Текст книги "4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом"

Что делать, если ни в важных вопросах, ни по мелочам мы с мужем зачастую не можем прийти к согласию? Речь даже не о практических вещах. Мы постоянно спорим о чем-то отвлеченном и почти никогда не может выработать общее мнение ни по одному вопросу. Возможно ли жить в браке, когда компромисс найти не удается даже в отвлеченных вещах? Может быть, мы слишком разные?

Инна

Знаете, это очень распространенное явление. Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя другое. И в нас будто попискивает голос эмбриона. Детское, младенческое в нас словно хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что хорошо бы, мол, сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы вроде как говорите: «Я закрою левый глаз, а ты – правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие».

На психологическом языке мы говорим в этом случае о работе так называемого защитного механизма под названием «слияние». Это ситуация, когда взрослое в нас дезертирует, уступая поле боя детскому сознанию.

Слияние может быть двух видов: пассивное и активное. Пассивное слияние как будто говорит: «Я эмбрион. Конечно, ты прав. Ты большой, тебе видней». Активное же слияние – это нападение своим мнением на мнение оппонента с целью уничтожить его: «Я лучше знаю! И я буду тебя переубеждать, потому что мое мнение – правильное!». Для психолога почти любая попытка переубедить это тоже невротическое желание слияния.

А что же делать? А ничего. Так и жить.

А в практических вопросах – договариваться. Договариваться, осознавая, что твое мнение – такое, а не другое. И что оно (мнение) не изменилось. И если вы жертвуете чем-то, – то делайте это сознательно, понимая, что любая жертва есть некая плата за что-то конкретное, нужное вам же, а не дань архаичному желанию слиться и стать единым целым с партнером. Тогда такая жертва – осознанный выбор, за который вы же несете ответственность. Если хотите, это и есть здоровый компромисс.

…и принимать что-то от другого человека? Довольно распространенная тема. Звучит она обычно так:

Я не могу просить потому, что:

– это унизительно,

– я буду должен,

– получится, что я завишу от дарителя («давателя»).

Основное затруднение – в уверенности, что Нечто (ценное) перемещается только в одну сторону. От Благодетеля к Попрошайке. И поэтому становиться Попрошайкой никто не хочет. Лучше оставаться Героем на Самообслуживании.

Ошибка вот где: когда мы просим что-то у другого человека, особенно, если человек – близкий и «что-то» – важное, мы признаем тем самым, что (1) это важное у человека есть, (2) мы нуждаемся в нем, и он для нас важен, (3) верим, что он не жадина и поделится. Все это вместе – совершенно незаменимый коктейль, поддерживающий в другом его чувство собственной ценности. И если мы обмениваемся действительно важными вещами, то чувство это будет не ложным, а подлинным и правомерным.

Что такое «желание осчастливить»? Это когда у меня есть:

– представление о том, как другой человек должен жить,

– уверенность, что я могу ему это соорудить,

– идея, что я обладаю таким правом: соорудить ему счастье и навязывать его.

В этом очень много невнимания к другому. И, кроме того, очень много собственной неудовлетворенности. Потому что чаще всего «счастье», которое мы хотим «втюхать» другому, очень похоже на наше собственное представление о счастье.

Обычно желание осчастливить ослабевает, когда улучшается контакт с другим. Потому, что чаще всего в результате более внимательного контакта выясняется, что другой проживает единственно возможную версию своей жизни. И лишь наше пренебрежение к этому факту создавало иллюзию, будто мы лучше знаем, что ему надо.

P.S. Есть простой способ отличить заботу от желания осчастливить: забота не предполагает злости, когда позаботиться не удалось. Желание же осчастливить, натыкаясь на сопротивление, обычно трансформируется, как минимум, в досаду.

Презрение – чувство сложносочиненное. Скорее – даже не чувство, а сложное переживание. Каждый человек расскажет про свое презрение немного по-своему, но чаще всего переживание презрения состоит из целого ряда следующих более простых переживаний. Это сочетание довольно приятного знания, что я лучше (чем объект презрения) с легкой степенью брезгливости и раздражения и с последующим сильным желанием дистанцироваться от объекта презрения. Причем, разные сорта презрения сильно различаются в зависимости от того, в какой пропорции смешиваются его компоненты. Чем больше доля превосходства, тем проще получать от презрения некоторое удовольствие. Чем больше брезгливости, тем сильнее хочется отодвигаться и выстраивать разнообразные защиты. При этом, презрение без превосходства – не презрение, а некое организмическое желание отодвинуться от любого вредного раздражителя. Превосходство без брезгливости и раздражения вполне может быть началом возбуждающего контакта с легким привкусом соревнования, но не без уважения к партнеру. Презрение же по определению исключает уважение к его объекту.

Интересно в связи с презрением вот что. Приготовленное по указанному рецепту (превосходство+брезгливость+тенденция к изоляции), презрение является универсальной защитой от Встречи с Другим. Хотя бы потому, что переживание «я лучше» имплицитно включает в себя дистанцию. Я лучше, то есть, я выше: тебе до меня не доплюнуть. То есть, мы не можем соприкоснуться.

Больше всего в этом меня интересует вот что: не является ли чувство превосходства превращенным страхом контакта?

Вы справедливо спросите: что же мне – со всеми контактировать? Вроде бы вы правы: не надо со всеми. Но у меня есть подозрение, что если пробовать отодвигать презрение, то за ним могут обнаружиться какие-то более правдивые и тем самым – более рискованные резоны, почему контактировать не надо. И эти резоны (злость, страх, др.) успешно не осознаются, а ощущается только покрывающее их презрение. Правильно, все время бояться или злиться – истощает. Приходится презирать.

Однако иногда презрение обнаруживается там, где могла бы быть симпатия или тепло. Это случается, если нам сложно осознавать именно теплые чувства. И в таком случае уже немного жаль, что мы не встречаемся ни с этими чувствами, ни с человеком, которому они адресованы.

Есть категория людей, манипулирующих миром при помощи вины. Тех, кто не может просить необходимое прямо – много, но все они делают (не делают) это по-разному. И эта категория использует вину в качестве рычага. Это всем знакомое: «Воспитала неблагодарных детей!» – обвинение вместо просьбы о похвале или благодарности. Это «Я тут на вас горбачусь!» – обвинение вместо желания признания. Это «Мне плохо (из-за вас)» – обвинение вместо просьбы о жалости и (или) поддержке. И так далее.

С детьми, воспитанными в таком контексте, могут происходить интересные вещи. Например, они во всем проективно усматривают обвинение. Они видят обвинение там, где от них ожидается похвала, жалость или признание. Неблагодарные, безжалостные и неспособные поддерживать – это, нередко, те самые выросшие дети, запуганные родительскими обвинениями. Иногда достаточно помочь им научиться верно расшифровывать просьбы мира, к ним обращенные, и они тут же научатся и жалеть, и благодарить, и поддерживать. Просто потому, что прекратят видеть во всем обвинение.

ШАГ 3.
Стань честен с собой и другими

Предательство: как жить дальше

Написано в соавторстве

с Сергеем Шварацким.

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет – прощение. Но есть миг, когда душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Человек рождается беспомощным: он не способен самостоятельно поддерживать свою жизнь. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.

Примерно в двухлетнем возрасте социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, с любопытством разглядывает собаку, определяя – друг или враг?

У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас рано или поздно находит себя стоящим перед зеркалом и видящим там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь, и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкиваемся с разрушающими нас чувствами.

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области – теория копинга.

Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и под копинг-поведением (от англ. to cope – справиться, совладать) подразумеваются постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться либо с внешними, либо с внутренними проблемами. В сущности, копинг-поведение говорит о готовности человека решать жизненные проблемы.

На другом полюсе – экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» – поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно все запутывает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, веками испытанный способ? Тем, что так проблема не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

Как повести себя в такой ситуации? Ответ до смешного прост.

Сначала успокоиться, а после уже решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику», тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства.

Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит их решение кому-то другому. Пресловутый уход мужа в одном случае – досадный укол судьбы, а в другом – крушение картины мира.

И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, чем в случае, когда вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, есть печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее всего, он просто спасовал, а вовсе не хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации возникнуть. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой – «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А потому вы снова в толпе.

Простить непростительное можно единственным способом. Он работает, несмотря на свою парадоксальность.

Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае преднамеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило столь ужасно вам навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, имелись причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощения за свою часть сделанного зла.

Обещаю – вам станет легче.

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, если вас предали? Именно то, что предали? Или – чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?

Все цвета зависти

Чужая душа – потемки. Чужая жизнь – тайна за семью печатями. Чем меньше мы знаем о ком-то, тем больше пространства для фантазий у нас появляется. И если твоя собственная жизнь в данный момент тебя не устраивает, фантазия услужливо рисует тебе феерические картины чужого благополучия. В подобную ловушку нередко попадают прикованные к дому молодые мамы. Вынужденный временный вакуум, ощущение, что жизнь проходит мимо (да не проходит, а просто-напросто проносится) – кому не знакомы эти чувства? Именно потому, что проносится эта самая жизнь довольно быстро, ты не успеваешь рассмотреть в цветном мелькании серое, темное и неинтересное. Кажется, что где-то поблизости бушует карнавал, на котором тебе нет места.

В длинной череде бутылочек и подгузников ты находишь просвет, чтобы выбраться из дома и повидаться с подругами. А подруги, как на подбор – все незамужние. И тут-то на тебя обрушивается чувство вашей «разности». Ты такая зависимая, они – такие свободные. У тебя бутылочки и подгузники, у них – работа, деловые встречи, конференции. У них поклонники (такие разные), у тебя – муж (такой одинаковый). У них воскресный поход по бутикам, у тебя – вечная проблема «что надеть» после родов все стало мало. У них – праздники, у тебя – будни! И ты понимаешь, что чувствуешь… зависть.

Такая «зависть вслепую» – признак сниженной самооценки и чрезмерного доверия фантазиям. Ведь воображаемую яркую жизнь подруги ты на самом деле и в глаза не видела. У нее те же будни, только чуть под другим углом, а все остальное – лишь твои домыслы.

Как с ней справляться

Возьми любую ситуацию, когда ты завидовала «вслепую». Теперь вообрази себе все то, чему ты завидуешь: события в деталях, их атрибуты. Людей, которым ты завидуешь, представь подробно: рост, цвет волос, глаза, фигура. «Выясни» сама с собой, чем они занимаются, пока ты их не видишь? Как двигаются? Как разговаривают? Какие у них таланты? Теперь оцени созданный воспаленной фантазией образ. Ошеломляющее открытие тебе гарантировано: написанная картина – всего-навсего антипод твоей собственной жизни! Это твоя же жизнь, только «в идеале»! Это ты говоришь и ходишь там, только такая, какой тебе хочется быть.

Выход один: работа над собой и своей жизнью. Ревность и зависть – это красный огонек, загорающийся тогда, когда самооценка снизилась. Это сигнал: что пора подумать о себе.

Начни с малого: взгляни на себя глазами своей же подруги. Представь себе: а сколько достоинств она обнаружит в твоей жизни? Тех самых, о которых ты напрочь забыла в своих страданиях. Могу кое-что подсказать: стабильность, семейное тепло, домашний уют. Радость общения с близкими, которые всегда рядом.

Прекрасное лекарство от пассивной зависти – активная созидательная деятельность, а также – внимание к собственной персоне и уход за собой, любимой. Подумай, что бы ты могла сделать для своих близких такого, что никто кроме тебя сделать не может? Что-то, что будет им нужно, что принесет им радость?

На первый раз просто испеки новый торт или смени во всех комнатах шторы: лиха беда начало! Если же ты не довольна собой «в целом», не разрешай себе останавливаться. Как бы ты ни устала, не ложись перед телевизором. Тебе нужен теннисный корт, бассейн, кино, театр, выставка, но только не диван. После всего и в салон красоты имеет смысл заглянуть! Подари себе хотя бы один такой день, и назавтра вы вспомнишь о своих мучениях со смехом. Непременно появятся и новые планы, и возможности для их осуществления.

А универсальное средство от «зависти вообще» – в максимальной степени быть самой собой. И тогда никто не сможет занять место, которое ты занимаешь по праву: ведь это невозможно и попросту глупо.

Всегда ли зависть – только плод наших фантазий? Нет, порой она бывает очень даже небеспочвенна. Как иначе назвать чувство, которое ты испытываешь, видя реальные успехи других, которые тебе лишь снятся? И что прикажешь при этом испытывать?

Зависть, даже если она не черная, а темно-серая – чувство негативное. Нарастая, она может превращаться в настоящие агрессивные чувства, но поскольку умом ты понимаешь, что предмет твоей зависти ничем перед тобой не провинился, то агрессия разворачивается внутрь, трансформируясь в чувство вины. Спрашивается: можно ли придумать что-то более бесполезное для жизни, чем самобичевание?

Как с ней справиться

Если ты осознаешь, что предмет твоей зависти и в самом деле достоин всяческих похвал, постарайся всю недюжинную энергию своих горестных переживаний перевести в конструктив. Ведь психическая энергия на самом деле не имеет заряда, важно уметь правильно перенаправлять ее.

Постарайся ответить себе на простой вопрос: что я могу сделать, чтобы добиться желаемого? Тебе только кажется, что эти горы несбывающихся желаний невозможно свернуть. На самом деле, переключив энергию на действие и начав шевелиться, ты немедленно поймешь главное: для того, чтобы делать то, что делает другой и иметь то, что имеет он, ты должна быть не собой, а тем, другим человеком. А это невозможно. ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ-ТО? Достаточно понимать то, что я объясняю. В результате возникает принятие себя, которое автоматически гармонизирует. Здесь не нужны дополнительные советы, что делать. Достаточно перестать делать то, что ты делал до этого.

Еще один быстродействующий способ справиться с собственной завистью – немедленно сообщить о ней «предмету». Таким образом ты убираешь из сложной гаммы своих чувств «фантазийный» компонент. Раскрывая карты, ты словно просишь о помощи и получаешь ее – в виде дополнительной информации. Проговорив свое чувство откровенно, ты, скорее всего, услышишь чистосердечное признание, что оппонент… сам тебе завидует в чем-то другом. Так вы сообща немедленно придете к тому же выводу, к которому по одиночке, возможно, шли бы годами. А именно: каждому – свое.

Осознай и возьми на вооружение эту магическую формулу КАКУЮ? «каждому – своё» – зависть любого цвета (даже радужная) лопается от нее, как мыльный пузырь.