Текст книги "Юморная книга"

История пьянки

А я тебе так скажу, вся история пьянки на Руси вот здесь, у меня, в генах сидит.

Чего мы только в жизни своей не пили! И брагу, и медовуху, и смирновскую, и столичную, коленчатый вал, горный дубняк, спотыкач, сучок самогон и денатурат, вплоть до мазута.

А какой в 70-е годы из клея БФ напиток гнали! Нос пальцами зажмешь и пьёшь до потери пульса. Некоторые не приходя в сознание так и переходили в мир иной, и долго ещё потом из могилки попахивало резиной.

И с кем я только не пил.

Вот, Горбачева помню, как тебя. Многие тогда из наших полегли во время антинародной борьбы за трезвость.

Помню, вызвали они меня с Лигачевым на ЦК, песочили, песочили, потом Горбачев и говорит:

– Скажи, будешь теперь пить?

Я говорю: «Если нальете – буду».

Лигачев кричит: «Тогда положишь партбилет на стол!»

Я говорю: «Если другой закуски нет – положу».

Ой, чего тогда только не пили. Некоторые умельцы даже из стирального порошка гнали. А уж когда Чумак по телику воду заряжать стал, так наши мужики перед экраном брагу ставили. Вот пока они её незаряженную пили, так плохо было. У кого язва, у кого гастрит. А как заряженную стали пить, так ни язвы, ни гастрита, приняли – и сразу на кладбище.

С Брежневым, помню, частенько выпивали. Он поддать-то с комсомола любил. Правда, на первом месте у него бабы были, на втором – выпивка, а уж на третьем – строительство коммунизма. К концу жизни он, конечно, всё это стал сильно путать. Сначала выпивал, потом бабы, а до коммунизма дело вообще уже не дошло.

Я его уважал. Бывалочи за столом сидим, он только руку к бутылке протянет, как я тут же бутылку схвачу, стакан налью и в рот себе опрокину. Ох, он хохотал! До упаду. Иногда после этого домой на бровях приходил. А его свои так и звали – «наш бровеносец».

С Хрущевым пить не любил. Он как горилки хватанет, как кукурузным початком занюхает, и давай всем Кузькину мать показывать. И всегда одну и ту же.

Со Сталиным, врать не буду, не пил. Примета плохая. Кто с ним выпьет, куда-то пропадает. И кто с ним только не пил: Фрунзе, Троцкий, Орджоникидзе, Каменев, Зиновьев. Куда они все потом подевались?

А в последний раз они с Берией выпивали. И вишь как, Берия остался, а Сталина как не бывало. Вот пойди и разбери, то ли закуска несвежая была, то ли «Киндзмараули» было мытищинского розлива.

Ленин, тот плохо пил. Как выпьет с Наденькой, так начинает буржуазию ругать, и тошнит его не поймёшь от чего: то ли от буржуазии, то ли от Наденьки. И давай Бетховена слушать «Лунную сонату». Слушает и спрашивает: «Это что, человеческая музыка?» И сам же себе отвечает: «Нечеловеческая музыка».

А как совсем наклюкается, так либо на балкон вылезет, либо на броневик и кричит: «Пролетарии всех стран, извините!»

С Николаем Вторым вот как с тобой пил. Бывалочи сядем втроем: я, Николай и Гришка Распутин. Гришка, тот вообще пил, как лошадь, в смысле, не разбрызгивая.

Выпьем, и вот они между собой спорят, кто из них на Руси первый. А чего спорить-то? Ясно же, что Николай – второй. Или того пуще, спорят, кто больше выпьет. А чего спорить, ясно же, кому больше нальют, тот больше и выпьет. Столыпина хорошо помню. Его народ вешателем называл. А потому, что у него привычка такая была, чуть что, людей вешать.

А дело было вот в чём. В те времена столыпинские перед тем, как вешать кого, давали бесплатно кружку водки. Ну, народ как про то узнал, так валом повалил. Кому ж неохота задарма кружку водки получить.

Чуть выпить нечего, так сразу к Столыпину: «Сволочь ты, – дескать, – и тьфу тебе в физиономию».

Столыпин, конечно, тут же психанет и кричит: «Повесить негодяя!»

Потом он, конечно, хватился, понял, что его дурят. Хотел без водки вешать, ан не тут-то было. Он раз без водки повесил, два, а на третий его самого прикончили. Наш народ никаких шуток с водкой не потерпит.

Не веришь? Вот попробуй на глазах у всей очереди разбить бутылку водки. Двух минут не проживешь. Одно мокрое место останется. А народ землю соберет, водку отожмет и по назначению её использует.

Пушкина отлично помню. Хороший был мужик, но рассеянный. Выпить захочет, а кружки нет. Ходит за нянькой: «Нянь, где кружка? Нянь, где кружка?»

Хорошо нянька потом сообразила, кружку цепочкой к бачку прикрутила, а то бы он так и ходил вокруг, как кот ученый. Духарной был мужик. Как выпьет, так дурковать начинает. Кому щелобан даст, кому саечку, а кому и пендаля отвесит. Свои-то не обижались. А он как-то раздухарился с шампанского, хлоп одному по лбу, а тот Дантес оказался. Ну, и дохлопался.

А в то время дворяне чуть что – сразу на дуэли драться. Напьются шипучего и давай перчатки в лицо бросать. Ежели попал – считай дуэль.

Помню, два офицера стрелялись. Один стрелял, стрелял, никак попасть не мог, а второй – вообще не пришел. Только записку прислал: «Задерживаюсь, начинайте без меня».

Суворова я уважал. Крепкий был мужичок. Солдата знал вдоль и поперек, а особенно изнутри, со стороны выпивки и закуски. Шли мы, значит, как сейчас помню, через Альпы. Париж надо было брать на той стороне. А сил никаких. И тут наш Суворов встаёт и кричит: «Орлы! Будённовцы! Сейчас пять часов. На той стороне Альп, в Париже, магазин работает до семи. Кто не успел – тот опоздал!».

Слушай, как все рванули! Без пяти минут семь взяли магазин вместе с Парижем.

И Петра Первого неплохо знал. Высокий был, как Киркоров, только пел похуже, а женился получше. У него жена была Екатерина Первая. Она как выпьет, так начинает ему:

– Ты у меня Пётр Первый.

А он ей тоже поддамши: «Нет, это ты у меня Екатерина Первая».

И вот так сидят и долдонят: «Ты первый, нет, ты первая». До драки дело доходило.

Однажды Меншиков не выдержал, говорит Петру:

– Какой же ты у неё первый, если я был 37-й?

И только когда царь Пётр чуть ему башку не оторвал, до него, дурака, дошло, что она у Петра, как царица, первая была.

А вот Екатерина Вторая хоть и была второй, но пила почище первой.

Ну, до чего ж мужиков любила, особенно по пьянке!

Посадит меня с бодуна напротив себя и говорит: «До чего же жалко, что ты не мужик!»

Я говорю: «А кто же я?»

Она говорит: «Сволочь ты, а не мужик».

Конечно, во мне уже под литр было, какой из меня мужик?

Татарское иго помню, но уже плохо. Помню, татары жестокие были, все самогонные аппараты на Руси порубили.

Как же мы под ихним игом натерпелись! Все под ними стонали: и жена моя, и тёща, и дочка, и свояченица – все стонали.

А потом как-то привыкли, дети общие пошли. Татары тоже пить начали. Самогонные аппараты восстановили и погнали, сначала самогон, а потом уж заодно и татар.

Помню, правда, уже совсем плохо, шапку мы покупали Мономаху. Была у него одна богатая шапка, но, говорит, тяжёлая. Как трезвый – нормальная шапка, как выпьет, так голова клонится, аж до пола. И чего мы ему только не предлагали. И с шитьём, и с дутьём, и с чешской бижутерией – всё не то. Но мы ему всё-таки нашли шапку. Примерил, говорит: «В самый раз».

А это та же самая шапка, только мы с неё все бриллианты пропили.

А Владимира Красное Солнышко не помню. То есть солнышко помню, и красное крымское помню, а Владимира – нет. Или наоборот. А вот так, чтобы всех вместе, ну никак.

И вот стою я сейчас перед вами и думаю, сколько же мы за всю свою историю выпили! Это же страшное дело. А если бы мы не пили и все эти века деньги копили, мы бы сейчас такими богатыми были, что могли бы всей страной ничего не делать и до конца своих дней только пить, пить и выпивать!

История юмора в анекдотах

История юмора уходит в глубокую древность. Сколько существует человечество, столько существует и человеческий юмор. У животных, как мне кажется, нет чувства юмора. Чувство радости бывает, а вот юмор… Несмотря на то, что лошади иногда ржут, я ни разу не видел, чтобы какая-нибудь лошадь рассказывала анекдот или собака умирала со смеху от того, что какая-нибудь другая собака поскользнулась на арбузной корке и упала.

А вот люди шутили уже в каменном веке. Об этом рассказывают наскальные рисунки, найденные совсем недавно. На первом рисунке изображён человек в позе Жванецкого. Одна рука поднята, другая держит каменный манускрипт. Лицо такое, будто он шутит.

Лица сидящих вокруг дикарей мрачные. Чувствуется, что оратору не удалось разбудить древнее чувство юмора.

На втором наскальном рисунке лица всего племени радостные, а посреди поляны на вертеле жарится первый в мире сатирик. Расшифрована и надпись, выбитая под рисунками. Оказывается, вся эта композиция называется «Шутка не прошла». Прошла или не прошла – это вопрос второй. Важно, что шутки тогда уже были и население в основном понимало их правильно.

От тех далёких времён осталось немало шуток, связанных с людоедством, ну, что ж, это было отражением насущных проблем, как сейчас – приватизация. Народ жил этим и, естественно, шутил по этому поводу. Так, один людоед долго не мог уснуть, ворочался на своём ложе. Потом сел, разбудил жену и сказал: «Зачем я живу? Какова цель моей жизни?»

Жена отвечает: «Сколько раз говорила, не ешь на ночь интеллигентов».

Вот такая вот леденящая душу история.

В Древнем Египте шутили много и весело. При фараоне, как правило, кормились шуты.

Общеизвестно, что когда фараон умирал, то вместе с ним в гробницу клали утварь, еду, лошадь, жену, собаку. Шута же замуровывали в гробнице живым, чтобы он веселил всю эту компанию.

Юмор помогал древнему человеку выжить. Известно, что сегодняшний обычай пропускать даму вперёд появился в глубочайшей древности. Древние люди жили в пещерах и на ночь заваливали вход огромным камнем, опасаясь хищных зверей. Утром, перед тем как выйти, камень отваливали от входа. Но выйти из пещеры охотник не решался, потому что не знал, кто там его подстерегает. Вот тогда-то и стали выпускать женщину вперёд. Дама выходила первой, а хищник уже сам отбивался, как мог.

Вот такая вот древняя шутка, дошедшая до нашего с вами времени. Конечно, в те древние времена многое было связано с охотой, и юмор тоже был охотничий.

Муж однажды возвращается с охоты в шкуре, с копьём, весёлый. Забирается в пещеру и говорит жене:

– Ну, всё, дорогая, месяц теперь мяса не будешь покупать.

– Что, лося убил?

– Нет, зарплату пропил.

От древних финикийцев до нас дошёл такой случай. Один финикиец (жутко древний) ловил рыбу удочкой на берегу древней финикийской реки. Вдруг он видит, как вверх по леске ползёт не менее древний червяк. Финикиец говорит: «Ты что, сдурел, куда ты ползёшь?» Червяк говорит: «Ты сам сдурел, меня там чуть не сожрали».

Древние евреи тоже были большие юмористы. Так, у одного древнего еврея (где-то веке во втором новой эры) был сын. И вот этот сын взял и принял христианство. И этот древний еврей обращается к Господу и говорит: «Господи! Ну, что же это такое, я – правоверный еврей, воспитывал сына в лучших иудейских традициях, а он взял и стал христианином. Помоги, Господи, не знаю, что мне делать».

Проходит мимо другой еврей, но тоже древний, и говорит: «Отстань от Господа. У него с сыном точно такая же история».

Вообще эти древние евреи, они странный были народ. И отношения у них с Богом тоже какие-то были странные. Ну, например, один еврей долго просил у Бога, чтобы он (еврей) выиграл в лотерею. Просил его где-то около года. И ныл, что он никак не выигрывает, до тех пор, пока, наконец, Бог не выдержал и сказал: «Но дай же мне хоть шанс, купи хоть один лотерейный билет!»

Что касается средних веков, то по мере развития цивилизации юмора становилось всё больше и больше. Японцы, например, всегда были жутко юморные ребята. По-своему, конечно. Хохотали, как говорится, до упаду. Некоторые смеялись так, что не выдерживали и делали себе харакири. Отсюда и пошло выражение – животики надорвать…

Был однажды в древней Японии такой случай. Один самурай уехал в командировку. Возвращается домой, а у его самураихи в постели уже другой, но тоже самурай. С мечом, естественно, обнажённым. Этот первый самурай говорит: «Но аната-ва, сто ето вы тута делаете, самурай-сан?» Жена говорит второму самураю: «Вот, видишь, я говорила, что он дурак». Этот самурай стал хохотать, а тот, который дурак, сделал харакири. Гостю.

Китайцы тоже народ весёлый. Но смеются над такими вещами, которые нам, европейцам, кажутся странными.

Вот, например, им, китайцам, почему-то становится жутко смешно, когда рождаются дети. Ну, вот родился новый ребёнок, и все вокруг умирают во смеху.

Жутко смешливый народ. Очень любят посмеяться. И вот так, смехом-смехом, а их уже миллиард. Когда они образумятся, станут серьёзными, поймут, наконец, что это всё не шуточки?

Но вернёмся в Европу. В Средние века в Европе много было сексуального юмора. Так, один король, проезжая через деревню, встретил молодого человека, как две капли воды похожего на него:

– Сколько вам лет? – спросил король крестьянина.

– Тридцать, – ответил тот.

– По всей видимости, – сказал король, – приблизительно тридцать один год назад через вашу деревню проезжал мой отец.

– Нет, – ответил крестьянин, – ваша матушка.

Да, много было юмора, связанного с супружеской неверностью. И это можно понять. Телевидения не было, кино – тоже. Электричество и в помине не существовало. Ну, представьте себе вечер, темень, хоть глаз выколи, что бы вы на их месте делали?

Рассказывают, был такой случай. Один рыцарь, уезжая в крестовый поход, оставил ключ от пояса невинности своей жены ближайшему своему другу. Единственному человеку, которому он безгранично доверял. Не успел рыцарь доехать до городской стены, как его догоняет этот самый друг и говорит:

– Хорошо, что ты не успел далеко уехать, ты перепутал и оставил мне какой-то другой ключ.

Во времена инквизиции, когда люди от недостатка зрелищ жарили друг друга на кострах, много было этого «жареного» юмора.

Ну, например, одного мужика обвинили ни с того ни с сего в колдовстве и собрались сжечь. Разложили хворост под ним. Великий инквизитор скомандовал: «Давай!» Только собрались поджечь хворост, как этот, привязанный к столбу, начал ржать, как лошадь. Хохочет, слёзы по лицу текут. Его спрашивают: «Ты чего?» Он говорит: «Анекдот вспомнил. Жутко смешной». Ему говорят: «Расскажи». Он говорит: «А отпустите?» Ему говорят: «Если Великий инквизитор засмеётся, отпустим».

Правда, тот вообще никогда не смеялся. Дуб дубом. А приговорённому терять уже нечего, он и рассказывает: «Встречаются два крепко пьющих еретика. Один жутко мрачный.

– Ты чего?

– Да вот, как пьяный домой приду, жена в дом не пускает.

Второй говорит:

– А ты разденься догола, она дверь откроет, ты одежду всю брось внутрь, не оставит же она тебя голым на лестничной площадке.

Дня через три они встречаются. Первый, ещё более мрачный:

– Представляешь, – говорит, – стою перед дверями, разделся, дверь открывается, я бросаю туда всю одежду и слышу: «Следующая станция – «Павелецкая»…

Все вокруг, конечно, заржали, а инквизитор спрашивает: «А что тут смешного?» Ну, и сожгли мужика. А жаль. Анекдот-то хороший. Просто мужик этот своё время опередил. Родился раньше времени. Он семимесячным родился, когда ещё не было метро.

Что касается России, то на наших бескрайних просторах люди шутили широко и бесшабашно, иногда до смертоубийства.

Ещё во времена дохристианские такое творилось! Народ разгульный был, поклонялись Перуну, устраивали на полянах всякие танцы, обнимались, мёд пили, портвешком лакировали, во жуть была, все голые!

И где-то в веке восьмом, под Новгородом было дело (эта история на берестяных грамотах до нас дошла). Один, значит, добрый молодец, который по профессии был ходок из варяг в греки, часа в три ночи вдупель пьяный возвращается домой и волочёт с собой красну девицу, тоже в умат, что в переводе с древнерусского означает вдрабадан.

И вот этот добрый молодец стучится в дверь своей курной избы. Дверь открывает жена в одной ночной сорочке и с батогом в руках. Он ей, жене, говорит: «Т-с-с, скажи, что ты – моя сестра».

Ну, потом, конечно, до конца жизни ходил с одним глазом, но шутка удалась. Эта девица чуть со смеху не померла.

Да, любили тогда пошутить. Во времена Василия Третьего такая, например, история приключилась. Идёт похоронная процессия. Несут, стало быть, гроб. А в гробу сидит мужик в лаптях, шапке и на гармошке наяривает.

Навстречу дружбан:

– Кольк, ты, что ли?

– Ну.

– Так тебя же хоронят!

– Ну.

– Так ты же ещё живой!

– А их это колышет?

Во времена Екатерины жуткий был разврат. Она сама любила погулять, ну, и придворные не отставали. Чуть что не так, давай изменять друг другу. Так, помнится, осталась от тех времен история.

Один боярин, а может, и дворянин, Василий, возвращается из деревенского имения домой, в столицу. Внезапно возвращается, не предупредив. Входит в комнату жены, а она в постели и больная. Кричит: «Ой, умираю! Ой, зови лекаря».

Василий свет Гаврилович кидается из жениной комнаты за врачом, а в коридоре сынишка говорит: «Папк, там в шкафу дядя Петя сидит».

Василий возвращается в комнату, открывает шкаф, а там действительно дядя Петя сидит под одеждой.

Василий посмотрел на Петра и говорит:

– Петя, ты что, сдурел? Жена помирает, а ты с сыном в пряталки играешь».

И всё. Жена тут же на поправку пошла. Всё наладилось. Они долго жили, счастливо и умерли в один день, но в разные годы.

А во времена Павла какая история была. В то смутное время очень были в ходе карточные игры. Вот, однажды павловские вельможи играли в преферанс. Втроем играли. И один из них сел на мизере сразу на 3 взятки. Кто играет в преферанс, знает, что это такое, а кто не играет, поверьте – это плохо.

И так этому проигравшему плохо стало, что он дал дуба, то есть тут же прямо за столом он отбросил сандалии и его обнял Кондратий.

И вот идёт похоронная процессия, и несут гроб среди прочих и двое его друзей.

И один из них говорит:

– А вот если бы пошли с семёрки пик, то он схватил бы не три, а все пять взяток.

А второй отвечает:

– Да ладно, и так хорошо.

А царь Павел, который рядом был, он это всё услышал и говорит:

– Какие же вы бессердечные люди.

И точно, как в воду смотрел, они же, эти два типа, потом участвовали в его убийстве.

Но, правда, были пьяными, хотя это и не послужило им смягчающим вину обстоятельством. И, что интересно, Александр Первый заставил их, цареубийц, нести гроб с телом Павла. Исторический факт. И тут им уже не до разговоров было о мизере. Тут лишь бы ноги унести.

А то ещё при Александре Третьем была история. Он, Александр Третий, не очень любил евреев. Любил, но не очень. Ну, и народ, конечно, в соответствии с этим, тоже не шибко евреев жаловал.

И вот едут как-то в поезде генерал с собакой и еврей. И генерал издевательски так говорит собаке:

– А ну, Мойша, служи!

И собака служит.

– А ну, Мойша, сидеть!

И собака сидит.

– Лежать, Мойша! – и собака лежит.

Генерал всё это продемонстрировал еврею, а потом говорит:

– Ну что, умная собака?

Еврей говорит: «Такая умная, что, если бы не была евреем, запросто могла бы стать генералом».

Генерал юмор оценил и захохотал, а потом, когда шутка до него дошла, хохотать перестал и насупился.

Вот такие вот дела. Бабка внучку родила.

В последующие века тоже, конечно, было много смешного, но об этом я вам расскажу как-нибудь в другой раз.

Честно говоря, мне все эти анекдоты надоели, кроме одного, детского, который мог быть в любом веке в любой стране.

На уроке в школе учитель говорит: «Кто считает себя тупицей, пусть сам добровольно встанет».

Никто, конечно, не встаёт. Вдруг один ученик поднимается.

Учитель говорит: «Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?»

– Нет, – говорит ученик, – просто неудобно, что вы один стоите.

Вот такая курага, кто не верит, тот врага.

Как выбирали Мухабат

Однажды Иосифу Виссарионовичу близкий ему по партийной работе человек сказал:

– Товарищ Сталин, есть предложение, чтобы вам и другим членам правительства на первомайском параде дети выносили цветы.

Сталин подумал: «С одной стороны, хорошо, красиво, а с другой стороны, в цветы можно спрятать взрывное устройство». Потом пыхнул трубкой и сказал:

– Думаю, что политически незрелое решение.

Он даже не стал объяснять, в чём это решение незрелое и почему именно политически. Сказал и сказал.

А через год, когда «близкий» уже сидел в лагерях, Сталин вдруг на заседании Политбюро заявил:

– Есть предложение, не знаю, как вы отнесётесь к нему… А что, если на первомайском параде нам на трибуну Мавзолея дети вынесут цветы и конфеты?

Одним членам Политбюро это предложение понравилось, другим – не очень, а Ворошилов спросил:

– А чьё это предложение?

– Моё, – скромно сказал Сталин.

И все сразу согласились, что предложение замечательное, все стали говорить, какой И.В. гениальный и почему они все вместе до этого не додумались.

– Я полагаю, – сказал Сталин, – что это будет политически верное решение.

– Да-да, – заговорили все, – именно политическое и именно решение.

Но Сталин на этом не успокоился. На одном из заседаний Политбюро был поставлен вопрос о том, что за дети и каким именно образом они будут выносить цветы.

В основном Сталина волновало, кто ему будет эти цветы выносить. Он сказал:

– Это должна быть девочка, иначе кое-кто из врагов может этот факт истолковать неправильно.

Теперь надо было подумать, какой национальности будет девочка.

– Она, – сказал Сталин, – не должна быть грузинкой, потому что те же враги могут истолковать это как национализм.

С другой стороны, Сталин несколько недолюбливал грузин, остальных он просто не любил, а грузин лишь недолюбливал.

Отказавшись от грузин, Сталин отказался от остальных кавказцев, чтобы грузинам не было обидно.

Сибирь тоже отпадала, чтобы враги не обвинили Сталина в великодержавном шовинизме.

После этого невозможно было заикаться о белорусах и украинцах, чтобы не оскорблять русских.

Оставалась Средняя Азия. Казахи отпали сразу, поскольку Сталин вообще подумывал, а не стереть ли этих казахов с лица земли. Странные они какие-то. Из остальных среднеазиатских республик Сталин запомнил только Узбекистан; Таджикистан, Киргизия и Туркмения как-то выпали из сталинской памяти в тот момент. Сталин предъявлял к этой девочке вполне определённые требования.

Значит, девочка должна быть узбечкой. Она, естественно, должна быть из простой крестьянской семьи дехканина. Должна быть отличницей, симпатичной на вид и рекордсменкой.

В лагерь под Ташкентом стали свозить со всего Узбекистана девочек двенадцати лет. Нужную долго найти не удавалось. Либо не отличница, либо в роду были баи, либо некрасивая, либо не узбечка.

Наконец нашли одну умницу, красавицу, отличницу, но не рекордистку.

Её научили собирать хлопок. И через месяц она, по сводкам, собирала столько хлопка, сколько не могли бы собрать два передовых колхоза.

Её звали Мухабат.

В НКВД стали поступать письма, в которых указывалось, что в роду Мухабат были и баи, и басмачи. Когда басмачей стало больше, чем населения Узбекистана, доброжелателей нашли и расстреляли.

Заодно посадили и родителей Мухабат на всякий случай, чтобы они в будущем что-либо не выкинули. Но кто-то сообразил, что теперь Мухабат – дочь репрессированных, и родителей тут же выпустили и наградили.

Наконец девочку представили Сталину… Он долго смотрел на неё, потом взял за ухо. Подержал ухо в руке и спросил:

– А ты по-русски понимаешь?

– Да, – сказала Мухабат.

– Молодец, – сказал Сталин.

Он мучительно думал, о чём ещё спросить девочку, но придумать никак не мог.

«И зачем это всё нужно, – подумал Сталин, – девочка, цветы? И так ведь все боготворят».

Но Сталин был «железный» человек и все свои действия подчинял служению революции, а именно укреплению своей личной власти. Сталин отлично понимал, что, потерпев в течение нескольких минут девочку возле себя, он тем самым вызовет новый прилив всенародной любви, и поэтому шёл на жертвы. Сделав нечеловеческое усилие воли, он спросил:

– Скажи, как тебя зовут, Мухабат?

– Мухабат, – ответила Мухабат.

– Правильно, – сказал Сталин и задумался.

Он вдруг вспомнил, что у него есть дочка такого же примерно возраста, и есть смысл, чтобы она вынесла ему цветы. И надёжнее, и приятнее. Но враги могли обвинить его в семейственности, и Сталин отогнал от себя эту политически невыдержанную мысль.

Он ещё немного подумал и спросил:

– Хочешь посидеть на коленях у товарища Сталина?

Девочка была непосредственной настолько, что даже не робела в присутствии вождя мирового пролетариата. Она уселась на колени к «отцу народов» и, так как привыкла крутить нос своему отцу, одной рукой обняла дедушку Сталина за шею, а другой стала накручивать довольно большой, рябой и маслянистый нос Иосифа Виссарионовича.

Сталину такая фамильярность юной хлопкоробки не очень понравилась, но неудобно было перед подчинёнными сбрасывать девочку с колен.

«Экая гадина», – подумал Сталин и улыбнулся девочке, обнажив жёлтые зубы.

Сталин глянул своим жёлтым в крапинку глазом в сторону секретаря, и тот, моментально учуяв смертельную опасность, сказал:

– Пойдём, девочка, Иосиф Виссарионович должен ещё работать.

– Да, девочка, иди, – попрощался Сталин и, когда она ушла, отряхнул после неё свой мундир так, будто он запылился, и пошёл мыть руки.

Теперь Сталин был занят ещё одной проблемой. Суть её была вот в чём. Девочка поднесёт цветы. Сталин возьмёт её на руки. Иначе её никто не увидит на трибуне. И что же, он так и будет стоять и держать её на руках?

И сколько держать? Сразу не сбросишь, надо, чтобы как можно больше народу увидело ребёнка в объятиях вождя.

Дано было задание, и целый научно-исследовательский институт, отложив разработку нового отечественного линкора, стал создавать специальное устройство – мухабатодержатель. Получилась жесткая конструкция, позволяющая девочке вроде бы сидеть на руках у Сталина, и в то же время вождь не прилагал к этому ни малейших усилий. При этом конструкция с Красной площади была практически не видна.

Устройство сделали досрочно, всю бригаду разработчиков наградили Сталинской премией и сослали в лагеря, чтобы не было утечки информации.

Два заседания Политбюро были посвящены вопросу, какие цветы выносить на трибуну Мавзолея. Сначала решили, что Сталину Мухабат вынесет розы, а остальным членам другие дети преподнесут тюльпаны.

Но уже к следующему заседанию Сталину стало известно, что у роз бывают шипы. И всё второе заседание Сталин выяснял, кто же это додумался сделать такое предложение.

Оказалось, розы предложил Будённый, он вовремя сориентировался и сказал, что имел в виду шипы на розах сбрить.

Встал было вопрос вырастить к празднику розы без шипов, но потом Сталин решил: «Пусть будут мне тюльпаны, а вам розы». Он где-то слышал, что есть голландские тюльпаны, но случайно оговорился и сказал:

– Пусть мне дарят монгольские тюльпаны.

И пришлось ещё долгие годы возить тюльпаны из Голландии в Монголию, а уж потом из Монголии в Москву. Зато на этом деле два монгола получили по ордену Трудового Красного Знамени, а тридцать расстреляли.

Но вот пришёл наконец праздник, и всё правительство выстроилось на трибуне, а дети понесли цветы вождям.

Мухабат, которая перед этим всю ночь репетировала, ловко взобралась на сиденье, обняла левой рукой вождя за шею и только хотела по привычке ухватиться правой за рябой нос, как большой друг детворы, улыбаясь, сказал сквозь зубы:

– Если схватишь за нос – расстреляю, а всех узбеков запишу евреями и сошлю в Биробиджан.

Девочка хоть и была маленькой, но сообразила, чем дело пахнет, отдёрнула руку и сидела молча.

Сталин улыбался, махал рукой народу, а другой обнимал хрупкое тельце Мухабат. Это продолжалось минут сорок, и где-то на тридцатой минуте Сталин вдруг ощутил, что обнимать девочку приятно. Под рукой было тёплое, пусть детское, но тело.

Какие-то воспоминания закружились в голове у продолжателя дела Ленина, и он спросил Мухабат:

– Любишь дедушку Сталина?

– Очень, – сказала Мухабат.

– То-то же, – сказал Сталин.

После парада Сталин разрешил Мухабат посидеть у себя на коленях и угощал её конфетами, специально для этого случая сделанными на фабрике «Рот-Фронт».

Девочка была даже приятна Сталину. От неё пахло каким-то незнакомым Сталину запахом, скорее всего хлопком.

– Как тебя зовут, Мухабат? – пошутил Сталин.

– Мухабат, – сказала Мухабат.

Затем Сталин повёл девочку за руку и показал ей Ленина.

Они постояли возле мумии. И Сталин вдруг спросил Мухабат:

– А ты знаешь, от чего умер дедушка Ленин?

– От болезни, – сказала Мухабат.

– Нет, – сказал Сталин, – он умер оттого, что недостаточно хорошо понимал марксизм-ленинизм. Подумал и добавил: – Он умер оттого, что не мог жить.

Расставаясь, Сталин подарил Мухабат целую коробку шоколадных конфет.

– Бери, – сказал Сталин, – у меня ещё две коробки остались. Одну сам съем, другую подарю Максиму Горькому, чтобы ему слаще жилось.

Вот так Мухабат стала ежегодно выносить Сталину цветы. И чем становилась старше, тем приятнее и приятнее было Сталину держать её у себя на руках.

А через несколько лет, когда девочка стала уже девушкой, один из помощников Сталина сказал:

– Иосиф Виссарионович, вам не тяжело её на руках держать, ведь она уже скоро в институт будет поступать?

Сталин расстрелял помощника, однако приказал, чтобы Мухабат ему больше цветы не выносила.

И это было политически правильное решение.