Текст книги "В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни"

Урок 11
Пересмотрите прежние соглашения

Мы должны быть готовы избавиться от запланированной жизни во имя жизни, которая нас ожидает.

Джозеф Кэмпбелл

Впервые я влюбилась в пятнадцать лет. Фрэнк был добрым и внимательным. Он часто отказывался от собственных планов, чтобы доставить мне удовольствие. С ним я чувствовала себя защищенной и любимой. Когда мне исполнилось семнадцать, он сделал мне предложение. Мама была вне себя. Она требовала, чтобы я поступила в колледж и получила профессию, а уж потом думала о браке с человеком, которого встретила в школе. У нас началась настоящая война. Чем больше мама пыталась нас разлучить, тем больше мне хотелось быть с Фрэнком. В какой-то момент мама даже пригрозила вызвать полицию, если он посмеет переступить порог нашего дома.

Можете себе представить, какая драма окружала наши отношения, которые строились исключительно на чувстве протеста. Правота матери стала мне ясна, когда в наш последний совместный с Фрэнком год мы начали ссориться из-за моих планов на будущее после восемнадцатилетия. Я хотела поступать в колледж. Фрэнк же был против колледжа – он хотел заниматься семейным бизнесом. Он не желал, чтобы я получила высшее образование, которого не собирался получать сам. К согласию нам прийти не удалось. Так печально завершились наши отношения.

Наш разрыв разбил мне сердце и поселил в моей душе острейшее горе. И чтобы справиться с мучительной тоской, я дала себе обещание. Поскольку мне было невыносимо думать, что я больше никогда его не увижу, я сказала Фрэнку, что найду его, когда мне будет шестьдесят. Я считала, что должна прожить собственную жизнь и совершить собственный выбор, а став старой женщиной, я смогу наконец быть с ним и любить его всей душой и сердцем.

Чтобы получить новую кожу, нужно сначала сбросить старую.

Джозеф Кэмпбелл

Спустя двадцать лет я практически забыла о своем обещании. Как-то вечером, примерно через месяц после того, как я решила найти Единственного, мне стало ясно, что подсознательно это соглашение жило в моей душе. Слова, произнесенные давным-давно в минуту отчаяния и скорби, продолжали звучать в ушах, требуя воплощения.

Я решила, что, хотя мы не общались больше 20 лет, мне нужно поговорить с Фрэнком и избавиться от данного обещания. Я попыталась найти его по телефонному справочнику. Когда это не удалось, я обратилась к Интернету. В конце концов я стала призывать его во время медитаций. Я долго сидела в полной тишине, а потом несколько раз мысленно произнесла его имя. Я представила, что он сидит передо мной. Увидев его лицо перед мысленным взором, я сказала ему, что сожалею о той боли, какую причинила ему за эти годы, что я ценю любовь, которую он подарил мне в момент, когда я больше всего в этом нуждалась. Потом я сказала, что не могу сдержать данное ему обещание, и объяснила почему. Это обещание не давало мне найти человека, с которым я могла бы быть счастлива, и построить жизнь, в результате которой я никак не могла бы оказаться свободной к 60 годам. Я просила Фрэнка отпустить меня, вернуть мне обещание и простить за то, что я не смогла его сдержать. И тогда я почувствовала себя свободной от договора, заключенного много лет назад.

Все отношения строятся на соглашениях. Любые отношения определяются договоренностями и обещаниями, которые иногда произносят вслух (как это сделала я), но обычно подразумевают негласно. Многие соглашения заключаются без слов – это вопрос верности и ожиданий. Они остаются подспудными, но в значительной степени влияют на нас, заставляя поступаться собственными ценностями и убеждениями. Все это объясняется тем, что в глубине души мы ощущаем потребность в сопричастности к определенной племенной общности.

У меня была клиентка Тара, которая страстно хотела получить образование. Однако в ее семье ни у кого не было высшего образования и решение Тары пугало ее родных. Они высмеивали ее желание, принижали ее усилия и в неявной форме пугали ее, что лишат своей любви и поддержки, если она попытается «стать лучше их».

Жизнь полна всего нового. Но чтобы новое появилось, нужно сначала избавиться от всего старого.

Эйлин Кэдди

Хотя ситуация Тары кажется экстремальной, в действительности очень многие из нас заключают негласные соглашения с собственными родителями – не добиваться большего успеха, чем они. Невозможно построить счастливые любовные отношения, если никто в вашей семье этого не сумел. Вас будет постоянно мучить чувство вины. Мы часто жертвуем собой из страха, что наш успех причинит боль родителям или по крайней мере заставит их почувствовать собственное несчастье и дисгармонию.

Расскажу вам об одной красивой, блестящей женщине. Донне было под сорок, когда она пришла на мой семинар. Подобно многим моим клиенткам, она не должна была испытывать проблем с поиском подходящего мужчины. Однако она приближалась к сорока – а мужа по-прежнему не было. Не было даже перспективы. Одиночество мучило Донну.

Во время семинара стало ясно, что Донна обожала отца. Свои отношения с ним она называла «очень близкими». Отец играл очень активную и доминирующую роль в ее жизни. Он жил рядом, они каждый день много общались по телефону. Донна призналась, что в своем одиночестве чувствует себя вполне комфортно, потому что отец продолжает ее опекать. Нас всех (но, к сожалению, не ее) стало беспокоить то, что отец отпугивает мужчин, которые пытаются сблизиться с Донной. Ей казалось, что это один из аспектов нормального отцовского отношения, проявление отцовской любви. Но чем больше она рассказывала нам о себе, тем яснее нам становилось, что Донна сознательно выбирает слегка опасных мужчин, чтобы отец мог спасти ее от них, тем самым доказать свою любовь к ней, и укрепить их связь.

В основе этой динамики лежало тайное соглашение, заключенное между Донной и ее отцом. Только сейчас она сумела его осознать. Еще в детстве она стала свидетельницей того, как рушился несчастливый брак ее родителей. Мать справилась с этим спокойно, но депрессия и тоска отца с годами только усиливались. Донна постоянно испытывала жалость и сочувствие по отношению к нему. И тогда она приняла решение: пусть мать больше не любит отца, зато он может быть твердо уверен в дочерней любви. Он всегда останется самым важным мужчиной в ее жизни. Так она стала «светом папочкиной жизни».

Старайтесь понять, что из того, к чему вы привязаны, влияет на ваше сегодняшнее состояние. А поняв, постарайтесь от этого избавиться. Избавьтесь от прошлого и освободите место для будущего. Именно это и происходит во время оттепели.

Ральф Блум

Донна никак не хотела понимать, какое влияние это невысказанное соглашение оказывает на ее жизнь и на ее отношения с мужчинами помимо отца. Покидая семинар, она по-прежнему считала, что все это не имеет никакого значения. Она просто не была готова отказаться от договора – и не сделала этого. Сомневаюсь, что она сможет полюбить мужчину, пока не пересмотрит свое негласное соглашение с отцом и с самой собой.

Нам хочется быть частью чего-то большего. Это один из первобытных инстинктов человека. Мы защищаем свою племенную принадлежность. Марго выросла в сильной семье. Ее бабушка и мать были первыми детьми в своих семьях и отличались умом и невероятной энергией. Марго тоже была первой дочерью. Она всегда идентифицировала себя с матриархами – матерью и бабушкой. Они были очень похожи, одинаково честолюбивы, хорошо образованны, многого добились в жизни. И у всех были трудности в личных отношениях. Неудивительно, что все они, чтобы пережить свои разочарования, выработали «юмористический» подход к жизни. Они привыкли слегка унижать мужчин, которые появлялись в их жизни. Все это было неявно – возведенные к небу глаза, саркастическое хмыканье, легкое пожатие плечами. Женщины образовали собственный матриархальный клуб и строго охраняли его от любого мужчины, который оказывался поблизости. На нашем семинаре Марго сумела понять абсурдность попыток поиска любимого мужчины при сохранении тайного соглашения с матерью и бабушкой о неуважении и презрении ко всему мужскому полу.

Недавно я узнала о женщине, которой в детстве домогался отчим. Девочка пережила такой стресс, что в отчаянии дала отчиму невыполнимое обещание. Она сказала, что если он оставит ее сейчас в покое, то в 25 лет, если он по-прежнему будет желать ее, она выйдет за него замуж. Это сработало, и отчим оставил свои домогательства. Впоследствии он развелся с матерью этой девочки, но продолжал поддерживать контакт с ней. Она подавляла печальные воспоминания. Со временем она полностью забыла о своем обещании. Когда ей исполнилось 25, ей сделал предложение достойный мужчина, которого она не любила. Она сразу же приняла предложение и вышла замуж как раз накануне 25-летия. Спустя много лет, когда они разводились, она не могла понять, зачем вышла замуж за нелюбимого человека. Проанализировав собственные чувства, она наконец-то вспомнила ужасную клятву, принесенную в детстве. И тогда ей все стало ясно. Она вышла замуж, чтобы сдержать обещание, данное нелюбимому отчиму.

На неудачах мы учимся больше и лучше, чем на успехах. Мы понимаем, что нужно делать, выяснив, чего делать не следует. Тот, кто никогда не совершал ошибок, никогда не делал и открытий.

Сэмюэль Смайлз

Существует еще один тип соглашений, о котором следует упомянуть, – те, что мы заключаем сами с собой, пытаясь избавиться от переживаемой эмоциональной боли. Когда Нэнси было всего два года, ей сделали операцию на горле – ради спасения жизни. Она была совсем маленькой, и врачи считали, что она не отличает мать от медсестры. В больнице родителям не позволяли посещать детей в палатах интенсивной терапии. Считалось, что медсестры смогут лучше заботиться о маленьких пациентах, если родители не будут их отвлекать.

Маленькая Нэнси, перенесшая тяжелую операцию, оказалась в руках чужих людей. Хотя эти люди были добрыми и внимательными, Нэнси не испытывала к ним любви. Они не могли утешить ее так, как могли бы родители. Нэнси целую неделю не видела ни одного родного лица.

Хотя Нэнси была очень мала, но она до сих пор помнит ту ярость, какую испытывала, узнав, что мать покинула ее в тот момент, когда была нужна дочери больше всего. Нэнси так хорошо запомнила это, что приняла решение никогда и никому больше не доверять. Мать лишь подкрепила эту решимость, много лет назад признавшись в том, что после той операции их отношения никогда больше не были прежними. Она сказала, что Нэнси отдалилась и стала холодной по отношению ко всем родственникам. Она отныне больше не полагалась на них так же, как это было до операции. Нэнси заключила с собой соглашение – никому не доверять. Неудивительно, что такое решение самым пагубным образом повлияло на ее взрослую жизнь. Это соглашение необходимо было пересмотреть.

Всему есть свой срок, есть время всякому делу под небом.

Экклезиаст 3:1

Соглашения, которые мы заключаем осознанно и неосознанно, оказывают глубокое влияние на нашу жизнь. Они становятся нашими намерениями. Эти намерения имеют вес и авторитет. Они влияют на все, что возникает на нашем пути – и что не возникает. Не следует недооценивать значение и влияние заключенных соглашений на вашу жизнь.

Практическое упражнение

Сегодня мы проанализируем соглашения, высказанные и невысказанные, которые вы заключили с другими людьми и с самой собой. Мы выявим, кого вы защищаете, оставаясь в одиночестве.

Возьмите свой дневник и закончите следующие предложения. Можете закончить каждое предложение по несколько раз. Не пытайтесь подвергать себя цензуре. Пишите то, что приходит вам в голову, даже если вам кажется, что подобные слова не имеют смысла.

Вот мои соглашения, высказанные и невысказанные, заключенные с матерью: ____________________

Вот мои соглашения, высказанные и невысказанные, заключенные с отцом: ____________________

Вот мои соглашения, высказанные и невысказанные, заключенные с ____________________ (любым человеком, сыгравшим роль в вашей жизни, – мачехой, отчимом, бывшим бойфрендом, братом или сестрой и т. п ____________________

В нынешней ситуации я сохраню свои соглашения с ____________________

В нынешней ситуации я защищаю ____________________

Эти соглашения влияют на меня следующим образом: ____________________

Чтобы пересмотреть эти соглашения, мне нужно избавиться от: ____________________

Новые соглашения, которые мне необходимо заключить, таковы: ____________________

Бонус: Практика в действии

Закройте и/или пересмотрите хотя бы одно соглашение, которое более не служит вашей пользе. Можете сделать это, написав письмо, позвонив кому-то, отправив электронную почту или мысленно вызвав этого человека на разговор во время медитации. Какой бы способ вы ни выбрали, скажите человеку, какое соглашение вы хотите пересмотреть и почему. Пусть он точно знает, как вы хотите пересмотреть это соглашение, с тем чтобы оно стало более полезным для вас.

Если вы решили написать письмо, то можете использовать его в качестве напоминания о вашей решимости пересмотреть соглашение. А можете и отправить его адресату. Положите письмо в конверт с маркой и напишите на конверте одно лишь имя адресата. Придумайте смешной адрес и опустите письмо в почтовый ящик. А можете просто сжечь свое письмо, разорвать его и/или выбросить.

Урок 12
Священные раны

Что общего между печальными людьми? Все они построили храм прошлого и часто посещают его, рыдая и жалуясь. В чем начало счастья? В том, чтобы перестать быть настолько религиозным!

Хафиз (в переводе Дэниела Ладински)

Незалеченные раны – это невидимые тюрьмы. Они удерживают нас за железными решетками так же надежно, как холодные серые бетонные стены. Иногда кажется, что, как бы мы ни старались, нам суждено вечно быть пленниками собственных печальных историй. Мы обречены снова и снова повторять свои болезненные ошибки, сколь бы ни стремились к иному.

Элизабет сидела, сгорбившись и медленно раскачиваясь вперед и назад. Она смотрела в пол. Другие женщины, пришедшие на семинар, спокойно сидели в кругу участников и ждали своей очереди говорить. «Я не могу избавиться от прежнего убеждения в том, что я – грязная! – заговорила Элизабет высоким тревожным голосом. – Я – испорченный товар. Я никогда об этом не забываю. Все мои отношения всегда имели самое печальное завершение. Когда же я избавлюсь от этого внутреннего уродства? Когда я освобожусь? Когда я смогу найти настоящую любовь?» Слезы струились по ее щекам – Элизабет вспоминала, как отец насиловал ее, когда ей было всего четыре года.

«Элизабет, неужели ты действительно считаешь себя грязной? – мягко спросила я. – Неужели ты действительно такова?» «Да! – ни на минуту не задумавшись, ответила женщина. – Я абсолютно убеждена – я грязная, грязная, грязная!»

Люди хотят, чтобы ты был счастлив.

Не обманывай же их своей болью!

Руми

Я предложила этой сорокалетней женщине представить, что она смотрит на себя четырехлетнюю. Я предложила ей представить взрослого мужчину, ее отца, который защищает и любит ее, а не мучает и не насилует. «Что ты думаешь об этой маленькой девочке? – спросила я. – Можешь ли ты посмотреть на нее и сказать себе: „Какая грязная маленькая негодница! Неудивительно, что этот мужчина решил изнасиловать ее!“?»

Элизабет разрыдалась. Она впервые поняла, что ни в чем не виновата. Ей стала очевидна глупость собственных убеждений. Наконец-то она почувствовала сочувствие к себе, осознала собственную невинность и смогла принять себя такой, какова она есть.

«Я была так глупа, страдая от ран детства, – вздохнула Элизабет. – Зачем я несла на своих плечах этот груз? Как я могла избавиться от него?» Я почувствовала, что эта женщина относится ко мне с полным доверием и простотой. «Что ж, – осторожно ответила я. – Я не знаю, можем ли мы вообще избавиться от своих ран. Раны – это часть нашей истории. Но мы можем перестать ассоциировать себя с тем, что произошло с нами в прошлом. Нужно перестать идентифицировать себя с перенесенной болью. Это не отрицание того, что мы пережили, но осознание собственной сущности, которая выше этого».

Пока Элизабет обдумывала мои слова, я продолжала: «Наши раны – это возможность для просветления. Раны превращают нас в вечных жертв – и другого выхода нет. Я всегда думаю о тех из нас, кто родился в сложной ситуации. Для меня эти люди подобны воинам-самураям. Они глубоко преданы идее духовного развития, но развитие это невозможно без ран столь же жестоких, как те, о которых мы только что говорили. Тяжелые раны призывают нас становиться лучше и часто служат катализатором процесса открытия того, что мы можем предложить другим людям. Таким образом, раны прошлого превращаются в то, что можно было бы назвать Священными ранами. То, от чего ты страдаешь больше всего, дает возможность для максимального развития».

Мои слова изумили Элизабет. Она всегда считала, что ее задача – избавиться от тяжелой травмы детства – навсегда забыть о ней и о том влиянии, какое она оказала на ее жизнь. Впервые поняв, что эта рана сделала ее такой, какова она есть, Элизабет робко улыбнулась.

Страдание многому меня научило: я поняла, что человек, глубоко уязвленный любовью, никогда не станет цельным, пока не примет ту самую любовь, которая его поразила.

Мехтильда Магдебургская

Ей удалось стать борцом, целиком сосредоточенным на духовном развитии. Жизнь Элизабет постоянно определялась желанием щедро дарить себя окружающим. Ее откровенность и щедрость в тот день перевели нашу группу на более высокий уровень.

Мы привыкли ненавидеть собственную уязвленность, но при этом очень часто строим собственную идентичность именно на ней. В книге «Почему люди не исцеляются и как могут исцелиться» Кэролайн Мисс пишет: «Умение делиться ранами должно стать новым языком близости, верным путем к обретению доверия и понимания». Мы нередко строим дружбу на наших ранах: нам приятна возможность жаловаться друг другу на собственные несчастья и горькую жизнь. Что же происходит, когда один из партнеров неожиданно решает отказаться от позиции жертвы? Обычно подобная дружба не выдерживает «предательства», поскольку между партнерами существовало молчаливое соглашение о подкреплении негативных чувств друг друга.

Многие из нас выбирают партнеров по их способности понять наши раны и готовности «танцевать» вокруг них, не ожидая от нас многого. Какое-то время подобный подход кажется эффективным. Но что происходит, когда «уязвленный» партнер решает измениться? Отношения, основанные на культивировании собственных ран, не имеют будущего. В них невозможно проявить свои лучшие стороны, поскольку они строятся на молчаливом соглашении: если один из партнеров «уязвлен», то другой готов поддержать его самооценку либо 1) заботой о нем, либо 2) демонстрацией собственного превосходства.

Многим трудно строить любовные отношения, потому что они очень многое вложили в превращение собственных трагедий в нечто прекрасное. Такие люди обычно продолжают искать романтических партнеров, которые сами уязвлены и культивируют свои несчастья. Однако подобные партнеры не могут стать подходящими спутниками жизни друг для друга.

Нам нужно спросить себя, можем ли мы отпустить свою боль. Что заставляет нас крепко держаться за свою тоску? Иногда женщины сознательно выбирают роль жертвы, поскольку им близок образ «дамы в трудной ситуации». Но пока мы храним боль прошлого, она продолжает жить – и продолжает мучить нас. При этом мы ведем себя так, словно прошлое сильнее и важнее настоящего. На самом деле то, что с нами происходит, далеко не столь важно, как мы считаем. Те, кто причинил нам боль в прошлом, не имеют ни силы, ни права определять, сможем ли мы жить жизнью, наполненной любовью. Только мы сами обладаем этим правом.

Мы не вольны избавиться от своих ран, но можем найти способ сделать их осмысленными. В книге «Человек в поисках смысла» известный психолог Виктор Франкл, прошедший через ад Освенцима и Дахау, пишет о том, как к нему пришел пожилой человек, два года назад потерявший любимую жену. Мужчина находился в глубокой депрессии – он не мог справиться со своей утратой. Доктор Франкл спокойно выслушал рассказ пациента о его тяжелом состоянии. Когда тот умолк, Франкл спросил его: «Что бы произошло, если бы вы умерли первым, а ваша жена вас пережила?» «Для нее это было бы ужасно, – ответил пациент. – Она страшно страдала бы!» Доктор Франкл сказал: «Видите, ее ждало страдание, а вы избавили ее от этой печальной участи. Ваше страдание – это та цена, которую вы заплатили!» Мужчина был так тронут словами доктора Франкла, что поднялся и пожал ему руку, ушел и больше никогда не возвращался. Доктор Франкл пишет: «Страдание перестает быть страданием в тот момент, когда мы понимаем его смысл».

В книге «Сила настоящего момента» духовный наставник Экхарт Толле пишет: «Если вам снится кошмар, то вы более мотивированы на пробуждение, чем человек, который видит самый обычный сон». От тех из нас, кто переживает тяжелейшие утраты и скорби, жизнь требует пробуждения более резкого и глубокого, чем от тех, кто ведет обычную жизнь. Мы должны понять преподанные нам уроки и постичь смысл скорбей, обрушившихся на наши плечи. Многим из нас приходится жить в обстоятельствах, когда сердца наши рвутся на части. Наша задача – найти путь и подняться из руин. В дзен-буддизме есть выражение «позволить сердцу разбиться и открыться». Если вы сможете так поступить, то не только найдете новую любовь, но еще и такую, которая исцелит весь мир.

Практическое упражнение

Напишите биографию своих ран не с точки зрения жертвы, но с позиции силы, способной преодолеть все трудности, и смелости перед лицом жизненных тягот. Выявите раны, которые могут стать Священными ранами, – то есть те, которые наделяют вас силой и учат помогать окружающим. Напишите, что вы думаете о Священных ранах.

Бонус: Практика в действии

Сегодня позвоните хотя бы одному человеку, которому полностью доверяете, и расскажите ему о своих ранах с точки зрения силы и упорства. Расскажите о своем героизме перед лицом трудностей, о смелости, которая потребовалась от вас, чтобы преодолеть глубокие разочарования. Расскажите этому человеку о своих Священных ранах – о том, что вы можете сделать для окружающих, опираясь на пережитые в прошлом травмы.

Начните рассказывать о своей жизни именно с такой позиции, и это поможет вам построить отношения, в которых вы будете сильной. Такие отношения будут способствовать здоровому развитию и счастью.