Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Зависть, как мы знаем, может быть самых разнообразных оттенков. Но для твоего самочувствия важнее не ее цвет, а ясность собственных переживаний, тем более, что в природе не существует чистых оттенков. Чем хуже ты понимаешь, что с тобой творится, тем, соответственно, хуже ты себя ощущаешь. Сильнее всего может испортить твое настроение неосознанная зависть.

Признаки того, что ты неосознанно завидуешь

– Тебе до зевоты скучно слушать о чужих успехах, как будто ты попала на лекцию по атомной физике.

– Тебе грустно и почему-то стыдно за себя, ты в смятении и хочешь отгородиться.

– После общения с определенным человеком ты почему-то злишься на себя.

– Тебя раздражают не успехи, а «хвастовство» и «нескромность».

– Тебе жаль себя.

Как с ней справиться

Если описанные ощущения тебе знакомы и есть конкретные люди, при общении с которыми они у тебя ярче всего проявляются, незамедлительно начинай предпринимать все те же «спасательные» меры, которые нужны, чтобы справиться с завистью осознанной. А именно – со слов переключайся на дела.

Зависть не зависит от того, в каком ракурсе к человеку повернулась Удача. Зависть это, скорее, некий фильтр, который человек всегда носит с собой. Чем хуже ты умеешь заниматься собой и делать свое дело, тем более рьяно ты ищешь снаружи того, кто съел все твои блестящие перспективы. Кто ищет – тот всегда найдет.

Только глупые сказочные барышни могут всерьез желать, чтобы подружки «полопались от зависти». Исходя из того, что мы уже знаем, выходит, что хорошего в чужой зависти мало. Потому как растет она вовсе не из твоих успехов. Ты и события твоей жизни – всего лишь горка, влетев с которой в темные воды собственной зависти, друзья уже не возвращаются. Они, конечно, выбираются на берег, но где-то совсем далеко от тебя!

Как это ни забавно, но «на чужой зависти как на проблеме застревают» именно те, кто сами склонны к зависти. Завистники притягивают подобное, ведь подо всем этим – один и тот же механизм: шаткая самооценка. Чужая зависть дает в этом случае эфемерное и недолговечное утешение: и я не так уж плох. На самом деле, как мы успели выяснить, чужая зависть говорит вовсе не о том, что ты неплох, а о том, что с завистником что-то не так. Запомни: чем завистливее ты сама, тем большее удовольствие ты получаешь от чужой зависти. То и другое – знаки твоего душевного неблагополучия. И в том, и в другом случае подумай прежде всего о себе, а не о завистнике и займись, опять же, собой любимой.

Однако когда главное дело сделано, пришло время подумать о собственном внешнем комфорте.

Зависть «темных оттенков» тягостна не только завистнику, но и объекту его внимания. Завистник непрерывно что-то взвешивает, анализирует, примеряет на себя. Он ищет «подвох», прикидывая, в каком месте он замешкался, дав себя обогнать.

Если тебе завидуют, самое верное, что можно сделать – это постараться сократить «информационную подпитку» твоих с завистником отношений. К сожалению, это не всегда легко сделать.

Если твой знакомый завистник – еще и мазохист, он будет продолжать расспрашивать, собирая информацию о твоих космических успехах по крупинкам. И если интерес к твоей персоне не исчезнет, то образовавшиеся бреши в твоем сказочном образе «друг» будет заполнять выдумками по схеме, описанной мною выше.

Таким образом «зависть с глазами» превращается в «слепую» и, как правило, черную.

Если увеличение эмоциональной дистанции делу не помогло, то порой единственным выходом бывает временное прекращение общения.

Похвала – не такая простая вещь, как кажется. Если ты виновница банкета, и гости один за другим выражают тебе восхищение, прислушайся к себе. Тебе говорят: «Молодец!», но интонация больше напоминает: «Посмотрим, что будет дальше». Тебя спрашивают: «Как тебе удается так здорово выглядеть?», но это звучит, как «Где ты берешь деньги на такую косметику?». Тебя называют «Умница», но кажется, что сказали «Выскочка».

От одних слов тебе делается тепло, и ты чувствуешь себя маленькой девочкой на домашнем празднике. Другие слова ты пережидаешь потому, что они звучат формально. Иные же поздравления заставляют тебя съежиться: ты чувствуешь фальшь и опасность. Такой внутренний сигнал – верный признак того, что тебе завидуют. Постарайся спрятать свои успехи подальше от глаз этого человека.

– Маша, отличные шторы! Только мрачноваты. И ты их не отгладишь никогда.

– Почему не отглажу?

– Потому, что хлопок. Раньше думать надо было.

– Может, есть какие-то аэрозоли для глажки? Кондиционеры?

– Не знаю. Лучше купи другие.

Иллюстрация из жизни

Любители говорить неприятное объясняют твою обиду тем, что ты не умеешь выслушивать критику? Безусловно: достойно принимать и использовать критику – целое искусство, одно только но: она должна быть конструктивной. Критика, которая ощущается как укол самолюбию, содержит в себе нечто иное: завуалированную зависть. Ты можешь легко проверить это: обсуди с завистником практическую сторону вопроса и попроси его совета – он тут же скиснет. «Друг» совсем не хотел тебе помочь, ему всего лишь хотел испортить тебе настроение.

Бессознательно завидовать умеешь не только ты. Другие тоже этим нередко занимаются. Именно так зачастую старая дружба превращается в какие-то странные напряженные отношения, которые продолжаются неизвестно зачем. После «дружеской» вечеринки у тебя болит голова, а настроение испорчено. Ты пытаешься вспомнить, что же было не так, и чувствуешь, что, кажется, ты слишком много болтала. Не надо было рассказывать о том, что у тебя на работе повышение, что младшая рано пошла, а старший хорошо учится, что муж подарил тебе недавно авто. Да и вообще – надо было сидеть себе и молчать в тряпочку. А еще лучше – остаться дома!

Ревность и соперничество, нередко сопровождающие женскую дружбу – из этой же серии. Как часто порой твои подружки участливо требуют подробностей твоей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все сложилось на данный момент. И чем хуже, на их взгляд, обстоят твои дела – тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за тебя такие «друзья» почему-то не очень спешат.

Когда тебе что-то удается, от них довольно трудно дождаться радости или одобрения. Описанные феномены не что иное, как манипулирование твоим подсознанием. Выгода, цель таких «игр» – твое испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия сознания.

Такие бессознательные манипуляции крайне вредны для нашего психологического здоровья, и вот почему. Перед бессознательной манипуляцией описанного вида человек безоружен, ибо «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, воспринимаются и принимаются нами как свои собственные. Поэтому противостоять воздействию такого троянского коня особенно трудно: ведь когда мы понимаем, что произошло, черное дело уже сделано!

Бессознательная зависть может выглядеть со стороны очень и очень по-разному: как восхищение, как непрерывная критика и обесценивание твоих успехов, как похвалы и восхищение с неприятным подтекстом, как неусыпное внимание к твоей жизни, и так далее. Бывает, что подруги неожиданно замыкаются, когда ты начинаешь рассказывать о хороших новостях, или подробно расспрашивают тебя, акцентируя внимание на незначительных для тебя деталях. Бывает, что завистник, едва увидев тебя, сразу вылавливает, чтобы похвастаться чем-нибудь неправдоподобным. Коллекционировать белые одежды черной зависти – занятие, конечно, увлекательное, но важнее научиться безошибочно распознавать чужую зависть. А сделать это проще не по внешним, а по внутренним признакам.

Важна не форма, а твои ощущения. Если тебе неприятны реакции на твои успехи, если ты чувствуешь угрозу, страх, тревогу, вину, обиду, дискомфорт в общении с человеком, необъяснимое желание закрыться, то скорее всего, это означает, что на тебя действует его бессознательная зависть. Не пытайся наивно «отделаться», в ответ расхваливая собеседника. Как правило, это выглядит неправдоподобно, и «откупиться» таким образом, не получается.

Рецепт, увы, один: увеличивай дистанцию и сокращай информационную подпитку ваших отношений.

Если и можно вылечиться от собственной зависти, то лучше делать это подальше от ее объекта, в гордом одиночестве с самим собой. Если ты переживаешь, что твой приятель или подруга не справятся сами – покажи им эту статью.

– Зацени, Люд: блузку новую себе купила!

– Ага, тебе идет. Года два назад такие были в моде.

Иллюстрация из жизни

Это манипуляция, простая и незатейливая по механизму. Формальный смысл слов: «Да, тебе идет», второй уровень: «Такая блузка – новость двухлетней давности. Нечему радоваться». Цель манипуляции – донести до собеседницы несложную мысль: «С тобой не все в порядке». Бессознательная психологическая выгода: «Я – лучше тебя».

Нельзя, но можно?

Алина, 14 лет, школьница:

Мне кажется, что читать чужие письма и все такое, конечно, нехорошо. Но есть люди, которые специально доводят тебя до того, что ты так поступаешь! Если он темнит, недоговаривает, не говорит ни да, ни нет, вызывает тебя на ревность, и делает так, что ты подозреваешь его в обмане, он тебя просто подталкивает. Может быть, ты бы так и не стала по своей воле. Вот, например, у одной моей подруги был мальчик в школе танцев. Он говорил, что она ему нравится, предлагал ей встречаться, но при этом он общался еще с одной девочкой. А ей говорил, что у него с ней ничего нет. И подруга была просто вынуждена украсть у него мобильный телефон и посмотреть смс, чтобы понять, есть у него с той девочкой что-нибудь или нет. А как бы еще она выяснила?

Марина, 28 лет, рекламист:

Конечно, строго говоря, этого делать нельзя. Но иногда это получается как бы само собой. Пока муж в ванной, его телефон или ежедневник лежит на столе – ты заглядываешь туда как будто против своей воли. Обычно там нет абсолютно ничего интересного. И чувствуешь себя после этого довольно мерзко, стараешься побыстрее забыть об этом. Думаю, если бы меня на этом поймали, я бы сгорела со стыда.

Илья, 27 лет, архитектор:

Я, признаться, ужасно ревнив. Иногда меня охватывают такие приступы ревности, что я просто должен удостовериться, что они беспочвенны. Тогда я устраиваю своей девушке форменную проверку: с кем, когда, кому… Могу перетряхнуть ее сумочку или бельевой шкаф. Потом успокаиваюсь, смеюсь над собой. Ну что поделать, если я по натуре такой мавр. Тем более, сумочку-то купил я!

Меньше знаешь, лучше спишь, или кто предупрежден, тот вооружен?

Мария, 29 лет, менеджер:

Я могу в этом признаться – я регулярно проверяю номер своего любимого. Благодаря своей работе я имею возможность просматривать в компьютере, кому он звонил, по каким номерам, и я это делаю. Более того, так же поступают все остальные девушки, с которыми я работаю вместе. Многие оказывают такую же услугу (список номеров) и своим подругам. Полагаю, что большинство женщин не отказалось бы от такой возможности.

Я делаю это потому, что мне, например, совсем не хотелось бы оказаться той обманутой дурочкой, которая обо всем узнает последней. Да, конечно, я доверяю своему мужчине, но… С одной моей коллегой была такая история: ее муж тайно встречался с другой женщиной, и когда все это вскрылось, он поклялся, что больше никогда не будет ей звонить. Поклялся своим здоровьем. И все же звонил! Но она (жена) предъявила ему доказательства, в виде распечатки звонков – вот тогда он понял, что этот номер не пройдет!

Даша, 28 лет, журналист:

Однажды, еще в студенческой юности, я влезла в чужой дневник. Дневник лежал в верхнем ящике стола, а владельцем его был молодой человек, который казался мне демонической личностью, овеянной тайнами. Демоническая личность выскочила в магазин купить пива и булки, и я не удержалась, стала читать. Дневник оказался полной ерундой – во-первых, абсолютно неинтересный, а во-вторых, наполненный пошлейшими стихами и еще более пошлыми сентенциями вроде «я – тот, кто уходит молча» – короче, голубая муть. Мне было невыносимо стыдно, что из-за этой ахинеи я взяла грех на душу, а главное – при взгляде на молодого человека, на его гордый и одухотворенный вид мне немедленно вспоминались его убогие афоризмы, и я начинала умирать со смеху. Короче, любви не получилось. Рада только одному – что этот литературный памятник попал мне в руки до того, как я отдалась его автору, а не после. А ведь все к тому шло!

Владимир, 37 лет, владелец магазина:

Мне кажется, контролировать женщину стоит – просто на всякий случай. И отсекать тех людей, которые могут сыграть какую-то не ту роль в жизни. Мало ли какая встреча и во что может перерасти – если с самого начала держать руку на пульсе, то не будет такого: ах, я думала, мы с ним просто друзья и сама не знаю, как оказалась у него в постели! Не надо нам таких друзей, не надо.

Не ждали…

Маша, 35 лет, кондитер:

Все, что ты не хочешь найти, можно найти знаете, где? В карманах. Перед стиркой. А как можно постирать штаны, не вытряхнув сначала карманы? Вот там все и находится. Кое о чем даже вспоминать не хочется…

Иван, 30 лет, спортивный инструктор:

Четыре года назад моя жена уезжала в командировку в Архангельск. Недавно она попросила меня разобрать коробки со всяким барахлом, старыми открытками, платежками, бумажками, которые давно загромождали ящик в столе. И среди этого хлама я нашел целую кучу писем к моей жене из Архангельска, от какого-то козла по имени Антон. В письмах он, как полагается, клянется ей в вечной любви и уговаривает бросать мужа и ехать к нему в Архангельск. Я, конечно, чуть всех не поубивал. Выяснилось, что четыре года назад, она, действительно, имела в этой командировке командировочный роман. Сказала – была юная, глупая, хотела доказать себе что-то там… И что делать? Не разводиться же – прошло четыре года! Как-то со временем я ее простил, хотя отношения испортились капитально. Но до сих пор удивляюсь – зачем она их хранила, а главное – как она могла об этом забыть?!

Комментирует психолог

Чужие тайны – скользкое этическое место. И сколько существует человечество, столько существует эта проблема. Чья она, эта чужая тайна – его или моя? Так думает каждый, кто мучается, впервые просматривая мобильный подруги, «аську» мужа или карманы подросшего ребенка. Конечно, тайна вроде бы чужая. Но она ведь имеет ко мне отношение, иначе бы не возникла. Значит – не совсем чужая. Значит – моя. Значит – имею право.

Многих из нас такая нехитрая «логическая» цепочка ведет от смутных подозрений и желания успокоиться, от вины и смущения – к заносчивой уверенности в том, что содержимое мужниных карманов есть наша собственность, а проверять их – наше святое право. И чем бы мы себя не успокаивали – необходимостью ли, уверенностью в собственной правоте, пустяковостью поступка, рассуждениями о мировой несправедливости – нам все равно стыдно. Ведь в детстве каждому из нас говорили, что чужое – оно не твое.

То, как наши герои описывают собственные душевные переживания, есть не что иное, как иллюстрация работы психологических защит. Раз чужие тайны вскрывать нехорошо, а я это делаю, то значит, я – плохой, верно? Но жить с сознанием собственной «плохости» невозможно, так? Значит, с ней нужно что-то сделать.

И делаем мы с ней всегда примерно одно и то же. Я плохой, но другой – хуже. Значит – имею право. То, насколько агрессивен, непримирим человек по натуре, задает характер выражения этой позиции. Один как будто «размазывает» свою вину, убеждая себя, что «так делают все». Второй обвиняет другого в том, что «его вынудили», перекладывая на партнера ответственность за свой поступок. Третий открыто говорит «я прав», вроде как теряя рассудок. Четвертый идет в наступление: «Сама виновата, что компьютер не почистила!». Все это не что иное, как вина в разных своих воплощениях – от смущения до агрессии.

Хорошо или плохо вскрывать чужие секреты?

Я не знаю. Главное, чтобы человек после этого чувствовал себя лучше.

Однако бывает, как правило, как раз наоборот.

Признать, что все мы разные

Взрослые гораздо больше похожи на детей, чем дети на взрослых, говорил американский психолог Эрик Берн и был совершенно прав. И больше всего мы похожи на детей в канун Нового года, ведь это – детский праздник. Мерцание огней на елке, шуршание мишуры и шелест разворачиваемых подарков настойчиво возвращают нас к мысли о Чуде. Иной раз мы даже забываем, что взрослые, в отличие от детей, сами отвечают за свои чудеса. Хочешь чуда – сам стань волшебником, другого способа нет.

Новый год – наш самый любимый праздник, однако это и время подведения итогов. Застольная традиция предписывает: провожаем старый год, вспоминаем с благодарностью лучшее. Подводим итоги, и тут-то ощущаем разницу между тем, чего нам хотелось, и тем, что вышло на самом деле. Если твои прошлогодние чаяния и надежды оказались порушены, тебе гарантировано не слишком праздничное новогоднее настроение.

Что дальше? Праздник входит в самую силу, и проводы старого года сменяются встречей Нового. Мечты облекаются в слова, звучат взаимные пожелания. Чем сильнее удовлетворение от подведения прошлогодних итогов, тем радостнее семье встретить год грядущий: в уходящем году все получилось, в новом будет еще лучше. Возможен и обратный вариант: семейство, собравшееся за шампанским, салатами и куриными ножками, не удовлетворено. В этом случае придумывание разнообразных прожектов – болезненная и неуместная процедура. Что можно пообещать друг другу, если год назад уже обещали впустую?

Конечно, любое подведение итогов года можно превратить в неприятную процедуру, если подходить к этому слишком серьезно. Но люди, принадлежащие к определенным психологическим типам, попадают как бы в «группу риска» по «Новогодней депрессии».

Страсть планировать нередко подводит тебя. Ты имеешь четкий график и расписание дел, но в качестве отдачи получаешь бессонницу, стресс и чувство вины, если выбился из графика. Чем длиннее отрезок времени, который ты пытаешься расписать, тем масштабнее дела, которые фигурируют в списке, и тем мощнее нервное напряжение, если ты не справляешься со взятыми обязательствами. Новогоднее застолье для таких людей, как ты – настоящая пытка. Запланированные, но не сделанные дела обступают тебя со всех сторон: крабовый салат не радует, а селедка затравленно глядит из-под шубы.

Откажись от жестких планов на будущее. Ты и так прекрасно знаешь, чего хочешь, и уж никак не упустишь появившуюся возможность. Не сажай себя в психологическую клетку, не вноси в план крупные дела с четкими датами: это сильнейший стресс. Планируй только мелкие дела, о которых легко забыть. Своевременная уборка этого «делового мусора» поможет тебе очистить территорию для больших свершений. Начни перестройку мышления именно за Новогодним столом: не делай публичных заявлений о будущих подвигах и не сиди молча, мысленно муштруя свое сознание обещаниями. Хотя бы в праздник прекрати напряженно думать о том, как добиться желанного без напряжения. Расслабься.

Любители Планировать обожают вводить четкий регламент и в домашнюю жизнь, чем нередко осложняют ее своим близким. Домашние традиции – это прекрасно, и никто не будет спорить, что в Новый год желательно иметь в доме елку, а наряжать ее лучше всего игрушками. Но следует помнить о том, что любые правила хороши, если они делают жизнь лучше, а не осложняют ее. Жесткие традиции, даже если они регламентируют не будни, а лишь праздники или другое радостное событие, оказывают угнетающее воздействие на психику твоих родных. Поверь, совсем не страшно, если в этом году на праздничном столе не утка с яблоками, а курица с картофелем, а на елочную маковку надет синий наконечник, а не золотой.

Некоторым жизненным событиям нужно просто позволять свершиться, не подгоняя их под сценарии. Возможно, тебя угнетает мысль, что год был неидеальным и праздновать нечего. Не наказывай себя за мнимые неудачи – невозможно прожить идеальный день, идеальный год или идеальную жизнь. Нужно просто радоваться тому, что есть, и стараться вдохновлять на это своих близких.