Читать книгу "Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму"

Глава 8. Еще одно слово на букву К

Множество сексуальных мифов внушают: чтобы быть хорошими любовниками, мы не должны разговаривать – нужно читать мысли. Но хотя коммуникация не всегда разговор, уверяю вас, один из ключей к отличному сексу – именно способность говорить о сексе. И, честное слово, научиться говорить о нем все-таки легче, чем читать мысли.

Кори Силверберг, сексолог

Коммуникация

В конце предыдущей главы я пообещала, что далее вы освоите навыки общения, с помощью которых объясните партнеру, что именно вам нужно для получения удовольствия и оргазма. Поскольку успешная сексуальная коммуникация – частный случай успешного общения в целом, начнем с целого. Другими словами, постараемся сначала улучшить общие навыки коммуникации, а затем распространим их на сексуальную жизнь. Этого формата я придерживаюсь, когда читаю лекции по коммуникации, и он отлично работает. Каждый год получаю по электронной почте несколько писем от бывших студентов, которые рассказывают, что применили сведения, полученные на моих занятиях, и это изменило их жизнь. Я хочу, чтобы у вас тоже была эта информация.

Давайте поговорим!

Коммуникация обладает огромным потенциалом улучшения жизни, поэтому для меня это такая же любимая тема, как клитор. Откровенно говоря, за 25 с лишним лет работы психологом-консультантом я не припомню клиента, у которого проблемы либо их решение (либо то и другое вместе) не были бы связаны со стилем общения. К сожалению, очень немногие из нас выросли в семьях, подающих пример эффективной коммуникации и конструктивного разрешения споров. Способность к сохранению отношений не самый распространенный навык, но важный фактор их улучшения, в том числе сексуальных.

Хорошая коммуникация складывается из двух компонентов: убеждений и навыков. Давайте внимательно рассмотрим каждый.

От ошибочных убеждений до фантастической философии. Существует четыре распространенные, но совершенно ошибочные коммуникативные установки, которые не только уменьшают ваши шансы на удовлетворение потребностей, но и могут разрушить отношения с другими людьми.

Первое ошибочное убеждение звучит так:

«НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧЕГО Я ХОЧУ».

Важность сношений

Главный посыл этой книги заключается в том, что половой акт для женщин нельзя считать высшей формой удовольствия. Но, по иронии судьбы, слово «сношение», которым его иногда обозначают, имеет еще одно толкование: общение, обмен, налаживание связей. Сношение такого рода как раз очень важно для вашего оргазма. Однажды после лекции по женской анатомии озадаченный студент спросил меня: «Почему клитор находится так далеко от вагинального отверстия?» Недолго думая, я ответила: «Чтобы женщины и мужчины учились говорить о сексе!» Другими словами, очень полезно вступать в сношения по поводу сношения!

Не представляете, сколько раз мне приходилось консультировать романтических партнеров, один из которых пытался намеками объяснить другому, чего от него хочет. Чтобы придать намеку более явственную форму, я говорю, например: «Джули, насколько я поняла, ты хочешь, чтобы Грег перестал шутить о вашей сексуальной жизни при друзьях, верно?» «Ну да, конечно!» – обычно отвечают мне. Затем спрашиваю: «Ты сказала ему об этом?» И примерно в половине случаев слышу: «Но об этом не нужно говорить. Он и так должен понимать!» Этот ответ основан на ошибочном убеждении, будто наши партнеры обязаны знать, чего мы хотим, даже если мы ничего не объясняем.

Никто не может читать мысли, и ни от кого не следует этого ожидать. Убежденность, будто люди должны знать, чего вы хотите, даже если вы никак это не обозначаете, – верный путь к неэффективной коммуникации. Не имеет смысла злиться на человека, если он делает что-то неприятное для вас, хотя вы не сказали ему, что вам это не нравится. Также не имеет смысла расстраиваться, если человек не делает того, о чем вы его даже не просили. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Нельзя ожидать, что люди будут их угадывать. Поясню на примере секса: ваш партнер не узнает, какие прикосновения к клитору вам нравятся и какие не нравятся, если вы ему об этом не расскажете.

Может быть, вы думаете: если приходится просить, то полученный результат становится уже не таким ценным? Но это можно представить и по-другому: представьте, как здорово прямо сказать о том, что для вас важно, а затем получить это. Это значит, что другой человек услышал вас и продемонстрировал свою заботу, дав вам именно то, чего вы хотели и просили. Конечно, вы не всегда будете получать то, что хотите, но сделать запрос – уже шаг к цели!

Джули и Грег: отличный пример

Чтобы проиллюстрировать первое ошибочное убеждение, я привела в пример пару – Джули и Грега, – и дальше в этой главе я тоже буду обращаться к парным примерам. Однако общие навыки коммуникации относятся ко всем видам отношений, не только к сексуальным и романтическим.

А как насчет второй части этого уравнения – привычки давать важным для вас людям то, чего, как вам кажется, они хотят? Это тесно связано с нашим следующим ошибочным убеждением:

«КОНЕЧНО, Я ЗНАЮ». («ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО».)

Делать однозначные выводы на основе предположений иногда вредно для отношений. Я работала со множеством пар, в которых партнеры, не удосужившись проверить свои предположения, делали ошибочные выводы по поводу секса (например, «Он никогда не захочет попробовать кинковый секс») и не только. У моей клиентки Люсии около шести месяцев продолжался роман с другой женщиной, Оливией, и Люсия считала, что, раз у них серьезные отношения, они будут освобождать друг для друга вечер пятницы и субботу. Поэтому всякий раз, когда Оливия строила планы на выходные, не делясь с Люсией, та чувствовала себя задетой и отдалялась от Оливии – к сожалению, не объясняя почему. Когда они наконец поговорили об этом, Люсия узнала: Оливия даже не подозревала, что у них есть какая-то негласная договоренность по поводу совместных выходных. Другими словами, Люсия была уверена в своих предположениях и выводах, но ошибалась. Они обсудили свои желания и смогли понять друг друга.

С обсуждением проблем связано третье ошибочное убеждение:

«ОБ ЭТОМ БЕСПОЛЕЗНО ГОВОРИТЬ».

Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, – неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак.

Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями – полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.

Парам, которые приходят на консультацию, я говорю, что мы постараемся разобрать этот рюкзак. Я помогаю избавиться от старых камней – обсудить прошлые обиды и недопонимания – и объясняю, как они вообще попали в рюкзак (из-за отсутствия коммуникации). Самое важное, я знакомлю партнеров с новыми навыками общения, чтобы в будущем они не накапливали тяжесть, и учу их открыто и спокойно обсуждать все вопросы и находить взаимопонимание.

В нашей культуре не так часто изображают пары, способные найти общий язык. Мы гораздо чаще видим тех, кто громко спорит и ссорится. И в этом заключается наше последнее ошибочное убеждение:

«В СПОРАХ ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛИ И ПРОИГРАВШИЕ».

Нас нередко учат спорить, чтобы доказать правоту. Нас учат драться за победу. Это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям немалый вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора – не победить, а сблизиться.

Важный Урок мне преподал муж, и это стало одним из самых незабываемых моментов в жизни и одновременно еще одной причиной, почему я в него влюбилась. Мы уже несколько месяцев поддерживали серьезные отношения, и между нами случилась первая ссора; на предмет чего именно, уже даже не вспомню. У меня всегда был острый язык, и я сразу решила не церемониться, чтобы победа точно досталась мне. Он с недоумением посмотрел на меня и спросил: «Что ты делаешь?» «Спорю с тобой, идиот!» – кажется, ответила я, потому что даже не поняла, о чем он спрашивает. Он спокойно сказал: «Но ведь цель спора – не оскорблять друг друга, а найти решение проблемы». Дзынь, загорелась лампочка! Такой вариант никогда раньше не приходил в голову. Но муж преподал Урок мне, а я теперь стараюсь научить этому других людей, в том числе вас. Этот Урок непосредственно связан с культурой клитора и равенством оргазмов – тем миром, где не один из партнеров выигрывает, а оба получают то, что хотят.

Итак, мы рассмотрели четыре ошибочные коммуникационные установки, которые могут испортить отношения, и, надеюсь, после этого вам стали понятнее и более здоровые, позитивные коммуникационные установки. Тем не менее давайте повторим их. Вот принципы эффективной коммуникации.

• Проговаривайте, чего вы хотите. Не ожидайте, что кто-то прочтет ваши мысли.

• Проверяйте предположения. Не делайте выводов на основе неподтвержденных убеждений о другом человеке. (Уверяю, вы удивитесь, обнаружив, как часто ваши догадки оказываются неверными.)

• Решайте проблемы по мере поступления – не складывайте камни в невидимый рюкзак.

• Старайтесь решить проблему, а не одержать победу.

Вы подумали: всё это звучит отлично, но как реализовать эти убеждения? Ответ кроется в восьми эффективных коммуникативных навыках, которые, уверена, способны изменить жизнь и отношения.

Навык 1 – основа и обязательное условие существования всех остальных:

ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ОСОЗНАТЬ ЖЕЛАНИЯ И ПРАВО ИХ ВЫРАЖАТЬ.

Многие не представляют, что значит осознавать свои желания (в общем и сексуальном смысле) и уметь внятно заявлять о них. Иногда женщины так заняты попытками угодить, что даже не понимают, чего сами хотят. Живое воплощение этой проблемы – моя нынешняя клиентка, Эшли. Ее воспитывали, внушая, что она обязана быть внимательной к другим. При этом в семье никто никогда не выражал своих желаний прямо. В результате у нее выработалась автоматическая, рефлекторная привычка улавливать, чего хотят другие, и пытаться удовлетворить эти желания. В терапии она работает над тем, чтобы избавиться от этой автоматической реакции и постараться понять, чего хочет она. После того как она это выяснит, сможет решить, хочет или нет предъявить свои желания другим.

Всё будет хорошо – прыгайте

Представьте девочку, которая нерешительно стоит на краю трамплина для прыжков в воду, боясь решиться, – но после того, как это сделает, она не только будет гордиться собой, но и поймет, что ей нравится быть в воде. Вы можете чувствовать себя точно так же перед трудным разговором, особенно если он касается секса. Поднимать сложные сексуальные (или несексуальные) темы в отношениях – известная нервотрепка. Если вы чувствуете себя на краю трамплина, вспомните, что перед вами человек, который прикасается к вашим самым интимным местам, – поэтому вы вполне можете интимно поговорить об этом. Спросите себя, что вас останавливает. Вы боитесь, что он обидится или рассердится? Если так, навыки, о которых идет речь в этой главе, помогут провести взрослый, продуктивный разговор, и, я надеюсь, всё получится. Кроме того, вполне возможно, что партнер не обидится и не рассердится, а наоборот, воспримет с облегчением и благодарностью то, что вы подняли тему, которую он сам боялся затрагивать. Помните и о том, что если вы так и не поговорите об этом, само собой ничего не решится, и чем дольше вы будете стоять на краю трамплина, тем хуже будете себя чувствовать. Поэтому вперед. Прыгайте. Я знаю, что вы сможете!

Если говорить о действительном выражении своих желаний, мне больше всего нравятся следующие три навыка. Я часто говорю студентам и клиентам, что, если они овладеют этой троицей, их жизнь изменится в лучшую сторону. Звучит помпезно, но это правда. Навык 2:

НЕ ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ СО СКРЫТЫМ СМЫСЛОМ.

Осознанно или нет, люди часто задают вопросы, которые на самом деле не «спрашивают», – это позволяет не называть прямо свои потребности. Когда я сильно устаю, тоже попадаю в эту ловушку. Вчера вечером я лежала в постели, и мне очень хотелось спать, а муж раскладывал по ящикам чистое белье. Я спросила: «Ты скоро закончишь?» Имела в виду: «Я хочу спать. Буду благодарна, если ты займешься домашними делами завтра, чтобы сейчас я могла выключить свет». Я задала вопрос, который на самом деле не был вопросом, потому что это было легче, чем собираться с мыслями и стараться внятно изложить свои потребности. Муж засмеялся и указал на это, сказав, что вообще-то планировал всю ночь заниматься домашними делами при включенном свете. «А что, тебе это мешает?» – с улыбкой произнес он.

Ты хочешь заняться сексом?

Этот вопрос (на самом деле не вопрос) может означать что угодно. Он может даже в каком-то случае означать одно, а в каком-то – совершенно другое, например: «Я безумно возбуждена и хочу скорее перейти к делу» или: «Надеюсь, что ты не возбужден, потому что я очень устала и хочу просто обняться и заснуть». В зависимости от того, что на самом деле имел в виду спрашивающий – и что ответил партнер, ситуация может испортиться буквально на глазах.

Но, как правило, ответы на не-вопросы бывают совсем не такими веселыми и позитивными. Когда человек задает вопрос со скрытым смыслом, он редко получает удовлетворительный ответ. Иногда тот, которого спросили, не осознаёт, о чем на самом деле речь, и дает ответ, прямо противоположный ожидаемому. Или человек занимает оборонительную позицию, приняв обращенный к нему вопрос за критику. Короче говоря, не-вопросы редко приводят к чему-то хорошему.

Начиная с этого дня понаблюдайте, как часто вы задаете вопросы со скрытым смыслом, и постарайтесь изменить эту привычку. Используйте вместо них я-сообщения. Кстати, это и есть второй из трех самых эффективных навыков, о которых я упоминала, а по общему счету – навык 3:

НАЧИНАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ С «Я», А НЕ С «ТЫ».

Я выгляжу эгоисткой!

Нередко женщины беспокоятся, не будут ли выглядеть самовлюбленными эгоистками, если вместо косвенных, завуалированных вопросов станут использовать я-сообщения или прямые высказывания. Совсем наоборот, этот навык говорит об уважении: вы же даете другому человеку возможность отреагировать на ясный сигнал, а не ломать голову над расшифровкой.

Начинать фразу со слова «ты» – верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Догадываюсь, что ты-сообщение заставило бы вас почувствовать, будто вас в чем-то обвиняют, и захотелось бы защищаться. Но я-сообщение могло бы стать началом конструктивного диалога.

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» – это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]». Поэтому, пожалуйста, с этого дня постарайтесь начинать со слова «я» как можно больше своих фраз. Если вы научитесь присваивать свои потребности с помощью я-сообщений в повседневной жизни, будет легче сделать это и в сексуальной жизни.

Последний навык эффективной коммуникации в нашей нумерации – навык 4:

КОММУНИКАЦИЯ О КОММУНИКАЦИИ.

Психологи называют это метакоммуникацией. Она особенно полезна, когда вы начинаете разговор, заранее вызывающий беспокойство. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я хочу кое о чем поговорить, но боюсь, что ты обидишься или рассердишься на меня», или: «Мне нужно с тобой поговорить, но не хочу, чтобы ты думал, будто я тебя критикую, и начал защищаться, – я поднимаю эту тему, потому что забочусь о тебе и наших отношениях». Начав разговор с метакоммуникации, вы сможете выразить свои тревоги; кроме того, это поможет собеседнику внимательнее отнестись к собственной реакции – и, приложив усилия, устранить те ответы, которые тревожили с самого начала.

Королева предисловий

Я иногда перегибаю палку с метакоммуникациями перед началом разговора, и поэтому муж называет меня королевой предисловий. Часто к тому моменту, когда я заканчиваю свое вступительное слово, слышу: «О, и это всё, о чем ты хотела поговорить? Ничего страшного. А я уже испугался».

Метакоммуникация отлично подходит не только для начала разговора, ее можно использовать и в середине. Например, сказать: «Чувствую, что не могу внятно объяснить свою точку зрения. Позволь мне попробовать еще раз» или: «Кажется, мы оба начинаем защищаться; не хочу, чтобы разговор сворачивал в эту сторону». Кроме того, метакоммуникация (вместе с я-сообщениями) очень полезна, когда вы замечаете несоответствие между вербальным и невербальным поведением собеседника. Вы можете произнести, например: «Ты говоришь, что не сердишься, но я вижу, что ты хмуришься. Я придумываю или ты мне чего-то не рассказываешь?» Короче говоря, любая коммуникация о коммуникации – метакоммуникация. Вы, по сути, проговариваете то, что замечаете в ходе общения, но обычно не высказываете. Я часто говорю клиентам, что всякий раз, когда они в середине разговора начинают накручивать себя, это значит, что пришло время для метакоммуникации.

Хотя я искренне верю, что три навыка, о которых я сейчас рассказала, полезнее всего для улучшения отношений, следующие три также чрезвычайно важны, особенно для трудных разговоров. Навык 5:

ОБДУМАННО ВЫБИРАЙТЕ ВРЕМЯ ДЛЯ СЛОЖНЫХ РАЗГОВОРОВ.

То, что вы хотите сказать, не будет услышано, если вы произнесете это в неподходящее время. Приступайте к трудным разговорам, когда вы с собеседником в подходящей обстановке – то есть оба чувствуете себя спокойно и имеете время, чтобы всё обсудить. Дождаться нужного часа, чтобы провести трудный разговор, безусловно, лучше, чем заводить его второпях в первый попавшийся момент. Вряд ли вы хотите начать разговор о том, что три месяца имитировали оргазмы, за пять минут до ужина, на который приглашена ваша мама.

Когда вы ведете трудный разговор – о сексе или о чем-нибудь другом, – вот навык 6, который действительно может помочь:

ОТЫЩИТЕ ЗЕРНО ПРАВДЫ.

Когда возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить, что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете ее отыскать и признать, несогласие сойдет на нет. Этот метод напоминает мне о покойном свекре. Когда он ссорился с женой, то говорил себе: «Это женщина, которую я люблю и уважаю. Она умная. В ее словах должна быть какая-то правда, и я найду ее». У меня было несколько клиенток с низким уровнем сексуального влечения, которые сердились на своих партнеров за то, что те поднимали эту тему. Но когда дамы признавали, что в словах мужчин есть доля правды, то переставали злиться на них, и вместо привычной ссоры завязывался продуктивный разговор.

В следующий раз, когда вы окажетесь в разгаре ссоры с человеком, который вам нравится, которого вы уважаете и/или любите, сделайте глубокий вдох, возьмите паузу и вспомните, что он вам не враг и, скорее всего, в чем-то прав. Ничто не остудит накал конфликта быстрее, чем ваши искренние слова: «Я понимаю, что ты имеешь в виду».

И вот отличный навык 7, позволяющий донести до собеседника, что вы понимаете его точку зрения и ее суть:

ЗАДЕЙСТВУЙТЕ АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.

Активное слушание вместо советов

Это может пригодиться, когда вы кого-нибудь утешаете: обычно людям важно удостовериться, что собеседник понимает их чувства; гораздо реже они хотят выслушивать советы. Например, если подруга рассказывает, что узнала об измене своего бойфренда, полезнее сказать: «Ох, мне так жаль. Это ужасно» (то есть поддержать ее чувства), – а не давать непрошенные советы («По-моему, ты должна сказать ему, что с тебя хватит!»)

Активно слушать – значит повторять то, что сказал собеседник, и по возможности признавать его эмоции. Когда на консультацию приходят пары, активное слушание – одна из первых вещей, которым я их учу, чтобы помочь сбросить напряжение и проработать конфликты. Поначалу многим кажется, что всё это звучит странно и неловко, но за 25 с лишним лет консультирования я еще не встречала пару, которой активное слушание не помогло бы уменьшить количество конфликтов и начать лучше понимать друг друга, в том числе при сексе. Мои клиенты Алекс и Ребекка рассказали, что всё время повторяют один и тот же разговор и никак не могут прийти к взаимопониманию. Я попросила их воспроизвести этот разговор у меня на приеме, но при этом задействовать активное слушание. Ребекка сказала: «Я хочу, чтобы ты дольше занимался со мной сексом». «Ты хочешь, чтобы я дольше не кончал?» – уточнил Алекс с несколько уязвленным выражением лица. Я спросила Ребекку, это ли она имеет в виду. «Нет, – сказала она, – я хочу, чтобы он уделял мне больше времени до того, как мы приступим к половому акту». У Алекса был очень удивленный вид. «Я не понимал, чего ты хочешь. Я могу это сделать», – сказал он. Если бы они не воспользовались методом активного слушания, Алекс по-прежнему пытался бы дольше продержаться во время соития, думая, что Ребекка мечтает об этом, а она по-прежнему не чувствовала бы отклика на просьбы.

И, наконец, навык 8, позволяющий сделать отношения крепче:

СФОРМИРУЙТЕ КУЛЬТУРУ ОДОБРЕНИЯ.

Слишком часто в длительных отношениях мы перестаем рассказывать друг другу, что нам нравится, и вместо этого уделяем много внимания тому, что не нравится. Откажитесь от этой привычки и начните больше говорить о том, что цените, – вы увидите, это творит чудеса. Известный исследователь отношений Джон Готтман может с точностью свыше 90 % предсказать, какие пары молодоженов останутся вместе, а какие в итоге разведутся, – и главным показателем служит соотношение положительных, благодарных высказываний с негативными и критическими. Идеальная пропорция – пять комплиментов на каждое критическое замечание! Лучше, если приятные слова будут конкретными, а не общими: «Мне очень понравилось, что ты так долго занимался со мной оральным сексом» вместо «Мне нравится, что ты хорош в постели». Начните создавать культуру одобрения уже сегодня – с друзьями, семьей и сексуальными партнерами.

А теперь поговорим о сексе

Пришло время сделать последние шаги к вашей личной революции оргазма. Уверенное владение сексуальной коммуникацией у женщин непосредственно связано с частотой оргазмов. Среди дам, которые говорят партнерам, какие прикосновения им нравятся, подавляющее большинство испытывают оргазм. С другой стороны, если не говорить, чего вы хотите, результат будет прямо противоположным, а секс – неудовлетворительным. В предыдущих главах вы прочитали, что многие особы мирятся с неприятными, даже болезненными ощущениями во время гетеросексуальных контактов и имитируют оргазмы. Но, как говорит Лонни Барбах:

«ИМИТИРУЯ ОРГАЗМ, ВЫ ПООЩРЯЕТЕ ПАРТНЕРА ДЕЛАТЬ ИМЕННО ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПОДХОДИТ».

И чем дольше притворяетесь, тем труднее открыть партнеру правду. Гораздо проще начинать все сексуальные отношения с четкой коммуникации.

Конечно, довольно сложно рассказать о своих желаниях партнеру, с которым вы в первый раз собираетесь заняться сексом; легко почувствовать себя неуверенно. Кроме того, женщины часто боятся показаться слишком развязными и бесцеремонными, сразу сообщив, что хотят получить клиторальную стимуляцию. Но вполне может случиться и наоборот. В одном исследовании мужчины сообщили, что их возбуждает просьба женщины о стимуляции клитора. Мужчины на моих занятиях говорят, что чувствуют облегчение, когда партнерша подсказывает, как стимулировать ее клитор, поскольку, на их взгляд, в женском теле всё очень сложно устроено. Они также рассказывают, что искренне хотят доставить дамам удовольствие, но часто просто не знают как. Учитывая, что каждой женщине для оргазма нужно соблюсти свои нюансы, становится еще важнее рассказывать новым партнерам, что именно вам нравится. Даже если ваши отношения продлятся всего одну ночь, по крайней мере, она будет приятной!

Теперь поговорим подробнее о том, как удовлетворить ваши сексуальные потребности. Признаться, сначала я хотела разделить эту главу на две части: «Общие навыки коммуникации при сексуальном контакте», и неважно, какой он по счету, первый или пятьдесят первый (например, направлять руки партнера туда, где вы хотите их почувствовать), и «Сексуальная коммуникация для партнеров в длительных отношениях» (например, обсуждать интимные проблемы за дверями спальни). Но эта схема не работала, потому что некоторые навыки нельзя было однозначно отнести к одной из двух категорий. Тогда я поняла: хотя определенные умения удобнее использовать с давними партнерами, их точно так же можно применять (нередко с замечательным результатом) с новыми партнерами (например, честный разбор полетов после секса). И я решила рассказать о навыках сексуальной коммуникации так же, как на лекциях, разделив их на пять категорий: «Переговоры за кухонным столом», «Подготовительные переговоры», «Провокационные переговоры», «Переговоры в разгаре событий» и «Переговоры после секса». И поскольку основное внимание в книге уделяется необходимой вам стимуляции клитора, я также включила специальный раздел под названием «Поболтаем о культуре клитора».

Догадываюсь, что многих больше всего интересует, как говорить о своей потребности в клиторальной стимуляции во время секса. Обещаю, мы до этого обязательно дойдем, но разобрать общие навыки сексуальной коммуникации тоже очень важно.

Переговоры за кухонным столом. Несмотря на название, их необязательно вести за кухонным столом – можно перенести в любое не связанное с сексом место. Они касаются общих позитивных изменений и дополнений, с помощью которых вы хотите сделать хороший секс еще лучше. Также их можно использовать для решения проблем. Лучше не поднимать в постели тему сексуальной неудовлетворенности или любую другую трудную, чтобы не создавать негативных ассоциаций там, где должны царить веселье, драйв и позитив. Вы же не берете с собой в спальню работу, вызывающую у вас стресс (если вы всё же это делаете, имейте в виду, что специалисты-сомнологи настойчиво не рекомендуют так поступать), – поэтому и напряженным разговорам здесь тоже не место.

Неважно, где вы ведете «переговоры за кухонным столом» (на прогулке, в машине или действительно в кухне), главное – использовать для решения проблемы общие навыки коммуникации, о которых мы говорили. Например, вместо «Ты, кажется, вообще не представляешь, как меня завести» лучше сказать: «Я думаю, мне поможет завестись, если ты…» И не забывайте выбирать для таких разговоров подходящее время. Начинать их в машине по дороге на вечеринку – не самая хорошая идея. Лучше приступайте к решению проблем, когда у вас будет достаточно времени, чтобы применить свои коммуникативные навыки.

Еще одна тема для разговора за кухонным столом – сексуальные фантазии. Многие смущаются и не решаются ими делиться, однако сексологи-терапевты решительно это рекомендуют. Когда партнеры делятся сексуальными фантазиями, это дает им возможность вместе попробовать что-то новое и интересное. Существуют даже приложения и сайты, помогающие говорить о подобном (например, MojoUpgrade.com). Конечно, прежде чем делиться, важно оговорить главное правило: и вы, и партнер имеете полное право сказать чужим фантазиям неосуждающее «нет». Сексологи-терапевты рекомендуют расширять границы, но это не значит, что вы должны соглашаться на действия, которые кажутся вам неприятными, болезненными или даже отвратительными. Кроме того, доктора считают, что спонтанного секса не существует, – и как раз с этим связан следующий вид бесед.

Подготовительные переговоры. Представьте, что вы одеваетесь перед выходом на свидание или вечеринку, где будет тот горячий парень, с которым вы хотите познакомиться поближе. Вы принимаете душ, надеваете сексуальное белье, может быть, даже брызгаете на себя духами, а потом весь вечер отчаянно флиртуете. Вы смотрите ему в глаза, прикасаетесь к его руке… И, о чудо, в конце вечера у вас случается секс. Но если задуматься, на самом деле он был вовсе не внезапный, а наоборот, хорошо подготовленный! Как только вы это осознаете и откажетесь от нереалистичных представлений, будто секс должен быть спонтанным, вы поймете, насколько полезны подготовительные переговоры, которые происходят перед сексуальным контактом. Польза этих переговоров заключается в том, что в жизни, в отличие от фильмов, бывает так, что один партнер хочет заняться сексом, а другой намерен готовиться к экзамену, закончить рабочий проект или просто пораньше лечь спать. Чем дольше длятся отношения – и чем больше у каждого из партнеров обязательств помимо собственно отношений, – тем важнее обсуждать вслух, хорошее сейчас время для секса или нет. Когда у вас появятся дети, такие разговоры станут совершенно необходимыми; более того, сексологи-терапевты считают, что планирование секса и есть тот фактор, который позволяет избежать широко распространенной проблемы супружеской жизни без интима, от которой страдает множество пар после рождения детей. Но если перспектива обсуждать секс в контексте брака и детей от вас еще очень далека, просто отложите в сознании эту мысль, чтобы вернуться к ней позднее. Пока нужно запомнить вот что: заранее обсуждать, когда и что вы хотите сделать, совершенно нормально – даже если в фильмах это не окружено романтическим ореолом.

Согласие на секс

В последнее время сексологи-педагоги много говорят о необходимости отчетливо – в понятной устной форме – просить согласия партнера перед сексуальным контактом, а также подчеркивают, что человек имеет право в любой момент сексуального контакта «отозвать» свое согласие. Чтобы узнать об этом больше, посмотрите серию из четырех видео Planned Parenthood под названием Consent 101 (их можно найти на YouTube).

Провокационные переговоры. Может быть, идея вести серьезные переговоры для подготовки к сексу кажется немного странной – но вы наверняка знакомы с игривыми СМС-переписками, в которых обсуждается будущее свидание или вообще секс. Именно это я и называю провокационными переговорами. Раздел о сексуальной коммуникации был бы неполным, если бы я не упомянула «грязные разговоры» через СМС, сообщения на Tinder и в других приложениях для знакомств. Но, признаюсь, собравшись писать об этом, я почувствовала, что тону в море информации, и позвонила своей студентке и помощнице по исследованию, чтобы обсудить этот вопрос. «Вау, Лори, – сказала она. – В этом деле так много негласных правил, что легко потянет на отдельную книгу». Я сказала, что, пожалуй, ей стоило бы этим заняться, поскольку я сама хочу написать о более традиционной сексуальной коммуникации, где основное внимание уделяется тому, как удовлетворить свои потребности. Но вот что могу вкратце сказать о текстовой сексуальной коммуникации. Это сложно, особенно с человеком, которого вы еще ни разу не видели, или с новым партнером. Но всё же обмен провокационными текстовыми сообщениями (например, о прошедшей ночи или о том, чем вы хотите заняться вечером) может быть забавным.