Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Глава 2
Можно ли вернуть ушедшую любовь?

Любовь поражает нас и своей загадочностью, и силой, и масштабностью изменений, которые она приносит в жизнь каждого человека. Конечно, любовь вовсе не единственный психологический феномен, заставляющий задуматься даже тех, кто в принципе не очень интересуется устройством человеческой души.

Большинство людей любят два-три раза в жизни, но обычно они выделяют какое-то одно чувство как самое сильное. Убедительно доказано, что и сила любовного чувства, и выраженность его отдельных компонентов ярче проявляются у женщин.

Любовь – великое чувство.

Современные ученые смогли приоткрыть завесу волшебства.

В период влюбленности происходит практически полное исчезновение имевшихся ранее невротических расстройств. У молодых женщин часто встречаются невротические симптомы – фобии, депрессии, ипохондрические расстройства, из которых наиболее распространенные, конечно же, фобии – страхи.

Девушка может годами не входить в метро или в лифт (страх замкнутого пространства), но стоит ей влюбиться – и страхи эти исчезают подобно утреннему туману. С уменьшением любовного влечения симптомы снова появляются, но нередко в значительно ослабленном виде. Во многих же случаях симптомы расстройств исчезают полностью и навсегда.

Влюбленные обладают способностью транслировать (передавать) свою эмоциональную приподнятость и свое здоровье, повышенную сопротивляемость нагрузкам и инфекциям людям, с которыми они постоянно общаются, длительно находятся рядом, прежде всего коллегам по работе. У тех, кто ежедневно общается с влюбленным, тоже значительно увеличиваются показатели здоровья.

Американский психотерапевт Д. Литл сравнил заболеваемость гриппом в течение осенне-зимнего сезона в двух крупных отделах известного нью-йоркского банка. В каждом из них работало примерно сорок человек одного возраста и социального положения, но в одном имелась влюбленная пара, а в другом нет. За шесть месяцев во втором отделе переболели тридцать два человека, в первом – только пять. Из заболевших второго отдела трое болели тяжелой формой инфекции и были госпитализированы, в первом же ни один не попал в больницу. К апрелю средняя концентрация иммуноглобулинов (антител) у сотрудников первого отдела в два раза превышала этот показатель у второго.

Подобные исследования были проведены в Великобритании и во Франции. Результаты оказались теми же: те, кто длительно находится рядом с влюбленными, становятся здоровее, и это «оздоровление» тем сильнее, чем ярче «горит» влюбленный. Вообще физиологические и биохимические изменения в организме в этот короткий период жизни поразительны.

Превращения происходят и в сфере сексуальной. Как правило, молодые женщины начинают интимную жизнь, будучи еще очень далеки от пика своей сексуальности. По данным разных исследователей, в четырех крупнейших городах России почти 80 % молодых женщин (их средний возраст от 21 до 24 лет), не испытавших любви, хотя и получают определенное удовольствие от близости, не испытывают оргазменной разрядки и считают оптимальным для себя ритмом интимной жизни одну близость в три-четы-ре дня (т. е. не более двух раз в неделю). К тому же они равнодушно или отрицательно относятся ко многим формам интимной жизни. В отличие от девушек, молодые мужчины горят сексуальным энтузиазмом.

За несколько месяцев романтической любви с любящими, но малосексуальными женщинами происходят воистину чудесные превращения. Прежде всего исчезает стыдливость, так свойственная молодым женщинам. Они спокойно ходят по квартире обнаженными, не до конца закрывают за собою двери туалета, меняют прокладки на глазах у любимого и даже просят его помочь с введением тампакса.

В них просыпается сексуальное влечение – уже через 20–30 дней женщины хотят близости ежедневно и даже два раза в день. Существенно возрастает наслаждение, которое они получают от близости, появляется или усиливается оргазменная разрядка. Оральный секс, который большинство из них ранее делали «только для партнера» или не делали вовсе, теперь становится собственной потребностью. Они с удовольствием позволяют ласкать свои половые органы, чего раньше очень стеснялись.

Все новые формы интимной жизни они осваивают легко, естественно, на одном дыхании, без всякого сопротивления. До возникновения любовного чувства партнеры упрашивали их согласиться на то или иное сексуальное действо, и женщины искренне отвечали: «Этого я никогда не смогу!»

За несколько месяцев любовного чувства они с удовольствием стали заниматься тем, о чем раньше и подумать было страшно. Такое полное и даже чрезмерное исчезновение стыдливости и появление удивительной сексуальной раскованности сексологи называют «исчезновением границ тела». Тело любимого человека воспринимается как часть собственного, и поэтому, к примеру, проглотить его сперму (что еще неделю назад казалось невозможным) не представляет никакого труда.

Вся эта напряженная психологическая и сексуальная активность сочетается с вполне нормальной работой или учебой, а недостаток сна переносится поразительно легко.

Считается, что истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «Я».

Многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай знаешь как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твое плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Но когда любящие полностью обнажены, каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота интимных отношений брака.

Женщинам часто кажется, что партнер или муж их разлюбил. Это происходит из-за воцарения рутины в отношениях. Многие думают: «Я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…»

По этому поводу следует заметить, что характер взаимоотношений между супругами меняется в зависимости от совместно прожитого времени. Нравится нам или нет, но это неизбежная закономерность, которая не имеет отношения к любви. Любовь остается, просто меняется форма ее проявления – отношения выходят на качественно новый уровень.

Заблуждением большинства людей является мнение, что стоит лишь пожениться, как семейная жизнь образуется сама собой, – была бы любовь. Но семья – это живой организм, который требует постоянного внимания. По существу, семью можно рассматривать как первого совместного ребенка, который появляется задолго до рождения настоящего. И за этим ребенком требуется постоянный уход, иначе он просто зачахнет. Семейную жизнь надо сознательно организовывать и планировать. В начале супружества это обычно происходит само собой, срабатывает инерция – как бы продолжается период ухаживания. Но по мере нарастания бытовых проблем, неизбежных в любой семье, нужно организовать полноценный совместный отдых. Женщины по привычке ждут инициативы от мужчин и не учитывают, что ситуация изменилась. Мужчина, который выступал «затейником» в период ухаживания, обратил свои помыслы на работу и обеспечение благосостояния своей семьи. Теперь наступил черед женщины предлагать или даже побуждать мужа к различным вариантам совместного отдыха. Кстати, от этого выигрывают и интимные отношения, которые нуждаются в атмосфере расслабленности, да и вообще в смене окружающей обстановки. От умения обоих супругов сохранять эмоции, связывавшие их в начале страстных отношений, зависит вопрос, как скоро обнаружится неизбежность предстоящего расставания и обнаружится ли вообще.

Анализ семейного кризиса начинается с изучения истоков данного брака. Причины, по которым люди решают заводить семью, различны.

Брак по любви рассматривается историками, социологами и философами как выдающееся достижение цивилизации и как единственно нравственная основа для создания семьи. Но люди отличаются друг от друга психологическим складом, физическими данными, умственными способностями, социальной зависимостью, мировоззрением и т. д. Любовь поэтому оказывается не единственной причиной заключения брака.

Хорошо известны браки по расчету. Привлекательным в таких случаях является не сам человек, а его антураж – богатство. При этом существенного значения не имеет, если жених или невеста некрасивы, немолоды или глупы. Выгода может заключаться не только в богатстве, но и в положении человека. Расчетливых женихов или невест привлекают режиссеры, дирижеры, профессора и академики, именитые писатели, начальники разных уровней. Личности с положением гарантируют не только получение материальные благ, но и успешную карьеру в избранной области.

Деловой брак качественно отличается от брака из выгоды. В данном случае партнеры создают семью ради процветания общего дела. Интимные отношения могут быть крайне редкими или вообще отсутствовать – интересы бизнеса превыше всего. Им отдается предпочтение перед любовью, добротой, чувством признательности, лаской и т. д. Нужно заметить, что такие браки отличаются стабильностью, ибо в них нет места для разочарований. Деловые союзы предопределяются не только социальной средой, но и генетически заданными психологическими особенностями индивидуума.

Противоположностью деловому браку представляется брак по глупости. Основу его составляет ответ на вопрос: «А почему бы и нет?» Он (она) веселый, хорошо танцует, красиво ухаживает, произносит остроумные тосты, фигура у него нормальная, лицо приятное… Часто такие браки начинаются с курортных романов, веселых турпоходов, фестивалей и т. п.

Женитьба «назло» – такое тоже бывает. Поругавшись с возлюбленным, он или она в сердцах решает: «Я ей (ему) покажу!»

Случается и женитьба из спортивного интереса. Очень азартные, асоциальные личности находят особенно привлекательным способом самоутверждения увести из-под носа у подруги жениха или невесты у приятеля.

Брак по обстоятельствам – невеселая судьба многих пар. Молодые люди, как и положено природой, вступают в интимную связь. Но по неосторожности наступает беременность, а обстоятельства не позволяют ее прервать. В результате он «как честный и благородный человек», обязан жениться. Возникает семья «по обстоятельствам» с рожденным «по обстоятельствам» ребенком. Психологам часто приходится сталкиваться с такими «обстоятельствами» при анализе кризисных ситуаций в семьях.

К бракам по обстоятельствам можно отнести и браки по принуждению. В этих случаях жених и невеста выполняют волю родителей или многочисленной влиятельной родни, которые, как известно, «лучше знают, что нужно молодым». Таким путем устраивали браки в позапрошлом веке. Советская номенклатура также практиковала принуждение к браку в своей закрытой для чужаков среде. Но такие браки заключаются и в наше время.

Брак из сострадания – редкая, но характерная для российской ментальности причина возникновения семьи. Люди определенного психологического склада видят в браке возможность принести счастье другому человеку. Они посвящают свою жизнь страдающим, несчастным, инвалидам, отверженным.

Как известно, только браки по взаимной любви совершаются на небесах. Все остальные случаи относятся к земным делам.

О расставании начнет думать первым любой из партнеров, как только у него появится ощущение, что отношения «не сложились». Конкретных поводов для расставания может быть много.

Если мужчина по каким-то причинам не главенствует в семье, то женщина, чувствуя тревогу и опасность, сама берет ответственность и становится главой, распорядителем и законодателем, а иногда тираном. Это происходит по той причине, что в основании женского лидерства лежит чувство, а в основании мужского – логика и здравый смысл. Если женщина берет лидерство в семье, все ее женское естество сопротивляется, она чувствует: «Что-то не так».

Из состояния бунта, глубинного нежелания женщины подчиняться мужчине возникло движение феминисток на Западе. В России этому явлению лучше подойдет название «дух матриархата».

Давайте вспомним русское слово «замужем». Очень мало женщин сегодня «за мужем». Сегодня нередко наоборот – мужчины «за женой».

В этом корень трагедии, ведущей к разводам и безотцовщине.

Если мужчина имеет в семье реальную власть, женщина готова покориться и подчиниться, даже если мужчина жесткий, твердый, поскольку это дает ей чувство защищенности. Если женщина не чувствует себя защищенной, она начинает возмущаться, бунтовать, закатывать истерики, проверяя, до каких пор мужчина будет терпеть все это. Срабатывает природный механизм: она проверяет, будет ли он это терпеть или же он достойный, сильный мужчина, который сумеет остановить ее.

Одна из причин, по которой женщины бросают мужчин, – аутизм последних, состояние погруженности в себя. Если мужчина большую часть времени находится в себе, в своих идеях, в своей работе, в молитве, а не с ней, женщина, будучи существом исключительно чувствительным, воспринимает такое отношение как отсутствие любви и безразличие. Период знакомства и ухаживания дается нам для того, чтобы посмотреть, насколько мы действительно можем быть вместе, находясь рядом.

В некоторых случаях хорошо, когда люди схожи по темпераменту, но прекрасные пары составляют и противоположности, дополняющие друг друга. Главное, чтобы люди понимали и принимали друг друга.

Как правило, люди, получившие в детстве и отцовскую и материнскую любовь, способны любить, став взрослыми. Им не нужна «компенсация». Те же, кто недополучил любви в семье, остро нуждаются в ответной любви. Они не умеют ни отдавать, ни получать любовь, или же они становятся «вампирами любви», ожидая, что другой человек восполнит их потребность, посвятив лично им всю свою жизнь, время, внимание, отдаст все душевные силы.

У влюбленного вся жизнь протекает в другом человеке. И вдруг этот человек уходит. Ушел муж, бросила девушка. В этот момент мы испытываем сильнейшее отвержение, что-то похожее на опыт умирания, ведь часть нас – в другом человеке. Нередко после подобных переживаний люди впервые начинают задумываться о смысле своей жизни, о вечности, о бессмертии.

Когда мы вспоминаем свою любовь, то каждому больше всего нравится, наверное, начало любви. Самые чистые мгновения, когда мы впервые посмотрели друг другу в глаза, первые свидания, удивительные минуты счастья. Минуты, часы, дни, недели, месяцы, а у кого-то и годы доверия, этой удивительной близости, когда мы считаем человека самым необыкновенным, самым неотразимым.

И вдруг это удивительное чувство пропадает. На место доверию, почти обожествлению другого приходит, мягко говоря, очень трезвый взгляд на того, кого мы считали своей второй половинкой. Сначала это трезвый взгляд с пониманием особенностей, недостатков, зависимостей, слабых мест, ожидаемых реакций человека. А потом вдруг возникает совершенно отчетливое сознание, что этот человек не просто такой же, как все, – обычный, а, может быть, в чем-то и хуже многих. И вот незаметно для нас от всех чувств остается лишь рациональное негативное восприятие другого. Мы перестаем видеть другого человека, он для нас уже либо что-то непонятное, непредсказуемое, либо что-то со знаком «минус». Мы запираемся в свои шкафчики-обиды, и кажущаяся любовь уходит в никуда. В этот момент другой человек вдруг обнаруживает, что и ему уже не так комфортно в поле наших отношений.

Когда мы заняты поиском ответа на вопрос, почему уходит любовь, мы должны понять, что любовь не может уйти, если это любовь. Уходит что-то другое, и нужно думать о том, что же в действительности с нами происходит.

Любовь уходит потому, что мы бываем совершенно не подготовлены к ее приходу. Мы вырастаем в семьях, в которых родители ничего не говорят детям о сущности любви, совершенно не умеют выразить свою родительскую любовь к детям так, чтобы дети почувствовали счастье от того, что они любимы. Сплошь и рядом дети наблюдают в своих семьях вражду, ненависть и стремление во что бы то ни стало настоять на своем и отомстить своему обидчику.

Все родители, обращающиеся за помощью к детскому психологу, говорят о том, что они, конечно же, любят своих детей и делают все необходимое для них, но вопрос в том, что при этом подразумевается. Оказывается, что детей часто не любят, а лишь реализуют позицию родительского эгоизма, заботясь в первую очередь не о душе ребенка, а о том, как накормить, напоить, спать уложить и проверить уроки.

По этой причине в семьях вырастают инфантильные дети-потребители, которые имеют ущемленное самолюбие, комплекс неполноценности и подавленное духовное достоинство. Выходя в самостоятельную жизнь, подростки, юноши и девушки, имеющие столь ущербное самосознание, в свою очередь стремятся построить свою личную жизнь «на песке» жажды самоутверждения, гордости и тщеславия.

Любовь ищет всегда возможности отдать, посвятить близкому человеку и себя, и свою жизнь. Ошибка в установках и ожиданиях относительно своей будущей семейной жизни у молодежи бывает столь велика, что фактически уже на свадьбе можно предсказать грядущий развод.

На первом этапе взаимоотношений молодые люди испытывают естественную тягу навстречу друг другу. Появляется влюбленность, которая очаровывает, «околдовывает» юношу и девушку. Буквально все: внешность, мысли, слова и поступки – кажется интересным и прекрасным. Все самые лучшие душевные качества обозначаются и проявляются в общении, представляющем обоюдную ценность. В это время легко и свободно дышится, хочется всему верить и так легко давать взаимные обещания. Кажется, что эта сказка будет длиться всю жизнь… Однако по прошествии двух-трех месяцев, как только начинается реальная совместная жизнь с ее неминуемыми хлопотами и заботами в конкретных обстоятельствах, идиллия прекращается. На поверхность выходит все самое дурное, низменное, самое потаенное, хранящееся в подвалах «бессознательного», которые были заполнены в раннем детстве. Начинаются ссоры, конфликты, которые обусловлены во многом плохим воспитанием, личностной неразвитостью и психологическими травмами, полученными от родителей. Ссорясь, каждый из молодых супругов ожидает, что другой его пощадит, пожалеет и пойдет навстречу, уступит и поймет, но этого не случается, поскольку два самолюбивых человека никогда не договорятся. Чем чаще бывают эти столкновения, тем быстрее уходит любовь.

Необходимо детально проанализировать каждую конкретную ситуацию. Семья не является чем-то статичным, с течением времени она меняется. Меняются прежде всего обстоятельства: нужно заботиться о жилье, появились дети, материальные заботы разрушили прежние мечты. Каждый этап развития семьи выдвигает свои требования, с которыми приходится считаться.

Подумайте, не ведете ли вы себя как капризный ребенок. Чем вызывается ваше раздражение? Поведением супруга или вашим внутренним состоянием и реакциями на внешние обстоятельства?

Мы сердимся на любимых людей, обижаем их. О нас начинают думать как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых. Семья – единственная социальная группа, вынужденная приспосабливаться к множеству сменяющих друг друга событий на небольшом жизненном пространстве и за короткий промежуток времени.

Создать семью – это много, но гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила две жизни в одну, когда период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке, уже прошел.

Счастье в браке в первую очередь обеспечивается обоюдным пониманием того факта, что жить только для себя – опасно… Поэтому не следует осознанно отказываться от возможности иметь наследников. Кто-то не хочет брать ответственность, предпочитая жить для себя, целиком сосредоточиться на карьере, кто-то просто не любит детей (бывает и такое).

Постарайтесь честно ответить на вопрос: вы действительно свободны в своем выборе или не решаетесь обзавестись потомством по иным причинам? К примеру, вам мешают психологические травмы, перенесенные в детстве (допустим, отношения в вашей семье были напряженными, и вы подсознательно опасаетесь повторить родительские ошибки). Или вас пугает нестабильное финансовое положение. Или один из вас готов к рождению ребенка, а другой – нет…

Все эти проблемы можно решить: разобраться в себе, найти хорошо оплачиваемую работу… Неразумно лишать себя радости материнства или отцовства из-за страхов или временных трудностей.

Индивидуальные черты, присущие мужу и жене, могут дополнять друг друга, создавая стабильные и гармоничные отношения. В таких случаях супруги принимают существующие различия, разделяют интересы друг друга и обращают их в источник обоюдной радости. Каждый вносит в семью открытые у себя способности, укрепляя взаимоотношения. Если же различия воспринимаются негативно, как враждебные, то они становятся источником ссор. Атмосфера дискомфорта прочно устанавливается в семье, даже если партнеры подавляют в себе внешние проявления неудовольствия. Супруги все более отдаляются друг от друга, и, если они ничего не предпринимают, чтобы спасти отношения, наступает следующая стадия на пути к разводу. В общении мужа и жены формируются области табу, запретных тем, которых они стараются не касаться из-за опасения вызвать гнев партнера, избегая таким образом столкновений. Запретными могут быть темы отношения к теще или свекрови, другим родственникам, недавно или давно допущенным ошибкам, темы недостаточной активности при решении бытовых проблем, финансовых проблем и т. д. Внешне отношения остаются вежливыми, ровными. Однако разговоры ведутся банальные, формальные, лишенные эмоций. При видимом благополучии супруги живут в постоянном напряжении, у них нет возможности расслабиться из-за постоянного самоконтроля. Так шаг за шагом семья приходит к самоуничтожению.

На этой стадии все больше тем становятся запретными. Ничего нового не вносится в отношения, и общение касается исключительно элементов каждодневного быта. Партнеры стараются не задавать друг другу даже важных для них вопросов, опасаясь «нарваться» на неприятность. В семье царит удручающая скука. Чувство безнадежности овладевает супругами до такой степени, что они даже не пытаются что-либо изменить.

Повинуясь инстинкту самосохранения, партнеры прилагают все силы, чтобы видеть друг друга как можно реже. Наступает стадия уклонения. Супруги избегают как физического, так и психологического общения, стараются как можно больше времени проводить вне дома. Они перестают есть за одним столом, ходить вместе в гости, кино, театр. Отпуск проводят порознь. Такие отношения незаметно переходят в терминальную стадию. Эта стадия может закончиться внезапно, но может занимать и длительное время. Особенно при продолжительном браке, когда супруги имеют общих друзей, общие связи в социальной группе, обладают общей собственностью и имеют общих детей. Из-за детей бывшие супруги вынуждены поддерживать тот или иной уровень отношения даже после развода.

В зависимости от взаимоотношений и интеллектуального уровня разводящихся терминальная стадия может протекать различно. При неприязни и ненависти желание наказать и отомстить руководит каждым поступком. В других случаях воспоминания о счастливом времени, проведенном вместе, позволяют достойно завершить отношения. Психологически правильно разработанная стратегия поведения в течение терминальной стадии сохраняет возможность поддерживать позитивные отношения в будущем. Хотя обычно во время развода супруги лишь мечтают, как бы не видеть друг друга.

Возможность восстановить взаимоотношения существует на всех стадиях по пути к разводу. Однако шансы эти уменьшаются с углублением кризиса. Здесь наблюдается та же закономерность, что и при развитии заболевания: чем раньше распознана болезнь, чем раньше начато лечение, тем легче достигается полное выздоровление.

По мнению американского психолога Дж. Готтмэна, существуют «золотые правила» счастливого брака, которые состоят в постоянном сохранении доброжелательности, вежливости и внимания. В реальной жизни это, казалось бы, очень простое правило редко выполняется супругами.

Вспомните, какие слова вы чаще всего употребляете, общаясь друг с другом. Старайтесь произносить в семье больше ласковых слов, чем недружелюбных. Лучше всего исключить из общения друг с другом и детьми такие выражения:

Я тебе тысячу раз говорил (а), что…

Сколько раз тебе повторять…

Все люди как люди, а ты…

Неужели до тебя не доходит, что…

Ты такая же (такой же), как твои родители…

Есть слова и выражения, которые сами по себе безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость, даже если сказаны спокойным тоном. Но имеются и другие слова, которые люди (особенно это касается мужчин) стесняются говорить, хотя они способны залечивать обиды, улучшать настроение.

Не скрывайте своих добрых чувств к партнеру, будьте внимательны к нему и его настроению. Постоянно давайте понять своему спутнику жизни, что вы его любите.

Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь, утверждает Д. Карнеги. «Хорошо известно, – пишет он, – что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими… Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи». Поэтому, если вы хотите, чтобы вас действительно любили, станьте любящим человеком.

Знаменитый американский генерал Джексон очень любил свою жену, и она сделала его совершенно счастливым. За всю совместную жизнь они не сказали друг другу ни одного резкого слова. Письма Джексона к жене дышат необычайной нежностью. Он никогда не называл ее по имени, а только ласковыми прозвищами. Между прочим, он никогда не употреблял таких выражений, как «наш дом» или «наш сад», а всегда говорил «твой дом», «твой сад», даже жалованье свое он называл «твое содержание».

Первый брак композитора Рихарда Вагнера был несчастливым потому, что оба супруга не смогли проявить достаточно доброй воли, чтобы отнестись друг к другу дружелюбно и внимательно. В возрасте 26 лет композитор влюбился в молоденькую оперную певицу. Хорошенькая девушка с восхищением слушала его рассказы о грандиозных планах, о «музыке будущего». Композитор не мог устоять перед столь восторженным вниманием, и вскоре возлюбленные поженились.

В первое время в семье все было замечательно. Радужные надежды окрыляли молодых людей, давали силы переносить жизненные неурядицы. Но на надежды, к сожалению, нельзя было купить ни дров, ни пальто. Постепенно семейная жизнь композитора превратилась в ад. Жена постоянно упрекала его за бедность, утверждала, что муж обманул ее, что все его планы ничего не стоят. Вагнер стал очень нервным, легко раздражался из-за каждого пустяка. Жена решила, что он терпеть ее не может и тяготится ею, и приступила к поискам спасения от семейного ада в морфии. Композитор всеми силами старался отвратить ее от этого порока, но тщетно.

Пара начала тяготиться семейной жизнью, между ними выросла стена отчуждения. Совместное существование поддерживалось общей привязанностью к маленькой собачке и канарейке, с которыми они ни за что не хотели расставаться. Когда же обоих любимцев не стало, последнее препятствие исчезло, и супруги развелись.

Вагнер стал часто бывать у своего друга Ганса Бюлова. Женой Ганса была дочь Листа Козима, женщина тихая и спокойная, не выносившая резких выходок мужа. Страдая от раздражительного и неприятного характера супруга, она искала утешения у его друга и товарища по профессии Вагнера. Вскоре Козима Бюлов сделалась Козимой Вагнер. Композитор во второй жене нашел качества, которые напрасно искал в первой. Козима никогда не упрекала и не критиковала его, всегда готова была поддержать и позаботиться о нем. Жена сопровождала его во всех поездках, которые Вагнер предпринимал в погоне за славой и успехом. И те не заставили себя ждать: музыка композитора вошла в моду, его оперы ставились на всех сценах страны, и немалая заслуга в этом принадлежала его жене.

Когда Вагнер умер, Козима в знак любви и преданности мужу отрезала себе волосы, которыми он так восхищался, и положила их на красной подушке в гроб под его голову.

Вот какая прекрасная и поучительная история любви.

Наблюдая только внешнюю сторону жизни семейных пар, трудно сказать, в чем секрет счастья в браке. Условия жизни вроде бы похожи: дом, работа, дети. Но при этом одни счастливы, а другие – нет. Поэтому единственный вывод, который можно сделать из этой и множества подобных историй, состоит в том, что счастье зависит только от нас самих.

В первую очередь нужно уметь прощать обиды. Наверное, в каждой семье бывают ситуации, когда после нанесенной обиды возникает дилемма: сделать первый шаг навстречу или нет, простить или остаться неприступным. Иногда хочется проявить инициативу, ведь доброе слово может спасти семейное счастье. Однако чаще всего возникает мысль о гордости, о достоинстве, после чего ссора приобретает затяжной характер, начинается «заговор молчания». Обоим супругам не приходит в голову, что будь они терпимее друг к другу, то, может, конфликт давно исчерпал бы себя.

В семейной жизни имеются вещи, прощать которые нельзя; есть принципы, уступать в которых – значит отказываться от собственного «я». Но часто ли речь идет о таких высоких материях? Ведь, как правило, конфликт разгорается из-за мелочей, которые на следующий день покажутся просто смешными.

Эмоционально-психологическое равновесие в семье напрямую зависит от удовлетворения потребностей в заботе, ласке, внимании друг к другу, сексуального удовлетворения. Каждый из супругов должен получить в браке свой необходимый минимум удовлетворения этих запросов. Иначе вследствие образовывающегося дискомфорта получают свое развитие отрицательные чувства и эмоции, которые постепенно подрывают стабильность семьи.

Не нужно критиковать супруга. Мужчины очень болезненно реагируют на критику.

Это постепенно приводит к нарушению душевной гармонии, у мужа исчезает чувство полезности и ценности, он начинает думать, что не может утвердить свое «я» в семье.