Читать книгу "С меня хватит! 35 стратегий выживания в офисе, когда все вокруг бесит"

22. Исчезновение шариковой ручки

Видимо, в нашем офисе образовалась черная дыра – иначе куда еще могли подеваться все карандаши, кофейные чашки и даже стулья?

Несмотря на то что никто не назовет мой рабочий стол пустым, на нем все-таки нашлось место для черной дыры. Судя по всему, ее затягивающая сила распространилась на все предметы в офисе. Не важно, идет ли речь о маркере (часто), шариковой ручке (очень часто) или любимой чашке (единично), вещи всегда исчезают самым мистическим образом.

Только что я держала в руке зеленую ручку, которой я отмечала в тексте коллеги W те моменты, которые нуждаются в улучшении, не используя красный цвет, который точно напомнил бы ему о школе. Но как только коллега W вышел из кабинета, благодарный за множество конструктивных замечаний, ручку уже не найти.

Она не закатилась ни под клавиатуру, ни за монитор, да и в помойке лежит только бумажный стаканчик из-под кофе. Ярко-красным цветом я пишу себе напоминание о том, что мне нужно купить новую зеленую ручку. Коллега W уже, видимо, справился с этой задачей: на следующем совещании все его заметки записаны бойким зеленым цветом.

Вернувшись в свой кабинет, я не нашла там свое рабочее кресло. С высокой спинкой, регулировать наклон которой можно от абсолютно вертикального положения высокой концентрации до глубокофилософской лежачей позиции. Его подлокотники тоже установлены на идеальной высоте, о чем я постоянно хвасталась коллеге C, стоило ей только начать жаловаться на ее давно снятую с производства модель кресла («Да его наверняка называли «чумой для спины» уже в восьмидесятые!»).

В поиске замены для моего кресла я прохожу мимо кабинета коллеги C и радуюсь за нее: судя по всему, она наконец-то получила новое кресло, хотя ей и пришлось прождать полгода. Кажется, я что-то нашла: в коридоре стоит оставленный там кем-то каркас с просиженной обивкой и слабой спинкой, которая вдобавок ко всему еще и скрипит. Но ведь мне надо на чем-то сидеть.

Сахар утешает, но когда я опускаю взгляд на коробку с конфетами, то чуть не падаю со своего «нового» кресла. Пусто. Неужели я действительно вчера засунула в себя так много леденцов и шоколадных батончиков и даже не заметила этого? Это напоминает курение, когда ты зажигаешь новую сигарету, при этом не отдавая себе отчет в том, что ты вообще вытащил ее из пачки.

Чтобы сделать сегодня что-то хорошее для своего тела, я решаю по крайней мере пить достаточное количество воды. Но кувшина тоже нет! И стакана нет! И моего блока с бумажками для заметок, на верхней из которых было написано «купить-зеленую-ручку», тоже нет! Ошеломленная, я падаю на рабочее кресло. Я и забыла, что это не мое старое, а потому проваливаюсь глубже, чем рассчитывала. Да и спинка не оказывает никакого сопротивления. Я сильно откидываюсь назад и замечаю пустой разъем на своем компьютере. Моих наушников тоже нет!

Спустя час поисков я так и не нашла черную дыру на своем рабочем столе. Еще час я трачу на размышления о том, почему в этом офисе именно мне постоянно приходится сталкиваться с пропажей вещей. Хотя сегодня мою концентрацию хотя бы не нарушает музыка из соседнего кабинета, очень громкая в другие дни. Эта тишина настолько непривычна, что она тоже отвлекает. Мне стоит сходить посмотреть, что же там случилось.

Коллега T кивает в такт музыке, которую она слушает через мои наушники. Я узнаю их по кусочкам скотча, которыми я в свое время пометила правую и левую стороны. Теперь все вдруг стало понятно. Очевидно, что моя черная дыра не просто пожирает, она еще и выплевывает пропавшие вещи в кабинеты ничего не подозревающих коллег! Светлая сторона черной дыры, так сказать.

Я открываю дверь, коллега T вытаскивает наушники из ушей. Я взволнованно рассказываю ей о моем открытии, в то же время пытаясь отыскать портал в ее кабинете. T обещает проинформировать меня, если черная дыра вдруг вновь выплюнет здесь мои вещи.

Спустя неделю я готова ко всем трудностям, которые может создать пространственно-временной континуум: я ношу рюкзак, в который встроена емкость для воды. Кроме того, я купила себе жилет с большим количеством карманов, который подойдет как для дальних путешествий, так и для рабочего дня в офисе, наполненном черными дырами. В жилете у меня два блока бумажек для заметок, линейка, дырокол, 93 шариковые ручки, 14 маркеров и 25 зеленых ручек, а также чудо поисковой техники: невидимый спрей для маркировки вместе с ультрафиолетовой лампой.

Все, что я не смогла приклеить или прикрутить к столу, я решила пометить. Когда черная дыра вновь решит раздать мое добро другим, мне всего лишь нужно будет обыскать со своей УФ-лампой все кабинеты в двадцатиэтажном здании. Возможно, вскоре все коллеги захотят такую же УФ-лампу, ведь… Секунду… Где, черт возьми… Я же только что положила ее сюда, пока я отмывала свои руки от маркировочного спрея.

Проклятье.

СОВЕТ: запирайтесь или маркируйте

Слава богу, в реальности наши вещи исчезают не так часто, как это описано выше. Исключение: кофе и тортики. Согласно опросу карьерного портала «Monster»[33]33
  http://info.monster.de/Umfrage-Klauen-aus-dem-Buerokuehlschrank/article.aspx


[Закрыть], 28 % опрошенных хотя бы разок тырили еду своих коллег из офисного холодильника. С фатальными последствиями. Потому что это значит: сэндвич за сэндвич, салат за салат. Почти каждый десятый опрошенный, чья еда была украдена, в итоге сам стаскивал чей-то ланч.

Если у вас есть ощущение, что коллеги специально воруют именно ваши снеки и офисные материалы (и, например, даже забирают их для домашнего пользования), вам необходимо отреагировать на происходящее.

• Закрывайте свои собственные блоки для заметок, маркеры и другие материалы в ящике стола.

• Промаркируйте дыроколы, степлеры, наушники и рабочее кресло цветом и/или вашими инициалами.

• Промаркируйте принесенную в офис еду. И тогда по крайней мере никто не сможет «случайно» съесть ваш йогурт.

• Гарантированный метод защиты от кражи пишущих предметов можно найти в серии комиксов «Dilbert»: «Вы защитите свои ручки и карандаши, если во время совещаний будете жевать их у всех на виду. Я обнаружил, что следы от зубов эффективно предотвращают воровство»[34]34
  Скотт Адамс «Принцип Диберта», Redline 2014 – стр. 105.


[Закрыть].

Где вы найдете свою ручку

23. Нудизм в офисе

Когда температура поднимается, футболки, штаны и платья коллег становятся все короче и короче. К сожалению

«Зима близко», – бормочут с мрачными лицами герои сериала «Игра престолов». «И это хорошо!» – кричу я. Жара на улице заставляет чувство стиля моих коллег испаряться: они ходят в шлепках по коридорам, с солнцезащитными очками на макушке и шумом моря в ушах.

Сандалии тоже позволяют нам свободно разглядывать женские ноги (и все чаще и мужские). И не важно, насколько красивы пальцы ног у коллег – ведь даже в рекламе «Katjes» с Хайди Клум мы не особо хотели видеть крупный план. Застрявшие между пальцами сладости никак не способствуют улучшению ситуации[35]35
  Аллюзия на рекламу «Katjes» (бренд мармелада) с Хайди Клум. – Прим. перев.


[Закрыть]. Тем не менее последнее хотя бы немного уберегает нас от офисных любителей наготы (ну или почти наготы).

С другой стороны, происходит следующее: слишком мало ткани сверху (очень глубокий вырез у девушек или почти полностью расстегнутые рубашки у мужчин) или снизу (непреднамеренно оголяющая живот мужская рубашка или женская мини-юбка – разве они не носили ее зимой в качестве пояса?). Эта экономия на текстиле, которая делает заметными обычно хорошо замаскированные округлости, в лучшем случае просто не дает нам сконцентрироваться, а в худшем – вызывает желание пропустить ланч.

При этом чем больше одежды, тем глубже наше понимание: нет, не того, как выглядят отдельные части тела, а того, как человек относится к работе. А иногда даже и того, какие карьерные перспективы его ожидают.

Широкий свитер коллеги G сигнализирует либо о том, что она чувствует себя тут как дома и покидает свою зону комфорта, то есть рабочее место, очень неохотно и лишь в тех случаях, когда для этого действительно есть повод. Либо о том, что кто-то из фанатов свежего воздуха вновь раскрыл все окна нараспашку.

Если кто-то, как и коллега M, вдруг надевает кофту или пиджак поверх футболки, это означает следующее: осторожно, я твердо решил строить карьеру. Вы уже можете называть меня боссом. Или же – в понедельник я стал взрослым.

Если на смену простому пиджаку пришел костюм с галстуком, это значит, что коллеге сегодня предстоит многообещающая встреча с руководством. Или же после работы его ждет серьезный разговор в банке.

Те же, кто, как коллега B, непринужденно надевает на себя толстовку с капюшоном, показывают: я практикант и ничего не знаю о ваших негласных правилах. Или же: я начальник, и на негласные правила мне наплевать. А галстук я надеваю только на карнавалы.

Любители кроссовок однозначно сообщают: я достаточно спортивен, чтобы справиться и с марафоном из проектов. Или же: я не могу ходить на каблуках, а денег на дорогую кожаную обувь у меня нет.

Большое преимущество сигналов, которые нам сообщает одежда, – они помогают коллегам найти достаточное количество тем для разговоров. Но все эти чудесные коды уходят в небытие, стоит только начаться лету с его излишним минимализмом, возникающим лишь из-за небольшой жары в помещениях.

А потому (а также во имя более приятных обедов): пускай же наступит зима.

СОВЕТ: установите дресс-код

Сначала самое важное: в рабочем дресс-коде не существует однозначных «правильно» и «неправильно». Уместность нашей одежды во многом зависит от корпоративной культуры и существующих требований.

А они в последние годы изменились. Уже семнадцать лет как я провожу семинары и лекции в компаниях из разных отраслей и со столь же разными представлениями о корпоративной культуре. Если раньше в банковской и страховой индустрии сотрудники отдела по работе с клиентами должны были носить строгий костюм, то сегодня компании стараются быть ближе к потребителям и воздерживаются от чрезмерно жесткого дресс-кода. Однако такие классические секторы, как банковское дело, страхование и право, все еще представляются нам консервативными и «закрытыми», а не открытыми и доступными.

Очевидно, что сотрудник компании по организации праздников вполне может одеваться в стиле фанк – если это устраивает клиентов. К примеру, я однажды читала лекцию в компании, которая специализировалась на брендах класса люкс. Все сотрудники были одеты очень стильно и модно. Спустя короткое время я обучала сотрудников ивент-агентства, и все слушатели, включая начальницу, пришли на лекцию в одежде стиля «потертого шика».

Один из моих постоянных клиентов – продуктовый дискаунтер – заставляет всех сотрудников головного офиса носить строгие костюмы. В то время как сотрудники онлайн-портала о брендовой одежде класса люкс бегали по коридорам компании, одевшись максимально неряшливо и совсем не стильно.

И это означает: насколько глубоким может быть декольте, можно ли носить открытую или закрытую обувь, являются ли кроссовки признаком крутости или нехватки денег – на все эти вопросы можно ответить лишь в контексте вашего рабочего места. Именно ему должна соответствовать ваша одежда.

Если у вас в офисе есть официальные правила, то это, конечно же, сделает выбор одежды по утрам куда легче. В противном случае следуйте следующему правилу: одевайтесь в то, что позволяет вам чувствовать себя комфортно, но и не смущает ваших коллег.

Слишком сильно оголенное тело обычно раздражает, а вид (неухоженных) ног в сандалиях или шлепанцах тоже порой отбивает аппетит. Насколько короткими могут быть юбки и шорты – ответить на этот вопрос помогут четкие инструкции от начальства, которые также поспособствуют устранению потенциальных конфликтов.

Если неподобающий внешний вид коллег слишком сильно действует вам на нервы, постарайтесь поднять тему офисного дресс-кода на следующей встрече команды. И если у вас его нет, то это станет хорошим поводом для его введения.

Скорая помощь

Защитные очки или шоры

Внешний вид ваших коллег все еще абсолютно невыносим? Сделайте из офисной канцелярии очки, которые защитят вас от наготы коллег.

Вам понадобится:

Куски плотного картона, ножницы, дырокол, клей, скотч. По желанию: материалы для декора.

Порядок действий:

• Отксерокопируйте наш шаблон.

• Вырежьте его по контуру.

• Пробейте дыроколом или вырежьте два отверстия для глаз.

• Продырявьте слева и справа по дырке.

• Дважды отрежьте примерно по сорок сантиметров скотча и скрутите его так, чтобы он стал похож на шнур. У вас в офисе есть специальные веревки для посылок? Бинго! Воспользуйтесь ими!

• Проденьте одну нить через левое отверстие в маске, а другую – через правое.

• По желанию: украсьте маску канцелярскими скрепками или раскрасьте ее в яркие цвета.

• Поднесите маску к глазам и завяжите «веревки» на затылке, готово.

• Если вы предпочитаете шоры, то вам нужно разрезать маску над носом примерно до середины (вместо отверстий для глаз); затем справа и слева вам нужно будет разрезать маску до начала отверстий так, чтобы сверху на лбу осталась полоса шириной около двух сантиметров, которая обеспечит маске поддержку. Полученные заслонки складываются и настраиваются – и вот вам уже удается быть полностью сфокусированным на своем мониторе.

24. Нет, вы все в лифт не влезете!

Попытка установить рекорд во время обеденного перерыва: сколько людей можно запихнуть в лифт, избежав при этом травм?

Лифты в офисных зданиях пугают нелюбителей вступать в небольшие беседы: на протяжении нескольких этажей у них не будет никакой возможности сбежать из кабины. Там даже нет никакой перегородки, за которой можно было бы спрятаться, не говоря уже о комнатном растении. Клаустрофобам и любителям двигаться тоже будет не по себе: даже три человека уже создают проблему с личными границами, хотя в этом случае у каждого хотя бы есть своя стена. Но как только в лифт зайдет еще один пассажир, ему придется задуматься над тем, куда же ему встать.

С утра я оказываюсь четвертой – свободно лишь место прямо перед дверьми. Три попутчика молчат и выглядят настолько незнакомыми, что я не могу придумать тему для разговора. Это грустно, потому что тогда мне надо решить, что же является более невоспитанным: показывать трио мою спину и таким образом проявить грубость? Или же повернуться к ним лицом, что, однако, из-за столь небольшого расстояния между нами может показаться навязчивым и напористым. Еще один недостаток состоит в том, что я должна смотреть на себя в зеркало, которое освещено холодным светом, а потому оно превращает даже людей с идеальным макияжем в актеров массовки «Ночи живых мертвецов».

Я бы поднялась по лестнице, если бы не было одной проблемки: мой офис находится на двадцатом этаже. Это хорошо, если речь идет о виде на город, и плохо, если вдруг случится пожар или нужно будет подниматься по лестнице. Несмотря на это, я пробовала ходить пешком, ведь движение во время работы – это полезно. К пятнадцатому этажу это больше не ощущалось хоть сколько-нибудь полезным. А вскоре после того, как я ввалилась в офис, коллеги укоризненно открыли окно вместо того, чтобы порадоваться тому, что я все-таки дошла.

Так что лифт. И он становится настоящей проблемой во время обеда, когда голодные коллеги покидают свои рабочие места и сбиваются в стаи с низким уровнем сахара в крови прямо перед дверьми лифта. Там, пребывая в плохом настроении, они ждут, когда же наконец подъедет кабина, которая не будет совсем уж переполненной. Следующая уже занята, в ней едем мы, сотрудники двадцатого этажа. Мы затаскиваем вовнутрь коллегу B, который во время открытия дверей не успел вовремя схватиться за коллегу C, а потому чуть не выпал из лифта на шестнадцатом этаже. Коллега S стоит в левом дальнем углу и констатирует, что у коллеги G точно есть лордоз крестцового отдела позвоночника, так как ее лицо очень легко помещается между его лопаток.

Она не видит, что коллега G так изогнулся лишь потому, что иначе портфель гораздо менее высокого коллеги уперся бы ему прямо в лицо, ведь тот решил галантно поднять его над головой, чтобы коллега E смогла пододвинуться поближе. «У нас все под контролем», – уверенно прокричал P. Те, кто стоял позади него и не сталкивался с такой близостью даже на офисных корпоративах, тихо усомнились в его словах.

Моя левая нога застряла между P и G, именно поэтому я не могу убрать свою правую ногу с ботинка коллеги Z, который к тому же уперся локтем в мой живот. Я медленно считаю до десяти, но уже на восьми раздается голос, сегодня – коллеги C: «Хорошо, что мы еще не пообедали, с полным желудком мы бы все сюда не влезли». День сурка случается не только в США.

ЧП происходит между тринадцатым и двенадцатым этажами. Некоторые архитекторы обходятся без тринадцатого этажа и продолжают нумерацию с четырнадцатого. Наши так делать не стали.

Лифт резко уходит вниз, как и содержание кислорода, потому что одиннадцать человек в ужасе начинают часто дышать. Кабина останавливается. «Да ладно?» – произносит коллега G. «Да он точно сейчас поедет», – успокаивает коллега P. «Кто-то уже нажал на аварийную кнопку?» – спрашивает коллега S из своего дальнего угла. «Можно я?» – говорит коллега C, обнимает коллегу B и нажимает на кнопку аварийного звонка. «Подними руки вверх, иначе она ничего не увидит», – ворчит коллега G. «Как-то так?» – ухмыляется коллега B. «Давайте не будем терять самообладание», – говорит коллега P. «Посмотрите вверх!» – кричит коллега Z и делает фото на память, которое он позднее выложит в сеть. Зачем он поднимает свою руку вверх? И если до этого настроение и так было на грани, то теперь оно испорчено окончательно.

Спустя десять минут лифт все-таки начинает двигаться. Всем показалось, что мы проторчали там дольше, куда дольше. Но после обеда мы все равно встречаемся друг с другом. На лестничной клетке.

СОВЕТ: мысленно отдаляться

Даже если вы все еще мечтаете об «экспресс-кнопке», которая позволит вам промчаться по всей лифтовой шахте без остановок, то вам стоит смириться с тем, что для всех, кроме сотрудников аварийных служб или обсуживающего персонала со специальным ключом, это так и останется несбыточной мечтой. Даже если в интернете настойчиво утверждают, что специальная техника нажатия кнопок поможет вам это сделать: это всего лишь миф!

Так что либо вы пытаетесь подружиться с сотрудником сервисной службы и одалживаете у него ключ, чтобы сделать с него копию. Либо же вы просто используете долгие поездки в уютной тесноте для социализации или мечтаний.

Заранее подготовьте темы для возможных разговоров с коллегами, чтобы потом суметь их быстро озвучить, случайно встретившись с ними. Поразмышляйте:

• что бы вы могли обсудить с новыми коллегами, какие советы вы могли бы им дать, что бы вы хотели узнать о них самих;

• какими формулировками вы могли бы уговорить начальника дать вам «добро» на новый проект;

• кому бы вы хотели спонтанно предложить вместе пообедать.

Или же используйте время на то, чтобы ментально улететь на какой-нибудь остров в Тихом океане.

Сколько коллег хотят войти и выйти из лифта, пока вы на нем едете

25. Мы созданы не для того, чтобы сидеть

Если вы работаете в офисе, то большую часть вашей жизни ноги вам не особо-то и нужны. К счастью, время от времени совещания заставляют нас подняться со стула

В работе мне не хватает лишь выносливости. Я ничего не могу поделать, виноват компьютерный век. И мой выбор профессии.

Была бы я официанткой, строителем или полярным исследователем, я бы точно радовалась каждой минуте, которую мне бы было позволено провести сидя. Но официанткой я быть не смогу из-за того, что у меня слишком плохая память («Это ваш столик заказывал три пива, два больших шорли и один маленький лимонад? Ах, вы просили шампанское…»); при взгляде на строительную площадку силы оставляют меня, а изучать белых медведей мне будет слишком холодно, даже несмотря на изменения климата. А если Северный полюс нагреется до приятной офисной температуры, то объект моего исследования вымрет. Поэтому все же рабочий стол.

Недостаток: я могу правильно и красиво держать спину лишь первые несколько минут (вероятно, это даже секунды, но мне нравится обманывать себя). Затем плечи расслабляются, мышцы живота тоже. Мой подбородок приближается к краю стола, что плохо влияет на шею, которой в судорогах приходится поддерживать голову. К тому же я ее еще и вытягиваю. Иначе я просто не увижу, что пишу.

К счастью, приходит время утреннего совещания – ведь даже в офисе нужно не забывать регулярно двигаться. Я боком сажусь на стул и жду, пока кровь не прильет обратно к ногам. Так как впивающийся в кожу каркас кресла и сложенные крест-накрест ноги вновь идеально справились со своей задачей.

Я опаздываю, коллега C с трудом дотягивается до дверной ручки и, опираясь на стены коридора, движется к лифту. С тех пор как он променял велосипед на автомобиль, он значительно сдал. Коллега B настигает его с явно злобной усмешкой. С недавних пор она ездит до лифта на своем офисном кресле.

Сохраненная таким образом энергия делает ее безбашенной. На повороте к лифту она слишком сильно разгоняется, стул отлетает в одну сторону, B – в другую; пошатываясь и крича, коллега C в ужасе скользит по стене коридора, а я проползаю оставшиеся до двери сантиметры, чтобы ничего не пропустить.

Коллега S распахивает дверь, подбегает к коллеге B и ловит ее, когда она уже почти коснулась пола. «Все в порядке?» – спрашивает он. «Сойдет», – кряхтит B и вопреки своим словам падает обратно на свое кресло, которое S уже ловко успел поднять.

S купил себе регулируемый стоячий рабочий стол, и с этого момента его проворная подвижность раздражает абсолютно всех. Он даже ходит по лестницам. Наверное, в отпуск он поедет на Северный полюс. Наблюдать за белыми медведями.

СОВЕТ: добавьте в свои будни немного движения

Врачи и профильные специалисты за последние несколько десятилетий прожужжали нам все уши: офисные работники слишком мало двигаются! И это становится причиной огромных проблем со здоровьем, а также миллиардных убытков из-за большого числа больничных.

Ученые установили, что среднестатистический взрослый проводит от 50 до 70 % своего времени в сидячем положении[36]36
  http://www.sueddeutsche.de/gesundheit/mangelnde-bewegung-wir-sitzenuns-krank-1.1496080


[Закрыть]. Слишком много! Но при этом всего тридцати минут движения в день было бы достаточно, чтобы компенсировать это время и помочь нам оставаться здоровыми. И под этим даже не подразумеваются «занятия спортом». Нет, достаточно лишь активно подвигаться несколько раз в день (например, три раза по десять минут), чтобы существенно снизить риск возникновения болезней.

Нет времени? Эта отговорка не работает! Ведь вы с легкостью можете добавить в свои будни немного движения, не прибегая к дополнительным временным затратам.

• Поднимайтесь по лестнице вместо того, чтобы ездить на лифте. Воспользуйтесь дезодорантом прямо на рабочем месте, если вы вдруг работаете на двадцатом этаже… Или хотя бы поднимитесь пешком на пятый.

• Поднимайтесь по лестнице, а не на эскалаторе.

• Ходите к главному принтеру по нескольку раз день. Хотя это и не особо эффективно, но все-таки заставит вас подвигаться.

• По дороге из офиса выйдите из метро на одну станцию раньше и пройдитесь до дома пешком.

• Пользуйтесь общественным транспортом вместо собственного автомобиля. Согласно исследованию, пассажиры автобусов и метро в среднем весили на 3 (мужчины) или 2,5 (женщины) килограмма меньше, чем автомобилисты[37]37
  http://www.spiegel.de/gesundheit/ernaehrung/kein-auto-wer-mit-bus-undbahn-pendelt-ist-schlanker-a-986744.html


[Закрыть].

• На небольшие расстояния ездите на велосипеде.

• Расслабьтесь и просто прогуляйтесь после ужина, если идея пробежки наводит на вас ужас.

• Запланируйте занятия спортом на выходные и позовите с собой друзей.

Скорая помощь

Бумажный самолетик

Сложите бумажный самолетик и бросайте его на другой конец офиса по пять раз день.

Кидаем. Наклоняемся. Поднимаем. Кидаем.

На злые взгляды и замечания коллег парируйте следующим: «Доктор велел мне больше двигаться!» Возможно, кто-то даже захочет к вам присоединиться и в беготне за самолетиками появится соревновательный элемент.