Текст книги "Fuck'ты"

Always. All ways go to hell

Восемнадцатого июня я решила встретиться с Кариной и, может быть, расставить все точки над i. Я шла малогабаритными просторами фрунзенских дворов под руку с сумкой и плеером и пела, пытаясь попасть в такт голосу, доносящемуся из наушников, с горечью и скрежетом, надрывом связок и чем-то шипяще-зловещим в интонациях.

И почему-то позвонил Романович.

– Здорово.

– А вдруг я больна?

– Сифилисом?

– Разве что… Тебя, кстати, это тоже касается.

Смешно. Не очень.

– А не хочешь ли ты со мной встретиться сегодня? Скажем, в «Библиотеке».

– Ты же не читаешь книжки?

– Это нет?

– Нет. Да.

Я сама не поняла, с каким утверждением был мой ответ, но, судя по интонации, положительным.

– Во сколько ты сможешь там быть?

– Через два часа…

– Давай.

– Даю.

– Да ладно?

– Только тсс. Об это никому. Ни при каких условиях.

И почему все так? Почему горит тополиный пух??? Почему его поджигают маленькие мальчики, кидая спички в белое покрывало июньской земли? И почему в воздухе эта странная духота? Казалось, все замерли в самом стрессовом месяце, когда еще много машин, экзаменов, сессий, нервов, пустоты от закончившегося года и еще не сделанных виз. В июне все хотят убежать.

Я набрала номер квартиры Карины на домофоне. Ее голос дал ответ коннекта:

– Карин, это Маша! Поговорить надо!

Дверь получила указания сверху, и мне дали green light, а точнее, полный доступ к территории подъезда. Я поднялась на второй этаж и не стала проходить в квартиру. Там воспоминания, которые уже ничего не значат, которые сделались скупыми и пустыми, просто кадры – фотографии неизвестного мастера, а точнее лживый фотомонтаж.

Мы сели на грязные ступеньки лестницы.

– Карин, вот сейчас только без всякого лживого говна, скажи – ты давно знаешь Макса? Ты пойми – я все равно узнаю правду, но тебя я знаю десять лет! Десять сраных лет я ловила лапшу ушами!

Я сдерживалась, чтобы не затеять драку, хоть и была на десятисантиметровой шпильке.

Она достала из кармана плюшки, завернутые в пленку из-под сыра.

– Хочешь? – спросила она и прилепила первые крупицы к раскуренной сигарете.

– Нет. Карин, ответь!

– Мы познакомились после того, как с Кирой вышли из «Клиники Маршака».

– Вы с ним спали?

– Раз пять в общей сложности.

– И Кира об этом узнала.

– Какая разница?

– А разница такая, что ты меня втянула в эту историю, вот в чем разница.

– Ты сама вляпалась. Изначально тебе просто хотели доверить написание.

– Ты же знаешь, что сознательно я бы на это не пошла. А Гарнидзе? Как ты с ней начала общаться?

– Хочешь верь, хочешь нет, но Таню я впервые видела в тот день, она расспрашивала о тебе, ничего больше.

– Все! Все! Хватит с меня этого.

– Стой, да ты ничего не понимаешь, напридумывала себе бог знает что.

Напридумывала. Да, я правда все придумала, что Макс и вправду мной увлекся, поверила в силу Романовича, который сбегает от одной юбки к другой, в сестру с нашим кровным родством, пусть и возникшим искусственным путем. А ведь мы в детстве резали друг другу руки в надежде на вечную дружбу, сливая наши раны воедино. Наверное, любые человеческие отношения – это иллюзия, она исчезает, когда мы перестаем верить, именно поэтому люди печатями заверяют браки, делают одинаковые татуировки, прописываются на одной жилплощади.

И они правы. Когда некогда близкая им персона обвинит их в том, что они все придумали, будет простой выход – открыть паспорт, показать нужную страницу с печатью и грубым голосом ответить «Съела?».

А у меня цифра 7 на иврите, пара закорючек и отношения, которых не было.

Я выбежала из подъезда, ударившись локтем о тяжело открывающуюся дверь. Все так же горел тополиный пух – он был и во мне, между ресниц, забивался в ноздри, прилипал к губам, забирался в сумку и щели между створками панели телефона.

Лишь одна фраза могла охарактеризовать мое состояние – «тотальное безверие». Я начинала сомневаться, что по этой планете ходит такой персонаж, как Романович, и кто я, чтобы потреблять лживый московский кислород?

Я поймала машину до «Библиотеки», остановился старый «Мерседес» с индусом за рулем, грубым и жестоким, как этот мир. Он не говорил по-русски, а это значило, что самое время набрать номер Макса. И будь что будет.

– Вот скажи, Карине ты тоже говорил, что любишь? Ты всем так говорил?

– Истерику прекрати!

– Я не прекращу истерику! Я не буду ничего писать! Я готова молчать, но писать я не буду. Понимаешь?

– Ты что, опять нанюхалась?

– Да, только что с Кариной пару дорожек умяли, а потом по таблеточкам. Не ты ли меня этому учил? Жизни учил? Доволен? Хорошая ученица?

– Прекрати истерику, я считаю до трех. Раз, два…

Я выключила телефон.

Индус посмотрел на меня с осуждением. Да кто мы такие, чтобы друг друга осуждать, с утра до ночи мы кидаемся фразами «ты не прав», «как ты мерзко поступил» и простыми, вроде «дура» и «дурак», чтобы потом они рикошетом вернулись к нам. А Господь Бог или Судьба, наверное, сидя там наверху, смеются, готовясь представить нас Страшному Суду и решить, куда же – в ад или рай? А что же такое жизнь? Попытка найти себя, чтобы этого себя представить суду? На этом суде нет места адвокатам и оправданиям, нет потных, влажных, но родных рук – нет ничего привычного. Только факты. И написав своими руками чужие, божественные, возможно, слова, мы всего лишь тестируем качества, а Он отправляет их в нужную категорию людских пороков.

А ты? Ты перестаешь существовать – и снова возвращаешься в безвкусную плазму Судьбы, а кто-то неведомый, похожий на тебя, начинает свой путь – вечная матрица человеческого бытия.

Почему-то, когда я приезжаю раньше времени, нет человека, готового это оценить. Зато есть Романович. Правда, он не ценит. Не дорос еще.

Любой человек рано или поздно задумывается о том, как пройдет его «последний раз» с кем-то. Ведь это то, что останется после тебя, это самая яркая черта, которая подводится под отношениями, которые иногда бывают длиною в жизнь или что-то возле того. И вспоминается все: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания, процеженный ненужными фразами час времени. И сегодня для него последний раз – сказать, что уезжает. А для меня последний шанс промолчать или что-то понять. Когда остается последний час, хочется сделать его каким-то нежным, хотя ты знаешь, что самое лучшее – это как всегда. И никогда больше.

Он вошел, надушенный Armani и с диском в руке. Это и был его последний раз. Не знаю почему, но я была уверена, что там и есть рассказ, который он стер, и, может быть, даже больше, какое-нибудь откровение, что-то такое, что многое перевернет. И заставит заплакать или засмеяться. Когда ты подводишь черту, на кону остается вся жизнь. И больше всего на свете захотелось закричать: «Черт с ним, с тем, что там и чего там нет. Черт со всем, потому как Бога рядом с нами точно нет».

Он сел и просто смотрел на меня, готовый вот-вот рассмеяться.

Когда мне плохо, я тоже смеюсь.

– Не хочешь купить мою машину?

– Это то, зачем ты меня сюда позвал?

– С ума сошла? Нет, просто спросил. Все-таки Mazda 6, пробег маленький. И потом, тебе я смогу ее почти подарить…

– Скидка десять процентов?

– Язва.

– Нет, пока гастрит. Как Жанна?

– Не знаю. В целом мы с ней порознь сейчас. Мутит с каким-то владельцем чего-то там ОАО. Ты же не хочешь о ней говорить.

– А ты?

* * *

– Не хочешь – не отвечай. – Я пристально смотрела в его глаза.

И все-таки мы можем сто раз на дню врать себе, что друг друга не знаем.

И вот сейчас стало страшно за почти семь лет этого притворства, за столько упущенного времени, когда мы чего-то боялись, все время оттягивали момент искренности. Искали нужного стечения предлагаемых обстоятельств. Отворачивались, засыпая. Отклоняли вызовы и играли, прекрасно осознавая, что завтра так и останется завтра и минута абсолютного открытия так и не наступит.

Романович молчал. Если через несколько дней какая-то груда железа умчит его за тысячи километров, это никак не изменит того, как мы общались, стоя рука об руку и держа расстояние между собой в сорок тысяч километров. И что бы я сейчас ни сказала, это уже не важно. Потому как иначе будет больнее. И еще больше сдавит грудь. Все-таки мы где-то немного и местами понимаем друг друга. И тогда не надо слов, не надо сжимать костяшки пальцев, чтобы цепями молчания повязать этот воздух, липкий от мерзости бытового и красоты нашего момента, чтобы опять заполнить его доверием к теплу нежных слов. И надо было что-то сказать о себе, чтобы он запомнил меня в момент последней встречи.

– Я в следующем году буду к Соловьеву во ВГИК поступать.

– И зачем тебе все это надо?

– Не знаю, наверное, есть что сказать. Да и вообще, кто кроме меня поедет покорять «Уорнер Бразерс»?

Я рассмеялась то ли над собственной самонадеянностью, то ли над казусностью ситуации.

– Я тебе писала, звонила. Ты не отвечал.

– Да какая теперь разница.

Он говорит, что мне не верит. Но как можно не верить человеку, ответ которого ты знаешь наперед того, как поставил вопросительный знак в конце предложения? Легко. Оказывается. У нас не было шансов – те, что были даны, Романович подарил Жанне в виде машины, я всунула в руки работе и мелкому флирту, никто из нас не решился задать сакраментальный вопрос «А ты любишь?», боялись получить ответ «нет», но еще более «да», потому что тогда надо было бы что-то менять, кого-то бросать и действовать, а каждому из нас до поры до времени было комфортнее сидеть на месте в тягостном ожидании звонка. Действительно, что говорить – случайный секс не длится несколько лет, но вот мы пропустили тот момент, когда надо было ставить все точки на цифре 7, а нам больше нравились закорючки и бесконечные знаки препинания. Я ставила точку, он ставил точку, а потом случай текущей ручкой обращал все это в многоточие. Мы не были готовы к сотрудничеству в прояснении ситуации, а, может, Романовичу было глубоко наплевать на меня. В конце концов, он был с Жанной, а не со мной, и, расставшись с ней, предпочел мне столицу вин и духов. Такова жизнь.

Мы долго говорили о Жанне и Кирилле, о том, сколько гадостей натворили, больше молчали и обсуждали старых друзей. Меньше ели заказанный как воспоминательный раритет «Цезарь», а больше глотками осушали чашки с фруктовым чаем. И где-то между этими глотками и были воспоминания, поставившие прошлое выше и значимее настоящего, потому как через минуту НАС уже не будет. Никогда.

Он в последний раз вез меня домой. Мы разворачивались на Новинском, и он отдал мне диск, без надписей, рецензий и аннотаций. А это значило, что завтра он уже будет в других часовых поясах.

И «наши самолеты в небе разминутся»[14]14
  Слова из песни «Лучшее в тебе» группы «Гости из будущего».


[Закрыть]…

Мы хранили жизнь под замками собственной глупости, в спешке набирая 112

В машине играла Robert Miles «Children» и кондиционер морозил воздушными струями. Те щекотали нос. Телу было до противного приятно. И холодно. Я рассказывала, как пыталась приготовить ванну в электрическом чайнике – не вышло. И, как всегда, не менее грустной мелодией запел мой белый телефон.

– Когда ты рядом, у меня постоянно звонит телефон. Тебе не кажется, что это какой-то знак? – копаясь в сумке под кодовым названием «Бермудский треугольник», спросила я Алека.

Метромост, полночь, огни, душный запах тополей и фреона.

– Я еду сзади тебя, остановись! – сказал в трубку, может, пьяный, а может, нанюхавшийся Макс.

– Алек, не поворачивай, езжай дальше, и если что – еще быстрее.

– Что такое, можешь объяснить?

Романович был почти раллист, ездил умело и быстро.

Мы обогнали в шахматном порядке несколько впереди идущих машин. Последний раз мы так гоняли на стрит рэйсинге[15]15
  Уличные гонки (англ.).


[Закрыть] в 2003 году, когда надо было за два часа отметиться во всех детских садах сначала Зеленограда, а потом СЗАО. Руководствуясь азартом, мы превышали допустимую скорость в три раза, давали волю беспечности, смазывали границу дозволенного. И выиграли бутылку шампанского «Асти Мартини» за риск. А потом пили из пластиковых стаканчиков прямо за рулем. И снова гнали, иногда расплачиваясь с гибэдэдэшниками, ведь их хлеб – наши штрафы. Еще чуть-чуть, и они будут принимать кредитные карты к оплате. Поверьте.

Телефон зазвонил опять.

– Хочешь поиграть? Ты первая девятнадцатилетняя девочка, которая решилась на это. Уважаю. За это уважаю, – тут трубку перехватила сестра:

– Маш, остановись, поговорить надо! Ты пойми – он просто боялся, что на него лягут подозрения из-за наследства! Никто никого не убивал. Это твое больное воображение.

Я опять скинула, с каждой секундой мы ехали все быстрее и быстрее. Я повернулась к Алеку и посмотрела на него кукольными глазами. Беззвучно игнорируя его незаданный агрессивным тоном вопрос: «Что за херня?»

И сзади были номера. И слева было недоумение.

– Это тот, с кем ты спала и кого ты не стала читать? – он поднял левую бровь и скривил губы, поглядывая на мои трясущиеся руки.

– Какая теперь разница?

– Разница большая. Я могу остановить машину, – он держал руку в готовности осуществить переключение с пятой на первую…

– Какой ответ тебе нужен, чтобы ты нажал на газ?

– Честный.

Алек отпускал газ. Я следила за его коленкой. Миллиметр за миллиметром… Еще немного, и он нажмет на тормоз. Совсем чуть-чуть.

Закололо возле солнечного сплетения.

* * *

– Да. И дело не в маленьком члене.

Я не чувствовала скорости из-за закрытых окон, звонящего телефона и той скупости чувств, которая есть в этом мире. Говорят, мы живем в постоянно изменяющемся текстовом пространстве. Так оно и есть.

– Ему нечем заняться, кроме как подрезать тебя?

– Хочет со мной поговорить.

– Ну, так давай остановимся и поговорим.

Я подняла волосы и показала Алеку синяк возле лба:

– Уверен, что стоит?

– Хер с тобой, золотая рыбка! Что же творишь-то, маленькая? – Романович довел спидометр пусть не до оргазма, но до ста шестидесяти секунд за пятнадцать.

И вот мы уже начали ехать на все деньги. Пролетели на красный свет. Я со своим продюсерским образованием пыталась подсчитать бюджет этой поездки, складывая сплошные с обгонами.

У нас было несколько вариантов свернуть до первого ДПС. Ближайший мы проскочили.

– Надо было свернуть направо на Удальцова, – ругнулся Романович. – Скажи спасибо, что полный бак залил.

Мы ехали прямо, не сбавляя скорости.

Я положила тыльную сторону ладони на его коленку. Он начал ерзать бедром, молча уговаривая обойтись без прикосновений.

Спустя еще полминуты тихо произнесла:

– Спасибо.

– Чего спасибо, он еще сзади…

Он был страшно зол, его одолевала ярость от возрастного незнания, что делать в таких ситуациях. Мой и его Armani слились в запах погони.

И вот развилка: если повернуть налево – приедешь к Гоше, Первому меду и Тропаревскому парку, направо – заправка «Юкос», на которой из протеста заправлялись мои знакомые после ареста Ходорковского. Тонкими пальцами Романович включил левый по-воротник и начал перестраиваться в другой ряд.

Мы готовились повернуть на Островитянова, но в последний момент Романович со скрипом вывернул руль и мы пронеслись прямо, набирая обороты.

А сзади послышался визг тормозов, скрежет и стук железа. В боковое зеркало я увидела брызги галогена и искры от удара о бордюр. Макс не успел среагировать и оказался посередине, а точнее носом в каменной глыбе тоннеля. Я резко закрыла окно, не хотелось слышать стоны людей и милицейских машин. Вот теперь я точно не знаю, что сказать. И надо ли говорить?

Несколько секунд прошли в оцепенении.

Увиденное завораживает. Пугает. Потом ты ищешь слова. Жалости, извинения, оправдания.

За нами устало следовал джип.

– Это тоже за тобой? – спросил Алек, грубо и скрупулезно проговаривая каждое слово.

– Нет. Как думаешь, они погибли?

Романович не удостоил меня ответом, пусть на этот раз он не мог просто отклонить вызов или стереть sms.

Нестерпимо молча мы двигались в направлении области и притормозили где-то за тридцать километров по Киевскому шоссе. Алек даже не колыхнулся, не испугался, не произнес ни слова. Как будто выполнил очередной заказ. Обычно в непредвиденных обстоятельствах люди теряются, а он как по мановению волшебной палочки четко следовал указанному кем-то сверху маршруту. Я хотела дотронуться до него, но не могла. Чувствовала, что вот он – катарсис.

Однажды мы с друзьями играли в пантомиму на автостоянке, я сидела на теплом капоте и кричала догадки. Я оказалась кока-колой со льдом и лимоном.

Вышли двое ребят. Один из них, виляя хвостом, подошел к вымышленной барной стойке, а другой нес воображаемый поднос.

– Что пить будете? – посмотрел на часы.

Первый актер этого почти немого кино страшно возмутился:

– Как что? В дневное время?

И тут же кто-то из вымышленных зрителей закричал:

– Кока-колу.

А я добавила:

– Со льдом и лимоном.

Кока-кола со мной всегда – я давлю соломинкой лимон на дне стакана. Мякоть забивает трубочку, а сама корка отдает горечью. Последние глотки всегда неприятны – когда растает лед.

Наша с Романовичем история покрывалась толщей льда. Было горько – как будто я съела всю цедру целиком.

Романович нажал на разблокировку дверей.

– Выйди из моей машины. Раз и навсегда. Выходи, – холодным и суровым, все больше похожим на Макса голосом, он произнес это с такой пронзительной чистотой. Начало закладывать уши.

На нем была майка Moschino. Больше ничего не помню. И голос. Как лед в палатке с мороженым. Такими словами я буду наедине с собой характеризовать нашу последнюю встречу.

Сумка не хотела закрываться. Телефон молчал.

Не глядя в сторону Алека, я открыла дверь и сквозь узкую щелочку просунула правую ногу. Затем левую…

И покинула его жизнь, продолжив свой путь по обочине, погружая в пыль ногти, стуча каблуками.

Никто этого не слышит.

Я видела, как он проехал мимо меня, я знаю, что он не оторвал взгляда от зеркала. Потом, наверное, закурил, несмело выдыхая дым маленькими клубами в последнюю московскую ночь. Во Франции все курят.

Связь: только я и вышка «Билайн»

Почему-то начала вспоминать слова с буквой «ч». Печаль, лачужка, черствый, черника, прочтенный, черт.

Я села на дорогу и заплакала, это были смешанные слезы – счастья, что все это закончилось, и бешеного сожаления. Мне казалось, что на моей спине две татуировки «самолет» и кладбищенский крест. Я не знала, остались они живы или нет, но знала, что я не остановилась и не поверила, и не поддалась на переговоры. В Израиле есть железный закон – не идти на переговоры с террористами. Я бы поучилась у их спецслужб, у меня в Тель-Авиве живет много знакомых.

Странно, еще полчаса назад были мысли о том, что однажды мы с Алеком проснемся и посмотрим на карту мира, взгляд упадет на Калифорнию, сфокусируется на Лос-Анджелесе. Мы переглянемся.

– Не…

– Не…

Втихаря возьмем билеты, попрощаемся друг с другом, а потом окажемся в соседних креслах на большой высоте. И пусть толстый негр, сидя в небоскребе Mirax, озвучит: «Двое сумасшедших русских едут в Голливуд». И я сниму фильм, и Романович его увидит и наконец поймет, что против вируса лжи есть лекарство, и это отнюдь не «Коделак».

Я стояла на обочине, редкие машины проносились мимо с огромной скоростью, где-то были видны светящиеся окна деревенских покосившихся домиков. Не было звезд, тело застыло в ожидании дождя.

Руки крепко держали галографически переливающийся замкнутый круг откровений. Он не помещался в сумку. В тот момент, когда нас больше не было, мне не нужны были слова, я не хотела ничего объяснять, потому как в любой ситуации была бы дурой. Наступило бы либо сожаление о мыслях и чувствах, бессмысленно потраченных на человека, который этого не стоил, либо расплата за то, что еще много лет назад мы не смогли соединить наши тела, выраженные точками в неведомом пространстве, одной простой прямой. К пальцам прилила кровь, вены наполнились желчью и горестью, а искомые слова были разделены на две неровные и острые половинки и спрятаны в сумку – думала, я положу в ящик стола и прикрою школьными фотографиями.

Я шла натертыми на каблуках ногами, шелестя свежим гравием. Вытянула руку – хочу домой, нужно поймать такси.

Остановился джип «Гранд Чероки». Водитель стандартно поднял цену на пятьдесят рублей.

Я села в машину. Мне позвонила Настя и сказала, что на тех самых трех страницах дневника. Гарнидзе встречалась с мужем по вопросам недвижимости.

– Вот бл**!

Водитель, медленно, выворачивая руль, посмотрел на меня и удручающе качнул головой.

– И что вы вечно делите?

– В смысле?

– Ну вы, молодежь, живете в вечных разборках, то во дворах Фрунзенской набережной стреляетесь, то выноситесь из машин за МКАДом.

– Я просто не понимаю, к чему вы ведете?

Он нажал блокировку дверей.

– Страшно? – спросил он, чувствуя, как мои ноги прониклись странной дрожью.

– Так и должно быть.

Он начал сворачивать проселочной дорогой, размытой от постоянных дождей.

– В целом я рад, что ты так далеко уехала.

Он еще раз посмотрел на меня.

– Хочешь, промедола дам, хотя бы больно не будет. Смерть избыточна, чтобы еще мучиться.

Наверное, единственный наш врожденный страх – это боязнь смерти.

Я была права насчет того, что нас с Романовичем больше не будет.

Захотелось попросить прощения у всех близких людей, а самое страшное – за то, что позволила сделать Линде аборт. В такие моменты понимаешь, что любишь. Как в фильме «Дура», хочется высунуться в окно и кричать: «Я люблю мир, маму, малину, Романовича, Линду, Гошу, Настю, Глебастого, мучения, минет, музыку. Все люблю».

Он начал копаться в аптечке…

– Вы что, шутите?

– Нет, а тебе что, не интересно, ты не будешь чувствовать боль – зато будешь видеть, ты будешь одной из тех, кому дано знать – как это. Умереть.

Я аккуратно правой рукой открыла сумку, проверила острый край сломанного диска, вцепилась пальцем в центровое отверстие и прорезала ему шею под ухом.

Он нажал на газ, отпустив руль. Его рука была вся в крови. Он схватил меня за волосы и ударил о бардачок. Сознание помутнело, и я провалилась в темно-синюю пещеру, выстроенную в моем сознании.

Но словно сквозь дымку я видела, как мы понеслись по ухабам, как его нога так и была уперта в правую педаль. Еще я разглядела впереди вышку «Билайн», мы летели строго в ее сторону – это была смерть. Я видела ее глаза. Если бы он не всадил нож мне в бедро, то я все так же завороженно цедила бы эти секунды.

Он нанес еще один удар – я почувствовала, как острие воткнулось в кость, боль пронзила позвоночник. Я схватила диск и всадила ему в пах. И вот он, роковой удар, выбросивший меня через лобовое стекло, которое я пробила плечом.

Жизнь – дерьмо. Я лежала, уткнувшись лицом во влажную ледяную траву, и чувствовала, как холод пронзает ноги и подбирается все ближе: из меня вытекали кровь, лимфа. Они смешивались и начинали запекаться, образуя прослойку вишневого джема, нога онемела, и я начала тихо стонать, правая коленка была уперта в безжизненный камень. Светила половинка растущей луны, что-то росло, кто-то все так же жил, а я умирала. Мне было больно, я впервые осознала, что жить в боли лучше, чем не жить вообще. Мы с детства слышим морали про наркотики, незнакомцев, чужие машины и аборты. И каждый из нас произносит: «Это с кем-то, но не со мной». Я села в незнакомую машину и угодила в клешни самого обычного маньяка. И вот вся жизнь проносится перед глазами и воспоминаниями находит начало – хочет еще немного отсрочить конец.

Вышка подмигивала красным огоньком. Наверное, бородатый, разрезающий волной скорости просторы неба старик, там наверху, отметил: «Пора».

Я тоже думала, что пора. Прошло несколько минут, и я открыла глаза, попробовала встать – с трудом, но получилось – левая джинса была вся в крови. Мне показалось это сексуальным.

Идти я почти не могла.

Врачи советуют никогда самостоятельно не вынимать осколки и острые предметы из своего тела, но я никогда их не слушала и боль в горле лечила не горячим чаем, а мороженым. Я подошла к машине и открыла водительскую дверь.

Он открыл глаза и тихо произнес:

– Мразь, – его голос стал другим, видимо, что-то со связками.

Его рука с силой открыла дверь, и я упала на землю, а он сверху на меня. Так первый из нас отправился к Страшному Суду.

На мне лежал коренастый мужчина весом килограмм восемьдесят, русый, глаза голубые. Были когда-то.

Я начала набирать 112, соединение невозможно – как всегда, система дала сбой.

На третьей попытке девушка радостным голосом сказала:

– Экстренная служба, доброй ночи! Любовь.

Когда ты умираешь, слова «доброй ночи» воспринимаются как последний глум этой планеты, а любовь… Да, последние ее слова.

– Я попала в аварию, у меня перерезана левая нога возле бедра. А на мне – мертвый мужчина, я встать не могу.

– Где вы находитесь?

– Не знаю.

– Постарайтесь вспомнить все… – она запнулась на глоток кофе (вот сука), – что можете!

– Мы ехали по Киевскому шоссе в сторону Москвы, оставалось километров десять, может двадцать. Свернули направо, сразу после указателя – как его…

– Что вокруг?

– Поле, вдалеке коттеджный поселок, рядом лес.

– Девушка, это везде так. Мы не можем искать вас, сами не зная где.

– Я умираю, бл**, я чувствую, что тут под этой сраной вышкой и сдохну.

– Какой вышкой? – как будто обрадовавшись, спросила оператор.

– МТС, «Билайн», не знаю…

– Ребят, все вышки по области – Киевское направление – от нуля до тридцатника, – сказала она кому-то, кто был рядом…

– Висите на линии, умоляю, не вешайте трубку…

– Батарейка почти села…

Я не хочу умирать. Но последняя связь, державшая надежду, закончила свое соединение.

Ноги стали холодными-прехолодными.

У меня получилось всунуть руку ближе к его паху и поискать телефон, я нащупала его в кармане рядом с прорезанным мной членом.

Я вытащила тонко-мото и снова набрала 112…

– Мне нужна любовь!

– Она всем нужна.

– Оператор, Любовь…

Спустя минуту меня соединили с моей собеседницей, сделав очередной запрос.

Вот из-за такой бюрократии гибнут дети, вот такая дебилизация не несет ответственности, что человек умер, не дождавшись помощи.

– Сейчас я буду говорить названия поселков – если хотя бы одно покажется вам знакомым – дайте знать. Селятино…

– Нет.

– Давыдково…

– Проезжали.

– Большое Воскресенское…

– Почти сразу после поворота на него свернули.

– Девушка, к вам уже едут – разговаривайте со мной сколько можете, о чем угодно.

– Я боюсь закрывать глаза. У меня ноги совсем холодные. Онемели.

– А что произошло?

– Он всадил мне нож в бедро, а я сломанным диском прорезала ему шею. И мы врезались в вышку.

– Вас пытались изнасиловать?

– Не знаю.

– Убить?

– Да я же говорю – не знаю.

– Это был ваш знакомый?

– Я его видела один раз в жизни.

– Телефон зарегистрирован на Валиева Алексея Алексеевича. Вам о чем-нибудь говорит это имя? Назовите номер и марку машины.

– «Гранд Чероки» номер у134мм, 97 регион. А имя ни о чем не говорит.

– Вы были одни в машине?

– Да… Скажите, а вы за или против случайного секса?

– За, по-моему, это здорово.

– Знаете что, вот я из-за него сейчас лежу на земле вся в жуках-комарах под мертвым мужчиной.

– Девушка, вам надо продержаться еще минут десять.

– Вышлите наряд, убийство, – почти шепотом прошептала она кому-то еще…

Я нажала на сброс. Надоело.

Пошел дождь, капли воды смывали грязь, пот и кровь, разжижали засохшие багровые комочки. Мы уходили в землю.

Я решила перезвонить 112 – прошло уже минут пятнадцать.

Так вот каково оно – быть жертвой обстоятельств.

Послышался гул сирен. В фильмах ЗИЛы с крестом на кузове ездят быстро – в жизни заторможенно и лениво. Вышел врач в синей форме.

Сзади скорой помощи нашли свое временное пристанище два милицейских «Форда». Из них выбежал бородатый мужчина лет тридцати и начал фотосессию «Модель под трупом».

– Может, меня кто-нибудь вынет?

– Сейчас, один кадр…

Двое коренастых санитаров сняли с меня мертвое тело.

На счет три меня положили на носилки и перенесли в машину.

Врач нагнулся и сказал, что левая нога не реагирует.

– Ее отрежут?

– Да нет, не волнуйтесь.

Мне сделали экспресс-анализ – я потеряла много крови. Но я жива. Диском откровений, разломанным на две части, я спаслась.

Под общим наркозом меня зашивали, как плюшевого мишку на фабрике.

Когда я проснулась, поняла, что лежу в боксе, а в самой палате сидит, уныло храпя в кресле, правоохранительный орган.

Да, я жива, и, видимо, надо искать адвоката.

В палату зашла мама и сообщила, что Карина в Склифе, а Макс погиб.

Его собирали по всем полосам движения – а оторванную руку нашли только через несколько часов. У моей сестры перелом ключицы, ссадины и сотрясение мозга.

– Что на самом деле случилось, рассказать не хочешь?

Я взглядом покосилась на мента.

Мама поняла меня правильно.

– Скажите, а меня посадят?

– А я откуда знаю, девушка, вы причастны к смерти.

– Мам, добро и хорошее – вещи наказуемые.

– К вечеру тебя переведем в другую больницу.

– А где мы сейчас?

– В районной, в Ясенево, тебя дальше не довезли. Скоро приедет Галя, твой адвокат, и следователь.

Наши родители хотели, чтобы мы росли в свободной стране. Покупали нам сникерсы и марсы, отменяли цензуру, реставрировали церкви. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

– Прости меня, – сказала мама. – Прости за свободу, которая вот так обернулась. Прости, что не знала и не хотела узнать, что с тобой.

Свобода – это не Россия, это не тело и не душа. Свобода – это любовь, мы заменили ее сексом и неясностями, привычкой и удобством.

А я люблю. Люблю солнце, люблю маму, малину, жизнь и даже злого опера в кресле. Мне страшно захотелось на денек стать героиней Шэрон Стоун в «Основном инстинкте», но жизнь не кино, ее нельзя перемонтировать, нельзя нажать rewind. Нельзя запереться в студии и перебирать секунды, выискивая истинно красивый дубль, нельзя уткнуться усталыми глазами в мониторы и вечно давать указания наложить другую звуковую дорожку и забирать сказанные слова обратно в исходники. Rec – единственная кнопка. А мы этого не понимаем и вечно нажимаем неработающую паузу.

Я шепнула маме на ухо:

– Слушай, если меня посадят – можно в «Матросскую тишину» к Ходорковскому?

– Дурочка ты, но я рада, что ты не бьешься в истерике.

А в десять часов тридцать три минуты мне позвонила Таня Гарнидзе и сказала женское «прости»… За что бы там ни…

Интересно, а сколько стоит моя жизнь? Можно в любой валюте.

Сама оцениваю ее в миллион фунтов стерлингов. Не меньше.