Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Мамы грудничков и мамы трехлеток обожают устраивать диспуты на тему «А кому жить легко?». Те и другие (а также – все мамочки, возраст чьих детей располагается на этом возрастном отрезке между обозначенными пунктами), конечно, находят кучу отличий и плюсов в положении своих оппоненток. На самом деле, единственное, что различно – это возраст детей. В остальном все похоже. Поэтому и советы эти они смело могут поделить между собой.

Нет ничего плохого, если трижды в неделю на несколько часов вы приглашаете няню, на один из выходных ребенка забирают бабушки и дедушки, а по вечерам вам помогает муж. Договоритесь с ним, что два часа в день (допустим – с 19—00 до 21—00) он уделяет внимание своему чаду. Намекните, что часть высвободившегося времени вы непременно потратите на приготовление семейного ужина. Когда никто не мешает вам, это занятие смело можно считать удовольствием. Если вы остались дома на то время, когда вам помогает няня, четко определите ее обязанности. В противном случае вы просто не сможете удержаться от того, чтобы «помогать» ей. Не путайте – это она пришла помочь вам.

Вам не хватает возможности самой проанализировать свою жизнь, вас «убивает» ваша полная зависимость от забот и расписания жизни ребенка? Мама малыша сильно устает от хаоса и отсутствия определенности в жизни. С одной стороны, каждый день – одно и то же, с другой – каждую минуту все меняется.

Есть простая, но великая вещь, которая спасет вас, и эта вещь – ваше собственное расписание, которое вы по-настоящему составите и повесите на видное всем место. Это не только организация жизненного времени и пространства, но психотерапевтическое мероприятие. Постарайтесь потратить с умом появившееся теперь у вас свободное время. Выделяя близким столько своего времени, сколько вам удобно и приятно, вы тем самым получаете возможность управления им.

Не стесняйтесь попросить мужа согласовывать с вами визиты друзей и родственников. Не забывайте, что ваше положение в семье – особое. Расписание помогает также в ситуации, когда вас некому заменить. При одном взгляде на заветный листок вы легко выясните, сколько времени осталось до отдыха – это согреет вам душу.

Не избегайте общения, даже если вы устали и вам вроде бы ни до чего нет дела. Звоните подругам, приглашайте их в гости, выговаривайтесь.

Между прочим, подруга, находящаяся в том же положении, что и вы, тоже может помочь вам. Она может не только гулять с детьми в очередь с вами, но и просто прийти к вам в гости со своим карапузом. Новая ситуация всегда отчасти сглаживает бытовые детские проблемы. Дети займутся друг другом, а вы сможете поболтать. Кроме того, на практике вы узнаете друг от друга кучу полезного в отношении ухода за ребенком – того, что в телефонном разговоре вам и в голову бы не пришло из-за неполноценности контакта. На двоих можно приготовить что-то вкусное, и это получится вдвое быстрее. Кроме того, подруга разгрузит вас в смысле концентрации внимания, и вы можете успеть сделать что-то еще.

Если тяжело на душе, можно выговориться не только подруге, но и психологу. Для этого они, в общем-то, и существуют.

Малыша посадите в рюкзачок, двухлетка вполне может пользоваться и своими двумя. Отправляйтесь в большой магазин и купите что-нибудь для себя, ребенка или для дома.

Не забывайте, что большие и хорошие магазины всегда оборудованы детскими мини-парками. (Если чадо не совсем маленькое, специальный работник проследит за безопасностью ребенка и вручит его обратно только вам и никому больше.) Малышу и в торговом зале может очень даже понравиться: глазея по сторонам, он и вам предоставит ту же возможность.

Ходите с чадом в гости. Присмирев в новой обстановке, карапуз даст вам пообщаться, а покоренные его обаянием хозяева дома наверняка будут счастливы повозиться с ним.

Между прочим, иной двухлетка уже вполне готов к посещению театра зверей им. Дурова. Представляете, сколько будет впечатлений у вас обоих? Совместное посещение цирка отложите примерно еще на год.

Если вам кажется, что вы «ничего не хотите», помогите вашим желаниям оформиться. Отдыхая дома, организуйте себе место, где вас никто не трогает. У любой женщины, как у кошки, есть потребность в собственной территории.

Иногда нужно просто встряхнуться. Если вы чувствуете, что в последнее время мало смеетесь, сделайте что-то совершенно неожиданное для себя самой.

Не факт, что вам необходимо идти к подруге, даже если вам так и кажется. Лучше сходите в зоопарк, где вы не были уже пятнадцать лет! Или – на каток, если есть друзья, которые составят компанию, пусть вы на коньках уже двадцать лет не стояли. Не думайте, что там непрерывно вращает тройное сальто обворожительная Елена Бережная. На катках огромное количество начинающих «фигуристов», пришедших просто беззаботно провести с друзьями время, и вы замечательно впишетесь в их пестрое общество, смешавшись с толпой. Прекрасно, если вы умеете кататься, если нет – вам как раз обеспечен тот смех, которого не хватает.

Если мой проект показался вам слишком смелым, просто сходите в цирк. Непременно купите там себе сахарной ваты и накладные розовые уши на пружинках. Это весело!

Банально, но усталость мешает нам увидеть за деревьями лес. Конечно, вы все еще пребываете в состоянии «хронической бдительности», но к счастью – оно не вечно. Уверяю вас, самое трудное уже почти позади. Ведь карапузу скоро четыре, а это, по признанию очень многих мам – начало самого замечательного возраста. Все лучшее как раз начинается.

Не мать, а ехидна!

Конечно, мама – это главное для ребенка. Никто не спорит. Только мама может подуть ему на свежую шишку, только мама может выслушать историю про Вову, который толкается. Только мама умеет петь на ночь специальную колыбельную. Только мама варит диетический фрикадельковый суп. Только… Только вот что: мама очень устала. Мама не была на юге уже три года. Мама очень хочет ненадолго забыть о супе с фрикадельками и полежать на берегу какого-нибудь вульгарного теплого моря. С любимым человеком. Нет, не рыть траншеи из песка и не возводить крепости.

Просто полежать, прикрыв глаза.

Одно слово: не мать, а ехидна.

Вопрос, в каком возрасте можно оставить ребенка и смыться от него на пару недель к морю, четкого ответа не имеет. Ответ бывает разным в зависимости от того, каков этот самый ребенок, а также – какова мама, которая собирается смыться от него. В меньшей степени ответ зависит от моря. Главное, чтобы оно не было холодным: мама должна вернуться к своему чаду вовремя и в хорошей форме. Если же море вас не привлекает, и вы собираетесь вместо этого карабкаться в горы, то горы, вероятно, не должны быть чересчур высокими.

Возвращая вас к началу разговора, позволю себе напомнить, что мама – это главное для ребенка.

Уже можно?

Ни один психолог не порекомендует вам без острой нужды оставить на попечение няни грудного ребенка, даже если няня готова предложить карапузу вместо вашей груди – свою. Если вы кормите малыша грудью, ваш отпуск – негодный повод для прекращения грудного вскармливания. Ребенку гарантирована двойная травма: прекращение грудного вскармливания и неожиданное исчезновение мамы в неизвестном ему направлении. Если вы все же решили уехать, отнятие ребенка от груди необходимо завершить за пару месяцев до вашей предполагаемой отлучки, чтобы эти два события не склеились в восприятии малыша в один большой неприятный ком. В идеале же от годовалого малыша и вовсе не стоит уезжать, вне зависимости от того, что он привык кушать – протертые овощи или вас.

Если ребенку уже два года, вопрос о вашем отпуске решается по ситуации. В этом возрасте дети уже не разные, а очень разные. Маменькиных сынков (как и дочек) бросать все же не стоит. Если же вы практикуете оставлять ребенка с каким-то определенным человеком, который готов отпустить вас отдохнуть, то подумать об этом стоит.

Трехлетний ребенок – это уже сложный человек. Предсказать его поведение может лишь мама, и именно это и нужно сделать перед тем, как планировать свой отпуск. Некоторые трехлетки зависят от мамы так же, как иной годовасик. Это характерно для малышей, которые долго находились на грудном вскармливании. Логика может быть обратной: малыш потому так долго на нем и находился, что мама чем-то ему немного нужнее, чем другим сверстникам. Было бы ошибкой измерять ребенка общей меркой: отнеситесь к нему, как если бы он все еще был годовалым, не оставляйте его.

Если же вы, взвесив все, решили, что малыш обойдется без вас, смело поезжайте. Море уже давно ждет вас.

Как я оставлю его с кем-то?

Мама ребенку, конечно, нужна. Она ему просто необходима. Однако ребенок покинул ваш живот, и пуповины, соединявшей вас, уже нет в помине. Природа намекает: ваш малыш растет. Он становится все более самостоятельным. Он развивается в сторону отделения от вас, даже если вам это и грустно. Конечно, можно и дальше носить его на руках, но в таком положении дитятко вряд ли скоро научится ходить, а тем более – бегать и прыгать. И не спрашивайте тогда, почему Паша уже собирает рамки Монтессори, а ваше чадо – еще нет. Ему не до того, оно все это время сидит на руках у мамы.

Идея, что другие родственники (папы, бабушки и дедушки) хуже вас, верна, но лишь отчасти. Они – другие. Они менее привычны к вашему малышу, и чутье у них хуже. Они меньше знают про ваше чадо, и им сложнее догадываться о мимолетных движениях его детской души.

А вы уверены, что ребенку необходимо, чтобы обо всех движениях его тонкой души кто-то ежесекундно догадывался? Если ребенок постоянно погружен в заботу, как в облако, то неожиданное соприкосновение с землей может его сильно удивить.

Учтите, что жизнь его очень длинна, и впереди его ожидают тысячи встреч с разными людьми. И каждый из этих людей будет менее догадлив, чем вы. И тем не менее, вашему ненаглядному придется как-то общаться (и даже жить!) с ними, и как-то доносить до них свои желания и чувства. И чем раньше он научится понятно объяснять всем и каждому, что именно ему нужно – тем лучше.

А потом вернетесь вы и проверите, все ли в порядке…

Предусмотрительность, но не параноидность

Если вы решили ехать, отнеситесь ко всей этой затее рационально. Ваши попытки составить для бабушки или няни список непредвиденных ситуаций напоминает попытку оставить дома вместо себя собственную резервную копию. Усвойте, что люди, окружающие ваше чадо, чуть разные, но все они хотят для него добра и все сделают, как надо. Конечно, бабушкины фрикадельки будут не такими вкусными, как ваши, но они наверняка окажутся не менее (а может быть – и более) диетическими. А если чадо ненароком и съест на улице малюсенького жучка, то это далеко не в последний раз. Комары же ребенка и при вас неоднократно кусали, и ничего не случилось. Поверьте, так будет и в этот раз! Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, оставьте ответственному лицу список ЦУ:

Режим дня ребенка. Отдельно пометьте пункты, которые можно выполнять нестрого или игнорировать.

Телефон человека, который может помочь в случае форс-мажора.

Место, где лежат деньги – на всякий случай.

Телефон педиатра или поликлиники, неотложки. Не забудьте указать там номер «03», ведь его знаете только вы!

Отдыхая – отдыхай

Между прочим, науке известны не только младенцы, с трудом отрывающиеся от мам. Есть также мамы, крайне неохотно отрывающиеся от своих уже вполне подросших чад. Бывает, малыш с удовольствием раскачивается на ветке, как спелая груша, а мама снимает его оттуда потому, что пришло время его поцеловать. Именно такой маме отдых от материнства совершенно необходим. Да и ребенок пускай отдохнет.

Такая мама, разумеется, предусмотрела все. Няня проверена, бабушки проинструктированы и еще не раз дополнительно проверят няню. Подруги поддержат бабушек, а вы будете ежедневно звонить им всем по несколько раз.

Вы столько времени думали о ребенке, о ребенке и о ребенке. Подумайте, наконец, о себе. Ведь вы едете на отдых, чтобы отдыхать, верно? Попробуйте все-таки отдохнуть.

Начните, вдруг получится не сбиться?

Чтобы чувствовать себя комфортно вдали от дома, не стоит:

– Звонить туда по 3 раза в день: достаточно одного раза.

– Брать с собой альбом с младенческими фото: вы не на фронт уходите.

– Составлять мысленный список под названием: «о чем я не предупредила»: вряд ли вы забыли что-то важное, приливы чувства вины на берегу моря вам ни к чему.

– Считать живущих в отеле детей, сравнимых по возрасту с вашим: вероятно, их мамы уже успели отдохнуть до того.

Вместо этого

– Возьмите с собой фотоаппарат: чадо с удовольствием (и, в отличие от подруг, без зависти) будет рассматривать фотографии вместе с вами.

– Покупая сувениры, почаще вспоминайте про себя. Чемодан подарков ребенку вы и так привезете.

– Загорайте и купайтесь. Иначе на вопрос «Мамочка, почему ты такая бледная?» придется ответить: «Малыш, мне было некогда отдыхать – я беспокоилась о тебе».

Разумеется, вы можете вовсе и не ехать в отпуск. В конце концов, не последний день Помпеи, верно? Какая гадость – отдыхать и наслаждаться, бросив своего малыша на произвол судьбы!

Одна маленькая деталь: ребенок, который никогда не видел свою маму отдохнувшей, может, в конце концов, получить о ней совершенно неверное представление. Быть может, на отдыхе вам удастся вспомнить, что в мире есть много интересных вещей помимо фрикаделек и теплого молока. И при встрече вам будет, чем удивить отдохнувшего от вас отпрыска.

Чего боятся мамы

Как известно, есть хорошие мамы, а есть – не очень. И хорошие мамы чем-то отличаются от плохих. Логично предположить, что хорошие своего ребенка любят.

С этим точно не поспоришь. Но вот что значит «любят»? Очень часто любовь понимается как забота. А забота – это желание все предусмотреть. А поскольку все предусмотреть невозможно, возникает тревога. И даже страх.

Хорошая мама – тревожная мама, верно? Тогда получается, что любимый ребенок – нервный ребенок. Вот она – идиллия!

Даже двухмесячный карапуз способен недвусмысленно показать родителям, что он голоден. Если вашему ребенку больше двух месяцев, то это значит, что все прожитое время он что-то ел, и вам каждый раз удавалось верно расшифровать его экзистенциальное послание. Годовалый малыш уже прекрасно может указать на еду пальцем, если его возмущенное мычание игнорируется родными. Когда и это не помогает, дитя просто подходит к столу и берет понравившийся ему кусочек. Двухлетка, как правило, вообще громко оглашает название того блюда, которое хочет съесть. Трехлетнее чадо уже торгуется: сначала шоколадка, а потом – суп. Если же чаду четыре года или больше, оно заморочит вас в два счета, и будет сыто, причем – наестся (с вашей помощью) тем, что ему вкуснее всего. Замечено, что дети считают вкусным совсем не обязательно то, что родители и педиатры считают вредным. Детский организм работает, как часы: он хочет есть то, что ему в данный момент требуется. Думаете, ваш малыш любит только мороженое? Попробуйте кормить его мороженым в течении одного дня, и на ужин дитятко потребует рыбный суп или макароны с сыром. Если же на десерт вы предложите ему еще мороженого, чадо одарит вас взглядом, означающим, что с вами что-то не так. Думаю, именно этим взглядом в иной день малыш встретил бы ваше предложение отобедать дождевыми червяками.

Если вы опасаетесь, что чадо голодает, а вы не всегда можете вовремя понять, голодно ли оно, спросите его. Просто подойдите и спросите, хочет ли оно кушать. И оно ответит вам. Или вы действительно думаете, что все эти два (три, четыре) года оно ничего не ело?

Ну, разумеется. Мамы младенцев нередко стоят у манежа с секундомером, пытаясь не пропустить тот счастливый миг, когда ребенок сядет, встанет, сделает первый шаг, скажет свое первое «би-ба-бо» или у него наконец-то появится указующий жест. Возможно, другие мамы следили за развитием отпрыска более внимательно или их секундомер работал четче? Почему их дети уже говорят «би-ба-бо», а ваш все еще медлит? Разумеется, вы – хорошая мать, ведь вы продолжаете беспокоиться за своего ребенка.

Когда вы пробуете делиться своими тревогами с «мамским окружением песочницы», тревоги еще больше усиливаются. Выясняется, что мама Паши регулярно играет со своим шестимесячным сыном в рамки Монтессори, Ваня пошел в восемь месяцев (вашему – 9!), а Женя, сверстник вашего Мити, хоть и не говорит еще «би-ба-бо», но его мама буквально вчера купила специальные пальчиковые игры, которые гарантируют стремительное развитие речи у ребенка. Не сегодня-завтра Женя начнет говорить «би-ба-бо»! И тогда вам и вашему Мите не будет утешения.

Подозреваю, вы уже не однажды слышали, что все люди разные. Скажу вам по секрету, что все дети – тоже, некоторым образом, люди. И, таким образом, ваш ребенок тоже имеет право быть разным. То есть – отличаться как от самого себя (в разные моменты), так и от других детей.

Добавлю, что детское развитие обычно выглядит скачкообразным, и этим особенно отличаются мальчики. Двухлетний молчун может заговорить фразами в течение двух недель. Пятилетняя «нечитательница» – стремительно «зачитать» за какие-то пять дней до школы. Все, что ребенок впитывает из окружающей среды, никогда не проходит для него даром.

Поэтому ваша единственная задача – вкладывать. Проценты непременно будут, но чуть погодя.

Да, это не исключено. Чего греха таить, далеко не все детские сады похожи на райские кущи. Справедливости ради надо сказать, что я еще ни разу не встречала такого детского сада, который напоминал бы их хоть отчасти. В лучшем случае – небольшие клумбы. Кое-где на территории растут деревья, а в саду, куда ходит мой сын, есть даже пара шиповниковых кустов. И, как ни странно, в этом суть.

Разумеется, детский сад должен быть хорошим. Но ведь вы его уже выбрали, верно? Полагаю, что это далеко не худший детский сад. А это значит, что там предусмотрена детская безопасность, там тепло, там кормят три раза в день и даже ходят с детьми на прогулку. Или вас и вправду беспокоит, что после пребывания в саду ваше чадо станет употреблять какое-то «туалетное» слово в ненужном контексте?

То, что дети меняются, попав в детский сад – правда. Детский коллектив – своеобразная питательная среда, в которой успешно произрастают всякие забавные штучки вроде детского фольклора. После трех месяцев хождения в сад ваш малыш наверняка начнет удивлять вас всякими «приятными» мелочами. Возможно, он будет строить вам веселые рожи, натягивая кожу на лице руками, громко и навязчиво изображать перестрелку, виснуть на дереве, твердя, что он – Человек-Паук, или требовать попкорн, которого дома вы отродясь не ели.

Возможно, вас удивит то, что я сейчас скажу: радуйтесь. Чем быстрее отпрыск встраивается в детскую субкультуру, тем лучше. Это означает, что малыш растет социально-адаптированным. Когда он повзрослеет, ему всякий раз будет просто подстраиваться под новые обстоятельства, которых в его жизни еще встретится предостаточно. Ни в одном коллективе он не окажется белой вороной или козлом отпущения, потому что он умеет быстро становиться «своим». Сейчас он просто обезьянничает, снимая кальку со всего подряд, позже – научится отбирать лишь то, что ему нужно. Единственное, что необходимо донести до чада: нельзя идти против себя. Даже в угоду коллективизму не стоит делать ничего, чего делать не хочется.

К счастью (а иногда – к сожалению), в детских садах еще бывают воспитательницы. Воспитательница – неизбежное зло, и с ней приходится считаться. Воспитательницы бывают разные. И некоторые из них говорят глупости, которые позже ребенок приносит в дом на суд родителей. Утешение здесь очень простое: мнение родителей значит для ребенка в сто раз больше, чем мнение любой воспитательницы. Просто скажите, что вы думаете иначе. Добавьте, что Марии Ивановне об этом лучше не знать, так как вам не хочется потом с ней спорить.

Ну, наконец-то! Все ваши разрозненные и легко поправимые тревоги, как грозовое облако, сгустились в одну-единственную, но неподъемную проблему. Вы правы, если вы плохая мать, с этим так просто не справиться. Плохая мать – это не клумба роз.

Главная беда в том, что если вы плохая мать, то прежде, чем стать хорошей, вам предстоит решить другую первостепенную проблему: понять что же такое – быть плохой матерью.

Проанализируйте ситуацию, она сложна и так просто из нее не вывернуться. Ведь плохая мать – понятие очень зыбкое. Она не обязательно бьет ребенка, и, скорее всего, иногда даже кормит его. Но есть в ней что-то неуловимое, что заставляет вас сравнивать себя с нею.

Что же это? Правильно. Она не любит свое чадо.

Вы думаете, вы поймали верное направление? Ничуть не бывало. Попробуйте ответить себе на вопрос, что же такое «любит», и вы поймете, что запутались окончательно.

Выход здесь только один. Чтобы понять, плохая вы мать или хорошая, нужно (в порядке эксперимента) быстро попытаться стать плохой матерью. Побудьте ею минут десять-пятнадцать, помедитируйте. И я уверяю вас: вам все станет ясно.

А напоследок я открою вам один небольшой секрет: плохих матерей обычно мало волнует, насколько они хороши или плохи. И раздел в книжке, посвященный родителям, они тоже, как правило, читать не станут.