Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы». Развод, измена, предательство – почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь по-настоящему узнать друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то причина. Вы не выбирали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья или жены, которые получали в семье все, что им нужно…

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывал нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Но даже если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену) мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

В первую очередь следует повиниться. Человек, который не осознал своих ошибок, не сможет измениться сам и изменить ситуацию.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода.

Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения, поскольку у нас пока есть возможность общения и мы можем мирно и дипломатично выяснять, что мешает обоим быть счастливыми…

Если же развод уже свершился, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории отношений. Но эта точка должна быть поставлена, чтобы суметь начать новую жизнь. Если мы продолжаем поддерживать контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждая надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить общение.

После этого некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к новому союзу, часть ее еще в прошлом.

В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считаные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни психологически очень трудно.

Все забудется само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям и возникшая после предательства неуверенность в себе. Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли, двигаясь вперед с позитивным опытом.

Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.

Прежде всего, не нужно прививать свое негативное отношение к бывшему супругу детям. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что он не вполне соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.

Важно быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина лишь тогда сможет твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.

Иногда женщина, попадаясь в ловушку возраста и боясь остаться одинокой, выбирает нового супруга не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим и любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?

Бывает и обратное. В подростковом возрасте дети могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Например, женщину бросил муж, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни пришлось преодолеть очень много трудностей. Наконец в возрасте около 40 лет она встретила хорошего человека, который ее полюбил и к которому она тоже чувствовала симпатию, но дочь ни за что не хотела впускать этого мужчину в семью. В таком случае нельзя идти на поводу у дочери. Тем более что до сих пор эта женщина не жила для себя – дочь нужно было поставить на ноги.

Поэтому и в вопросе развода разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше – и очень много открывается существенных нюансов. Так, в последнем примере женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и человек может оказаться недостойным.

Обида и вина – деструктивные состояния, которые мешают пережить развод.

Разные люди ведут себя по-разному. Одни просто терпят, другие ищут и находят «подпорки» – заводят любовников, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они живут для ребенка.

Но все равно после развода люди ощущают себя неполноценными и ущербными.

После развода неизбежно решение материальных и жилищных проблем. Скажем, женщина-домохозяйка после развода будет вынуждена искать работу. Или супруги, живущие в одной большой квартире, разведясь, начнут делить жилплощадь… Это не столько напряжение, сколько долгая волокита и ощущение, что этот кошмар уже никогда не кончится… Да, конечно, неприятно. Но стоит ли бояться материальных трудностей, если они на самом деле неизмеримо меньше, чем моральные трудности при совместном существовании с чужим человеком?

Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа… Интересно, что эти чувства – прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно другого, а когда развод произошел, начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого – просто после развода человек ощущает себя неудачником. Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) – нехороший человек, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»…

Запомните: винить себя в разводе бессмысленно.

Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, вы и не стремились удерживать супруга около себя, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным?

Чаще всего чувством вины страдает женщина. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен муж, а отвечать за сохранение домашнего очага должна жена. Насколько это верно? Даже в нынешнем Семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей – личное дело супругов, а значит, никто никому ничего не должен…

Из-за неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Вообще в нашем обществе развод приобрел и сохраняет до настоящего времени крайне негативную социальную окраску – общественное мнение не дает людям права на ошибку. О разведенных людях многие сразу думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогла с ним жить?» Разумеется, такая точка зрения не имеет под собой никакой почвы. Однако первое впечатление, как говорится, самое сильное.

Поэтому многие и не разводятся – чтобы не портить мнение окружающих о себе…

Но так или иначе, развод часто становится единственным способом освободить друг от друга двух чужих, а зачастую и враждующих людей, давая возможность каждому из них обрести свое отдельное счастье.

Самая важная задача – уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку.

Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что что-то происходит. По этой причине у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя, а родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Прежде всего нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода неизбежна, но мы сможем смягчить боль объяснениями произошедшего.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если развод происходит, можно сказать ребенку: «Отношения между твоими мамой и папой зашли в тупик. Будет лучше для всех, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».

Если папа уходит к другой, он должен объяснить почему. Практика показывает, что ни в коем случае нельзя говорить о супруге: «Он плохой» («Она плохая»). Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка или начинать обвинять папу. Мама должна сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны попытаться сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже дружеские, отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило, мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

Если новые отношения возникают в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает восстанавливаться после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать все и видит своего нового партнера в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить прежде всего на то, чтобы утвердиться как личность, как человек, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье меняются. Сын становится помощником матери, хотя мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын, он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового отца, а маме – построить новые отношения.

При появлении нового мужчины необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни». И естественно, нужно подождать, пока ребенок не примет вашего избранника. Отношения должны развиваться постепенно.

Дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Слова всякий раз необходимо выбирать интуитивно, по ситуации.

Существует также проблема какой-то невидимой связи, которая остается между супругами после развода. Бывает так, что супруги уже не встречаются, но прошлое чем-то держит одного из супругов, который хочет создать новую семью, но не может, так как не возникает влюбленности ни к кому. Кажется, что все чувства отданы прежнему супругу.

Среди людей есть однолюбы. Возможно, образ первой любви запечатлевается в них слишком ярко. Возможно, это люди сами так себя настраивают: «Больше никого не полюблю». Тем не менее большинство из нас способны после развода дистанцироваться от прежнего супруга и полюбить другого человека.

Неправильно искусственно пробуждать в себе влюбленность. Если пока «не влюбляется», если сердце не раскрывается, нельзя заставлять себя обязательно влюбиться, создать новую семью.

Среди психологов популярна притча о том, как гусеница превратилась в куколку, начав мучительно прорываться сквозь кокон. В этот момент подошел человек и аккуратно палочкой раздвинул кокон, чтобы помочь куколке. Куколка освободилась от кокона, но крылья ее так и не развернулись: она не стала бабочкой. Смысл притчи в том, что не нужно торопить события. Если после развода не приходит новая любовь, нужно прислушиваться к себе и доверять своему сердцу.

Конечно же, после того как мы кого-то искренне, пламенно любили и наши пути разошлись, нужно какое-то время, чтобы пережить боль утраты. Стремясь ускорить ход событий, мы несем нашу рану в новые отношения и неосознанно провоцируем другого отвергнуть нас. Помня, что нас еще недавно отвергли, мы ожидаем, что с другим человеком история может повториться.

Часто у возлюбленного спрашивают о чувствах, например, так: «Неужели ты еще любишь меня?» или: «Сколько ты будешь меня терпеть?» Человек строил относительно нас долгосрочные планы, но, когда мы спрашиваем его: «Сколько ты будешь меня терпеть?», он задумывается…

Влюбленные люди повышенно внушаемы. Поэтому, пожалуйста, дорогие влюбленные, дорогие супруги, не «гипнотизируйте» друг друга деструктивными фразами!

Если распадается не длительный семейный союз, а романтические взаимоотношения, то это повод не грустить, а радоваться. Пройдет время, пройдет ощущение пустоты в душе, пройдет обида, и вы убедитесь, что совсем не подходили друг другу. Ваш выбор никто не ограничивает. Если ваши отношения с кем-то не складываются, если мужчина, которому вы собирались вручить свою жизнь, эгоистичен, мелочен, невнимателен, жаден, груб или просто дает вам от ворот поворот – радуйтесь: вы получили отсрочку, жизнь дает вам шанс. Она уберегла вас от долгих лет жизни с человеком, который не сможет оценить ни вашей красоты, ни вашей нежности, ни чистоты ваших стремлений, ни вашей уникальности, наконец. Подумайте только, как же вам повезло! Разумеется, вы имеете полное право погрустить, пожалеть себя (только не увлекайтесь!) и какое-то время для приличия посидеть дома. Но особенно распускаться некогда. Умейте расценивать каждый разрыв как чужую потерю. А вы получили действительно счастливый шанс начать все сначала и начать гораздо уверенней, используя тот опыт (несомненно, положительный), который приобрели.

Статистика утверждает, что повторные браки более стабильны.

В принципе в большинстве случаев это так. Однако суть не в самом факте, а в его причинах, и далеко не всегда причиной такой стабильности является та самая пресловутая взаимная терпимость, о которой в таких случаях говорят чаще всего. Да, у людей появился опыт строить семейные отношения, они прощают многие недостатки партнеру, но ведь личность не переделать! И если женщина бросила первого супруга из-за однократной измены, она, скорее всего, и другому не простит такой «вольности». Если мужчина развелся из-за того, что жена не умеет готовить, он и другой супруге предъявит те же требования (хотя, возможно, уже не столь шумно и категорично!). Но падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего оттого, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз начать все заново… Теперь у них появляется страх одиночества, который иногда держит вместе совершенно чужих людей достаточно крепко, заменяя им даже необходимость взаимопонимания. И разумеется, в повторном браке все-таки люди часто не хотят ни затевать заново процедуру развода, ни приобретать статус «трижды или четырежды» женатого.

Много ли разведенных планирует вступить в повторный брак? Как ни странно, планирует новую семью после развода (в разные сроки) практически каждый (или каждая). Более того, людей в процессе развода нередко волнует больше всего только одно: смогут ли они найти нового супруга, создать новую семью, будут ли теперь, как говорится, востребованы у противоположного пола. Разумеется, скорость вступления в новые браки у всех разная.

А многие, выйдя из зала суда, клянутся ни разу больше в брак не вступать. Но это скорее обусловлено теми моральными и психологическими затратами, которые необходимы при системе разводов, превращающейся в систему нервотрепки. Развод – это стресс, когда человек просто не в состоянии принимать взвешенные, обдуманные решения; его поведение в этот период в основном управляется эмоциями. Точно так же дают клятвы больше никогда не иметь детей женщины, у которых были тяжелые и болезненные роды. Однако статистика утверждает, что появление второго и третьего ребенка никак не зависит от болезненности родов. Забывают мучения развода и те, кто сгоряча дал клятву больше никогда не обзаводиться семьей.

Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Мешают ли они новой счастливой жизни? Сам по себе тот факт, что вы раньше уже несколько раз побывали в браке, никак не повлияет на ваш последующий брак. Определенные проблемы здесь могут возникнуть по другим причинам.

Прежде всего в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие муж или жена. Конечно, это вовсе не обязательно: бывает и так, что люди расходятся без взаимных претензий и дальнейшая личная жизнь друг друга не интересует ни одну из сторон. Однако, к сожалению, нередко бывшие супруги могут очень негативно повлиять на ваше счастье в новом браке.

Чаще всего людьми, с которыми вы расстались по той или иной причине, движет своеобразная месть: увы, по своей природе человек не может легко пережить, что его «отвергли». Особенно сильная тяга к мести появляется у отвергнутого супруга тогда, когда у него или у нее не складывается в дальнейшем собственная личная жизнь: тогда от бессилия и злости хочется отравлять существование тому, кто бросил и не оценил… Нередко бывает, что бывшие супруги вносят неприятности в вашу новую семью под видом воспитания общего ребенка.

Иногда роковым может оказаться пристрастие по той или иной причине в новом браке то и дело вспоминать к слову о бывшем супруге. Причем неважно, с ненавистью или с сожалением… Все равно новому спутнику жизни это может не понравиться. И дело может закончиться вторым разводом.

Часто именно женщины спрашивают: как быть если новый муж то и дело вспоминает о своей старой жене? Разумеется, вам неприятно. И порой неприятно не столько из-за чувства ревности, сколько из-за того, что в вашем присутствии из вашего благоверного извергаются лавины словесной и эмоциональной грязи (чаще всего бывших супругов вспоминают именно в контексте «ну и сволочь же была…»). А уж если на пике эмоций эти воспоминания перерастают в обобщающее «все бабы сволочи», тут уж как бы задевается честь и второй супруги, которая наверняка ни в чем таком пока не провинилась перед мужем.

Но порой супруг вспоминает о бывшей подруге не с ненавистью, а с сожалением. Мол, вот первая моя жена была – это да, а ты… Разумеется, это еще более неприятно. Правда, такая ситуация бывает нечасто – в основном тогда, когда пара разводится не из-за собственных трений, а под давлением обстоятельств. Но если к таким воспоминаниям прибавляется угроза «Вот возьму и уйду к своей первой» – жизнь новой жены вообще превращается в кошмар. Особенно если первая жена супруга до сих пор не замужем.

Бывает и так, что эти эмоции уже поулеглись и ваш супруг вспоминает о своем первом браке с непритворным равнодушием – точно так же, как вспоминает о бывших одноклассниках, сотрудниках, знакомых… В этом случае тревожиться вообще нет причины. Если же к воспоминаниям непременно примешиваются эмоции (неважно, положительные или отрицательные), значит, супруг до сих пор находится в сильной эмоциональной зависимости от своей первой жены. Однако ни в коем случае не стоит ставить мужу ультиматум, чтобы он избавился от этих воспоминаний. Это невозможно. И не нужно. Не заставляйте вашего мужа «забыть о прошлом» – у него это вряд ли получится. И чем больше вы его будете заставлять забыть, тем дольше он будет это помнить. Вообще, человека очень трудно заставить забыть что-либо пережитое: грубо говоря, это то же самое, как заставлять его вернуть обратно то, что он давно съел, переварил и избавился от непереваренных остатков… И нужно не забывать, а снять эмоциональную окраску этих воспоминаний.

Разумеется, стоит насторожиться, если он не просто вспоминает, а как бы смакует свое прошлое, особенно при вас. Вполне возможно, что у него такой стиль жизни – портить нервы своим ближним, в частности жене. И если он постоянно и с подробностями вспоминает, какая гадина и стерва была его бывшая супруга, можете спросить его: а что же ты связался с такой заразой? Ты же сам ее выбрал? Или, может быть, ты сам готов поступать точно так же и тебя раздражает, что она тебя опередила? Вообще-то, вопрос не лишен смысла: как известно, больше всего в других людях нас раздражают наши собственные недостатки.

Если же он без устали восхищается бывшей супругой, особенно сравнивая ее с вами, учтите, что такие воспоминания (а то и мечтания, как он вернется к первой жене) бывают в основном там, где восстановить бывший брак нет никакой возможности. И спросите его: может, он женился на вас, чтобы забыть свою первую жену? Объясните ему, что забыть он ничего не сможет – так уж устроена человеческая память. И скажите: «Может быть, твоя первая жена была и неплохой женщиной, но я-то другая!» И не ревнуйте уж очень сильно: на самом деле эти воспоминания, скорее всего, никак не угрожают вашему браку, если вы сами не взбрыкнете и не уйдете от него…

И самое главное: согласно русской поговорке, не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает. Если воспоминания звучат вслух – это не так страшно. Может, ваш супруг просто хочет вас искренне и совершенно дружелюбно поддразнить. Или просто таким образом говорит, насколько он вам доверяет (опять же важно, чтобы он это не смаковал с целью над вами откровенно издеваться). А вот если он начинает вспоминать свою бывшую супружескую жизнь молча – да, это опасно для вашей семьи. Поэтому в ваших интересах, чтобы все это высказывалось вслух – разумеется, не по принуждению, а добровольно.

Особая ситуация складывается порой у тех, кому пришлось пережить смерть мужа или жены. Если по прошествии некоторого времени вдовец или вдова вступает в повторный брак, у него или у нее может появиться особенно сильная тяга к сравнению. И даже если в предыдущем браке были какие-то проблемы или разногласия, все равно умерший супруг часто излишне идеализируется. И если вы, пусть только в мыслях, будете постоянно сравнивать с образом ушедшего супруга нынешнего вашего спутника (разумеется, не в пользу последнего), ваш сегодняшний брак может быстро разрушиться.

Многие после развода мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние: мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина – в том, что соперница оказалась более длинноногой… Считают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья. А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты в вас оказались несовместимы, почему вы утратили взаимопонимание?

Трудно примириться с тем, что расставание навсегда, что счастье нельзя вернуть. Нам кажется, что присутствие любимого рядом – единственное средство от этой боли. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть жену, вернуть девушку можем только мы сами. Что мы можем сделать для этого?

Что может вернуть любимого человека, утраченную любовь? Воспоминание о том, за что можно быть благодарным этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний – воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если начать благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.

Прежде всего нужно принять важное решение: «Она (он) уходит от меня. Отпускаю. Все!» Причем мы отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что, возможно, закончился замечательный этап нашей жизни и теперь мы будем идти по жизни самостоятельно.

Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не оставляя напоследок чувство вины? Расставаясь, поблагодарите и отпустите.

Если человек знает, что мы втайне хотим его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому еще раз повторяю: лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в отношениях.

Пока ждем – не вернется. Пока надеемся – не вернется. Поэтому мы хороним надежду и дальше идем по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, – это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути.

Не ищите в каждом расставании признаки приворота. Люди обращались к магии, в том числе и любовным приворотам, во все времена. Но сейчас наблюдается какой-то особенный интерес к этому. Почему к приворотам прибегает такое количество людей? Потому что нет духовного воспитания и здравой системы ценностей, которая предполагает уважение к свободе другого человека. Что такое приворот? Это насилие над личностью. Причем самое страшное – духовное, оккультное насилие. Возникает вопрос: какие силы стоят за насилием подобного рода? Несомненно, темные. Маленький простой пример: современный ребенок идет в книжный магазин, видит там книги по магии, покупает одну такую книгу, открывает страницу, где написано как извести соседа и начинает практиковаться. Соседа при этом он вряд ли на самом деле изведет, но сам повредится точно. То есть сам откроет доступ к себе «темным силам» – ненависти, злобе, эгоизму.

Сегодня в обществе поощряется стремление во что бы то ни стало достигнуть своей цели. В том числе воспользоваться другим человеком, его судьбой, его жизнью. Это порождает общую бездуховность общества и затрагивает сами основания брачного союза. Брак потерял свой сакральный смысл и ценность. Но в наших силах сделать так, чтобы любовь, тепло и уважение послужили основой семейного счастья длиною в жизнь.