Читать книгу "Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму"

«Мы начинаем с миссионерской позиции. Какое-то время он двигается во мне, потом как бы отклоняется немного в сторону, чтобы я могла поиграть со своим клитором, пока он всё еще внутри. Когда я дохожу до определенной степени возбуждения, он снова начинает двигаться. Таким образом мы меняемся, пока кто-то один не устанет или больше не сможет терпеть. Иногда я кончаю первой, и если да, я становлюсь сверхчувствительной внутри и могу ощущать волны его оргазма. Иногда первым кончает он и остается во мне до тех пор, пока последние вибрации не улягутся, а потом лежит рядом и подбадривает, пока я довожу себя до разрядки».

Порой кажется, что разобраться, как сделать женщине приятно, все-таки проще, чем заговорить с ней об этом, – и это особенно верно для малознакомых партнеров. Но, уверяю, скоро вы перестанете считать это трудной задачей: вас ждет экспресс-курс, посвященный простым и эффективным способам узнать предпочтения любого партнера.

Экспресс-курс: сексуальная коммуникация

Успешная сексуальная коммуникация – частный случай успешной коммуникации вообще. Нельзя иметь проблемы с общением во всех областях жизни и ожидать, что в постели с этим всё будет в порядке! Прежде чем давать конкретные советы о сексуальной коммуникации, приведу три моих любимых общих совета. Обещаю, что, следуя им, вы добьетесь значительного улучшения в любых отношениях, не только сексуальных.

Во-первых, начинайте фразу со слова «я», а не «ты». Если вы начинаете фразу со слова «ты», это почти наверняка будет воспринято как обвинение и заставит собеседника занять оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы ваша партнерша сказала: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» – и: «Я бы хотела, чтобы ты чаще занимался со мной оральным сексом». Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» – это всё еще ты-сообщение. Я-сообщение будет звучать так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]».

Если вас что-то расстроило, есть второй совет: спорьте, чтобы разрешить конфликт. Нас часто учат спорить, чтобы победить и доказать свою точку зрения. Но это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям большой вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора – не победить, а стать ближе. Иногда очень полезно отыскать зерно правды в словах собеседника. Когда у вас возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить (особенно если этот человек вам дорог), что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете ее отыскать и признать, ваше несогласие сойдет на нет. Скажите, например: «Думаю, ты права насчет…» или: «Я понимаю, что ты имеешь в виду».

Третий совет: задействуйте активное слушание. Активно слушать – значит повторять собственными словами то, что сказал собеседник, и по возможности признавать его эмоции. Активное слушание особенно полезно при разговоре с женщиной, когда она чем-то расстроена. Вы наверняка слышали, как дамы жалуются, что мужчины дают им советы, вместо того чтобы просто утешить. Что ж, здесь как раз пригодится активное слушание! Попробуйте вместо «Думаю, тебе нужно…» сказать: «Да, это звучит совсем неутешительно».

Чтобы не создавать недопонимания, не задавайте вопросов со скрытым смыслом, которые на самом деле «не спрашивают». Тот, кому вы их адресуете, скорее всего, воспримет их как критику. Например, вопрос «Зачем ты это сделала?» почти наверняка заставит собеседника занять оборонительную позицию. Фраза «Меня расстраивает, что ты сделала…» гораздо вероятнее приведет к продуктивному разговору. Вопрос «Ты хочешь заняться сексом?» – вообще не вопрос: как правило, за ним кроется заявление о вашем желании или нежелании заниматься сексом. Часто это означает, что вы именно этого хотите и надеетесь, что желание партнерши совпадает с вашим, – или наоборот, это может означать, что вы не в настроении, и надеетесь, что она тоже нет.

Теперь поговорим об успешной сексуальной коммуникации. Она состоит из переговоров до, во время и после секса, а также обсуждения секса в не связанных с ним условиях. Рассмотрим все четыре варианта.

Разговоры перед сексом. Предварительное обсуждение противоречит еще одной ложной установке – что секс должен быть спонтанным. Простите, что разрушаю очередную иллюзию, но на самом деле незапланированный секс – большая редкость. Наглядный пример: представьте, что вы собираетесь провести вечер с постоянной подругой или новой знакомой с Tinder. В начале вечера вы уже знаете, что хотите заняться сексом, – это не происходит само собой, под влиянием момента. Как только вы это осознаете и откажетесь от нереалистичных представлений, будто секс должен быть спонтанным, вы поймете, насколько полезны подготовительные переговоры, происходящие перед контактом. Польза этих переговоров заключается в том, что, в отличие от фильмов, в жизни бывает так, что один партнер хочет заняться сексом, а другой намерен подготовиться к экзамену, поработать, посмотреть телевизор или просто пораньше лечь спать. Кроме того, подготовительные переговоры помогут получить (и дать) согласие на секс. В последнее время сексологи-педагоги много говорят о необходимости отчетливо – в понятной устной форме – просить согласия партнера перед сексуальным контактом, и подчеркивают, что каждый имеет право в любой момент отозвать свое согласие. Чтобы больше узнать о сексуальном согласии, посмотрите серию из четырех видео Planned Parenthood под названием Consent 101 (вы можете найти их все на YouTube). А теперь, когда я, надеюсь, убедила вас в важности переговоров перед сексом, давайте рассмотрим противоположный случай.

Разговоры после секса. Многим парам неплохо «обработать полученную информацию» сразу после секса (или короткого сна за ним!). В длительных отношениях проводить такие переговоры легче, но вообще они могут принести немало пользы после любого сексуального контакта. Недавно клиентка рассказала, как после случайного секса ее партнер-мужчина сказал: «У меня такое чувство, что тебе некомфортно». Она честно ответила, что ей действительно немного не по себе и нужно больше близости и более медленного развития событий, чем это случилось у них. Они действительно прекрасно поговорили об этом, а потом провели вместе оставшуюся часть выходных, и у них еще раз был секс. После него оба согласились, что на этот раз всё получилось намного лучше! Очевидно, обсуждение сексуального контакта по горячим следам может иметь большие преимущества даже в контексте случайного секса или новых отношений. Конечно, переговоры после секса можно проводить и в длительных отношениях: они помогут и вам, и партнерше в следующий раз сделать секс лучше – или убедят обоих, что вы на верном пути. Если же во время секса с партнершей вы столкнетесь с более серьезной проблемой, лучше обсудить этот вопрос за дверями спальни.

Переговоры за кухонным столом. Эти переговоры необязательно вести именно за кухонным столом – их можно перенести в любое не связанное с сексом место. Они касаются общих позитивных изменений и дополнений, с помощью которых вы хотите сделать хороший секс еще лучше. Также их можно использовать для решения проблем. Лучше не поднимать в постели тему сексуальной неудовлетворенности или любую другую трудную, чтобы не создавать негативных ассоциаций там, где должны царить веселье, драйв и позитив. Неважно, где вы ведете «переговоры за кухонным столом» (на прогулке, в машине или действительно в кухне), главное – использовать для решения проблемы общие навыки коммуникации, о которых мы говорили. Например, вместо «Ты, кажется, вообще не представляешь, как меня завести», лучше сказать: «Думаю, мне поможет завестись, если ты…» Еще одна замечательная тема для переговоров за кухонным столом – сексуальные фантазии. Когда партнеры делятся сексуальными фантазиями, это дает им возможность вместе попробовать что-то новое и интересное. Конечно, делиться мечтами еще не значит обязательно воплощать их. И вы, и партнерша имеете полное право сказать чужим фантазиям неосуждающее «Нет». Если хотите поговорить об этом, произнесите, например: «У тебя есть какие-нибудь фантазии, которые ты хочешь попробовать?» или «У меня есть интересная идея. Давай поделимся друг с другом нашими тайными сексуальными придумками».

Но есть одна почти универсальная женская фантазия, идущая рука об руку со сценариями, которые мы только что разобрали: постарайтесь показать, что ее оргазм важен для вас и вы готовы сделать всё необходимое, чтобы она его получила. Обсудите с партнершей стимуляцию, которая ей нужна для оргазма. Поговорите об этом за кухонным столом. Начать разговор можно так: «Я хочу, чтобы у тебя был оргазм, и намерен поговорить о том, что тебе для этого нужно». Либо, если вы хотите, чтобы партнерша показала, как именно она стимулирует свой клитор, можете попросить разрешения посмотреть, как она доставляет себе удовольствие, – этот способ творит чудеса. Если она согласится, обещаю, это будет очень познавательный и возбуждающий опыт (но если нет – не настаивайте).

Еще один не менее поучительный и захватывающий вариант – посмотреть вместе реалистичное видео о женской мастурбации и обсудить его. Я бы советовала заплатить за просмотр любого (или всех!) из 50 с лишним обучающих видео на сайте OMGYes.com. Даже если у вас нет постоянной партнерши, вы всё равно можете посмотреть видео в одиночку, это будет очень полезно. В них вы увидите 12 общих способов клиторальной мастурбации. Кроме того, на сайте есть видео, созданные с использованием технологии сенсорного экрана, позволяющие практиковаться на виртуальной вульве и получать обратную связь. Усовершенствовав свои навыки с помощью виртуального клитора, вы наверняка будете чувствовать себя увереннее, имея дело с настоящим клитором. И наконец, момент, которого вы наверняка с нетерпением ждали… Вот сейчас… сейчас… сейчас… Давайте побеседуем о разговорах во время секса!

Разговоры в разгар событий. Советы в этом разделе полезны и для того, чтобы сообщить во время секса о своих желаниях, и для того, чтобы выяснить желания партнерши. Но поскольку наша главная цель – привести ее к оргазму (который вам, как большинству мужчин, наверняка кажется еще более неуловимым, чем собственный), мои подсказки помогут выведать у женщины, какие прикосновения ей нравятся. Потом будет несложно экстраполировать эти приемы и рассказать, чего хотите вы сами.

Прежде всего:

ПУСТЬ ГОВОРЯТ ЕЕ ПАЛЬЦЫ.

Другими словами, положите свою руку поверх кисти партнерши, чтобы дать ей сигнал: вы хотите, чтобы она показала, какие прикосновения ей нравятся. Когда она это сделает, следуйте ее указаниям (где, с какой силой, как именно). Чтобы выяснить, всё ли вы делаете правильно, можно задать вопрос вслух!

Потому что второй способ сексуальной коммуникации – это

ГОВОРИТЬ СЛОВАМИ.

За исключением откровенно грязных разговоров в порно, на экране редко показывают разговоры во время секса. Вместе с тем это один из самых эффективных способов выяснить, что нужно женщине для оргазма. Как правило, эти разговоры бывают очень короткими, но они могут существенно повлиять на ситуацию. Например, вы произнесете: «Скажи, что тебе нравится», или: «Я хочу, чтобы ты сказала, подходит ли тебе это», или: «Хочу доставить тебе удовольствие. Покажи, что тебе приятно». Такие разговоры необходимы, потому что, повторю, у каждой свои предпочтения. Помните, нервные окончания у дам расположены по-разному, поэтому им нужны разные прикосновения (через трусики или без них), с непохожим нажимом (сильнее, мягче) и ритмом (быстро, медленно). Кроме того, большинству требуется своя стимуляция на начальном этапе возбуждения и в момент приближения к оргазму. Совет: начинайте с осторожных прикосновений к ее клитору, и пусть она скажет, когда можно усилить нажим. Клитор – очень нежный орган, поэтому

ЛУЧШЕ, КОГДА ОНА ГОВОРИТ «ЕЩЕ», А НЕ «ОЙ!».

В целом узнать, чего хочет женщина, действительно невозможно, если только она сама не покажет и не расскажет; и это особенно верно для новых партнеров. Когда вы узнаете, что именно она предпочитает, разговоры можно свернуть, но, учитывая, что потребности дамы меняются от одного сексуального контакта к другому, спрашивать, нравится ли ей, как вы к ней прикасаетесь, все-таки полезно. Также важно интересоваться, какие позы она предпочитает для полового акта (особенно если во время него она хочет стимулировать клитор). Попробуйте сказать просто: «Давайте сделаем так, как ты хочешь». Кроме того, знайте, что вы можете обменяться парой коротких фраз во время секса, чтобы проверить обстановку и сделать процесс лучше: «Мне кажется, у тебя не получается. Скажи мне, что сделать по-другому». Если вы считаете, что всё это звучит неромантично, подумайте, намного ли романтичнее, когда женщина притворяется, будто испытывает с вами оргазм!

Впрочем, об этом можно больше не беспокоиться. Теперь вы достаточно знаете о женском теле и сексуальной коммуникации, чтобы помочь своей партнерше испытать оргазм по-настоящему. Ура! За вас можно порадоваться!

Но я хочу больше!

В этой главе кратко изложено основное содержание целой книги. Если вы заинтересовались и хотите получить больше информации, я бы рекомендовала прочитать некоторые главы целиком. Чтобы узнать больше о женской анатомии, обратитесь к главе 4. Подробнее о том, как женщины мастурбируют, можно узнать в начале главы 6. Дополнительные сведения о коммуникации вы найдете в главе 8. Чтобы освоить по-настоящему простой и эффективный способ сосредоточиться на своих ощущениях во время секса (вместо того чтобы беспокоиться, всё ли вы делаете правильно), загляните в раздел, посвященный внимательности, в главе 5. А если нужно больше информации о сексуальности в целом и мужской в частности, рекомендую соответствующие главы из книги Пола Джоанидиса «Библия секса». Кроме того, в книге Берни Зильбергельда The New Male Sexuality («Новая мужская сексуальность»), опубликованной несколько десятилетий назад, по-прежнему много актуальной и полезной информации для мужчин.