Текст книги "Цельная жизнь для женщин. 8 стратегий, которые наполнят смыслом каждый ваш день"

Псевдосамооценка

Внешние источники

Проблемы с самооценкой – повседневная реальность для многих женщин. Когда мы не ощущаем внутренней ценности, то обращаемся к внешним факторам. Словно внутри нас пустота, которую нужно заполнить. Чем ниже уровень самооценки, тем больше пустота и тем сильнее желание ее устранить.

Многие женщины удовлетворяют этот голод из внешних источников. Они стремятся к идеальному в их представлении образу жизни и имиджу. Покупки становятся заменой внутренней гармонии. Это псевдосамооценка. А что происходит, когда внешние факторы больше не подкрепляют самооценку? Возвращается пустота.

Джин любит делать покупки в эксклюзивных бутиках. Такие вещи обладают ароматом элегантности. После каждой покупки ее охватывает чувство чистой радости. Она держит в руках эксклюзивный фирменный пакет из магазина, прекрасный сам по себе, и не может дождаться, когда развернет изысканную вещь, которая в нем лежит. Какое-то время Джин ощущает прилив сил и радости. Но, как любое наслаждение, от вкуса ли шоколада или от наблюдения за красивым закатом, это чувство длится недолго. Жизнь смиряет наслаждение и напоминает о реальности – когда приходит отчет по кредитной карте.

Чудесные вещи

Вы любите делать покупки? Ощущаете радость от новых приобретений? Большинство женщин ответит «да». Что вы чувствуете, когда покупаете новый костюм и слышите комплименты? «Ты похудела? Этот костюм тебе невероятно идет!»

Замечательно, правда? Кто-то нажал на кнопку самооценки, и она возросла. Но надолго ли? Может быть, до того момента, когда костюм надоест или вам разонравится собственный имидж. И вы отправляетесь покупать что-то новое.

Стараясь лучше выглядеть и лучше себя чувствовать, мы покупаем новую мебель, новую машину, новейшие гаджеты. И медиа тоже вносят свой вклад: каждый день бомбардируют нас рекламой, которая призывает покупать больше, покупать дороже, покупать сегодня, а платить завтра. Многие женщины любят покупать. Им кажется, что вещи отражают их ценность. А если они не могут позволить себе купить самое новое и лучшее – чувствуют себя несчастными.

У вас возникало желание что-то купить просто из-за плохого настроения? Когда мои дети были маленькими, я таскала их в торговые центры. Не только чтобы выйти из дома, но и порадовать себя обновками. Я покупала то, что мне было не нужно. А потом приезжала домой, выгружала покупки, и мое настроение улучшалось. Но длилось это недолго, потому что становилось жаль потраченных денег. Я понимала, что перегнула палку с количеством носков и колготок, но оправдывала себя, твердя, что их у девушек слишком много не бывает.

Мне нужно было научиться хорошо себя чувствовать, не заполняя дом ненужными вещами. Я и сегодня люблю делать покупки, но теперь осознаю свои чувства и намерения. Сначала я проверяю чувства. Если не уверена в покупке – по любой причине, – не покупаю. Я руководствуюсь интуицией, и это работает. Некоторые люди – настоящие шопоголики. Другие не могут оторваться от холодильника. Им кажется, что, съев больше, они удовлетворят внутренний голод. Результат налицо – но внутренняя неудовлетворенность сохраняется.

Использование людей

В предыдущей главе мы обсудили силу масок и почему женщины их носят. Все дело в манипулировании окружающими. Нам кажется, что этот процесс укрепляет самооценку. Те, кто стремится к одобрению, манипулируют людьми, чтобы нравиться. Жертвы – чтобы о них позаботились. Манипулирование дает им иллюзию силы. Спасители создают иллюзорную самооценку расчетливыми действиями.

Мы играем и в другие игры. Критикуем окружающих, чтобы принизить их и возвыситься самим. Пытаемся контролировать людей, чтобы почувствовать свою власть. Мы не осознаем своей ценности, если ее не подтверждают другие. Но использование людей не дает ощущения собственной ценности. Такие отношения никак нельзя считать гармоничными.

Использование вещей и любящих людей

Это очень свойственно нам, особенно в Северной Америке. Мы часто придаем большее значение вещам, чем людям. Хотим все больше и больше, но, даже получив, не становимся счастливыми. Давайте посмотрим с другой стороны. Подумайте о тех, кто живет в нищих странах и называет своим домом трущобы. Исследования показывают, что эти люди считают себя очень счастливыми. Дети играют без устали, хотя у них практически нет игрушек и материальных вещей. В таких обществах живет дух заботы и общности, напрочь отсутствующий в так называемых цивилизованных странах. Люди счастливы, имея так мало, мы же имеем много – и все равно несчастливы.

Не попались ли вы в ловушку материализма?

Не пора ли изменить взгляд на мир?

Сегодня наше общество гораздо больше сосредоточено на любви к вещам, чем на любви к людям. Но гораздо полезнее – людей любить, а вещи использовать. Какая мысль! Но все не так просто. Нам нужно кое с чем разобраться, прежде чем приступать к собиранию самооценки по кирпичикам.

Женщины на беговой дорожке

Заполнить мучительную внутреннюю пустоту нелегко. Но женщины изобретательны, и большинство, стремясь изо всех сил, находят интересные способы. Они без конца ставят цели и достигают их, составляют огромные списки дел, борются за премии и признание на работе. Побочные продукты таких усилий – аплодисменты и материальная выгода.

Я уже слышу, как вы говорите: «Подождите-ка, а что в этом плохого?» Давайте проведем четкую границу. Ставить цели и концентрироваться на достижениях – здоровый путь, при условии, что вы делаете это со здоровыми целями. Если хотите добиться успеха в своей области и повысить квалификацию, это прекрасно – если только вы делаете это не из-за мучительного чувства собственной неполноценности. Если вы постоянно считаете себя недостаточно хорошей, то вам не поможет даже докторская степень.

Женщина со здоровой самооценкой искренне радуется успеху – и правильно делает. Возможно, она чего-то и не добилась, но достигнутому успеху рада. Она может даже сказать: «Хватит работать в полную силу. Пора расслабиться и заняться чем-то полегче». И при этом она все равно будет счастлива.

Чувствуете разницу? Женщины, которые всегда стремятся делать больше, впадают в зависимость. Это своего рода наркотик – низкая самооценка. Сколько бы они ни заработали и чего бы ни добились, от зависимости им не избавиться, потому что они не решили ключевую внутреннюю проблему.

Имидж

Сегодня молодежь больше всего ценит внешность, покупки и хорошую работу. Многие женщины строят самооценку на внешности. Они буквально одержимы своей кожей, прической, одеждой, весом и, конечно же, возрастом. Они постоянно оценивают и сравнивают, и жизнь превращается в бесконечный конкурс красоты.

У этих женщин есть задача постоянно выглядеть моложе своих лет. Их внешность должна быть идеальной. Но низкая самооценка строится на базе страха. Многие женщины считают, что должны находиться на виду, в центре внимания, быть замеченными и желанными. Они бы не беспокоились так сильно, если бы знали, как мало их имидж значит для других людей.

Дафна входит в клуб в открытых босоножках на высоченных шпильках. На ней короткая юбка и обтягивающая блузка с соблазнительным декольте. Ее взгляд так и кричит: «Заметьте меня! Без вашего внимания я – ничто!»

Вы никогда не сравнивали себя с кем-то еще? Если у вас низкая самооценка, то вы всегда найдете, с кем себя сравнить – например, с длинноногими юными красотками на обложках глянцевых журналов. Для большинства из нас это ярмарка тщеславия.

Больше всего меня бесит реклама, в которой двадцатилетние девушки сокрушаются из-за морщин. Дайте мне и всем, кому за сорок, перерыв… пожалуйста… А что вы скажете о подтягивающих и тонизирующих лосьонах, которые демонстрируют юные красотки с упругими ягодицами и идеальной линией бедра? Меня это просто оскорбляет. Неужели нас считают тупицами? Неужели кто-то надеется, что в бутылочке содержится эликсир вечной молодости и жизненной силы?

Представьте, что седина считалась бы модной, а гусиные лапки – показателем красоты. Тогда молодое поколение кинулось бы краситься в седину, а индустрия ботокса обанкротилась бы. А зрелые женщины улыбались бы и высоко держали голову: «Все дело во времени – разве мы не прекрасны?»

Стоит ли удивляться, что многие женщины ощущают внутреннюю пустоту? Нас соблазняют обещаниями волшебной таблетки для повышения самооценки.

• Если ты себе не нравишься – сделай макияж и купи новое платье.

• Если ты несчастлива с партнером – разведись или построй новые отношения.

• Если у тебя депрессия – иди в спа или устрой себе отпуск.

Может быть, вы пришли к тому же выводу, что и я: это не работает, это лишь на время, а потом все будет по-прежнему.

Шесть кирпичиков здоровой самооценки

Первый кирпичик – Цельность

Здоровая самооценка требует цельности. То есть честности: внутреннее должно соответствовать внешнему. Маленькие дети обладают большей цельностью, чем взрослые. Они говорят правду, не желая ни доставить кому-то удовольствие, ни обидеть. Плачут, когда им больно. Злятся, когда их что-то злит. Они не думают о том, что подумают или скажут о них другие.

Когда вы неискренни по отношению к себе и другим, ваш обман заметен сразу. И самооценка страдает. Смелость и независимое мышление – вот что необходимо для цельности. Но это очень неуловимые черты – вот почему лишь немногих можно назвать цельными натурами.

Кэрол говорит: «Я стараюсь произвести впечатление даже на тех, кого не уважаю. Я ненавижу себя за это и часто просто молчу, когда не согласна со сказанным».

Кэрол нужно высказаться и быть честной. Заглушая свою истину, она теряет цельность.

Чем выше наша цельность, тем сильнее нас уважают, и самооценка повышается.

Еще один важный аспект цельности – верность слову. Это непросто. Думаю, именно поэтому наш мир находится в таком состоянии. Держите ли вы слово? Всегда?

© 1998 RANDY GLASBERGEN. www.glasbergen.com

«Похоже, это не все. Важно то, что у тебя внутри. Это сказал мне учитель биологии».

Нарушая слово, вы нарушаете соглашение. Не существует мелких соглашений. Все важны. Они основываются на том, что вы делаете то, что обещали. Когда мировые лидеры нарушают соглашения, начинаются войны. Когда мужья и жены нарушают соглашения – рушатся браки. Когда соглашения нарушают деловые партнеры, адвокаты богатеют.

Это очень важно: все разрушенные отношения уходят корнями в нарушенные соглашения.

Некоторые дают слово, даже не осознавая, потому что относятся к этому слишком легко. Вспомните, что вы чувствовали, когда подруга нарушила слово. А если она делает это постоянно, укрепляет ли это ваши отношения? Готовы ли вы доверять этому человеку и уважать его? Вряд ли. Вы унижены, сердиты или обижены. А давайте посмотрим на это иначе. Что будете делать вы, если поймете, что нарушили слово? Начнете ругать себя или оправдываться и извиняться? Но результат будет один и тот же – такой поступок подрывает самооценку.

Будьте внимательны, когда даете слово. Сконцентрируйтесь! Относитесь к своему слову так, будто это все, что у вас есть. Это ваша гарантия. Это показатель вашей цельности. Давая обещание, помните, что придется отчитываться перед собой и перед теми, с кем вы работаете, играете и делите жизнь.

Если хотите уважать себя, выделиться в деловом сообществе, построить гармоничные отношения и заслужить доверие, держите слово.

Часто ли? Каждый день. Вот простой пример, который так сложен для многих. Вовремя ли вы приходите? Ответ может быть «да» или «нет», и никакого другого. Опоздание – это саботаж самооценки и отношений. Это демонстрация неуважения ко времени другого человека. Если вы постоянно опаздываете, спросите себя почему. Дело в контроле или сопротивлении? Что для вас важнее, чем сдержать слово?

Услышьте меня, это суперважно! Неуважение к собственному слову постепенно подорвет уважение и доверие к самой себе – и повредит цельности вашей натуры.

Я знаю это, потому что в юности не имела цельности. Мне было важнее защититься – а для этого нужно было лгать. Я постоянно разочаровывалась и научилась не доверять другим. Сегодня я держу слово. Поэтому даю меньше обещаний и беру на себя меньше обязательств. Иногда лучше сказать «нет», даже если это трудно. Но со временем люди научились доверять мне, а я – доверять себе. Я делаю то, что обещаю, не отделываясь оправданиями.

Второй кирпичик – Личная ответственность

Когда я была молодой матерью, у меня не было ответственности за что-либо вне дома. Я считала, что принимать решения и оплачивать счета должен муж. Но когда речь шла о других людях в моей жизни, я брала на себя ответственность за всех. И за детей, и за родственников. Все изменилось, когда я начала понимать роль установления границ. Я постепенно смогла вернуть себе силу. Сегодня я отвечаю только за себя. Думаю за себя и принимаю собственные решения. Я даже оплачиваю счета. А какова ваша ответственность? Вы активный участник жизни или наблюдатель? Я обнаружила, что ответственность повышает самооценку. Миру нужны участники, а не пассажиры. Активные ответственные люди творят мир. Они не требуют, чтобы общество заботилось о них, и не рассчитывают на поддержку. И это важный вопрос. Подумайте и ответьте на него честно. Несете ли вы личную ответственность за построение жизни, о какой всегда мечтали, или просто надеетесь, что все случится само собой?

Может быть, вы ждете, что кто-то приведет ваш корабль к цели? Если вы похожи на большинство женщин, то, скорее всего, ваш корабль так и не вышел из гавани.

«Когда я поняла, что стала настоящей жертвой, – говорит Мэвис, – то испытала отвращение к себе. Мне сорок пять, я разведена и несчастна. Конечно, я во всем винила мужа. Каждый месяц я тратила больше, чем зарабатывала. Меня бросили друзья. Я не виню их – я же постоянно хныкала и жаловалась. Никто не хотел быть со мной. В конце концов я очнулась и решила принять ответственность за свое положение. Так я перешла от жертвы к ответственности. Я не могла поверить, что во мне произошла такая перемена. Почувствовала себя сильной, энергичной и уверенной. Я словно снова включилась в жизнь. Теперь знаю, что выключатель в моих руках».

Беспомощность, положение жертвы, обвинения в адрес других, жалобы и пассивность – все это снижает самооценку. Не позволяйте другим думать и действовать за вас – будет только хуже. Если вы похожи на большинство женщин, то в одних сферах жизни умеете принимать ответственность, а в других нет. Возможно, вас считают ответственной на работе, но в плане финансов или здоровья до этого далеко.

Мы больше нравимся себе там, где принимаем ответственность. И наоборот. Уклоняясь от ответственности – в деньгах, здоровье или иных сферах, – мы теряем симпатию к себе. Хотите уважать себя? Начните принимать ответственность за все стороны своей жизни.

Это упражнение поможет вам сконцентрироваться на повышении самооценки через принятие ответственности. Вот несколько фраз, которые помогут вам понять преимущества ответственности. Закончите эти предложения – это станет настоящим прорывом.

Пример:

Если я приму ответственность за свое тело, то буду три раза в неделю ходить на фитнес, ежедневно выпивать шесть стаканов воды и есть больше фруктов и овощей.

• Если я приму ответственность за свою жизнь, то буду…

• Если я приму ответственность за свои финансы, то буду…

• Если я приму ответственность за свое счастье, то буду…

• Если я приму ответственность за свою работу, то буду…

А теперь вспомните сферу, в которой вы не принимаете ответственность на себя. Это упражнение вам поможет.

1. Определите ситуацию.

Пример: Я не несу ответственности за свое здоровье.

2. Перечислите преимущества сохранения статус-кво.

Пример: Я могу и дальше есть что хочу, и мне не нужно искать время для занятий спортом.

3. Перечислите негативные последствия отказа от перемен.

Пример: Мой вес еще больше увеличится. У меня не останется сил.

4. Чего вы не хотите признавать?

Пример: Я – нездоровый человек с высоким риском диабета.

5. Что можно сделать, чтобы принять ответственность?

Пример: Начать действовать – каждый день делать зарядку.

6. Когда вы начнете?

Вот мои размышления. Если я приму ответственность за свою жизнь, то буду меньше работать и больше отдыхать. Буду больше веселиться и хохотать. Стану добрее к самой себе. У меня повысится цельность и самоуважение. Я буду меньше тратить и больше сберегать. Я буду жить сегодняшним днем и стану счастливее.

Третий кирпичик – Улучшение представления о себе

Представление о себе целиком зависит от вас. Оно строится на жизненном опыте – как вы истолковываете чужие слова, отношение окружающих, внутренний диалог. Представление о себе может быть точным или ошибочным, но оно формирует личные убеждения. Убеждения – это то, чему мы верны. Большинство убеждений формируется в детстве, когда жизненный опыт и знания малы. В это время мы полагаемся на значимых людей: родителей, учителей и других авторитетов. Мы верим в то, что нам говорят. С годами эти убеждения формируют наши отношения и жизненный опыт.

Одни убеждения проникают в глубь души, другие лежат на поверхности. Некоторые ярлыки («Ты – лузер!») могут укорениться в одной женщине и совершенно не тронуть другую. Если у первой низкая самооценка, она истолкует эти слова как признак собственной недостойности. Негативные ключевые убеждения становятся все более негативными с возрастом – если только их не оспорить и не изменить.

У взрослых есть свои убеждения обо всем – в том числе о своем интеллекте, компетентности, имидже и достойности любви. К сожалению, большая их часть ложна. Чтобы это доказать, приведу аналогию. Вам случалось когда-нибудь надеть чужие очки? В них все искажалось и теряло резкость. То же происходит и с ложными убеждениями. Они как чужие очки – искажают истинный образ вас и вашей жизни.

Чье восприятие вы переняли? Ложные убеждения ограничивают вас. Они становятся очками, через которые вы видите свой мир. Вы видите его не таким, каков он есть, а таким, каковы вы есть. Очки – это фильтр, который не пропускает того, что не соответствует вашим убеждениям.

«Мы видим людей не такими, каковы они есть.

Мы видим их такими, каковы мы сами».

Анаис Нин

Синди говорит: «Я бы хотела познакомиться с хорошим мужчиной». Но она убеждена, что мужчинам нельзя доверять. Когда она выходит в свет, то замечает только мужчин, которым действительно нельзя доверять. Очки дают ей видеть то, во что она верит. Если появится замечательный мужчина, она его просто не заметит. Очки убеждений отфильтруют его, и Синди продолжит искать мистера Совершенство совсем не там, где нужно. Убеждения создают жизненный опыт. Их нужно постоянно анализировать и оспаривать.

В 16 лет Кэрол Энн была типичным тинейджером. Она иногда ругалась с родителями, любила модную одежду, для нее были важны друзья, она начала интересоваться мальчиками. Однажды она, как обычно, села в автобус, но этот день изменил ее жизнь. В автобусе было тесно, свободных сидений не было. Мужчина, стоявший за ее спиной, стал прижиматься к ней и трогать за интимные места.

С автобуса Кэрол Энн сошла не беззаботным подростком. Она изменилась. Сказала себе: «Я виновата. Я не должна была так одеваться». Кэрол убедилась, что все мужчины – грязные существа, и поклялась, что больше к ней никто так не прикоснется.

Болезненный опыт может изменить ваши убеждения. В популярной книге «Свое очень важно» доктор Фил Макгроу пишет о десяти определяющих моментах, которые меняют жизнь. И он абсолютно прав. Работая с женщинами много лет, я не сомневаюсь, что болезненные опыты меняют людей и последствия могут быть катастрофическими. Трагично то, что большинство женщин не связывают свою боль с событиями, которые происходили 40–50 лет назад.

Кэрол Энн тридцать пять. Она живет своей работой, одинока, и у нее лишний вес. Она хотела бы познакомиться с кем-то и создать семью.

«После того случая в автобусе я стала много есть, чтобы облегчить боль. Теперь я это понимаю. Я винила себя в собственной наивности и привлекательности. Я перестала доверять себе. Полнота стала моим щитом. Она отпугивала мужчин. Я даже не представляла, что это связано со случаем в автобусе».

Хорошо, что сегодня Кэрол взяла себя в руки. Она обратилась к психотерапевту, избавилась от боли и решила проблему веса.

Элинор страдала от комплекса неполноценности. «Мой отец – военный. Уезжая в командировку, он поцеловал мою сестру, а меня нет. В три года я решила, что он уехал, потому что не любит меня. Став взрослой, мне было трудно избавиться от чувства брошенности».

Не связаны ли ваши ограничивающие убеждения с негативным опытом? Он может быть не столь драматичным, как сексуальное насилие, развод родителей, смерть родственника или банкротство. Иногда простой детский опыт порождает ложное убеждение. То, что ничего не значит для родителей, может стать травмой для ребенка.

Ваш внутренний голос критикует или осуждает вас? Большинство из нас его имеет. Он проявляется двумя способами – то, что вы сами говорите о себе, и то, что говорят о вас другие. И он всегда программирует ваше мышление.

• Я безнадежная тупица.

• Я ужасно готовлю.

• Почему ты так не похожа на сестру?

• Ну почему ты ничего не можешь сделать правильно?

Такое программирование начинается с рождения. Если вам повезло расти в любящей теплой семье, то программирование, скорее всего, позитивно. Если вы оказались в неблагополучной среде, грубые слова и унижения, скорее всего, разрушили вашу самооценку. Чрезмерная критика со стороны матери повлияла на мою подругу Дорис, и она стала злейшим врагом самой себе. В детстве она не могла сделать так, чтобы мама была довольна ею, а во взрослой жизни она вечно недовольна собой. Внутренний голос постоянно твердит ей: «Дорис, не будь такой тупицей. Дорис, ты ничего не можешь сделать правильно».

Осознание критикующего внутреннего голоса дает нам шанс измениться и сломать негативное программирование, которое нас ограничивает. Отследив этот голос, можно научиться спорить с ним. Услышав его, сразу же используйте слова для остановки негативных мыслей: «Остановись! Стоп! Это ложь! Мусор!» Выберите то, что работает для вас. Некоторые надевают на запястье резинку и щелкают ею, уловив критикующий тон, – отличное средство остановить поток мыслей. Заменяйте критику позитивными фразами или используйте свою установку: «Я невероятная! Я молодец!»

На вас влияет не только то, что вы слышите и о чем думаете, но и то, что вы говорите. Как вредная пища вызывает болезни и полноту, слова могут влиять на нас физически. Обратите на это внимание, иначе они лишат вас силы. Вот несколько самых распространенных примеров.

Ваш разум воспринимает все, что вы говорите себе.

Слова Примеры

Я обязана… Я обязана платить налоги.

Я должна… Я должна закончить статью.

Я должна… Я должна начать заниматься фитнесом.

Эти фразы продиктованы чувством вины и беспомощности. Но у вас всегда есть возможность сделать желанный выбор. Замените эти вредные фразы другими:

Я выбираю… Я выбираю платить налоги.

Я выбираю не… Я выбираю не писать статью всю ночь.

Я начну… Я начну заниматься фитнесом.

Прочтите эти фразы вслух. Обратите внимание на разницу ощущений. Первые порождают негативную энергию, вторые – позитивную.

Я не могу… Я не могу задерживаться так поздно.

Измените на:

Я выбираю не задерживаться так поздно.

Я не знаю… Я не знаю, что чувствую.

Я постараюсь… Я постараюсь донести твои слова до нее.

Эти фразы звучат слабо и нерешительно. Многие женщины произносят их, чтобы от чего-то избавиться или устраниться. «Постараюсь» – это ложь. Если вы приглашаете подругу завтра пообедать и она говорит: «Я постараюсь», уверены ли вы, что она придет? Именно! Будьте решительны. Вы или сделаете, или не сделаете.

Если быть честной… Если быть честной, мне 44, а не 34.

Честно говоря… Честно говоря, я работаю здесь 2 месяца, а не 2 года.

Такие фразы говорят, что чаще всего вы нечестны. И все сказанное вами ранее – ложь. Например, что вы почувствуете, если продавец объяснит все преимущества своего продукта, а потом скажет: «Если быть честным, то лучше всего выбрать модель прошлого года».

Негативный оттенок несет и слово «но». Если начальник говорит: «Вы проделали отличную работу, но…», его комплимент теряет значение. В некоторых случаях отказаться от «но» тяжело. Но в большинстве ситуаций его можно заменить на «и».

© 1998 RANDY GLASBERGEN. www.glasbergen.com

«Мы можем поговорить без того, чтобы ты препарировала каждое сказанное мной слово?»

Часто вы используете негативные фразы или нет, это дурная привычка, которую можно изменить. Следите за собой. Обращайте больше внимания на свою речь. Штрафуйте себя за каждое негативное высказывание. Пусть вам помогут дети – им понравится получать деньги за каждое замеченное слово. Включите детей в игру, и вы значительно ускорите процесс отвыкания. Вот еще несколько предложений.

• Возьмите карточку и проведите посередине линию. С одной стороны запишите свои негативные слова. С другой – слова сильные и позитивные. Прикрепите карточку на видном месте.

• Заручитесь поддержкой подруг или коллег. Отчитывайтесь друг перед другом.

Позитивная речь меняет представление о себе. Меняется и восприятие вас окружающими. К вам начинают относиться с уважением, считать ответственным и решительным человеком.

Не обманывайтесь кажущейся простотой этого совета. Я поверить не могла, как быстро изменилась, когда начала говорить «хочу» и «выбираю», а не «должна». Сразу почувствовала себя ответственной хозяйкой собственной судьбы. Осознав силу речи, я с легкостью замечаю женщин, которые чувствуют себя беспомощными. Мне достаточно услышать, что они говорят.

Четвертый кирпичик – Фактор компетентности

Способны ли вы мыслить и оценивать себя? Доверяете ли вы своему разуму? Или чаще всего полагаетесь на других? Это очень важные вопросы, поскольку ответы закладывают основу здоровой самооценки. Компетентность – это внутренняя безопасность. Вы самодостаточны, верите в свою способность принимать правильные решения и оставляете за собой право на ошибку. Компетентность порождает уверенность. Вы знаете, что талантливы, умны, энергичны и не боитесь жизненных препятствий.

Все мы время от времени чувствуем себя беспомощными. Компетентная женщина знает, что эти ситуации не постоянны. Она проактивна и использует свои знания и способности для принятия решений. Джоан не такая.

«Я всегда позволяю другим выбирать за меня и соглашаюсь с их выбором. Меня никогда не учили мыслить самостоятельно. Мой отец принимал решения за всю семью, и мы без вопросов ему подчинялись».

Неудивительно, что Джоан трудно было развить в себе компетентность и начать думать самостоятельно. А вы мыслите независимо? Доверяете ли своим суждениям? Есть ли у вас привычка к открытому самовыражению?

Если вы боретесь с чувствами неуверенности и неопределенности, это может пугать. Чтобы победить страх, нужно преодолеть тревогу и высказаться, веря в ценность своего мнения. Если поступать так постоянно, станет проще. Со временем это превратится в привычку.

Невозможно быть компетентным во всех сферах жизни – да и не нужно. Я считаю, что некоторые мотивационные ораторы и гуру селф-хелпа оказывают женщинам медвежью услугу, уча их всегда быть уверенными и сильными. Реальный мир не таков.

Женщина, которая восемь лет не работала, возвращается на свою должность, растеряв почти все навыки. Зато она прекрасно управляется с домашними обязанностями. Так что сделайте себе одолжение – расслабьтесь, невозможно быть идеальной во всем. Вот что может повысить ваше чувство компетентности:

• Живите полной жизнью – активно в ней участвуйте.

• Поймите, что неожиданные проблемы повышают вашу стойкость.

• Примите ответственность на себя, мыслите самостоятельно.

• Сами делайте выбор и принимайте решения.

• Улучшайте навыки, продолжайте учиться.

• Верьте в себя.

Если у вас есть дети, воспитывайте их соответственно. Пусть они принимают решения. Позвольте им рисковать и совершать ошибки. Так вы покажете, что верите в их способности. Дети, которые учатся отвечать за себя, повышают уровень компетентности.

Пятый кирпичик – Самоуважение

Понятие самоуважения может быть трудным для понимания. У него тесная связь с другими принципами самооценки, но как доказать, что оно существует? Самоуважение существует, и у вас оно есть. Что бы вы ни сделали, что бы ни сделали с вами, терзают ли вас чувства стыда или вины, самоуважение – это фундаментальное качество, и уменьшить его невозможно. Если у меня есть пятидолларовый банкнот и я спрошу вас: «Сколько он стоит?», вы ответите: «Пять долларов». Даже если я сомну его, растопчу или брошу в лужу, он все равно будет стоить пять долларов.

Отсутствие самоуважения я считаю духовной болезнью, потому что нашу ценность определил Бог. Мы рождены с физическим телом, разумом, эмоциями и душой. Отсутствие самоуважения – свидетельство поврежденной души. В таком состоянии трудно проявлять любовь. Если у родителей низкая самооценка, они могут не уметь любить. В таких обстоятельствах ребенок начинает винить себя: «Я недостоин любви, я ущербен, я недостаточно хорош». И такое негативное убеждение может передаваться из поколения в поколение.

В такой среде дети понимают: чтобы быть достойным любви, нужно вести себя соответственно, как «милая маленькая девочка». Любовь связана с достижениями – отличными оценками в школе. Неудивительно, что мы запутываемся, ведь нас с детства учат верить в то, что нашу ценность определяют наши поступки и поведение.

Самоуважение проистекает из вашей личности, а не из поступков. Можно оценивать себя по достижениям, надевать маски и строить псевдосамооценку по внешним факторам, а потом заявлять: «Смотрите, я – достойна!» Но в глубине души вы будете чувствовать пустоту. Внутренний критик будет и дальше твердить: «Ты недостаточно хороша». И в результате вы будете чувствовать себя потерянной и нелюбимой.

Как я уже говорила, ваша ценность от Бога. Это божественный дар, не требующий подтверждения. Он всегда с вами. Это ваше творческое начало, энтузиазм, покой, любовь, доверие, счастье, радость и мудрость. Это ваша духовная основа, и ее невозможно потерять. Знайте: вы – достойны и достаточно хороши. Прямо сейчас.

Можете ли вы убежденно сказать, что верите в это? Я могу! Это мольба вашей души. Женщины, сознающие свою достойность, ценят отношение к себе и относятся к другим соответственно. А каковы ваши ценности? Позволяете ли вы другим воспринимать вас как должное или унижать вас? Не проявляете ли вы неуважения к другим людям? Чувствуя себя достойной и любя себя, вы можете бескорыстно любить других. И тогда любовь снесет все ограничения и потечет свободно.