Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Такие разные чувства и что с ними делать

Есть такая забавная проблема.

В смысле, есть она и есть он. И он не хочет жениться на ней. Не хочет. Что такое «жениться»? Это, наверное, жить с ней вместе, отдавать весомую часть своего мамонта, возвращаться к ней вечером, чинить краны, есть мамонта, приготовленного ею, спать с ней вместе, просыпаться вместе, есть мамонта, уходить, предупредив, когда вернешься, возвращаться… А еще это дети, общие дети, их нужно кормить, отщипнув еще одну весомую часть от остатков своего мамонта. С детьми, вероятно, надо гулять по выходным, так обычно делают добропорядочные папы. И еще много-много всего. И всего этого он не хочет. Из предложенного списка он хочет только спать с ней. И, возможно, чуть-чуть отщипывать от мамонта на подарки.

А сейчас – гвоздь программы. Он не хочет на ней жениться, но она! Она-то хочет за него замуж. Она хочет за него замуж, вы понимаете? Она хочет замуж за мужчину, который ничего вышеперечисленного (кроме спать) – с ней не хочет.

Я этого решительно не понимаю. Как можно хотеть замуж за человека, который не хочет на тебе жениться?

Бывает такая щекотливая ситуация, когда предмет любви выбирает между вами и чем-то еще, и все про это знают.

Знаете, какая главная ошибка в этом случае? Когда те, которые ожидают милости, начинают из кожи вон лезть, чтобы их выбрали. То есть, стараться изо всех сил казаться лучше, чем они есть.

Происходит печальная вещь. Вы печете изо всех сил пирожки, делаете вид, что не ревнуете, а вместо этого изображаете всяческую терпимость и всеохватывающую любовь. То есть – вы из кожи вон лезете-лезете и вылезаете из нее совсем. И вас не узнать. То есть, это уже не вы. И не дай, бог, вас выберут! Вот казус-то. Вы же вовсе не такая на самом деле. То есть, вас выберут, а это были не вы. Или наоборот: вас не выберут потому, что вы как вы – лучше, чем то, что было, когда вы вылезли из кожи со своими пирожками.

В общем, мысль проста. Если Прынц выбирает, и вы намерены ждать (что, в общем, странно для Прынцессы, ну да ладно), то сделайте все, чтобы оставаться собой. Иначе – печаль вам.

…кривой, и зачастую тупиковый способ удовлетворения потребности, используемый тогда, когда прямой почему-то невозможен.

Простой пример. Хочу больше внимания. Но не говорю: «Дай мне его!». Не прошу смотреть на меня, слушать меня, гулять со мной, говорить мне комплименты. Вместо всего этого я сажусь (ложусь, встаю) и надуваюсь. Чего я жду? Внимания. Жду, что меня сами заметят и догадаются, «сами предложат и сами все дадут».

Иногда и правда срабатывает. Если у партнера похожий паттерн, и мама его (папа) тоже садились и надувались, то он догадается, сам предложит и сам все даст. Если же не повезло, и мама с папой у него были поздоровее, – тогда увы. Не догадается. Не предложит и не даст.

Дело в том, что дело не в сексе. Дело в близости. Иметь депрессию от недостатка секса – нездорово. И поэтому лично я от такой депрессии лечить не возьмусь. А если возьмусь, то буду учить человека различать секс и близость. И когда он научится их не путать, попробую выяснить у него, от чего же, собственно, у него депрессия. И когда, вероятно, станет яснее, что ему не хватает не секса, а близости, то можно уже будет думать над тем, что же мешает ей (близости) возникнуть.

Секс и близость – не одно и то же. Более того: иногда это понятия взаимоисключающие. Бывает такой секс который немедленно разрушится, если попытаться построить близость в этих отношениях. И бывает такая близость, которая неминуемо разрушится, если начать «заниматься сексом»

Честно признаюсь, я лично осознала все это до стыдного недавно. Вот так, чтобы ясно это понимать, чтобы ответственно отличать одно от другого – совсем недавно. И всего несколько лет назад начала догадываться. А формулирую только сейчас. Сегодня. Когда мне тридцать пять, и я уже много раз успела принять секс за близость и наоборот.

Построить партнерские отношения можно лишь при условии, что каждый из двоих способен без паники, самоуничижения или бегства в невменяемость оставаться один. Потому, что в партнерских отношениях мы даем другому опору, а опору может давать лишь человек, способный эффективно опираться на самого себя. И научиться это делать можно лишь в продуктивном одиночестве.

Любые другие отношения – это попытка в ужасе ухватиться за другого, чтобы не упасть самому. Какое-то время можно раскачиваться вместе. Затем – рухнуть вдвоем.

Не секрет, что когда люди живут вместе уже давно, острота обоюдной привлекательности постепенно сходит на нет. Чем дольше живу с мужем, тем сильнее меня беспокоит этот вопрос. Не надоели ли мы друг другу? Не скучно ли нам вместе? И если да – то нормально ли это? Есть ли способы как-то разнообразить общение между партнерами, не прибегая к экстриму вроде скалолазанья или посещения «свинг-клубов»?

Анна, 32 года

Самый эффективный способ угробить любые отношения при помощи взаимного отвращения и скуки – это ежесекундно проверять, не скучно ли вам. Что бы вы ни делали, все будет искусственно, потому что бороться со скукой – очень скучное и надуманное занятие.

Я бы вам предложила подойти к решению этого вопроса с другого конца. Подумайте и ответьте себе на следующие вопросы: а зачем вам эти отношения? Что вам в них интересно? Нужен ли вам именно этот партнер? Если «да», то чтобы что? Сместите фокус своего внимания: не зацикливайтесь на том, интересны ли вы ему, лучше попытайтесь понять, что интересно именно вам.

Далее – по ситуации. Если он вам зачем-то нужен и вам вместе интересно, то этим и занимайтесь. Если неинтересно – то зачем тогда мучаться?? Кстати, возможно, что интересно вам именно скалолазанье или посещение «свинг-клуба»: ведь вы об этом сами упомянули.

Пары нередко годами пребывают в деструктивных отношениях, не имея в себе сил расстаться. А чтобы наконец расстаться, нужны порой какие-то очень простые вещи. Например – извиниться за сделанные гадости. Поблагодарить за хорошее. Выразить сожаление о том, что отношениям пришел конец. Это гораздо проще, чем многократно возвращаться в одно и то же место отношений, чтобы положить там очередную кучку. Неспособность расстаться очень часто означает, что пропущены благодарности или извинения. А скорее всего – то и другое.

Вы слишком обижены, чтобы благодарить и извиняться? Мстить вы, конечно, не станете. Ждать момента, чинить пакости – недостойно благородного человека, верно? Но хочется же поглядеть, как он (она) будут со мной мучаться. Жалко же пропустить момент, когда по реке проплывет труп врага! Вполне достойный повод не расставаться еще лет c десяток.

…От любви к ребенку
«Я устала!»
Вечная сказка о главном
(два слова о послеродовой депрессии)

Хотите послушать новую, современную сказку, только очень-очень старую? Вот она.

Жили-были три красавицы-подружки. И одна из них наконец стала мамой. Все были на седьмом небе: молодая мама счастлива, что долгожданная мечта сбылась, девчонки – рады за подругу. Но когда подружки (юные, благоухающие духами, весной и беззаботностью), впервые пришли навестить мамочку и одним глазком взглянуть на крошку, то на их простодушный вопрос: «Ну, как ты?», она неожиданно тусклым и лишенным интонаций голосом ответила: «Устала. У-СТА-ЛА. Словами не описать».

Каждая женщина мечтает о ребенке, да и как может быть иначе? Ведь дети (а вовсе не Пушкин) – «это наше все». Одно «но»: силы человеческие ограничены. И самым трудным в этом смысле оказывается период младенчества и раннего детства малыша: от рождения до трех лет. Мир маленького ребенка – это его мама, и малыш счастлив, когда маме хорошо. Для мамы одно из главных испытаний на этом пути – уметь отдавать малышу всю свою любовь и заботу, в то же время всегда оставаясь собой.

Психологам известно, что появление нового ребенка – серьезное испытание на прочность для всех домочадцев и семьи в целом. Сколько бы будущая мама ни прочла книг об уходе за ребенком, она все равно никогда не сможет представить себе, как изменится вся ее жизнь. Так называемая послеродовая депрессия, помимо чисто физиологических причин (гормональная буря после родоразрешения) объясняется тем, что молодая мама оказывается лицом к лицу перед массой новых трудностей. Это и дефицит сна, и тревога за новорожденного, причиной которой является неопытность, и изменение всего ритма жизни.

Вашей крохе три месяца: вы уже три месяца не высыпаетесь и постоянно чувствуете себя разбитой. Малышу полгода: шагу негде ступить – везде разбросаны игрушки, он призывает вас к себе каждые пятнадцать минут, и у вас нет времени, чтобы простерилизовать бутылочки. Карапузу уже восемь месяцев, но легче почему-то не стало: теперь он меньше спит, к тому же отказывается от нового прикорма, о пользе которого так долго распространялся доктор. Или у него режутся зубки, расстроен кишечник, и его ничто не радует.

А может быть, это вас уже ничто не радует? Тем более, что, кажется, сынуля (или дочурка) больше любит бабушку: ведь та приходит к нему отдохнувшей, лучезарно улыбается и мелодично напевает «агу-агу», а вовсе не пытается почистить носик, или поставить газоотводку.

Удивительно и… немного обидно. Еще удивительнее, если я скажу, что все идет по плану, что в жизни именно так обычно и бывает. А мадонну с младенцем на руках – нежную и загадочно улыбающуюся – можно при желании увидеть в музее или на репродукциях старых мастеров эпохи Возрождения.

Как бы вы ни любили своего малыша, вы обязательно окажетесь обескуражены, зарыдав в один непрекрасный день от постоянной, гнетущей, убийственной усталости и осознав, что теперь находитесь в полном распоряжении этого человечка. А человечек-то, кажется, ни с чем считаться и не хочет. Постепенно вы замечаете, что с вами обходятся, как с бесплатной прислугой, что любовь чада корыстна, и получив свое, ребенок на какое-то время просто отбрасывает вас, как шкурку от апельсина.

Итак, малыш не оставляет мамочке ни одного шанса на независимость. Он продиктует родительнице новый распорядок дня, и она будет спать ровно столько, сколько он сочтет нужным ей позволить. Если же она кормит, то в меню войдут лишь те продукты, которые полезны крошке, и пить кормящая мама будет не столько, сколько хочется, а в четыре раза больше. Она не может откликнуться на приглашения друзей «развеяться» потому, что даже посещение одноактной пьесы в театре заставит ее пропустить кормление. Да и пойти не в чем: любимая одежда теперь не годится по размеру.

И кто сказал, что все это весело и приятно?

Хуже всего на этом посту приходится не «плохим», а как раз хорошим и ответственным мамочкам. Идеалистки и умницы, они ни на секунду не позволяют себе расслабиться, ведь им кажется, что каждое желание крошки должно быть немедленно удовлетворено. Они боятся оставить малышку хоть на час, поэтому о няне речи не идет. И даже любимый муж будет проинструктирован в течение получаса перед тем, как мама впервые решится на пятнадцать минут покинуть дом.

Что произойдет дальше? Усталость дает о себе знать: вы чувствуете, что детский крик вызывает в вас уже не желание скорее подойти, а – порыв спрятаться в тоске в самый дальний угол квартиры, закрыв руками уши. И – да. Вы чувствуете раздражение. Впрочем, недолго. Доля секунды – и гнев сменяется ужасом. Как можно испытывать что-то кроме любви к собственному ребенку, верно? И вслед за этим вы услышите, как кто-то невидимый произнес: «Ты – плохая мать».

Чувство, которое теперь поселилось в вашей душе, имеет название. Это чувство вины. Кроме того, теперь мы имеем еще и порочный круг: вина сильно истощает психику. А как усталость (через раздражение и внутренний запрет на него) ведет к нарастанию чувства вины, мы уже успели увидеть.

Миф о том, что мама маленького ребенка – это всепрощающее, кроткое существо с беспредельным терпением, не выдерживает никакой критики. Мама даже не заводной зайчик-марафонец со сменными батарейками. Она такой же живой человек, как и любой другой, а поэтому имеет право на усталость. Ее ресурсы не безграничны. И раздражение в этом случае – совершенно естественная, нормальная и здоровая вещь. Вот получай вы удовольствие от новых проблем, вас можно было бы заподозрить в мазохизме.

Прежде всего: не загоняйте себя в угол. Скажите себе честно: да, мне скучно год сидеть дома. Да, я хочу прогуляться по улицам, не толкая впереди себя коляску. Да, мне надоело думать о молочных смесях и фруктовом пюре. Да, я устала воспринимать еду как источник белков, жиров, углеводов и микроэлементов, я хочу наконец съесть то, что я хочу съесть, не думая о том, как это отразится на качестве грудного молока.

Чувство вины – это одна из самых деструктивных и разрушающих психику вещей. Лучшее средство от него в этой ситуации – такой вот «внутренний бунт». Будьте уверены: испытывать гнев в подобном положении – совершенно естественно.

Только вот малыш тут ни при чем, поэтому казниться нет причин. Крошка – долгожданный дар судьбы, и он не виноват, что вы устали. У него, как и у вас, нет выбора.

Уверяю вас – ребенок гораздо лучше чувствует себя рядом с мамой отдохнувшей, веселой и соскучившейся (пусть она и уходила на какое-то время), чем с уставшей и скучной, которая за последние полгода ни на минуту его ни покинула.

Вы просто обязаны отдыхать, причем ежедневно, и – за пределами дома: гости, прогулка, театр или салон красоты – выбирайте сами.

Как это устроить – уже второй вопрос, но ясно одно: если бабушки помочь не могут, без няни вам не обойтись.

Кстати, забудьте еще один древний миф о том, что кормящая мама не может пропустить ни одного кормления, иначе карапуз откажется от груди. Неправда, вы всегда можете оставить малышу молоко (или смесь), одно бутылочное кормление в сутки не принесет никакого вреда. Хитрость лишь в том, чтобы «познакомить» малыша с бутылочкой заранее, иначе он откажется кушать, не понимая, как обращаться с этой «новой штукой».

Каждая мама грудничка хотя бы однажды слышала: потерпи, после года станет легче. Ну и как тут не вспомнить шутку насчет того, что масштаб забот прямо пропорционален размеру (возрасту) детей? И точно: карапузы от года до двух это уже совсем другая история.

Подрастающий человек активно осваивает речь. Годовалый малыш может вообще не говорить, но он понимает простые, обращенные к нему фразы. Двухлетка уже лихо распоряжается примерно пятью десятками слов. А через полгода активный словарь чада увеличится на порядок, и предложения, которыми он орудует, удлиняются вдвое. Кроме того, малыши в это время уже способны оценить простой юмор и даже несложную словесную игру вроде «классная шапочка».

Все это прекрасно, но тем не менее договориться с двухлетним малышом бывает порой еще совершенно нереально. Он хоть и слышит вас, но поступать предпочитает по-своему, а за собственные слова, разумеется, никакого ответа не несет. Он эгоцентричен: его желания должны исполняться немедленно, карапуз не намерен ждать ни секунды. Ему еще незнакомо чувство ответственности, поэтому взывать к разуму, стыду и совести, если пакет молока почему-то перевернулся на пол – бессмысленно. Одна радость: тут не было злого умысла. Просто чадо не ожидало, что пакет окажется полным и перевесит, только и всего. Ему еще не хватает знания «физики вещей», а импульсивность не оставляет возможности вовремя вспомнить родительские наставления.

Зато он ужасно наблюдателен и непрерывно обезьянничает: чуть отвернись – крутит ручки электроплиты, а в ванной норовит открыть горячий кран; завладев ватной палочкой – ищет, куда бы ее себе засунуть, и главное – неравнодушен к штепселям и розеткам.

Он весь кипит энергией. Когда вы убираете свои украшения подальше – он придвигает табуретку, чтобы взобраться на нее и все равно достать их. Когда и табуретки убраны, оказывается, что вам теперь не на что присесть, а боец невидимого фронта тем временем уже ловко вышел из положения. Пока вы мыли посуду, он навалил горой свои мягкие игрушки и уже карабкается к намеченной цели – выше и выше.

Итак, вам не стало легче, напротив – напряжение возросло. Ежеминутно нужна стопроцентная концентрация внимания, чтобы держать в памяти тысячу мелочей. Например: удалять с глаз долой все мелкие предметы, помня, куда вы их дели, и при этом не забыть запереть на ключ аптечку, тумбочку под раковиной и забаррикадировать холодильник. И несмотря на все старания бывают дни, когда малыш все же успевает набить себе шишку на лбу, прищемить палец и разбить новый заварочный чайник.

От растущей разговорчивости маленького забияки вам пока что нет никакой пользы. Вы можете объяснить ему далеко не все, зато в ответ на ваше возмущенное «нельзя», тут же услышите не менее убедительное: «Зя! Зя! Зя!». Налицо только один плюс – теперь вам уже не до скуки: вместо монотонного раскачивания коляски вы ежедневно имеете миниатюрный цирк прямо у себя дома. И каждый день – новая программа, с клоунами, фокусниками и эквилибром.

В общем, вы уже догадались: с годовалым и двухлеткой справляться не проще, а сложнее, чем с грудным. И усталости от него ну никак не убывает.

Школа выживания

Примите для себя, что какое-то количество вещей все равно будет испорчено. Смиритесь и скажите себе, например, что отрывая от обоев большие лоскутки, малыш помогает вам морально подготовиться к ремонту, который все равно неизбежен. И самое главное: придется признать, что в течение первых трех лет жизни ребенка вы принадлежите в основном только ему, а уже потом – себе, мужу и обществу. С опорой на это знание вы сможете более спокойно как отдавать себя ребенку, так и забирать себя на время – для развлечений, отдыха и восстановления сил.

Ощущать и выражать его. Гнев – такая же естественная эмоциональная реакция, как и любая другая. Кроме того, если вы раздражены, вы никогда не обманете ребенка. Дети изумительно прозорливы и считывают наши эмоциональные состояния мгновенно. Они никогда не ошибаются, потому что ориентируются на выражение лица и интонации, а не на слова. Малыш – дитя природы, и неискренность гораздо больше отталкивает и пугает его, чем естественная гневная вспышка.

Вы должны лишь позаботиться о том, как этот самый гнев выразить. Если вы рассержены, постарайтесь не кричать громко и резко, хотя, разумеется, ваш голос и будет звучать сердито. Оценивайте поступок, а не самого ребенка. Так, нельзя бросать в лицо карапузу: «Что же ты натворил, нахал бессовестный?!». Скажите прямо: «Знаешь, я так разозлилась, что у меня просто слов нет. Зачем ты порвал книжку? Никогда больше не делай этого!».

И запомните: в тех семьях, где мама «не умеет сердиться», а лишь каменеет лицом и голосом, дети растут нервными и эмоционально-напряженными. Объясняется это очень просто. Не шалить сорванцы не могут, но они чутки и интуитивно догадываются: мамино терпение все равно не резиновое. Значит, чем дольше она терпит, тем мощнее будет взрыв.

Никогда не пытайтесь «жить ради ребенка». Живите вместе с ним. Если вы постоянно жертвуете ради ребенка собой (отдыхом, общением, любимым делом) то вместо мамы ребенок имеет рядом с собой жертву.

Не слишком ли тяжелый для груз для маленького человечка? Может быть, лучше лишний раз уделить внимание себе? Если, например, у вас есть билеты на премьеру спектакля, который вы очень хотели увидеть, а у ребенка ОРЗ и небольшая температура, и с ним готов остаться папа, я бы посоветовала вам на спектакль все же пойти. Просто не забудьте взять с собой мобильный.

Вашему ребенку скоро три года: теперь вы имеете уже не простодушного непоседу, а персону с собственным мнением. Если вы запретили что-то для него важное и он обижен, то перед прогулкой он может отказаться одеваться сам, либо вы будете иметь удовольствие наблюдать, как он медленно напяливает на себя все задом наперед, демонстративно рассматривая узоры на обоях. Полюбуйтесь: это уже не чудесный цветок, как пять минут назад, а злобный Пиноккио: он достаточно хорошо владеет речью, чтобы «играть в дурачка», спорить и пререкаться. Может быть, он даже немного демагог и всякий раз пытается «переубедить» вас.

Вы устаете не только от суеты и упрямства, но еще от того, что планы постоянно рушатся. Обыкновенный маникюр вы делаете два дня, потому что вынуждены все время отвлекаться. И вам не придет в голову взять с полки интересную книгу до того, как ребенок уснул: любой роман вызовет лишь отвращение, если читать по строчке в час. Вы не понимаете, на каком свете находитесь, как будто из вашей жизни (да и из вас самих) сделали паззл.

Малыш, однако, уже прекрасно понимает ваши наставления и даже просьбы, а главное – он начинает усваивать себе ваши запреты. Если раньше, покидая комнату, все «нет» и «нельзя» вы уносили с собой и ребенок мгновенно шел вразнос, то теперь он уже оставляет кое-что из сказанного вами в свое личное пользование.

Тем не менее именно в этот период многие матери жалуются, что начали часто раздражаться на ребенка. Объясняется это тем, что если ребенок хорошо, чисто и бойко говорит, мы склонны переоценивать его разумность. Мамам трехлеток следует «отпускать вожжи» постепенно – перекладывать на ребенка ответственность за его поведение еще не время.

Неприятности происходят обычно так: дите, которое, казалось бы, «внемлет русскому языку», «вдруг» учиняет ужасное хулиганство. Его безобразия теперь не столь примитивны, как раньше: отпрыск вполне может взять малюсенькую отверточку и разобрать до винтика настенные часы из гостиной или вспороть пуховое одеяло и обваляться в нем, предварительно намазавшись медом, как это делали в кино. Вы, разумеется, были растроганы тем, что у малыша столь причудливая фантазия и творческий взгляд на жизнь, но… ужасно накричали на него. И не исключено, что он даже получил от вас хорошего шлепка.

Я искренне верю в то, что детей лучше не шлепать. Но я также верю, что если бы ребенок мог сознательно выбирать себе маму, он выбрал бы не говорящий автомат, вечно пребывающий начеку и потому не дающий совершиться шалостям, а живого человека, который естественно эмоционален и реагирует по ситуации.

Если вы отшлепали ребенка, то ваше чувство вины на сей раз вполне адекватно.

Но и здесь, думаю, ребенок предпочтет выбрать маму, которая способна воспринимать свои поступки критически, а не ту, что с легкостью спишет все на магнитные солнечные бури или полнолуние.

Если же вы чувствуете, что сильно переборщили с наказанием – извинитесь перед ребенком.