Читать книгу "С меня хватит! 35 стратегий выживания в офисе, когда все вокруг бесит"

26. Как я забыла свой пароль и превратилась в офисного призрака

Офисный мир защищен от злоумышленников десятками паролей – к сожалению, и от забывчивых сотрудников тоже

Было 8:23, когда я перестала существовать для своей компании. Из-за своего нового пароля.

Даже люди с нормальной памятью сталкиваются с трудностями, когда дополнительно к личным ПИН-кодам и кодам доступа им приходится запоминать от 14 до 64 паролей, которые необходимы для работы в офисе. Поскольку цифровые пираты любят подобные вызовы, эти пароли не должны состоять лишь из одного слова или уж тем более – имени и фамилии.

Кроме того, запрещается использовать вашу дату рождения или дату рождения вашего ребенка: это слишком легко! Об 123456 не может идти и речи. Все, что вам было бы легко запомнить, отбраковывается.

Вместо этого: специальные символы! Большие и маленькие буквы! Цифры, по возможности в начале, в конце и в середине! И тогда, чтобы запомнить все эти пароли, вам понадобится не одна, а много шпаргалок. Какой там пароль от почты?»?Xy!zb&sz«? Или все-таки»!zb?xy&Sz«?

Коллега А сказала мне, что во имя своей психологической гигиены и душевного равновесия она использует в качестве паролей только оскорбления: утром она радостно входит в сеть с «Чертов! Грязныйублюдок! Сверху3».

Пока я пытаюсь придумать, как же мне извернуться с этими специальными символами, мне тоже хочется материться. Я решаю изменить свой пароль: мой Сезам-откройся для стационарного компьютера. Я выбираю максимально лаконичную фразу, чтобы точно ее не забыть: моя память находится на уровне ниже среднего. Но кто вообще мог бы забыть такую прекрасную конструкцию, как «Проклятая! Короб123ка!».

Я. Спустя пять минут.

К сожалению, нечто подобное уже случалось со мной много раз. Например, так часто происходит с важными документами, которые не нужны мне в данный момент, – я всегда кладу их в такое место, относительно которого я уверена: когда мне понадобится мой прививочный сертификат, первым делом я однозначно посмотрю сюда. Когда же спустя несколько лет я пытаюсь найти свой прививочный сертификат, то я помню лишь одно: он лежит в том месте, куда я однозначно посмотрю первым делом, когда буду его искать. Но что же это за место, я, к сожалению, совершенно не помню.

То же самое с паролями: я не могу войти в систему и начинаю потеть. Это же точно было «Коробка!123Чертова!»… или все-таки «Ужасная! Сеть321!»? Спустя четверть часа и 593 неправильные попытки я сдаюсь и звоню в службу поддержки. Ее сотрудник хорошо воспитан и не комментирует мою брань, но пауза после моего объяснения длится подозрительно долго. Ему обязательно так громко думать?

Он говорит, что я, конечно же, могу сбросить свой пароль, но для этого мне нужно сказать ему свою дату рождения. «Да нет ничего проще», – облегченно говорю я, потому что это та редкая комбинация цифр, которую я никогда не забываю. Так я думала.

«Нет, это не ваша дата рождения», – говорит сотрудник службы поддержки. «Но ведь у меня лишь один день рождения!» – кричу я. На самом деле, как мне сообщили, я родилась в начале января 1800. Это уже точно за гранью.

Теперь мне всего лишь нужно назвать персональный номер, который я, конечно же, не знаю, так как у меня нет доступа к компьютеру. Мне ведь больше 200 лет, как я вообще могу все это запомнить?

Сотрудник службы поддержки все еще сохраняет спокойствие и спрашивает имя моего начальника. Наконец-то никаких цифр, но нет: «Нет, вы работаете не на этих людей». Я в растерянности молчу, а потому слышу, как рьяно печатает мой собеседник. Наверное, помечает мое имя предупреждением: «Аналоговый хакер: прикидывается тупым и пытается таким образом проникнуть в систему! Будьте предельно осторожны!»

Я решаю покинуть свое рабочее место до того, как сюда прибудет служба безопасности. Из телефонной службы все еще раздается голос сотрудника: «Секретарша должна подтвердить, что вы здесь действительно работаете…» Но секретарша ушла в длительный отпуск.

Уже две недели я прячусь по тихим углам, скрываюсь за экранами для проекторов, я – призрак офисных коридоров. Как только коллега направляется к принтеру или куда-нибудь еще, я подхожу к его компьютеру и пишу несколько строк. Ведь работа должна быть сделана в любом случае! Какие еще у меня есть доказательства того, что я существую и нахожусь здесь на легальных основаниях…

Ох, мне пора бежать – обед закончился и коллеги возвращаются…

СОВЕТ: миксер для паролей

Вы постоянно чувствуете себя так, словно от количества паролей у вас прямо-таки начинается чесотка? Каждый сервис в интернете требует свою связку логина и пароля, у каждого рабочего приложения есть свой собственный код доступа. И мы должны все это помнить. Да, сейчас есть компании, которые предлагают воспользоваться виртуальным «сейфом для паролей». Или просто автоматически заполняют необходимые формы. Это не кажется вам безопасным? Тогда предлагаем несколько идей, которые помогут придумать безопасный пароль. И что важнее, запомнить его.

• Прежде всего придумайте какое-нибудь предложение в духе «In München steht ein Hofbräuhaus» («В Мюнхене стоит Хофбройхаус»).

• Теперь засуньте это предложение в свой миксер для паролей и вытрясите из него нужные вам буквы. Например, используйте только первые (или вторые…) буквы каждого слова. Пожалуйста, не забудьте, какие именно буквы вы взяли, и соедините их в правильном порядке. В нашем примере из первых букв каждого слова мы бы получили «imseh» («вмсх»).

Теперь замените несколько (!) букв цифрами или специальными символами – например, «i» можно заменить на «!» (восклицательный знак выглядит прямо как i, которая делает стойку на голове) или «s» на «3» или же «$».

А теперь четко определите, что вторая буква всегда будет заглавной, и вот вы уже придумали себе красивую комбинацию «!M$eh», которая к тому же будет надежным паролем.

Если вам понадобится ввести пароль, придется всего лишь вспомнить свое предложение и три особенности в его написании. Это-то вы вполне можете сделать. Важно отметить, что при составлении следующего пароля вам не стоит пытаться быть настолько же креативным, составляя новую комбинацию из вторых букв каждого слова в предложении. Иначе все вновь станет слишком сложным и запутанным.

Просто дополняйте свой основной пароль в соответствии с тем, для какой службы или устройства вы его придумываете.

Например, для вашего личного пароля вы просто можете добавить в конце ваши инициалы – или же, наоборот, поставить их в начало.

• Но здесь важно следующее: пожалуйста, четко определитесь с тем, куда именно вы будете ставить все дополнительные символы (в начало или в конец).

• Определитесь, хотите ли вы использовать первые буквы вашего имени или фамилии или все-таки первые слоги.

• Определитесь, будете ли вы дополнять свой пароль большими или маленькими буквами: «PP» для «Paypal» или же «b» для «банковских данных».

Например, пароль от компьютера Кати был бы «!M$ehPC».

Опять же, всегда используйте одну и ту же схему – если вы забудете конец пароля, вы всегда вспомните его по названию приложения или устройства. Обуздайте свою жажду творчества, когда дело доходит до составления нового пароля! Ваша система сможет работать только в том случае, если вы будете четко ее придерживаться.

Но что делать, если какой-нибудь программе обязательно нужно, чтобы вы использовали специальные символы, а другая, наоборот, запрещает их использование? Если где-то нужен пароль как минимум с одной заглавной буквой, а где-то – состоящий лишь из строчных? И когда дело доходит до входа в систему, мы уже не помним, кто и какие требования предъявлял? И если где-то нужен пароль, состоящий минимум из восьми символов, а где-то – максимум из шести?

В этих случаях вы можете взять первоначальную версию вашего основного пароля и выполнить особые требования провайдера с помощью дополнительных символов. Так, например, у Кати бы получились следующие пароли: «imseh#PP», «imseh#pp» или же «imsehpp». Да, адепты защиты данных, это уже не осоооообо безопасно – однако в любом случае лучше, чем «Бобик» или имя вашей девушки.

Скорая помощь

Заметки невидимыми чернилами

Да, мы знаем – свои пароли нельзя никуда записывать.

• Но если они записаны невидимыми чернилами, то никто не сможет их прочитать…

• Возьмите лимон и выжмите из него сок.

• Разбавьте сок небольшим количеством воды.

• Опустите ватную палочку в «чернила» и запишите свои пароли на листе бумаги. Как только жидкость высохнет, надпись исчезнет.

• Не помните пароль?

• Подержите лист над ярко светящей лампочкой.

• Вуаля…

P.S. Вы, конечно, также можете использовать свободное пространство на этой странице – хотя, возможно, это и не лучшая идея.

27. Коллеги-свиньи с чужими перьями

Некоторые коллеги ленивые и подлые: сначала они вынуждают других трудиться, а потом получают награду за «свои» старания

Если бы коллега G был петухом, он бы украсил себя павлиньими перьями. И разорванных в клочья павлинов оставил бы позади себя, устремившись высоко вверх по своей куриной лестнице. Мистер G – коллега-свинья и к тому же задавака, которому еще предстоит быть изученным зоологами. Он крадет похвалу, комплименты и признание. И только если начальник кого-то ругает, он не стремится занять его место.

В эти моменты он настолько замкнут в себе, что практически невидим, обычно он так себя ведет во время рабочей фазы проекта. Однако во время планирования он активничает, ведь оно проходит на глазах у начальника. Коллега G вставляет свои любимые замечания «тут нам бы еще стоило…», «нам срочно необходимо…» и «ни в коем случае нам нельзя забывать…». Правда, уже не только мне давно стало ясно, что в «нас» коллега G никогда не включает себя.

Лишь начальник продолжает восторгаться вербальными смысловыми ракетами, которые G столь восторженно продолжает запускать. Босс думает: «Коллега G точно справится с этим проектом, я уверен, что проект в надежных руках!» Команда думает: «Да только попадись мне разок в темном углу офисной кухни!»

Ведь G всегда удается оставить всех остальных в тени, хотя всю работу делают именно они. Поэтому я пользуюсь присутствием начальства, чтобы хотя бы разок точно поймать G на слове: точно ли он возьмется выполнять только что им предложенное, но так сложно выполнимое «нам срочно необходимо»?

«Конечно, и с большим удовольствием», – произносит G, и лицо его при этом не покрывается краской, а нос не начинает внезапно расти. «Правда, увы-увы, мне необходимо завершить планирование другого проекта для начальника. Но как только я с этим справлюсь…»

Позднее я узнаю, что он уже давно сплавил это планирование новой и еще совсем неопытной коллеге C – эта добрая душа еще не слышала его сладкие речи («Ты бы действительно меня выручила, я был бы тебе вечно благодарен. Вечно!»). Она скоро поймет, что понятие вечности у G действительно не имеет ни начала, ни конца – оно вообще не существует. Обычно, отдавая готовый план начальнику, он просто-напросто забывает упомянуть о том, что его вклад в выполнение задания состоял исключительно в том, что он его распечатал, перфорировал и засунул в красивую папку.

Во время реализации групповых проектов коллега G обычно тоже предпочитает исчезнуть. В лучшем случае вы заметите в коридоре его мимолетную тень, прячущуюся от работы по углам. Но если рядом окажется начальник, то тогда G выпрыгнет из своего кабинета, как чертик из табакерки, и будет усердно перелистывать стопку бумаг, которая при более детальном рассмотрении окажется распечаткой актуального курса валют.

Непосредственно перед презентацией G чудесным образом сам решает присоединиться к работе команды: нас настораживает, что он вызывается еще разок проверить сценарий на наличие ошибок. Но мы сейчас невнимательны, потому что измотаны. В конце концов, в последнее время мы очень много работали. Зато результат впечатляет, так наверняка считает и G.

Мы стоим в корпоративном театре под названием конференц-зал и собираемся совместно представить продукт нашей командной работы под девизом «разделили работу – разделим и похвалу». Но уже спустя три предложения что-то явно идет не так: коллега G делает шаг вперед, сосредотачивая все внимание на себе, и уверенно рассказывает об опасных скалах, которые ему пришлось обогнуть, о мелководье, которое его почти остановило, и об открытом море, которому он бросил вызов.

Все звучит так, как будто он правда все это время участвовал в нашей работе. Да еще и в роли капитана, а не «зайца».

Мы все растерялись и, к сожалению, онемели. Начальник в восторге: «Этот G – просто чертовски хороший парень, как же ему все это удается!» Босс покровительственно ему кивает. И критически смотрит на онемевшую команду на заднем плане, которая словно бы впала в летаргический сон и лишь порой скептически моргает. Чем же они занимаются весь день, пока G вкалывает?

СОВЕТ: занимайтесь самопиаром и разоблачайте обманщиков

Обманщики – это один из самых раздражающих типов коллег. И не потому, что довольно часто именно они получают признание, которого действительно заслуживают другие. А потому, что именно обманщики чаще получают повышения, прибавки к зарплате или самые интересные проекты.

В повседневности офисной жизни уже давно стало очевидно, что имидж и внешний вид являются настоящими карьерными турбинами. И, возможно, некоторые обманщики восприняли исследования на эту тему (проведенные предположительно «IBM») слишком всерьез. В литературе по повышению квалификации постоянно встречается эта статистика, согласно которой фактические результаты нашей деятельности определяют лишь 10 % нашего успеха. 30 % при этом приходятся на наш имидж и умение себя подать, и до 60 % зависит от контактов и отношений. Однако, несмотря на упорные поиски, я не смогла найти оригинал этого исследования, а потому мы спокойно можем подвергнуть сомнению его абсолютную справедливость: если чья-то производительность труда постоянно достигает лишь десяти процентов, то вскоре он окажется вне игры – или будет вынужден постоянно менять работу, чтобы подобное отсутствие производительности не было никем замечено.

С другой стороны, если вы работаете на все сто процентов (или почти на сто – никто не совершенен), правильный самопиар и умение подать себя могут открыть для вас новые двери. Тот же, кто не сильно об этом задумывается, может остаться не замеченным начальством.

Так что речь идет не о том, что нужно покончить с обманщиками, а о том, что нужно сделать вашу собственную работу куда более заметной: научитесь четко давать понять, какую часть работы сделали именно вы и какие результаты были бы невозможны без вашего активного участия.

Это сложная задача для очень большого числа людей. Потому что многие – и не только женщины – были воспитаны быть скромными и привыкли зарывать свои таланты в землю.

Кончайте с этим! Направьте прожектор на ваши результаты. Так вы окажете самому себе большую услугу – и сразу же ослабите позиции всех обманщиков из вашего окружения.

Соответствующие стратегии существуют как для интровертов, так и для экстравертов.

Вот пара идей:

• Обязательно возьмите на себя презентацию проекта – даже если вы не любите выступать перед людьми. Выйдите из собственной тени. Изучите основы хорошего выступления и позвольте себе учиться на практике.

• Упражняйтесь, чтобы выглядеть уверенным во время выступления: твердый голос, уверенная походка или твердая стойка, крепкое рукопожатие, зрительный контакт во время приветствия или же разговора – вот несколько простых, но эффективных инструментов. Когда вы чувствуете себя уверенно, обманщикам будет сложнее вами воспользоваться. Возможно, вам стоит сыграть в ментальном спектакле, во время которого вы будете подражать уверенному в себе коллеге – вступайте в свою роль прямо перед началом встречи. Немного актерства помогает, потому что обычно мы чувствуем себя именно так, как мы бы хотели себя чувствовать. И это связано не с «самовнушением», а с тем, что положение нашего тела влияет на наши чувства[38]38
  «Да сойдет! Как вы можете изменить свою жизнь всего пятью вопросами», Gabal 2015 – стр. 137.


[Закрыть].

• Постоянно напоминайте себе о том, какие умения, компетенции и сильные стороны у вас есть. Запишите их, это усилит ваше чувство собственного достоинства, а значит – и ваше выступление.

• Обязательно сообщите своему руководству, если вы взяли на себя задачу, которую на самом деле должен был выполнить другой сотрудник (обманщик?). Вы можете как мимоходом упомянуть об этом, так и написать письмо («Я взял на себя задачу X, за которую изначально отвечал G. Могу ли я зайти к вам, если у меня вдруг появятся вопросы?»).

• Если вам предстоит работать над каким-то проектом вместе с обманщиком, то не забывайте записывать все свои идеи – и подкреплять бумагу подписью. Отправляя важные электронные письма, добавляйте своих начальников в список получателей – тогда ваша роль в проекте будет предельно ясна. На деловых встречах не стесняйтесь рассказывать о своих успехах и вашем личном вкладе в проект.

• Используйте неформальные встречи – например, во время обеда, – чтобы рассказать своим коллегам о том, чем вы в данный момент занимаетесь. Если обманщик позднее попробует присвоить себе ваши заслуги, то коллеги из столовой сразу вспомнят ваши слова.

• Отправляя письма во время командной работы, ставьте в поле адресатов только тех людей, которые действительно вовлечены в проект в данный момент. Если начальство тоже хочет быть в курсе, то добавьте и его. Но никогда не отправляйте такие письма обманщикам.

• Постарайтесь составлять список присутствующих во время каждого командного совещания. И записывайте туда именно тех, кто действительно пришел на встречу. Тогда у вас будет письменное подтверждение того, что обманщик никак не был вовлечен в рабочий процесс.

• Если обманщик будет вести себя слишком назойливо, поговорите с ним о его неподобающем поведении. Воспользуйтесь правилами успешного общения. Опишите свое восприятие: «На предыдущей встрече ты присвоил себе мою вчерашнюю идею». Опишите, что вы чувствуете: «Я чувствую, что у меня украли заслуженное признание». Завершите свою речь конструктивным требованием: «Я ожидаю, что в будущем ты скажешь другим, что это было мое предложение». Это поможет вам неагрессивно дать понять, что вы видите, какая игра против вас ведется, и не желаете дальше в ней участвовать. Вероятно, обманщик будет все решительно отрицать – однако, может быть, это все-таки заставит его задуматься и изменить свое поведение.

• Особо настойчивого пустозвона стоит разоблачить. Когда коллега вновь начнет хвастаться своими успехами, просто задайте ему уточняющие вопросы – максимально корректно и по существу – и желательно на глазах у всей команды. Заранее договоритесь с коллегой, что, например, один из вас спросит: «Из какого источника вы взяли данные опроса на седьмом слайде?» Другой же будет настаивать на ответе, даже если обманщик попробует от него уйти. А затем сами ответьте: «Когда Томас и я собирали данные для проекта, мы запросили информацию у «Infratest». Сейчас это звучит максимально неловко – но если вы не хотите обличать обманщика напрямую («Здорово, что ты представляешь нашу работу, хотя никак в ней и не участвовал»!), это может послужить прекрасной альтернативой.

• Срывайте маски с обманщиков, которые пытаются красоваться на совещаниях. «Я рад, что ты озвучил мою идею, о которой я вчера рассказала тебе в лифте. Позволь же мне дополнить ее следующими аспектами…»

Как понять, что ваш молодой коллега хочет сделать карьеру

28. Самое опасное место в офисе

Офисная кухня вынуждает вас раз за разом мыть за другими грязную посуду. А иногда и переживать за свое здоровье

Начальник мог бы так много узнать о своих сотрудниках, если бы хоть разок заглянул под раковину. Ведь офисная кухня – это зеркало их души. Именно здесь раскрывается их истинная природа независимо от того, насколько сильно они пытаются ее скрывать. Коллега A, например, который всегда выглядит максимально замотивированным («Для меня работа на первом месте. Или команда. Как вам больше нравится, шеф?»), по утрам крадется по офису со своими наполовину полными чашками, скопившимися на его столе за последние несколько дней.

Чертыхаясь, он стоит перед переполненной посудомоечной машиной: видимо, прошлой ночью амбициозный коллега силой закрыл дверцу и заставил устройство работать – теперь даже две разбившиеся в процессе запуска чашки сияют чистотой. Разбирать машину придется как минимум несколько минут. Кроме того, на столешнице так много грязной посуды, что ей можно заполнить аж пять посудомоечных машин. Там нет места даже для самой маленькой чашечки. Коллега A быстро оглядывается по сторонам, а затем засовывает свои наполовину полные чашки в верхнее отделение машины, а их содержимое капает коричневыми пятнами на стоящие ниже тарелки и столовые приборы.

К счастью, я вовремя замечаю это безобразие и успеваю поймать только что вымытый стакан, выпавший из дальнего угла отделения. Я не позволю вновь включать посудомоечную машину, помыть посуду люди могут и сами – мне же хватает и того, что я постоянно вытираю ее за всеми. Какие же все тут ленивые! И кому вообще нужны враги, когда есть коллеги?

Именно в этот момент я сталкиваюсь с коллегой G, которая вчера отмечала день рождения, а потому теперь тащит в руках двадцать бумажных тарелок, измазанных шоколадом, – у нее действительно хорошо с организацией, ведь она принесла их из дома. Наконец-то она поняла, что в офисе найти чистую фарфоровую тарелку просто невозможно. На тарелки она поставила двадцать бокалов из-под шампанского, а потому теперь вынуждена придерживать эту хрупкую пирамиду подбородком. И она держится, потому что остатки шоколада прилипают к лицу. И к моему чистому стакану, на который она натыкается. «Ты не можешь аккуратнее?» – сержусь я. Конечно, она могла бы мне ответить, хотя нет, не могла бы – потому что она не может видеть дальше остатков праздника, которые она держит в своих руках. Так что коллега G остается верной своей роли и молчит, словно в воду опущенная.

Что эта вода кипит, вы понимаете сразу же – ведь G просто закидывает бокалы в раковину, где уже и так стоит миска из-под хлопьев и цветочная ваза, и даже не думает о том, что их стоило бы вымыть.

С высоко поднятой головой она покидает кухню, которую едва ли можно таковой назвать. Она заполнена горами посуды, которые меняют свой цвет снизу вверх, в зависимости от степени свежести остатков еды. Офисные кухни относятся к тем редким биотопам, которые постоянно обновляются, но при этом все равно не нравятся экологам.

Во всем этом безумии особенно не к месту приходится приклеенный к шкафу лист бумаги, который обычно можно найти лишь в общественных туалетах («Оставьте это место таким, каким вы бы сами хотели его видеть»). Иногда он меланхолично покачивается туда-сюда, потому что до него долетают газы брожения из миски с фруктовым салатом, оставшимся еще с Рождества.

Незадолго до окончания рабочего дня на кухню проскальзывает обычно предельно аккуратный коллега T, его глаза плотно закрыты: если вы не видите хаос, то и убирать его не нужно. Поэтому он не замечает и лужу масла, которую оставил салатник коллеги C.

Коллега S очень сильно переживает о своем здоровье и чуть меньше – об экологии. Потому днем она с удовольствием покупает себе готовые салаты из супермаркета напротив. И так как она не хочет выкидывать пластиковую упаковку – в которой в остатках соуса плавают кусочки рукколы и пармезана – в мусорку (она придает большое значение переработке, да и упаковка слишком велика для маленькой урны), она ставит ее на самую высокую стопку тарелок. Невидимый офисный домовой наверняка позаботится о том, чтобы упаковка была переработана в соответствии со всеми экологическими стандартами. Когда-нибудь.

На самом деле кое-какие крошечные существа уже были привлечены на кухню запахом пармезана. Уже три месяца назад мышь променяла свой скудный рацион, состоящий из оболочек кабеля, на райское меню офисной кухни. В то время как вначале она могла грациозно перемещаться от тарелок к чашкам, от колбасных обрезков к крошкам торта, то теперь она полностью утратила эту ловкость. Мышь удобно устроилась в углу за башнями из тарелок и просто дождалась, пока эта конструкция не наклонилась настолько, что крошки пирогов сами стали скатываться ей в лапки. А запах пармезана полностью заполнил собой ее нос.

Прошло много времени, прежде чем она смогла забраться на вершину горы тарелок. На полпути она поскользнулась на остатках сливок. Но кухонная лопатка, которую изобретательный коллега A однажды использовал для накладывания кусочков торта, замедлила ее падение. Когда же маленькая толстая мышь, задыхаясь, наконец-то увидела перед собой цель, она бросилась к кусочкам пармезана. Как огромен был ее ужас, когда она врезалась мордой в пластиковую стенку, а сыр вместе с рукколой и маслом улетел в бездну.

Коллега T ничего этого не знал и не видел. Тем не менее он с легкостью нашел масляную лужу, попав в которую его ноги разъехались в разные стороны. На мгновение показалось, что T завис в воздухе, заварка из его чашки выплеснулась на стену. Но тут заработала гравитация.

Коллега Т ударился об открытое отделение посудомоечной машины. Единственный острый нож в офисе, который коллега A всегда засовывает в машину лезвием вверх, пронзил его плечо.

Позднее врачи скажут, что с такими ранами они уже встречались. Но им никогда не приходилось иметь дело с такими бактериями. Офисная кухня была опечатана и объявлена военной зоной с ограниченным доступом, в коридорах ходили слухи о том, что там найдено биологическое оружие. Кроме того, там была найдена настолько толстая мышь, что все решили, что она мутировала. Говорят, она светилась в темноте.

СОВЕТ: правила, план уборки и аутсорсинг

Хаос, грязь и пустые шкафы – офисная кухня является основным предметом конфликтов во многих компаниях. Потому что никто не хочет быть дурачком, который все за всеми убирает. Потому что мытье посуды отнимает слишком много времени. Потому что уборка не приносит никакого удовольствия и лишь отрывает от работы.

Хотя есть и позитивные примеры. Компании, в которых люди с удовольствием заходят на офисную кухню – и с таким же удовольствием там остаются. В чем их секрет?

Твердые правила: у некоторых компаний есть жесткие требования относительно того, как их сотрудники должны вести себя на кухне.

• Запрещено оставлять посуду невымытой.

• Если кто-то что-то готовит или разогревает, то после ему необходимо все за собой вымыть и протереть все поверхности.

• Посудомоечную машину включает тот, кто занял в ней последнее свободное место.

• Разбирает машину тот, кто первым оказался на кухне после окончания ее работы.

• Соблюдение правил «контролируется» совместными усилиями: любые нарушения СРАЗУ ЖЕ пресекаются, а «кухонный поросенок» должен немедленно исправить свою ошибку.

• План уборки: в некоторых компаниях сотрудники по очереди отвечают за чистоту кухни, следуя заранее составленному расписанию.

• Преимущество: каждый отдельный сотрудник тратит куда меньше драгоценного рабочего времени на уборку – а она обычно длится дольше, если другие сотрудники перед этим убирались не особо часто.

• Недостаток № 1 некоторые коллеги превращаются в настоящих свиней, зная, что на этой неделе им не придется убираться.

• Недостаток № 2: некоторые коллеги с удовольствием «скрываются» за многочасовой уборкой от настоящих рабочих задач.

• Недостаток № 3: время от времени необходимо заниматься и более серьезной уборкой – и делать это правильно (отдраить кофемашину, разморозить холодильник…). Лишь тогда принцип поочередной уборки будет работать максимально эффективно.

Обслуживание предприятий: чаще всего самыми чистыми оказываются те офисы, в которых уборкой и чисткой занимается специально нанятый персонал. Сотрудники спокойно могут складировать посуду – вечером «добрая фея» все аккуратно помоет и уберет. По сути, это самый экономичный и бесконфликтный вариант.

А потому как можно скорее обсудите в своей команде и со своим начальством вопрос того, как вы будете решать проблемный вопрос офисной кухни – и сделайте это до того, как эмоции вновь возьмут контроль над ситуацией.

Скорая помощь

Парфюмерная страница

Раскрасьте картинку ниже яркими цветами.

Затем щедро опрысните эту страницу вашим любимым парфюмом.

Глубоко подышите над этой страницей перед вашим следующим походом на офисную кухню.