Как говорить с партнером о сексе?
По моему опыту в консультировании пар с запросом в трудностях в сексе у большинства трудность именно в коммуникации. С точки зрения гештальт-подхода я как терапевт смотрю за прерываниями контакта у партнеров: слиянием (не знаю, что чувствую и что хочу), интроекцией (я точно знаю, как все должно быть и происходить), проекцией (проекция на партнера, что он не поймет, отвергнет и тп), ретрофлексией (не выражаю прямо свои желания и потребности), дефлексией (говорю обо все угодно, но не о том, что действительно волнует), эготизм (вроде говорю о своих желаниях, партнер меня слышит, но я все равно не достигаю удовлетворения). Это кратко о том, что делаю я. Но зачастую я замечаю, что иногда дело не в самой коммуникации, а в отсутствии опыта организации этой коммуникации, все может звучать банально, но действительно договоренности про время, место разговора дают парам много облегчения.
Я бы хотела здесь поделиться двумя гайдами по коммуникации, которые я составила и посылаю парам, с которыми работаю. Первый гайд про ассертивную коммуникацию в отношениях. Второй про некоторые организационные нюансы при разговоре.
Ассертивная коммуникация
Отношения и взаимодействие с другими людьми тоже могут быть источниками стресса и напряжения. Навык ассертивной коммуникации поможет вам справляться с ним наиболее эффективно. С помощью него вы научитесь выражать свои потребности и мысли более ясно, что будет вести к уменьшению конфликтов в отношениях.
Если мы посмотрим на все три стиля, лежащих на некой прямой, то справа окажется агрессивный стиль, при котором я не уважаю потребности другого человека и стараюсь в первую очередь удовлетворить свои.
На другом конце континуума – пассивный стиль, когда вы не замечаете своих потребностей, а стараетесь только удовлетворить потребности и желания другого человека. В самом центре находится ассертивный стиль коммуникации, когда вы уважаете свои потребности и желания, а также потребности и желания другого человека.
Ассертивный стиль коммуникации поможет вам справляться со сложностями, возникающими в отношениях. Но это не значит, что вы должны его применять во всех жизненных ситуациях. Пассивный стиль вы можете применять, когда вам нужно уйти от угрозы для себя, например из драки. Агрессивный стиль опять же вы можете применять при явной угрозе вашей жизни, вы можете кричать, ругаться.
Давайте рассмотрим типичные установки, поведение, последствия каждого из этих стилей в сравнительной таблице ниже:
Давайте рассмотрим пример
Представьте, что всю неделю вы работали до самого вечера и именно сегодня у вашего друга день рождения. Ваш начальник просит вас остаться до самого вечера снова и поработать над командным проектом, хотя сама собирается и идет на встречу со своими друзьями.
Что вы могли бы сказать своему начальнику?
Ответ А: «Нууу… Хорошо!»
Ответ Б: «Что мне нужно сделать? Я что раб? Вам надо платить мне больше, если вы хотите, чтобы я жертвовал свой социальной жизнью ради работы. Я не хочу сидеть здесь, пока вы там развлекаетесь со своими друзьями»
Ответ В: «К сожалению, сегодня я не смогу остаться на работе, так как у моего друга день рождения и я был приглашен заранее. Я смогу заняться делами по проекту сразу завтра утром»
Какой из ответов наиболее эффективен?
Каким бы был ваш ответ: пассивным, агрессивным, ассертивным?
Если бы вы ничего не ответили или сделали бы то, что не хотите сами, то этот способ является пассивным.
Ответ А был пассивным, Б – агрессивным, В – ассертивным
С первого взгляда вам может показаться пугающей идея все время быть ассертивным, но используя эту часть рабочей тетради вы получите навыки, чтобы с уважением к себе и другим строить свою коммуникацию.
Почему ассертивная коммуникация полезна?
Если мы не выражаем свои чувства и желания, то у нас копится напряжение, у нас возникает стрессовое состояние, мы начинаем обижаться, потому что остались неудовлетворенными. В то же время, если мы очень агрессивно требуем, что нам нужно, мы можем разрушить отношения с окружающими.
У каждого из нас есть есть ассертивные права – это право действовать ассертивно в жизненных ситуациях. Предлагаю вам поисследовать себя, насколько у вас они есть и в каком количестве.
Вам необязательно всегда следовать этим правам, вы можете выбирать, когда их использовать, а когда нет в зависимости от ситуации. При разговоре помните следующее:
1) Другие люди не прочитают ваших мыслей. Если вы хотите донести свою точку зрения до другого, скажите об этом открыто и честно
2) Вы не можете прочитать мнение другого человека. Вы не можете предсказать, какие будут чувства или реакция у другого. Если кто-то говорит вам, что несчастлив из-за вас, это дело другого человека, а не вас
3) Вы не несете ответственность за чувства других людей. Чувства других основаны на их собственных мыслях и интерпретациях, а это вы не можете контролировать. В вашей ответственности быть вежливыми и уважительными, но это не гарантирует того, что другие не будут задеты, обижены или разозлены.
4) Вы не можете контролировать то, каким образом другие люди вам отвечают. Даже если вы использовали ассертивный стиль коммуникации, совсем необязательно, что другой поступит также. Важно уважать чувства других людей и потом попробовать в следующий раз снова решить ситуацию, когда все будут спокойны. Действуя ассертивно, вы можете точно знать, что сделали все, что могли, чтобы решить сложившуюся трудность в отношениях.
5) Когда человек начинает использовать ассертивную коммуникацию, его друзья, близкие, коллеги не реагируют на это позитивно. Они могут называть ваше поведение агрессивно, так как оно отличается от того поведения, что было у вас раньше. Если так происходит, помните, что другие могут быть удивлены вашим новым поведением и со временем они привыкнут
Как общаться ассертивно?
Есть несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы общаться ассертивно.
Первое и важно правило – использовать «Я» сообщения (предложения, начинающиеся с местоимения «Я»), чтобы выражать свои чувства, мысли, мнение. Например:
• «Я не могу приготовить обед сегодня» • «Я хочу уйти в 17:00 сегодня»
• «Я думаю, это хороший способ»
• «Мне нравится то, что ты делаешь»
• «Я бы хотел посмотреть этот фильм»
• «Я не хочу сегодня никуда идти вечером»
Сообщения, которые начинаются с «Ты» («Ты никогда не прибираешься», «Ты грубый») обычно вызывают защитную реакцию у собеседника и он будет менее восприимчив к вашим словам и с меньшей вероятностью изменит свое поведение. В продолжении темы «Я-сообщения» – есть такой трехступенчатый способ коммуникации, который поможет вам общаться ассертивным способом.
1) Опишите то, что вы чувствуете («Я чувствую…»)
2) Опишите поведение другого человека («Когда ты…»)
3) Опишите то, что вы хотите, чтобы ваш партнер сказал или сделал («Я бы хотела чтобы ты/ мы…»)
Примеры:
«Я расстраиваюсь, когда ты не хочешь помогать мне с приборкой по дому. Я бы хотела разделить всю работу поровну»
«Я чувствую себя потерянно, когда на выходных ты все время уходишь играть в футбол. Я бы хотела больше времени проводить вместе»
Теперь попробуйте самостоятельно:
Опишите ваши чувства («Я чувствую…»). Если вам сложно описать свои чувства, посмотрите табличку чувств ниже, возможно, она поможет вам сориентироваться
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
Поведение другого человека: («Когда ты…»)
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
Ваше предложение («Я бы хотел/а….)
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
Колесо чувств
Нюансы по организации разговора в паре
Многие из нас избегают разговора на сложные для себя темы. Особенно высок уровень избегания таких тем, как секс, деньги, политика, здоровье, интимность и другие личные темы. Чем больше мы избегаем разговоров, тем больше наш уровень тревоги по поводу этих тем. Если мы говорим, то мы уже начинаем яснее понимать, что хочет и о чем думает другой человек, ситуация начинает проясняться и становиться легче.
Давайте посмотрим, что делает для нас разговор «сложным» и причины, по которым большинство людей избегает «сложных разговоров»:
• Вы вынуждены говорить о том, о чем вам сложно
• Вы боитесь высказывать противоположное мнение, так как переживаете, что ваш партнер не согласится
• Вы боитесь реакции другого человека
• Вы переживаете, что обидите другого человека и заденете его чувства
• Вы боитесь, что партнер уйдет от вас, а не будет решать ситуацию
• Вы думаете, что партнер осудит вас и будет в будущем меньше прислушиваться к вашему мнению.
• Вы думаете, что это вызовет разочарование у партнера и конфликт
• Вы не думаете, что разговор – это решение ситуации
Именно поэтому большинство людей не хотят нарушать свое существующее положение и разговаривать. Но зачастую в том, что есть сейчас, вы не счастливы, фрустрированы, ваши потребности не удовлетворены.
Что может произойти, если вы начнете разговор:
• Вы сможете освободиться от чувств, которые лежат тяжестью в груди
• Вы будете услышаны и признаны
• Вы станете более честными
• Во создадите взаимопонимание с другим человеком
• Вы поймете, что ваши страхи не связаны с реальностью
• Вы сможете увидеть ситуацию с другой стороны
• Вы будете выстраивать интимность и близость в паре
• Вы получите то, что хотите – и с большей вероятностью в выигрыше останется и ваш партнер.
Важно только помнить об этих выгодах диалога, когда мы уже в своей тревоге и беспокойстве.
Давайте поговорим о шагах и стратегиях, которые помогут вам почувствовать уверенность в себе перед непростым для вас разговором
Шаг 1. Прогнозирование положительного результата
Если вы будете начинать разговор с видением того что все закончится хорошо, то это будет давать вам силу и энергию справляться со сложными чувствами. Создайте в своем сознании картинку того, как закончится ваш разговор, и вместе с ней начинайте диалог
Шаг 2. Скажите своему партнеру по диалогу, что вы хотите прийти к положительному результату
Скажите вслух о своем видении результата диалога и что в этом много силы, и если вы скажете это с уважением, добротой и честностью, вы можете вдохновить своего партнера на создание его собственного видения положительного результата разговора. Когда вы делитесь своим положительным видением ситуации, вы создаете пространство доверия между собой и партнером, а это снижает уровень тревоги каждого и способствует тому, чтобы диалог действительно закончился хорошо.
Пример: «Я бы хотела обсудить тему нашего секса. Моя цель в том, что мы поймем, что работает в нашем сексе, а что нет, и сможем договориться, чтобы нам обоим было приятно и хорошо от сексуального контакта»
Шаг 3. Поделитесь тем, что наиболее важно
Сложно слушать обо всем сразу. Если вы долго молчали и не обсуждали своих проблем, обид и чувств, то вы не можете сразу вывалить все на человека за один раз. Выберите то, чем вам важнее всего поделиться. Например, выберите 3 важные темы, которые вы хотите обсудить, и сами сохраняйте на них фокус во время обсуждения
Шаг 4. Запишите для себя то, что хотите сказать
Когда вы записываете на бумагу все, что хотите сказать, вы начинаете понимать, что нет необходимости говорить сразу обо всем. С помощью написанного вы поймете, что наиболее важно для вас, и вам уже будет легче говорить об этом в диалоге
Шаг 5. У всех есть ограничения
Конечно, мы хотим, чтобы другой человек принял нас эмоционально, интеллектуально, сексуально и духовно. Часто бывает, что он не может. То, что важно вам, может совсем не важно вашему партнеру. У него также могут быть ограничения дать вам то, что вы хотите. Когда вы начнете понимать ограничения вашего партнера, вы будете меньше уходить в свои ожидания и сталкиваться с разочарованиями, когда эти ожидания не будут оправдываться.
Некоторые ограничения могут уйти, если человек готов работать над ними. Но если человек их не осознает или не хочет их менять, то ничего не изменится. Вам важно решить, готовы ли вы жить с этими ограничениями другого человека или готовы двигаться дальше. Если вы остаетесь в отношениях с человеком, которого не принимаете, то это негативно влияет на вас обоих.
Шаг 6. Доброжелательность
Доверяйте своей мысли о том, что вашему партнеру действительно хочется узнать, что с вами происходит и как он может позаботиться о вас. Доверяйте тому, что ваш партнер также, как и вы, хочет положительного исхода вашего диалога.
Шаг 7. Будьте любопытны и задавайте вопросы
Мы часто много додумываем за другого человека, что он чувствует или о чем он думает. Начните задавать прямые вопросы и вы точно поймете, что в голове другого человека. Проявляйте любопытство к точке зрения вашего партнера, а не застревайте в собственных домыслах и суждениях.
Что мне сказать?
Ниже вы найдете несколько примеров и стратегий, как начать сложный для себя разговор и перестать его избегать.
1. Определите для себя точно, что вы чувствуете и что делает этот разговор сложным для вас. Когда вы просто говорите это вслух, вы уже делаете большой шаг к позитивному исходу диалога.
«Мне сейчас очень сложно и я хочу поговорить об этом»
«Никто в моей семье не разговаривал об эмоциональных потребностях, поэтому мне сложно начать говорить о них с тобой, но я очень хочу это сделать»
«Я хочу научиться говорить о сексе увереннее и легче. Мы никогда с тобой не обсуждали сексуальную жизнь, но я бы очень хотела начать говорить о нем»
«У меня нет опыта разговора о…, но мне интересно узнать и попробовать больше»
«Мне нравится целовать тебя. Но я не знаю, что мне еще нравится»
«Ты мне нравишься, но я смущаюсь говорить об этом»
«Мне нравится то, что делаешь своей рукой. Но мог бы ты изменить давление/скорость/позу?»
«Я чувствую смущение прямо сейчас и не знаю, что сказать»
«Мне есть, что сказать, но сложно сделать это»
«Мне есть, что сказать, но я боюсь твоей реакции»
Нам кажется, что мы должны быть уверенными всегда, когда говорим о сексе, и должны знать все о нем. Секс – это не гонка за совершенством. Вам самим не нужно быть совершенными. Нам много всего неизвестно и это абсолютно нормально. Незнание чего—то в сексе – уязвимая тема для многих из нас, но если мы говорим о ней, мы становимся ближе к партнеру и это дает и ему разрешение быть уязвимым рядом с нами.
2. Попросите о помощи. Вам не нужно все делать самостоятельно
«Я очень хочу поговорить о нашей сексуальной жизни, но не знаю, как это делать. Можешь ли ты мне помочь с этим?»
«Я не знаю, что я сейчас хочу. Мог/ла бы ты мне помочь это понять?»
«Мне нужна помощь, чтобы понять, что я хочу и что делать»
«Мне сложно начать говорить о своих проблемах и чувствах, потому что я не знаю, что ты ответишь мне. Мог/ла бы ты помочь преодолеть мне мой страх и говорить более открыто? Мне правда хочется быть ближе к тебе»
3. Определите время и спокойное место для разговора. Планируйте разговор, когда ни у кого из вас нет никаких дедлайнов и никому никуда не нужно идти. Выбирайте место, где каждому из вас будет спокойно и комфортно говорить. Если вы заранее обо всем этом договоритесь, то ваш разговор будет успешнее.
«Я знаю, что мы оба постоянно заняты, но мы можем выбрать время и место, чтобы сесть и поговорить про наш секс? Когда тебе было бы удобно?»
4. Действуйте и стремитесь к ситуации «оба в выигрыше» («win-win»). Как бы в этом разговоре выглядела ситуация «оба в выигрыше? Вы можете сами себя спросить этот вопрос и также своего партнера и начать работать в эту сторону. Когда вы придерживаетесь стратегии «оба в выигрыше», вы обсуждаете то, что действительно важно вам обоим. Помогает резюмирование к результатов разговора каждым партнером того, что он/она вынесли из этого процесса.
«Как бы мы оба могли остаться в выигрыше в этом разговоре? Как для тебя выглядела бы эта стратегия?»
5. Будьте благожелательны и не оправдывайтесь. Когда мы долго про что—то не говорим, а потом начинаем, то есть тенденция начать говорить слишком много и обо всем, что может вызвать у собеседника реакцию защиты и отвержения, так как ему/ей будет казаться, что что—то очень большое и непонятное приближается. Если вы начнете слишком много извиняться за свои слова, преуменьшать их значение, то разговор может только усугубиться. Попробуйте говорить с уважением, ясностью и доверием, и тогда с наибольшей вероятностью ваш партнер вас услышит. Если не услышит, то он/она вам даст знать об этом и дальше вы уже иметь дело с этим и сможете, например, поменять формулировку.
6. Берите перерывы в разговоре. Иногда все может пойти совсем не так, как вы предполагали. Эмоции поднимаются, обвинения сыплются и вы начинаете понимать, что копаете яму для себя же и не можете из нее выбраться. Иногда просто нужно остановиться и сказать: «Давай сделаем перерыв». Вы можете даже выйти на улицу и прогуляться, а потом вернуться обратно. Иногда все идет совсем не так, как мы задумали. Дайте себе разрешением быть несовершенной (ым) и попробуйте еще раз. Мы всегда чему—то учимся и в чем—то ошибаемся, но это не повод останавливаться.
Как справляться с поднимающимися сложными чувствами у себя или у другого человека?
Иногда во время разговора поднимаются очень сильные чувства и ваши самые страшные страхи начинают реализовываться. Страх этих сильных чувств удерживает большинство людей от разговора и диалога. Развивая навыки управления эмоциями, вы будете иметь больше уверенности в том, что справитесь с ними, когда они возникнут. Это те навыки, которые нужны всем нам.
Когда у вас поднимаются сильные чувства, у вас есть несколько возможностей:
• Если вы видите, что разговор в другом человеке вызывает множество сильных чувств, признайте и проговорите вслух, что вы видите сложность этого разговора для него и цените, что он все равно его продолжает.
• Спросите партнера, в чем он нуждается, чтобы продолжать разговор
• Если чувства слишком сильные, сделайте перерыв и вернитесь к разговору позднее/на следующий день. Не бойтесь разочарования, это не повод закрывать глаза на проблему и
избегать дальнейшего разговора. Важно не поддерживать эту стратегию. Договоритесь о конкретном времени, когда сможете продолжать разговор, например, когда партнер успокоится.
• Дайте партнеру/себе время на выплеск эмоций и продолжайте разговор
• Если вы чувствуете, что партнер/вы начал защищаться, заканчивайте разговор. Сопротивление делает очень трудным процесс диалога и иногда мы в этот момент говорим те вещи, которые не должны говорить.
• Если вы чувствуете разочарование, огорчение, напоминайте себе о своем видении результата, своей цели, берите себе время, чтобы успокоиться, делайте перерывы, а затем снова возвращайтесь к диалогу.
• Если вы расстроены и не знаете, что хотите, скажите об этом и спросите партнера, может ли партнер вам помочь понять, что вам важно
• Напоминайте себе, что эмоции меняются и проходят. Они уходят так же, как и возникают, и они никогда не застывают на месте. Через все эмоции вы сможете пройти.
• Обратитесь к индивидуальному или парному терапевту, если не получается вести диалог
Надеюсь, эти стратегии, шаги и советы будут полезными для вас. Я сама понимаю, что нужно время, чтобы усвоить их все и начать применять в жизни. Я желаю вам терпения в этом процессе и смелости!) Не требуйте от себя много, у всех нас есть несовершенства, это нормально, это делает нас живыми людьми. Если не получилось 1 раз, попробуйте сделать определенный шаг 2-й и 3-й раз, мы учимся только благодаря опыту и своим же ошибкам!) Я тоже совершаю ошибки, поэтому я с вами в этом процессе.
«Ищу сексолога для своего клиента»
Кажется, я созрела для этого текста. Уже захотелось написать свои мысли после очередного объявления о поиске психологом для своего клиента сексолога.
Хочу своим опытом и размышлениями своими наконец уже текстом наружу поделиться, а не только в личном общении с коллегами.
Лет 6—7 назад я активно заявлялась в сети как сексолог, много читала, училась, работала, вела мастерские, вебинары, онлайн-марафоны, курсы, на форумах отвечала на вопросы на тему секса.
И ко мне приходило много клиентов, кто меня сам находил в сети, а были и те, кто приходил ко мне по рекомендациям своих же психологов. Тогда, я помню, не отказывалась от таких рекомендаций, брала таких клиентов, но часто все обсуждение трудностей в сексуальной сфере сводилось как обычно в терапии, к обсуждению чувств, установок, травматических ситуаций. Иногда я рекомендовала для исключения физиологических причин консультироваться с врачами.
В какой-то момент у меня возник интерес к моим коллегам, а что с ними такого происходит, что хочется отправить клиента обсуждать секс (обычная тема жизни, такая же, какая и все, ну, для меня) с другим человеком. Но с этим интересом тогда никак не обошлась и продолжила работать так, как и начала.
Спустя время я стала называть себя, психолог-сексолог, и брать в терапию клиентов, кто завершил уже свои предыдущие отношения с терапевтом. Клиенты по рекомендациям коллег продолжали приходить, но когда я им предлагала завершить свои предыдущие отношения с терапевтом, чтобы мы могли начать работу, чтобы не было работы с двумя психологами одновременно, они пропадали. Делала это, потому что в своей практике я, конечно, нацелена на долгосрочную работу, а те, кто придет от своего терапевта, придут на консультацию, что потенциально недолговечно и мне уже это не совсем интересно.
Также это навело меня на мысль, что самому терапевту может быть сложно с темой трудностей в сексуальной сфере у клиента. Но тогда здесь же мы идем в супервизию, в личную терапию, иначе получается такое избегание этой темы за счет клиента, «делания» с ним чего-то, чтобы со своими ощущениями стыда, неловкости, смущения не встречаться. А это же нормальные чувства, когда мы говорим о сексе и сексуальности, другой момент – что многих они пугают и это является остановкой и возникает желание их отреагировать, что приводит к желанию что-то «сделать», а, например, не остановиться и не поисследовать в супервизии свой контреперенос.
Понимаю, что и у терапевтов могут быть свои индивидуальные особенности и трудности с этой темой в силу жизненного опыта и различных ситуаций, к этому хочу отнестись с сочувствием и бережностью по-человечески, а из коллегиальности хочу поддержать идти с этим в терапию или супервизию.
Честно, за несколько лет своей практики я не встречалась с какими-то ну вообще экстраординарными запросами на терапию с темой секса, с которой не справился бы обычный терапевт, особенно гештальт-терапевт. Считаю, что этот подход дает дорогу в работу со многими темами, так как внимание не на содержание, а на процесс: где что поднимается, где и что прерывается, какое желание и потребность за всем этим.
Поэтому у меня пожелание простое. Коллеги, дорогие, ходите на супервизию и на терапию!
И вы подрастете в этом процессе и клиенту поможете.
Ну и приглашаю к себе на супервизию: индивидуальную и групповую! Учиться помогать своим клиентам и себя узнавать еще больше.
