Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Какой муж получится из мужчины, во многом зависит от ума и женской добродетели. Конечно, немаловажно и отношение мужчины, который может возвышать или унижать женщину. Нельзя плохо отзываться о своем супруге в кругу родственников, друзей, знакомых, необходимо беречь честь семьи. Обсуждать супруга в присутствии посторонних – признак невоспитанности и элементарного неуважения к себе. Необходимо проявлять дипломатичность. Чуткость и терпимость способствуют сотрудничеству в семье.

Молодожены начинают совместную жизнь, как правило, уже с устоявшимся до этого, часто завышенным уровнем запросов по всем жизненным направлениям. Противоречия и разочарования поэтому неизбежны. Необходимо, особенно в начальный период семейных отношений, стараться снижать свою планку требований, не идти на поводу у своих амбиций.

Интересы мужа и жены должны быть общими во всем.

Старайтесь чаще общаться друг с другом. Заведите в своей семье правило после работы делиться впечатлениями прошедшего дня, делать оценки и давать какие-то советы, говорить комплименты, поощрять друг друга. Приучитесь ужинать только вместе, всегда дожидаясь друг друга, – за столом атмосфера больше располагает к обмену впечатлениями. Старайтесь быть в курсе всех проблем супруга. Важно также, чтобы ваше внимание не превратилось в назойливость, которая может раздражать. По возможности отдыхайте друг от друга. Можно, например, ненадолго поехать к родственникам, провести время с друзьями, – это также проявление заботы о целостности семьи.

Не следует полностью замыкаться на семье в общении. Как правило, это ведет к постоянно возникающим частым мелким ссорам и конфликтам, которые, как ржавчина, разъедают благополучие семьи. Вы просто надоедаете друг другу, ограничивая себя в общении.

Нужно уметь отказывать другому, не обижая при этом. Это не так уж и сложно – просто необходимо с юмором сообщать о возможном отказе. Пообещайте подумать над просьбой. Применение такой тактики сглаживает обиды. Старайтесь ободрять друг друга, особенно в трудные для супруга моменты жизни. Иногда даже два-три вовремя сказанных добрых слова значат для человека очень много, не скупитесь на них.

Чаще говорите жене комплименты. Не забывайте, что женщины любят ушами.

А женам необходимо помнить о том, что и мужчина любит похвалу. Вывод очень прост: необходимо думать о своем муже всегда позитивно – это кратчайший путь к гармонии. Эгоизм – это один из факторов, дестабилизирующий семейные отношения.

Чтобы досадные мелочи и обиды не омрачали вашу семейную жизнь, не старайтесь добиться победы, упорствуя в угрюмом молчании и отталкивая партнера, пресекая его попытки к примирению. Необходимо помнить: ваша победа – это поражение любимого человека. Любая победа одного – поражение семьи в целом.

Даже в те минуты, когда вас душит обида, не забывайте, что совсем недавно муж (или жена) был (а) для вас самым дорогим человеком. Какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, если отношения выяснены и наступило примирение, нужно забыть о ней навсегда.

Нельзя и затаивать обиду. Чем раньше вы прореагируете на нее (только не ссорой, криком и упреками), тем легче будет от нее избавиться.

Если же вам нанесена обида и вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодня, например, день рождения или радостное событие на работе, то в такой ситуации и конфликт будет воспринят во много раз острее. Поэтому обиду лучше простить.

Попробуйте некоторое время строго следовать правилам, которые перечислены ниже. Возможно, вскоре вы увидите, как легко стало вам понимать друг друга.

➠ Правило № 1. Не старайтесь переделать своего супруга. Относитесь с уважением к его друзьям и родственникам, даже если вы от них не в восторге.

➠ Правило № 2. Уступайте друг другу. Считайтесь с интересами и потребностями супруга, избегайте недоразумений и ссор. Проявляйте в своих требованиях здравый смысл.

➠ Правило № 3. Не навязывайте супругу свою точку зрения. Пусть каждый изложит свой взгляд на проблему и подумает над возражениями другого. Если спор зашел в тупик, переведите разговор на другую тему. Обо всем можно будет поговорить позже, обдумав уже сказанное.

➠ Правило № 4. Считайтесь с настроением друг друга. Старайтесь управлять своим поведением. Если вы раздражены, попробуйте расслабиться, рассказать о проблеме. Даже если расстроенный супруг старается развязать конфликт, не поддавайтесь, не отвечайте грубостью на грубость. Проявите заинтересованность в его проблемах.

➠ Правило № 5. Не будьте злопамятны, не старайтесь отомстить, сдерживайте отрицательные эмоции.

➠ Правило № 6. Уважайте друг друга. Старайтесь быть достойны уважения. Прилагайте усилия, чтобы ваши отношения приносили радость и тепло. Устраивайте себе маленькие праздники, ухаживайте друг за другом, проявляйте знаки внимания.

➠ Правило № 7. Помните, что самокритика очень полезна. Прежде чем предъявить какое-либо требование, скажите себе: «Что я хочу получить? Как это сделать?» Тогда многих конфликтов можно будет избежать. Предъявляйте высокие требования к самому себе, будьте способны признать свои ошибки.

➠ Правило № 8. Не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть в своем спутнике только хорошее.

У каждого человека есть положительные качества. Родственникам и друзьям следует говорить о них, а не о замеченных недостатках. Гордитесь своими близкими. Это помогает верить в себя, поэтому поддерживайте друг друга.

В большинстве случаев развод происходит из-за нежелания или неумения строить взаимоотношения – человек руководствуется инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни будет безоговорочно выполнять все его желания, не требуя ничего взамен.

Супруги возлагают ответственность друг на друга, не желая прилагать личных усилий для построения отношений, и тогда супружеский союз становится непосильной ношей и бременем, в то время как партнерские отношения – это работа, как и любовь.

Ошибочно полагая, что любовь – это чувство, а не волевой акт, такие семейные пары рассчитывают, что это «чувство» совершит всю работу за них, но, как известно, за самообман приходится платить разрушением отношений. В подобной ситуации супруги склонны обвинять друг друга, обижаться, ввергая себя тем самым в порочный круг иллюзий собственной правоты, исключающий возможность наладить отношения и восстановить эмоциональную близость.

Неспособность выстраивать отношения может также определяться незнанием способов эффективного общения, в том числе неумением слушать и слышать партнера, сообщать о своих чувствах и желаниях, отвечать на чувства партнера, договариваться, согласовывать жизненные цели.

Угроза развода велика в семьях, возникших по страстной любви. Любовь угасла, ее больше нет, и нет причин продолжать совместную жизнь.

Дело в том, что в основе любой страстной любви лежит механизм доминанты, а любая доминанта конечна по причине физиологического характера влечения. Как известно, физические потребности насыщаемы. Любовь-страсть подобна бенгальскому огню – светит ярко, но быстро сгорает.

Конечно, каждое правило имеет свои исключения. Исключение может состоять в готовности пережить (временно игнорировать) физиологическую стадию влечения и сформировать ценностное отношение к партнеру, эмоциональную близость, психологически интимные отношения внутри пары, или, другими словами, союз душ. Тогда вместо любви-страсти, любви-чувства, в которой доминируют эгоистические установки, формируется любовь-отношение.

Только любовь-отношение может быть долгой, потому что, во-первых, строится на духовных потребностях, которые не насыщаемы, а во-вторых, в этом случае более важны не свои переживания, а то, что испытывает любимый человек.

Конечно же, следует признать, что союз душ или истинное партнерство возможны не с каждым человеком. Если ваши жизненные цели, ценности и смыслы не совпадают, то с этим человеком вам не по пути – вы не достигнете с ним удовлетворения и рано или поздно начнете искать другого партнера. В такой ситуации, не приняв вовремя решения расстаться, вы будете вынуждены постоянно искать любовника (любовницу), разочаровываться и снова искать.

Мы уже говорили о том, что претензии и частая критика убивают любовь и прибегать к ним следует как можно реже. Не утомляйте близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз, желательно дружеским тоном. Повторение замечания, особенно громче прежнего, не принесет успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании; если не реагирует, значит, либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или нарушение каких-то правил – у всех есть недостатки.

Никогда не следует высказывать претензии ироническим тоном, чтобы не оскорбить партнера и не вызвать инстинктивный протест. Совершенно недопустим агрессивный тон с приказными интонациями. Не стоит и капризничать.

В первую очередь необходимо избегать недомолвок. В споре двоих нельзя ссылаться на мнение третьих лиц, особенно своей матери или отца.

Избегайте различного рода обобщений, вроде «Ты всегда…». Нужно говорить об определенном факте или случае. Вообще, важно, чтобы ссоры были как можно более короткими. Лучше всего принести взаимные извинения и как можно быстрее восстановить нормальные отношения.

Необходимо, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-то. В общении с женой или мужем важно следить за своей лексикой. Недопустимы резкие выражения: человек, которого ударили словом, может простить, но на сердце у него все равно остается след.

Если же основная проблема брачного союза состоит не в умении строить отношения, а в чем-то действительно непреодолимом настолько, что расставание выглядит неизбежным, супруги прежде всего задумываются над вопросом, стоит ли им в несчастливом браке продолжать жить вместе ради детей.

Прежде господствовало мнение, что лучше детям не слушать семейных скандалов и жить спокойно с одним из родителей. Но недавно опубликованные исследования Пола Амато (США) показывают, что в 70 % разводы в браках с относительно низким уровнем конфликтов причинили детям несравненно больший ущерб, чем совместная, пусть не очень мирная жизнь.

Однако эти выводы спорны. «Для будущих поколений гораздо лучше, если родители сохранят семью, пока дети не вырастут», – утверждают два других американских социопсихолога в книге «Поколение риска», недавно вышедшей в издательстве Гарвардского университета. Их вывод основан на очень широком исследовании семей, стоящих перед моральным выбором: развестись, чтобы обрести личное счастье, или остаться вместе, чтобы выполнить родительский долг.

Исследования показали, что в большинстве случаев установка на личное счастье после развода оказывается утопией. В действительности многие женщины после развода испытывают экономические трудности, многие мужчины изолированы от своих детей, а еще большее число одиноки.

В США после развода доход мужчин падает в среднем на 10 %, женщин – на 30 %. Отцы, которые освобождены от забот о детях, обычно теряют с ними связь, поскольку не видятся ежедневно. Родители, которые остаются с детьми (чаще это матери), испытывают жестокий прессинг, потому что на них ложится вся тяжесть ответственности за детей.

Когда детям приходится менять место жительства, это отражается на них еще сильнее. Трудности и глубокие переживания составляют лишь малую часть негативных, разрушительных влияний развода на детей. Есть и дополнительные психологические проблемы – дети замыкаются в себе, впадают в отчаяние, тоскуют, страдают от невротических страхов.

Исследования других ученых показали, что дети разведенных родителей намного чаще, чем дети, которые живут в семьях своих биологических родителей, оставляют школу – либо сами, либо потому, что их исключили по разным причинам. Дети после развода родителей гораздо чаще получают травмы, нередко у них развивается астма, возникают головные боли, проявляются речевые дефекты. Значительно выше у них и процент самоубийств. На 10–15 % выше показатель преступности. Дети разведенных родителей чаще вступают в ранние добрачные связи.

Эти факты позволили исследователям сделать вывод, что сохранение брака ради детей, несомненно, предпочтительней. Изменения в сознании демонстрируют, насколько тяжел для людей развод. Кроме того, сохранение семьи означает трезвый, взвешенный взгляд на человеческие ценности.

Известен случай, когда в возрасте сорока трех лет женщина хотела развестись, но потом все-таки решила остаться в семье, поставив интересы семьи выше личных проблем. Прошло время, и через четыре года от проблем с мужем не осталось и следа.

В другой семье оба супруга пришли к выводу, что не испытывают друг к другу чувства, необходимого, чтобы сохранить семью. Однако, подумав, они ради детей решили остаться вместе. Их отношения с детьми заметно улучшились, что приносило им радость. Они стали проводить вместе праздники и выходные дни. Так возникло ощущение, что они выбрали правильный путь.

Подобных историй много. Они показывают, что совместное разрешение семейного кризиса может привести к еще большей близости между супругами, после чего они часто хотят еще одного ребенка.

Ставить нужды детей выше собственных в обществе, в котором так много разводов, легче, если люди трезво оценят достоинства семейной жизни.

Еще легче предупредить развод. Создав новую семью, молодые люди вступают в новую фазу своих отношений, у них появляются новые права и обязанности. Каждый из них должен быть готов нести ответственность за свои поступки перед человеком, который находится рядом. Следует прилагать все усилия, чтобы семейные отношения продолжали гармонично развиваться.

Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии, объясняя, почему они бывают обидными и незаслуженными. Стремитесь к совместной деятельности, к общей увлеченности спортом, искусством, детьми.

Находите в окружающих людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного и как можно чаще говорите о них хорошее. Возможно, что внимание к положительным и радостным сторонам жизни вы воспитаете не только в себе, но и в супруге.

Когда у людей не все получается или получается не так, как хочется, они пытаются скрыться от проблем, как бы возвращаясь к беззаботному детству. Не допускайте, чтобы такое произошло с вашим супругом (супругой), развивайте в партнере взрослую часть личности. Помните, что для человека, склонного к снижению требовательности к себе, существуют три губительных «Т»: тахта – тапочки – телевизор. Поэтому ведите активный образ жизни: больше общайтесь с разными людьми, заводите новые знакомства, проводите вместе отпуска, путешествуйте, посещайте театры, концерты, обсуждайте книги. Все это развивает человека и заставляет почувствовать вкус взрослой самостоятельной жизни, а не беспечного детского положения. Любите друг друга, берегите друг друга, и ваша семья будет по-настоящему счастливой и благополучной!

Обратимся к женщинам. Поймите и примите факт, что мужчина – «другое дерево», как поется в одной из песен Микаэла Таривердиева. Мужской характер – это завоевательность, агрессия, сила, решительность. По жизни мужчину в большей степени ведет стремление к самореализации, в основном профессиональной, и в меньшей – положение женатого человека. Потому он может казаться черствым, жестким, эгоистичным, на что нет необходимости обостренно реагировать. Надо просто понять, что мужчина не может щебетать, как женщина, или открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и семейным общением с вами. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного, взяв на себя ответственность за семью.

От жены на 90 % зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет климат в семье, – это непростая роль. Но для этого природа и наделила женщин дипломатическими качествами, ответственностью миротворца, артистичностью. Важно научиться искусно, с пользой для себя применять их.

Проявляйте нежность к супругу. Даже если муж не отвечает тем же, он все равно замечает ваше отношение к нему.

Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье

появляется ребенок, целиком переключаются на него. Они думают так: «У меня теперь есть кому отдать свою нежность». Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми. Редко кто-либо из них, уходя на работу, целует жену, говоря приятные слова. Многие не догадываются, что подобные «мелочи» окрыляют женщину больше, чем высокая зарплата. Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, не следует демонстративно переносить нежность на ребенка. У супруга появится ревность, озлобление, черствость. Ему тоже нужна нежность, и, возможно, он будет искать ее в другой женщине.

Поэтому будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите мужа к взаимному проявлению чувств. Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение; вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации (в хорошем смысле слова) очень полезны – в них нет назидательности, они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка. Будьте уверены, он это оценит, и в ваших отношениях нежность будет существовать не только как слово, но и как действие.

Не требуйте от мужа активного проявления родительских чувств, как только родится ребенок. Женщина очень рано и почти всегда хочет стать матерью. У мужчины желание быть отцом просыпается гораздо позже. Некоторые потому и женятся лишь после 40 лет, что наконец-то захотели ребенка. Этот фактор надо обязательно учитывать в супружеских отношениях. Никогда нельзя сетовать на то, что муж мало уделяет внимания родившемуся ребенку: у мужчин нет этого сентиментального чувства – ах, какая попочка, какая пяточка, – им надо, чтобы человечек заговорил. Тогда у них появляется контакт и взаимопонимание. Мужчина начинает гордиться тем, что он отец.

Возможно, у мужчины появится интерес к дочери, когда та уже красивая девочка, девушка. Ему приятно идти рядом с ней – пусть другие подумают, что это его любовница. И ничего в этом странного, страшного нет. К мужчинам поздно приходит родительское чувство, им до старости нравится быть старшим сыном у своей жены, что тоже вполне нормально. Мужчина редко меняет свою жизненную позицию – если он, к примеру, был маменькиным сыночком, то так до конца и играет эту роль.

Дорогие женщины, следите за своей внешностью, за эмоциональным и физическим здоровьем.

Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы «разряжаетесь» только в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям, находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. Ароматизированная лечебная ванна, расслабляющая сауна, искусные руки косметолога и парикмахера всегда помогут вам снять усталость, поднять свой эмоциональный тонус, чтобы быть привлекательной и желанной для мужа.

Никогда не носите тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Можно всегда ласково попросить мужа: «Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись». Заметьте, не «ты должен», не «ты обязан», а «я без тебя, сильного, не справлюсь». Надо, чтобы муж все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит, и здоровья не добавит.

Если хотите поддерживать хорошие отношения с мужем, тогда как можно реже выясняйте их. Очень хорошим примером в этом смысле могут служить англичане. У них существует набор необходимых, обязательных слов, которые нейтрализуют все остальное. Как можно ворчать и ругаться, если вы начали со слова «дорогой»?! У мужа появляется основание пойти вам навстречу, даже если он недоволен вашими претензиями.

Вы считаете, что он равнодушный эгоист? Ничего подобного – он обиделся уже на то, как вы встретили его. В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сначала накормить мужа, дать отдохнуть, а лишь потом заговорить об актуальных на сегодняшний день вопросах, причем, повторим, не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь?

Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной – это губительно для семьи.

Сначала супруг будет противиться, потом он это примет, а вскоре вы уже не будете для него женщиной.

Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно если вы постараетесь и проявите нежность, такт.

Для мужчин особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это станет незаживающей раной, и он может даже пойти на измену.

Всем, наверное, известно наличие «критических» периодов совместной жизни. Многие по этому поводу начинают беспокоиться заранее. Критическими датами, то есть сроками совместной жизни, наиболее опасными в плане вероятного развода, считаются первый год совместной жизни, третий, седьмой и одиннадцатый, но есть и другие «версии».

Вообще, не углубляясь в природу кризисных периодов, которая с физиологической точки зрения довольно сложна, следует для начала понять, каким образом можно безболезненно или с наименьшими потерями эти периоды пережить. Многое зависит от темперамента супругов. Особо «горячие» натуры могут устраивать вселенские скандалы и с гораздо более высокой периодичностью, например каждые полгода.

Первый кризис происходит сразу же после начала совместной жизни. Многие пары по прошествии нескольких лет брака признавались, что первый год обманул их ожидания. Представления о нескончаемом медовом месяце на деле оборачиваются чередой нескончаемых ссор и скандалов.

Причины вполне объяснимы. Два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Любое мелкое замечание может перерасти в бурную ссору.

Сложнее всего приходится тем парам, которые вынуждены жить вместе с родителями. Даже если родители достаточно мудры для того, чтобы не вмешиваться в дела детей, наличие сторонних наблюдателей усложняет и без того напряженные отношения во время ссор. Раздражение супругов может лишь усилиться и, накопившись, вылиться в скандал. Конечно, совместную жизнь лучше всего начинать без лишних свидетелей. Молодым людям легче изменить свой стиль жизни и привычки, чем их родителям, прожившим в соответствии с устоявшимся укладом долгие годы.

Многие пары не дотягивают до момента разрешения противоречий первого года, и семья распадается. Однако те, кто находит в себе силы преодолеть трудности, вознаграждаются более глубокой эмоциональной привязанностью и преданностью друг другу.

Следующим серьезным испытанием для молодых супругов становится появление ребенка. Чаще это событие происходит на третий год совместной жизни. Испытания, выпадающие на долю молодой семьи в этом случае, также могут иметь различные причины. Очень часто молодой отец попросту не готов к новой роли и серьезной ответственности. Он оставляет маму наедине со всеми бытовыми трудностями и отправляется к друзьям пить пиво. Естественно, жена начинает устраивать скандалы и засыпать супруга вполне оправданными упреками. В свою очередь, мужу начинает казаться, что посягают на его свободу и независимость, что с ним не считаются и относятся к нему потребительски.

Если оба супруга вовремя не одумаются, то женщина останется одна с ребенком на руках, а молодой мужчина будет всю жизнь платить алименты и станет для ребенка «воскресным папой», и это еще «лучший» результат.

Следует, конечно заметить, что все больше пар осознанно подходят к рождению наследника. Будущие родители вместе читают специальную литературу, вместе делают необходимые покупки, и многие из них принимают решение о совместных родах. Таким супругам легче преодолеть кризисный период.

Женщина и сама может многое сделать для преодоления трудностей. Прежде всего ей не следует отодвигать мужа на второй план. Второй план лучше оставить бабушкам, дедушкам и другим родственникам.

Все решения, которые касаются семьи и ребенка (покупки, прививки, здоровье), необходимо принимать обоим супругам совместно и уж потом информировать о своих решениях всех остальных родственников. Муж должен быть главой семьи, а не аутсайдером.

Появление ребенка сблизит молодую семью еще больше, если пара окажется способной преодолеть все трудности, с этим событием связанные. Но, к сожалению, далеко не все молодые люди достаточно терпеливы. Типичны ссоры, взаимные придирки, измены. И тем не менее следует помнить о том, что все трудности можно преодолеть. Не отдаляйтесь друг от друга – более всего вы нужны друг другу и своему ребенку.

Следующий кризис совпадает по времени с возрастным этапом, на котором у каждого человека происходят глобальные личностные трансформации, – «кризис среднего возраста». Это возраст около тридцати лет. Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. В принципе, если человек всем доволен (и самим собой в том числе), браку ничего не должно угрожать

По общепринятым представлениям, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если же этого нет, начинаются поиски причин и виноватых.

Ни один человек себя обвинять не будет. Людям свойственно перекладывать вину на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они мешали мне – таков обычный ход мужской логики.

Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может думать, что годы были утеряны безвозвратно и поэтому она не достигла того, чего хотела. Лучшие годы своей жизни, как считает большинство женщин, ушли на «обслуживание» семьи, «поезд ушел», все потеряно.

Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло – все ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.

Как только у кого-либо из супругов начинают возникать подобные мысли, необходимо немедленно вспомнить одну непреложную истину: во всем, что с нами случается, виноваты только мы сами, и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.

Обсудите свои чувства в семье. Как уже было отмечено выше, всякое совместное обсуждение личных переживаний помогает найти способ, чтобы изменить сложившееся нежелательное положение дел, преодолеть стечение обстоятельств. Можно, например, нанять детям няню, а маме выйти на работу. Или, поскольку дети уже подросли, папа может почаще отправляться в командировки. И наверняка вам известно немало случаев, когда люди кардинально меняли свою жизнь.

Легче всего кризис тридцати лет переживают люди простые, свободные от излишних амбиций, которые привыкли довольствоваться необходимым. Достаточно преуспевшие в жизни личности тоже с легкостью преодолевают этот период. Конечно, в любом случае могут возникать сомнения в правильности выбранного пути.

Лучшее лекарство от этих и подобных трудностей – безоговорочная поддержка близких.

Следующий семейный кризис может случиться к сроку «серебряной свадьбы», т. е. к двадцатипятилетию совместной жизни. Дети выросли, карьера сделана, впереди – тупик и растерянность.

Многие теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют, внуков еще нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Связанные с этими событиями переживания ведут не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом долгую совместную жизнь), но к фактическому распаду брака – супруги начинают спать на разных кроватях или даже в разных комнатах и живут как соседи в коммунальной квартире. Причем всегда найдутся логичные объяснения – оказывается, кто-то из супругов храпит, толкается, допоздна смотрит телевизор и т. п.

Такие трансформации чаще всего происходят с теми парами, которые видели смысл жизни и совместного существования только в детях, совершенно забыв, что изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети – лишь один из этапов семейной жизни. Дети приходят в семейную жизнь супругов и уходят из нее в свою собственную.

На этом кризисном этапе единственно возможный выход – волевым усилием пережить кризисные годы, как приход нежданных гостей. Перетерпеть, чтобы все вернулось на свои места. Но только ожидать очередного кризиса не стоит. Само ожидание настраивает на конфликты.

Психологи советуют: если в вашей жизни вот-вот произойдет какое-то событие, в корне ее изменяющее (вырастут и уйдут дети, вы расплатитесь с кредитом и т. п.), то подумайте, куда вы направите освободившуюся энергию и время, чтобы это не стало причиной ухудшения семейных взаимоотношений.

Поставьте себе новую совместную цель и добивайтесь ее, обдумав прежде, удастся ли исполнить взятые на себя новые обязательства.

Чтобы сохранить брак, иногда требуется проявить мудрость змеи, хитрость лисы. Многое портит в супружеских отношениях упрямство. Вспыльчивый и упрямый мужчина – такое сочетание качеств встречается очень часто. Научитесь использовать в сложных ситуациях высказывания вроде «Ты совершенно прав, но, может быть, поступим чуточку иначе», «Я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю».

Но чем чаще возникают ситуации, в которых жена каким-то способом настаивает на своем и муж понимает это, тем хуже ситуация выглядит в перспективе благополучия супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не поступать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи, хотя в современной жизни очень легко нарушить это правило.