Текст книги "Это закончится на тебе. Выйти из цикла травм нарциссической семьи и обрести независимость"

Глава 4. Действующие лица и исполнители

Я никогда не понимал, почему мои братья, сестры и я не стали близки во взрослом возрасте. Я вижу, как другие семьи вместе ездят в отпуск, собираются вместе на вечеринки и праздники. Нас учили завидовать друг другу, конкурировать, а не поддерживать и любить друг друга. Это невероятная потеря для нас всех. Даже когда у нас в семье кто-то умирает, мы получаем об этом текстовое сообщение, а потом оплакиваем потерю в одиночестве.

Дейл, 54 года

Как и в семье алкоголиков, в нарциссической семье каждый играет определенную роль: представьте себе что-то вроде списка действующих лиц в пьесе, где главную роль играет нарцисс. Чтобы он мог удерживать контроль, а дисфункциональная система продолжала работать, остальным членам семьи выдают конкретные роли, поддерживающие «главного героя».

В большинстве случаев супруг(а) нарцисса играет роль потакателя, а дети, сами того не желая, берут на себя роли золотого чада, козла отпущения и потеряшки. Иными словами, одному ребенку отдают явное предпочтение, другого шпыняют и затюкивают больше, чем остальных, а третьего, по сути, просто игнорируют. Каждая из ролей обслуживает потребности нарцисса.

На разных этапах жизни детей роли могут меняться. Например, козел отпущения может превратиться в золотое чадо и наоборот. Все зависит от того, что нужно родителю от детей в данный момент. Роли в дисфункциональной семье распределяют для того, чтобы разрушить настоящую близость и связи, особенно между братьями и сестрами. Эта нездоровая динамика может закончиться тем, что вы на всю жизнь окажетесь отрезанными от людей, которые могут вас лучше всего поддержать: сестры (сестер) или брата (братьев).

Когда я начинаю терапию с клиентами, многие далеко не сразу понимают, какую роль исполняли в семейной системе. Некоторым даже трудно вспомнить, как они общались с семьей, поскольку им слишком долго приходилось терпеть и притворяться, будто все хорошо. Помните правило «поддерживать идеальный имидж»? Психотерапевты Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман писали в своей книге: «Нарциссическая семья часто напоминает красивое яблоко из пословицы, в котором оказался червяк: выглядит замечательно, а потом вы откусываете и видите паразита. Остальное яблоко может быть нормальным, но аппетит уже пропал»[6]6
  Donaldson-Pressman S., Pressman R. The Narcissistic Family. New York: Lexington Books, 1994. P. 18.


[Закрыть].

Некоторые роли в нарциссической семье похожи на те, что наблюдаются в семьях алкоголиков, но вот одной «алкогольной» роли при родителях-нарциссах обычно не бывает: роли талисмана или малыша-клоуна. Задача этого ребенка в семье алкоголиков – разряжать обстановку шутками и смешными поступками. Мне кажется, что в нарциссических семьях эта детская роль отсутствует потому, что нарцисс может почувствовать угрозу своему статусу из-за внимания, которое привлекает ребенок-юморист. Малыша, который попытается улучшить настроение семьи с помощью юмора, скорее всего, застыдят и унизят за то, что он попытался привлечь к себе слишком много внимания, и «придавят» все его эмоции. В нарциссической семье только нарцисс имеет право на хоть какую-то власть.

Еще важно отметить, что некоторые семьи бывают одновременно и алкогольными, и нарциссическими. Их члены получают двойной дисфункциональный удар: наркотики или алкоголь вносят в жизнь еще больше хаоса и делают нарциссические черты еще более выраженными.

Когда мы обсудим роли, которые играют члены нарциссической семьи, – потакатель, золотое чадо, козел отпущения, потеряшка, – возможно, вы даже узнаете себя или кого-то из ваших братьев и сестер в той или иной роли.

Потакатель

Чаще всего потакателем в нарциссической семье становится супруг(а) нарцисса, но эту роль может играть и ребенок. Вокруг нарцисса так или иначе вращаются все, но наиболее активно – именно потакатель. Он ухаживает за нарциссом, находит для него отговорки и пытается оправдать его поведение. Часто они бывают созависимыми: такие люди настолько усердно ухаживают за другими, что забывают о себе. В нарциссических семьях потакатели делают все, что в их силах, чтобы удовлетворить нарцисса и сохранить мир в семье. Обычно это люди, которые испытывают проблемы с самооценкой и чувством собственного достоинства и, соответственно, легче попадают под влияние нарцисса и верят, будто тот важнее, чем они. Потакатель покупается на шарм и манипуляции нарцисса и зачастую искренне верит в его грандиозный нарратив, в то, что жить не может без этого человека. Нарцисс хочет, чтобы вы верили, будто он – король (или королева) своей воображаемой империи.

Есть и такие потакатели, которые видят нарцисса насквозь и отлично знают о его слабостях и хрупком самолюбии, но ошибочно считают, что смогут исправить или исцелить его, если будут достаточно сильно любить или стараться угодить ему. В итоге чем сильнее они стараются, тем больше разочаровываются: нет никакой «достаточной дозы» любви, понимания или эмпатии, которые могли бы изменить поведение нарцисса. Когда супруг или родитель-нарцисс раз за разом не настраивается на эмоциональную волну других членов семьи, несмотря на все усилия потакателя, последний чувствует себя неудачником, которого не любят и не ценят.

Я видела многих потакателей, которые пришли к печальному выводу: как бы они ни верили, что смогут помочь своему партнеру или исправить его и получить в ответ его любовь, их чувства так и остались невзаимными.

52-летняя Рене рассказала, как сейчас смотрит на свои отношения с бывшим мужем-нарциссом:

Раньше я вставала на сторону мужа, когда тот был слишком требователен к нашему сыну. Он отказывался даже слушать версию сына, и мне понадобилось слишком много времени, чтобы понять, что у любой истории всегда есть только одна версия: та, которой придерживается мой муж. Он прав – и точка. И так всегда. Сначала я думала, будто он не сочувствует сыну потому, что хочет его закалить, сделать сильнее, так что я поддерживала и подбадривала мужа, даже если понимала, что он не прав, думая, будто он в конце концов поблагодарит меня за помощь. Мне так стыдно, я была такой глупой, что ничего не замечала. Я действительно любила его и считала, что в конце концов все «срастется». У меня в голове крутился образ целителя: я считала, что смогу все же изменить его с помощью любви и принятия. Теперь я вижу, что он просто не способен любить.

42-летний Брэндон рассказал, что был просто заворожен своей очаровательной женой и осыпал ее вниманием и восхищением, но потом она стала обижаться, что он слишком много времени уделяет их маленькой дочери.

Я думал, что встретил женщину мечты. Она была красивой, умной, обаятельной и такой очаровательной! Поначалу все, кто с ней знакомился, просто обожали ее. Она вела себя очень уверенно, у нее был броский стиль в одежде. Я хотел ухаживать за ней, защищать ее, хотел от нее детей! Пока мы встречались и все внимание было посвящено ей, все было нормально. Мы просто волшебно проводили время. Впервые я понял, что что-то не так, когда родился наш первый ребенок. Все внимание неожиданно оказалось сосредоточено на малышке, а не на ней. Я с самого начала увидел, как она обижается. Чем больше внимания и любви я дарил нашей дочери, тем больше проблем возникало в наших отношениях. Я ничего не понимал. Очень не хочу так говорить, но все выглядело так, словно она ревнует меня к своему же ребенку! Она не радовалась моим отношениям с дочерью тогда и не радуется сейчас. Это стало ударом и для меня, и для нашей милой дочки.

Эти потакатели в конце концов поняли, что ошиблись, вступив в отношения с нарциссом. Но бывают и такие супруги-потакатели, которые терпят своего партнера-нарцисса независимо от того, насколько от этого пострадают дети.

Конни и ее брат с сестрой были просто возмущены вечеринкой в честь золотой свадьбы их родителей. Мать-потакательница и отец-нарцисс устроили хороший спектакль для вечеринки, но дети знали правду, прятавшуюся за фасадом.

Брат позвонил мне и предложил устроить для наших родителей вечеринку на годовщину свадьбы. Я не то чтобы была очень рада, но согласилась. У мамы с папой был жутко дисфункциональный брак, они постоянно ссорились, иногда вплоть до рукоприкладства. Мама постоянно пыталась умаслить папу во время его «приступов доминирования», но иногда у нее уже не оставалось сил. Мы, трое детей, быстро научились притворяться, что все хорошо, но знали, что это не так. А теперь мы устраиваем фальшивый праздник, да? Праздник в честь чего? Это стало одним из самых тяжелых мероприятий в моей жизни. Устроить вечеринку, слушать их воспоминания о фальшивой любви, видеть, как гости верят в эту картинку идеальной семьи. Я ушла оттуда, чувствуя себя жуткой мошенницей.

Судя по тому, что рассказал мне 37-летний Кэмерон, его отец был нарциссом, а мама – потакателем.

Я знал, что с папой было что-то не так. Совсем не так. Он был злобным, гневным, склонным к насилию и никогда не выглядел счастливым. Мы не могли ему угодить, что бы ни делали. Но я очень зол на маму. Почему она нас не защищала? Она словно считала, что все его действия нормальны, и защищала его. Она не пыталась остановить его, никак нас не защищала… никогда. Я хочу высказать ей все, что думаю по этому поводу, но отчасти мне ее жалко. Но если говорить серьезно… когда один родитель – абьюзер, а другой не защищает детей, это разве не делает абьюзерами их обоих?

Кэмерону я ответила: да, делает. Конечно, потворствовать насилию над детьми или оправдывать его нельзя. Никогда. Вот так все просто.

Играл ли кто-то из ваших родителей роль потакателя, поддерживая нарцисса? Заставило ли это вас обидеться на потакателя или перестать ему доверять? Понимаете ли вы, почему потакатель может подыгрывать нарциссу, чтобы избежать конфликтов и борьбы за власть и свести хаос в семье к минимуму? Есть ли у вас самих склонность играть роль потакателя в ваших отношениях? Если вы лучше разберетесь в дисфункциональном поведении своей семьи, это поможет вам эффективнее восстановиться.

Козел отпущения

Чтобы лучше всего понять роль козла отпущения, нужно вспомнить некоторые правила нарциссической семьи. Родитель-нарцисс не несет ответственности за свои действия, не осознает своих чувств и, следовательно, проецирует их на других, обычно завидует чужой силе и чувствует угрозу в правде.

Когда родитель-нарцисс проецирует свою неуверенность, нелюбовь к себе и/или самокритику на членов семьи, чаще всего жертвой проекции становится ребенок – козел отпущения. На него чаще всего сливают негативные эмоции всей семьи. Забитые и задавленные родителем-нарциссом и не слишком любимые братьями и сестрами, дети – козлы отпущения нередко считают себя в семье белыми воронами.

Козлом отпущения в семье может стать бунтарь, тот, кто мыслит критически, ведет себя независимо или не боится сказать правду о поведении нарцисса, когда видит его собственными глазами. Козел отпущения обычно первым высказывает недовольство потребностью нарцисса все контролировать и его невероятными выдумками. А еще козлы отпущения нарушают правила нарциссической семьи. Например, ребенок может сказать маме: «Ты говоришь, что любишь меня, но ведешь себя совсем не так» или «Мы должны притворяться, что все нормально, когда приезжает бабушка, но у нас дома только что состоялась настоящая третья мировая война, – как я могу себя вести так, будто у меня нет чувств и я ничего не видела?»

К сожалению, другие члены семьи с удовольствием присоединяются к травле козла отпущения, превращаясь в потакателей нарцисса. Неугодного члена семьи приговаривает не только сам родитель-нарцисс, но и все остальные. Позже, повзрослев, человек может понять, что его брат или сестра были козлами отпущения и он тоже приложил к этому руку, но в то время его просто заставили поступать так же, как и родитель-нарцисс.

Часто ребенок – козел отпущения несет на себе бремя стыда за всю семью, считая себя плохим сыном или дочерью, дурным человеком. Одна клиентка сказала мне: «Моя сестра и родители так долго твердили мне, что я во всем виновата, что в конце концов я и сама начала им верить».

35-летнюю Меррили обвиняли во всем плохом, что случалось с семьей, а ее «идеальной» сестре, золотому чаду, сходил с рук обман мамы-нарцисса. Меррили рассказала мне вот что:

По большей части меня травила мама, но моя сестра Кэт, похоже, тоже понимала, в чем дело. Она делала какую-нибудь гадость и обвиняла меня, а мама всегда ей верила. Так что проблемы начинались у меня. Такое случалось часто, но особенно хорошо мне запомнилась история, которая случилась, когда мы учились в начальной школе. Мама забрала нас из школы, на заднем сиденье лежал пакетик конфет. Сестра тайком ела сладости и прятала обертки под креслом. Мама этого не заметила и лишь позже, забирая что-то с заднего сиденья, нашла там кучу оберток. Она спросила нас, кто это сделал, и Кэт тут же сказала, что это была я. Я сказала: «Нет, я этого не делала», но мама поверила Кэт и заставила меня не только убрать обертки, но и отмыть весь салон. Помню, я очень огорчилась и разозлилась, я не понимала, почему они обе так со мной обращаются. К сожалению, у нас с Кэт так и не сложились близкие отношения – даже сейчас.

45-летний Патрик в детстве был козлом отпущения для отца-нарцисса и до сих пор не сумел изжить в себе стыд, который отец заставил его чувствовать, проецируя на него свое поведение.

Сейчас, повзрослев, я понимаю, что на самом деле был хорошим ребенком, всегда хотел, чтобы отец мной гордился. Я очень старался, но безуспешно. Если у него не задавался день, все неудачи за последнюю неделю становились моей виной и моей проблемой. От такого тяжело избавиться. Даже сейчас я чувствую, словно тащу на спине целую сетку баскетбольных мячей, и каждый из них жутко тяжелый от стыда. Но это даже не мой стыд!

Есть старый стишок Генри Лонгфелло о маленькой девочке, у которой на лбу была маленькая кудряшка. «Когда она была хорошей, то была очень-очень хорошей, а когда плохой, то просто ужасной». Для ребенка – козла отпущения стишок выглядит примерно так: «Жила-была девочка, у которой на лбу была кудряшка. Когда она была хорошей, ее все равно ругали»[7]7
  Golomb E. Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists in Their Struggle for Self. New York: William Morrow, 1992. Р. 180.


[Закрыть].

Что интересно, ребенок, которого делают козлом отпущения, обычно вырастает самым здоровым в семье, потому что раньше начинает понимать правду. Он быстрее разбивает дисфункциональные шаблоны, чем другие члены семьи, и зачастую оказывается вообще единственным, кто пытается во взрослой жизни покончить с нарциссическим наследием.

Вы – как раз тот ребенок, которого в семье больше всего травили или обвиняли во всех проблемах? А может, то же продолжается и во взрослой жизни, и вы спрашиваете себя: «Почему я?» Для восстановления вам нужно научиться больше не соглашаться с этой ролью, ценить себя и заступаться за себя.

Золотое чадо

Может показаться, что быть золотым чадом здорово, но эта роль тоже подразумевает определенные трудности. Родитель-нарцисс проецирует свои негативные чувства на козла отпущения и других членов семьи, а вот на золотое чадо – идеальный образ себя самого. Это нередко приводит к тому, что нарцисс опутывает и «смешивает» этого ребенка с собой куда больше, чем остальных детей. Соответственно, из-за этих переплетенных отношений с родителем идеализированному ребенку еще сложнее оторваться от него и стать полноценной личностью, ведь для этого придется отказаться от внимания и восхищения, которыми осыпает его родитель-нарцисс. Желая сохранить спроецированный образ исключительности, золотое чадо обычно испытывает большие трудности с развитием собственной аутентичной личности.

Золотое чадо – явный любимчик, с которым часто сравнивают его братьев и сестер. Родитель-нарцисс может сказать своим детям, например: «Почему ты не можешь получать такие же хорошие оценки, как твоя сестра?», или «Твой брат уже сам зарабатывает, спроси, в чем его секрет», или «Твоя сестра и ее семья живут по Библии, они добрые христиане, а с тобой что не так?»

Если же золотое чадо еще и выбирает для себя ту же карьеру или род деятельности, что и родитель-нарцисс, оно еще крепче к нему привязывается. Нарциссы обычно по-настоящему интересуются своими детьми только в том случае, если те интересуются тем же, что и они. Если родитель-нарцисс любит футбол, но не музыку, то будет ходить на футбольные матчи ребенка, но не на фортепианные концерты. Или, скажем, он будет сам подвозить ребенка на тренировку или репетицию только в случае, если ему нравится, чем тот занимается.

Золотые чада часто рассказывают, как испытывали смешанные чувства из-за того, что родители-нарциссы обращались с ними лучше, чем с другими братьями и сестрами. Некоторые становятся самодовольными и капризными и ожидают каких-то привилегий и вне семьи. Но когда они попадают в реальный мир, то испытывают немалое смятение и расстройство, потому что чувство «мне все должны» начинает работать против них: они уже не такие любимчики, какими были в семье. Некоторые из них сами становятся нарциссами, если не понимают динамики нарциссической семьи и не работают над восстановлением. Другие же рассказывают, как им стыдно из-за того, что они были любимчиками родителей-нарциссов, поскольку знают, что это несправедливо. Пожалуй, один из самых негативных эффектов от роли золотого чада – постоянная потребность быть идеальным, поддерживая имидж, внушенный родителем-нарциссом. Подобный перфекционизм может стать очень тяжелой ношей.

Золотые чада часто говорят о синдроме самозванца или о том, что чувствуют себя мошенниками. Хотя с ними обращались как с объектами идеализированного внимания и постоянно твердили им, какие они замечательные, в глубине души они знают, что не лучше других. Этот диссонанс между тем, как с ними обращался родитель-нарцисс, и тем, что они знают о себе на самом деле, может во взрослой жизни привести к самосаботажу.

57-летний Уэсли и 66-летняя Кэтрин рассказали о том, как были золотыми чадами для своих родителей-нарциссов. Уэсли сказал мне следующее:

Я знал, что был для мамы светом ее очей. Она обожала меня и считала, что я просто не могу поступать плохо, а вот у братьев и сестер постоянно находила недостатки. Когда я рос, то искренне считал, что стану самым успешным из всех нас. Как же я ошибался! Я всю жизнь саботировал себя с помощью наркотиков и алкоголя, пытаясь прикрыть свою слабую самооценку и отсутствие успехов. Сейчас, когда я веду трезвый образ жизни и начал это все по-настоящему осознавать, мне очень грустно.

Кэтрин же рассказала вот что:

Я знала, что была любимицей среди братьев и сестер. Я была очень трудолюбивой, во всем помогала маме, получала хорошие оценки и занималась разнообразной внеурочной деятельностью, которая нравилась маме. Мама любила музыку и работала учительницей музыки, у меня тоже были успехи в музыке. Так что… когда я в 18 лет призналась родителям, что беременна, мама просто взбесилась. Я до этого возраста была девственницей. Папа вроде бы нормально отнесся к новости, но вот мама закрыла лицо руками и сказала: «А я-то была готова отпустить тебя в любые горы с любым мужчиной». Это было совсем не весело, и она постоянно мне это припоминала. Я подвела ее. Я, ее идеальное чадо. Дальше была долгая тирада на тему «что мы теперь скажем семье, соседям и родственникам». Конечно, она думала только о себе. Черт, если и было когда-нибудь в жизни время, когда мне требовались помощь и поддержка, то именно тогда.

31-летняя Аннабель была золотым чадом в семье из четырех детей. Она много рассказывала во время терапии о том, как трудно ей оказалось выбраться из хватки опутавшего ее отца.

Это было так странно: я хотела угодить отцу, чтобы он мной гордился, но понимала, что согласна не со всеми его убеждениями. Мне нравилось его внимание, но оно меня тяготило, я считала, что не смогу вырасти и стать взрослой, если буду спрашивать его совета по любому поводу. Из-за этого я чувствовала себя ребенком. Позже я поняла, что папа вообще не знал настоящую меня – только угодливую, можно даже сказать, «папоугодливую» меня.

Многие золотые чада рассказывают о проблемах с индивидуацией – отделением от семьи, в которой воспитывались, особенно от родителя-нарцисса, который подавляет их и за них определяет, кто они. Вы можете подумать, что ребенок, назначенный золотым чадом, будет очень близок со своим родителем, но нарцисс просто не умеет быть эмоционально близким и настраиваться на чувства своего ребенка. Он одновременно эмоционально удушает его и эмоционально от него дистанцируется.

Тяжкое бремя, которое приходится нести золотому чаду, вполне понятно. Идеализированная роль может казаться приятной другим братьям и сестрам или посторонним, но вместе с собой она несет эмоциональный недостаток, от которого трудно избавиться.

Казалось ли вам, что вы любимый ребенок в семье? Возможно, вы чувствуете себя виноватыми из-за того, что, сами того не желая, играли эту роль, но будьте уверены: это не ваша вина.

Потеряшка

Я считаю, что все дети в нарциссических семьях – жертвы эмоционального пренебрежения, но ребенком-потеряшкой пренебрегают особенным, болезненным способом. Его лучше всего описать так: он любой ценой избегает конфликтов и пытается слиться со стенами, лишь бы не привлечь к себе внимания – хоть положительного, хоть отрицательного. Многие потеряшки из нарциссических семей уходят в себя и занимаются творчеством: рисованием, писательством, музыкой, еще каким-нибудь хобби. Они рассказывают, что их игнорируют, но при этом они хотят быть невидимыми, поскольку незаметность – их защитный механизм, способ выжить в хаосе нарциссической семьи.

42-летний Лэндон отстранился от говорливого отца-нарцисса и сосредоточился на живописи. В детстве он в основном сидел один в своей комнате и рисовал – карандашами и красками. Он стал успешным художником-аниматором, но его личная история ребенка-потеряшки, который пытался справиться с родительским нарциссизмом, все же сказалась на его жизни.

Вся моя жизнь посвящена работе и искусству. У меня мало друзей, нет девушки, очень вялая светская жизнь, я отчаянно одинок. Я не знаю, как налаживать общение с людьми иначе, чем через мои произведения. Мои брат и сестра общаются друг с другом, но в основном ссорятся и создают проблемы. Мама и папа все такие же, с той же замечательной дисфункцией, а я по-прежнему держусь от них подальше. Когда они пытаются с помощью триангуляции затащить меня в семейные баталии, я молчу или отвечаю: «Не знаю». Мы семья, но не семья. У нас нет настоящей эмоциональной связи. Я к этому привык, но это кажется мне ужасной утратой.

Поскольку потеряшки часто рассказывают, что в детстве были оторваны от своих чувств, главная их трудность при терапии во взрослом возрасте – найти контакт со своими чувствами и по-настоящему прожить их. Поскольку они с детства приучены отрицать свои чувства и желания, им трудно объяснить, что им нужно и чего они хотят. Научиться это делать – цель… и задача.

55-летняя Паула рассказала, каково это – быть ребенком-потеряшкой.

В семье я была невидимкой. Казалось, у меня вообще нет голоса. У моей сестры-смутьянки был громкий голос, у брата, золотого чада, тоже. Оба привлекали к себе много внимания, как хорошего, так и дурного. Но для меня очень странно, что это чувство невидимости последовало за мной и во взрослую жизнь. На работе никто не спрашивает моего мнения. В браке мое мнение неважно. Мои дети всегда обращаются только к отцу. На светских мероприятиях у меня никогда не спрашивают, что я думаю по тому или иному вопросу. Да, я знаю: дело во мне и в том, что я усвоила такое поведение, но так трудно измениться, стать настойчивее и высказываться, когда это действительно важно. Для меня очень странно быть в группе людей, которые говорят друг с другом, но не со мной, хотя я тоже рядом. Мне иногда хочется помахать рукой и воскликнуть: «Эй, я тоже тут!»

55-летняя Джейми и ее 50-летняя сестра Ким сейчас ухаживают за престарелым отцом. Они делят обязанности между собой, и, хотя в детстве они не слишком хорошо уживались, сейчас они очень стараются помогать друг другу. В детстве Ким была золотым чадом, а Джейми – потеряшкой. В глазах отца их роли, похоже, так и не изменились. Джейми рассказала о недавнем разговоре отца с дочерьми:

Когда мы были маленькими и сидели за обеденным столом или у телевизора, папа сосредоточивал все внимание на Ким: спрашивал, что она думает о команде, за которую они болеют, или сериале, который смотрят; и, конечно же, Ким соглашалась с любым его мнением. Прошло столько лет, а ничего так и не изменилось. Папа до сих пор обращается только к Ким. Он смотрит мимо меня, даже если говорит о чем-то, что я для него сделала в этот день. Он благодарит Ким, а не меня. Словно меня вообще нет! Когда я говорю: «Пап, я это сделала для тебя», он отвечает: «Ну, я спрошу об этом твою сестру». Я просто не могу победить. Я втайне надеялась, что он обратит на меня больше внимания, потому что я так ему помогаю, но он вообще не изменился.

Вам знакома роль ребенка-потеряшки, который чувствует себя невидимкой даже во взрослой жизни? Трудно ли вам говорить своим голосом? Детям-потеряшкам на терапии приходится работать над преодолением своей изоляции и учиться быть более настойчивыми в высказывании своего мнения. Разучиться быть невидимкой и отрешаться от всего очень трудно. К счастью, те потеряшки, которым удается найти свой голос и научиться выражать себя, смогут жить полной жизнью.

Как нарциссическая семья влияет на отношения братьев и сестер?

Ни одна из ролей в нарциссической семье не здоровая, каждую сопровождает то или иное бремя. Роли, которые мы описали, не всегда статичны; иногда границы между ними размыты и со временем меняются. Некоторые дети нарциссов рассказывали, что в разные периоды детства они играли разные роли. Так или иначе, все они вызывают разнообразные психологические проблемы, для преодоления которых обычно нужна терапия. Терапевтические варианты мы рассмотрим в части III. Но посмотрим, что со временем может случиться с отношениями братьев и сестер, росших в нарциссической семье.

Братья и сестры конкурируют между собой и в здоровых семьях, само по себе это нормально. Но в нарциссических семьях эта конкуренция усугубляется и наносит куда больший вред. Поскольку нарцисс должен всегда контролировать ситуацию, один из способов удержать контроль – ослабить связи между другими членами семьи. В здоровых семьях родители хотят, чтобы их дети были близки и относились друг к другу с доверием и уважением. Родителю-нарциссу же вообще без разницы, есть ли между детьми близкие отношения. Ему нужно только одно: чтобы вся верность и все внимание семьи были направлены на него.

Детям в нарциссических семейных системах очень везет, если у них есть хоть один брат или сестра, с которыми они близки, – тот, кто может подтвердить их трудный опыт жизни в нездоровой семейной среде, в которой доминирует нарцисс. Впрочем, куда чаще дети в нарциссической семье вообще никак не связаны и не близки между собой, потому что их не учат эмоциональной близости и здоровым отношениям. Их противопоставляют друг другу с помощью конкуренции и сравнений. Поскольку родителю-нарциссу нужно, чтобы все члены семьи сосредоточили все свое внимание на нем, близость между детьми он считает угрозой для себя. Многим взрослым, выросшим в нарциссических семьях, трудно завязать добрые отношения с братьями и сестрами, с которыми их старались разделить, и решение этой задачи может быть очень болезненным.

Есть много причин того, что братья и сестры, выросшие в нарциссической семейной среде, могут мало общаться между собой. Золотое чадо, возможно, до сих пор никто не любит из-за того, что оно было любимчиком родителя-нарцисса. Козел отпущения по-прежнему играет ту же роль, если настойчиво пытается рассказать всем правду о динамике семейных отношений, а остальные братья и сестры считают, что тем самым он ставит под угрозу презентабельный имидж семьи. А ребенок-потеряшка, считавший себя изолированным и невидимым, возможно, до сих пор не знает, как установить связь с братьями и сестрами, даже если хочет этого. Если родитель-нарцисс жив, он может и в старости продолжать вбивать клинья между своими взрослыми детьми, не давая сестрам и братьям завести нормальные отношения.

Другие проблемы тоже никуда не деваются. Если детей учили жесткой конкуренции, они до сих пор могут завидовать друг другу – из-за карьеры, детей, денег, внешности, партнеров, домов и т. д. А если кто-то из детей и сам нарцисс, он может помогать родителю в насилии над остальными.

58-летняя Джеки очень хотела завести нормальные отношения с сестрой Моникой. В детстве отец-нарцисс и мать-потакательница противопоставляли их друг другу. Моника была любимицей, а Джеки – козлом отпущения. Джеки, старшая сестра, была очень умной и довольно независимой. Она не всегда следовала правилам, но добивалась успеха во всех своих начинаниях. Это казалось угрозой и родителям, и младшей сестре. Джеки учили преуменьшать свои умения, потому что из-за них Моника плохо относилась к себе. А еще Джеки заставляли выполнять любые просьбы Моники и во всем ей помогать. Родители по привычке относились к Монике как к любимице и не побуждали Джеки развивать свой голос и свою власть. Во взрослом возрасте Джеки хотела как-то исправить динамику и попытаться завязать близкие, здоровые отношения с сестрой, но, похоже, из-за их прежних ролей в семейной системе Монике этого совсем не хотелось. Вот что рассказала мне Джеки:

Я все звонила и писала Монике, пыталась планировать праздники с ней и ее семьей, посылала подарки на день рождения и другие праздники, очень хотела стать к ней ближе. Но ничего не работало. Сестра отвечала, только если это ей подходило или она чего-то от меня хотела. Мне пришлось сдаться, потому что это были не взаимные отношения и меня они всегда расстраивали.

42-летний Бобби был в семье золотым чадом, а его брат – козлом отпущения и правдорубом, который не раз устраивал конфронтации с матерью-нарциссом. Когда Бобби попытался завязать более братские отношения, он столкнулся с обидой и горечью.

Я знал, что брат завидует мне и очень обижается на то, что я не заступался за него перед мамой, когда мы были маленькими. Когда мы повзрослели, я все пытался сделать для него что-нибудь, чтобы он относился ко мне как брат. Но он не мог справиться с завистью. Приходя ко мне домой, он говорил гадости обо мне, моей жене и детях. По семейному сарафанному радио я узнавал, что он говорит обо мне нехорошее и за глаза. Я очень старался завязать с ним отношения, но в конце концов сдался. Теперь я просто злюсь и грущу из-за этого, но понимаю, что в одиночку с этим справиться не смогу.

У 52-летней Ясмин тоже были проблемы с завистью к брату Дариусу, который был и остается золотым чадом своего отца. Отец предпочитал Дариуса потому, что сын постоянно подкреплял его грандиозное самомнение. Что вполне предсказуемо, привилегированный статус Дариуса испортил его отношения с Ясмин.