Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Частичная реакция на критику

Как лекарство не достигает своей цели, если было прописано в слишком большой дозе, так точно порицание и критика, если они переходят меру справедливости.

Артур Шопенгауэр

Получив порцию отрицания от совершенно постороннего человека, дальнейшее общение с которым маловероятно, вы можете дать абсолютно любую реакцию – от полного игнорирования до резкого ответа на прозвучавшую критику. Трамвайный хам, грубая продавщица в магазине, куда вы случайно зашли, недовольно ворчащая соседка по очереди – никто из них не заслуживает вашего длительного внимания. В таком случае нет необходимости тратить свое время, силы и прочие внутренние ресурсы на выбор какой-то особой модели поведения.

Совершенно по-другому стоит рассматривать ситуацию, если критика исходит от человека, с которым вы планируете продолжать постоянное общение, по возможности – достаточно комфортное. Речь может идти о семейных, дружеских, рабочих отношениях. Не столь важно, каких именно!

Главная ваша задача – защитить себя, оградить свое внутреннее пространство, но не сорваться в жесткую конфронтацию, длительную обоюдную враждебность.

Муж, подруга, начальник или деловой партнер – не имеет значения, кто выступает в роли отрицающего критика. Если этот человек для вас важен, вам еще не один раз предстоит с ним контактировать. Понятно, что вы не желаете обострять конфликт.

В данном случае самая перспективная модель поведения – частичная реакция на критику. Выглядит это так: получив порцию отрицания в свой адрес, вы выбираете только одну фразу, «цепляетесь» за нее и переводите обсуждение с общих тем в эту конкретную плоскость.

Например, вы встречаетесь с приятельницей и слышите от нее:

– Боже, что за жуткое платье с рюшечками ты на себя напялила! Кошмар! Ты совершенно не умеешь нормально одеваться!

В этой фразе содержится сразу три посыла: «я отрицаю твой вкус», «я отрицаю твое право следовать собственным желаниям» и «я отрицаю этот стиль в одежде».

Если вы вступите в спор по поводу двух первых пунктов, дело, скорее всего, закончится ссорой. А еще в этом конфликте вы окажетесь в заведомо уязвимом положении, поскольку будете вынуждены оправдываться, доказывать свою правоту. Ваш критик, наоборот, будет выступать в роли судьи, выносящего безапелляционный приговор.

Самый безобидный способ выйти из зарождающейся конфликтной ситуации – «перевести стрелки» на ту тему, которая не касается вас лично. Вы можете ответить:

– Знаешь, я тут недавно смотрела фото с последнего модного показа в Париже, так в коллекции Ив Сен-Лорана было множество платьев в романтическом стиле – именно с рюшами. Я думаю, что для кафе, в которое мы с тобой собрались зайти, наряд в таком стиле прекрасно подойдет. А тебе больше нравятся работы какого-то другого дизайнера?

Понимаете? Вы не даете никакой реакции на собственно отрицание, просто игнорируете его, при этом не вступаете в конфронтацию, не демонстрируете свою обиду. Не ведете себя так, как рассчитывал собеседник. Вместо обсуждения ваших личных достоинств разговор переходит в область сравнения различных модных тенденций. А на эту тему можно спорить совершенно спокойно, без ущерба для дружеского общения.

Второй пример из разряда еще более тесных отношений, семейных. Предположим, что муж лежит на диване, читает газету или смотрит телевизор. Вокруг бегают дети – шумят, играют, мешают отцу отдыхать. Супруг раздражен. Он бросает порцию отрицающей критики:

– Нигде от вас нет покоя! Что ты за мать такая?! Совершенно не занимаешься воспитанием детей. Почему ты не способна их занять хоть чем-то полезным?

Не будем в настоящий момент оценивать качество таких семейных отношений, просто разберем конкретную ситуацию. Можно выйти из конфликта, акцентировав внимание на последней части сказанной фразы – про «что-то полезное», аккуратно пропустив мимо ушей все адресованное вам отрицание. И ответить следующим образом:

– Кстати, по поводу «научить». Мне как раз сегодня звонила учительница нашего сына – он никак не разберется с той темой по математике, которую они проходили в классе на прошлой неделе. Биологию и русский мы с ним подтянули, но ты же знаешь, я гуманитарий, в точных науках не сильна. Может, ты объяснишь ему решение домашней задачки?

Что в этой ситуации делает жена? Она не обсуждает отрицание собственной состоятельности как матери, игнорирует претензии мужа в свой адрес, не давая их развить. Конечно, муж способен озвучивать свои упреки снова и снова, но разговор уже сместился в другую плоскость – теперь он затрагивает роль отца. Даже если история будет повторяться в дальнейшем, такой регулярный «перевод стрелок» заставит супруга менять тактику, избегая откровенных нападок, призванных вызвать у женщины чувство вины.

Как быть, если не получается выделить тему для частичной реакции на критику – не видно той «безопасной дорожки», на которую можно свернуть? Иногда внезапное отрицание с высоким градусом враждебности настолько шокирует человека, что он явно теряет почву под ногами. На такой случай желательно заранее вооружиться фразами, сбивающими оппонента с толку. Этот прием также позволяет при необходимости менять тему разговора.

Предположим, вас упрекнут в полном неумении готовить или совершать удачные покупки, обвинят в бесхозяйственности и несостоятельности. Назовут неисполнительным сотрудником, которому нельзя доверить ничего важного. Начнут критиковать вашу внешность или какие-то черты характера. В любой такой ситуации вы можете спокойно ответить:

– Наверное, вы ждете от меня какой-то реакции? Скажите: какой именно?

– На какой ответ ты рассчитываешь? Что я должна сейчас тебе сказать?

В некоторых ситуациях допустимо при ответе добавить немного жестких ноток:

– Ты всерьез полагаешь, что после твоих слов я что-то должна начать делать? Ты думаешь, что твои замечания заставят меня измениться к лучшему?

Критик в недоумении: вроде бы отклик на его высказывания есть, но он совершенно не тот, на который человек рассчитывал. Не надо забывать, что любое отрицание всегда является провокацией, поэтому оппонент заранее настроен на определенную реакцию своей жертвы.

Достаточно сломать этот шаблон, чтобы выбить почву из-под ног критика и увести беседу в другое, безопасное русло.

Обратите внимание: с вашей стороны это еще не открытая агрессия, скорее – небольшая доля сарказма. Она вполне уместна, поскольку дает понять критику: вы не собираетесь немедленно идти «в штыковую атаку», но и принимать навязанную роль жертвы также не готовы.

Получается адекватный, но вполне цивилизованный ответ на раздражитель. Понятно, что в душе у вас могут кипеть гораздо более яростные негативные эмоции, но их не стоит выплескивать – именно такого поведения ждет отрицающий критик. Отказываясь идти у него на поводу, вы занимаете в споре более выигрышную позицию.

Глава 9
Оскорбление

Разница между критикой и оскорблениями

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.

Фридрих Ницше

Когда люди критикуют что-то или кого-то, то сравнивают реальность и некий идеал, существующий у них в голове. В данной ситуации важно, чтобы этот идеал казался критикам достижимым. В их понимании любой человек обязан разделять упомянутые взгляды и стремление приблизиться к тому самому идеалу. Не может? Не хочет? Недотягивает? Именно отсюда и вырастает желание критиковать.

Дальнейшая манера поведения критика зависит от того, насколько он категоричен в своем убеждении, будто бы все окружающие должны рассуждать аналогичным образом.

К примеру, мужчина на выставке современного изобразительного искусства с презрением говорит своей спутнице:

– Да разве это художник?! Ты только посмотри на его натюрморт! Каким же надо быть криворуким, чтобы так коряво нарисовать вазу!

Чтобы критиковать, надо иметь собственное представление о том, как должны художники изображать те или иные предметы, в какой технике они обязаны работать. Дальше остается сравнить «картинку», которая существует в голове, и полотно, на которое критик смотрит. Отметить разночтения – и сделать выводы.

Однако простое несовпадение действительности и придуманного идеала не должно вызывать такую острую реакцию, которая подтолкнет критика к оскорблениям (а слово «криворукий» – это именно оскорбление). Человек может заметить несоответствие, но отнестись к нему более спокойно. Принять его как очередное доказательство несовершенства окружающего мира, даже погрустить на эту тему. И все-таки в таком случае критик не станет опускаться до откровенно уничижительных оценок.

Почему же появляется злость, которая в итоге приводит к оскорблениям? Рассмотрим подробнее две причины, которые я упоминала ранее.

1. Неоправданные претензии к миру

Человек на протяжении своей жизни пытается понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Он так привыкает все оценивать, что просто не умеет обходиться без этого. В какой-то момент он решает, что абсолютно все люди вокруг обязаны стремиться к совершенству, стараться быть первыми, лучшими, делать все «на пять с плюсом» – и никак иначе!

Такой человек в своих рассуждениях руководствуется двумя заблуждениями. Почему-то он убедил себя, что окружающие ему что-то должны. На самом деле никто не обязан соответствовать чужим представлениям об идеале. Каждый имеет право жить, поступать, творить так, как считает нужным.

Критик с такой постановкой вопроса категорически не согласен. Он яростно доказывает миру: все должно быть идеально! Нельзя отступать от тех критериев совершенства, которые он сам себе придумал! Отсюда автоматически вырастает второе заблуждение, связанное с формулировкой понятия идеальности. Что оно подразумевает в принципе? Какие поступки или явления можно считать правильными?

Критик субъективен, хотя и не желает в этом признаваться. Но вы же понимаете: какую бы жизненную сферу мы ни рассматривали в качестве примера, всегда в этом вопросе встретятся разночтения. О вкусах не спорят, верно? Люди имеют законное право воспринимать одни и те же вещи по-разному. И это совершенно нормально.

Вспомните картину Казимира Малевича «Черный квадрат». Сколько споров, возмущений и восторгов с ней связано! Несмотря на то что с момента ее написания прошло больше ста лет, люди до сих пор не пришли к единому мнению о художественной ценности этого полотна. Одни утверждают, что подобные картины никому не нужны, другие говорят, что именно таким должно быть настоящее искусство.

Так и во всем остальном: мнения людей всегда будут отличаться. Казалось бы, в такой ситуации стоит поработать над собой, чтобы начать относиться к миру спокойно. Научиться принимать его таким, какой он есть. Беда в том, что это никогда не получится у человека, который не умеет принимать себя.

Помните, мы говорили про внутреннего критика, живущего в каждом из нас? Чем он суровее, деспотичнее, тем критичнее относится человек ко всему, что его окружает. Если же сказать, что к миру полезнее относиться безоценочно, земля из-под ног уйдет. Критик потеряет те ориентиры в своей жизни, к которым привык!

Такова его личная психологическая защита. В результате подобный человек упорно держится за те требования к окружающим людям, которые – в его представлении – являются правильными. Когда кто-то осмеливается делать, думать, рассуждать не так, как этот человек себе представлял, возникает очень острая ответная реакция. Негодование, раздражение, взрыв эмоций! И – как следствие – оскорбления.

2. Зависть

Имеется еще одна достаточно частая причина, которая заставляет людей опускаться до оскорблений. Это происходит, когда человек завидует. Тогда он становится совершенно не способным справиться со своей завистью. Не может ее унять, обуздать. Ему хочется максимально обесценить своего оппонента, причем сделать это так, чтобы противник почувствовал себя униженным, ничтожным. Таким же, как и сам завистник (по его ощущениям).

За примерами подобного демонстративного поведения далеко ходить не надо. Современные соцсети – излюбленное поле боя завистников и злопыхателей, для обозначения которых уже придумано специальное слово – хейтеры. Они упорно следят за жизнью, творчеством, успехами других людей, при этом откровенно ненавидят и постоянно критикуют, срываясь на оскорбления.

Хейтеры не могут справиться с потоком негативных эмоций, поэтому буквально брызжут ядом в комментариях. Примеры можно приводить тысячами. Достаточно появиться статье, в которой хвалят какого-нибудь певца, – и тут же завистники начинают высказывать свое нелицеприятное мнение. Конечно же, этот исполнитель безголосый, уродливый, не умеет двигаться, у него чудовищный репертуар, его популярность «дутая», а высокие места в хит-парадах проплачены продюсерами.

С хейтерами сталкиваются не только медийные персоны, но и обычные люди, решившие завести свой блог, опубликовать статью на одном из подходящих ресурсов или просто как-то отметиться в соцсетях. Если человек, получающий в свой адрес критику с оскорблениями (или в виде оскорблений), отличается повышенной чувствительностью, он будет очень сильно переживать. Это может дезориентировать, привести в угнетенное состояние либо, наоборот, спровоцировать на ответную агрессию.

Получение такой ярко окрашенной эмоциональной реакции жертвы – первейшая цель хейтера или любого другого оскорбляющего критика. Теперь он может доказать не только себе, но и всему миру, что его оппонент неадекватен. Он говорит:

– Посмотрите, разве это нормально?! Это же абсолютный псих! Это же он орет, угрожает, переходит на личности, а вовсе не я.

Многие провокаторы действуют очень хитро. Они оскорбляют жертву исподтишка, порой в завуалированной форме, понятной только непосредственному адресату. Из-за этого ответная реакция действительно может казаться окружающим слишком бурной, неадекватной. В итоге имидж человека страдает, а критик торжествует.

Так что же с этим делать? Получая оскорбительные послания, помните: вы не обязаны давать сдачи. В первую очередь стоит подумать о том, что человек, который на вас нападает, просто не справляется со своими негативными эмоциями. Зачем ввязываться в эту игру и опускаться до его уровня?

Попытайтесь посмотреть на ситуацию отстраненно. Представьте, что этот персонаж, не имеющий к вам никакого отношения, находится где-то очень далеко. Вы никак не пересекаетесь, поэтому его злость и агрессия не способны вас ранить. Проще говоря, лучший способ борьбы с оскорблениями – игнорирование и отсутствие эмоционального отклика.

Как терпеть, когда нет выбора

Очень часто люди приписывают тебе то, что было бы свойственно им, если бы они были на твоем месте.

Никита Михалков

Как мы уже говорили, если вы получаете оскорбления от человека постороннего, малознакомого (или совершенно незнакомого), не играющего никакой роли в вашей жизни, – это полбеды. В такой ситуации единственное правильное решение – установить максимальную дистанцию, в идеале постараться полностью исключить дальнейшее общение. Увы! Поступить подобным образом получается не всегда.

Как реагировать на оскорбления человека, с которым вы находитесь в каких-то отношениях и прекратить их в силу определенных причин пока не в состоянии? Например, если обидные слова звучат из уст близкого родственника? Кто-то скажет, что оборвать общение можно с кем угодно – хоть со всем миром! Но это тоже не выход. Согласитесь, мы редко видим от своих родственников и друзей максимум той поддержки и одобрения, на которые хотели бы рассчитывать. И если в какой-то ситуации получаем оскорбления от собственных родителей, это не значит, что от общения с ними следует отказаться.

Аналогичная проблема может возникнуть на работе. Предположим, на одной чаше весов – отличная зарплата, пакет социальных гарантий, перспектива карьерного роста и прочие бонусы, а на другой – деспотичный и хамовитый начальник, склонный общаться недопустимым образом. Как правильно вести себя, если полный разрыв отношений возможен только при увольнении?

Я приведу разные варианты реагирования – как эффективные, так и не имеющие смысла.

1. Не вижу зла, не слышу зла

Можно действовать по принципу «изменить свое отношение к ситуации». В частности, включить внутреннюю психологическую защиту отрицания – человека оскорбляют, а он убеждает себя: «Да не так уж это унизительно или обидно… Ничего особенного не произошло…» Или оградить себя с помощью вытеснения неприятных воспоминаний – демонстративно «забыть» недавнее оскорбление, вести себя так, словно никакого конфликта не было в принципе.

К сожалению, эти психологические приемы не решают проблему. Они помогают только в краткосрочной перспективе – чуть-чуть притупляют боль. Одновременно это ведет к ухудшению ситуации в целом.

В первую очередь, вы невольно подтверждаете право оскорбившего вас человека вести себя в дальнейшем аналогичным образом. Показываете, что согласны общаться на подобных условиях, терпеть обиды и никак не защищаться от агрессии. Можно не сомневаться, что через какое-то время вы обязательно получите новую порцию негатива.

2. Быть выше оскорблений

Некоторые люди стараются подчеркнуть, что не видят ничего экстраординарного в подобной ситуации. Они говорят себе: «Я не стану опускаться до уровня этого человека! Он и так обижен, в нем говорит боль, он жалко выглядит. А я буду улыбаться, не реагируя на подобные нападки, буду выше этого – и тем самым сохраню свое лицо». Но так ли просто в действительности соответствовать такому кредо?

Оскорбления ранят вас, выводят из равновесия, поэтому сохранить маску спокойствия оказывается архисложно. Реальные переживания человека все равно видны. Противник, обрушивший на вас поток своего негатива, понимает, с какими внутренними мучениями связано ваше старание держать себя в руках. И получает настоящее наслаждение! В общем-то, именно эту цель он и преследовал изначально.

3. «Непротивление злу насилием»

Третий вариант – занять «позицию снизу». Жертвы агрессии начинают поддакивать обидчику. Начинают соглашаться, пусть и частично. Или принимать абсолютно все упреки, высказанные в оскорбительной форме.

Например, мужчина говорит своей жене:

– Ты что, совсем дура? Как ты могла так вырядиться? Мы идем на прием к моему руководству, а не в кабак с твоими родственничками.

Оскорбленная женщина не выказывает недовольства. Она пытается успокоить своего обидчика:

– Ну чего ты так кипятишься? Не нравится мое платье? Так я сейчас быстренько переоденусь – и все будет хорошо, не сходи с ума!

Одновременно жена показывает супругу, что он был прав, диктуя свои условия в столь оскорбительном тоне. Следовательно, может и дальше продолжать в том же духе. Бесконечные и бесконтрольные оскорбления мало-помалу станут нормой общения в этой семье.

Какое поведение супруги кажется более разумным в подобной ситуации? Для начала она могла бы выразить недовольство невербальным способом – нахмуриться, отступить на несколько шагов, отвернуться от мужа. В общем, дать ему понять, что подобные высказывания недопустимы, если муж хочет сохранить уважение и мир в семье.

Продемонстрировать свое несогласие помогла бы спокойно сказанная фраза:

– Знаешь, от твоих слов у меня начинает портиться настроение. Зачем тебе это надо? Разве ты хотел бы видеть меня расстроенной на этом мероприятии, если оно является таким важным для тебя? Если ты хочешь, чтобы я надела что-то другое, – пожалуйста, спокойно скажи, что конкретно.

Конечно, такой ответ не может считаться панацеей в семейных конфликтах. Он не решает всех проблем, не расставляет всех точек. Но вполне вероятно, что этого и не требуется.

Люди, которые боятся скандалов и оскорблений, часто задаются вопросом: как поставить человека на место одной фразой?

Можно понять тех, кто мечтает наладить нормальное, уважительное общение с партнером, но при этом «обойтись малой кровью». Но тут следует помнить: «поставить на место» – это в принципе некорректная формулировка. Когда вы определяете упомянутое «правильное место» для близкого человека и пытаетесь его туда «воткнуть», вы неизбежно получаете соответствующую ответную реакцию. И чем решительнее вы стараетесь пресечь оскорбления, чем категоричнее и жестче действуете при этом – тем больше негатива получаете в ответ.

Иногда стоит все-таки абстрагироваться от подобных оскорблений. Как только вы начинаете их принимать на свой счет и давать болезненную реакцию, сразу невольно подтверждаете, что оппонент был прав. Вы соглашаетесь, что все недостатки, которые он критикует в столь резкой форме, вам присущи – вы их узнали в себе.

И наоборот. Если вы отстранились, отказались принять адресованные вам упреки – это подчеркивает только неадекватность оскорбляющего. Именно поэтому есть смысл действовать без излишней резкости, мягко, шаг за шагом подводя человека к мысли о том, что его поведение недопустимо. Неторопливо, но упорно заставляйте человека обратить внимание на причинно-следственную связь между его высказываниями и вашим отношением.

Муж должен видеть: если он позволяет себе оскорбления в адрес жены, то она, в свою очередь, имеет право отдаляться, закрываться от него. Это неизбежная плата за проявление хамства и деспотизма.

Если человек, склонный вас оскорблять, хочет наладить более теплое, уважительное общение, ему придется следить за своими словами, контролировать свои эмоции – точнее, их демонстрацию. Да, не факт, что он согласится и будет так делать. Возможно, увеличивающаяся с каждым днем пропасть в отношениях его вполне устраивает. Что ж, в этом случае речь пойдет уже совсем о других вещах – в частности, о жизнеспособности семейного союза.