Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Обидчивость это оборотная сторона желания быть особенным (та же жажда чуда). И чем ты «особенней», тем сильнее в Новый год тебе хочется особого отношения. Поэтому Крупные вехи вроде Нового года провоцируют тебя вспоминать все самое неприятное. Обидчивые и Ранимые имеют все шансы испортить близким застолье, если не дадут себе труда устроить накануне Нового года День Отпущения Грехов. Проговори с близкими застарелые обиды, чтобы не тащить их в Новый год. Сделай это до тридцать первого декабря, не рискуй праздником.

Ранимых и Обидчивых задевает абсолютно все, особенно в канун большого праздника. Возможно, тобой движет бессознательная идея, что виноватых близких проще использовать в хозяйстве. Но, поверь, плоды их трудов не так приятно вкушать, как сделанное от души! Вот, твой непокорный отрок вместо того, чтобы крошить салат, тренируется кидать серпантин с балкона так, чтобы тот надевался на растущую внизу елку (или – с отсутствующим лицом слушает какую-то липкую музыку). Именно вечером тридцать первого декабря тебя это особо задевает. Учти, что чадо, возможно, унаследовало твою Ранимость: как раз сегодня не делай ему замечаний. Вдруг он сам на тебя обидится и, поправ семейные традиции, уйдет встречать Новый год к друзьям? Праздник уж точно будет испорчен.

В качестве антитезы могу предложить тебе выйти к отпрыску и составить ему компанию, весело хохоча и швыряясь мишурой. Будет отлично, если клоунский нос на резиночке ты наденешь себе заранее. Полагаю, что минут через пятнадцать приятно пораженное чадо само ретируется поближе к курице с ананасами, и семейное спокойствие будет восстановлено. Теперь смело погружайся в новогодние приготовления!

Если ты еще не до конца простился с детством, тебе может казаться, что Новый год это такой день, когда все должны тебе «сделать красиво». Ты, отец семейства, слоняешься без дела между хлопочущими близкими и с ущемленным чувством собственного достоинства прикидываешь, что подарочный Cartier десятилетней давности был дороже нынешнего Rolex. Не жди, что в полночь в окошко постучит Дед Мороз с мешком подарков. Не копи горечь, если родные до сих пор не выстроились в очередь с целью торжественно тебя поздравить. Не сердись на дедушку, который именно к празднику приурочил свой маникюр. Да, звук напоминает весеннюю стрижку деревьев в саду, но будь к нему снисходителен. Если ты видишь, что жена любезничает с твоим другом, при этом игнорируя тебя – знай, что тебе показалось! Просто она старается сделать так, чтобы гостям было уютно, вот и все. Шагом марш на сервировку праздничного стола, попробуй хоть раз в жизни принести родне какую-то пользу.

Ты, конечно, человек не вредный. Но и пользы от тебя домочадцам никакой. Есть праздник – хорошо, нету – не беда. На какой бы грандиозный карнавал ты ни попал по воле случая, ты не будешь сильно рад: потому что пальцем о палец не ударишь, чтобы тебе было весело. Плоды любого труда для нас тем дороже, чем больше этого самого труда было нами вложено. Праздник – тот же труд, причем он тем ценнее, чем больше радости он принес другим. Пока ты будешь плыть по течению, Новый год так и будет для тебя оставаться лишь поводом лишний раз пожать плечами, глядя, как другие веселятся. Без тебя.

Придумай что-нибудь для своих родных сам, не дожидаясь чудес. Удиви их, порази. Сам «сделай им красиво», и ты увидишь, что это гораздо большая радость! Такой зануде, как ты, вполне достаточно напялить синий или золотой лохматый парик и выйти к гостям, чтобы сделать день всему семейству.

А сделать день в данном случае означает – сделать год!

Если ты побаиваешься, что попал в группу риска по Новогодней депрессии, постарайся снизить для себя значимость этого события. Тридцать первое декабря – это такой же зимний день, как и первое января. Да и от пятнадцатого или двадцать третьего января он не слишком отличается. А если ты все же хочешь, чтобы какой-то из этих дней стал особенным, возьми на себя ответственность за его чудесное преобразование

Видишь ли, Чудо требует хорошей подготовки! Новогоднему Чуду не помешает наличие компании и детей, которые обязательно должны этого Чуда дождаться. Сначала придумывайте с женой, что и как дарить детям – заодно уже повеселитесь сами. Всевозможное одаривание должно происходить в Дедморозо-Снегурочных костюмах, а для гостей запасите хорошенький запас дурацких колпаков, носов, ушей, бород и касок. Народ, даже самый вредный и Новогодонелюбивый, с огромным удовольствием обряжается в эту канитель, да так ночь и проведет. В блестящих париках с носами и ушами плясать гораздо веселее, чем в костюмах и платьях. Потом все твои друзья будут ошарашено рассматривать фотки, с гордостью приговаривая: «А мы-то еще – ого-го!».

Людей, которые не привыкли зря терять время в ожидании праздников, предпочитают делать их сами. Не так важно, что делать в Новый год – важно, как. Можно, например, всю предновогоднюю неделю мастерить вместе с домочадцами самодельные елочные игрушки. Можно вместо елки нарядить ими огромную пальму. Можно «уехать в командировку», а самому залезть в большой красный мешок и попросить друзей, чтобы они доставили тебя к полуночи на порог родного дома. В качестве подарка.

В общем, учти главное: самый простой способ устроить себе Настоящий Праздник – это устроить его другим. Чувства нельзя положить в морозилку, чтобы разморозить к случаю. Чувства (как осетрина) бывают только первой свежести. Это и есть чудо.

В наш век информации ничего, опять же, ценнее информации нет. Возникает ожидаемый вопрос, где хранить самое дорогое? Лучше всего – на жестких дисках, но, к сожалению, иногда мы промахиваемся и доверяем что-нибудь эдакое кому-нибудь из людей. По сравнению с цифровыми носителями информациями, человек – крайне ненадежен. Не секрет, что люди часто обращаются с информацией друг о друге совсем не так, как сами бы хотели этого в отношении себя. По способам обращения с чужой информацией людей можно условно разделить на несколько типов. И поскольку застраховаться от ошибок невозможно (людей вокруг пока, к сожалению, больше, чем компьютеров), можно попробовать хотя бы уменьшить количество ошибок, научившись классифицировать людей на носителей надежных и ненадежных.

Да, такие люди еще встречаются. Сами понимаете из названия, что Человек-Архив надежно хранит информацию, которая в него попала. Конечно, как и компьютер, его можно взломать. Напоить, например. И то не факт, что проговорится. Распространено заблуждение, что Человек-Архив – это непременно мужчина. Вовсе нет, мужчин и женщин в этой категории примерно поровну. Вообще, мужчины в наш век высоких технологий все меньше отличаются от женщин.

Это очень распространенный тип людей, которые, узнав от вас что-то, даже сугубо личное, немедленно расскажут это еще нескольким людям. Такой человек работает, как корпоративная электронная рассылка, то есть – всегда известно, когда и, главное, кто именно будет проинформирован о том, что вы ему рассказали. Узнать, что вы имеете дело с Человеком-Рассылкой, очень просто. Если вы оказались подписаны на рассылку, то есть вошли в круг его доверенных лиц, то очень скоро вы поймете, кто еще является подписчиком. Это те самые люди, новости о которых вы будете регулярно узнавать, даже если вы их не запрашивали! Будьте уверены: все ваши новости уже циркулируют среди тех же людей.

Человек-Рассылка – наиболее безобидный тип ненадежного информационного носителя. Поскольку Человек-Рассылка более или менее предсказуем, его действительно можно использовать для информирования всего круга подписчиков, не затрудняя себя личными беседами с каждым. Разумеется, вы лишены радости по-настоящему близкого общения с Человеком-Рассылкой. А оно вам надо?

Находясь с вами в близких отношениях, такой человек всю полученную про вас информацию хранит вполне аккуратно, пока отношения существуют, а когда они заканчиваются, он передает ее вашему последователю, то есть – своему новому другу, любовнику, протеже или покровителю. Узнать такого человека заранее – легко! Когда вы войдете с ним в близкие отношения, он немедленно доложит вам какие-нибудь интимные тайны касаемо всех ваших предшественников. Причем – любые, даже самые шокирующие. Ведь он, вместе со всем своим богатым прошлым – теперь ваш! Помню, один яркий представитель этого типа как-то сказал, держась за мою левую грудь: «… тот же размер, что у моей бывшей жены». А я еще подумала: «Не хотелось бы быть твоей следующей женой…».

Вы можете сказать, мол, да разве это интимная тайна? Что же в ней такого шокирующего? Совершенно согласна, тайна так себе и ничего шокирующего в ней нет. Просто если я приведу тут шокирующий пример (а у меня есть), то я и сама примкну к этой категории, чего мне совершенно не хочется.

Какое-то, иногда довольно продолжительное время такой человек накапливает информацию о вас и никуда не отдает, а затем вдруг взрывается и разносит ее большому количеству адресатов, иногда совершенно случайных. Как правило, это связано с тем, что ваши отношения «приболели». Этот тип людей наиболее опасен потому, что ничем до поры до времени от архива не отличается. А главное, поскольку его спам-листы огромны и включают в себя все контакты, накопленные за жизнь, то все, что ему стало когда-то про вас известно, тиражируется сотнями экземпляров. Разоткровенничаться с человеком-вирусом – большая неудача. И большая удача, если вы рассказали ему о себе лишь то, о чем готовы прочесть в утренней газете.

Ну вот, я и познакомила вас со своей простенькой классификацией людей, как информационных носителей. Удачи;)

Общение в сети Интернет
Почему так много людей общается
в сети Интернет

Прежде всего, это проще. Почему? Вы можете находиться на удобном психологическом расстоянии от партнера. Сказать о себе любую неправду. Скрыть любую правду. Спросить все, что хочется. Скрыть любые чувства, которые вы не хотите показывать. Никто вас не видит и не слышит. Вы можете 10 раз подумать, прежде чем пошутить, чтобы быть уверенным в своей шутке. Вы можете скрыть страх, смущение, скуку, наконец – за «смайликом», и никто не догадается. Вы вроде бы вышли в мир, оставшись дома. Вроде бы впускаете к себе гостей, но только до той минуты, пока они вас устраивают. Один щелчок мышкой – и гостей нет. Важно, что нет и чувства вины, а ведь выстави вы из дому реальных гостей – всем было бы неприятно. Но в Интернете другая мораль и другие обязательства перед партнером по общению.

Интернет дает общение (или его иллюзию), переживания (или их иллюзию), обеспечивая в то же самое время защиту от естественных страхов, которые сопровождают реальную жизнь. Как я выгляжу? Нравлюсь ли я ему? Не глупо ли я себя веду? Что он за человек? Не ошибаюсь ли я? Мне страшно приближаться: вдруг это не то? Интернет защищает от всего этого, давая свои преимущества: можно позволить себе то, чего нельзя сделать в реальности. И чем меньше человек уверен в себе, чем сильнее боится близости, чем ниже самооценка, тем вероятнее, что это его затянет. Он будет все время оттягивать момент собственного «разоблачения».

Получая защиту от реальных страхов, мы лишаемся и реальных радостей. Это уже не так весело. Контакт, общение, эмоции, жизнь в Интернете – это по большей части иллюзия. Общаясь в Интернете, мы общаемся сами с собой, знакомимся с самими собой, занимаемся сексом с самими собой. Общение в Интернете – это одна огромная, тотальная проекция. В интересующем нас контексте проекция – психологический термин, обозначающий неосознанное приписывание партнеру по общению собственных мыслей, чувств, устремлений и характеристик. Поясню.

Что происходит во время реального знакомства? Мы общаемся с человеком, получая от него информацию для всех своих органов чувств: слышим его голос, видим лицо, понимаем почти без искажений, что он говорит. Получаем о нем какое-никакое представление. Оно порой тоже далеко от реальности, но не настолько катастрофически, как виртуальный образ.

Виртуальный образ строится по иным законам – это тотальная проекция своих чувств и мыслей на образ виртуального партнера. Мы не слышим его голоса, не видим лица, не может оценить реакций. И все эти информационные дыры затыкаются фантазиями! Веб-камера – смешное подобие реальной картинки – тоже не спасет положения. С кем же мы в итоге общаемся?

Виртуальный роман это тоже, некоторым образом, роман с самим собой. Именно этим объясняется такой феномен, как внезапный разрыв виртуального романа. Люди вдруг чувствуют отвращение к друг у другу. Но это не имеет отношения к партнеру – просто наступает интоксикация от самого себя: и в самом деле, сколько можно дышать тем же воздухом, который ты сам же выдыхаешь?

Отзывы людей, выходивших «в реал» после длительных виртуальных романов похожи – это катастрофическое разочарование в партнере. Потому что чем дольше длится виртуальный роман, тем все более и более непоправимо уходит от реальности создаваемый вами образ. Лучшее, что можно сделать, если вы познакомились в сети с интересным человеком – это немедленно встретиться с ним. Есть единственный рецепт того, как сделать виртуальный роман удачным – не затягивать его.

Нет ничего плохого в знакомствах в сети. Есть возможность «отобрать» людей с близкими интересами, нужного вам возраста, и так далее. Необходимо лишь учитывать, что существа, которых вы встречаете в сети – это не люди, а их призраки, сильно замутненные вашими собственными фантазиями. Чем сильнее вы углубляетесь в общение с призраком, тем сильнее теряете ориентировку, ничего на самом деле не приобретая. Интернет имеет смысл использовать для новых знакомств только на первом этапе этих знакомств.

Экологичность жизни

– Есть ли у вас мечта, которая еще не сбылась?

– У меня все мечты практические. Я не мечтаю так, чтобы не сбывалось.

Из беседы с Дмитрием Хворостовским

Ничто так не портит цель, как попадание.

Некто

Формулирование желаний – очень важная вещь. И очень ценный навык. Если ты ничего не ждешь, ты никогда не будешь разочарован, сказал какой-то неудачник. Если ты ничего не хочешь, добавил однажды психотерапевт Нифонт Долгополов, это верный способ закончить жизнь в унынии. Балансирование между страхом чего-то хотеть (а вдруг не сбудется?) и закидыванием своих желаний так далеко вверх и вдаль, что они оттуда вовсе не возвращаются – такое балансирование и есть процесс, в котором ежедневно и даже ежечасно пребываем мы все, пока живы. Головой у мухи или хвостом у слона? Живым псом или мертвым львом? Выбирайте, выбирайте, выбирайте. Иначе выберут вас, а вам это может вовсе не понравится. Но будет поздно.

Чем человек здоровее и счастливее, тем конкретнее его желания. Тем точнее он представляет себе, как их удовлетворить. И тем меньше у него неосуществимых желаний. Потому что лелеять неосуществимые желания – это невроз. На бесконечное вынашивание несбыточного желания уходит та самая энергия, которую можно потратить на поиск другого, более реалистического.

И вот здесь как раз приключается интереснейшая вещь. А хотим ли мы, чтобы наши желания исполнялись? Ведь исполняясь, они исчезают. Меняя при этом ситуацию. И Бог, как известно, именно таким образом наказывает дураков.

Иными словами, если вы опасаетесь, что ваши желания глупые, превратите их в несбыточные. Мечтайте! Это менее опасно, чем проверять желания на совместимость с жизнью. К тому же совместимые с жизнью желания должны постоянно сменяться свежими. А несбыточные хороши потому, что их можно консервировать годами. Желание быть царицей мира, например, со временем лишь входит в полную силу. Желание отыметь всех красивых женщин со временем лишь укрепляется от нереализованности. Быть романтиком просто. Гораздо сложнее, скажем, отремонтировать квартиру. Ведь лишь хотеть ее отремонтировать – мало.

1. Ни с кем не спорьте. Даже с домашними. Более того, с супругом или супругой тоже нужно спорить только в случае, когда вам совершенно необходимо быть понятым в практическом вопросе. По вопросам мировоззрения не нужно спорить даже с ними.

С детьми нужно не то, чтобы спорить – нужно объяснять. Если не понимают. Кроме того – никогда не нужно спорить с родителями. Если они спрашивают, нужно ответить. Если у них другое мнение – это их право.

По вопросам мировоззрения не следует спорить вообще ни с кем кроме своего психотерапевта. Или духовного наставника, если у вас есть таковой.

2. Не нужно никому ничего объяснять больше одного раза (исключения – те же). Если это ваш наемный работник – на второй раз его нужно уволить. Если это ваш начальник – вам не судьба там работать. Объясняйте только один раз. Жить осталось не так долго, чтобы тратить свое время на объяснения со случайными людьми.

3. Не нужно никому ничего доказывать, если только это не ваша работа (вы адвокат, прокурор, преподаватель высшей математики или физики, etc.). Если вы испытываете необходимость постоянно что-то кому-то доказывать, значит, вы не в ладу с самим собой.

4. Не нужно общаться с плохими людьми. Понятие «плохой» вы можете наполнить любым удобным вам смыслом. Возвращаясь к предыдущим пунктам: никогда не нужно спорить с плохими людьми и никогда ничего не следует им объяснять или доказывать.

Такое происходит от бессознательного желания «переделать их в хороших», а это невозможно. Нужно просто уйти и забыть. Оставаться и помнить – не экологично.

5. Удаляйтесь вообще всего «плохого». Не нужно слушать плохих новостей, дочитывать плохую книгу, общаться «из вежливости» с человеком, с которым вам неприятно общаться. Не нужно бесцельно говорить с кем-то о плохих вещах. Это имеет смысл только в случае, когда а) вы можете помочь; б) речь идет о ваших близких.

6. Не стоит соглашаться на меньшее по той причине, что это проще достать. Выбирайте большее из важного, даже если оно труднее достижимо. Всегда выбирайте большее. Иначе впоследствии вы непременно будете сожалеть о сделанном выборе.

7. Нужно все время учиться. Но только тому, что интересно.

8. Нужно беречь близких и друзей. Других близких уже точно не будет. Другие друзья – теоретически возможны, но это маловероятно. Чем старше вы становитесь, тем сильнее сближаются эти понятия.

9. Жизнь коротка. Нужно делать самое главное и, по возможности, – хорошо.

10. И самое главное, как мне кажется – точно знать, что есть главное :)

Такие разные чувства и что с ними делать

Люди нередко врут. Спрашивается: зачем? Ведь потом столько проблем.

Я думаю, что люди врут не от хорошей жизни, ибо поначалу мы все рождаемся честными. И впервые начинаем врать, когда понимаем, что боимся родителей. Когда впервые начинаем подозревать, что нашим папе и маме мы хороши не всякие, а только хорошие. Когда догадываемся, что быть плохим для родителей – страшно, и что дешевле соврать.

Это, собственно говоря, краткое руководство для родителей, которые не хотят, чтобы чадо выросло лживым. Просто любите своего ребенка всегда.

С партнером этот паттерн просто воспроизводится. Если я очень хочу быть хорошим для партнера (раз) и очень боюсь, что он не будет любить меня плохого (два), то я вру.

Это руководство для взрослых, которые не хотят, чтобы им врали. Просто любите их. Этих ваших мужей и жен. И делайте это так, чтобы ваши жены и мужья об этом точно знали. И давайте понять, что не разлюбите их плохих, если что. И тогда вам всегда будут говорить правду.

Ну, или почти всегда.

Вина, как известно, бывает здоровая и невротическая.

Если я содержу своего соседа со всей его семьей потому, что мне его жалко, и злюсь на него за это одновременно, а потом испытываю чувство вины перед ним за то, что на него, убогого, злюсь – сие есть вина невротическая. Чем быстрее я от нее избавлюсь, тем лучше для меня и для соседа. Потому что вина (любая) имеет веселое свойство превращаться в агрессию, поскольку таковой, по сути и является. Собственно говоря, вина это «кривая агрессия», а агрессия – «прямая вина». Невротическую вину можно для себя «выпрямить». То есть сказать себе, что я злюсь на соседа за его надо мной манипуляции, и что больше я его, соседа такого, ни кормить, ни поить не буду. Иначе – чревато. Проще говоря, лучше я осознаю, что ничего не должна соседу, чем неожиданно вдруг убью его тихим осенним утром.

Здоровая вина – это если я зачем-то убил соседа без причины. Даже если я без причины плюнул в него, я имею полное право испытывать по этому поводу здоровое чувство вины. Здоровую вину выпрямлять не нужно. Единственный способ избавиться от здоровой вины – пойти и извиниться.