Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Советы психолога
Как бороться с ревностью и ревнивцами?

Когда ревность обоснованна?

Вы считаете, что имеете основания для ревности, что ваш партнер подозрительно себя ведет? Если в рутине хорошо организованной жизни внезапно появятся значительные, но необъяснимые изменения, ваши подозрения, вероятно, обоснованны. Подозрительность всегда разрастается при накоплении доказательств, пока либо получит подтверждение, либо приведет к разводу. При возникновении подозрений позволить себе вспышку ревности и дать партнеру предупреждающий сигнал о вашей обеспокоенности вполне естественно.

Вы имеете основания испытывать ревность, если партнер в вашем присутствии возмутительно флиртует с кем-нибудь. Это свидетельствует о его дурных манерах, и вы вправе высказать ему упреки. Но он мог быть далек от мысли обидеть вас, а мог и сознательно провоцировать вас, чтобы убедиться в вашей любви, или же, переживая обиду, хотел развеяться. Однако, каковы бы ни были его мотивы, ваша ревность имеет положительную направленность, с тем чтобы открыто выразить и укрепить свое чувство самоуважения.

Ревность неразумна, когда она возникает исключительно из ваших собственных ощущений униженности или ненадежности.

Бесконечные вопросы о том, как ваш партнер проводит время без вас, задаваемые только потому, что вы подозреваете существование другой жизни на стороне, оскорбительны, могут вызвать негодование партнера и оказать самое пагубное действие. Изучать его белье для выявления доказательств неверности безрассудно, если вы не располагаете фактами, что вас обманывают.

Неразумно проявлять ревность к людям, которых супруг или супруга знали и любили до встречи с вами. Самого факта, что в настоящее время вы вместе, должно быть достаточно, чтобы быть уверенным в чувствах другого. Если вы ревнуете к прошлому, переживайте это про себя.

Если вы никогда не проявляете вашу ревность, вы, по-видимому, очень мудры. Однако не позволяйте партнеру обижать себя или подвергать опасности ваши отношения. Если вы никогда не испытывали ревности, то либо вам выпало счастье быть в высшей степени уверенным в себе и абсолютно спокойным за прочность отношений, либо вас не трогает мысль, что вы можете потерять партнера.

Как научиться сдерживать ревность?

Лучше научиться не сдерживать ревность, а не ревновать. Попробуйте понять, почему существует недоверие к партнеру? Возможно, это следствие того, что вас раньше обманывал близкий человек и теперь вы переносите негативный опыт на новые отношения. В этом случае нужно объяснить себе, что люди разные, и то, что делает один человек, свойственно именно ему, а не всем.

Женщина-собственница болезненно реагирует на проявление интереса к другим людям. Если вы такая, то, скорее всего, вас будет возмущать любое увлечение партнера – собственники ревнуют к друзьям, маме, даже к хобби. Если так, то надо избавляться от этого чувства, то есть понять, что, ограничив свободу человека, можно лишь ускорить его потерю.

За ревностью всегда стоит неуверенность в себе, осознание своей уязвимости, поэтому, чтобы победить ревность, необходимо бороться с этими качествами. Сдерживать ревность поможет такой прием: не копайтесь в ситуации и не анализируйте ее. Если возникла какая-то ситуация, вызвавшая приступ ревности, постарайтесь о ней забыть. Не задавайте вопросов, не выводите никого на чистую воду. Сделайте вид, что ничего не произошло.

Психологи не зря уверяют, что женщине важно научиться любить себя такой, какая она есть. Конечно, если желаете, можно стать стройнее или увеличить свои объемы, изменить манеру поведения и стиль взаимоотношений. Только сначала следует полюбить каждую морщинку на своем лице, ведь и они часть вас, а уже потом можно решать, стоит ли меняться. Помиритесь с собой, не изводите себя и близких своими сомнениями, иначе вместо мифической соперницы есть риск приобрести реальную, победить которую будет сложнее, чем кажется.

Чтобы преодолеть ревность, необходимо для начала разобраться, какие именно черты соперницы вызывают раздражение и зависть.

Если отношения с супругом действительно небезразличны, сделайте что-нибудь для него, не для себя! Например, приготовьте на завтрак фирменное блюдо его мамы или купите духи, которые особенно нравятся ему (даже если предпочитаете другие). Отвлекитесь на время от своих проблем, какими бы важными они ни казались. «Любовь к другому человеку – это отречение от любви к себе», – считали древние. Только не стоит впадать в другую крайность, в упоение от самопожертвования.

Через некоторое время ситуация может предстать в совершенно ином свете. Может быть, даже возникнет осознание ее нелепости. Ведь не исключено, что соперница – всего лишь плод воображения. Но даже если достоверно известно о ее существовании, вряд ли реально исправить положение слезами и сценами.

Атмосферу в семье создаем мы сами. Никто не сможет выполнить за нас «приятные семейные обязанности». Только нам самим дано реализовать свои представления об идеальной семье, а в подобных представлениях вряд ли есть место для ревности.

Как восстановить доверие после вспышки ревности?

Ревность – очень серьезная проблема для того, кто обнаружил бесспорную неверность партнера. Даже если вы знаете, что в настоящее время нет никаких поводов для подозрений, вполне естественно беспокойство о том, что случившееся однажды может повториться, причем путь к подобному повторению теперь куда короче. Это снижает вашу самооценку, что, в свою очередь, заставляет с еще большей готовностью верить, что партнер предпочтет другого.

Чтобы восстановить доверие, необходима деликатность. С вашей стороны потребуется твердая решимость не подвергать партнера ежеминутному контролю по поводу каждого шага, чтобы не держать его в постоянной обороне. Партнер же должен создать уверенность, что вы постоянно в курсе его дел, и насколько возможно проводить свободное время вместе с вами.

Как избавиться от чувства ревности?

Если вы от своего чувства ревности страдаете сами и хотели бы от него избавиться – это означает, что вы «излечимы».

Помните, что любое сообщение об измене надо изначально подвергать сомнению, даже если вам принесли документальные материалы. Сегодня не составляет никакого труда эти материалы сфабриковать, к тому же очень вероятно, что с вас за эту подделку просто захотят вытянуть деньги. Или же просто расстроить ваше семейное счастье.

Поэтому в любом подобном случае (даже если вы «застукали» свою половину в недвусмысленной ситуации) первым делом следует остыть. В горячке первых впечатлений можно совершить поступки, о которых потом будете жалеть, но уже будет невозможно что-либо исправить.

Совершенно неправильно идти на поводу у общественного мнения, которое утверждает, что муж в таком случае должен обязательно хвататься за пистолет или в крайнем случае за табуретку, а жена – гордо собирать вещи и уходить к маме! Действуйте не так, как вам диктуют «нормы социалистического общежития», а в собственных интересах, но, опять же, трезво.

Вообще лучшее лекарство от ревности – не унижать супруга, а повышать собственную значимость, становиться самостоятельной личностью и любить и уважать себя.

Что делать, если вас ревнуют?

Помните, что бесполезно взывать к разуму ревнивца или пытаться ему что-то доказать с точки зрения логики. Если супруг (супруга) начал устраивать вам сцены ревности – значит, он вам не доверяет. Надо ли сохранять такие отношения?

Уйти на время или навсегда? Увы, чаще всего безопаснее уходить совсем, потому что ваше временное отсутствие только подогреет бешенство ревнующего супруга.

Прежде всего важно разобраться, что вас связывает с этим человеком. Может, вам приятно, что он вас ревнует? Это, конечно, ваше право, но вряд ли вы сможете выдержать это долго! Ревность – всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что, живя с патологически ревнивым супругом, вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. И когда эта бомба взорвется, что станет причиной, очень трудно предугадать!

Глава 4
Расставание и развод

Мы уже многое сказали о расставаниях и разводе, здесь же рассмотрим некоторые проблемы более подробно.

В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %), причем особую активность проявляют молодые женщины. После 50 лет чаще инициатором развода выступают мужчины. Это закономерность, и она объяснима.

Жены обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья, отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах по инициативе мужчин объясняется тем, что дети выросли, алименты платить не нужно, с разменом квартиры трудностей нет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены…

Как уже было сказано, к разводу прежде всего ведет затяжной конфликт, который обнаруживает несколько стадий. При отсутствии желания сохранить отношения хотя бы одной из сторон развод неизбежен.

На первом этапе, после завершения романтического этапа любви, разворачивается драма соперничества, борьбы за власть в семье, за выгодное распределение прав и обязанностей.

На втором этапе начинается видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего «не светит», супруги начинают «играть по правилам», т. е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу «не тронь меня, а то хуже будет».

Такая жизненная стратегия постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке или из-за жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

На этой стадии отношений создаются наилучшие условия для возникновения симпатии «на стороне», что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки препятствовать появлению «разлучницы» носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: «Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!» Интересно, как она представляет себе их интимную жизнь после такого заявления? Естественно, что через полгода супруги разводятся.

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция: «Все мужчины – бабники, готовые увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит». Но эта установка ошибочна: во-первых, соблазняют мужчин именно женщины, так что в мужских изменах виноваты и женщины; во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость; в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок, поэтому сделайте так, чтобы не было сил на других.

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы «сделал выводы», как себя вести. Такая тактика губительна, поскольку исходит из незнания психологии мужчины.

Итак, это было всего лишь резюме сказанного в предыдущих главах. Если не подействовали самые верные средства и развод оказался неизбежен, рассмотрим дальнейшие возможные альтернативы поведения для каждого супруга.

В 28 % случаев бывшие супруги понимают, что совершили ошибку и брак надо было сохранить. Вот что говорят одинокие женщины после развода: «Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и, конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».

Вот еще одно мнение: «После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но мужчины осторожны: чуть начнешь говорить об обязанностях – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше».

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе – все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья – теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Несладка эта бобылья жизнь».

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину – неподготовленность к семейной жизни».

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: будь у них шанс, женились ли бы они снова на своих женах? Около 80 % ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на «повторный брак» реже).

Это неудивительно – развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин. В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом – смерть супруга).

На практике вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Для 73 % разведенных наступает одиночество, остальные снова вступают в неудачный брак. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься.

Когда женщина говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки для более удачной жизни. Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, – вероятность выйти замуж в этом случае в три раза меньше, чем без него.

Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощущает, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин. Свыше 40 % разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было, а фактически их шансы еще ниже, так как не только возраст играет роль в выборе спутника жизни. В числе потенциальных «женихов» много сильно пьющих или находящихся в заключении.

Так что с точки зрения демографической реальности повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод. Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно пройти через эти испытания.

Поэтому всем, кто стоит на пороге развода, единственный совет – не торопиться и сделать все, чтобы спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны: воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве – лучшее средство спастись от одиночества.

Каким же образом обстоит дело у мужчин? Новую семью создают 68 % разведенных мужчин, а более счастливым второй брак оказывается для 73 % из них. В итоге около половины разведенных мужчин находят-таки семейное счастье. Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют о том, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего полтора года – представителей сильного пола прошлое отпускает с большим трудом. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались.

Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, и ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую или любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования.

Женщина решение о разводе обычно мотивирует так: «Приходишь домой – и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу – иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы – после той семейной каторги, которую пережила».

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Но проходит время, и положение свободной женщины начинает ее тяготить. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтобы не повторилась история с неудачным браком, примет ли «нового папу» ребенок и сможет ли новый избранник стать ему отцом.

Когда одного из знакомых мужчин приятели поздравили с «освобождением», он грустно сказал: «Ну что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, не алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети – их не заменишь, да и кто заменит им отца?»

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение – ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Раньше в заявлении о разводе требовалось указать причину. Большинство просто писали: «Не сошлись характерами», после чего разбегались в разные стороны навстречу новым знакомствам, бракам и разводам. Сейчас в качестве основной причины, хотя указывать ее вовсе и не требуется, многие опять-таки называют «несходство характеров». Правда, психологи утверждают, что на самом деле главных причин распада брака сегодня три: это секс, деньги и карьера.

Однако сначала попробуем расшифровать, что подразумевается под «несходством характеров». По мнению психолога-психотерапевта М. Андреевой, это, во-первых, ошибка в выборе партнера, которую обычно совершают молодые люди, с трудом представляющие, что же они реально хотят от мужа или жены. Часто брак заключается с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Таким образом, вопрос о совпадении основных жизненных приоритетов становится главным. Через некоторое время начинает раздражать то, что супруг делает, как говорит, одевается. Напряжение рождает даже звук поворачивающегося в замке ключа. Сохранить такую семью принципиально невозможно.

Теперь вернемся к сексу, деньгам и карьере.

Психологи считают, что если сексуальность мужчины ориентирована на разнообразие, то женская – на стабильность. Поэтому уже через пару лет мужчина в семье теряет «ярко выраженный сексуальный интерес к жене», тогда как у нее этот интерес только развивается. В результате супруга начинает страдать от того, что муж любит ее не так страстно, как раньше. Мужчина, если он не полный идиот, это понимает, но изменить ничего не может, так как разыгрывать страсть ему трудно, а порой и невозможно. Поэтому если у супругов только сексуально-любовная ориентация в браке, такой брак неизбежно распадется.

Американский биолог доктор Кинси констатирует, что в основе 75 % всех разводов лежит сексуальная неудовлетворенность, причем большинство дел о разводе по этой причине возбуждается женщинами.

Финансовые отношения в современном обществе играют роль ничуть не меньшую, нежели сексуальные. Развод из-за денег – дело обычное. С финансовой точки зрения брак – это бизнес по созданию максимального бытового благополучия, в котором кто-то один обычно является спонсором общего праздника жизни. Материальная зависимость второго супруга стабилизирует семейную жизнь. Равновесие легко рушится во время экономических кризисов или с достижением финансовой самостоятельности поначалу зависимой стороны, которая чаще всего испытывает не благодарность, а агрессию по отношению к своему благодетелю, это реакция на прежнюю слабость и беспомощность, о которой неприятно вспоминать. Очень похоже на правду; я, например, знаю несколько супружеских пар, которые распались именно по этой причине. Супруга одного из моих приятелей, ранее целиком и полностью зависящая от мужа, вдруг нашла хорошую работу и стала зарабатывать раза в два больше, чем благоверный. Со словами «А зачем он теперь мне нужен?» она хлопнула дверью и ушла. Нередко, конечно, бывает, что инициатором разрыва выступает муж, который не может смириться с тем, что жена обрела финансовую независимость.

Психологам нередко приходится выслушивать такие жалобы: «Еще до свадьбы мой любимый сказал мне, что карьера всегда будет у него на первом месте, а я – на почетном втором. Тогда я не придала этому значения. Какая же я была дура! На меня у него просто нет времени». А бывает, что семьи распадаются из-за того, что, предвидя подобную ситуацию, один из партнеров (чаще мужчина) не разрешает другому слишком рьяно заниматься своей карьерой. Между тем современная женщина стремится быть все более и более независимой, заниматься не только (и не столько) домашними делами, но и собой, своим профессиональным ростом, что большинство мужчин не устраивает.

Строить семейные отношения – искусство, которому необходимо учиться, порой переступая себя и отодвигая на второй план собственный эгоизм. Необходимо помнить, что в семейной жизни не все всегда гладко, что бывают как подъемы, так и спады. Следует быть готовым к сложным и порой конфликтным ситуациям, возникающим в повседневной жизни.

Конечно, говорить о необходимости развода надо, разбирая каждую конкретную ситуацию. Однако есть один основной признак: если каждый из вас убежден, что для достижения согласия нужно измениться не вам самому и даже не вам обоим, а именно вашему супругу и если вы начали употреблять фразы типа «Если бы не ты, мы были бы счастливы», увы, такое счастье практически невозможно. Изменить характер взрослого человека, причем помимо его воли и желания, – значит в итоге сломать его как личность, причем таким образом вы в первую очередь потеряете именно то, что вас в нем когда-то привлекало. И если вам кажется, что все изменится, стоит только изменить характер супруга, – тогда меняйте этот характер вместе с самим супругом.

Появление любовников или любовниц не провоцирует наступление разводной ситуации, а лишь подтверждает ее наступление. То же самое с бытовыми условиями, с проблемами в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Ведь проблемы наверняка были и раньше. Но тогда супруги иногда этого и не замечали, а порой преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится камнем преткновения, потому что решают проблему не вместе, а каждый отдельно. Да еще накопилось столько взаимных обид, что каждый винит во всем только своего супруга…

Но если, как говорится, развод назрел, что делать дальше? Как правило, при всем психологическом отчуждении супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. И у них есть и взаимные претензии (чаще всего совершенно необоснованные), и желание мстить «за исковерканную жизнь», и тому подобное. Некоторые пары пытаются продолжать жить вместе (не сохранить семью – семьи уже нет!). Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению…

Хотя их отношения давно испорчены, и им для собственного счастья лучше разойтись. Но вскоре они настолько будут злы друг на друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они уже не могут спокойно видеть друг друга…

Решаясь на развод, супругам следует приготовиться к серьезным испытаниям, даже если расстаются они мирно.

Первое испытание – это сам бракоразводный процесс. До сих пор некоторые судьи считают, что их задача – любым способом примирить супругов и сохранить семью. Но задача суда – помочь супругам разделить имущество и защитить интересы детей.

Придется узнать все «прелести» общения с бывшим супругом, особенно когда развод происходит уже на остроте эмоций и супруги выливают друг другу на головы столько грязи, сколько не вылили за время всей совместной жизни. Помните, что это не столько стремление унизить уходящего, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения.

Чтобы психологически пережить расставание, нужно избавиться от иллюзий. Если никакие усилия не дали результата, мы вынуждены ставить перед собой новые задачи – суметь пережить то, что мы уже не можем изменить (развод, расставание), и научиться жить по-новому – без того человека, с которым расстались.

Для начала необходимо трезво оценить ситуацию. В мыслях «я не смогу» заключена неправда: нам не посылают таких испытаний, которых мы не способны пережить… Как пережить? Очень просто – перетерпеть.

Разрыв отношений сопровождается пересмотром прошлой жизни – в этот период может резко упасть самооценка. Имейте мужество признать свои ошибки, но не следует зацикливаться на бесконечном анализе – пережив психологический нокаут, необходимо по возможности скорее подниматься и возвращаться в бой. Бесконечное самоуглубление в прошлое парализует, человек становится неспособным двигаться вперед.

Чтобы выйти из этого состояния, можно переехать в другой город. Среди множества прекрасных мест и городов всегда найдется тот единственный, любимый, родной, где можно найти себе пристанище. И надо помнить, что любой опыт делает сильнее.

То, что в жизни любовь только одна, придумали романтики. Конечно, горечь расставания – боль нешуточная. Боль развода или потери любимого человека нельзя восполнить ничем. Ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя ее скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его, только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.

Не всем встречным нужно рассказывать о том, что случилось. Любовь – это то, что нужно беречь в сердце. Чувства не со всеми можно обсуждать. Можно их доверить другу, священнику, психологу, но не более того. Необходимо изменить свое отношение к случившемуся – часто ситуация представляется нам в ложном свете.

➠ Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. Уважение к партнеру как к личности, как к свободному человеку включает в себя уважение его права выбора.

➠ Во-вторых, можно признать, что это урок для вас – важный урок познания себя. Не следует заниматься самобичеванием – супруг ушел от вас по каким-то своим причинам. Совсем не обязательно, что дело в ваших недостатках. Если вы точно не знаете причин поступка партнера, осуждать себя оснований еще нет. Наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. И разводом жизнь не заканчивается.

Одна хорошо знакомая мне молодая женщина искала супруга. Первый муж оставил ее. Этот развод ей было пережить нелегко, но она извлекла из него большую пользу для себя. Она долго несла на себе отпечаток этого расставания. Она определила для себя свое представление о будущем супруге и поняла, что для того, чтобы быть достойной такого человека, ей нужно самой многое в себе изменить. Верила, что если изменится сама, то рядом окажется достойный человек.

Эта женщина осознала, что у нее слишком развиты лидерские качества (она работает руководителем в фирме), что ее прямолинейность подавляет мужчину. После расставания она сознательно училась быть женственной, приподнимать мужчину над собой, помогать ему занимать главенствующую позицию. В настоящее время она объективно и трезво к себе относится, все критические высказывания других в свой адрес воспринимает без обиды, как помощь в работе над собой. Она сумела перекроить себя, избавиться от отрицательных привычек, преодолела горечь, которую несла в себе, и научилась радоваться.

Эта работа над собой длилась не один год. Моя знакомая – очень общительный человек, внешне интересный и внутренне богатый. Многие молодые люди хотели соединить с ней свою жизнь, но как-то все не получалось. Полгода назад на ее горизонте появился один старый знакомый. Человек тоже интересный, интеллектуально развитый, но как-то у них все происходило драматично, с натугой, с напряжением. Она даже спрашивала у меня: «Почему так тяжело?» Она считала его достойным своего выбора, ее тянуло к нему, но такое напряжение ее настораживало.

И вдруг в ее жизни произошла настоящая встреча. Моя знакомая поняла, что это человек, которого она искала. И этот мужчина, в свою очередь, полюбил ее! Старый знакомый, помня ее довольно экспрессивной и прямолинейной, произошедшие перемены в ней не принял. Другой же полюбил ее именно такой, какой она сделала себя ради встречи с ним.

Теперь у них такое взаимное понимание и такое обоюдное притяжение, что уже трудно ошибиться с выводом, что встретились две половинки. Они уже счастливые супруги и ждут появления на свет первенца.

Возможно, если человек переживает в жизни только светлые, радостные стороны того, что дает любовь или влюбленность, но не испытывал трагизма, отвержения, боли расставания, глубинного разочарования во всем, то человек не познал всех граней жизни. Внутренний мир такого человека напоминает набор красок, в котором отсутствует черная. Без черной краски нет контрастности, невозможны четкие очертания, картина выглядит незаконченной и блеклой.

Переживание потери любимого человека, когда он становится чужим, – это глубинный опыт, который совершенно невозможно передать словами или как-то сформулировать.

Расставание – школа мужества, познания смысла жизни и истинной любви.

Пережить семейные невзгоды, разногласия и конфликты достаточно сложно, потому что все, что происходит в нашем доме, имеет огромное значение для нас. Если отношения натягиваются или разрываются – становится очень больно и взрослым, и детям. Так происходит потому, что в семье мы находим все, что для нас жизненно важно: взаимную любовь, доверие, взаимопонимание, проявления симпатии и человеческой поддержки, возможность делового сотрудничества. Когда начинают рушиться эти основания, вместе с ними разрушаемся и мы сами. Повстречавшись со злом в кругу своих близких, мы чувствуем себя раздавленными и потерявшими силы жить. Душевные переживания, сопровождающие семейные конфликты и раздоры, подрывают здоровье человека: очень многие люди говорят, что в этот период они не могли ни есть, ни спать, ни работать, ни радоваться жизни… Горькое чувство одиночества, тревога и беспокойство и другие негативные чувства завладевают душой человека и надрывают его сердце…