Текст книги "Двое в обществе: интимная пара в современном мире"

Асимметричная пара, или френдзона

Независимо от движущих мотивов, далеко не каждое знакомство приводит к формированию интимной романтической пары. Большинство знакомств ничем не кончаются: познакомились, разглядели друг друга поближе, разочаровались и пошли дальше своими путями. Другие, не высекая искры сексуального влечения, порождают дружеские отношения. Однако нередко в силу каких-то таинственных причин дружба кристаллизуется в принципиально иное чувство – любовь.

В этом хаосе проявляется еще один вариант, который, имея давнюю историю, до последнего времени оставался без названия. В настоящее время он начинает привлекать внимание исследователей[71]71
  См.: Minh L. N. Escaping the Friend-zone: A Literature Review // SKYBLUE 12697. 2015. December 23. URL: https://skyblue12697.wordpress.com/2015/12/23/escaping-the-friend-zone-a-literature-review/ (дата обращения: 21.04.2020).


[Закрыть] и обрел более или менее устоявшееся название friend-zone (френдзона). Оксфордский словарь дает следующее определение: это ситуация, в которой «два человека связаны дружескими отношениями, но при этом один из них испытывает безответный романтический или сексуальный интерес к другому»[72]72
  Friend, n. and adj. // Oxford English Dictionary. URL: https://www.oed.com/view/Entry/74646?redirectedFrom=friend+zone#eid283245171 (дата обращения: 09.04.2020).


[Закрыть].

Из английского языка это понятие перекочевало в русский, хотя еще и не стало общепринятым и всем понятным. Появилась и одноименная отечественная музыкальная группа[73]73
  См.: Френдзона // ВКонтакте. URL: https://vk.com/frendzona (дата обращения: 09.04.2020).


[Закрыть]. В русскоязычном сегменте социальной сети «ВКонтакте» возникли различные специализированные группы и паблики. Есть очень популярные, как «Френдзона»[74]74
  См.: Френдзона. Давай дружить? // ВКонтакте. URL: https://vk.com/fz_96 (дата обращения: 09.04.2020).


[Закрыть] (более 1 млн подписчиков), есть и достаточно камерные.

Ниже в текущем параграфе в иллюстративных целях мы будем использовать открытые данные, собранные нами в одном из подобных пабликов – «FriendZone (Френдзона)»[75]75
  См.: FriendZone (Френдзона) // ВКонтакте. URL: https://vk.com/kings_of_friendzone (дата обращения: 09.04.2020).


[Закрыть] – в 2017 году. В отличие от развлекательных (и оттого весьма популярных у широкой аудитории) пабликов, здесь собираются люди, которым пришлось столкнуться с травматичным явлением френдзоны в личной жизни. И они желают поделиться впечатлением с другими и получить совет. Авторы постов обычно не конкретизируют данные о себе, но, судя по косвенным данным, контент этого виртуального сообщества больше всего интересует молодых людей подросткового возраста.

Близким к смыслу «френдзоны» кажется выводимое из учения Платона и известное широкой аудитории понятие «платонической любви», но это пересекающиеся и одновременно разные по смыслу категории. Под платонической любовью обычно понимают любовь, оторванную от сексуальных практик («чистую» любовь). Она присутствует в ситуации френдзоны, однако суть последней не в чувствах, а в конфигурации отношений. Их смысл можно описать с помощью метафоры игрока, сидящего на запасной скамейке: он рвется в бой, но его туда не пускают, при этом придерживая «на всякий случай». Поклонник с запасной скамейки обычно испытывает безответную платоническую любовь, однако ситуация только к ней не сводится.

В случае френдзоны присутствует и равнодушный объект любви, который готов на дружбу и стремится ее поддерживать, но не на сексуальные отношения. Есть во френдзоне и зрители, наблюдающие и обсуждающие между собой ситуацию. Так, платоническая любовь и френдзона – в основе своей разные явления: первую можно определить как «чувство», а вторую же – как «социальную ситуацию».

Если один из друзей ощущает, что его чувства перешли в другое качество, то возникает потребность – порой сильная – этим открытием поделиться. Однако для дружбы это рискованный шаг: далеко не всегда есть уверенность во взаимности. Можно нарваться на классическое «Нет! Давай останемся друзьями!», а это уже как раз ситуация асимметрии, в которой и теплится феномен френдзоны.

Нередки случаи, когда я не рассказываю о своей симпатии, чтобы не лишаться хороших дружеских отношений. (51/17-м-19л.)

Далеко не всем нужна и/или приятна ситуация френдзоны, даже если тебе в ней отведена роль объекта поклонения.

И там он мне сообщил, будто я нравлюсь не только в качестве друга. ‹…› Мне кажется, что я не очень хорошо отреагировала… Я подумала, что он опять прикалывается. Я ответила грубо, что, мол, мне это не интересно и иди туда, откуда пришел. Нормально общались – давай так и будем продолжать общаться. (84а/18-ж-23 г.)

Таким образом, признание – это «разведка боем», нет никакой гарантии, что отношения выйдут на уровень эротической интимности, а дружба не будет подорвана.

Драматургия френдзоны полна разнообразных сюжетных вариантов. Если классифицировать их по характеру исполнения ролей, то можно выделить два основных типа.

В первом асимметрия чувств открыто не декларируется, хотя участники ситуации могут о ней догадываться.

Люблю комиксы, игры, фильмы и сериалы. У нас было полно тем для разговора (и да, я не жирная, если че, в тренажерку хожу). Мы понимали шутки друг друга и всегда могли от души поржать. И вот, когда я поняла, что влюбилась, подумала, что нужно делать первый шаг самостоятельно, так как он замкнутый. Пригласила в кино. И… он отказал. Я приглашала раза три за год. Полнейший игнор. И мне же жалуется, что баб нормальных нет, чтобы разговор поддержать могли… *** [Кошмар] просто какой он тупой![76]76
  Здесь и далее в параграфе, если не указано другое, представленные цитаты являются высказываниями участников дискуссий в являющемся открытым источником паблике «FriendZone (Френдзона)» в социальной сети «ВКонтакте». Высказывания отредактированы в соответствии с правилами русского языка. См.: URL: https://vk.com/kings_of_friendzone (дата обращения: 09.04.2020).


[Закрыть]

У нее сейчас с парнем не очень, я же в статусе брата-друга хожу, а сердце ее любит. Вот так-то.

В общем, стал ей нормальным другом и из этого, по моему мнению, выхода нет.

Во втором типе сюжета все точки над i расставлены: одна сторона объявила о своих любовных чувствах, а вторая – об их отсутствии, предложив компромиссный вариант сохранения дружбы.

В очередной раз, когда ей написал, что она мне нравится, тут же ответила: «Давай без этого. Ты мне нравишься, но как друг. Я пока не хочу отношений».

Познакомился с девушкой где-то еще в апреле. Начали общаться, все шло норм, даже предложила поставить наше совместное селфи на аву. И через два месяца я намекаю ей, что у меня есть какие-то к ней чувства. Она поняла этот намек и сказала, что у меня нету шансов, ибо у нее есть друг, который, по ее словам, «больше чем просто друг».

Он извинился, что не сказал мне раньше, и спросил, будем ли мы друзьями (я думала, такая *** [ерунда] только в киношках бывает). А я понимаю, что помираю внутри.

Подобная ситуация, как и любой иной вариант безответной любви, мучительна.

Френдзона – это жестоко, бойтесь ее. А уж если попали, бегите без оглядки.

Недавно признался девушке, что люблю ее, а она сказала, что не рассматривала меня как парня. А сегодня ушла гулять с другим. Как же мне хреново, ребята!

Будучи проясненной, ситуация асимметрии заставляет участников искать выход. Последний зависит от характера и силы чувств того, кто стремится перевести дружеские отношения в сексуально-романтическую плоскость. Какие варианты проявляют себя здесь?

1. После прояснения ситуации дружеская пара разваливается, так как отвергнутый партнер считает невыносимым продолжение дружеских отношений. Важным фактором повышения вероятности такого сценария является страсть, не терпящая компромиссов, толкающая к жесткой дилемме «все или ничего!». Тезис о невозможности такой дружбы звучит регулярно. Участники обсуждений раскололись на два лагеря, а интернет знает аргументы обеих спорящих сторон[77]77
  См., например, дискуссию под текстом: К чему приводит дружба между мужчиной и женщиной // GuruTest. 2018. 5 февраля. URL: https://gurutest.ru/publication/k-chemu-privodit-druzhba-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenschinoj/ (дата обращения: 09.04.2020).


[Закрыть]. Те, кто не верит в возможность продолжения общения и видит лишь перспективу неразделенной любви, склонны к радикальному решению:

В общем, поняв, что *** [стерва] опять включила дурочку, я просто прервал диалог фразой: «Ну, удачи тогда с ожиданием парня, которому ты понравишься». С того момента я больше с ней не общаюсь.

2. После прояснения ситуации сохраняются дружеские отношения. Оба знают об асимметрии чувств, но стараются тему любви больше не поднимать. Ключевым фактором, делающим такой выбор возможным, является угасание страсти и ее перерождение в гораздо более сдержанную, поддающуюся контролю форму сексуального влечения. Друзья создают интимные романтические пары с другими людьми, не скрывая этого факта друг от друга. Сохранить естественность отношений при этом получается не всегда.

Услышав отказ, я впал в ступор, будто сердце остановилось. Я покрылся холодным потом, мне хотелось умереть, чтобы не испытывать чувство стыда, чтобы не испытывать ничего. Но мы продолжали с ней общаться, будто ничего не было: я натянул лживую улыбающуюся маску.

3. Друг, отказавшийся переходить к интимной форме отношений, начинает тяготиться двойственностью ситуации и сложностью постоянного поддержания границы. Это толкает его к постепенному свертыванию дружбы.

Недавно познакомился с одной девушкой. Стали общаться, нормально, то есть она была заинтересована в этом, [как] и я. Инициатива, вроде, с двух сторон была. Так продолжалось некоторое время. И я решил так ненавязчиво спросить ее, нравлюсь ли я ей. При этом сам признался. Она сказала, мол, «ты мне нравишься, НО отношений пока не хочу». Я не придал этому значения. Подумал, не надо давить вопросами и т. д. Еще через некоторое время подумал, надо бы с ней сходить куда-нибудь. Стал звать на встречи, но вот странно: она каждый раз находила какие-то оправдания, вся неделя могла быть такой. Общаться стала холодно, не особо-то стремится поддержать какую-то тему. И вообще, короче, такое ощущение, что она уже нашла более перспективный вариант, а на меня болт забила. Хотя недавно называла «золотым» и признавалась в симпатии.

4. Вынужденный друг не сдается. Это ситуация, в которой отвергнутый поклонник не теряет надежды, веря, что его настойчивость и проявление горячих чувств растопят сердце объекта неразделенной любви.

Понравилась мне одна девушка. Сначала два месяца были просто друзьями, а потом я ей через романтическое письмо вместе с подарком признался в своих чувствах. Она сказала, что у нее нет ко мне чувств. Я не сдался: дарил цветы, у дома встречал, провожал. Сейчас подарил ей кулон, с явным – можно сказать прямым – текстом о своих чувствах. Она просто поблагодарила. У меня не горит, и сдаваться я не буду.

Иногда эта стратегия приводит к успеху. В одних случаях все же запоздало возникают ответные чувства, в других – срабатывает рациональный расчет: верный друг в качестве мужа – совсем неплохой вариант.

Почти три года френдзоны и вуаля: мы женаты.

Наконец, изредка возникает и ситуация, в которой все переворачивается с ног на голову: друзья во френдзоне меняются ролями.

В общем, так пошло, что она влюбилась в меня по уши, а я забил на нее. ‹…› Я перестал с ней общаться под предлогом, что мне ничего не нужно. ‹…› Ну, а теперь прошли эти полтора года, и я вспомнил ее и хз почему ее добавил в ВК – мы встретились. ‹…› А теперь, как выясняется, за это время она встречалась с каким-то *** [идиотом] и любила его год, а он ее кинул, и теперь она ноет мне, как ей плохо и т. д., а я просто прихожу с работы и переживаю за нее. Теперь я влюбился по уши. О боже! Мы просто поменялись местами.

Гендерный режим асимметричной пары может принимать разные формы. Как мужчина, так и женщина могут быть отвергнутыми в качестве претендентов на роль любовников и вынужденно оказаться во френдзоне. Однако если судить по весьма ограниченной литературе [Bleske-Rechek, Buss, 2001; Henningsen et al., 2009], структуре участников цитируемого нами паблика, а также по историям наших информантов, мужчины чаще оказываются в ситуации принуждения к дружбе.

Без специального исследования о причинах такого положения дел можно рассуждать лишь в жанре гипотез. Объяснения могут формулироваться как в рамках психологии пола (что не входит в предмет данного социологического исследования), так и в рамках концепции эмоциональной культуры.

Если ограничиться только последней, то в качестве важного фактора преобладания мужчин во френдзоне можно отметить действующие культурные нормы, требующие от «настоящего мужчины» сдержанности в проявлении глубинных чувств. Эмоциональное воспитание начинается с раннего детства, и уже тогда имеет гендерную специфику. Существующий гендерный порядок убеждает: мальчиков и девочек следует воспитывать по-разному [Гусева, 2015]. Вот одна из типовых, с детства вбиваемых в головы, формул [Блинова, 1984: 9]:

 
Если мальчик плачет,
Значит, есть причина.
Если слезы прячет,
Значит, он – мужчина.
 

(Э. Блинова)

В то же время эталон «настоящей девочки» предполагает эмоциональность. Традиционные гендерные нормы противоположны и ориентированы на разнесение по разным углам, в терминах Джона Грэя, «мужчин с Марса» и «женщин с Венеры» [Грэй, 2018]. Разумеется, не все делают успехи – соответствовать гендерным нормам безумно сложно, – но многие к этому стремятся.

Прообраз гендерного режима френдзоны ярко представлен в рыцарской любви: герой в латах безнадежно любит прекрасную даму, а она вознаграждает его за подвиги жестами легкого расположения. Она стремится удержать его в своем окружении, не собираясь при этом переходить красную черту супружеской верности.

Пребывание во френдзоне требует серьезного эмоционального труда [Хокшилд, 2019] – способности контролировать проявления своих чувств, чтобы не нарушать правила игры в «мы просто друзья». Малейшая несдержанность рушит всю драматургическую конструкцию.

Но почему друг, отвергнувший романтическую перспективу, часто стремится сохранить дружеские отношения? В известных нам историях в качестве подтекста просматривается несколько мотивов.

Во-первых, друг, неприемлемый в качестве сексуального партнера, сохраняет свою ценность в качестве товарища, незаменимого в отдельные моменты жизни. Отказ вступать с ним в сексуальные отношения не означает отказа от интимности духовного и интеллектуального свойства. Лишь бескомпромиссная страсть отвергнутого претендента на роль сексуального партнера ведет к разрыву дружбы.

Во-вторых, отвергнутая сторона выбирает дружбу как наименьшее зло в сравнении с расставанием.

Очень сильно люблю ее. Она не хочет признавать меня больше, чем друга, грозила прекращением общения, а прекратить не могу, но и продолжать общаться – та еще пытка. Не знаю, что делать.

Наконец, в-третьих, по мнению многих завсегдатаев сообществ, посвященных теме френдзоны, асимметричная пара является удачной формой эксплуатации влюбленного друга. Вынужденный быть «просто другом», влюбленный готов на гораздо больший, чем у просто друга, альтруизм, закрывая при этом глаза на отсутствие равноценного отношения к себе.

Зачем френдзона девушкам. Все банально: девушка не хочет лишаться человека, который ради нее готов на многое (если парень влюблен, он всегда рад угодить). Такой «друг» привезет шоколадку в два часа ночи, сумеет встретить после вечеринки и проводить до дома, поможет починить компьютер, выполнить домашнюю работу по математике. Для него это будет только в радость. Мужчина будет стараться ради своей единственной, даже не подумав о том, что такое френдзона.

Создание такого циничного и расчетливого образа закладывает немало основ для развития мизогинного – враждебного по отношению к женщинам в принципе – дискурса.

Секс по дружбе

Специфической зоной, пограничной с романтической парой, является так называемый дружеский секс. Он размывает границу между интимной романтической парой и друзьями. Возникает режим, допускающий кратковременный переход из дружеской зоны в сексуальную. Ниже мы рассмотрим секс между обычными друзьями и в асинхронных парах.

Чисто дружеский секс – это спорадические сексуальные отношения между друзьями, никак не предполагающие любовных чувств и устойчивого сексуального влечения. В основе таких практик лежит старая теория «стакана воды», утверждающая, что секс – это чисто физиологическая разгрузка, осуществить которую, в отсутствие романтических отношений, друзья помогают друг другу. Иными словами, переспать с кем-то – это не более серьезная вещь, чем выпить стакан воды.

Дружил с девушкой три года: друзья – не разлей вода, все свободное время вместе, секс как минимум раз в неделю точно был. Приходилось выслушивать про ее неудачные попытки построить отношения, как она на свидания ходила и т. д.

В этой модели нет ситуации френдзоны с характерной ей асимметрией чувств. Здесь равноправная дружба, в которой ни одна сторона по тем или иным причинам не видит в своем сексуальном партнере потенциального спутника для серьезных отношений. Просто при определенных условиях дружба не противоречит сексуальному влечению.

Дружеский секс во френдзоне. Возникновение дружеского секса во френдзоне случается в рамках разных моделей.

Спорадическое соскальзывание в зону сексуальной интимности. Это именно соскальзывание, которое не ведет к формированию устойчивой пары, так как один из друзей изредка согласен на секс, но никак не на постоянные интимные отношения. Соскользнувшие в сексуальную зону жалеют о случившемся и впоследствии нередко избегают даже обычных встреч друг с другом. Рассказывает молодой человек, которому в ответ на признание в любви предложили остаться «просто друзьями»:

И тут ко мне подходит моя френдзонщица с вопросом, что случилось. Мне было уже пофиг, и я ей рассказал. Через пару секунд она полезла ко мне целоваться. ПЕРВАЯ ПОЛЕЗЛА!!! Я был в шоке, но упираться не стал. Фиг ли бы и нет: уже свободен, да и выпивши порядком. В общем, целовались минут двадцать.

Соскальзывание из френдзоны в зону сексуальной интимности в этой модели отношений эпизодично и предполагает невозможность закрепления этого перехода.

Замаскированная френдзона. Здесь, с одной стороны, просматривается формула классической френдзоны (друг + влюбленный друг), а с другой – допускается сексуальная интимность с оговоркой, что «логичного продолжения не будет».

Влюбилась в друга… спустя четыре года. А он говорит, даже когда целуемся, «ну ты же знаешь, продолжения со мной не будет».

Сознательное использование друга. В этом случае ситуация френдзоны становится формой эксплуатации. Неразделенная любовь, совмещенная с дружескими отношениями, создает форму односторонней зависимости. Одна наша информантка высказывала такое мнение на этот счет:

Дружеский секс – это миф. Просто один пользуется чувствами другого. ‹…› Это вариант односторонних чувств. Один из партнеров может иметь иллюзии по поводу такого рода взаимодействий, надеясь на дальнейшее развитие событий, но этого не происходит, так как второй удовлетворяет потребность, не желая думать о развитии событий дальше этой ступени. ‹…› Был случай, когда мальчик напрямую сказал девочке, что ничего к ней не испытывает, но хотел бы с ней переспать, своеобразный дружеский секс. Так и до сих пор он ей пользуется, когда захочет, а девочке он нравится, она мучается, страдает, переживает. (41/13-ж-23 г.)

Отношение к дружескому сексу зачастую остается скептическим или даже негативным. Дружба и сексуальное влечение имеют столь разную природу, что для многих людей друзья по умолчанию исключаются из круга потенциальных сексуальных объектов.

Мне предлагали дружеский секс, я покрутила пальцем у виска и сказала, что такого не бывает и не на ту нарвались. Я не могу перешагнуть через себя – должны же быть у человека какие-то стандарты, нормы, правила, жизненные установки. (41/13-ж-23 г.)

Случайно соскользнувшие в зону сексуальных отношений[78]78
  Cм. выше о ситуациях, благоприятствующих переходу от дружеской к сексуальной интимности: совместная ночевка, вечеринка с потреблением алкоголя, совместное путешествие и т. д.


[Закрыть] друзья нередко осознают, что теперь и дружить сложно, и для продолжения сексуальных отношений нет причин.

Один раз у них это случилось. После этого они и не встречались, и дружбу свою этим испортили. Теперь избегают друг друга. (41/13-ж-23 г.)

Около двух лет у нас были такие очень близкие отношения, которые не несут какого-либо сексуального подтекста. ‹…› И вот в какой-то момент он начал проявлять ко мне какие-то штуки романтического характера. Он такой: «Катя, давай встречаться!» Я его отшивала раза четыре точно. ‹…› Но однажды мы собрались с друзьями у меня на даче. И там произошел неприятный инцидент. Все нажрались и понятно, что произошло. Я в своей голове давно знала, что это произойдет, я давно этого ожидала, и мне казалось, что это логичная часть наших отношений. И все было бы нормально, если бы по утру он сказал, что ничего не было, так как я не помнила ни хрена. ‹…› После этого мы очень долго не общались, потому что «Какого хрена, чувак?» (121/18-ж-21 г.)

⁂

Размытость границы между дружбой и романтическими отношениями порождает разнообразные промежуточные практики. Наблюдая их, нередко задаешься вопросом, дружба ли это еще или уже любовь. Одним из ярких проявлений такого противоречивого режима границы является дружеский секс. С одной стороны, это реальность, а с другой – она противоречит распространенным ценностям и нормам, а потому порождает моральный диссонанс. Распространенной реакцией на него является стремление оставить такие случаи в тайне.

Глава 3. «Конфетно-букетный» (романтический) период

Романтическая пара – это два индивида, связанных комплексом интимных отношений, фундаментом которых являются чувства взаимного сексуального влечения и/или любви (влюбленности), а формой реализации – свидания. В отличие от других типов интимных пар (например, сожительства и семьи), здесь социальные и хозяйственные отношения играют второстепенную роль. Такая пара может существовать и без всякого экономического фундамента. Именно романтическую пару мы исследуем в данной главе.

Точкой перехода от предыстории интимной пары к запуску процесса ее формирования является ситуация, в которой Он и Она осознали наличие взаимного сексуального влечения, смогли преодолеть коммуникативный барьер и объясниться, приняв решение «быть вместе». С этого момента начинается процесс возникновения (формирования) собственно интимной пары: два индивида конструируют свою ячейку, с одной стороны, опираясь на существующие правила, технологии и ценности, а с другой – создавая свои способы счастливого сосуществования.

Как назвать эту первую стадию? Здесь налицо некоторый лингвистический ступор: явление есть, а точного и понятного всем слова нет.

Если брать нормативный вариант, уходящий корнями в историю морали, то речь пойдет о романтической паре, в которой Он и Она связаны романтическими, любовными отношениями. Идеальный тип такой пары очищен от всяких экономических и социальных ограничений и мотивов. В его основе только взаимное влечение, выражающееся в любви. Но насколько основательны будут эти отношения? Зигмунт Бауман рассматривает сдвиг в социальной организации сексуальности как одно из проявлений процесса формирования «текучей современности», которой соответствуют столь же текучие чувства и основанные на этом фундаменте отношения. Если последние базируются только на неустойчивых и подвижных чувствах, то отношения тоже становятся гибкими и легко рвутся [Bauman, 2003]. Если один из партнеров охладел, значит уже и нет причин оставаться вместе.

В обыденной речи обсуждаемый нами период часто называют «конфетно-букетным». Они вместе, но узы настолько эфемерны, что друг за друга надо бороться. Он ухаживает, а Она с ним флиртует. Оба сгорают от любви, перерастающей в страсть, и идут по пути углубления интимности… Многие пары на первом этапе следуют именно этому образцу. Их можно назвать романтическими, хотя обычно Он и Она этим словом не пользуются.

Однако любовь как ключевая характеристика таких пар просматривается не всегда: интим есть, а любви нет. Подобные ситуации определяются с помощью нейтральных характеристик – например, «они встречаются» или «они в отношениях». Как назвать такую пару? Вероятно, прилагательное «романтическая» здесь явно плохо подходит.

Массовым сегодня стал и феномен кратковременных, случайных пар, стремительно возникающих и столь же стремительно исчезающих. Одна-две ночи или несколько месяцев – и все. Такие пары имеют мало общего с классической моделью романтической пары. Как же их назвать? Биография большинства людей состоит из серии романов той или иной продолжительности. И снова: явление есть, а слова нет. В сфере семейных отношений даже появился феномен «серийной моногамии» [de la Croix, Mariani, 2015]: в жизни партнеров было много, но в каждый момент времени он был только один. Здесь термин «моногамия» приобретает уже новый, отличный от прежнего, смысл.

Обсуждаемая лингвистическая проблема присуща не только русскому языку. В западных исследованиях все шире используется категория интимного партнерства (или просто «пары»), перекочевавшая и в отечественные тексты. Однако она предельно широкая и охватывает самые разные формы союзов, включая формально зарегистрированные семьи. В англоязычной научной литературе получило распространение понятие living apart together (LAT), под ним подразумеваются пары, «имеющие интимные отношения, но проживающие по разным адресам» [Strohm et al., 2009]. Нередко LAT определяют и как новую форму семьи [Levin, 2004]. В отечественной литературе ближе всего к LAT «гостевой брак», однако смысл этой категории достаточно далек от предмета данного исследования: мы не рассматриваем брак, а определение «гостевой» пригодно для обозначения только части случаев. Тем не менее данная категория оказывается слишком широкой и неуловимой для решения задач нашего исследования, не предполагающего изучение семейно-брачных отношений.

Но что же общего у всех перечисленных вариантов интимной пары?

Во-первых, партнеры поддерживают свои отношения с помощью свиданий как формы социального взаимодействия. На одном полюсе континуума череда свиданий выстраивается в биографию пары длиною во многие годы, на другом – в отношения длиной в несколько свиданий. Время жизни такой пары можно разделить на время свиданий и время ожидания свиданий.

У нас были долгие отношения. Соответственно, все понятно. Это была череда свиданий. (156/19-ж-30л.)

Во-вторых, центростремительной энергией, сближающей двух индивидов, обладают взаимное сексуальное влечение и/или бегство от одиночества. Однако это влечение может принимать разные формы: от любовной страсти до простой способности испытывать сексуальное возбуждение от своего партнера.

В данном исследовании мы используем понятие интимной романтической пары, прекрасно понимая, что не все пары, существующие в режиме свиданий, романтические. Иначе говоря, определение «романтические» во многих случаях носит условный характер.