Секс и страх
Когда мы чувствуем страх, то на телесном уровне ощущаем сжатие, чаще всего в области груди или таза, поясницы, мы задерживаем дыхание.
Страх – наше базовое чувство, которое предупреждает нас об опасности.
Обычно в ситуации опасности для нас естественно бить или бежать, но зачастую у нас нет возможности это сделать, поэтому есть третья стратегия – замереть, напрягая мышцы и останавливая дыхание.
Страх один из мощных блокираторов сексуального возбуждения. Если мы привыкли ассоциировать сексуальные ощущения со страхом – а так нередко случается, если в детстве наши сексуальные импульсы подавлялись, нас ругали и наказывали за чрезмерную сексуальность, мы пережили сексуальное насилие или совращение – то мы учимся в любой сексуально потенциальной ситуации замирать, напрягаться, задерживать дыхание. И неудивительно, если потом у нас пропадает сексуальное желание, мы ничего не чувствуем во время секса, нам больно заниматься сексом (дорогие женщины и мужчины, вам не должно быть больно во время секса. Если вам больно, обратитесь к врачу или психологу!!!) А как можно чувствовать, если все сжато? Если включен режим замирания?
Вот несколько инструментов, которые могут помочь вам, если у вас возникает страх во время секса:
• Дыхание
Глубокое брюшное дыхание с акцентом на длинном выдохе через рот, можно ещё со звуком.
• Акцент на телесных ощущениях
Во время мастурбации или секса обращение внимание на то, что происходит в теле. Что происходит в области гениталий, животе, груди, голове, спине. Так вы входите в состояние телесной осознанности.
Старые негативные послания будут к вам приходить, но вы просто переключаете внимание на ощущения и продолжаете.
• Прожить или отреагировать чувства в безопасном и поддерживающем пространстве
Я сама также являюсь клиентом уже несколько лет, иначе я не могла бы консультировать, не привнося свои непроработанные истории. Я использую работу с психологом как место для проживания глубокой и сильной боли, которая нередко вызвана страхом.
• Спрашивать себя, а что опасного сейчас может произойти?
Зачастую мы сами проецируем опасность из прошлого, а в настоящем нам уже ничего не угрожает.
А как вы обычно справляетесь со страхом?
Секс и стыд
Стыд по своим переживаниям очень похож на страх – мы чувствуем на уровне телесных ощущений сжатие, наше дыхание замирает. Стыд чаще всего живёт в области гениталий, ануса, ягодиц бедер. Если вы ощущаете сжатие в этих областях, проверьте, не стыдитесь ли вы своей сексуальности? Своих выделений? Не стыдили ли вас в детстве?
Если мы перейдем на уровень чувств, то стыд то чувство, которого мы обычно избегаем, потому что очень неприятно с ним сталкиваться: мы переживаем себя недостойными, неидеальными, несовершенными, нам хочется провалиться сквозь землю, хочется, чтобы нас никто не видел. Стыд часто говорит о том, что в нашем окружении в прошлом было недостаточно поддержки и мы сейчас, уже став взрослыми, продолжаем себя не поддерживать и не ищем поддержку в среде.
Чтобы не растекаться, перейду сразу про стыд и сексуальность. Вспомните ситуации из своей жизни, когда вас стыдили, наказывали, отвергали за проявление своей сексуальности: интерес к сексу, вопросы, мастурбацию.
Также если с вами никогда не разговаривали про секс, то сейчас вас тоже может останавливать именно стыд, ведь не было опыта и возникает внутри нас непонимание, могу ли я вообще это испытывать. Если наши чувства, как детей, в детстве не были встречены поддержкой из среды, то «Привет, стыд!» во взрослости.
Также бывает, что из-за того что один из партнёров сам стыдит себя за сексуальность, то он начинает стыдить своего партнёра и отвергать. Поэтому если ваш партнёр вас стыдит, то бывает непросто в этом увидеть его ранимость. Но если вы выйдете и посмотрите на ситуацию со стороны, как обычно происходит на терапии пары, то вы увидите, как вас обоих стыд за свою сексуальность отталкивает ещё больше друг от друга. Поэтому начинайте с себя.
Мы стыдимся своего тела, гениталий, сексуальных фантазий, своих желаний, интересов. А если есть стыд, то дорога к удовольствию закрыта.
Что может помочь?
• Дыхание и наблюдение телесных ощущений, когда вдруг появляется желание провалиться сквозь землю.
Это помогает центрироваться и заземляться, возвращаться к телу и к себе, ведь стыд вообще про переживание «меня нет», и если к телу не вернуться, то психика будет в сильной тревоге. Сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, ощущать своё дыхание, свою голову, лицо, горло, грудь, живот, гениталии, анус, ягодицы – весь свой эмоциональный центр.
• Проговаривание в близких и поддерживающих отношениях, что мне за что-то стыдно.
Проговаривание самого слова «стыд» уже снимает его сжимающее действие. Ну и, конечно, можно говорить, что вам сложно это переживать и нужна поддержка в виде понимания и принятия со стороны другого
• Стыд очень про проекцию негативной оценки на меня со стороны, которая мне неприятна
А неприятна она вам может быть потому, что вы сами себя стыдите. Поэтому помогает, когда вы останавливаетесь и прежде всего сами себе говорите: «Со мной все в порядке», «Я себя принимаю такой/таким, какая/ой я сейчас есть».
А как вы справляетесь со стыдом?
Страсть в отношениях
Влюбленность – одно из самых интенсивных переживаний удовольствия. Михаэль Лейбовиц, психиатр, исследовавший физиологию любви, выявил, что влюбленность вызывает возбуждение в лимбической системе, центре удовольствия.
Исследования показывают, что страстная влюбленность вызывает выделение нейротрансмиттеров фенилэтиламинов. Они вызывают ощущение веселости, восторга, эйфории. В результате их выделения влюбленные могут лежать часами, держась за руки и не теряя интереса.
Ученые выявили, что такой период длится в промежутке между двумя днями и 2, 5 годами совместной жизни. Если партнеры сформируют преданность друг другу, то биохимия изменится в каждом из них. Проблажающие гормоны в мозге теперь эндорфины, которые успокаивают, создавая ощущение безопасности и уменьшая тревогу. Страстная влюбленность – естественная скорость, в то время как установление любовной связи зависит от «транквилизаторов». Дилемма в том, что чем связь надежнее и комфортнее, тем больше страсти есть в любовных отношениях.
Страсть – этап отношений, когда нам кажется, что мы встретили короля или королеву из своей мечты, человека, кто вас очень дополняет. Поэтому очарование иллюзией открывает путь отчаянию от ее потери. Если есть печаль и горе, то возможно, каждый из партнеров придерживался негативного способа поддерживать страсть
Негативная страсть: создание разрушающей интенсивности в отношениях «Игрой в волнения (шум)»
Важный элемент в поддержании страсти между двумя влюбленными, несмотря на сильное желание быть вместе, то, что их разъединяет. Страсть держится на правильном миксе желания и тоски, силе сепарации и препятствиях, чтобы снова сблизиться. Когда любящие недоступны друг другу, их разделяют расстояния или обстоятельства, неудовлетворенное страстное желание усиливает чувства.
Всем известны истории страданий любящих: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда. Есть силы, которые отталкивают нас друг от друга, но в то же время усиливают магнетизм между нами.
Но некоторые люди начинают зависеть от романтической страсти, и они не отдаляются друг от друга, а начинают создавать бессознательно мелодраму: ругаясь сильно и постоянно конфликтуя. Они могут ударять друг друга, хлопать дверями, говорить ужасные вещи друг другу, а потом сожалеть о них. Это может происходить и в присутствии других людей. Конфликт разъединяет их, что раздувает страсть, действуя как афродизиак и часто после конфликта люди начинают заниматься любовью.
К несчастью, такие сценарии поведения забирают больше энергии, чем дают ее.
Большой вопрос: можно ли поддержать страсть каким-то другим способом? Ответ: да, но это нелегко.
Если отношения преодолели период иллюзии и перешли на этап зрелых отношений, то не всегда может там остаться страсть. Каждый знает, как поддержать страсть в длительных отношениях: романтические свидания, ночь в отеле, сексуальное нижнее белье. Но это только искусственный подход к очень комплексному вопросу.
Есть путь более глубокий, чтобы поддерживать страсть в отношениях. Но чтобы идти по нему, нам важно определиться, что есть интимность в отношениях.
Что есть интимность?
Наше традиционное понимание интимности создает трудности в отношениях. Если мы воспринимаем интимность как то, чтобы делиться слабостью и уязвимостью, то женщины как бы более в выгодном положении, чем мужчины. Женщины начинают воспринимать свою слабость и уязвимость привлекательными; это по—женски плакать, терять границы. Такое состояние для женщин становится привычным и знакомым, эго—синтонно для них.
Но такой стиль поведения не привычен для мужчин, он эго—дистонен. Это противоречит нашим культуральным стандартам, каким должен быть мужчина. Мужчинам с детства говорили «быть сильными, не показывать слабость, побеждать». Поэтому женщины более соответствуют такому подходу к интимности, чем мужчины.
Когда мы говорим о мужчинах и женщинах, то это в большей степени социальный вопрос. Но когда речь заходит о том, чтобы иметь любящие и счастливые отношения, то вопрос пола тут не важен. Но схема социальная становится и нашей схемой. Значит ли это, что мужчины менее способны к интимным отношениям? Если мы подходим к этому с точки зрения старых моделей, то да. Но есть другой способ восприятия интимности, где мужчины и и женщины равны.
Интимность как самораскрытие
В нашем традиционном понимание – интимность = самораскрытие. Самораскрытие имеет привкус признания и вам приходится открывать себя другому. Вы можете создать позитивную теорию того, почему вы ведете себя так и почему чувствуете это. Но это не глубокая внутренняя правда, которой может быть правда вашего тела, которая выражена физическими ощущениями.
Интимность как самоисследование в присутствии другого
Более продуктивный способ понимания интимности – процесс самоисследования и откровенности.
Откровенность – это бытие с другим и исследование своих чувств в моменте. Это такое сладкое «поражение» на эмоциональном уровне, когда присутствие другого, легкое и принимающее, помогает погрузиться на более глубокие слои самого себя.
Это тип интимности как процесс, в котором каждый из партнеров присутствует всем собой в настоящем. Вы исследуете вопросы вместе, не объясняя, а выявляя ощущения в своем теле в данный момент и описывая их вместе с мыслями, картинками, воспоминаниями, которые спонтанно приходят в ваше сознание. Это конгруэнтность, которая есть внутри вас и которую вы показываете другому, своим телом, вербальным выражением.
Этот тип интимности требует вашего контакта с собой, со своим внутренним миром и способности описывать свое состояние в «здесь-и-сейчас» партнеру. Описывать свое состояние без стыда и с ясностью помогает вера (и наличие опыта) в то, что вы хотите быть услышаны партнером. Откровенность с самим собой поддерживается на терапии, хотя в терапии это происходит только в сторону клиента. В отношениях же каждый из партнеров может двигаться к настоящему себе через соприкосновение с настоящим другим. Ключ к такому типу интимности – просто описывать свой опыт, не пытаться объяснить или доказать его.
Очевидно, что если вы делитесь своими чувствами, а ваш партнер отвечает на это раздражением и злостью, то истинная интимность будет трудно достижима и сложно будет быть откровенным. Когда оба партнера готовы дышать и описывать свои ощущения и чувства, то уровень интимности сразу вырастает.
Конечно, это сложно, если у вас нет практики. Это требует фокуса и большого количества глубоких вдохов и выдохов. Но с практикой такой вид интимности создает большую связанность, вне зависимости от пола.
Позитивная страсть: индивидуализм в интимности
Все слышали, что после замужества два человека становятся одним? Вопрос в том, что если так происходит, то кто из них кем становится? Часто для поддержания иллюзии гармонии люди не замечают свои различия. Без осознания и уважения к различиям часто снижается динамика в отношениях, которая ставит ощущение «вместе» на первый план.
Очень много пар поддерживает страсть в отношениях вследствие принятия своей индивидуальности и ее выражения и индивидуальности партнера. Они могут разделять совместную жизнь, но каждый из них самостоятельный человек, со своей работой или интересами, в которые они вовлекаются.
Они могут иметь общих друзей, но каждый из них также имеет своих собственных друзей. Периодически они могут путешествовать отдельно, созваниваясь и ожидая встречи друг с другом.
Среди таких людей также есть готовность сталкивать «свою лодку» с другим, то есть конфликтовать в большей степени, чем сдерживать себя в поисках «мира». В этой стратегии есть отличие от стратегии «шум из ничего», здесь нет эмоциональной интенсивности, которая бывает, когда разыгрывается драма.
Кроме этого, они смело противостоят трудностям, воспринимая их как вызов себе, чтобы сформулировать в любящей ненаказывающей форме, чего они хотят и чтобы партнер мог максимально ясно услышать их.
Они поддерживают другого в развитии, а не стыдят его/ее или карают за его/ее ограничения. Они открыты в исследовании опыта друг друга в присутствии партнера. Поэтому уважение к друг другу, способность быть открытым к честной любящей обратной связи, разделяемые возможности для самораскрытия могут стать прекрасными афродизиаками.
Факт в том, что сейчас отношения мужчина – женщина претерпевают изменения не только в личной жизни, но и в обществе в целом
Райан Айслер утверждает, что мы во второй фазе продолжающейся сексуальной революции, где наша тоска по удовлетворяющим отношениям рождает необходимость новых партнерски-ориентированных отношений. В настоящее время существует намного больше возможностей, чем когда—либо – в группах мужчин и женщин, в консультировании пар, мастер—классах, в книгах – преодолеть зачерствевшие привычки, которые только поддерживают борьбу за власть, и научиться любить с заботой и принятием партнера на равных.
Воспоминания в отношениях: выявление самого лучшего в друг друге
Страсть в отношениях поддерживается правильным балансом близости и автономности. Это намного интересней быть рядом с тем, чьим интересам ты бы тоже хотел поучиться, кто ухаживает и побеждает, чем рядом с тем, где все время обиды замалчиваются ради сохранения мира. Такой вид страсти возбуждает больше, чем провокации. Игры во власть только вынуждают манипулировать друг другом и наказывать.
Когда мы нацелены не на манипуляции и наказания, мы больше концентрируемся на том, что нам нравится в партнере, что мы любим в нем, а не наказываем другого за то, что нам не нравится. Вы поддерживаете партнера в том, чтобы он был лучшей версией себя, и вы становитесь сильными партнерами, сопровождая развитие каждого как личности.
Настоящая любовь
Настоящая любовь не означает быть правдивым по отношению к другому. Более удовлетворяющая любовь случается тогда, когда мы близки к себе, к своей внутренней правде. Вы открыты, чтобы исследовать себя в присутствии другого, потому что вы хотите быть любимы за то, какие вы есть.
Чтобы иметь страсть в отношениях, важно иметь страсть в жизни, что значит, что вы уделяете время тому делу, которое значимо для вас.
Источники
1. Resnick S. «The Pleasure Zone: Why we resist good feelings & how to let go and be happy»
Флирт, соблазнение и романтика в долгосрочных отношениях
В Интернете вы можете найти просто тысячи статей и видео, как привлечь партнера, как соблазнить, но чаще всего эти статьи про начало отношений.
А что происходит с энергией соблазнения и флирта, когда вы вместе 3-4-7-15 и более лет?
У большинства пар в долгосрочных отношениях происходит снижение сексуального желания. В статье «О сексуальном желании» здесь в сборнике я писала о причинах, с чем можно работать с психологом и на что обратить внимание. Это статья как дополнение к тому, что уже было написано.
В этой статье мне хочется поговорить на тему флирта, соблазнения, романтики, игривости в долгосрочных отношениях.
Когда появляются романтические ощущения?
Романтические ощущения – естественная часть сексуального желания, впервые они появляются у нас в детстве, когда мы впервые влюбляемся. В подростковом возрасте влюбленность часто сопряжена с возбуждением и страхом, когда мы думали про партнера, который нам нравился.
В этот период хочется покинуть семью, тянуться к неизведанным возможностям, отстаивать свою индивидуальность и автономность.
От того, как реагируют родители на отделение подростка (спокойным обсуждением проблем или дистанцированием) зависит то, какой паттерн подростки усвоят для решения конфликтов. На всем этом фоне зарождаются сексуальные фантазии и переходят в желание, параллельно с этими же процессами существуют чувства страха, фрустрации, стыда и удовольствия.
Романтика и способность к ней у нас врожденная. Многие животные имеют такое поведение. Человека же отличает от животных то, что у него уже появилось ухаживание и соблазнение.
Обычно перед тем как люди начинают быть вместе, они соблазняют друг друга: смотрят друг другу в глаза и улыбаются, они гладят друг друга и шепчут на ухо разные сладкие слова, они не могут нацеловаться и это является естественным для начала отношений, но длительные отношения – это не причина переставать быть игривыми и соблазняющими.
Романтика, ухаживания и сексуальное желание в отношениях
Романтика – важный фактор поддержания сексуального желания в отношениях: то, как люди смотрят друг на друга, как говорят друг с другом, двигаются и качаются.
Ухаживание и соблазнение – это человеческое поведение. Это игриво и спонтанно, активно, это признак здоровья и жизненной энергии.
Ухаживания – телесный язык романтики.
На гормональном уровне романтическая любовь поддерживается гормоном фенилэтиламином, который содержится еще в шоколаде. Но в сочетании с низким уровнем серотонина этот гормон может вызывать навязчивые фантазии и мысли, которые обычно характерны для стадии романтики.
Романтическая любовь сильно коррелирует с удовлетворенностью в отношениях. Чтобы романтика сохранялась в отношениях, важно быть сексуально живыми рядом друг с другом.
Забота – также важная часть романтических отношений. «Насколько партнер поддерживает меня и отвечает на мои потребности?». Здесь важна физическая доступность партнера, когда другому может быть плохо.
В детстве у нас сформировались разные стили привязанности. Этот стиль влияет на то, как мы будем заботиться о нашем партнёре.
Как проявляют заботу люди с разным типом привязанности?
Люди с безопасным стилем отношений внимательны к потребностям партнера. Люди с тревожным стилем похожи на компульсивных заботящихся. Они слишком внимательны, даже навязчивы и их поддержка малоэффективна. Люди с избегающим стилем не могут увидеть то, что партнеру плохо. Они держат дистанцию с партнером, которому плохо, они стараются предложить сразу решение проблемы, а не обеспечивают физический комфорт. Люди с амбивалентным стилем чувствуют неуверенность в том, как отвечать на нужды партнера.
Но когда есть мотивация сделать отношения более близкими, то все эти стили могут развиваться и видоизменяться, партнеры могут учиться вместе друг с другом давать и принимать теплую заботу и комфорт, которые были упущены в детстве.
Куда и когда уходит романтика и игривость из отношений?
• Если партнер кажется кем—то из родителей или сиблингов, то можно спросить себя, а осталось ли чувство вины/обиды/страха/стыда в отношениях с родителями или конкуренция по отношению к сиблингам? Потому что мы можем неосознанно проецировать наши трудности из прошлых отношений на актуальные, и здесь важно учиться разделять эти контексты.
• Часто в отношениях мы начинаем привычным образом реагировать на партнера и на то новое, что возникает в отношениях. А романтика – про новизну, если мы к ней не открыты, то не возникнет новой энергии.
• У многих пар вырабатывается свой сценарий для отношений, как в сексе, так и в романтике, и тогда все теряет игривость и вкус. Когда мы делаем каждый день одно и то же, появляется рутина.
• Борьба за власть и оскорбления глушат романтику, забирают ощущения волшебства и игривости. Когда мы чувствуем обиду, мы не хотим приближаться, а, следовательно, играть и быть сексуально открытыми. Здесь стоит разделять реальность и свою проекцию. Есть реальность, в которой наш партнёр действительно нас оскорбляет, унижает, проявляет насилие в любой форме, тут ваша обида очень естественна, так как вас обижают. А есть проекция, что партнёр нас обижает. Ну, например, если вы женщина и вы в отношениях, то легче всего проецировать поведение отца на своего мужчину (конечно, бывают, и другие варианты) и если вы привыкли, что ваш отец вас обижал, то автоматически в присутствии другого мужчины мы можем начать чувствовать то же самое. Полезно бывает сделать такое упражнение: посмотреть на партнёра и спросить себя, как и в чем он мне напоминает родителя противоположного пола, а в чем они отличаются. Сделав это упражнение, можно открыть для себя много интересного.
• Навязывание своего способа жизни партнеру. Когда мы не видим, что другой просто другой, не замечаем своей инаковости и разности (у этого поведения может быть много истоков, чаще всего, такое поведение когда-то спасло нам жизнь и помогло выжить. Никакой стиль поведения не существует в нас просто так, он точно когда-то был нам нужен. Проблема только начинается тогда, когда ситуация уже изменилась, а наш стиль реагирования так и остался прежним).
• Часто мыслим стереотипно, что должны «все мужчины» и что должны «все женщины».
• Мы можем напоминать партнеру как отца, так и мать. Критикуете и стараетесь ли вы учить другого? Реагируете ли вы как подросток на критику? Кто—то из вас устанавливает правила и наказывает другого? Делаете ли вы выбор: подышать или начать реагировать как родитель?
Наша потребность в романтике всегда будет с нами, так что её может поддерживать?
Что поддерживает романтику?
• Романтику поддерживает то, когда мы видим в другом уникальность и принимаем её, без критики, оценки и суждения. Мы открываемся новому. Нас привлекла к друг другу наша разность.
• Другим фактором удовлетворяющих отношений является восприятие партнерами себя как частью одной команды: радость за другого, как за себя, грусть за другого, как за себя.
• Ощущение свободы и новые открытия. «Пока вечность в наш дом не вломится, не переставай со мной знакомиться», строчки из песни группы «ГРОТ». Для меня эта строчка полностью отражает то, где же искать эту новизну в отношениях. Конечно, новизну можно создавать и внешними инструментами (переезд, новые предметы интерьера, еда и тп), но еще можно посмотреть на партнера как на человека, которого на самом-то деле мы до конца никогда не узнаем, он имеет свой мир, своё восприятие. И это целая вселенная. Вопрос свободы также часто опускается в обсуждениях в паре. Что значит свобода для каждого? Как она будет выражаться? Как моя свобода граничит со свободой другого человека? Для меня это базовые ценностные вопросы.
• Ответ на вопрос «Насколько ваш партнер обогащает вас? Делает вас лучше?»
Как оставаться сексуально живыми в отношениях?
Романтика возникает между людьми, которые чувствуют себя свободно в том, чтобы быть собой. Что может еще поддерживать сексуальную и романтическую живость в отношениях?
• Поцелуи!
• Самый лучший способ – начать романтическую игру. Ниже описан вариант такой игры:
Романтическая история:
– Расскажите друг другу историю вашей любви. Что каждый чувствовал, когда увидел другого, что привлекло?
– Вспомните препятствия, которые вы пережили вместе. Как они укрепили вашу пару.
– Скажите, что другой значит для вас в жизни.
– Поделитесь мечтами, куда бы хотелось съездить, чем бы заняться.
– Поблагодарите друг друга за то, как и чем вы обогащаете жизнь друг друга.
Романтика как свидание
– Поиграть в игру, что вы еще не знакомы и знакомитесь, например, на улице, в парке, в кафе.
– Сходить вместе на свидание.
– Касаться друг друга и целоваться в общественных местах.
– Сделать друг другу маленький подарочек и рассказать, что этот подарочек значит.
– Снять отель или уехать вместе куда—то.
– Устроить романтический вечер дома.
– Романтика включается, когда каждый из партнеров чувствует себя особенным для другого и когда другой его признает и находит привлекательным. Обменяйтесь с партнером, что вы находите друг в друге привлекательным.
Романтика и игра
Когда мы играем, мы делаем что—то для того, чтобы делать, без цели, ради самого процесса, нам просто хорошо и приятно от того, что мы делаем.
Игра – врожденная деятельность, дающая энергию и поддерживающая мотивационную и эмоциональную системы (Стивен Порджес). Игра создает ощущение безопасности между двумя людьми через взаимные и совместные прикосновения, контакт глаз, улыбки. Ребенок до сих пор живет внутри нас в любом возрасте и он нуждается также в игре.
Многие люди ждут сексуального желания, чтобы быть игривыми, но все происходит наоборот, сначала игра, а уже потом возбуждение.
С потерей игривости связана и потеря страсти в отношениях.
Какие есть идеи добавить игривости в отношения:
– Радоваться вместе.
– Придумать названия животных друг для друга и повзаимодействовать из этих ролей.
– Арм рестлинг.
– Стричь друг друга, красить ногти, наносить лосьон на грудь, плечи, спину.
– Сесть напротив друг друга, чтобы ваши коленки соприкасались и постараться дотянуться носом до другого.
– Сесть напротив друг друга и рассказать шутку.
– Танцевать вместе. Один танцует другой повторяет и наоборот.
– Кривляться и взаимодействовать из кривляния.
– Играть в «задень меня».
– Романтическая игра предшествует эротической, находить для этого возможность в течение дня: комплимент, долгий взгляд, сладкий поцелуй, крепкие объятия.
– Любые эротические и сексуальные игры.
– Этот список можно продолжать бесконечно!
Романтика как самораскрытие
Чем больше открытости в отношениях, тем легче будет сделать это упражнение.
– Расскажите партнеру что—то о себе, о своих чувствах. Если он реагирует так, как мне хочется, попросить то, о чем мне важно.
– Когда партнер мне рассказывает о себе, то соприкоснуться с собой и спросить себя, что я чувствую после рассказанного, что я хотела бы сделать?
– Замечать, когда партнер ценит меня больше, чем я сама себя. Говорить, что для меня это значит
– Сказать, как меня дополняет партнер
– Вместе дышать и лежать.
