Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Я остаюсь инфантилен ровно до тех пор, пока продолжаю обвинять родителей в том, что они воспитали меня несамостоятельным. Потому что пока я обвиняю их, я не властен сам над собой: ведь причина всех моих бед все время снаружи.

И я взрослею в тот момент, когда понимаю, что родители дали мне ровно столько, сколько могли, и что все остальное – уже моя задача. В том числе – стать наконец взрослым.

Злопамятность – черта, многажды обсмеянная. «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая». Или: «Я не злопамятный. Отомщу и забуду». И так далее. И все это, как вы догадываетесь, неспроста.

Зло причиняет боль всем. Но злопамятность – вовсе не повышенная болевая чувствительность и не заостренная память на гадости. Злопамятность – – это невыраженная злость за причиненные боль и зло. Не случайно злопамятны обычно люди скрытные.

Не быть злопамятным можно, только если вы открыто выражаете свое отношение с совершенному в ваш адрес злу. Ибо выраженные реактивные чувства обычно нестойки. Если же вы обиделись, но скрыли это, если вас что-то задело, но вы предпочли этого не показать и сделать вид, что все в порядке – вот тогда у вас есть все шансы прослыть злопамятным. Ведь ваша злость никуда не делась!

Кстати, мстительность – тоже извращенная, не выраженная вовремя злость. Если вы опоздали отреагировать ею вовремя, она (злость) вечно хранится и время от времени ищет иного выхода. Подруга отпустила в ваш адрес бестактную шуточку? Нужно прямо сказать ей, что вам такое обхождение не по вкусу. Если же вы не сделали это, вы долго не забудете эпизод. А возможно, дождетесь случая пошутить в ее адрес не менее обидно. Вот вам и злопамятность и мстительность в одном флаконе. И то и другое – лишь вовремя не отреагированная злость.

– часто встречающееся явление. Работал на результат, добивался поставленных целей, воевал с обстоятельствами. Смог. Решил. Добился. Что делать дальше? Грустно.

Это именно так. Человек, у которого ничто из задуманного не выходит, будет скорее злобный, чем грустный. Чтобы грустить, необходима внутренняя опора, которой зачастую становится знание о собственных успехах, о том, что свершилось. Зная это, можно спокойно взгрустнуть о несделанном.

А человек Вечно Разочарованный полноценно грустить не в состоянии. Ибо сознательно принять к рассмотрению весь объем несбывшегося – для него слишком серьезный удар. Потому что объем сбывшегося непропорционально мал. И поэтому Настоящий Несчастливец либо злобноват, либо фальшиво-приподнят.

Это я к чему? Грустить нормально. Это значит, что вы чего-то добились.

То, что время – жизнь, вроде бы понятно. Опаздываю – значит, не дорожу ни тем, ни другим, это тоже более или менее ясно.

Все время случайно опаздываю? Значит, я не в состоянии себя контролировать, не вполне могу распоряжаться самим собой. То есть и жизнь не вполне могу контролировать. Или мне все равно, опоздал я или нет? Тогда, как ни крути, получается, что в моей жизни не происходит ничего ценного, если мне не жаль это частично терять.

Специально опаздываю? Ну, тогда это не опоздание. Либо если меня все-таки ждут, то что это за место? Там люди, злить которых мне в радость? Или мне все равно, что они злятся? Тогда, опять же, почему я живу так, что наношу визиты людям, на которых мне наплевать? Или людям все равно, но место больно отвратное, и попасть туда хочется как можно позднее? См. выше: что у меня за жизнь такая?

«Кредит – удивительно неприятная вещь» – признаются те, кто прошел через это. Зачастую наблюдается такой феномен: не радует ни покупка, сделанная в кредит, ни (тем более) процесс выплаты долга. Ведь сначала вы вкладываете в покупку не свои деньги, а потом – покупка уже сделана, а долг остается зиять энергетической дырой. Удивительно, но поражает контраст ощущений, в котором признается большинство женщин, имевших опыт покупок в рассрочку. Всякий раз, откладывая на погашение долга, вы чувствуете легкое уныние или раздражение, в зависимости от вашего темперамента. Откладывая те же суммы в счет будущей покупки, вы чувствуете удовлетворение и ощущаете, что «все идет как надо». И это при том, что в первом случае вы уже имеете желаемое (машину, квартиру или дом), а во втором – еще только планируете покупку. Однозначно приятнее откладывать, чем покупать что-то в кредит. Последнее стоит делать лишь в крайнем случае!

Шоппинг-терапия очень похожа на другие рискованные удовольствия тем, что мера в ней важна в первую очередь. Так же, как в случае с безоглядным сексом, алкоголем, рулеткой или наркотиками, в ходе шоппинг-терапии вы берете энергию в долг у самой себя. Необходимо учитывать, что долг придется отдавать, а если ресурсы истощены, то «отходняк» неминуем. Если же вы тратите солидные суммы не на себя, а на ребенка, в угаре покупая ему что-то не очень нужное, подумайте, чем мотивированы ваши поступки. Вероятно, вы просто пытаетесь откупиться от чада за свое невнимание? Да, вы вкладываете в подарки ту самую энергию, которой малышу не хватало в течение недели. Но быть может, в выходные вам обоим нужен вовсе не шоппинг в Детском гипермаркете, а время, которое вы целиком подарите друг другу? Это был бы лучший подарок.

ШАГ 4.
Прекрати страдать от любви и начни радоваться ей
…От любви к мужчине

Встреча с Принцем: полегче на поворотах

Написано в соавторстве

с Сергеем Шварацким.

Как он удивительно говорит. Нужные слова в нужный момент в единственно верном порядке выстраиваются в предложения. Никогда и никто на свете не говорил так понятно и просто, одновременно так точно передавая мысль. Кстати, о мыслях. Его мысли – это ваши. Вы думаете точно так же. Поразительно, как вы раньше без него жили, ведь это человек, который понимает вас, как никто. Вы лишь успели начать фразу, а он продолжает ее, и вы понимаете, что он уже все понял. «Говори-говори» – думаете вы. Пусть эта музыка будет вечной.

А как он смеется! Единственно возможным образом и только там, где это уместно, верно? А как он шутит! Тончайшее чувство юмора, уникальное в своем роде. Так не может больше никто. Как «так»? О, это невозможно пересказать: в пересказе вся сладость очарования исчезает без следа. Разве можно принести вам в ладонях аромат ночной фиалки?

А голос? Это самый прекрасный голос на свете. Именно таким и можно звать с собой на край света. Отказываться невозможно, глупо, немыслимо.

А лицо? Он красив, это и так ясно. Но не в этом дело. Вас продирает до мозга костей острое чувство узнавания.

Ну, конечно. Теперь все ясно. Именно таким Ты и должен был быть.

Здравствуй, Моя Любовь!

Чем круче взлет, тем стремительнее падение. Любовный «приход» завершается, как правило, неожиданно. Оказывается, он с умным видом говорит какие-то банальности. Вы недоумеваете, как это могло вас прежде завораживать. Вы не согласны с ним. Вы спорите. В ответ он пробует отшутиться, но это не смешно. Он не понимает вас. О, ужас, оказывается, он никогда вас не понимал! И еще одно открытие, самое болезненное: он обыкновенный. Где же волшебство, которое еще совсем недавно витало в воздухе? Вас обокрали!

Знакомо? Еще бы. Любовь не только слепа. Она, как правило, туговата на ухо и крепка задним умом. Одна поправка: все энергетические инвестиции в это волшебное чувство, как и последующее банкротство – целиком и полностью лишь ваша заслуга. Несчастный Принц (он же Нищий) здесь совершенно ни при чем.

У каждого из нас есть некий резервный фонд «романтической» энергии. Именно она (запуская нужные гормоны и нейромедиаторы) заставляет сердце биться чаще, именно из-за нее дыхание сбивается при Встрече. И слово, которым эту энергию называл всем известный Фрейд, вам наверняка знакомо. Это слово «либидо». Либидо, впрочем, способно обеспечивать и более практичные вещи. По Фрейду, все созидательное, чем бы мы с вами ни занимались, осуществляется за счет расхода энергии либидо: от штопки носков до сочинения симфоний. Запасы либидо небезграничны: чем больше вы напишете симфоний с утра, тем меньше носков вы заштопаете на закате. Как можно догадаться, основная функция либидо – Любовь. То есть – размножение. Поэтому в тот самый момент, когда на горизонте появляется Принц, мы стремимся забыть про носки и симфонии, и с головой ныряем в любовный омут. Прекрасно! Одно только «но»: нужно уметь плавать.

Психика одних людей может выдерживать длительный дефицит любви, другим допинг необходим почти постоянно: без романтических переживаний они чахнут и задыхаются. Удивительно, но массивный «выброс» либидо может как мешать, так и помогать в работе и повседневной жизни. Некоторые творцы могут созидать лишь на пике нового романа, другие утверждают, что «втрескавшись по самые уши» ни работать, ни жить нормально не способны, и войти в норму удается лишь когда чувства уже на излете.

Так или иначе, наше бессознательное регулирует внутренний обмен энергиями как бы не очень спрашивая нас. И чем дольше вы не влюблялись, тем выше для вас на данный момент вероятность влюбиться. Ведь организм непрерывно вырабатывает «гормоны счастья», а потратить все на носки (и даже – симфонии) – невозможно. Совершенно необходим Принц, причем – с большой буквы.

Подготавливая нас к Встрече с Принцем, либидо работает не спеша, «с чувством, толком и расстановкой». Оно проводит артподготовку. Оно готовит контекст. Влюбляешься только тогда, когда готов влюбиться. Если однажды утром вам неожиданно приходит в голову свежая мысль, что мир прекрасен, то это как раз то самое утро, когда Принц уже на подходе. Нужно ли после этого говорить, что Принцем в такой ситуации может оказаться почти кто угодно?

Вам обидно? Но подумайте о трудолюбивом либидо, непрерывно и заботливо регулирующем ваш энергообмен. Если вашей психике, как воздух, нужна влюбленность, то можно ли надеяться на судьбу, которая услужливо подсунет вам Принца в самый подходящий момент, и Принц окажется подлинным? Да, такое бывает, но случаев таких не больше, чем Подлинных Принцев (особенно – если учесть, что… даже не всякий Подлинный Принц достоин Любви).

Как это происходит? Образ розовых очков вполне подходит по смыслу, хотя с точки зрения механизма никакие очки для того, чтобы увидеть Принца, не нужны. Ведь, глаза (в очках) у нас снаружи, а фабрика любви – внутри головы. Иллюзиям, собственно говоря, нет надобности ходить так далеко: в голове же все и фабрикуется. А глаза в данном случае остаются как раз для Принца, то есть – для дизайна. Тушь, тени, ресницы – ну, вы меня поняли…

Вы, может быть, удивитесь, но наше бессознательное давно готово к Встрече с Принцем. Лет примерно с пяти оно уже знает, как чувствует себя влюбленная психика. Весь романтический трепет, волнение, восхищение и восторг, который мы ощущаем в адрес нашего предмета страсти – это комплекс тех самых переживаний, которые испытывает маленький ребенок, боготворя взрослого: родителя противоположного пола. Переживания эти, возникнув раз, впечатываются в психику. Бессознательное говорит: «Вот ты какая, Любовь. Теперь я буду встречать тебя так». Разумеется, у взрослого человека чувство влюбленности окрашивается зрелой сексуальностью: положение обязывает. Но «калька» чувств снимается каждый раз оттуда, с пресловутого Эдипова комплекса.

Какие выводы? Правильно: полегче на поворотах. Любовь любовью, а время лечит. Если вам нравится упиваться любовным угаром – на здоровье, если не нравится – переждите. В обоих случаях состояние романтического «помешательства» пройдет довольно быстро, и вот тут-то у вас наконец появится возможность все взвесить: вслушаться в речи Прекрасного Принца, вглядеться в его лицо. И подумать: а Принц ли это? И если это и правда Принц – вот тут вас можно будет только поздравить.

Танго втроем

Молодые женщины нередко попадают в так называемый «любовный треугольник». В жизнь каким-то образом «вмещается» сразу двое мужчин, и каждый из них вроде бы занимает свое собственное место. Идея выбрать из этих двоих Одного-Единственного не дает покоя. И год, и два вы терзаетесь, не догадываясь (или – делая вид), что того выбора, о котором вы думаете (Один или Другой) у вас просто-напросто нет.

Вот уже целый год я живу на две семьи. Меня это страшно угнетает, но я не могу ничего с этим поделать. В моей жизни – двое мужчин, и я не могу решить, что мне со всем этим делать. Они такие… разные!

Один – добрый, внимательный и домашний. С ним так уютно. К нему хочется возвращаться вечером трудного дня. Он помнит все мои прихоти, он окружает меня заботой. С ним так надежно и… скучно. С ним мне совсем не хочется секса.

Возможно, что-то и было бы, если бы… не Другой. Он – потрясающий. Искрометный юмор, талант, им все восхищаются. Когда мы встречаемся, мы целуемся прямо на улице, как подростки. После секса с ним я смотрю на себя в зеркало и вижу новую красивую женщину, с глубоким взглядом. Я преображаюсь с ним. Но… это так ненадолго! Ведь он дипломированный бабник. На мне он не остановится, да и я не горю желанием посвятить жизнь служению его музе. Он так ненадежен, на него невозможно положиться. Мне надоело обманывать обоих. И потом – должна же я, наконец, на чем-то остановиться!

Ева, 25 лет

Ответ

Конечно же, вы должны остановиться на чем-то. На ком-то, так будет точнее. Но вы не можете остановиться ни на одном из них, и вот почему. Милый и Домашний существует постольку, поскольку существует Недоступный и Искрометный – они уравновешивают друг друга. Бросите одного – уйдет Другой. Бросите Другого – завоете от тоски с первым. Так же, как Один не может дать вам азарта и возбуждения, Другой не способен обеспечить тыл и уверенность в том, что вас любят. Эти два мужчины как будто созданы для того, чтобы жить на пару с одной и той же женщиной, и ни один из них не способен заполнить ее целиком.

Вы спросите – а как же быть? Вас мучает чувство вины, вы разрываетесь. Что сказать Одному? Что сказать Другому? Как поделить себя так, чтобы не разорваться? Представьте себе: никак.

Оставьте все, как есть. Пока вы размышляете, с кем из них вы, вы – ни с кем и изменяете обоим. Будьте по-настоящему с каждым в тот момент, когда вы с кем-то из них двоих, и – будь что будет. Человек неделим, но брать необходимое он может в разных местах, а соединять воедино – внутри себя. Однажды (и довольно скоро) вы перерастете обоих, и вот тут-то появится Третий.

Мы с Сергеем встречались уже около двух лет, и планировали пожениться, когда я познакомилась с Андреем. До этой встречи я могла сказать, что только один-единственный мужчина относился ко мне, как к Женщине с большой буквы – мой собственный жених. Я в растерянности: я всегда знала, что Суженый может быть только один, и когда я познакомилась с Сергеем, я знала, что это – он. Два года мы были идеальной парой, вызывая всеобщую зависть. Он буквально носил меня на руках. Ни один мужчина на свете не мог сравниться с ним по своему ко мне отношению. Сейчас таких мужчин в моей жизни – двое. Когда появился Андрей, я растерялась. Он так красиво ухаживал, будто не замечал Сергея. Все повторилось заново – цветы, восхитительные признания, взгляды. Ко мне снова относились, как к королеве, и я не выдержала этого испытания: стала любовницей Андрея. Но теперь я не знаю, что делать: Сергей любит меня. Андрей – тоже. Я должна сделать какой-то выбор.

Амира, 28 лет

Ответ

Знаете, в чем ваша главная ошибка? В привычке сравнивать. Вы сравниваете свою собаку и собаку подруги, свой свитер – с тем, что в витрине, и слишком дорог, свою квартиру – с той, что вы увидели по ТВ. Это не приносит ни малейшего удовлетворения, но вы продолжаете сравнивать! Если вы мазохистка – дело ваше, но беда в том, что вы сопоставляете несопоставимое – двух людей между собой! Запомните: если у вас возникает идея сравнивать двух мужчин применительно к собственному будущему – вам не подходит ни один из них. Потому, что сравнивать одного человека с другим – глупое и порочное занятие. Человек не компьютер, и апгрейд ему сделать невозможно.

Идея, что в процессе нудного сравнения вы выберете Лучшего – ошибочна. Женщина не может выбрать лучшего мужчину, она может только остановить свой выбор на более подходящем. Но если наличие одного мужчины в вашей жизни не мешает появлению другого, и если появление другого не мешает оставаться первому, то значит, оба – временное явление, ни один из них вам не подходит! Если, конечно, пожизненное танго втроем вас не устраивает. И это закон.

Моя семейная жизнь текла, как равнинная река: тихо и без приключений. Мне казалось, что я живу не хуже большинства и что жаловаться мне не на что. Удивительно, но иногда проблемы в нашей жизни появляются не тогда, когда у нас что-то отбирают, а напротив – когда у нас появляется что-то еще. На пятом году замужества я познакомилась с мужчиной. Отношения завязались незаметно: мы работаем вместе, часто ездим вдвоем по делам фирмы. Я не придавала возникшей дружбе особого значения, я вообще человек контактный. Но в один, не более прекрасный день, чем все предыдущие, я обнаружила себя в его объятиях. Не могу сказать, что это событие «перевернуло» мою жизнь. Удивительнее то, что она вообще никак не изменилась. Отношения с мужем остались такими же, как были, только теперь я сплю еще и с сослуживцем. Что со мной происходит?

Дана, 30 лет

Ответ

Ничего сверхнового с вами не происходит: экзистенциальный кризис 30 лет, на который накладывается, вероятно, кризис брака. В бездетных союзах брачные кризисы обычно протекают менее остро, так как «делить нечего», но они, тем не менее, есть.

У вас – два варианта.

Первый: продолжайте в том же духе. В какой-то момент ваши отношения с мужем перестанут «вмещать в себя» ваш роман на стороне: либо муж узнает и вмешается, либо вы придете к какому-то новому пониманию своего брака и разорвете связь с сослуживцем.

Если вы уже сейчас твердо уверены, что наяву этих двоих нужно каким-то образом сплавить в одного – бросайте Одного и Другого одновременно. Как только вы попытаетесь «выбрать», хорошо отцентрованная система выйдет из равновесия и рухнет. Освободите одновременно обе чаши весов, а затем – уберите весы. Иначе не получится.

Тема любовного треугольника становится особенно актуальной, когда женщина переживает так называемые «смутные времена». Второй мужчина нередко появляется на сцене, если семья проходит через кризис, как внутренней (кризис брачных отношений), так и внешней природы (сложные жизненные обстоятельства, и, как следствие – нарастание взаимного непонимания между супругами). Когда накал страстей в семье начинает выходить из-под контроля или взаимное неудовольствие переходит из количества в качество, начинает казаться, что проще не распутывать возникший клубок проблем, а лучше переключиться и отдохнуть.

Да, новое знакомство подчас оказывается целебным, особенно – на первых порах. История отношений со свежим человеком чиста, как лист бумаги – ни обид, ни взаимных претензий, а влюбленность тонирует его образ розоватыми оттенками. Когда семья с ее заботами оказывается где-то за границей сознания, общение выглядит легко и непринужденно. Любовник – это что-то вроде необитаемого острова на экваторе, на который вы иногда выбираетесь по собственному желанию: вместо обязанностей – удовольствия, погода всегда хорошая, и вас не волнуют люди с Большой земли, которые так далеко. Но все дело в том, что потом вам все равно нужно возвращаться на Большую землю. И чем чаще и дальше вы с нее убегаете на свой остров, тем большее количество проблем вас ожидает по возвращении.

Конечно, Другой Мужчина, вполне возможно, является на самом деле вашей настоящей судьбой. Как это определить? Довольно просто. Если новые отношения не заполняют вашу жизнь настолько, что старые рассыпаются сами собой, то значит – это вовсе не судьба, а попытка бегства от насущных проблем. В такой ситуации ваше «танго втроем» может продолжаться довольно долго: до тех пор, пока вы сбегаете от сложностей на свой прекрасный остров, сложности будут продолжать встречать вас дома. Возможно, имеет смысл начать постепенно распутывать клубок домашних проблем, и тогда очень быстро настанет день, когда бегство окажется ненужным. И тогда, возможно, чуть позже вы решите улететь на этот остров вдвоем с мужем.