Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Советы психолога
Почему браки несчастны и как этого избежать

Как правильно переживать семейные конфликты?

Прежде всего, необходимо уметь сдерживаться. Всегда есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и вспоминать старые обиды. Конфликт – еще не повод полагать, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие прежде близкого человека.

В любви бывают периоды осложнений, во время которых кто-то чувствует, что больше не любит свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск или сходить вместе в гости, где партнер окажется блестящим собеседником или прекрасным танцором, и тогда снова приходят прежние чувства.

Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Разрешите своему партнеру почувствовать себя свободным какое-то время. Это небольшая разлука внесет новые эмоции и ощущения в брачный союз.

Не подсчитывайте, сколько раз в месяц вы занимались любовью, не сравнивайте нынешнюю ситуацию с прошлым. Бывают моменты, когда этого совсем не хочется, и это тоже следует принимать как должное.

Наберитесь терпения, наполните сердце любовью и бережно возводите хрупкие стены домашнего очага, чтобы семейный союз стал крепким и надежным домом, а не замком на песке.

Как оживить скучные и ставшие рутинными отношения?

Психологи чаще всего советуют: если в вашу жизнь закралась скука, избавьтесь от нее давно проверенным способом – экстремальным. Проведите уикенд не дома на диване, а за каким-нибудь необычным занятием, чтобы обязательно почувствовать, что в семейных отношениях все еще только начинается.

Экстрим – занятие с повышенной долей риска, когда кажется, что жизнь и смерть разделяет тончайшая грань. В качестве лекарства от депрессии психологи его «прописывают» уставшим от работы менеджерам и заскучавшим семейным парам.

Неплохо зарекомендовали себя прыжки с парашютом. Можно выбрать либо самостоятельный прыжок, либо в тандеме с опытным мастером.

Кое-кто, возможно, предпочтет дайвинг. Погружаться в морские глубины, держась за руки, а вокруг разноцветные рыбы и колышущиеся водоросли… Что может быть романтичнее! Жаль только, что за всем этим нужно ехать в южные моря и предварительно поучиться искусству погружений.

Полеты на самолетах – удовольствие эксклюзивное, а потому не из дешевых. Но восторг от покорности рукам воздушной машины того стоит.

Помимо этого, существуют велосипеды, ролики и прочее… Зимой к этому списку добавляются лыжи, коньки и сноуборд. Иногда есть возможность совершить банджи-джамп или роуп-джамп – прыжок с высоты на веревке. Можно прокатиться с горки в зорбе – надувном прозрачном шаре, внутри которого находится еще один прозрачный шар и… его пассажир. Пространство между двумя шарами надувается воздухом и держится на множестве плотных нитей, поэтому в зорбе безопасно и не травматично, но зато страшно.

Как убедить мужа не посвящать свою жизнь работе?

Каждый человек имеет собственные увлечения, и страсть к работе далеко не самое плохое из них! Задерживается на работе? Просто проверьте, действительно ли это так, и, если да, порадуйтесь. Если работа заменяет мужу посиделки с друзьями, бильярд и прочее, то вам очень повезло. Трудоголизм неизлечим, а если вы будете настаивать на своем, то муж будет глубоко несчастен. А при несчастливом муже, как известно, и жена несчастлива. Лучше убедите супруга в том, что вам тоже нужно немного его времени, его внимания.

Что делать, если вы стали домохозяйкой?

Каждый мужчина по духу завоеватель, и поэтому неудивительно, что его внимание к женщине после женитьбы часто уменьшается. Ведь задача решена – после замужества женщина принадлежит ему всецело. Если вас не покидает чувство, что вы стали «пленницей-домохозяйкой», нет иного рецепта, как показать мужу, что вы вполне самостоятельный и независимый человек. Например, если вас интересует что-то, в чем муж категорически не хочет принимать участие, то вам вряд ли стоит отказывать себе в удовольствии. Не бойтесь отстаивать свою позицию, создайте свой круг общения, а не замыкайтесь на одном муже. Тем самым вы снизите эмоциональную зависимость от одного человека.

Если вы прекратили работать после замужества, то еще лучший путь – это вновь начать работать. Финансовая независимость и интересная работа вернут вам уверенность в своих силах. Опыт показывает, что, как только мужчина осознает, что у жены возможна собственная жизнь, его снова тянет к ней словно магнитом.

Как влияет негативный родительский сценарий на благополучие брака?

В нашей культуре существует расхожее представление об идеальном браке – это брак по любви. Считается, что в таком браке состоит основа счастливой семейной жизни. Последовательность событий такова: верная любовь – брак – удачная семейная жизнь, когда живут долго и счастливо и умирают в один день.

Большинство людей тайно или явно стремится к романтическому идеалу, потому что еще в детстве из сказок мы узнаем о могуществе любви. Из этих же и подобных источников мы четко усваиваем, что всем испытаниям герои подвергаются только до свадьбы: всевозможные лишения, поиски единственной и любимой, выполнение ради нее всех условий. Как только свадьба сыграна, воцаряется безмятежное счастье с житьем-поживанием и добра наживанием.

Но в реальной жизни такого почти никогда не бывает. Именно после свадьбы начинается проверка любви на прочность, точнее, не только и не столько любви, сколько совместимости привычек, потребностей и жизненных ценностей молодых супругов, их терпимости к недостаткам друг друга…

Для некоторых задача решается с большим трудом: что ни брак – то неудачный партнер, хотя и по любви, но вчера, а сегодня развод.

Утверждают, что модель неудачного брака можно получить (и соответственно передать!)… по наследству.

Неудачный брак начинается со специфических потребностей.

Эти потребности закладываются еще в детстве. Чтобы понять, как это происходит, рассмотрим один из самых простых сценариев семейной жизни.

Жила-была семья: мама, папа и дочь. Мама с папой часто ссорились. Мама кричала и плакала, а папа замыкался в себе. Старался бывать пореже дома, а если и бывал, то в основном молчал (читал, сидел за письменным столом, смотрел телевизор и т. д.).

Мама очень много времени уделяла дочери (а кому же еще?). Это помогало ей восполнять тот дефицит эмоций, которой она недополучала в браке.

Мама была властной женщиной и привыкла, чтобы все в доме подчинялись ее воле, поэтому и дочь она контролировала очень жестко: что надеть, что сказать, что сделать.

Пока девочка была маленькой, такой стиль воспитания ей не вредил. Но девочка выросла и взбунтовалась, стала проявлять самостоятельность. Мама этому решительно воспротивилась. Постоянный рост независимости дочери все больше и больше отдалял их друг от друга. Эта дистанция обернулась для матери одиночеством. В итоге возник конфликт.

Отец с детства всего лишь наблюдал за воспитанием дочери, ни во что не вмешивался, боясь дать лишний повод к конфликтам с женой. Дочка в папе особенно и не нуждалась, на папу смотрела мамиными глазами (ведь раньше они были единомышленницами). Когда отношения с мамой обострились, дочка попыталась найти союзника в папе. В этот момент девочка была в подростковом возрасте, когда логика психического развития требует выработать некий эталон, стандарт мужчины. Так что у нее были веские причины искать папиного общества: заручиться его поддержкой в борьбе с мамой, избежать одиночества в семье, разобраться, что такое мужчины. Но, обратившись к папе, девочка обнаружила в нем человека далекого от семьи (хотя и явно к ней благосклонного). Папа, конечно, любил свою дочку и был рад, что она хочет с ним общаться, но страх маминых истерических припадков удерживал его от душевной близости. Свою любовь он выражал на расстоянии.

Подумаем, какую специфическую потребность девочка приобрела в семье? У нее конфликтные отношения с матерью. Для повышения своей женской самооценки ей необходимо «завоевать» папу. Это стремление становится существенно важным для личностного становления девочки. «Ты, мама, не смогла понять папу, а я смогу. Ты на него всю жизнь жаловалась, потому что ты неудачница. А я буду счастливой…»

Дочь настойчиво стремится добиться духовной близости с отцом, стараясь быть лучше и успешнее мамы, но папа остается недосягаем, он отдаляется все больше. В дальнейшем такой стереотип отношений (потребность в завоевании мужчины) девочка перенесет на свои взаимоотношения с противоположным полом. Какие юноши ей будут нравиться? Нежные, привязчивые? Нет, их завоевывать не надо, а то, что само плывет в руки, ей не нужно! Привлекательными для нее будут холодные, сдержанные молодые люди. Во-первых, это достойная добыча, а во-вторых, таков срисованный с папы эталон мужчины.

Найдутся ли такие молодые люди, которые будут готовы полюбить и скрепить это высокое чувство брачными узами? Конечно! Требуемые мальчики растут в аналогичных семьях, где папа отстраненный, а мама стремится к всепоглощающей душевной близости. Этот мальчик в подростковом возрасте за право на личную свободу платит очень дорого – страхом быть вместе с кем бы то ни было, поэтому он и вырастает таким закрытым и холодным, как папа, на которого смотрел всю жизнь.

Энергичные и эмоциональные женщины близки ему, его специфическая потребность, приобретенная в детстве, – потребность в свободе. Почему же он попадает в сети Артемиды-охотницы? Потому что с ней он пробует разрешить свой детский конфликт – быть свободным рядом с женщиной, так похожей на дорогую маму.

Итак, только отзвучал свадебный марш Мендельсона, а над молодой четой уже нависла фатальная неизбежность разрушения сердечного союза. Конфликт встроен в него уже изначально. Муж страстно желает физической и духовной близости, но хочет при этом оставаться свободным и потому отдаляется. Чем больше он отдалятся, тем больше он нужен жене; чем быстрее Артемида гонится за своим зверем, тем быстрее бежит зверь…

За прелестью классического мифа стоит реальность. Не забудьте, что юная жена в своем поведении будет копировать маму, потому что другой модели у нее не было: она умеет быть требовательной и властной, плакать и кричать. Разочарование, печаль от уходящей любви, страдание от непонимания, несложившаяся семейная жизнь. Родившийся ребенок только усложнит положение. Возможный развод ничего не изменит: следующий партнер (вероятнее всего) будет таким же, и пьеса будет сыграна еще раз.

Это простой и довольно распространенный случай. Выбор партнера и течение семейной жизни во многом предопределены. Сценарий написан нашими родителями.

Члены семьи могут извлекать информацию из особенностей общения. Это верно и по отношению к ребенку любого возраста. Правда, ребенку понятнее не словесная информация, потому что он еще не настолько хорошо улавливает смысл слов и подтекстов, а невербальный текст читает безошибочно.

Вспомним теперь, что взрослые невербальное поведение хуже осознают и хуже контролируют. А еще вспомним, что несловесная информация часто противоречит словесной. Информационное поле ребенка можно сравнить с кинофильмом. На основе плохо осознаваемого и мало контролируемого невербального материала ребенок вырабатывает правила жизни, цели и ценности. Неудивительно, что часто результат изумляет воспитателей.

Поступающие от взрослых требования и правила назовем предписаниями. Ребенок получает родительские предписания, участвуя в семейных коммуникациях. Например, популярная установка на достижение успеха (признания) часто не формулируется, не произносится вслух, однако гостям родители предпочитают рассказывать об успехах и удачах (хороших покупках, продвижении по службе, пятерках ребенка, его каких-то маленьких победах). Неудачи стараются скрывать от посторонних, в семье не сочувствуют неудачнику, за ошибки любят попрекать. Ребенок быстро понимает, что неудачником быть плохо. Затем в зависимости от жизненных ценностей семьи он высчитывает, что является удачей и успехом, и старается преуспеть.

Существуют предписания, на основе которых строятся сценарии семейной жизни. Проанализируем предписание создания неполной (женской) семьи для одинокого материнства.

В семье три поколения женщин: бабушка, мама, дочка. Бабушка Валентина Александровна вышла замуж по большой любви. Но выбор оказался неудачным: через три года семейной жизни муж начал пить, а еще через год утонул на рыбалке, будучи в нетрезвом состоянии… Больше она замуж так и не вышла и вырастила свою Аню одна. Она всю жизнь говорила дочери: «Все мужики одинаковы: сперва все хорошо, а потом начинают пить и хоть вешайся». Анна к парням относилась настороженно, но влюбилась, забеременела и вышла замуж. Вскоре родилась Настенька. Муж по дому почти не помогал, был занят работой. Отношения не складывались, да Анна и не пыталась их строить. Она не знала, не умела и не хотела учиться налаживать отношения с мужем. И вскоре он стал пить. Они развелись. Аня не боялась одинокого материнства, наоборот, жизнь с мужчиной была для нее совершенно неизвестной ситуацией. Бабушкина позиция была усилена, скрытый смысл стал явным и был сформулирован так: «Все мужчины – сволочи и гады, а потому пакости им надо делать заранее, чтоб потом не было обидно». У мамы было много подруг с печальным семейным опытом. Ее жизненные убеждения позволяли ей сочувствовать подругам, обиженным мужчинами, поэтому подруги приходили к ней за утешением. Радости семейной жизни абсолютно не вписывались в мировоззрение Анны, она не раз любила повторять, как она рада, что ей никто не морочит голову, что ей не надо ни перед кем отчитываться и вообще – как прекрасна жизнь без мужчин.

Несколько лет туманной юности Настеньки ушли на то, чтобы объяснить маме, что она синий чулок, без обаяния женственности. Затем начались поклонники, романы, был даже брак. Однако предписание, полученное в детстве, никуда не исчезло. Оно просто временно забылось под натиском жажды самоутверждения. Оно продолжало работать, повлияв на выбор мужа, вернее, на отсутствие выбора.

Если все мужчины – «сволочи и гады», то и выбирать не из кого. Пик конфликтов с мамой и свадьба совпали. Полный разрыв отношений – и молодые зажили своей жизнью. Нетрудно догадаться, что брак этот был неудачный. Настенька не сумела быть женой, у нее не было возможности увидеть, что такое женщина в браке. Поэтому она вела себя с мужем как одинокая женщина: все старалась брать на себя, на помощь не рассчитывала, интересы мужа во внимание не принимала, ежедневно надрывалась и уставала и ежедневно получала подтверждение маминой мудрости, что и стало поводом к их примирению. Когда мама убедилась, что дочь теперь тоже думает так же, как и она, то с распростертыми объятиями приняла заблудшую дочь. Брак распался. Правда, у Настеньки уже была дочь, но она только украсила жизнь женщин.

Вот генограмма этой семьи: от бабушки в наследство было получено частное утверждение, а от мамы пришла программа жизни, содержащая незыблемое утверждение: «Все мужчины – сволочи, и счастье с ними невозможно». Полученные дочкой предписания были запретом на счастье.

Итак, родительские установки, взгляды, позиции на семейную жизнь во многом определяют дальнейшую судьбу их детей в супружестве. Поэтому, если вы хотите счастья своему ребенку, позаботьтесь о благополучном климате в собственной семье и никогда не ориентируйте ребенка на то, что все проблемы в жизни из-за противоположного пола!

Как научить мужа убирать за собой?

Некоторые женщины жалуются, что их мужья постоянно разбрасывают свои грязные вещи где попало. В результате им приходится либо «наслаждаться» беспорядком, либо ходить за мужьями следом и подбирать вещи. В семье начинаются бесконечные скандалы.

Прежде всего начните решать проблему с себя. Посмотрите на ситуацию с другой стороны, подумайте: а всегда ли вы сами кладете вещи на места? Поэтому следует понять, чего именно необходимо добиться от мужа и чего вам в действительности не требуется. Вы же не стремитесь своими скандалами и ссорами окончательно развалить семью?! Если нет, тогда действуйте следующим образом.

Чтобы не чувствовать себя жертвой, приобщайте мужа к работе по дому.

Начните с самого элементарного (например, попросите мужа наточить ножи), а далее поручайте ему больше заданий, затем тактично разделите обязанности по дому.

Если муж разбрасывает лишь свою грязную одежду, а стиркой занимаетесь в доме вы, попросите его складывать грязную одежду в одном определенном месте – лучше в ванной комнате, в которой следует отвести специальное место для грязных вещей.

Если все же вещи так и остаются лежать в разных комнатах, следует принять какое-то решение. Необходимо понять, что больше вас выводит из себя: постоянно молча ходить за мужем, подбирая грязные вещи, либо воспринимать эти действия как свою обязанность по дому.

Если окажется, что легче терпеть, молча собирая разбросанные вещи, можно продолжать в том же духе. Главное – в своем выборе быть честной с самой собой, только тогда отношения с мужем могут как-то гармонизироваться.

Выбирая второй вариант, предложите супругу одну из своих обязанностей по дому (которую вам не нравится выполнять), тогда в какой-то степени будет достигнуто равноправие!

Можно ли сохранить брак, если негармоничность в семейных отношениях возникает из-за ощущения материальной и моральной зависимости от мужа?

Если материальная зависимость – вещь объективная, то моральная – субъективная. Душевное состояние каждого человека зависит только от его личных усилий. Материальная зависимость может восприниматься и как моральная, поэтому и следует постараться выйти из нее – например, устроиться на работу.

Авторитарный муж эти попытки воспримет как неуважение к нему. Он может искренне не понимать, почему жена считает свое положение плохим, ведь он обеспечивает семью и считает, что на этом его миссия заканчивается. Он привык контролировать свою жизнь, а самостоятельность жены – это угроза стабильности и предсказуемости в семье.

Можно попробовать представить свое желание найти работу не как тягу к самостоятельности, а как желание заняться любимым делом, попробовать себя в новой роли. Объясните, что вы по-прежнему будете уделять время детям. Можно добавить, что зарплата для вас не важна, что вы согласитесь и на копейки, потому что муж вас прекрасно обеспечивает. Но если на самом деле есть цель делать карьеру, то мужа это не устроит, и тогда действительно придется выбирать между сохранением статус-кво и разводом.

Как побудить мужа быть активнее, чтобы переложить на него хотя бы часть материальной нагрузки по содержанию семьи?

Взрослому человеку меняться крайне трудно – для этого должен появиться серьезный стимул, но, пока жена все делает сама, стимул не появится. Попробуйте поговорить с мужем и объяснить, что физически не справляетесь с такой нагрузкой. Разговор должен проходить в спокойных тонах, чтобы пожелания не выглядели претензиями. Предложите четко распределить обязанности, чтобы у каждого была своя зона ответственности. Хорошо действует и метод «положительного подкрепления», когда за нужное вам действие вы поощряете мужа – говорите, какой он хороший, как вам приятно, как он вам нужен. Нежелательные действия лучше просто игнорировать. При таком подходе человек быстро понимает, какие его действия приводят к положительным эмоциям, и стремится получить их снова. Если же ничего не поможет, следует задуматься, может ли этот человек в принципе соответствовать ожиданиям и есть ли смысл строить с ним отношения.

Что делать, если после длительных и вполне успешных отношений партнер не решается на создание семьи, предпочитая учебу и карьеру?

Если речь идет о достаточно молодом человеке, скорее всего, он боится взрослеть. Причиной может быть его властная мама, которая приучила сына не задумываться над собственной жизнью, так как всегда есть человек, который подскажет правильные решения. Не умея отвечать за себя, молодой человек, с одной стороны, протестует против властной мамы (как это чаще всего бывает, молодого человека раздражает любой диктат: диктат родителей, советы и рекомендации, которые он также воспринимает как диктат), с другой стороны, не знает, как действовать без «чуткого руководства» и помощи.

Если женщина по-прежнему желает сохранить отношения, следует попробовать быть своему молодому человеку «мамой», но не властной, а доброй. Предлагая какие-то решения, делать это деликатно, не давить, но при этом быть убежденной в своей правоте, демонстрировать заботу и доброжелательность. Но ждать, что его характер радикально изменится, нет смысла.

Как быть, если муж начинает поздно возвращаться домой?

Попробуйте использовать в отношениях с мужем метод положительного подкрепления: хвалите его за раннее возвращение домой и игнорируйте, когда он приходит поздно. Общайтесь с ним, но не ругайте и не хвалите. Человеку приятно, когда его любят, поэтому супруг, начав чаще слышать ласковые слова, через некоторое время начнет приходить домой раньше.

Что делать, если муж бьет?

Если развод нежелателен, попробуйте проследить, что именно выводит мужа из себя настолько, что он набрасывается с кулаками: после каких фраз или действий он теряет над собой контроль. Возможно, мужу претит долгое выяснение отношений, критика, упреки. Наверняка можно понять, почему он разряжается таким образом. Постарайтесь не провоцировать эти ситуации. Также можно поговорить с ним и предложить вместе сходить к психологу. Он может пойти и самостоятельно, если вы сумеете договориться.

Еще один способ снизить агрессию – заняться спортом. Муж может записаться в фитнес-клуб или повесить на балконе боксерскую грушу. Важно, чтобы желание прекратить насилие было обоюдным. Если же этого достичь невозможно, подумайте в первую очередь о своем душевном благополучии – ожидание подобных вспышек создает опасное внутреннее напряжение.

Как не поссориться в общем с мужем профессиональном проекте?

Совет банальный, зато прекрасно действующий. Разделяйте работу и личное, используя для этого любые правила. Запретите себе обсуждение любых бытовых тем во время работы над проектом, а в вечернее время – тем, связанных с проектом. Создавайте разные «декорации», разные игровые поля для работы и неработы.

Как восстановить угасшую сексуальную активность мужа?

Само по себе уменьшение количества половых актов ни о чем не говорит. Не стоит бить тревогу и сразу же обвинять супруга в измене. Падение сексуальной активности может объясняться физиологическими или психологическими причинами. Помните: мужчина вышел из пещеры, и иногда ему надо ненадолго туда вернуться. Возможно, он просто хочет побыть немного один (у мужчин это «немного» может растянуться и на месяц). Отпустите его, и он с еще большим чувством вернется к вам. Предпринимать же можно все что угодно, если только лично вам это доставит удовольствие.

Начните меняться: и в поведении, и во внешности. Заставьте его ревновать, только не переборщите: ничего, кроме легких полунамеков. Впрочем, возможно, достаточно будет перемен, которые с вами произошли, и вашего «дозированного» присутствия дома. Ни в коем случае не пилите мужа. Не отказывайте ему в сексе, в такой ситуации стоит заниматься сексом даже без явного желания.

Может ли психолог помочь решить сексуальные проблемы семьи?

Может и обязан. Еще совсем недавно многие из ровесников наших родителей боролись с сексом как явлением чуждым стране развитого социализма. В результате до сих пор еще бродят по России ископаемые, утверждающие, что секс – позорное животное начало в человеке, о котором лучше молчать. К сожалению, прежние проповеди оставили определенный след в душах людей. Часто наши современники, сталкиваясь с сексуальными проблемами, стыдятся обращаться за помощью к специалистам-психологам. Вокруг сексуальных проблем человек часто воздвигает каменную стену и мужественно мучается, в то время как научно-исследовательские институты и лаборатории ведут интенсивное, непрекращающееся изучение физиологических, психологических и социальных аспектов сексуальных проблем человека – важнейшей стороны его жизни. Мир должен быть населен, но населен людьми, которые радуются жизни. Результаты научных исследований позволяют сегодня корректировать очень многие сексуальные проблемы в семье.

Такое положение, когда «муж – замечательный человек, но в постели способен причинять лишь страдания», – в нашей практике явление нередкое. Однако полезно помнить, что встречается и противоположная ситуация – когда прекрасная жена не дает мужу ожидаемой радости в интимной ситуации.

Сексуальное несоответствие – серьезная проблема.

Разные причины лежат в основе данного явления. Но каждый случай по существу является уникальным, требует использования всего арсенала методов и средств для достижения полного успеха в решении проблемы. Анализируются при этом и особенности личности женщины, и состояние ее организма, личность и здоровье партнера, гормональный статус, взаимоотношения с окружающей средой, экономическое положение, детство, понятия, традиции и обычаи, воспринятые от семьи, и многое другое.

Сексуальные реакции – весьма парадоксальная часть человеческой психологии.

Бывают случаи, когда мужчина испытывает такое сильное эмоциональное влечение к женщине, что в определенный момент оказывается полностью несостоятельным – в мозгу в очаге возбуждения наступает запредельное торможение. Состояние это поддается психологической корректировке. Однако из-за страха и ложного стыда супруги не решаются обращаться к психологу. Последствия же могут оказаться самыми неблагоприятными.

Проблема должна решаться индивидуально, с учетом многих факторов. Помощь психолога здесь просто необходима. Конечно, психолог не будет принимать решение за вас. Психолог призван проанализировать ситуацию, обнаружить скрытые механизмы и обстоятельства, изложить результаты научных исследований, относящихся к данному случаю, и на этом основании определить подход к решению проблемы. Однако последнее слово принадлежит все-таки вам самим.

Задача психолога состоит в обеспечении интересов семьи, и прежде всего интересов детей. Психологи, психотерапевты делают все возможное, чтобы новое поколение выросло здоровым и устойчивым.

Мать, как правило, является стержнем семьи. От ее здоровья и психологического состояния зависит благополучие семьи – и детей, и мужа. Тщательный анализ, проводимый психологом, позволяет установить, почему женщине плохо в постели с мужем, и помогает скорректировать неблагоприятную ситуацию – конечно, если в основе ее лежат психологические причины. В случае органических нарушений задача психолога – помочь женщине избавиться от комплекса вины и обрести душевное равновесие. Конечно, данный подход к проблеме не является истиной в последней инстанции.

Есть и другая точка зрения, которая состоит в следующем. При подлинной любви сексуальной неудовлетворенности быть не может. И если в силу органических причин муж и жена не могут достигнуть сексуального комфорта, то это все-таки общая проблема супругов, эту проблему настоящая семья должна решать в полном единении.

Искусство психолога состоит в том, чтобы вместе с клиентом посмотреть на проблему другими глазами, с нескольких сторон, и там, где обнаружатся проблемы, может быть, совместно увидеть новые, пока не раскрытые возможности.

Что делать, если после общения с родственниками возникают семейные конфликты?

У среднестатистической российской семьи имеются специфические отличия от семьи западной или американской, обусловленные эко-комическими и культурными причинами. Не у всех есть возможность иметь отдельное жилье, но зачастую и при его наличии молодые супруги не стремятся отделиться от родителей, оставаясь «вечными детьми». Старшее поколение дает им возможность учиться и делать карьеру, освобождая от тягот быта. Они становятся участниками и судьями в разногласиях молодых супругов, а иногда вмешиваются даже в их сексуальную жизнь.

Западная семья, в отличие от российской, как правило, состоит их двух поколений – родителей и детей. Российская – из трех, причем между всеми членами семьи складываются весьма тесные и противоречивые отношения с неопределенностью семейных ролей. Например, муж и жена делят общую постель, но между ними нет интимных эмоциональных отношений, поскольку муж психологически ближе к матери (так называемый «вечный сын»). Получается, что он функционально – муж своей матери и любовник – жене. В российской семье традиционно не в почете индивидуальность, в ней выше конфликтность и основным поводом для ссор является вопрос власти.

Если есть возможность, то, конечно, ограничьте общение. Если родственники живут не с вами, можно просто не пускать их в свою жизнь. Очень важно также стараться не обсуждать родственников с супругом или супругой.

Типична следующая ситуация.

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, при этом ставила кресло около входа в спальню молодоженов, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, но этот разговор, к сожалению, не состоялся. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.

Часто свекровь и теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу в распределение ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру».

Иногда оба супруга готовы к такому развитию отношений, но, если у кого-то из них это вызывает протест, начинаются разногласия. Кажется, что это непонимание между невесткой и свекровью или между тещей и зятем, а на самом деле это результат непроясненных ролевых отношений между супругами.

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Проблема в непроясненности отношений со второй половиной заключается в том, что кто-то из молодоженов не может принять на себя новую роль – отказаться от положения ребенка своих родителей и стать мужем или женой. Перед серьезной беседой с супругом необходимо быть уверенным, что твердо намерены бороться за свой брак. Если партнера все устраивает и он не готов выслушать ваши аргументы, то имеются только два выхода: принять правила игры либо прекратить брачные отношения. В последнем случае полезно было бы проанализировать самостоятельно или вместе с психотерапевтом причины, которые побудили супругов вступить в такой брак.