Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Что происходит

Сценарии дебетно-кредитных историй поражают своим разнообразием. Бывает, что вы берете в долг (с кем не бывает!) и чувствуете себя виноватой, затем отдаете долг, и опять чувствуете себя виноватой! А с некоторыми людьми вы чувствуете себя еще хуже, если дали в долг, и теперь вам почему-то хочется получить свои деньги назад. «Какая же я стерва!» – в отчаянии думаете вы, в пятый раз напоминая кредитору о своем существовании.

А бывает совсем по-другому. Есть люди, одалживая которым вы просто забываете об этом и вспоминаете, когда эти деньги к вам возвращаются. Есть и такие, которые дают в долг так, что вы не чувствуете неловкости или вины, и у вас не возникает ощущения, что кредитор спас вашу жизнь и теперь скромно ждет медали.

За кулисами (откуда что берется)

С участием денег возникают сложнейшие хитросплетения человеческих взаимоотношений, потому что деньги – это власть. И она принадлежит тому, кто вкладывал в данные конкретные деньги свою энергию. Кто платит – тот и музыку заказывает, то есть поворачивает межличностные отношения со своим должником так, как ему по каким-то причинам нужно. Например, ваша вина может быть для человека доказательством собственной незаменимости. Человек-которому-все-должны – это амплуа! Это роль, которую некоторые играют всю жизнь.

Если же вы ухитряетесь чувствовать себя виноватой в роли кредитора, то вы – феномен. Возможно, вы полагаете, что недостаточно полезные окружающим? Что от вас один вред или даже – много вреда? Нет ли ощущения, что вы занимаете не свое место в бизнесе? Вы, случайно, не мазохистка? А может быть, все не просто, а еще проще – вы дали в долг чужие деньги?

Если на все вопросы вы ответили «нет», то феномен – не вы, а ваш должник.

Думаю, что он принадлежит к породе изысканных манипуляторов, умудряющихся обрядить в чувство вины даже манекен.

Как правильно поступать

1. Взыскательно выбирайте людей, с которыми вы вступаете в денежные отношения.

Деньги проявляют и закрепляют все, что в этих отношениях есть и без того, только яркость и контраст картинки возрастают в разы. Вина – универсальный рычаг манипулятора, и есть «волшебники», тонко его использующие. Не связывайтесь с человеком, личностный контакт с которым неописуемо меняется, когда на сцену выходят деньги: будут проблемы.

2. Если у вас цейтнот и пришлось одолжиться у «сложного» человека, четко проговаривайте условия, на которых вы это делаете.

Мало у кого поднимется рука взять с подруги или родственницы расписку, но даже ясно произнесенный вслух устный договор снимает часть возможных проблем. То же самое справедливо и для случаев, когда вы кредитор, а не должник: если дата и условия возврата денег были оговорены вслух, вам будет проще напоминать об этом.

3. Не общайтесь с манипулятором.

Учтите, что есть порода особо талантливых «кукловодов». Они всегда одалживают и никогда не возвращают. А встречая кредитора, просто переходят на другую сторону улицы. И, что самое поразительное, все знают об этом, и кто-то все же продолжает давать им в долг. Если среди ваших знакомых есть такой искусный манипулятор виной, подождите, пока у вас не появятся откровенно лишние деньги.

Что происходит

Все родители разные, а некоторые из них – даже противоположные. Объединяет мам и пап, как правило, неравнодушие к своим детям и их судьбе.

Родительская любовь проявляется в каждом случае по-своему, и есть семьи, где к теме денег относятся особенно трепетно. Иные мамы отвергают любую помощь, добавляя гневное: «Девочка, что за глупости!», несмотря на то, что «девочка» – гендиректор крупной компании. Между тем, наработавшись, девочка-директор не может спокойно уехать на пару недель в круиз: мама обиженно говорит, что «бросать подобные суммы на ветер – недостойно».

Бывает и вовсе наоборот. Иногда «вставшие на крыло птенцы» не могут отбиться от финансовой помощи родителей. Детский доход может на порядок превышать родительский, но мамы и папы настойчиво требуют принять от них финансовую поддержку и сильно обижаются в случае отказа.

«Купи себе нормальную шубу!» – ворчит мамочка, когда дочка выпархивает из автомобиля в норковом полушубке до середины бедра. «Зачем подметать в машине пол?» – спрашиваете вы и тут же понимаете, что мама глубоко оскорблена.

К счастью, встречаются семьи и менее зависимые от финансовых материй. Здесь спокойно поддерживают друг друга деньгами при необходимости и не пытаются контролировать чужие финансы, называя это заботой.

За кулисами (откуда что берется)

Согласитесь, что просто так ничего не бывает. Когда один человек финансирует другого, происходит тот самый обмен власти на деньги, ведь в эти конкретные деньги вложена именно его энергия. Только просветленный шаолиньский монах после десятка лет упорных медитаций способен до такой степени абстрагироваться от среды, чтобы ничего не замечать. Обычные люди, как правило, хорошо помнят, кто кому должен и, соответственно, «кто кому – главный». Но и это не все. Когда один человек финансирует другого, имеет место некий товарообмен. Загвоздка в том, что монетки можно потрогать руками, а внимание, зависимость или чувство вины – нет.

Как неуклонный отказ родителей от финансовой помощи обеспеченных детей, так и настойчивые попытки эту самую помощь им навязывать объясняются довольно просто. В первом случае звучит экзистенциальное послание: «Мы ни за что не будем зависеть от тебя!», а во втором: «Как жаль, что теперь ты нам уже не подчиняешься!». Разумеется, родители любят нас. И конечно, чаще всего они «хотят как лучше». Просто им вечно не хватает нашего внимания, и иногда, сами того не осознавая, они даже пробуют купить его.

Как правильно поступать

Теперь, когда вы видите, что к чему, вы уже можете сознательно выбрать, чем и за что вы готовы платить.

Лучшее, что можно сделать в такой ситуации – убить сразу обоих зайцев.

1. Отдавайте родным больше своего тепла, одновременно убрав из ваших отношений денежную составляющую.

Учтите, что на первых порах вам потребуются твердость и мужество. Когда ваша мама трагично объявит, что вы не любите ее (раз не хотите купить на ее деньги еще одну шубу), приготовьтесь просто пропустить это мимо ушей.

2. Примите их выбор.

Если же вы сами озабочены проблемой родительских финансов и хотите «во что бы то ни стало» помочь маме и папе материально, подумайте, что задевает вас больше всего? Если ваше экзистенциальное послание – «Теперь я выросла и закажу вам такую музыку, какая нравится мне», то вполне понятно, что мама и папа, отказываясь от вашей помощи, будто отвечают: «Нет, дочка, у нас другие музыкальные вкусы».

Семьи, где домочадцам удается не вплетать красную денежную нить в узор своих взаимоотношений, очень немногочисленны – ведь мало для кого вопрос власти настолько неактуален.

Удивительная штука! На подаренную кем-то сумму очень трудно сделать удачную покупку, не правда ли? Если даже формально покупка состоялась, она чаще всего загадочным образом «не радует». Неудивительно, что дарить деньги считается дурным тоном. Добросовестные друзья даже предпочитают побыть шпионами или – заслать к вам в дом своего агента под видом водопроводчика, чтобы доподлинно выяснить, что подарить.

Представьте себе это всеобщее ликование: с вашим компьютером силами коллег случается феерический апгрейд, а подаренный ковер идеально вписывается в ваш интерьер, как будто всегда лежал на этом самом месте! Вы ошарашено переходите от компьютера к ковру и обратно, приговаривая: «Это мой любимый цвет и размер».

А теперь пересчитайте ковер и компьютер на деньги и представьте, что ровно эту сумму вам подарили в конверте. Интересно? Неинтересно. Правильно, это никому неинтересно.

За кулисами (откуда что берется)

«Конвертированные» подарки не радуют по одной простой причине. Энергия, содержащаяся в деньгах, неадекватна сумме, потому что деньги заработаны не вами. Вы вкладываете в покупку чужую энергию, и не ощущаете приобретенное как свое. А именно в этом и есть основной кайф любого приобретения – осознание наступившего обладания. Если же вы получаете уже «воплощенное» желание в виде готового подарка, «энергетические потоки» поворачиваются и начинают двигаться в других направлениях. Но и здесь не без подвоха.

Подарок – тонкая материя. Он должен быть не только нужным и сделанным от чистого сердца, но и сумма, которая потрачена на него, должна быть адекватной здравому смыслу. Чудовищно дорогой подарок может испортить отношения не меньше, чем оскорбительно дешевый. В первом случае вы оказываетесь слишком сильно обязанными дарителю, во втором – закрадывается мысль, что вами совсем не дорожат. Если бы какого-нибудь американского студента-программера угораздило подружиться с Биллом Гейтсом, то они оба попали бы в весьма затруднительное положение. Билл, возможно, подарил бы приятелю на день рождения какой-нибудь лицензионный софт, содрогаясь от ничтожности своего подношения. Но что делать студенту? Ему и вправду не позавидуешь: единственный выход – написать жестокий вирус и подарить его Биллу, не распространяя по миру.

Как правильно поступать

1. Своевременно налаживайте информационные потоки.

Правильным будет заботиться о себе и друзьях, своевременно выясняя, чего им хочется к празднику, а также аккуратно посвящая их в собственные представления о хороших подарках.

Не нужно, качая ногой, заявлять во всеуслышание: «Ребята, подарите мне сервиз!» – особо ранимые могут обидеться. Проще выбрать наиболее устойчивого члена компании и по секрету рассказать ему, какой именно сервиз (ковер или компьютер) вам нужен.

Когда вы дарите сами, соразмеряйте сумму подарка не только со своим бюджетом, но и с возможностями друзей, чтобы не смущать их.

Относитесь к баснословно дорогим презентам с осторожностью. Если у вас нет в планах дарить «обратно» нечто похожее, то предупреждайте друзей и родных, что делать этого не стоит,

2. Никогда не дарите и не принимайте слишком дорогих подарков.

Учтите, что принимать в дар крупные суммы денег «за красивые глаза» – дело неблагодарное и рискованное. Если сумма, которую вы получили «за так» чрезмерно велика, вам обеспечена депрессия, и это – закон. Поскольку в деньгах вашей энергии нет, это провоцирует расцвет чувства вины. Вы вдруг ощущаете, что «ни на что не годитесь», и никакой радости от небесной манны не получаете. Кроме того, теперь на вас так или иначе распространяется власть дарителя, и в этом, как в любой несвободе, приятного мало. Никогда не принимайте в дар суммы «жизненного масштаба», даже если у вас трудные обстоятельства. Если ситуация того требует, берите в долг.

Помните, что так называемые «подарки судьбы» вроде внезапного выигрыша в лотерею, небезобидны. Конкретного лица, к которому вы попадаете в зависимость, нет, но когда вы будете тратить на себя «упавшее с неба», внезапное ощущение внутренней пустоты и последующее дурное настроение вам обеспечены. Самое лучшее, что можно сделать с таким подарком – анонимно пожертвовать им на благотворительные цели.

3. Жертвуйте на благотворительные цели суммы, «упавшие с неба».

Важно, чтобы сумма досталась не одному человеку, а равномерно распределилась по многим. Например – положите деньги на счет детской клиники.

Работа, которую выполняет домохозяйка, не из легких, и невинное выражение «сидеть дома» не совсем точно отражает суть дела. Женщина, сидящая дома, совмещает в одном лице няню, воспитательницу, гувернантку, горничную и шеф-повара. Иногда она еще выступает в роли многофункционального агента и телефонного диспетчера. Если какие-то из этих обязанностей она передает наемным помощницам, то к воображаемому списку добавляется строка: «менеджер по персоналу». Кстати, вышеперечисленное никак не освобождает ее от ролей жены и мамы. И, что характерно, занимаясь всем этим почти круглосуточно, женщина в итоге довольно мало «сидит дома». Тем не менее, про такую женщину принято говорить, что ее «содержит муж».

За кулисами (откуда что берется)

На самом деле в приведенном примере имеет место товарообмен денег на высококвалифицированную работу, которую выполняет домохозяйка. Многие «сидящие дома» чувствуют себя неплохо, но официально неработающих женщин нередко тяготит положение «содержанки». Они испытывают смущение и чувство вины, когда узнают, что сверстницы зарабатывают вровень со своими мужьями. Муж неработающей жены может играть на этом чувстве, чтобы повысить свой семейный статус. Ведь он приносит в семью конкретный доход, который можно выразить в дензнаках, а весь труд, который ежедневно проделывается в его отсутствие, довольно сложно обсчитать и измерить. Обычно чем выше по служебной лестнице поднялся ваш супруг, тем меньше у него на сей счет сомнений.

Деньги, в отличие от семейных хлопот – более универсальная валюта. Поскольку «радужные бумажки» приносит в семью только один человек, второй находится в более подчиненном положении, и чем хуже домашняя фея осознает это, тем лучше она себя чувствует. Одно неоспоримо: мужу гораздо проще передать домашние полномочия какой-то другой фее, чем домохозяйке без профессии найти другой дом, где она могла бы похозяйничать.

Как правильно поступать

Просуммируйте гипотетическую оплату домработницы (из расчета, например, ежедневной занятости по 4 часа), няни (круглосуточной), повара средней руки (ежедневное приготовление завтрака, обеда, ужина) и девушки по вызову (прикиньте, сколько вызовов в день, неделю или месяц потребовалось бы вашему мужу).

Обсчитайте ежемесячную стоимость своего труда.

При необходимости счет можно переписать на красивой бумажке или распечатать и предъявить к оплате. Но может оказаться достаточным и просто того, что вы сами переоцените свое место в собственной семье.

Понять, что ваше равновесие неустойчивое и подумать, что можно сделать, чтобы вы могли положить на свою чашу весов нечто более емкое и внушительное, чем профессия домашней феи. Если ваше базовое образование утратило актуальность, то есть все шансы получить новое.

Проще говоря – идите работать.

Для начала достаточно, чтобы зарплата покрывала ваши личные расходы: это почти уровняет вас с мужем.

Домработницу и няню при этом имеет смысл нанять из общего бюджета. Во-первых – потому, что таким образом вы подарите супругу право на великое открытие: он узнает, сколько денег вы для него сэкономили за годы «сидения дома». А во-вторых, потому что этот дом и эти дети – общие.

5 правильных способов выяснять отношения с близкими

Я не понял, чем злость отличается от оскорбления.

Участник психологической группы

Стали часто ругаться с мужем. Встает вопрос – как делать это правильно. Ведь иногда выяснения отношений избежать невозможно, но эффект бывает различный. Хочется, чтобы все, грубо говоря, остались живы, и при этом каждый вынес бы из этого выяснения отношений что-то полезное.

Марианна, 23 года

Наше желание обидеть в ответ на нанесенную нам обиду – атавизм детского желания «дать сдачи». «Дача сдачи» обычно развивается в словесную потасовку, а та – в ссору. Нетрудно догадаться, что остановиться проще в начале, потому что чем сильнее ваша «сдача», тем мощнее и ответный удар.

И главное даже не это. В пылу ссоры люди нередко выкрикивают друг другу в лицо вещи, не имеющие к правде никакого отношения. И чем сильнее затягивается такое «выяснение отношений» в кавычках, тем сложнее потом бывает добраться до истины и вспомнить, кто же, собственно, сказал «Мяу». И еще: чем слабее человек себя ощущает, тем сильнее у него выражено желание ударить «по больному». Чтобы этого не происходило, нужно помнить пять простых правил.

1. Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно с близкими – никогда не стоит говорить: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!».

Избегайте апелляций к чувству вины.

Чувство вины устроено следующим образом: это агрессия, направленная внутрь. Поэтому даже если вам удастся на время убедить человека, что все ваши беды – из-за него, то чуть позже вы получите отдачу: либо в виде прямой агрессии: «Иди-ка ты туда-то», либо в виде ответного удара по чувству вины: «А ты мне всю жизнь поломала».

2. Говорите о том, что вас не устраивает, но формулируйте это не в виде обвинений, а в виде пожеланий: вместо: «Ты превратил меня в домашнюю клушу», – говорите: «Я не хочу больше сидеть дома и собираюсь выйти на работу!», вместо: «Ты меня игнорируешь, не уделяешь мне внимания!» – говорите: «Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, давай пойдем куда-нибудь вечером!».

Минуя оскорбления, переходите к сути дела.

3. Если сильно задето ваше самолюбие и эмоции хлещут через край, то удержаться от ответных словесных выпадов бывает очень тяжело. Тогда говорите о своих чувствах, но опять же не в форме обвинений, а в форме обратной связи: «Когда ты говоришь то-то, я чувствую так-то», «Когда ты делаешь то-то, мне становится так-то».

Информируйте о своих чувствах.

Эта простая формула дает вам возможность донести свою боль до близкого человека без искажений, которые обычно возникают во время обычных перепалок.

4. Не только прямо формулируйте свои пожелания, но и будьте готовы услышать, что говорит в ответ собеседник. Жизнь – штука неоднозначная, и не все ваши требования могут быть сию секунду удовлетворены, а иные не могут быть удовлетворены вовсе. Будьте готовы услышать не только «Да, дорогая!», но и «Нет, это невозможно». Принять чужое «Нет» – это тоже часть умения выяснять отношения.

Будьте готовы принять позицию собеседника.

А после этого уже можно переходить к совместному решению возникших трудностей и придумывать, как сделать так, чтобы все в результате остались довольны.

5. Не придавайте значения словам которые звучат во время ссоры, – как бы они ни были обидны, никогда не имеют большого отношения к истине. Это всегда крайнее эмоциональное преувеличение, а зачастую – и вовсе намеренное желание ударить побольнее. Старайтесь не принимать их во внимание и побыстрее освобождайтесь от этих воспоминаний.

Не придавайте значения словам.

Такие разные чувства и что с ними делать

Если вы постоянно нарушаете чужие границы, то сами страдаете от этого сильнее других. Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор.

На самом деле вопрос нарушения личных границ всегда обоюдо-актуален. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот два простых, но показательных примера обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение и агрессия.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. Это неадекватно. Во-первых, он меня об этом не спрашивал; во-вторых, меня подвела интуиция, и я дала маху. То есть сказала лишнее.

Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Стриптиз, вроде бы, мой.

Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому что ему не нужен был мой стриптиз. Потому что ему было совершенно неинтересно, что у меня под одеждой. Потому что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому что он обязан реагировать «на уровне», а ему это на фиг не нужно. Потому что зачем-то он вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы связаны с ним секретом, ему не нужным.

Агрессия – не менее любопытный пример обоюдно-нарушенных границ. Допустим, я веду себя агрессивно по отношению к другому человеку. Вид агрессии неважен, она может быть прямая или завуалированная, вербальная или физическая. Чьи границы я нарушаю? Казалось бы, того, на кого я напала. Формально – да.

Однако следует помнить: ничто так не обнажает, как агрессия. Ничто так явно не выдает наших тайных мучений и тяжких комплексов. Агрессия выставляет напоказ вещи, ранее скрытые: слабость, беспомощность, неуверенность в себе. Если, конечно, у «жертвы» есть мозги, глаза и уши.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, как нравится. Может быть, даже телятки.

И за забором за своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои – забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком в задницу. Но между тем другие мои овцы (козы или даже телятки) – бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины.