Текст книги "Энциклопедия молодой семьи"

До сих пор считается, что брак означает полную социальную реализацию женщины. Когда женщина выходит замуж, она как бы становится равноправным членом общества, на нее, как на взрослую, начинают смотреть родители, больший вес она приобретает в глазах сотрудников. И никого не тревожит, что вожделенный штамп в паспорте часто означает конец карьеры женщины. Женщина, отягощенная семьей, не может стать хорошей и исполнительной сотрудницей, а тем паче руководителем, не говоря уж и о не слишком честных планах шефов-мужчин. Таков стереотип руководителей. И большинство из них с большим удовольствием примет на работу незамужнюю женщину, чем чью– то супругу.

Изменилась экономическая ситуация в стране. Обществу понадобились умные, решительные люди, и число женщин, добившихся высоких постов и доходов, неуклонно растет. В печати постоянно мелькают названия организаций, возглавляемых дамами. Прекрасный пол на деле доказал равную значимость по сравнению с полом сильным. И все же без мужа женщина считается неполноценной.

Иногда ситуация доходит до комизма. Занимающая высокий пост и получающая более чем приличный доход женщина, отработав целый день, после службы по дороге домой объезжает магазины, тащит тяжелые сумки, чтобы накормить вкусненьким безработного мужа, который целыми днями лежит перед телевизором. На вопрос, зачем она это делает, она неопределенно отвечает: «Муж ведь…» Этот стереотип женщины-хозяйки, которая обязана прокормить и обогреть какого-никакого мужа, нередко поддерживается самими женщинами. С детства убежденные, что без мужчин они ничто, дамы боятся остаться в гордом одиночестве в свои «-дцать» лет. Лучше они будут мучиться с ни к чему не способными мужьями, чем станут сами себе хозяйками.

Мужья часто относятся не совсем справедливо к своим работающим благоверным. Они не хотят поровну делить заботы по ведению хозяйства, приуменьшают профессиональные достижения жен и не всегда адекватно оценивают их вклад в материальное благосостояние семьи.

Большинство мужчин ревнуют своих подруг к их работе и не могут примириться с тем, что порой им приходится идти на компромиссы ради карьеры жены. Они не слишком и не вполне искренне интересуются профессиональными делами своих спутниц, предпочитая рассказывать о своих. Итак, поводов для споров и конфликтов в семье, где жена и муж делают карьеру, предостаточно. Важно не довести споры до разрыва.

Основная причина всех семейных неурядиц, связанных с работой, заключается в том, что мужчины не желают признавать равенство двух карьер, своя им кажется более важной во всех отношениях. И чтобы доказать это, они используют самые разные аргументы: свои более высокие оклады, более громкие титулы, преимущества своего образования, непомерную ответственность, что на них возложена, важнейшие проблемы, решение которых им доверено…

А когда аргументы иссякают (ведь нередко карьера жены складывается не менее, а то и более удачно, чем карьера мужа), борьба только ожесточается. Мужчина не может перенести превосходства «слабой, но прекрасной» половины человечества. В этом случае стоит предложить супругу один-единственный раз заняться хозяйством – обстирать и одеть детей, накормить всю семью и навести в доме порядок. Посмотрите, как супруги справятся со столь «простой» задачей и как они будут убеждать вас в своей силе и превосходстве.

Задумайтесь, не является ли мужское нежелание участвовать в домашних делах следствием все того же стремления продемонстрировать, что его карьера занимает особое место в вашей семье. Возможно, ему нужны привилегии, которые подчеркивали бы первостепенное значение именно его работы. И право сидеть у телевизора в ожидании вкусного ужина – из их числа. Неважно, что женщина работает не меньше супруга.

Поэтому жене борьбу за уважение к своей работе следует начинать не с требований помыть посуду или вынести мусорное ведро, она должна убедить своих близких в важности своей карьеры и стойком желании реализовать себя.

Многочисленные исследования отечественных и зарубежных специалистов доказывают, что женщина, которая имеет семью и успешно делает карьеру, испытывает меньше стрессов, чем домохозяйка, пожертвовавшая ради семьи своими профессиональными амбициями и недовольная однообразной жизнью и низкой степенью самореализации. Поэтому обстановка в семьях, где и муж, и жена увлечены своей работой, зачастую более спокойная и благополучная.

Почему? Американский психолог Дениз Фоули дает такой ответ: «У вас, работающих женщин, больше проблем, но их решение дается вам легче и быстрее». Он приводит красноречивый пример: «Когда ваш ребенок закатывает истерику в супермаркете, вы вряд ли упадете в своих глазах, если вас только что сделали управляющей отделом реализации. Оцените все преимущества вашего положения и почувствуйте, что это стоит сил, которые приходится тратить».

Существует такой тип браков, как соперничество между мужчиной и женщиной. Когда оба заняты карьерой и стремятся добиться большего, нежели супруг, остается очень мало времени на детей. Да и в скором времени обоим могут надоесть непрекращающиеся проблемы с детьми и единственным выходом будет казаться развод. В таком браке счастливых нет – мужчина ощущает свою неполноценность среди коллег с женами-домохозяйками, женщина надрывается на работе, силясь превзойти супруга, а дети «с младых ногтей» получают самостоятельность, или напротив, передаются под неусыпный надзор бабушке.

Все большее распространение получает брак-сделка. Брак такого типа, достаточно крепок – один занимается карьерным ростом и зарабатывает деньги в семейный бюджет, другой член семейного союза занимается воспитанием детей и увлекательной работой. Взаимопомощь и сотрудничество – характерные черты такого брака. Детей также с младенчества приучают к поддержанию порядка в доме.

Самой выигрышной ситуацией представляется такая, когда супруги в равной степени выполняют обязанности по отношению к семье. Оба супруга работают, ни один не упрекает в чем-то другого. Мир в семье и взаимопонимание между людьми – что может быть лучше! К тому же люди вполне удовлетворены своей жизнью, они реализовали себя как в семье, так и в карьере.

По свидетельству социологов, люди теперь довольно часто характеризуют свой брак как союз двух партнеров, семью без главы. Процент подобных союзов увеличивается с повышением образования. Мужчины уже не убеждены, что женская нелегкая доля – рожать детей и ухаживать за ними. Они осознают, что у женщины столько же прав на работу и карьеру, как и у мужчин.

Думается, что сейчас глава семьи – это уже не глава «по закону», а лидер, то есть человек, чье психологическое влияние признается добровольно. Главы «выбираются» в семье с согласия ее членов. Свобода такого выбора опирается на личностные свойства супругов. По нашему мнению, лидером должен быть тот (будь то жена или муж), у кого характер для лидерства более подходит, чье лидирующее положение обусловлено самим соотношением характеров членов семьи, чье ведущее положение приносит больше пользы семье, делает семью более стабильной.

Если даже семейной паре удалось успешно преодолеть все проблемы и неурядицы, связанные с карьерой каждого, и она представляет собой самый что ни на есть счастливый союз, препятствием на пути к достижению полной гармонии может стать невозможность уделять достаточное внимание подрастающему поколению, то есть обожаемым чадам, которые не преминут выражать неудовольствие своей «заброшенностью». И будут проводить свои «акции протеста» всеми доступными им способами и средствами, начиная от постоянных капризов, нытья и сравнения не в вашу пользу с родителями друзей в маленьком возрасте, до ухода в уличную компанию, наркотики и даже преступную среду в подростковом.

Здесь следует помнить о том, что никакие супервелосипеды или машины с радиоуправлением не заменят ребенку радость родительского общения. Но все же можно в некоторой степени заменить количество внимания его качеством.

Пусть вы, будучи деловой женщиной, не имеете возможности ежедневно готовить полноценный ужин и собираться всем вместе за семейным столом по причине постоянных «сверхурочек» и вашим отпрыскам приходится самостоятельно разогревать вчерашний суп или кашу или пребывать на бабушко-дедушкином довольствии. Зато в воскресенье устраиваете для них грандиозные пиршества, на которые пригласите их друзей, – такие маленькие праздники запомнятся надолго.

Ни в коем случае, даже в пылу работы, не забывайте о памятных датах в жизни ваших чад – будь то день рождения или родительское собрание в школе. Иначе дети с полным правом решат, что вы о них напрочь забыли, и устроят вам «веселенькую» жизнь. Поэтому иной раз стоит пожертвовать работой и обратить внимание на родных детей. Пусть видят, что они для вас на первом месте и работа не затмевает их дела и проблемы.

Обязательно выберите время, чтобы сходить на выступление дочки или на футбол с участием сына. Родители для них пока еще самые близкие и любимые существа на Земле, и отмахиваться от этой привязанности не стоит. Иначе потом вам придется корить детей за невнимание к вашим внукам – а то, что это пример вашего воспитания, вам и в голову не придет.

Пусть ваш ребенок ставит вам в пример других, неработающих, мам, которые каждый день гуляют во дворе со своими чадами, но если в выходные вы устроите ему конную прогулку или найдете место, чтобы поиграть в пейнтбол, вы запросто обойдете всех этих мамочек-«наседок».

Итак, общее правило: недельный недостаток общения должен быть с лихвой компенсирован в выходные. Дети не должны быть обделены вашим вниманием.

Брак с коллегой по работе или еще более трудный вариант – с начальником – тоже имеет множество «подводных камней».

Деловую женщину брак с начальником вряд ли приведет к служебному взлету. Из хорошего работника вы превратитесь в супругу. А мужья редко воспринимают советы жены, если они касаются его профессиональной деятельности.

Лучший выход из ситуации – уйти в другую организацию. Иначе семейная жизнь может превратиться в продолжение работы и сложности начнутся не только в офисе, но и дома. В коллективе супругу босса ожидает эксперимент на выживание. Коллеги перестанут предостерегать от ошибок и предлагать бескорыстную помощь, требования к вам возрастут. Скорее всего, вас попытаются использовать в качестве жены босса: будут просить похлопотать о новом назначении, представить в нужном свете. Это очень щекотливая ситуация: либо вы отказываетесь – и тогда ваши друзья в обиде, либо соглашаетесь помочь раз, другой, третий – и тогда возникнут проблемы с мужем. Самое сложное – убедить себя и окружающих, что даже если вы поменяли фамилию, на работе все осталось по-прежнему.

Увидев на вашем пальце обручальное кольцо, муж может перестать воспринимать вас как коллегу. Вы станете для него женой, не более и не менее. А так как ваша новая роль вас вряд ли устроит, вам придется доказывать супругу, что профессиональные качества от нового статуса ни в коем случае не изменились. К тому же найдется место и супружеской ревности. Раз ваш муж вас заметил на работе и выделил среди других сотрудниц, значит, серой мышкой вы не были.

Вероятно, помимо прекрасно исполняемой работы, вы, пусть совершенно невинно, кокетничали с коллегами. Надо думать, новоиспеченный супруг решит, что своих привычек вы не измените. И даже дружеская перепалка с коллегой перерастет в его воспаленном мозгу в изощренное кокетство. Вам придется либо всеми способами избегать таких ситуаций, либо поискать другое место работы, чтобы не мелькать постоянно на глазах ревнивого супруга.

Крайний гиперболический вариант «хорошей, доброй жены» описан Чеховым в его известном рассказе «Душечка». Героиня демонстрирует предельно несамостоятельную женскую слабость, полное моральное подчинение мужчине. Оленька Племянникова «постоянно любила кого-нибудь и не могла без этого». Двух мужей последовательно сменила Оленька и каждый раз так вживалась в их жизнь, так проникалась их взглядами и интересами, что ничего своего, кроме тела, у нее не оставалось. Мужья были для нее не просто главами – они были ее головами. «Какие были у мужа, такие и у нее». Дважды овдовевшая Оленька изменилась до неузнаваемости, «сразу куда-то девались ее прежние мнения и мысли, в сердце настала такая же пустота, как на дворе».

Такая супруга всегда соглашается с мужем, живет его жизнью, переживает его проблемы, то есть посвящает себя целиком и полностью жизни любимого. Поначалу мужу это даже понравится – постоянная забота и понимание жены помогут ему почувствовать собственную значимость. Но вскоре это приестся – он же завоевывал вас, ухаживал за вами, добивался руки и сердца! И вот наступит развязка – роман с независимой секретаршей или с язвительной «антидушечкой» – коллегой по работе.

В конце-то концов, вы же не на Востоке! Это только там (прежде всего в арабских странах) главное достоинство женщины – ее покорность. Но, видимо, и арабам в чалмах покорность приедается – недаром ведь у них не одна жена, а гарем. Видимо, качество заменяется количеством, и чтобы как-то разнообразить семейную жизнь, приходится менять женщин. Вот и подумайте: а вдруг муж тоже решит разнообразить свою семейную жизнь?

Карьера и семья… Вопрос, конечно, бесконечно сложный. Важно решить, что для вас важнее. Если вы неотрывны от семьи, прекрасно чувствуете себя с половником на кухне или с пылесосом в гостиной, можете посвятить себя мужу и детям, ваше призвание – делать с детьми уроки и быть заботливой женой супругу. Но если вас это не удовлетворяет, ищите себя в карьере. Не стоит жертвовать собой в угоду семье. Жизнь станет неполноценной и лишенной красок, а что может быть хуже недовольства жизнью? Постоянное недовольство и невозможность самореализации приведут вас к стрессам и даже к психическим нарушениям. Прислушайтесь к себе – и дерзайте! Удачи вам!

Расовые и религиозные предрассудки

Любовь – это нечто гораздо большее, чем просто увлечение. Удивительно, но появление любви можно сравнить с тем, как люди приходят к вере. Влюбленным людям всегда кажется, что теперь в их жизни есть только одна неоспоримая истина – любовь. Люди часто готовы поступиться многим во имя своей любви, поэтому влюбленного можно сравнить с человеком, наконец нашедшим свое божество и храм, в котором можно исповедовать обретенную веру.

Но правы ли те, кто утверждает, что любовь, раз закружив в стремительном танце, способна стать единственной жизненной религией? Возможно, не стоит недооценивать влияния жизненных принципов партнера на развитие продолжительных отношений.

Одна из причин неудачных браков всегда была и будет состоять в том, что люди недостаточно узнают друг друга, перед тем как вступить в брак. Слишком часто, встречаясь с чудесным незнакомцем (или же с незнакомкой), мы торопимся связать свои жизни брачными узами, что нередко приводит к несчастьям в семейной жизни.

Может быть, вы считаете, что чувства и рассудок не всегда должны идти рука об руку? Не стоит стыдиться оценивать своего партнера как будущую жену или будущего мужа. В конце концов, самый лучший сюрприз в семейной жизни – это отсутствие сюрпризов.

Раз и навсегда откажитесь от тех мифов, которые утверждают, что любовь – это та сила, которая не подчиняется никаким законам. Любовь – это не нечто абстрактное. Прочная любовь всегда основывалась и основывается на знании друг друга. Вопреки всем бытующим мнениям даже такая великая сила, как любовь, не всегда способна в корне изменить человека. В человеке всегда есть что-то такое, что остается неизменным на всю жизнь. Вы сможете с уверенность сказать про свою любовь, что она настоящая, если для вас обоих «знать» и «любить» – это одно и то же.

После некоторого отступления от темы нашей главы, которое мы считаем вполне уместным, мы поговорим о том, какое место в нашей жизни занимают расовые, национальные и религиозные вопросы, а главное – насколько они способны влиять на наши чувства и на долгосрочность семейных отношений.

Может быть, некоторые из вас посчитают эту тему несколько искусственной. Такая реакция становится вполне понятной, если принять во внимание тот факт, что некоторые читатели еще помнят времена, когда для нас не существовало понятий «ближнее» и «дальнее» зарубежье, когда мы считали себя жителями одного многонационального государства. Семьи, в которых супруги являются представителями разных национальностей, не были для нас в диковинку.

Тем более невероятным может показаться обращение к расовой проблеме. Еще совсем недавно мы не задумывались о том, что жители нашей страны могут вступать в брак с представителями другой расы. Такое стало возможным только в последнее время, когда наши граждане получили возможность выезжать в любую страну мира.

Но в последнее время мы все чаще и чаще становимся свидетелями того, как та или иная национальная группа, ранее представлявшая «единый могучий Советский Союз», стремится к обособлению и независимости. Прежде всего это, конечно, касается общения исключительно на родном языке, сохранения национальных традиций и все возрастающей тенденции к сохранению национального генофонда. Все это ставит под сомнение вероятность того события, что будет заключен межнациональный брак.

Все мы как-то острее стали воспринимать наши различия, обусловленные национальной ментальностью. Более того, непростые политические и экономические взаимоотношения между бывшими союзными республиками слишком часто дают о себе знать в нашей повседневной жизни. Мы либо стремимся вообще не вникать в проблемы межнационального общения, либо делаем это слишком резко, принимая подчас крайние позиции в этом более чем щекотливом вопросе.

К сожалению, обстановка, сложившаяся в политическом мире, не располагает к взаимному доверию. В нашем обществе слишком свежи воспоминания о прокатившейся волне межнациональных конфликтов.

Случилось так, что заводя разговор о национальных особенностях, мы чаще всего обсуждаем не особенности гостеприимства или национальной кухни, а то, насколько злопамятны представители той или иной национальности. Конечно же, выводы абсолютно субъективны и почти наверняка основаны на сложившихся стереотипах. Думаем, что даже не стоит заводить разговор о том, что такие рассуждения никогда не оперируют никакими научно установленными фактами, потому что, слава Богу, человечество еще не изобрело способов измерять степень национальной «вредности».

Человечество нескоро забудет, к чему могут привести такие попытки. Межнациональные войны последнего десятилетия оставили неизгладимую память в сознании людей самых разных стран. Немало сказано, написано и снято фильмов о том, как отражались подобного рода конфликты на судьбах конкретных людей и на их семьях.

Недавние события в Нагорном Карабахе, Югославии, Чечне не дают успокоиться национальным волнениям. Страх перед тем, что даже самый близкий человек в силу каких-либо политических событий может изменить свои добрые намерения, не дает людям возможности забыть о национальных предубеждениях.

Насколько вероятны межрасовые браки? Дело тут даже не в том, что мы боимся национальных столкновений. Просто в природе человека заложено стремление быть в окружении близких ему людей. И хотя мы редко задумываемся о том, к какой национальности принадлежит тот или иной человек, нас все-таки пугает вероятность смешанного брака. В глубине нашего существа есть что-то, заставляющее задуматься о том, что дети в результате такого брака могут быть не с тем цветом кожи, к которому мы привыкли, или с отличным типом лица.

В большинстве случаев такие браки воспринимаются как нечто экзотическое. И дело не только в том, что в последнее время в нашей стране увеличилось число детей, родители которых имеют разный цвет кожи. Статья в журнале, повествующая о наших соотечественницах в Японии, тоже способна вызвать целую гамму противоречивых чувств у читателей. Сразу вспоминаются различия культур и религиозных убеждений.

Несмотря на то что люди, строго придерживающиеся традиций своей церкви, встречаются в наши дни не так уж часто, религия является приоритетной ценностью для многих и многих людей. Большинство из нас помнят о своей, пусть даже формальной, принадлежности к той или иной церкви. Можно долго говорить о том, что именно пугает нас в ситуации, когда одному из партнеров, считающему себя приверженцем той или иной религии, придется менять веру при вступлении в брак. Но проблема такая существует и, думается, будет существовать еще очень долгое время, если не вечно. Можно даже поговорить о том, что это обусловлено нашей генетической памятью, но не в этом цель нашего разговора.

Подводя итоги наших с вами рассуждений, мы хотим сказать, что в вопросах брака национальность и религиозные различия занимают не последнее место, а в большинстве случаев выходят на первый план.

Прежде чем говорить о проблемах, связанных с тем, что супруги, кроме особенностей характера, имеют еще и различия национального толка, порассуждаем о том, что определенная национальность супруга или супруги может стать гарантом развития и сохранения отношений. Речь пойдет о создании брака с целью выезда за рубеж и дальнейшего там проживания.

Во все времена люди руководствовались разными целями и приоритетами при вступлении в брак. Порой браки заключали в соответствии с требованиями веры, иногда стремились жениться или выйти замуж исключительно по расчету, а иногда, стремясь обзавестись семьей, мечтали только «о большой и чистой любви». А вот изменения в нашем славном государстве поставили перед некоторыми из наших граждан задачу, совершенно не похожую на все предыдущие.

Требуется выбрать себе в пожизненные партнеры человека определенной национальности, который сделал бы осуществимым долгожданный выезд за рубеж и при этом еще и смог бы стать компаньоном в нелегком предприятии (освоиться в чужой стране – это не в другой город переехать) и другом, который поддержит в трудную минуту.

Уважаемые читатели, что вы можете сказать об этих требованиях, кроме того, что они вполне объяснимы? Может быть, то, что в любой нормальной семье каждый из партнеров должен быть для другого и опорой, и другом, и любовником? В самом деле, вроде бы так. Мы мечтаем о том, что придя домой, мы найдем там интересное общение, необходимую эмоциональную поддержку и забудем о суетности мира в объятиях любимого человека.

Так к чему же мы с вами пришли? К тому, что на деле наш брак по расчету, имеющий своей конечной целью выезд в другую страну, должен все-таки иметь в своей основе любовь. Ведь сохранить взаимопонимание в столь сложной ситуации, когда необходимо адаптироваться к совершенно новым и непривычным условиям, очень непросто. Тот факт, что супругам (в силу особенностей их брака) очень важно следить за развитием своих отношений, является дополнительным гарантом сохранения семьи.

К сожалению, не все может складываться так гладко в межнациональных семьях, которые остаются жить в нашей стране. И первая проблема, возникающая в таких семьях, – это проблема определения того, какая именно страна является родной для каждой конкретной семьи. К примеру, если муж русский, а жена армянка, как определить, чья национальность – мужа или жены – должна служить приоритетом при выборе места проживания.

Теперь попытаемся разобраться в том, с какими именно национальными особенностями связаны проблемы, возникающие в повседневной семейной жизни. Прежде всего отметим тот факт, что мы не станем затрагивать проблемы национального темперамента. Наоборот, мы хотим заострить ваше внимание на том, что никакая национальность не отменяет простых человеческих потребностей и человеческих ценностей.

Начнем мы наши рассуждения с пресловутого вопроса о равенстве полов в семейной жизни. Хотя всем человечеством любима поговорка «муж и жена – одна сатана» (в разных ее вариантах), определенные различия в подходах к вопросу о месте каждого из супругов в семье в различных национальных культурах все же существуют. В каждой отдельной семье принимаемое решение индивидуально, и нельзя точно сказать, что именно – характерологические или национальные особенности – возьмут верх. Но все же нужно быть готовым к тому, что партнеры всегда ожидают друг от друга определенных действий, связанных с национальной ментальностью. Ожидания эти прежде всего связаны с тем воспитанием, которое получили партнеры, и с теми ценностями, которые были усвоены. Естественно, что и ценности, и особенности воспитания напрямую связаны с национальной культурой.

Всему свету давным-давно известно о том, что разные национальные культуры отводят разное место женщине в социальной и семейной жизни. Но вряд ли кто-нибудь когда– нибудь сможет точно определить границы отступления от сложившихся норм в этом вопросе. Раз отношения между партнерами разных национальностей состоялись, то становится ясным, что какое-то отступление произошло. Но ободренные первым опытом взаимных уступок супруги не всегда способны заметить появление новых проблем на горизонте.

Между тем, жить с оглядкой на прошлое все-таки нужно. С той оговоркой, что в этом прошлом каждого из супругов должен интересовать опыт другого, связанный с привычками и нормами поведения, которые были усвоены им в своей культурной среде и которые не потеряли своей актуальности и в его нынешней повседневной жизни.

Не спешите писать бракоразводное заявление, если ваш супруг спустя какое-то время устроил вам скандал из-за того, что (по его мнению) вы слишком мало уделяете времени ему и домашним заботам. Не считайте, что ваш супруг изменился неожиданно, что его желание удержать вас в доме – просто один из его капризов или же способ показать, кто в доме главный. Может быть, вы до сих пор пребывали в заблуждении относительно того, что вы со своим супругом одинаково смотрите на проблему равенства полов?

Наступило как раз то время, когда своевременно заявление: встречаться с мужчиной и быть его женой – не одно и то же. Если вы не успели в период вашего знакомства с друг другом разобраться в том, как все будет устроено в вашей семейной жизни, то действуйте теперь согласно обстоятельствам. Только не мечтайте о том, что все необходимые на ваш взгляд коррективы будут восприниматься радостно. Терпение и еще раз терпение.

Если в любой семье возникают трудности, то на первом этапе оба супруга готовы к тому, чтобы совместными усилиями добиться изменения сложившегося не устраивающего их обоих положения. Смешанные браки не исключение. Насколько успешным будет процесс построения гармоничных отношений, зависит от супругов.

Очень важно, чтобы ни один из них не принимал каких– либо крайних позиций. Например, подобных этим: «Что из того, что я женщина, а он мужчина? Я не должна отказываться от своих привычек только потому, что женщины его национальности испокон веков ведут себя по-другому». или «Я привык к тому, что женщина должна повиноваться мужу. Она знала о том, к чему я привык, когда выходила за меня замуж. Почему теперь она пытается изменить меня?»

В принципе, верны оба убеждения. Вопрос в том, приведут ли они к решению, которое удовлетворило бы обоих супругов. Скорее всего, нет. Уступать все-таки придется, и обязательно обоим супругам. Идеальным был бы вариант, в котором оба супруга идут на компромисс, принося равноценные жертвы.

Сначала поговорим о том, должна ли женщина идти на большие, чем мужчина, уступки. Для этого вспомните, дорогие женщины, о том, что женщина – все-таки прежде всего хранительница очага и мать. Поэтому не зацикливайтесь на том, что ваш муж слишком много требует от вас в силу своих национальных особенностей. Поверьте, что каждый мужчина в душе абсолютный собственник и что каждому из них приятна мысль о том, чтобы женщина оставалась только женой, домохозяйкой и матерью.

Подумайте вот еще о чем, милые женщины, отстаивая свои права на самостоятельную и независимую жизнь, уверены ли вы, что она вам так необходима, или же это просто проявление упрямства. Не хотите ли вы просто того, чтобы ваш муж был чуточку посговорчивее? Затевая очередной разговор о своих правах, не делаете вы это только из боязни, что ваш муж, не пойди вы на это, станет отдаляться от вас.

Дело в том, что сталкиваясь с очередной семейной проблемой, нужно постараться разобраться в причинах, вызвавших ее. В смешанных семьях существует вероятность того, что столкнувшись с трудностями и не видя выхода, супруги начинают думать о том, что, может быть, они недооценили степень различия в своих взглядах. Под влиянием родственников и ближайшего окружения они могут сделать поспешные выводы о том, что они все-таки слишком разные и жить вместе им слишком трудно.

Если вдруг подобное происходит в вашей семье, то вспомните о том, что плохо было не всегда, что разница во взглядах не всегда приводила к конфликтам, а порой давала возможность сделать нетрадиционные и довольно оригинальные выводы, которые порой облегчали жизнь вам обоим.

Задумываясь о том, стоит ли продолжать бороться за ваши отношения, вспомните о том, как они начинались. Может быть, это поможет вам осознать, что вы, возможно, любите друг друга именно за разницу во взглядах и поначалу вас привлекало друг в друге именно то новое, что каждый из вас привносил своим существованием в жизнь другого.

Именно потому, что ваш партнер отличался от тех, с кем вас сводила судьба ранее, вы и остановили свой выбор на нем. Почему же теперь эти отличия так пугают вас? Зачастую люди слишком пугаются того, что в их семейной жизни появляется что-то новое. Непонятно почему, но что-то новое чаще всего воспринимается негативно. А между тем то, что с течением времени ваш партнер все еще сохраняет способность вас удивлять, должно вас радовать. Это значит, что вы все еще не устали каждый день и каждый час в своей жизни проявлять интерес к друг другу и ваши отношения все еще развиваются, а не становятся чем-то статичным, похожим на привычку.

Теперь можно кое-что сказать и вам, мужчины. Не думайте, что женщины только и мечтают о том, чтобы отнять у вас право на ваше мужское превосходство. Природа уже давно доказала, что вы и физически сильнее, и намного разумнее ведете себя в жизни, сталкиваясь со всякого рода трудностями. Но лишь на минуту задумайтесь над тем, хотите ли вы все двадцать четыре часа в сутки и каждый день своей жизни находиться в постоянном напряжении, доказывая свои права?

Теперь о том, так ли уж хорошо, когда женщина ни о чем, кроме домашнего хозяйства, разговаривать не может? Скорее всего, вас привлекает в женщинах не только внешность, но и способность мыслить, а не быть абсолютно ни на что не способным, кроме приготовления пищи, существом. Вспомните, вам ведь нравилось то, что женщина не только может вас выслушать, но и понять, посочувствовать и что-то посоветовать. Так стоит ли слишком рьяно добиваться того, чтобы она в угоду вам стала меняться?