Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Критика как ресурс для вас

Почему мы боимся критики? Ведь критика, по сути, обучает нас, да еще и бесплатно.

Эриан Шульц

Если мы получаем не просто критику, а с порцией оскорблений в нагрузку, внутри появляется очень много сильных негативных эмоций. Они не дают возможности разглядеть некоторые важные вещи, о которых стоит поговорить особо.

Когда вас критикуют или оскорбляют, это можно трактовать особым образом: что-то в вас – во внешности, поведении, в самой вашей жизни – задело обидчика. Научитесь определять, что именно произвело такое неизгладимое впечатление на критика, вызвало у него столь сильные чувства, – и получите отличный «самоучитель» по использованию своих главных достоинств.

Так уж получается, что именно сильные стороны (а вовсе не наши недостатки!) становятся раздражающим фактором для критиков. В качестве иллюстрации – пример диалога между начальником и подчиненным. Предположим, что сотрудник выполнил какое-то задание и принес его на утверждение руководству. Вместо трезвой оценки он получает гневную отповедь:

– Я просто удивляюсь вашему наплевательскому отношению к работе! Вы что – дебил, который не способен понять разницу между сводной таблицей и аналитической справкой? Почему за вами снова кто-то будет вынужден все переделывать?!

Кажется, что суть претензий ясна – сотрудник неправильно понял задание или допустил ошибку в процессе исполнения. Но почему начальник срывается на личностные оскорбления в том случае, когда достаточно просто указать на недостатки в работе?

Видимо, что-то в подчиненном вызывает его особое раздражение. Возможно, непробиваемый оптимизм, жизнелюбие и умение не принимать рабочие проблемы близко к сердцу. Тем более если сам руководитель легко впадает в депрессию из-за служебных неурядиц, теряя аппетит и сон. Это только одно из предположений на тему того, о чем может думать человек, оскорбляющий своего оппонента. Реальных вариантов – огромное множество, но суть всегда одна.

Критик не может спокойно переносить, когда у другого человека есть что-то такое, что он сам никак не может получить либо по какой-то причине запрещает себе. В предыдущем примере это отчетливо прослеживается:

руководитель хотел бы сохранять спокойствие перед лицом тех, кто критикует его самого, но не умеет;

ИЛИ

руководитель уверен, что у сотрудников не должно быть такого невозмутимого отношения к служебным проблемам, и злится из-за того, что подчиненный думает иначе.

Разберем другую ситуацию – из разряда семейных конфликтов. Муж пришел из магазина и принес целую сумку продуктов. Жена, разбирая пакеты, начинает критиковать покупки и самого супруга:

– Посмотри на себя! Ты же стал жирным как боров, скоро в дверь не пройдешь! Зачем ты снова купил конфеты и печенье, сколько можно есть все эти сладости!

Казалось бы, резкое замечание супруги вызвано заботой о муже – сладкое действительно может вредить его здоровью. Но почему свое беспокойство нельзя высказать более спокойным тоном, не срываясь на оскорбительную критику?

Такие яростные эмоции могут быть вызваны тем, что женщина многие годы сидит на диете, отказывая себе в лишней конфете, чтобы сохранить осиную талию. Понятно, что стремление мужа жить и питаться так, как ему хочется, без оглядки на каноны красоты, ее раздражает. В данном случае поведение супруга, позволяющего себе то, что хочет, но не может позволить жена, является мощнейшим источником злости. Отсюда и берется столь острая критика.

Каждый раз, столкнувшись с оскорблениями со стороны другого человека, наблюдайте за ним, чтобы понять, чего он на самом деле не может вынести. Что его так сильно задевает?

Так вы обнаружите в себе качества, которые способны притягивать внимание, интерес других людей.

Что именно? Возможно, ваше спокойствие и уравновешенность? Чувство юмора? Умение легко переживать неудачи? Способность принимать себя, несмотря на любые несовершенства? Стремление всегда двигаться вперед, даже вопреки сделанным ошибкам?

Вы удивитесь, но очень многие люди не могут себе позволить ничего подобного. И когда они видят своих антиподов, получающих удовольствие от жизни, это неизбежно начинает раздражать и бесить. Особенно перфекционистов, регулярно приносящих свои желания в жертву тому, чтобы все делать «правильно».

Относитесь к критикам, которые вас окружают, как к своим личным тренерам, потому что они помогают раскрыть ваши не замеченные или не оцененные ранее преимущества.

Есть женщины, которые любят критиковать своих ровесниц за то, что те слишком мало ухаживают за собой. «Серая мышь», «да на кого она похожа», «как можно так себя запускать» – за подобными фразами частенько прячутся внутренние комплексы. Такие дамы убеждены, что только строгое соответствие каким-то внешним параметрам дает право на счастливую жизнь. А раздражать их может отсутствие комплексов у тех самых «серых мышек».

Если какая-то другая женщина «имеет наглость» не участвовать в этой гонке за красотой, не придерживается навязанных стандартов, одновременно умудряясь быть довольной и успешной, – раздражение критиков гарантировано. И чем бóльших высот достигнет дама, которая ведет себя «неправильно» (по мнению окружающих), тем больше злости и негатива она будет вызывать.

Критики подмечают в нас те черты, которые мы сами можем не замечать. Скорее всего, они кажутся нам чем-то естественным, не стóящим особого внимания. Так уж получается, что собственные недостатки мы видим гораздо охотнее. Или они просто сильнее бросаются в глаза?

Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому так часто мы ошибаемся в том, как воспринимают нас окружающие. А критики нам с удовольствием в этом помогают. Остается лишь внимательно следить за критиками, чтобы знать свои сильные стороны. Если получаете оскорбления, не надо относиться к этим словам буквально. Смотрите, что стоит ЗА оскорблениями. И тогда, обнаружив свои преимущества, вы поймете, какое впечатление можете производить на людей.

Первый шаг к решению вопроса

Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.

Уинстон Черчилль

Прекратить любые контакты с оскорбляющим вас критиком, не способным остановиться, – оптимальное решение проблемы, позволяющее вернуть себе состояние внутреннего комфорта. К сожалению, далеко не всегда подобные нездоровые отношения можно полностью оборвать, пресечь на корню. Если вы оказались именно в таком положении, необходимо научиться трем важным вещам:

• управлять своими эмоциями;

• отстаивать свои личные границы;

• управлять эмоциями самого грубияна.

Цель ясна, но как ее достичь? Для начала научиться создавать определенный эмоциональный настрой, который вы будете транслировать критику. Возьмите на вооружение невербальные способы передачи информации. Тон голоса, ритм речи, интонация помогут оказать нужное воздействие на человека вне зависимости от смысла произносимых вами слов.

Целесообразно говорить не слишком быстро, возможно, даже намеренно замедлять речь.

Желательно придерживаться обычной тональности или чуть приглушать голос, но точно не повышать его. Помните: как только вы начинаете «добавлять громкости», вы демонстрируете противнику, что теряете контроль над своим эмоциональным состоянием. Для критика такое поведение равнозначно команде «фас». Он понимает, что семена его грубости упали на благодатную почву, обеспечили нужный отклик. Следовательно, можно совершенно спокойно продолжать оскорбления.

Очень большую роль в общении с критиком играет взгляд. Потренируйтесь смотреть на собеседника пристально, но недолго – мысленно считайте до пяти, а после этого отводите глаза.

Через какое-то время повторяйте этот прием. Дайте себе установку за время разговора не менее трех раз посмотреть прямо в глаза собеседнику, чтобы тот понял: перед ним твердый и уверенный человек, который не собирается идти на поводу и отступать перед оскорблениями.

Наблюдайте за положением своего тела в момент диалога. В первую очередь следите за наклоном шеи: голову следует держать прямо, для этого шея должна как бы продолжать линию спины – ровную, не изгибающуюся каким-либо образом. Можно чуть-чуть приподнять подбородок, но тут важно не перестараться. Потренируйтесь перед зеркалом, убедитесь, что поза, демонстрирующая серьезность ваших намерений, со стороны не выглядит комично.

Если в будущем вы не собираетесь полностью отказываться от контактов с критиком, который вас оскорбляет, это означает лишь одно: вам от него что-то нужно, даже если кажется, что это не так. Определитесь – что именно. В чем заключается ваш интерес? Вот его-то и предстоит отстаивать при дальнейшем общении. Чужие цели, чужие высказывания не должны этому мешать, сбивать с толку.

Лучше не уделять чрезмерное внимание буквальному смыслу слов, которые вам говорят. В подобном случае вы рискуете слишком погрузиться в эту вербальную дуэль, запутаться во взаимных упреках, нравоучениях – и отвлечься от своей собственной цели.

После того как вы получили порцию критики, замешенной на оскорблениях, следует проанализировать ситуацию и задать себе главный вопрос: нужен ли вам этот человек в принципе? Если нет – дальнейшее общение станет пустой, бессмысленной тратой нервов и времени. Но в том случае, когда рядом с критиком вас удерживает какая-то цель, тренируйтесь менять тему последующих разговоров, переводить их на то, что интересно или важно лично вам.

Такую модель поведения можно проиллюстрировать примерами из разных сфер жизни.

Студент и преподаватель

Учащийся сдает экзамен, рассказывает материал по теме, отвечает на вопросы экзаменатора – и слышит в свой адрес раздраженное ворчание:

– Неужели вы считаете, что справились с заданием? Где вы забыли свои мозги во время подготовки к экзамену? Надо же быть таким кретином!

Как может повести себя студент в такой ситуации? Представьте: вот он вжимается в стул, слегка опускает голову, его лицо становится похожим на детское – слегка испуганное, растерянное, обиженное. После этого учащийся говорит:

– Я хотел сделать как можно лучше. Поверьте, я долго готовился и очень старался!

С одной стороны, студент не соглашается с претензиями преподавателя, с его упреками. Точнее, он принимает упрек, но не принимает оскорбления, хотя и не реагирует на них слишком остро, по крайней мере – внешне. Можно сказать, что он примеряет на себя роль ребенка, которого отчитывает родитель.

Поведением студента управляет вполне конкретная цель – ему надо получить отметку. Если в дальнейшем учащийся не планирует регулярно сталкиваться с этим преподавателем, он может ему немножко подыграть – дать почувствовать свое превосходство, особое могущество взрослого, который руководит маленьким, глупым, беспомощным ребенком.

В такой ситуации увеличивается вероятность, что педагог махнет рукой, скажет: «Да что с тебя взять!» – и примет экзамен у студента. По крайней мере, шансы становятся намного выше, чем если учащийся начнет спорить, выяснять отношения, переходить на личности. В общем, идти на обострение конфликта.

Обидные замечания друзей

Две подруги собрались сходить в театр, причем билеты уже куплены, до начала спектакля остается буквально несколько минут. В этот момент одна приятельница говорит другой:

– Ну, ты у нас и так-то не красавица. Но платье, которое ты сегодня напялила, делает тебя полной уродкой! Где ты его откопала?!

Понятно, что в ответ на такую оскорбительную критику хочется дать соответствующую реакцию, однако бурное выяснение отношений не поможет приблизиться к поставленной цели – побывать на представлении. Вторая подруга может принять решение сдержать свой негатив и спокойно ответить:

– Сейчас уже поздно что-то менять. Давай сделаем вид, что этого разговора не было, – и просто сходим в театр, получим удовольствие. А потом ты подскажешь, что мне стоит изменить в своем гардеробе. Я даже готова вместе с тобой прогуляться по магазинам и купить более стильные вещи – те, которые ты мне посоветуешь.

Значит ли это, что женщина, которая стерпела хамский выпад приятельницы ради достижения своей цели, в дальнейшем позволит собой манипулировать и будет выслушивать оскорбления? Конечно, нет! В будущем она может стать более категоричной и более резкой, поскольку не будет уже ситуативно зависеть от аналогичных обстоятельств и целей.

Уничижительное поведение коллег

Предположим, что двое сотрудников работают вместе над каким-то проектом. Старший в этом тандеме, оценивая вклад своего коллеги, позволяет себе оскорбительные замечания:

– Я удивляюсь твоей тупости! Ты сделал в этих расчетах непростительную ошибку. Почему я должен вечно контролировать всяких бездарей?!

Какова цель сотрудника, в адрес которого направлена критика? Если человек заинтересован в успешной сдаче проекта с последующим получением предусмотренных руководством бонусов, он может сказать в ответ:

– Да, я понимаю, что действительно был в этот раз не на высоте. Но ты же знаешь мою домашнюю ситуацию – у меня маленький ребенок, я совершенно не высыпаюсь. Теперь я увидел, где ошибся, и готов все исправить. Давай быстрее закончим работу, а в дальнейшем я постараюсь учесть все твои замечания.

Таким образом человек показывает, что:

• принимает к сведению справедливые упреки;

• ради пользы дела игнорирует оскорбительную форму, в которой они были высказаны;

• демонстрирует готовность работать над решением проблемы.

В результате критик получает шанс потешить собственное самолюбие, а его противник подчеркивает, что при всех допущенных ошибках остается полноценным членом команды, способным приносить пользу. Скорее всего, его цель – закончить и успешно сдать проект – окажется достигнутой. Но будет ли он в дальнейшем сотрудничать с критиком? Такая перспектива возможна, хотя и маловероятна.

Мы уже не раз говорили о том, что критик, который оскорбляет вас, всегда выступает в роли провокатора. Он нарочно выбирает такую модель поведения и такие слова, которые заставят оппонента отказаться от чего-либо важного для него. И если вы каждый раз станете резко реагировать на оскорбления, то будете предавать собственные интересы и упускать многие возможности.

Встречный вопрос

Некоторые люди родились лишь для того, чтобы придираться: у Ахиллеса они видят только его пяту.

Мария фон Эбнер-Эшенбах

Если человек в ответ на оскорбления начинает спорить, оправдываться, срываться в откровенную агрессию, то невольно демонстрирует свою эмоциональную слабость – и, соответственно, играет на руку критику. Возникает ситуация, в которой провокатор, пользуясь неуверенностью и растерянностью жертвы, получает возможность ею манипулировать.

В подобных конфликтах очень важно давать ту реакцию, которую манипулятор совершенно не ожидает. Например, показывать оппоненту не раздражение и обиду, а свое равнодушие и готовность работать над разрешением проблемы. И здесь на помощь приходят встречные вопросы. Как это будет выглядеть на практике?

Семейный «конфликт поколений»

Теща, которая не любит и не принимает своего зятя, при каждом удобном случае его критикует. Однако все упреки она адресует не мужчине, а собственной дочери:

– Я не понимаю, для чего ты с ним живешь? Он тебе совершенно не подходит – глуп, ленив, мало зарабатывает, не уважает твоих родственников. Это не муж! Семья? Да какая это семья – просто пародия на нее. Я вижу, что ты деградируешь рядом с ним и превращаешься в такого же никчемного человека! Посмотри на себя! Ты же опустилась, ведешь себя, как дура. Мне за тебя просто стыдно перед знакомыми! Я совершенно не об этом мечтала, когда тебя растила…

Дочь, если она любит своего мужа и не разделяет материнских претензий, способна отреагировать на эту критику очень эмоционально. Кинуться на защиту супруга, обвинить родственников в предвзятости, эгоизме, в том, что они разрушают ее семейное счастье. Вполне вероятно, что в ходе спора она может повысить голос или расплакаться. И мать с полным чувством удовлетворения констатирует:

– Вот видишь? Я права! У тебя совсем расшатана нервная система. Рядом с этим недоразумением ты превратилась в какую-то истеричку.

В подобной ситуации в роли критика выступает родная мать, которая, казалось бы, плохого не посоветует. Именно такая мысль, подспудно внедряемая в сознание давно выросшего ребенка, помогает манипулировать и управлять им. Поэтому стоит все-таки принять меры, чтобы оградить собственное жизненное пространство от вмешательства извне.

В ответ на оскорбления можно очень спокойно ответить:

– Да, я в курсе, что вы с Мишей не слишком ладите, но меня он вполне устраивает. Ты говоришь, что мне нужен другой человек. А какой? У тебя есть на примете мужчина, который богат, умен, красив, готов носить меня на руках – да и тебя заодно? Откуда ты знаешь, что я буду счастлива в отношениях с тем, другим человеком – если, конечно, тебя волнует именно мое счастье?

Тут надо понимать, что у матери действительно может быть на примете другой претендент, но возможность этого ничтожно мала. Скорее всего, она просто пытается манипулировать дочерью, чтобы заставить ее выступать на своей стороне в семейных конфликтах.

Заказчик против исполнителя

Хозяин квартиры, в которой были произведены отделочные работы, отчитывает прораба:

– Вы хотите сказать, что это – ремонт под ключ? Здесь же все сделано бог знает как! Вы называете себя специалистами, а сами не можете выполнить простейшее задание. Бригада криворуких шабашников! Да я бы сам справился лучше.

И снова – два варианта. Критика может быть обоснованной, хотя и высказанной излишне резко. Или же это обычная попытка манипуляции: заказчик с помощью придирок пытается раздуть конфликт, чтобы оправдать свое нежелание оплачивать в полном объеме выполненную работу.

В том случае если прораб имеет основания полагать, что перед ним разыгрывается спектакль с целью сбить цену, он может задать встречный вопрос:

– Не могли бы вы объяснить более подробно, что имеете в виду? Что именно вас не устраивает? Какие конкретные недоделки следует устранить? Давайте мы с вами вместе составим список недостатков и подумаем, как лучше выйти из этой ситуации.

Такой ответ не предусматривает выяснения отношений, он не ведет к усилению конфликта. Имеются лишь вопросы, которые требуют уточнения. И поведение заказчика в этот момент отлично покажет, какую цель он преследует на самом деле. Если оскорбления были только частью манипуляции, критик, скорее всего, растеряется, ведь он изначально не был готов к конструктивному диалогу.

Важный момент! Формулируя встречный вопрос своему оппоненту, прокрутите в голове все варианты вашей реакции, на которые критик может рассчитывать. И постарайтесь найти именно те, которые окажутся неожиданными.

Конфликт мужа и жены

Женщина ругает своего супруга:

– Считаешь себя таким идеальным, таким замечательным? А что ты делаешь такого, за что можно тебя уважать? Деньги зарабатываешь? Так это обязанность любого мужа – обеспечивать семью. Тут гордиться совершенно нечем! Зато в остальных вопросах ты – полный ноль. Настоящие мужчины ведут себя по-другому!

Что должен сделать муж, чтобы погасить этот конфликт, но не начать агрессировать в ответ и не позволить жене вызвать у себя чувство вины? Он может задать встречный вопрос:

– Хорошо, я тебя услышал. А теперь скажи, что именно я должен сделать, как себя вести, чтобы ты сменила гнев на милость и согласилась считать меня «настоящим мужчиной»?

Это не просто обсуждение каких-то больных тем. В вопросе содержится доля сарказма, а еще – указание на отсутствие логики в оскорбительных высказываниях жены. Казалось бы, муж способен просто заметить, что его супруга несправедлива и зря к нему придирается. Но такой ответ (в зависимости от контекста) всегда будет или попыткой оправдаться, или ответным нападением. И то и другое с большой долей вероятности приведет к углублению конфликта.

Вообще, при поиске собственного варианта реагирования на критику не следует выбирать позицию чрезмерной защиты. К сожалению, иногда это происходит совершенно автоматически. На человека нападают – он уходит в оборону. Позиция заведомо невыгодная: у критика создается впечатление, что ему осталось только чуть-чуть «додавить» противника, что жертве нечего противопоставить агрессии. От этого общее напряжение усиливается.

Нет смысла показывать критикам, какой огромный запас своей энергии, внутренних резервов вы тратите на то, чтобы сохранить лицо. Встречные вопросы хороши тем, что создают иллюзию вашего полного спокойствия в споре. Они позволяют не прибегать к словесному сопротивлению, к яркой демонстрации несогласия и возмущения. Задавая вопросы, вы показываете собеседнику свою готовность идти на диалог, свой достаточно конструктивный и даже позитивный настрой.

Такое поведение характеризует вас как сильного человека, способного подняться над ситуацией, проанализировать и разрулить ее. Вы не вступаете в агрессивный спор, не занимаете оборонительную позицию, не показываете растерянности или готовности безропотно принять чужие правила игры. Если вы пытаетесь уточнить суть претензий своего оппонента, то демонстрируете эмоциональную устойчивость и искреннюю заинтересованность в разрешении конфликтной ситуации.