Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Советы психолога
О расставании и разводе

Подскажите, как расстаться с мужем, поскольку давно его не люблю и живу по привычке?

Если один из партнеров против развода, расставание не может быть безболезненным. Кроме того, для детей развод родителей – всегда травма, даже если они этого не показывают. У маленьких детей разрушаются представления о семье, меняются усваиваемые с детства модели поведения, что впоследствии может отразиться и на их личной жизни. Подумайте, что именно вас не устраивает в муже, – возможно, дело даже не в нем, а в том, что в привычном образе жизни необходимы перемены.

Совершенно уверившись, что больше не хотите жить с этим человеком, что ваше решение окончательно, будьте тверды и спокойны. Не запрещайте мужу видеться с ребенком – это его право, и так будет лучше для ребенка.

Как настроить ребенка принять нового отца?

Взрослые ошибочно думают, что дети не понимают, что происходит в семье. Малыши действительно не могут понять все перипетии во взаимоотношениях мамы и папы, однако они все чувствуют, и потому развод для них – всегда травма. Очень хорошо, если папа общается с ребенком, потому что ребенок должен знать, что у него есть отец, и не стоит прекращать это общение с появлением в доме нового папы. Видимо, приход «чужого» мужчины к вам оказался для ребенка неожиданностью, к которой он не был эмоционально готов. Часто дети ведут себя как собственники по отношению к своей маме, поэтому-то ребенок противится чужому, по его мнению, человеку, который отбирает у него отца и посягает на маму.

Ребенок испытывает сильный стресс от разрушения привычного семейного уклада. Не запрещайте ему видеться с настоящим отцом, не заставляйте его называть нового мужчину папой.

Новый папа должен вести себя так, чтобы постепенно войти в доверие к малышу Новый муж должен стремиться стать ребенку другом, а не полностью заменить ему отца. Со временем ребенок сам определится. В противном случае он может запутаться («Может быть «старый» папа? Папу можно разлюбить? У меня нет настоящего папы?»).

Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

Детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно обсуждать серьезные проблемы. Слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

После развода дети могут задавать разные вопросы. Часто дети думают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно обсуждать это с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим подсознательным чувством, но на уровень сознания его решение не выходит – у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

Чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать, обязательно говорить о том, что вы их любите, не обвинять друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека – муж и жена.

Следует ли женщине после развода спешить с замужеством, чтобы воспитывать детей в полной семье?

С замужеством никогда спешить не стоит, но желательно, чтобы у женщины, которая воспитывает детей без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя или дедушка хотя бы один день в неделю проводил с ребенком и мог частично восполнить то, что ему не дает папа. А если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. Мама этого восполнить не сможет.

Ребенок после развода растет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять все. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

Нередко после развода у одного или обоих супругов возникают мысли о сближении. Может ли новое сближение после развода дать людям то, чего они ищут в браке?

Каждая ситуация индивидуальна. Допустим, человек развелся и живет несколько месяцев без своей бывшей супруги. Вдруг у него возникает желание вернуться, вспоминаются лучшие моменты. Здесь очень важно понимать, что если возвращаться, то возвращаться к реальному человеку, а не к той версии человека, которая осталась у вас в воспоминаниях, в чувствах. Вам вспомнилось что-то очень хорошее, может быть начало вашей любви, и вы решили пережить все заново. Но реальный человек уже другой, и его отношение к вам изменилось. Поэтому, если вы считаете, что возможен конструктивный разговор с бывшим супругом, необходимо встретиться, поговорить, постараться узнать его лучше. Помимо того, чего хотите вы, необходимо хорошо понимать, чего хочет он, насколько его жизнь уже устроилась без вас, сделать выводы.

После развода лучше сохранить дружеские отношения. Хорошо, если у нас есть доброта, благоразумие, мудрость, но, к сожалению, это случается редко – чаще всего возникают обиды: «Не хочу видеть», «Не хочу слышать»…

Бывает так, что пауза в отношениях не возникает, что люди даже не успевают разъехаться. Одним из моментов, почему люди не торопятся расстаться, является налаженный быт, сложившееся разделение труда. Люди боятся сломать свое «хозяйство», боятся, что в одиночку не справятся… И начинают опять жить вместе.

Что нужно прежде всего учесть, чтобы не ошибиться в повторном браке?

Прежде чем заключать повторный брак, необходимо разобраться, что же не сложилось в предыдущей семье. Люди редко занимаются анализом собственной личности, поэтому деструктивную (переломанную, неработающую, неудобную, нежизнеспособную) модель своей бывшей семьи переносят в семью последующую и начинают строить новый союз по прежней схеме. Грубо говоря, это постройка нового дома по старым чертежам, которые доказали свою нефункциональность. Люди часто выбирают нового супруга, не расставаясь со своими внутренними проблемами. А потом говорят, что, мол, и вправду хорошее дело браком не назовут.

Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак. И был сделан любопытный вывод: практически все эти люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга… точно такого же, как тот, с кем до этого «благополучно» развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно является абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа. И поскольку выбор основывается на собственных бессознательных проблемах и потребностях, люди и выбирают партнера того же плана, если еще не избавились от этих проблем.

Например, девушка, которая выросла в неполной семье или которую обижали в детстве (и которая не умеет себя защитить), бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются опять же замашки самого настоящего диктатора, считающего жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Все это он готов защищать грудью (может нанять жене охрану или сам сопровождать ее – точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто и покусится на его добро – стреляет без предупреждения), но сам обращаться со своим «имуществом» будет порой не очень бережливо. И жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай бог кто толкнет), может и поучить кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от нападок первого мужа. А дальше… Дальше все начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный чрезмерно опекавшей его матерью, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, способную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится… и попадает под тот же каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки…

Но если вы уже выбрали человека, с которым хотели бы связать свою последующую жизнь, и вдруг обнаружили, что деталями поведения, убеждениями и привычками он или она действительно напоминает вашего прежнего спутника жизни, – не пугайтесь. Вам может помочь то, что в повторных браках люди становятся терпимее друг к другу; особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18–19 лет. Теперь вы избавились от максимализма, приобрели и жизненный опыт, и умение общаться с людьми – может быть, теперь у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

Не применяйте к новой семье свои старые требования и установки. Если у партнера обнаружились недостатки, к тому же весьма напоминающие недостатки бывшего супруга, – не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно и даже превратить в достоинство. Главное – не прятать голову в песок. Если хотите уберечься от еще одного семейного распада – прислушивайтесь к супругу, научитесь идти на компромисс. Разумеется, будет хорошо, если и супруг также пойдет вам навстречу.

Что делать, если на почве крушения любви посещают мысли о самоубийстве?

Не думайте, что жизнь – сплошное счастье. Если вы не хотите жить и даже задумываетесь о самоубийстве, то это вовсе не означает, что это желание возникло из-за любви. Скорее уход любимого человека просто служит поводом, оправданием нежелания жить. Вероятно, это далеко не единственная ситуация в жизни, с которой внутреннее «я» не хочет согласиться.

Примите жизнь как таковую! Полюбить жизнь – значит смиренно принять дар жизни со всеми радостными и трагическими моментами. Дар жизни, дар реальности гораздо богаче мечты, намного богаче счастливых мгновений.

Если человек не страдал, он не жил. Жизнь включает в себя страдание, она невозможна без страданий.

Вам кажется, что больше такого счастья, которое было или могло быть, не будет. Впереди только боль, пустота, одиночество… Но это не так.

Особенно часто о самоубийстве задумываются люди не уверенные в себе, склонные к зависимости, с низкой самооценкой. Такой человек недооценивает весь свой жизненный опыт, не понимает, что все, что с ним произошло в жизни, и приятное и неприятное, – его богатство, что даже самый негативный опыт имеет для нас большую ценность.

Посредством расставания человек излечивается от зависимости. Делая из подобных потерь правильные выводы, он перестает себя принижать до такой степени, чтобы воображать, что его счастье и покой находятся полностью во власти другого человека. Каждый человек – вселенная, мы бесценны сами по себе. Жизнь всегда напоминает нам об этом.

Что стоит за желанием покончить с собой? Глубокая степень эгоцентризма. Человек думает только о себе: «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». Звучат только «я», «мне», «меня». Жалость к себе мешает воспринимать ситуацию реально.

Жалость к себе – наш злейший враг, это скользкое, коварное чувство, которое мы и в лучшие наши минуты не всегда можем заметить в себе. Жалость легко выдает зло за добро, низкое – за высокое, трусливое – за красивое. Мы же должны стать на защиту своей души и бороться с жалостью.

Как и всякая духовная патология, жалость к себе приходит в виде какой-то часто повторяющейся мысли. Мы должны понимать, что эта мысль порождена темной стороной нашего «я». Эта мысль – враг, и мы должны вовремя сказать ей «стоп!». Не вступать с ней в милую беседу, а ставить на ее пути барьер, сосредотачиваться на противоположных, позитивных мыслях. В этом состоит искусство управления своим настроением и в целом – своей жизнью. Такая духовная работа помогает нам стать счастливыми.

Если жалость уже появилась, нужно включить в нее и других людей – всех, кто достоин жалости. Наверняка мы знаем таких людей, у кого есть те или иные несчастья, трудности в жизни. Кто-то болен, кто-то потерял жизненные ориентиры, кого-то не любят. Разделим свою жалость на всех – просто потому, что это более честно и справедливо. Со временем мы, возможно, сможем пожалеть и того, кто причинил нам боль. Ведь если он нас покинул, значит, ему было не очень хорошо с нами – почему бы не пожалеть его за то, что некоторое время он терпел наши недостатки? Будем стремиться к тому, чтобы жалеть всех, кроме себя. Если мы достигнем этого, значит, мы смотрим на ситуацию трезво и можем принимать верные решения относительно нашей жизни.

Мысль о самоубийстве не возникает просто так. Расставание – действительно очень тяжелая ситуация. Нужно быть сильным человеком, чтобы вынести такую тяжесть. Не всегда получается в одно мгновение сказать себе: «Буду счастливым» – и стать счастливым.

В жизни каждого человека есть опыт преодоления своей слабости. Важно уметь обращаться к своему положительному опыту: в нужный момент вспомнить один из таких случаев, какой-то поступок, который принес удовлетворение оттого, что был совершен по совести.

Тяжелобольной человек после операции не в один день выздоравливает и поднимается с постели. Он сначала учится садиться на постели, потом учится понемногу ходить, держась за спинки кроватей. Нужно захотеть встать. «Бог намерения целует». Без этого «хочу» встать не получится. Ничего не делая, просто повторяйте себе: «Я хочу жить! Я выбираю жизнь!» И за этим «хочу, хочу, хочу» придет желание что-то сделать, встать с постели, сделать один шаг. Потому что мысль рождает слово, слово рождает действие. Так шаг за шагом будет происходить реабилитация личности. Шаг за шагом человек обретает силу ходить… а потом и крылья…

Как помочь пережить развод и уход любимого близкому человеку?

Многие люди в кризисные моменты своей семейной жизни, в случаях размолвки или измены обращаются к родственникам, знакомым и друзьям. Часами разговаривая по телефону, человек вновь и вновь бередит свои душевные раны, пересказывая всем по очереди пережитые травмирующие события. Он спрашивает их мнение, ищет понимания и сострадания. В результате и без того надорванная душа человека попадает в своеобразный «капкан»: слова сочувствия, которые говорят близкие люди, кажутся очень нужными, но впоследствии болезненные переживания усугубляются, поскольку человек еще более утверждается в роли «жертвы» и еще сильнее жалеет самого себя.

Хуже того, высказывая слова сочувствия страдальцу, близкие родственники и друзья одновременно с этим резко осуждают и ядовито высмеивают обидчика. В результате один человек всецело оправдывается, а его спутник жизни однозначно осуждается.

Подобный подход к сложившейся кризисной ситуации не дает возможности человеку обрести объективный взгляд на вещи, понять свои недостатки и ошибки, а также извлечь необходимые выводы.

Люди, которые стараются поддержать одного из супругов, должны быть ответственны за свои слова и оценки. Рассматривая конфликтные ситуации, мы не должны забывать о том, что нужно постараться сохранить семью, а не разрушить ее. Предвзятая, чрезмерно резкая оценка другой стороны лишает страдающего человека возможности простить обидчика и помириться с ним. Гордость и тщеславие, подогретые окружающими, лишь углубляют раздор, а не помогают преодолеть его. Поэтому постарайтесь подвигнуть близкого человека к тому, чтобы не делать поспешных выводов, успокоиться, отвлечься, порадовать себя чем-нибудь. Возможно, все еще наладится.