Текст книги "Двое в обществе: интимная пара в современном мире"

Это произошло на улице. Он подошел ко мне и спросил мое имя, завязался разговор. И с этих пор мы не расставались. (7/10-ж-18л.)

Моя хорошая подруга познакомилась со своим женихом в сквере в центре города. ‹…› Наверно, это судьба. (44/13-ж-23 г.)

Для реализации такой возможности необходимо, чтобы хотя бы один человек уже научился преодолевать психологические барьеры и делать шаг навстречу.

Я иду по Арбату, и навстречу идет он. У него просто приятные красивые глаза, хорошее пальто и шапка. Я, собственно, заметила его горящий взгляд, обращенный в мою сторону. ‹…› И тут он через какое-то время ко мне возвращается и что-то спрашивает по-английски. Кажется, как пройти или еще что-то. И я, не особо осознавая, что происходит, начинаю объяснять. ‹…› Дальше начинается обычное обольщение, которое я не особо считываю. Просто помогаю и помогаю. ‹…› И он у меня спрашивает номер телефона, и я, наивная душа, полагаю, что это ради того, чтобы спросить, как дойти, если не найдет. ‹…› Он записывает, а я еще думаю, как бы построить фразу: «Запишите мой номер: если Вы сейчас не найдете, я смогу Вам объяснить, как дойти!» ‹…› А наутро он мне написал сообщение: «Можем встретиться, есть такое прекрасное место ‹…›». И в кафе мы пошли. На самом деле он чистой воды пикапер, ловелас. Я просто никогда не встречалась с такими людьми и не знала их приемов. И мне было жутко интересно. (86/19-ж-30л.)

Здесь мы видим мужчину с отработанной техникой преодоления уличного отчуждения. В данном случае она сработала. Они познакомились и сформировалась пара.

Встречаются, хотя и не часто, люди без предубеждений против уличных знакомств.

Если мне предлагают познакомиться на улице, то автоматически иду на контакт, даже если я еще не осознала, что это за человек. У меня был такой случай: на остановке ко мне подошел кадет и спросил, можно ли со мной познакомиться. Я сразу же ответила «не против». Такие случаи были, часто. Я всем отвечала тем или иным образом, но с кем-то, естественно, шел разговор, с кем-то он вскоре завершался. (50/13-ж-19л.)

Помню, как подходил раза три на улице знакомиться, все три раза произошел обмен контактами, а это уже удачное знакомство для меня, даже если потом наше общение не завяжется. Ведь если человек дал тебе свой контакт, значит, ты его смог заинтересовать. (57/17-м-22 г.)

Особое место занимает общественный транспорт. В отличие от улицы, здесь люди на какое-то время замкнуты в одном пространстве и имеют возможность внимательнее рассмотреть друг друга. Более того, это вынужденное рассматривание. Поскольку есть глаза, они куда-то должны смотреть – не в потолок же? И часто возникают ситуации желанного, но несостоявшегося знакомства.

В «Живом Журнале» есть сообщество «Знакомства в метро» (подобные можно найти в разных социальных сетях), формулирующее проблему, для решения которой оно создано, следующим образом:

«Если вы, находясь в метро:

‹…›

– встретились взглядом с симпатичной девушкой (молодым человеком) и улыбались друг другу по пути, так и не решившись подойти друг к другу

– просто, проезжая мимо станции, увидели понравившегося вам человека и не смогли выбежать на платформу и познакомиться из-за давки ‹…›

поместите в это комьюнити объявление о вашей пропаже»[14]14
  Знакомства в метро // LiveJournal. URL: https://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=vstre4i_v_metro (дата обращения: 23.04.2020).


[Закрыть].

В одном из пабликов во «ВКонтакте»[15]15
  Ищу Тебя в Метро Москва // ВКонтакте. URL: https://vk.com/dating_metro (дата обращения: 23.04.2020).


[Закрыть] проблему разминувшихся потенциальных пар формулируют следующим образом:

«Это сообщество для людей, встретивших и потерявших друг друга в метро. Иногда мы встречаем человека, который нам понравился, но по каким-то причинам не можем к нему подойти и познакомиться. ‹…› Каждый день по глупости расстаются тысячи людей. Два человека, понравившихся друг другу, просто проходят мимо. Самое печальное – порой мы даже не знаем имя того, кто так запал нам в душу…»

И люди размещают в таких сообществах посты, описывая свои несостоявшиеся знакомства. А если это была судьба? Один несделанный шаг навстречу – и шанс упущен.

Евгений Гришковец в пьесе «Планета» точно схватил ситуацию несостоявшегося знакомства в общественном транспорте:

«‹…› Или едешь, а в твой вагон заходит женщина и садится где-то вот так, в стороне… или сам зашел в вагон, а она сидит… и едет куда-то, или откуда-то. И вот ты посмотрел на нее украдкой, и может быть, даже, встретился с ней глазами на секунду, и тут же отвел глаза… Ты посмотрел в ее сторону даже не с целью посмотреть и представить себе… какая она там, без одежды. Нет. Просто взглянул на нее и все. А когда она вышла из вагона на станцию раньше… или ты вышел раньше, то оглянулся и постарался найти ее затылок в окне уходящего поезда… и не нашел. Вот.

Здесь, ведь, ничего не было. Почти ничего. Была, правда… возможность. Была возможность другой жизни. То есть, была возможность вашей совместной жизни. То есть, жизни с этой женщиной. Но ведь эта возможность в тот момент не рассматривалась?.. Не рассматривалась! Ни ей, ни вами» [Гришковец, 2010: 43].

Вот и наши информанты как будто вторят Е. Гришковцу:

Очень часто такое со мной случается. Но никогда не подхожу первая, чтобы познакомиться, хотя парни очень даже это ценят сейчас – инициативу от девушки. ‹…› И встреча после такой нестыковки – это очень романтично! (50/13-ж-19л.)

Иногда люди даже перешагивают невидимый культурный и психологический барьер стеснительности, страха потерять лицо, потерпеть неудачу, почувствовать унижение из-за отказа. Впрочем, это совсем не гарантирует положительного результата.

В метро ко мне подошел молодой человек познакомиться. Он вышел со мной вообще не на своей станции, прошел за мной довольно большой путь, а потом набрался смелости заговорить. ‹…› Мне понравилась в этом молодом человеке искренность. Мне просто было легко найти с ним общий язык. Я понимала, что я ему просто понравилась, он не специально себе ищет девушку или… не знаю. Обычно такое, мне кажется, происходит… Мы влюбляемся не когда ищем свою любовь, а когда случайно, когда мы не ждем этого. ‹…› И у этого случая могло бы быть продолжение, но… Он меня спросил, есть ли у меня молодой человек, и я сказала, что есть. И он подумал, что у него нет шансов, и сказал: «Ладно, очень жаль, удачи тебе». Просто так приятно попрощались. (191/19-ж-16л.)

Но может и повезти.

Это была разовая практика: увидел девушку, подумал, чем черт не шутит, – подошел с вопросом о знакомстве, получилось. (51/17-м-19л.)

Пространство разбито в сознании людей на зоны по критерию их эффективности как места поиска партнеров. В соответствии с этими представлениями формируются и конфигурации практик: здесь можно искать знакомства, а здесь не стоит. Однако какое-то общее представление о том, где можно и нужно знакомиться, отсутствует. Сосуществуют совершенно разные, в том числе и взаимоисключающие, подходы.

Этикет знакомства

Когда два индивида обратили внимание друг на друга (первая стадия), наступает сближение (вторая стадия). Инициативу проявляет либо один потенциальный партнер, либо оба одновременно. Происходит переход от дистанции взгляда к дистанции разговора. Можно сказать, что последняя имеет два измерения: физическое и культурное. Физическое измерение предполагает, что два индивида в состоянии видеть и слышать друг друга.

Культурное измерение определяется правилами приличия, регулирующими дистанцию между собеседниками, определяющими степень приближения при том или ином уровне отношений (например, беседа между посторонними людьми будет существенно отличаться от разговора между интимными партнерами). И данная дистанция между собеседниками варьируется от культуры к культуре [Фаст, Холл, 1995]. При этом этикет жестко детерминирован гендером: что положено мужчине – не положено женщине, и наоборот.

Мне удалось лицезреть немало, так сказать, подкатов. Со стороны мужчин это могли быть и вульгарные комплименты, и красивые цветы, и романтичные эсэмэски. В то время как женщины могли всего лишь написать первыми и предложить встречу, это был максимум, на что они были способны. (55/17-ж-20л.)

Несмотря на распространенность и важность ситуации знакомства, в современной российской культуре нет четких и понятных ритуалов, которые бы позволяли всем, их усвоившим, легко преодолевать культурный барьер. Более или менее все просто и понятно, когда знакомый человек, беря на себя функцию посредника, кого-то кому-то представляет.

Первый шаг в знакомстве может быть мимолетным – например, оба куда-то спешат или окружены людьми. В этой ситуации принято обмениваться контактами: номерами мобильников, координатами в социальных сетях и т. д.

Если человек вызвал интерес, если вы очень хотите общаться дальше, то почему бы не дать свой номер телефона. (55/17-ж-20л.)

Таким образом, фаза знакомства разбивается на части: (1) первая встреча, обмен именами и контактами; (2) сближение, в ходе которого люди узнают друг друга как личности; (3) общение; (4) касания. Как говорили некоторые информанты, такой разрыв дает паузу для раздумий в спокойной обстановке в духе: «А мне это действительно надо?»

Встречаются и современные формы знакомства, вытекающие из бизнес-этикета.

Как-то я ехала в транспорте, была огромная куча народа, и когда я собралась выходить на своей остановке, парень просто подал мне свою визитку без всяких слов. Но он мне не понравился, поэтому я не воспользовалась визиткой. (55/17-ж-20л.)

Самостоятельное знакомство для многих представляет проблему. Как подойти, что сказать?

Прописанного и принимаемого всеми этикета знакомств в публичном пространстве нет. Он существует в виде противоречивых и расплывчатых представлений о «приличном/неприличном», которые сегментированы по разным культурным кругам. Что прилично в одном окружении, недопустимо в другом. Более того, в условиях культурной глобализации в России распространяются нормы, возникшие в ином контексте, порождая еще большую неопределенность.

Наиболее ярким примером является перенос на российскую почву дискуссий о харассменте (англ. harassment) – формах психологического притеснения, в первую очередь, сексуального характера[16]16
  Например, в одном из документов Бюро Организации Объединенных Наций по вопросам этики сексуальное домогательство определяется как «любые неуместные непристойные предложения сексуального характера, запросы сексуальных услуг и прочие виды поведения сексуального характера, которые обоснованно могут считаться оскорбительными или унизительными для другого лица» [Этика…, 2017: 36].


[Закрыть]. Традиционно активный мужской стиль поведения, столкнувшись с новыми культурными нормами, укорененными в профеминистской гендерной идеологии, приобретает уже совершенно новый оскорбительный смысл, становится основанием для чреватых серьезными последствиями обвинений в домогательствах. В ряде западных стран подобные скандалы уже достаточно давно выливаются в судебные процессы, а также суровые административные меры и уголовные приговоры[17]17
  Один из ярчайших случаев произошел в 2017 году, когда многочисленные иски о домогательствах и случаях насилия в отношении женщин со стороны голливудского режиссера Харви Вайнштейна поспособствовали колоссальному медиаэффекту и породили глобальное движение MeToo.


[Закрыть]. Восприятие харассмента довольно субъективно. Даже в США, где харассмент стал юридической категорией еще в середине 1970-х годов, в обществе по-прежнему нет четкого представления о том, где его граница. Как показал массовый опрос среди американок, то, что для одних домогательство, для других таковым не является[18]18
  См.: Langer G. Unwanted Sexual Advances not just a Hollywood, Weinstein Story, Poll Finds. ABC News. 2017. October 17. URL: https://abcnews.go.com/Politics/unwanted-sexual-advances-hollywood-weinstein-story-poll/story?id=50521721 (дата обращения: 23.04.2020).


[Закрыть]. Это открывает простор для взаимного непонимания, когда один человек может неумышленно обидеть и оскорбить другого.

На постсоветском пространстве в 2016 году ярко заявил себя флешмоб «ЯНеБоюсьСказати», поднявший проблему гендерно-обусловленного насилия и запустивший процесс пересмотра существующего положения вещей в отношениях между полами[19]19
  См.: Шаблинская О., Оберемко В., Кузнецова Т., Борта Ю. #Я не боюсь сказать. Решит ли проблему насилия флешмоб в соцсетях? // Аргументы и факты. 2016. 15 июля. URL: https://aif.ru/society/safety/ya_ne_boyus_skazat_reshit_li_problemu_nasiliya_fleshmob_v_socsetyah (дата обращения: 24.04.2020).


[Закрыть]. В последние годы в России ведется дискуссия относительно законопроекта «О профилактике семейно-бытового насилия»[20]20
  См.: Закон о семейном насилии вызвал протест: Проект документа рассорил и общественников, и политиков // Независимая газета. 2019. 30 декабря. URL: http://www.ng.ru/society/2019-12-30/8_7763_soc03.html (дата обращения: 24.04.2020).


[Закрыть]. То, что еще несколько десятилетий назад казалось «естественным», сегодня переосмысляется и претерпевает существенные изменения.

Попыткой решить проблему культурного блока является пикап: появились «гуру», разрабатывающие для мужчин техники знакомства в публичном пространстве без посредников. Организуются даже специализированные тренинги. Например, «Академия знакомств» в Санкт-Петербурге предлагает обучение техникам «знакомства и соблазнения на базе гендерной психологии отношений – организованном способе воздействия на сознание и подсознание женщины с использованием закономерных процессов физиологии и психологии восприятия»[21]21
  Академия Знакомств: профессиональные тренинги соблазнения. URL: https://www.soblaznenie.ru/?yclid=6514467020790071034 (дата обращения: 23.04.2020).


[Закрыть]. Женщины тоже прибегают к практикам такого рода и устраивают обучение техникам флирта. Так, «Академия частной жизни» в Москве предлагает освоить «искусство соблазнения взглядом, голосом, походкой», призывает «научиться уверенно знакомиться и общаться с мужчинами»[22]22
  Школа флирта, или Пикап с любовью // Академия частной жизни. URL: https://lifeacademy.ru/trainings/kursy-zanyatiy/shkola-flirta-ili-pikap-s-lyubovyu (дата обращения: 23.04.2020).


[Закрыть]. Курсы, подобные упомянутым, получили широкое распространение.

Решающая (третья) стадия сближения – общение, понятое как ритуальная коммуникация. Дело здесь не в словах, а в отношениях, которые они создают. Это то, что в английском обозначают как small talk, то есть разговор о том о сем, ритуальный треп. Завязка разговора может начинаться с таких фраз: «Ну и погодка сегодня!», «И как вам здесь?» и т. д. Как пишет Хелен Фишер, «лучше всего работают комплимент и вопрос, так как оба требуют ответа» [Fisher, 1992: 37].

В общении собеседник либо раскрывает свои привлекательные характеристики, укрепляющие возникшее в результате прохождения визуального фильтра влечение, либо, наоборот, разочаровывает,

По тому, как человек подошел, что он сказал, как он держится, можно сказать ничуть не меньше, чем ты вычитаешь в анкетах [на сайтах знакомств], которые бывают на самом деле и скучными, и банальными, и шаблонными. (88/18-ж-36л.)

Четвертая стадия – касания. Неписанные правила предполагают, что между обменом именами и физическим касанием должно пройти какое-то время. Какое? Это каждый интерпретирует самостоятельно: кому-то требуются дни, кому-то – минуты.

Я считаю, что вторжение в личную зону при первых часах, минутах общения недопустимо. То есть я очень болезненно отношусь к попыткам какого-то физического контакта. Для меня вообще прикосновения ‹…› много значат, поэтому я весьма и весьма строго слежу за тем, кто, когда и зачем ко мне прикасается. Поэтому всякие эти, там, дружеские похлопывания, жесты кажутся мне очень фамильярными и вообще недопустимыми от людей, с которыми у меня не налажен тесный контакт. ‹…› Конечно, можно сразу предупреждать: «Don’t touch, please!» Но обычно люди как-то понимают, что можно, а что нельзя. (29/13-ж-19л.)

Касания, с одной стороны, изначально происходят как бы случайно, а с другой – считываются как сигнал влечения. Это разведка боем. Если партнер пока что не склонен углублять отношения, то такое касание, в силу его случайной природы, простительно даже при самом строгом соблюдении правил приличия. По выражению лица и динамике тела можно понять, что сигнал остается без одобрительного ответа. В этом случае скромные личности предпочитают не повторять, а искушенные и решительные делают новые и новые подходы.

Если же сигнал-касание получает одобрительный ответ, то следует серия невинных и случайных соприкосновений. Чтобы быть лучше услышанными, они наклоняются друг к другу. Его лицо касается ее локона. Случайно столкнувшиеся под столом ноги остаются рядом. Одна рука, едва коснувшаяся другой, остается на том же месте. Если партнерша не убирает руку, то уместно и взять ее за руку.

Как верно отмечает Х. Фишер, игры в касания составляют основу ухаживания. Если Он и Она продолжают общаться и касаться друг друга, то обычно достигают последней стадии ритуала ухаживания – полной телесной синхронности – и движутся к превращению в тандем. Достигнув такой синхронности, обычно они покидают место встречи уже в качестве пары [Fisher, 1992: 29].

Разумеется, стадии знакомства не могут быть универсальными. Многое зависит от социального и культурного контекста, а также места, в котором этот процесс разворачивается. То, что происходит в кафе или баре, совершенно иначе выглядит на улице. Кроме того, существенно различаются культурные нормы в городе и деревне, а также в разных странах.

Гендерная иерархия ситуации знакомства: кто режиссер?

Как распределяются женские и мужские роли, когда люди оказываются в ситуации знакомства? Сохраняется ли многовековой стереотип об активности мужчин и пассивности женщин? Или возможно такое, что ритуал знакомства дает повод разрушить все стереотипы?

Давний разлом между консерваторами и прогрессистами проходит и через эту микроситуацию. Первые придерживаются традиционного сценария: женщина играет пассивную роль, ожидая, пока принц подъедет к ней на белом коне.

Он подошел ко мне и сказал, что давно за мной наблюдает, что я ему очень понравилась. Записал мой номер телефона, и на следующий день он позвонил! ‹…› Он так смело подошел! Не каждый так может. Он очень хорошо выглядел, на это я обратила внимание. (8/10-ж-20л.)

Женская активность выглядит в глазах консерваторов как принятие на себя несвойственной («мужской») роли, что чревато осуждением.

Считаю, что если девушка настойчива и проявляет инициативу, то ее примут за не вполне порядочную, что ли. Без загадки и таинственности. Женщина не должна брать все в свои руки, она все-таки женщина. ‹…› Я никогда не проявляла инициативу в знакомстве с мужчиной, я все еще живу по старинке и считаю, что все лежит на его плечах. Да сама бы я и не смогла подойти первой: мне бы просто смелости не хватило. (55/17-ж-20л.)

В такой модели мужчину украшает активность, а женщину – скромная пассивность.

Я ждала, пока он соберется с мыслями, сама ничего не предпринимала, вела себя прилично. ‹…› Мы как были друзьями целый месяц, так ими оставались, пока он не сделал первый шаг. (49/13-ж-19л.)

Я никогда ни с кем не знакомилась первой. Обычно парни знакомились со мной в соцсетях, реже – в кафе, ресторанах и на улице. (55/17-ж-20л.)

Однако далеко не все мужчины рискуют подойти к незнакомой девушке. Что же их сдерживает?

Страхи, мысли о том, что она уже занята. ‹…› Страх быть отвергнутым, непонятым. (51/17-м-19л.)

Прогрессисты, ратующие, в частности, за слом традиционного гендерного порядка, полагают, что в наше время представления о строгом разделении в ситуации знакомства на мужские и женские роли устарело: в зависимости от ситуации оба пола могут вступать в игру, следуя одинаковым правилам.

Я однажды написала телефон на салфетке понравившемуся мне молодому человеку за соседним столиком. А он так и не ответил. До сих пор интересно узнать его критерии отбора. Я предполагаю, что он занят. Других гипотез нет и быть не может. Я же такая неземная красота, мне невозможно отказать. Хотя, может, мужчина не азартен, его не прельщают знакомства с бухты-барахты. У него был трудный день, ему сейчас просто не до знакомств. Другими словами, мне просто не повезло. (44/13-ж-23 г.)

Ситуация отказа болезненна для всех, но девушки, ломающие традиционный порядок, особенно чувствительны. Мужчины же, не слишком связанные традиционными представлениями о «настоящей девушке», часто с одобрением воспринимают женскую активность.

Почему бы и нет? Если парень симпатичен девушке, но их пути не пересекались до этого, почему она не может проявить первый жест? Так будет и ей легче, и парень может заинтересоваться. А вдруг из этого даже что-то хорошее получится. По логике вещей, конечно, парень должен первый проявлять инициативу, но и обратный вариант приемлем. (54/17-м-20л.)

За этим могут стоять разные мотивы. Это и признание равенства полов во всем (в том числе и в ситуации знакомства), и радость от возможности избежать психологически сложной и рискованной роли инициатора.

В 1950-е годы международное исследование показало: на практике женщины по всему миру уже проявляли активность в установлении отношений, хотя большинство опрошенных полагали, что именно мужчина должен инициировать отношения с противоположным полом [Ford, Beach, 1951]. Тимоти Перпер в исследовании романтических практик в американских барах [Perper, 1985] пришел к выводу, что американки обычно выступают инициаторами знакомства с помощью невербального флирта: легкого покачивания бедрами, улыбки и взгляда.

Схожую двойственность имеет и традиционный гендерный порядок практик знакомства в России. Женский флирт – это нередко не пассивность, но активность, имитирующая пассивность.

Он стоял, общался с друзьями и мило улыбался. ‹…› Вот и мне захотелось с ним поговорить, но подойти к нему сама я не смогла. Поэтому периодически поглядывала на него и улыбалась – наверное, это так глупо выглядело! Но потом он все-таки подошел. Я не помню, что он сказал, но разговор у нас завязался. (4/10-ж-19л.)

В цитате выше речь идет лишь о распределении ролей: флиртующая девушка молча приглашает, а мужчина делает выбор, откликаться или не откликаться на ее призыв. Можно ли это назвать пассивностью? Вопрос открытый.

Во взгляде можно прочесть многое из того, что не говорится в открытую. ‹…› В основном строят глазки, делают провокации на комплименты, доводят до ситуаций тесного контакта. (51/17-м-19л.)

Парадокс красавицы в ситуации знакомства

В противоречивой ситуации находятся девушки, которые попадают в категорию «красавиц». Они первыми становятся объектами внимания и порождают стремление познакомиться. Здесь срабатывает эффект эротического капитала: восхищенный взгляд толкает мужчин к поступку. «Красавицы» выделяются из толпы и получают конкурентное преимущество по отношению к остальным женщинам, ищущим мужское внимание.

Мужчина в поиске, заметивший красавицу, часто останавливается на фазе созерцания, предполагая, что у такой девушки много поклонников и что среди них наверняка есть те, кто гораздо лучше него. В итоге нередко наблюдается парадокс отпугивающей красоты. Мужчины, не имеющие большого опыта завоевания женских сердец, отступают, даже не предприняв попытку познакомиться. Красота притягивает мужской взгляд, но при этом парализует способность к поступку.

Разумеется, боятся неудач не все. Есть бойцы, закаленные в боях за сердца. Они уверены в себе, ибо имеют длинный перечень «побед». Для них переступить порог стеснительности, подойти к незнакомке на улице, сделать шаг навстречу – привычная, и даже полуавтоматическая практика. В результате красавица имеет повышенные шансы оказаться в центре внимания «альфа-самцов». Нередко яркая победа при проверке временем оказывается похожей на поражение.

Как же умные красавицы преодолевают ловушку своей красоты? Видимо, самый эффективный метод – слом мифа о подобающей женской пассивности и мужской активности. Красавица, осознающая противоречивый эффект своего дара, берет судьбу в свои руки, прямо или косвенно указывая избраннику, что именно на него пал выбор.

⁂

Процесс возникновения пары как малой группы разворачивается от стадии к стадии. На первой из них люди замечают друг друга, выделяя из толпы, и оценивают, решая: это тот человек, который мне нужен, или нет. Если ответ утвердительный, то происходит переход к стадии знакомства. Чисто теоретически он выглядит элементарно: надо подойти к выбранному человеку, представиться и спросить его имя. Однако в реальности этот шаг оказывается крайне сложным.

На пути стоят многочисленные преграды, а вдруг симпатия не взаимная и в ответ прозвучит нежелание знакомиться? Для многих это означает болезненное унижение, травму. Преградой являются и культурные нормы: здесь знакомиться «неприлично», тут «нормального» человека не встретишь. Этикет предельно размыт и не дает ответа на вопрос, как же все-таки надо знакомиться. Каждый ответ ищет самостоятельно. Однако в современных обществах появляются эксперты, разрабатывающие технологии преодоления барьера межу вниманием и знакомством. Возникают места, которые считаются в разной степени приспособленными для этого.