Читать книгу "Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму"
Впрочем, такие переговоры не должны ограничиваться только текстовыми сообщениями. Работая с парами в длительных отношениях, которые стараются оживить свою сексуальную жизнь, я рекомендую им заводить провокационные разговоры за пределами спальни – через СМС, электронную почту, по телефону и лично. Я аплодирую парам, которые обмениваются шутками, тайными отсылками и выразительными намеками: это замечательная форма повседневной прелюдии и хороший способ продолжить флирт после секса («Я не могу перестать думать о прошлой ночи…»).
Переговоры в разгаре событий. Давайте, наконец, перейдем к тому, чего наверняка ждали многие: как во время секса сообщить партнеру о своих желаниях, в том числе о нужной стимуляции клитора! Хотя я называю это «переговоры в разгаре событий», на самом деле необязательно это произносить. Есть и другие способы сообщить, чего вы хотите, например:
ПУСТЬ ГОВОРЯТ ВАШИ ПАЛЬЦЫ.
То есть вы можете положить руку партнера в нужное место и направить своей рукой. В книге «Я люблю женский оргазм» цитируются слова мужчины, получившего такую подсказку:
«Она брала меня за руку или палец и клала именно туда, куда хотела, двигала моей рукой так, как хотела, и нажимала на тыльную сторону моей ладони с такой силой, как хотела. А когда я понимал, что от меня требуется, убирала свою руку. Если я терял ритм или сбивался, она снова клала свою руку поверх моей и снова показывала, пока я не начинал всё делать правильно».
Коротко говоря, неважно, первый или пятьдесят первый раз вы занимаетесь сексом с партнером, можете направлять его руки, чтобы он прикасался к вашему телу так, как вам нравится.
Думаете, это будет нелегко, особенно с новым партнером? Скорее всего, вы до сих пор не вырвались из ловушки коварных установок, мешающих сексуальному удовольствию, о которых мы говорили в главе 5. Напомните себе, что вы имеете такое же право на удовольствие и на оргазм, как любой ваш партнер, и если вы не дадите ему конкретных инструкций и обратной связи о той клиторальной стимуляции, которая вам нужна, вряд ли ее получите! Как говорят авторы OMGYes: «Невозможно “заранее знать, что нужно” новому партнеру – и даже прежнему в следующий раз». Кроме того, они считают: мы должны перестать думать, будто такая обратная связь выглядит нелепо и неловко, – вместо этого нам стоит воспринимать ее как забавную и сексуальную.
Еще один приятный и эротичный способ дать обратную связь во время сексуального контакта:
ИЗДАВАЙТЕ ЗВУКИ.
Во время секса можете глубоко дышать, вздыхать, стонать или ахать. Эти звуки показывают партнеру, что вам нравится. Интересно, что сексуальные вокализации способны усиливать возбуждение и когда вы их слышите, и когда издаете их сами. В двух отдельных исследованиях мужчины и женщины сообщили, что их заводят сексуальные звуки. Не молчите, чтобы дать обратную связь: скорее всего, это еще больше разогреет вас и партнера! Однако проблема заключается в том, что другой человек должен уловить, что именно вы пытаетесь ему сообщить, и отреагировать соответственно. Не все так хорошо понимают друг друга. И поэтому есть еще один вариант – (о ужас!) действительно разговаривать во время секса!
Повторное напоминание
Помните: мужчин заводит, когда женщины показывают, как стимулировать клитор. Пора и женщинам начать воспринимать это действие как эротичное (а не неловкое или бесцеремонное)!
Бонус: сочетание навыков
Навыки сексуальной коммуникации лучше всего работают в комплексе. Например, соедините слова («быстрее») с действиями (положите руку на кисть партнера и наглядно продемонстрируйте, что значит «быстрее»). Если после того, как вы уберете руку, он продолжает правильно, дайте обратную связь – словами или звуками.
Разговор во время секса – один из самых эффективных способов объяснить, какая стимуляция нам нужна, однако очень многие не решаются к нему прибегать, особенно с новыми партнерами. Думаю, дело в том, что средства массовой информации вводят нас в заблуждение относительно важности разговоров во время секса. В фильмах (за исключением откровенно грязных разговоров в порно) почти никогда не показывают разговоры во время секса – но каждый герой знает, как себя вести, и с первого раза делает всё правильно. Правда, в этих же фильмах женщины обычно испытывают потрясающие оргазмы во время полового акта только оттого, что в них входит мужчина. Вы уже знаете, что в реальной жизни так не бывает. То же касается и разговоров: на самом деле люди иногда общаются во время секса!
Есть три по-настоящему веские причины для подобных бесед. Первая – давать краткие подсказки. Дженни Блок советует: «Если вам что-то нравится, скажите об этом. Если не нравится, скажите об этом. Если вы хотите больше или меньше, быстрее или сильнее – скажите об этом». Иначе говоря, выразите словами свои сексуальные желания: прикоснуться здесь или там, сильнее или мягче. Для этого вполне подходят отдельные слова: «больше», «быстрее», «медленнее» и «сильнее». Конечно, такие лаконичные подсказки могут быть истолкованы неверно. Вы скажете «быстрее», а партнер подумает, что это означает «сильнее». Важно корректировать свои указания. Затем, когда партнер сделает всё как нужно, сообщите ему об этом положительным отзывом, например: «Это очень приятно», «Да, именно так», или «О-о-о, продолжай, продолжай».
Кроме возможности быстро сообщить, каких прикосновений вы хотите, для разговоров во время секса есть еще одна, более тонкая причина: они помогают выбрать. Сексуальный контакт предполагает непрерывный выбор из ряда сменяющихся вариантов. Например, когда дело доходит до полового акта, есть выбор поз. Возвращаясь к общим навыкам коммуникации, о которых мы говорили, – во время секса проще определяться, если партнеры используют я-сообщения. Чтобы показать, что вы хотите быть сверху, так и скажите: «Я хочу сесть (лечь) на тебя сверху». Ваш партнер может словесно подтвердить, что ему нравится эта идея, или просто выразить согласие, приняв соответствующее положение. Или, может быть, он откажется и предложит вам другую позицию. Если у вас хорошо налажена коммуникация за пределами спальни, выбор вариантов во время секса будет быстрым и легким.
Догадываюсь, что некоторые читают это и думают: «Но всё это звучит совершенно нелепо и неромантично!» Если так, спросите себя: неужели романтичнее делать то, что вам не нравится? Продолжая тему, позвольте еще раз напомнить, что большинство наших представлений о «нормальном» основано на ложных допущениях. В этом случае ложь заключается в предпосылке, будто два человека, вступающие в сексуальный контакт, всегда хотят одного и того же или умеют читать мысли, поэтому разговоры им не нужны. Но это всего лишь очередная порция мифов о сексе. Даже самый короткий разговор может сделать сексуальный контакт лучше.
Если мы говорим об улучшении секса, третья причина разговаривать во время него – чтобы проверить обстановку. Проиллюстрирую историей из жизни. Когда мы с тогдашним бойфрендом (теперь мужем) только встречались и одновременно оба напряженно искали работу, он как-то заметил во время секса, что я выгляжу рассеянной и отстраненной. Поскольку у него никогда не было проблем с коммуникацией, он сказал что-то вроде: «Я заметил, ты отвлекаешься. Интересно, что происходит?» Я призналась: «Мне очень жаль, но, честно говоря, не могу сосредоточиться. Я продолжаю мысленно переписывать свое резюме». После этого мы на несколько минут остановились и обсудили, как создать для меня нужный настрой. Я сказала, что мне поможет расслабиться массаж, – и он сделал мне массаж. (Замечу в скобках: теперь, когда один из нас уходит в себя во время секса, мы называем это «переписывать в постели резюме».)
В моем примере из жизни муж оказался совершенно прав, заметив, что я отвлекаюсь. Но сделанные во время секса предположения могут быть и ошибочными. У меня есть подруга, которая никогда не испытывала оргазма во время секса с бойфрендом, хотя их отношения продолжались довольно долго и он всегда старался доставить ей удовольствие. Они провели переговоры за кухонным столом, и он искренне сказал, что хочет, чтобы она расслабилась и не переживала из-за того, что для оргазма ей нужно много времени. Кроме того, он попросил, когда проблема возникнет снова, сказать об этом ему, чтобы он мог ее успокоить. И она это сделала. В следующий раз во время куннилингуса она произнесла: «Вот опять. Я боюсь, что тебе скучно». Тогда он попросил ее расслабиться и никуда не спешить и сказал, что будет доставлять ей удовольствие столько, сколько нужно, потому что ему это тоже нравится. Она смогла расслабиться и испытала оргазм – которого не случилось бы, если бы она не проверила свои ошибочные предположения!
Переговоры после секса. Многим парам хорошо «обработать полученную информацию» сразу после секса (или короткого сна после секса!). В длительных отношениях проводить такие переговоры легче, но они могут принести немало пользы после любого сексуального контакта. Недавно клиентка рассказала мне, как после случайного секса ее партнер заметил: «У меня такое чувство, что тебе некомфортно». Она честно ответила, что ей действительно немного не по себе, и она из тех, кому нужно больше близости и более медленное развитие событий, чем это случилось у них. Он уверил ее, что понимает и тоже чувствует себя слегка неловко. Они действительно прекрасно поговорили об этом, затем провели вместе оставшуюся часть выходных, и у них еще раз был секс. После него оба согласились, что на этот раз чувствовали себя намного увереннее. И секс тоже был гораздо лучше! Очевидно, обсуждение сексуального контакта по горячим следам может иметь большие преимущества даже в контексте случайного секса или новых отношений.
Разумеется, переговоры после секса можно проводить и в длительных отношениях. Моя подруга Патти и ее партнерша Эми после секса обычно устраивают что-то вроде «разбора полетов». Они даже оценивают ситуацию по шкале от одного до десяти. «Как это было для тебя?» Затем обсуждают, что можно улучшить, – а иногда просто нежатся в сиянии взаимно высоких оценок. Но, поскольку они уже разобрались с мифами, которые мы обсудим в следующей главе, иногда счет оказывается одинаково низким (секс не всегда бывает потрясающим, и это абсолютно нормально). Они также не удивляются, когда одна из них ставит 2 балла, а другая – 10 (секс не всегда бывает одинаково хорош для обеих сторон). Всё это просто тема для спокойного откровенного обсуждения. Конечно, вы не обязаны оценивать секс по шкале от 1 до 10, но переговоры после него могут помочь вам в следующий раз сделать его лучше – или убедят обоих, что вы на верном пути. И конечно, если во время секса вы столкнетесь с более серьезной проблемой, лучше перейти из спальни за кухонный стол или договориться обсудить это позже, в подходящей обстановке и нужном настроении.
Поболтаем о культуре клитора
Теперь, вспомнив о главной теме этой книги, давайте поговорим конкретно о том, как обсудить с партнером стимуляцию клитора, которая нужна вам для оргазма. Надеюсь, вы уже понимаете, что прежде всего помогут переговоры в разгаре событий, о которых мы только что говорили, – например, вы можете направлять руки партнера или предложить ему краткие инструкции. Или провести беседу за кухонным столом, например: «Для оргазма мне нужна стимуляция клитора. Я хочу выяснить, смогу ли испытать оргазм, если во время полового акта буду использовать свой вибратор». Или: «Я не могу испытать оргазм во время соития. Хочу после него воспользоваться вибратором». Чтобы завязать разговор, можете сослаться на эту книгу, например: «Я читаю книгу об усилении женского оргазма и намерена попробовать кое-какие идеи автора».
Кроме того, если вы хотите научить партнера, как именно стимулировать ваш клитор, чудеса творит следующий способ –
ПОКАЗЫВАТЬ, А НЕ РАССКАЗЫВАТЬ.
Другими словами, попробуйте предложить партнеру посмотреть, как вы мастурбируете. Хотя этот способ наверняка многих смутит, всё же те, кто опробовал его, в основном отзываются восторженно. Как заметил один мужчина в книге «Я люблю женский оргазм»:
«Я смотрел, как партнерша мастурбирует, и мне это очень помогло… наблюдать за ней вживую – это был очень возбуждающий и в то же время познавательный опыт. Увидев всё своими глазами, я смог повторить то, что она делала с собой».
Польза этого способа совершенно очевидна. Моя клиентка, Мартина, сначала очень нервничала, но потом вспомнила, как бокал вина помог ей испытать первый оргазм во время мастурбации, и решила сделать то же самое, чтобы показать партнеру, как она удовлетворяет себя. Они оба сказали, что это оказалось для него не только крайне полезным, но и очень возбуждающим опытом.
Конечно, если вам это кажется слишком сумасбродным, есть и другая возможность –
ПРИГЛАСИТЬ ПАРТНЕРА В КИНО.
Вы можете посмотреть вместе реалистичное (не порнографическое!) видео о женской мастурбации. Я особенно рекомендую те, о которых шла речь в главе, посвященной сексу в одиночку: видео Бетти Додсон или на сайте OMGYes. Неделю назад клиентка спросила меня, слышала ли я о сайте OMGYes, и поделилась, что они с мужем вместе посмотрели там несколько видео. Она улыбнулась и сказала, что это был очень возбуждающий опыт. Затем более серьезным тоном произнесла: «Даже после четырех лет совместной жизни мы оба узнали что-то новое. Я нашла иные способы доставлять себе удовольствие, а он, похоже, действительно понял, как прикасаться к моему клитору». Она добавила: «Я имею в виду, он всегда был отличным любовником и всегда заботился обо мне, но сейчас… Боже! Да!» – и она рассмеялась. Словом, если вы предложите вашему партнеру вместе посмотреть фильм – конкретнее, о стимуляции клитора, – этого развлечения вам хватит надолго!
Последнее, но не менее важное, – еще один способ начать разговор о нужной вам клиторальной стимуляции:
ПРИГЛАСИТЬ ПАРТНЕРА В БИБЛИОТЕКУ.
Другими словами, дайте ему что-нибудь почитать. Недавно я рекомендовала моей студентке и ее партнерше вместе прочитать посвященные лесбийскому сексу разделы «Отчета Хайт». Это действительно помогло им более комфортно и открыто поговорить о той специфической стимуляции клитора, которая требовалась каждой. Одна клиентка недавно пришла на сеанс терапии очень довольная и сообщила, что ее бойфренд прочитал и опробовал инструкции из книги Яна Кернера об оральном сексе «Она финиширует первой». Конечно, я надеюсь, что вы дадите своему партнеру-мужчине прочитать главу «Культура клитора для него» из этой книги: она предназначена именно для того, чтобы он мог получить в сжатом виде те важные знания, которыми теперь владеете вы.
На самом деле поздравляю! Теперь у вас есть вся необходимая информация, чтобы испытать оргазм. Благодарю за то, что вы читали, размышляли, рассматривали и трогали, и может быть, даже рассказывали другим людям о том, как познакомились с культурой клитора. Я аплодирую вам. Поаплодируйте и вы себе от души. Вы это заслужили.
И когда мы закончим аплодировать вашим достижениям – угадайте, что? Вас ждет второй раунд. Обучение на этом не заканчивается. В следующем разделе вы найдете еще больше удивительных, познавательных и вдохновляющих сведений о сексе, которые помогут еще лучше узнать культуру клитора и заложить основы дальнейшего обучения.
Часть IV. Подождите, это еще не всё
Глава 9. Ваше бесконечное эротическое образование
Сексуальное просвещение должно восприниматься как волнующее приключение, а не как скучная лекция… Неважно, делаем мы первые шаги или заполняем пробелы, вернувшись к теме в позднем возрасте, лучше всего помогают доброта, поддержка, стабильность, одобрение и здоровые границы, рождающие доверие, – те же качества, которые способствуют здоровым сексуальным отношениям.
Александра Катехакис, Том Блисс, Mirror of Intimacy («Зеркало интимности»)
Пару лет назад после моей лекции о диспропорции оргазмов около 20 студентов задержались в аудитории (на час с лишним!), чтобы продолжить обсуждение. У нас получился потрясающий разговор, и студенты ушли, горя желанием исправить ситуацию. Они создали группу в Facebook и напечатали листовки, чтобы раздавать в кампусе. Как вы можете догадаться, главное место в них занимала статистика о потребности женщин в стимуляции клитора. Кроме этого, там были перечислены другие любопытные факты, в основном о сексуальных мифах, которые нам удалось развенчать на занятиях. Все эти полезные данные вы найдете в этой (почти финальной!) главе: на следующих страницах вас ждет подборка простой информации, которая улучшит вашу сексуальную жизнь сейчас и в будущем.
Развенчаем еще несколько мифов
Моя семья не только называет меня королевой предисловий – иногда они дразнят меня за привычку многословно разъяснять свою точку зрения, когда в этом уже нет необходимости («Мы давно всё поняли!»). Чтобы не изменять себе, остановлюсь подробнее на двух пунктах, о которых в предыдущей главе упомянула лишь мимоходом.
Страх вибратора. В главе 6 я писала: «Если вы впервые кончите с помощью вибратора, пожалуйста, не беспокойтесь, что у вас разовьется зависимость или вибратор “испортит” ваш секс с партнером!» Хочу еще раз успокоить вас и процитировать запись о вибраторах из блога Майкла Каслмена:
«МИФ: ВИБРАТОРЫ ВЫЗЫВАЮТ ПРИВЫКАНИЕ.
ПРАВДА: РАЗВЕ ЭЛЕКТРОИНСТРУМЕНТЫ ВЫЗЫВАЮТ У ПЛОТНИКОВ ПРИВЫКАНИЕ? НЕТ, ТЕХНИКА ПРОСТО ПОЗВОЛЯЕТ ИМ БЫСТРЕЕ ДЕЛАТЬ РАБОТУ. МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ СВОИ ВИБРАТОРЫ, НО ЭТО ЛИЧНОЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ, А НЕ ЗАВИСИМОСТЬ».
Хорошо, значит, вибраторы не вызывают привыкания. Как насчет того, что они заменяют мужчин?
«МИФ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПОЛЬЗУЕТСЯ ВИБРАТОРОМ ВО ВРЕМЯ ПАРТНЕРСКОГО СЕКСА, МУЖЧИНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНИМ.
ПРАВДА: НИЧЕГО ПОДОБНОГО. ВИБРАТОР ДАЕТ ТОЛЬКО ОДНО – ИНТЕНСИВНУЮ СТИМУЛЯЦИЮ. ОН НЕ МОЖЕТ ЦЕЛОВАТЬ И ОБНИМАТЬ ЖЕНЩИНУ, ДЕЛАТЬ ЕЙ МАССАЖ, СОГРЕВАТЬ ПОСТЕЛЬ, ШУТИТЬ, ГОВОРИТЬ: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ”, – СЛОВОМ, ВСЁ ТО, ЧТО ДЕЛАЮТ ВЛЮБЛЕННЫЕ, ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ И ПОРАДОВАТЬ ДРУГ ДРУГА. ВИБРАТОР НЕ МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ МУЖЧИНУ. ВСЁ, ЧТО ОН МОЖЕТ, – ОБЕСПЕЧИТЬ ИНТЕНСИВНУЮ ЭРОТИЧЕСКУЮ СТИМУЛЯЦИЮ».
Проблема онемения
Некоторые женщины опасаются, что вибратор может вызвать онемение клитора. Небольшой процент дам, пользующихся вибратором, действительно сообщает о случаях онемения. Однако это не постоянный эффект: он может длиться от нескольких минут до часов. По сути, это не слишком отличается от тех случаев, когда у вас немеют ягодицы после долгой езды на велосипеде. Решить эту проблему можно простыми способами: сделать перерыв, переключить вибратор на более низкую скорость, пользоваться им через трусики и не нажимать так сильно.
Когда вы включаете вибратор в партнерский секс, то по-прежнему занимаетесь сексом с партнером, а не с этим аппаратом. Вы контактируете с человеком, а не с предметом, который вместе используете. Представьте себе пару в бассейне: женщина лежит на надувном матраце, а мужчина плывет рядом, держась за матрац, и они разговаривают, дразнят друг друга, целуются. Женщина плавает с мужчиной – и просто использует матрац, чтобы держаться на воде. Придя домой, она не скажет подругам: «Сегодня я потрясающе поплавала на надувном матраце. Ах, да, и мой парень тоже был где-то рядом». Рассказывая подругам, как прошел день, она ни слова не скажет про матрац, потому что он здесь вообще не главный. И как некое приспособление помогает держаться на воде (неважно, есть кто-то кроме вас в бассейне или нет), так и вибратор обеспечивает интенсивную стимуляцию, которая нужна некоторым женщинам, чтобы испытать оргазм.
Когда вы начнете испытывать оргазм с помощью вибратора, вы действительно можете к этому привыкнуть. Но это касается не только вибратора, а секса вообще. Если человек привык достигать оргазма определенным способом, ему может быть сложно сделать это по-другому. Возможно, в некоторых случаях имеет смысл сменить рутину (например, иногда доставлять себе удовольствие рукой, а иногда вибратором). Однако большинство гетеросексуальных мужчин привыкли достигать оргазма во время полового акта, и мы не говорим, что они должны отказаться от этого и искать новые способы. Поэтому нет необходимости говорить дамам, чтобы они отказались от вибратора, если он выполняет свою задачу! Некоторым женщинам просто нужен другой вид стимуляции – не руки или язык партнера. Цитируя сексолога, педагога и писателя Кори Силверберга:
«ЕСЛИ ВАМ НРАВИТСЯ ВСЕГДА ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С ПОМОЩЬЮ ВИБРАТОРА, ПОЧЕМУ ОТ ЭТОГО НУЖНО ОТКАЗЫВАТЬСЯ? МНОГИЕ УБЕЖДЕНЫ, БУДТО В “НАСТОЯЩЕМ СЕКСЕ” НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИЧЕГО “ЛИШНЕГО” (ЛУБРИКАНТА, СЕКС-ИГРУШЕК И Т. Д.). ЭТА УСТАНОВКА СКОНСТРУИРОВАНА СОЦИУМОМ, И ЕЕ ВРЕМЯ ПРОШЛО. НАСТОЯЩИЙ СЕКС – ЭТО ВСЁ, ЧТО МЫ ТАК НАЗЫВАЕМ; ХОРОШИЙ ЗДОРОВЫЙ СЕКС – ЭТО ВСЁ, ЧТО ДЕЛАЮТ ВМЕСТЕ ДВОЕ (ИЛИ БОЛЕЕ) ЛИЦ В ВОЗРАСТЕ СОГЛАСИЯ РАДИ СВОЕГО СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ. НИЧТО НЕ ЗАПРЕЩАЕТ ВАМ ЗАВЕСТИ ВИБРАТОР В СПАЛЬНЕ И СДЕЛАТЬ ЕГО РЕГУЛЯРНОЙ ЧАСТЬЮ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ».
Одним словом, нет никаких доказательств, что вибратор вызывает зависимость или причиняет вред. Наоборот, исследования показывают, что женщины, которые пользуются этим прибором, получают от секса больше удовольствия, в том числе вырабатывают больше смазки, реже испытывают боль во время полового акта, чаще и легче достигают оргазма. Позитивной вам вибрации!
Одновременный оргазм. Теперь, когда мне, надеюсь, удалось расправиться с вашим страхом вибратора, позвольте обратиться еще к одной концепции, которую я затронула вскользь. В главе 7 я писала: «Очень важно не давить на себя, заставляя испытать оргазм во время полового акта, и особенно не ждать каких-то волшебных, мифических одновременных оргазмов». Миф об этом непосредственно связан с ложью номер один, которую мы пытаемся искоренить. В фильмах нередко изображают одновременный оргазм мужчины и женщины во время полового акта, при этом оба не только достигают пика в один и тот же момент, но и получают его только благодаря фрикциям. Вы уже знаете, что у большинства женщин так никогда не бывает, но вот еще одна причина, почему одновременный оргазм – это миф: чтобы его достичь, оба партнера должны быть больше настроены на предстоящий оргазм партнера, чем на собственный. При этом, чтобы испытать его самому, нужно прямо противоположное: полностью настроиться на собственные приятные ощущения. Автор «Библии секса» развенчивает миф об одновременном оргазме и говорит читателям, что партнерам нежелательно достигать разрядки в один момент, поскольку это лишает удовольствия наблюдать и ощущать оргазм партнера.
Интрига закручивается
Еще один миф, который идет рука об руку (или, скорее, пенисом в вагине) с мифами об одновременном и вагинальном оргазме: чем дольше продолжается половой акт, тем лучше. Большинству мужчин для оргазма обычно требуется от 2 до 10 минут полового акта; в недавнем исследовании был выведен средний показатель 5,7 минуты – столько времени в среднем понадобилось сотням мужчин из пяти разных стран, чтобы дойти до оргазма, начиная с момента, когда они вводили свой пенис в вагину, и заканчивая моментом эякуляции. Альфред Кинси вывел более короткий промежуток: по его словам, среднестатистический представитель сильного пола может продержаться около 2,5 минут. Вместе с тем, когда в одном исследовании мужчин спросили, как долго, по их мнению, должно продолжаться соитие, средний ответ был: 30 минут. Господи боже! Мужчины явно испытывают колоссальное давление: от них требуют совершать своими пенисами невозможное (и ненужное).
Еще немного о мужчинах: проблема восприятия пениса
Мужчин не только косвенно вынуждают демонстрировать в сексе повышенную стойкость и выносливость. Им также внушают: когда речь идет об удовольствии женщины, размер имеет значение. То есть чем больше пенис, тем лучше.
Но что говорят об этом сами женщины? В ходе одного опроса сотням дам задали прямой вопрос о том, что для них важнее всего во время полового акта, и ни одна не упомянула размер пениса. Вместо этого они говорили о мужчинах, которые заботятся об их удовольствии. В недавнем онлайн-опросе при участии более трех тысяч женщин подавляющее большинство заявили, что навыки сексуальной коммуникации гораздо важнее, чем размер члена. В другом опросе среди студенток колледжа подавляющее большинство сказали, что этот фактор не имеет никакого значения для их наслаждения.
К сожалению, многие мужчины не знают этого и испытывают беспокойство по поводу размера своего пениса. Только 55 % гетеросексуальных мужчин и 65 % гомосексуальных сообщают, что довольны им. Учитывая, что в порно обычно показывают очень большие члены, которые к тому же играют центральную роль в женском удовлетворении, неудивительно, что почти все недовольные мужчины хотели бы, чтобы их пенис был больше. Но, что поразительно, у 99 % этих недовольных мужчин детородный орган вполне нормального размера! Очевидно, сильный пол слишком часто ошибочно связывает свое достоинство с величиной пениса.
Размер пениса не повод для шуток
Многие женщины юморят о размере пениса. Признаюсь, я тоже отпускала подобные шутки, пока не поняла, что они подпитывают мужские тревоги точно так же, как аналогичные мужские шутки (например, о размере груди) подпитывают женскую неуверенность в себе. Отказ от насмешек по поводу размеров – один из центральных элементов культуры клитора: если мы хотим, чтобы мужчины приняли то, что их пенис не служит ключом к нашему удовольствию, нужно отказаться от юмора, создающего как раз противоположное впечатление. Давайте перестанем подшучивать над членом – вместо этого, если нужна по-настоящему остроумная и правдивая колкость, начнем игриво намекать на гибкость мужских пальцев и языков!
Вам интересно, какова средняя величина пениса? На эту тему было много исследований, но все они страдали необъективностью. Там, где мужчины-участники самостоятельно измеряли свой орган, они были склонны преувеличивать результаты. Исследования, в которых измерения проводили специалисты, как правило, привлекали мужчин с пенисом больше среднего размера (поэтому они и были рады поучаствовать). Несмотря на эти недостатки, нашелся один ученый, сделавший сводный обзор множества исследований – то есть учел более 15 тысяч членов, – и сообщил, что в среднем длина мужского полового органа составляет 9,1 см в спокойном состоянии и 13,2 см в возбужденном. Лишь у трех мужчин из ста детородный орган в возбужденном состоянии достигает 18 см или более – то, что мы видим в порно. Очевидно, нереалистичные порноизображения больших пенисов, способных без устали трудиться всю ночь и вызывать у женщин мощные оргазмы, создают одинаковые трудности и для женщин, и для мужчин.
Правда о сексуальных проблемах
Эта книга раскрывает (и, надеюсь, насколько это касается вас, помогает исправить) одну специфическую сексуальную проблему – отсутствие женского оргазма во время партнерского секса. Но, кроме этого, есть еще множество других сексуальных проблем. В сущности, почти каждый в какой-то момент сталкивается с той или иной сексуальной проблемой. Но, что очень важно, подавляющее большинство легко поддается исправлению, если ознакомиться с общей информацией и следовать конкретным рекомендациям.
Прежде всего необходимо понимать, что многие «проблемы» на самом деле вовсе нельзя считать таковыми: это нормальное сексуальное функционирование. Как вы уже знаете, под это описание вполне подходит отсутствие женского оргазма во время полового акта. То же касается мужчин, которые всё чаще обращаются к сексологам-терапевтам, считая, что слишком быстро достигают оргазма, – хотя на самом деле укладываются в обозначенный интервал (от 2 до 10 минут). В целом искаженная культурная информация о сексе часто заставляет ошибочно воспринимать многие случаи совершенно нормального функционирования как сексуальные проблемы.
Конечно, настоящие проблемы тоже существуют. Но, что действительно радует, хотя многие этого не знают: по сравнению с другими психологическими трудностями они довольно легко решаются! Нередко их можно устранить вполне простыми средствами, описанными в популярной психологической литературе. (Загляните в приложение Б «Дополнительные ресурсы»: там перечислены книги, посвященные решению разных сексуальных проблем.) И если вы, ваши друзья, родные или партнеры когда-нибудь столкнетесь с подобной проблемой, не стесняйтесь искать источники информации.
Кинки? Не проблема!
Интерес к кинковому сексу не относится к числу проблем, более того, он довольно широко распространен. В одном исследовании на вопрос «Нравятся ли вам какие-либо виды экзотического секса (к нему относятся порка, грубый секс, укусы, связывание, ролевая игра в изнасилование, анальный фингеринг и т. д.)?» из более тысячи респондентов 50 % ответили утвердительно. Кстати, исследования показывают, что люди, которые по обоюдному согласию практикуют бондаж, доминирование и нечто подобное, психологически не менее здоровы, чем те, кто этого не делает.
Еще несколько фактов на будущее
Несмотря на то что главной темой этой книги был ваш оргазм – и несмотря на то, что оргазм – это нечто абсолютно, положительно потрясающее, – пожалуйста, не пытайтесь определять ценность вашего удовлетворения только через него. Хотя я надеюсь, что у вас будет множество потрясающих оргазмов, вы вполне можете иметь замечательные, эротические, глубоко удовлетворяющие сексуальные контакты без этого. Повторю последний раз: считать, будто вы должны испытать оргазм, – верный способ не достичь его. Давление и секс совершенно не сочетаются.
Кроме того, следует избавиться еще от одного подавляющего фактора – мысли о том, что каждый сексуальный контакт должен быть одинаково хорош и для вас, и для партнера. Сексуальное равенство не означает, что обе вовлеченные стороны всегда будут получать одинаковое удовольствие. По словам известного сексолога-терапевта, примерно четверть контактов хороши для одного партнера и более-менее удовлетворительны для другого. Однако он не считает, что это нужно исправлять. Сексолог говорит, что это реальность, которую мы должны учитывать, чтобы не предъявлять к себе нереальных требований. Он называет эту модель «достаточно хороший секс» – смысл в том, чтобы люди перестали считать, будто каждый из них обязан быть в постели рок-звездой. Даже настоящим рок-звездам это не всегда удается!
Ах да, и заодно разрушим еще один миф: в сексе вообще не бывает рок-звезд и неудачников. Секс – это не талант, которым одни от рождения наделены, а другие обделены. Это умение, которое вы можете освоить, практиковать и совершенствовать. И я надеюсь, с этой книги вы начнете обучение, которое продлится всю жизнь.
