная проблема и то, как клиенту с помощью РЭПТ удалось решить ее и стать счастливее.

Глава 8
Как преодолеть стеснительность и неуверенность в себе

Эта область психологии очень актуальна, многие из нас страдают от этой проблемы. Это – застенчивость, которую можно называть no-разному например неуверенность в себе, боязнь самоутверждения, ощущение незащищенности и чувство собственной неадекватности. На примере случаев из практики, с которыми вы познакомитесь в этой главе, вы поймете, какие убеждения вызывают вредные чувства и действия. Вы увидите, как преодоление застенчивости связано с личным счастьем, поймете, что вы можете сделать, чтобы меньше стесняться и стать более уверенными в себе.

Первый клиент, работу с которым мы будем разбирать, – это двадцатидвухлетняя секретарша. Поскольку это первый прием, психотерапевт мало что знает о клиентке кроме того, что она сама написала о себе, заполняя анкету. Далее приведем расшифровку записи того, что происходило на приеме, и наши комментарии.

П. – психотерапевт, К. – клиентка.

П. Так, вот здесь у вас в анкете написано: «У меня нет уверенности в себе, я чувствую себя не в своей тарелке и стесняюсь в некоторых ситуациях, когда мне нужно общаться с другими людьми. Мне хочется, чтобы и я, и окружающие все делали идеально».

Возможно, главная ваша проблема – это перфекционизм. А если вы перфекционистка, то как же вам не быть застенчивой?

К. Я не вижу здесь никакой связи.

П. Дело в том, что застенчивость – это завуалированный страх. Очень неправильно использовать слово «застенчивость», потому что оно не отражает ваших подлинных чувств. Но ведь человеку стоит бояться, лишь когда ему могут причинить какой-то вред. В вашем случае реальных рисков нет, о реальной угрозе речи не идет. Вы же не боитесь, что те, с кем вы собираетесь общаться, ударят вас, ведь так?

К. Нет. Это вряд ли!

П. То есть вы боитесь сделать что-то недостаточно идеально.

К. Да!!! Именно так!!

П. Возможно, вы опасаетесь, что сделаете какую-нибудь глупость, скажете что-то не то, опасаетесь, что о вас подумают: «Ну что за глупое поведение!» И тогда вы подумаете плохо о себе – ведь вы перфекционистка.

К. Так и есть.

П. А если бы вы не были перфекционисткой, то и сказали бы себе: «Ну да, я понимаю, что сделала глупость, но это не значит, что я сама глупая». Давайте предположим, что вы именно это и подумали и сказали себе: «Напрасно он унижает меня из-за моего глупого поступка». Тогда вы были бы застенчивой?

К. Думаю, нет. Я стесняюсь носить очки, поэтому хожу в линзах.

П. Давайте представим себе, что вы забыли надеть линзы и стесняетесь этого. Но стесняетесь вы не самих очков. Просто, по-вашему, это – недостаток, а такого быть не должно. А может быть, мне вы больше понравились бы в очках. Кому-то очки нравятся. Кому-то – нет. А еще вы говорите себе: «Ужасно, что у меня есть такое несовершенство. Я должна быть идеальной». Должна же, верно?

К. Да, должна.

П. А зачем нам обязательно быть идеальными?

К. Это и правда так ужасно. Это касается абсолютно всего в моей жизни. Наверное, я слишком многого жду от окружающих. Они не соответствуют моим ожиданиям, и я сама своим собственным ожиданиям тоже не соответствую.

П. Давайте разберемся с вашими ожиданиями по поводу самой себя, проблема ведь в этом. А зачем вам вообще какие-то такие ожидания?

К. Не знаю.

П. Ответ вот какой: потому что вы – человек, а люди совершают глупость, создавая воображаемый образ самих себя. Им это не обязательно делать, но они почти всегда это делают. Давайте снова про очки поговорим. Вот вы можете так сказать про себя: «Поскольку большинство людей считает, что в очках я смотрюсь хуже, значит, носить очки – это уродство какое-то». Так?

К. Ага.

П. И наверное, вы еще вот что скажете: «Надену-ка я линзы, или временами просто буду ходить без очков, или найду кого-то, кому очки нравятся». Видите, вот так можно справиться с этим вашим «уродством». Но вы не говорите: «Мне это не нравится», вы вместо этого утверждаете: «Я сама себе не нравлюсь», потому что вам не нравится носить очки. Вы оцениваете себя как человека. А вот это и есть настоящая глупость. Это и есть ваше представление о себе самой. «Раз очки меня не украшают, значит, я плохо выгляжу». Или «Я как-то не очень. Я сама, то, что я собой представляю, мой внешний вид – как-то не очень». И вот получается, что вы сами и правда не очень, потому что у вас же есть дефект – вы же не очень хорошо выглядите в очках?

К. Да, не очень.

П. Но это же вы себе сами внушили.

К. Внушила, да, но как теперь с этим справиться, я не знаю.

Застенчивость, как бы мы ее ни называли, действительно связана со страхом сделать или сказать что-то «не так» и/или выглядеть «не так, как надо». А что такое «не так» и как «надо» – это определяете вы сами. Здесь самое важное – понять, отчего вы пугаетесь или тревожитесь. Другие могут критиковать вас или вы можете им не нравиться, и тогда вы ошибочно считаете себя скверным человеком. Вы считаете, что окружающие обязаны воспринимать вас исключительно положительно. Такое иррациональное требование к себе – быть идеальным – и провоцирует крайнюю степень застенчивости. А ваше требование к себе быть идеальным, с другой стороны, заставляет вас принижать себя. Вы вбили себе в голову, что: «Если у меня что-то выглядит некрасиво (вообще-то такое «что-то» есть у всех), это значит, я плохой человек». Но это заблуждение, и вы в этом убедитесь, читая о том, что произошло на приеме с этой клиенткой дальше.

П. Задайте себе простой вопрос: «Каким образом дефект моей внешности принижает меня как человека? Каким образом какой-то мой недостаток делает меня хуже?»

К. Потому что недостаток – это слабость.

П. А каким образом слабость мешает именно вам лично? Например, у вас на спине может быть черное пятно, родинка или что-то в этом роде. Вы от этого сделаетесь вся черная?

К. Конечно, нет.

П. А как же тогда одна конкретная слабость ослабит вас всю, целиком и полностью? Если у вас есть какая-то слабость, вы говорите: «Меня это делает слабее», а это – сверхобобщение. «Сейчас у меня есть какое-то слабое место, и это значит, что я всегда буду слабачкой». Как же вы можете так смотреть на будущее?

К. Я всегда ругаю себя за то, что плохо сделала.

П. Но когда вы ругаете себя, это как раз та проблема, которую мы обсуждаем, потому что это другой способ сказать: «Я плохая, если я что-то плохо сделала». Теперь приведите мне пример какого-то своего плохого поступка.

К. Ну, например, я временами бываю пассивной.

П. Так. «Я хочу попросить что-то у другого человека, но боюсь сделать это».

К. Да, я хотела бы быть временами более агрессивной, но иногда не знаю, как это сделать.

П. Вообще-то, агрессивный – значит враждебный, и поэтому мне это слово не нравится. Вы имеете в виду, что хотели бы уметь постоять за себя – выразить себя, сказать, чего хотите, сообщить людям, какие их поступки вам будут неприятны. Какой-нибудь парень захочет затащить вас в постель, а вы его решительно отошьете – вот это враждебность. А «Если я встречу молодого человека, который мне понравится, я бы хотела взять у него номер телефона» – это значит уметь сказать, чего вы хотите. «Вот в данный момент я не очень могу выразить свои желания или постоять за себя». Так?

К. Ну да, так.

П. Так, и вот это – недостаток. Но каким образом вы можете считать себя саму неполноценным человеком?

Самое основное здесь вот что: вы – не то же самое, что ваши недостатки. Это простой и эффективный способ преодолеть застенчивость. Многие из нас склонны к сверхобобщениям и нелогично полагают, что: «Если что-то не так с моей внешностью или моими поступками, то что-то не так со мной в целом». А отсюда следует: «Я должен быть идеальным и идеально вести себя».

К. Я должна быть сильнее.

П. Так, минуточку, минуточку! Почему должна?

К. Я должна принимать себя такой, как есть?

П. Лучше принимать себя такой, как есть, а не должна. Вы понимаете, что слово «должен» в большинстве случаев неуместно? Потому что «должен» значит: «Мне обязательно надо так поступить, а если я не сделаю, как должен, – я плохой человек!» Позвольте привести вам простой пример. Вы через полчаса выйдете отсюда и скажете себе: «Хорошо бы, чтобы у меня было десять долларов, я бы поймала такси, пошла бы в кино или съела бы что-то вкусненькое. Хочу, желаю, хорошо бы, чтобы у меня было десять долларов». Открываете кошелек – а там всего девять долларов. Что вы при этом почувствуете? Вам надо было десять долларов, а у вас – девять. Как вы почувствуете себя при этом?

К. Что хотелось бы на доллар больше там увидеть. Разочаровалась бы.

П. Только разочаровалась бы – и все?

К. Да, только разочаровалась бы.

П. Это бы вас не осчастливило?

К. Нет.

П. И вам было бы не все равно?

К. Нет, вовсе нет.

П. А в депрессию бы впали, захотели бы от этого покончить с собой?

К. Уж точно нет.

П. То есть вы были бы разочарованы, и это в порядке вещей. «Я хотела то-то и то-то, теперь у меня этого чуть-чуть меньше, и я разочарована». Хорошо, допустим, вы снова выходите из дома и отчаянно думаете о том, что: «Мне надо, мне просто обязательно нужно, чтобы у меня было как минимум десять долларов. Не сто, не двести, а как минимум десять. У меня должны быть гарантии, что у меня есть минимум десять долларов». Снова заглядываете в кошелек, а там снова девять долларов. Что вы почувствуете при этом?

К. Ужасно. Я буду просто раздавлена этим.

П. Ну да, раздавлена. «У меня нет того, что должно быть! Нет того, что я обязана иметь!» Вы беспокоитесь, вы морально раздавлены и, возможно, настроены враждебно. «Этот мир не дал мне того, что должно у меня быть!» Но имейте в виду, это ведь те же самые девять долларов. Вас огорчает не то, что одного доллара не хватает. В прошлый раз у вас было девять долларов, и вы были просто разочарованы. А в другой раз – снова девять долларов, и вы были морально раздавлены и настроены враждебно. Потому что считали, что у вас должно что-то быть. Этого нет, и вы начинаете тревожиться и впадаете в депрессию.

К. Да, понимаю.

П. Теперь давайте сделаем один шаг вперед. Вы все твердите: «Я должна, абсолютно должна, всегда надо, чтобы у меня были десять долларов» – это та же самая мысль. А потом пороетесь у себя в карманах и найдете одиннадцать долларов. Что вы при этом почувствуете?

К. Это будет отлично.

П. И надолго вам хватит этого чувства? Ответ-то правильный, но долго ли продлится эффект?

К. Пока мне снова не понадобятся десять долларов или пока я не истрачу эти одиннадцать.

П. Нет, даже до того, как опять забеспокоитесь. У вас все еще есть эти одиннадцать долларов. А надо вам десять, и еще один лишний; но вы все равно беспокоитесь. Отчего?

К. После того как потрачу их?

П. Нет, допустим, вы их не потратили. Но все равно беспокоитесь.

К. Почему беспокоюсь?

П. Потому что вы твердите себе: «А вдруг я два потрачу, два потеряю, а вдруг меня ограбят?» Понимаете?

К. Ага.

П. Потому что вам известно – этот мир так устроен, что через минуту у вас может уже и не оказаться этих десяти долларов. А сейчас у вас одиннадцать. Это здорово, и вы счастливы. Но откуда вам знать, сумеете ли вы сохранить их?

К. Да.

П. Должна или обязана — это одно и то же. «Я должна» обозначает две вещи: первая – «так будет лучше», и вторая – «потому я обязана». Вот что это значит. Вот это вы и твердите себе. Прежде всего «вот бы у меня не было недостатков, вот бы мне быть идеальной». И ладно бы только это, потому что от этой мысли с вами ничего плохого не случится. Но вы говорите себе: «Я должна быть идеальной». Как бы вы чувствовали себя, если бы не были идеальной?

К. Ужасно.

П. Так что надо быть идеальной. А это возможно?

К. Нет.

П. Допустим, у меня есть волшебная палочка, я вот взмахну ею сейчас, и вы станете идеальной. Вы отлично выглядите. У вас именно такое тело, о каком вы мечтаете. У вас блестящий ум. Вы очаровательны. Вообще, вы – совершенство! И вот на какое-то время вы счастливы. Но что вы скажете себе через час-другой? Если в данный момент вы идеальны, что вы подумаете некоторое время спустя?

К. Что на самом деле я не могу быть совершенством.

П. Нет, допустим, вы понимаете, что идеальны.

К. А надолго это?

П. Вот именно. В данную минуту психотерапевт сделал меня идеальной с помощью своей волшебной палочки. У меня грудь нужного размера, у меня потрясающие бедра, идеальный рост. Но что будет со мной завтра? Вы это знаете?

К. Нет.

П. Конечно, нет. Вы требуете двух невозможных вещей. Во-первых, «быть совершенством прямо сейчас», а такого не будет, потому что вы человек со своими недостатками. И второе – «оставаться совершенством всегда».

На примере с десятью долларами видно, что когда вы требуете от себя совершенства, то при этом унижаете себя и чувствуете себя несчастными, когда находите в себе недостатки. Даже если вы в данный момент ощущаете себя совершенством, что маловероятно, вы беспокоитесь, что завтра все может измениться. Это ваше требование, которое в РЭПТ называется обязаловкой, загоняет вас в безвыходную ситуацию. Чтобы выйти из нее, вы можете изо всех сил сопротивляться мыслям о том, что (1) «я должен быть совершенством в собственных глазах и в глазах окружающих», и (2) «как ужасно, что это не так» и «если у меня есть какие-то недостатки – я полное ничтожество». Ставьте под сомнения подобные убеждения, требуя для них доказательств, и вы вскоре убедитесь, насколько они иррациональные и вредные. В противовес этим убеждениям заставляйте себя делать именно то, чего боитесь: знакомьтесь с новыми людьми, самоутверждайтесь или сходите на собеседование, чтобы устроиться на новую работу. И тогда вы примете себя со всеми своими недостатками. Страх перед окружающими, который вызывает у вас беспокойство, мешает вам стать счастливым. Часто люди не одобряют, как вы выглядите или как ведете себя, но зачем принимать их всерьез? Именно вам решать, обоснованна ли их критика и стоит ли к ней прислушиваться. Оттого что вы плохо думаете о себе как о человеке в целом, вы так боитесь критики в свой адрес и стремитесь стать совершенством.

К. Я пытаюсь принять себя такой, как есть.

П. Так. И что мешает?

К. Я себе не нравлюсь.

П. Нам и не надо, чтобы вам нравились ваши недостатки. Мы стремимся, чтобы вы были недовольны ими, но не собой. Вот, например, что вам в себе не нравится?

К. Допустим, неуверенность в себе. Я уже об этом говорила.

П. Так, пусть будет неуверенность в себе. Неуверенность в себе – это когда вы, допустим, хотите что-то попросить у других людей, но вдруг им это не понравится? Они это не одобрят? Это будет для вас невыносимо. А почему чье-то неодобрение будет невыносимо? Например, вам нравится какой-то человек, и вы ему предложили: «Давайте сходим вместе в музей?» А он такой: «Нет, не пойду! Что я, дурак, что ли, по музеям ходить!» И зачем вам принимать это всерьез?

К. Так ведь я почувствую при этом, что он не хочет быть со мной.

П. А вдруг он скажет: «Нет, давай в музей не пойдем, а поехали лучше ко мне и оторвемся по полной!» Как вы тогда себя почувствуете? В музей он с вами не захотел идти, зато с удовольствием с вами оторвется по полной. Как вам такое?

К. Так значит, он просто мое тело хочет, а на саму меня ему наплевать. Я почувствовала бы себя просто ужасно.

П. Ну вот, вы себя унижаете. Допустим, вы ему приглянулись чисто физически, а вас саму он и не знает даже. Вы для него привлекательны. Он же мужчина, а мужчины часто испытывают чисто физическое влечение. Он вас почти не знает, даже лицо ваше ему может не нравиться, но влечение есть. Почему же вы почувствуете себя ничтожеством, если его привлекает лишь ваше тело?

К. Потому что он должен хотеть не только этого.

П. Опять должен, обратите внимание. Их должна привлекать ваша личность, ваш разум, но нет. Может быть, они неразборчивы в сексуальном плане. Может быть, вы замечательный человек и большая умница, но их интересует лишь то, что у вас ниже пояса. И вот вы делаете вывод: «Если их не интересует мой ум, значит, я ничтожество», вместо того чтобы подумать: «Ну, такой уж у этих мужчин вкус. Они помешаны на сексе».

К. Я тогда подумаю, что это, должно быть, со мной что-то не так.

П. Почему же «должно быть»? Почему бы не подумать, что это именно они такие — и в женщинах видят лишь тело, а на ум и душу им наплевать? Некоторые мужчины хотят только одного. Как только увидят женщину, им наплевать, умница она или дурочка. Они хотят лишь оттянуться с ней по полной. Почему это значит, что с вами что-то не так?

К. Да нет, необязательно.

П. Но вы же говорите: «Если бы я и правда была бы достойной, прекрасной и очаровательной, они бы ценили во мне ум и душу».

К. Ну да.

П. Да бог с ними совсем. Это дело их вкуса. На ваш ум они обратят внимание лишь после того, как получат свое, – так устроены многие мужчины. Они легко возбуждаются. Как глянут на ваши грудь и попу, так у них сразу же наступает эрекция. И тут они думают: «Вот лакомый кусочек!» И если вы окажетесь с кем-то таким в постели, то потом он заметит и ваш ум, и по-настоящему его оценит, и вы ему понравитесь именно за это. А может, и нет. Но как это доказывает, что вы недостаточно хорошая?

К. Да, это их проблемы, наверное.

П. Вот именно! Не ваше дело, какие у них вкусы. Допустим, я повстречал вас где-то и подумал про себя: «Черт, у нее черные глаза. А мне нравятся голубые!» – и отверг вас окончательно и бесповоротно. Я даже сказал вам: «У тебя черные глаза, а мне нравятся только голубоглазые женщины». Вы почувствуете себя отвергнутой, если я вам нравлюсь, так?

К. Ага.

П. Но к вам-то лично это имеет отношение?

К. Думаю, нет.

П. Разве черные глаза – это недостаток? Потом вы встретите другого мужчину, и он влюбится в вас именно оттого, что у вас черные глаза. Он обожает черноглазых. А я – голубоглазых. Отчего мой интерес к голубоглазым должен унижать вас лично?

К. Нет на это никаких причин.

Некоторые люди независимо от пола могут заинтересоваться лишь вашим телом, цветом глаз или маркой вашей машины. Если так, не нужно делать неправильный вывод о том, что «это со мной что-то не так». Лучше примите как данность, что у людей разные вкусы, что вы им можете нравиться или нет по очень многим причинам. Если вы верите, что «людям я должна нравиться как человек, а потом уже привлекать их с сексуальной точки зрения», и обесцениваете себя оттого, что они не следуют этому правилу, вы игнорируете человеческую природу, требуете от людей, чтобы они вели себя совсем не так, как обычно это делают. Цепляясь за это свое правило, вы будете портить себе жизнь и злиться на других. Согласитесь, неприятное положение дел!

П. Допустим, вы пошли на вечеринку со своим знакомым мужчиной.

К. Если я там никого не знаю, то буду нервничать и замкнусь в себе.

П. Потому что «вдруг я скажу что-то не то…»

К. Они подумают, что я дура.

П. Ну, допустим, подумают.

К. Я не хочу этого.

П. Да, это нежелательно, но отчего это кажется вам катастрофой?

К. Потому что я хочу произвести хорошее впечатление.

П. Отлично. Вы верите вот во что: «Я обязана произвести хорошее впечатление».

К. Потому что хочу, чтобы люди были высокого мнения обо мне.

П. То есть вы хотите сказать: «Мне это надо, надо!» Понимаете, вы кривите душой, когда думаете о себе. Вы не хотите признать, что просто хотите получить одобрение от окружающих. Вот вам захочется рожок мороженого – просто захочется, а если не удастся его получить, вы скажете себе: «Вот как плохо, не получилось». Однако свое стремление к одобрению воспринимаете как насущную потребность. Вы кривите душой, говорите «хочу», но имеете в виду «мне надо». Пока вы не поймете, что воспринимаете это как насущную необходимость, и не начнете воспринимать это просто как желание, так и будете дальше беспокоиться.

К. Понимаю.

П. Большинство людей, которых вы повстречаете на вечеринке, – совершенно вам чужие и вы с ними больше никогда не увидитесь, так?

К. Ну да.

П. Поскольку вы будете изо всех сил стремиться завоевать их одобрение, у вас, скорее всего, будет беспокойный вид, и они подумают про себя: «Какая неадекватная». Некоторые точно так и подумают. А многие подумают: «Она общаться не умеет». А другие скажут: «Да она совсем „того”, даже разговаривать толком не умеет!»

К. Я и не буду разговаривать. Я просто встану там тихонько, и все.

П. Тогда некоторые подумают: «Она скучная, глупая, не разговаривает ни с кем». А это неправда, потому что со мной вы нормально разговариваете. Вы прекрасно выражаете свои мысли, потому что рассказываете о своей проблеме и не зацикливаетесь на том, нравитесь вы мне или нет. Правда?

К. Да. Я хочу, чтобы вы мне помогли, и мне все равно, нравлюсь я вам или нет.

П. Безусловно. Но если вы скажете себе: «Я должна понравиться психотерапевту!» а не «Хотелось бы ему понравиться, но это совсем необязательно», то вы будете валять дурака даже со мной. Поэтому постарайтесь признаться, что вам это нужно, и не называйте это «я хочу».

К. Но почему вместо того, чтобы просто хотеть чего-то, я превращаю это в насущную необходимость?

П. Большинство людей с рождения стремится к одобрению окружающих. Это естественное дурацкое состояние, свойственное многим. Это мало связано с воспитанием, но воспитание усугубляет его. Вам легко так думать и чувствовать. Отчего большинство людей, кому за сорок, полнеют? Потому что такова их биологическая предрасположенность. Но им совсем необязательно полнеть. Никому не надо переедать. Но переедать им легко. Возможно, вы по природе своей перфекционистка, и вам свойственно превращать просто желания в насущные потребности. Но с этой склонностью лучше научиться справляться.

К. И как же это сделать?

П. Для начала признать, что вы склонны считать, что вам многое нужно. Не говорите: «Я неразговорчива на вечеринках, потому что мне хочется, чтобы меня одобряли». Ведь это неправда. Признайте реальное положение вещей: «Мне нужно добиться их одобрения». Это первый шаг. Составьте список всех этих своих «надо», «нужно», «обязательно», «следует», «необходимо». А потом для каждой такой мысли спросите себя: «Да нафига мне нужно их одобрение?» Вот вам и ответ.

К. Ну, в некоторых ситуациях я честна с собой и понимаю, что обязательно нужно чье-то одобрение.

П. Вот! Вы только что дали неверный ответ. «Когда я действительно хочу чего-то, я обязательно должна это получить». Вы ведете себя как двухлетний ребенок. Это двухлетка считает, что ей обязательно нужен тот красный леденец, и упрямо не хочет есть апельсин, хотя больше есть нечего. А ей действительно так уж нужен этот красный леденец?

К. Нет.

П. А вот она думает, что очень нужен. Вы на нее похожи?

К. Думаю, да.

П. Кстати, если ей не дадут этот красный леденец, а она уверена, что он ей нужен, что тогда будет?

К. Она будет плакать.

П. Она ужасно взвинтит сама себя. Но разве тут дело в леденце? Она же так расстраивается только потому, что очень хочет получить его.

К. Нет.

П. Дело в том, что для нее это насущная потребность. А вы не стараетесь разобраться со своими потребностями и отказаться от них. Даже когда я задавал вам вопросы, вы заметили, как вы цеплялись за эти потребности?

Требование, чтобы тебя одобряли, насущная потребность в этом – вот основная причина застенчивости. Стремиться к одобрению окружающих нормально, а разочарование человек будет испытывать, только если такого одобрения не получит. Но если вы взвинчиваете себя и уже не просто хотите одобрения, а начинаете его требовать или ощущать как насущную необходимость, вот тогда будет из-за чего волноваться, если этого одобрения вы не получите. Когда вы говорите себе, что нужно обязательно понравиться гостям на вечеринке, то начинаете нервничать и у вас становится меньше шансов на успех – вот такой парадокс.

Вы часто отказываетесь от желания добиться чего-то для себя из страха, что другие могут плохо подумать о вас. И когда на вас не обращают внимания, делаете вывод, что это доказательство вашего «ничтожества». Главное здесь помнить: будьте самими собой, не надо никому ничего доказывать.

Наш клиент из следующего примера – учитель, ему 31 год. Он опасается, что близкие люди будут им командовать, и это непосредственно связано (как вы сможете убедиться) с его чувством незащищенности, неумением постоять за себя. На этом примере понятно, как неприятные чувства могут отразиться на отношениях с окружающими и как человек может научиться перестать остро реагировать на то, что им кто-то командует.

П. (Зачитывает вслух анкету клиента): «Трудности в общении с братом и матерью, избегаю близких отношений». Так, с чего бы вы хотели начать?

К. Что я избегаю отношений.

П. У вас никогда не было ни с кем близких отношений или были?

К. Никогда не было.

П. А как вы обычно общаетесь с женщинами?

К. Я выбираю девушку, с которой чувствую себя в безопасности. Не очень привлекательную внешне, которую можно легко затащить в постель, то есть даже неважно, с кем я встречаюсь. Потому что я говорю себе: «Ну да, она мне не подходит, она не очень-то мне нравится, но она легко согласится на близость, а мне больше ничего и не надо». Это чисто сексуальные взаимоотношения. И другой тип отношений – с девушкой, которую я и пальцем не трону. Секс здесь ни при чем. Иными словами, у меня два вида отношений с женщинами: для секса и не для секса.

П. А почему вы не прикасаетесь к женщине, когда речь про второй тип отношений? Что вас останавливает?

К. Я предполагаю, что могу ей понравиться, и тогда между нами завяжутся отношения. Это пугает.