Текст книги "Ненасильственное общение в повседневной жизни. Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации"

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: [Внезапно переходит на язык ННО.] То есть тебе очень неприятно, потому что ты хотел бы свободно выражать свои чувства и потребности?

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Это именно то, что мне нужно. Но я не знаю, соответствует ли это твоим потребностям, нужно ли тебе это в отношениях.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Есть люди, которые хотели бы строить отношения на другом уровне, без применения ННО. И они имеют полное право быть с партнером, которому это подходит. Хотя я ни разу не встречал людей, хотевших бы таких отношений искренне. Просто иногда людям ошибочно кажется, что я требую, чтобы они сосредоточивались на прошлом болезненном опыте. Как правило, мне удается им объяснить разницу между таким восприятием моей методики и тем, чему я учу на самом деле. С этой девушкой, которую мы только что здесь представили, мне пришлось очень постараться, потому что она почти не оставила мне пространства для маневра.

Уметь слышать «нет»

УЧАСТНИЦА I: Я понимаю, что практика ННО подразумевает осознание своих потребностей и умение правильно их выразить. Но с моим молодым человеком это не работает. Стоит мне начать просить его о том, что мне нужно, и он либо сердится, либо обижается. Тогда я прошу его вести себя достойно, хотя чаще вообще жалею, что начала разговор.

МАРШАЛЛ: Я не перестаю удивляться, как человек буквально на глазах превращается в грубияна, стоит ему услышать это слово. Сам начинает вести себя безобразно, на собеседника нападает… А слово-то совсем коротенькое, всего три буквы. Догадаетесь какое?

НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК В АУДИТОРИИ: «Нет!»

МАРШАЛЛ: Именно. Удивительно, насколько люди боятся этого слова. Так боятся, что зачастую не решаются попросить то, что им нужно, из страха услышать «нет». Я объясняю, что пугает их не сам отказ, не слово «нет» само по себе, а они продолжают настаивать: «Именно оно и пугает; я так боюсь, что мне откажут». Никогда проблема не заключается в слове «нет»; проблема в том, что мы говорим сами себе после того, как его услышали. Если мы говорим себе, что нас отвергли, – это проблема, потому что это больно. Чувство отверженности. Жутко неприятно. Конечно, если мы носим уши ННО, мы никогда не слышим «нет». Мы понимаем, что «нет» – всего лишь неудачный способ человека донести до нас свою потребность. И мы не обращаем внимания на неудачную формулировку, только на саму потребность. Здесь нужно немного попрактиковаться.

МАРШАЛЛ, ОБРАЩАЯСЬ К УЧАСТНИЦЕ I: Что именно сказал вам молодой человек?

УЧАСТНИЦА I: Я у него кое-что попросила, он сразу ответил «нет!», и тогда я сказала…

МАРШАЛЛ: Когда у разговора возникает такая энергетика, мы все знаем, что произошло, да, ребята? Что услышал молодой человек вместо просьбы?

СЛУШАТЕЛИ: Требование!

МАРШАЛЛ: Он услышал требование. Когда человек вот так резко отвечает отказом, это означает, что он до смерти напуган. Он боится, что его сейчас лишат независимости. Боится, что, если услышит своего собеседника, его затянет как в дыру, и дальше ему придется делать то, что у него просят, хочет он этого или нет. Поэтому, если человек вот так резко отвечает «нет!», можете быть уверены – вашей просьбы он не услышал. Не надо воспринимать это как отвержение и принимать на свой счет; человек вас просто не слышал, он слышал требование.

УЧАСТНИЦА I: В этой части разговора я попыталась понять, что он чувствует. На это он ответил: «Я хочу, чтобы ты поняла раз и навсегда. Я не хочу и не буду играть с тобой в эти игры. Я не обязан это делать. Просто смирись с фактом, что ответ – “нет”».

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Просто представь себе, насколько мне страшно, что ты сейчас лишишь меня независимости.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Мы бесконечно ценим возможность делать то, что хочется, и тогда, когда хочется. А не потому, что любимому человеку это срочно понадобилось, или мы боимся нарваться на скандал, или опасаемся, что нас будут уговаривать до тех пор, пока мы не согласимся. Людей очень пугает мысль, что придется большую часть жизни отдавать, и отдавать неискренне, не от сердца. Поэтому такая бурная реакция. Он говорит: «Усвой это! Пойми. Я сегодня этого делать не хочу. Я должен защитить свою независимость». Судя по его тону, когда он говорит: «Я хочу, чтобы ты поняла, раз и навсегда», у него большие проблемы со своей автономией. Создается впечатление, что он смертельно устал от зависимости. Что вы ему ответили?

УЧАСТНИЦА I: Ну как что, кивнула и отправилась спать. [Смех.] Нет, на самом деле я повысила голос, начала кричать: «Нет-нет-нет, так не пойдет!» В общем, сильно разозлилась, разошлась, потом сказала, что очень расстроена. А он ответил: «Отлично, значит, контакт с жизнью, как вы это называете, у тебя точно наладился». [Смех.] Потом мы замолчали.

МАРШАЛЛ: Вы понимаете, что он был напуган. Он чувствовал, что не может себя от вас защитить. Вы сердились, разговор был напряженный, в результате он отступил и встал в позицию самозащиты.

УЧАСТНИЦА I: Как мне поступать в таком случае? «Завернуться в плед» [обеспечить саму себя эмпатией]?

МАРШАЛЛ: Конечно, самое главное здесь – это понять для себя, что вы не виноваты в такой его реакции.

УЧАСТНИЦА I: Да, это я понимаю.

МАРШАЛЛ: Насколько я знаю, это лучшее, что вы можете сделать в ситуации, когда кто-то отвечает отказом на вашу просьбу: убедиться, что ничего неправильного в ваших потребностях нет. Здесь нужно реагировать очень быстро. Когда атмосфера накаляется, когда разговор болезненный, легко сделать ошибку и решить, что это с моими потребностями что-то не так, раз человек так реагирует.

УЧАСТНИЦА I: Мне на тот момент просто хотелось услышать, чего он на самом деле хотел бы.

МАРШАЛЛ: Он связан по рукам и ногам необходимостью отстаивать свою независимость, вот и все, что он хочет. Ему нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях, нужно знать, что его ни во что не втянут, пока он сам не будет готов.

УЧАСТНИЦА I: То есть я просто замолкаю и молча обеспечиваю себя эмпатией.

МАРШАЛЛ: Именно. Только не забывайте, что, если он похож на большинство мужчин, ему понадобится не меньше трех жизней, чтобы преодолеть в себе это… если верить моей жене, по крайней мере. [Смех.] А пока вы ждете, обзаведитесь подружками и не усугубляйте ситуацию. Как однажды блестяще сформулировала моя жена, «Тебя послушать, так даже камням от тебя что-то нужно». [Смех.] Я ответил: «Виновен по всем пунктам».

Ты хочешь это слушать?

УЧАСТНИЦА I: Когда у него случаются эти приступы болезненного отстаивания своей независимости, я просто прихожу в отчаяние. Мне очень хотелось бы как-то донести до него в такие моменты, что на самом деле я не могу заставить его что-то сделать и ему вообще не надо об этом беспокоиться! Если бы он смог мне довериться в этом отношении, нам было бы намного легче и приятнее друг с другом. Вы понимаете эту мою боль?

МАРШАЛЛ: Только когда он сможет полноценно осознать, насколько ему страшно строить по-настоящему близкие отношения, – а такое осознание может потребовать много времени, – только тогда, возможно, он начнет понимать, насколько трудно вам иметь определенные потребности и не иметь возможности их высказать так, чтобы он не воспринял это как требование.

УЧАСТНИЦА I: А есть какой-то способ эффективно донести до него, как сильно мне хочется, чтобы он понял, что я никак не могу заставить его что-то сделать?

МАРШАЛЛ: Вы можете попытаться. Этот человек все что угодно воспримет как требование, даже (пожалуй, даже в первую очередь) ваше молчание. Поэтому можете не отказывать себе и кричать в свое удовольствие. Если вы будете молча держать свои потребности при себе, он воспримет это как тяжкий груз. А вот если прокричать во весь голос, раз сто или двести, возможно, до него дойдет.

УЧАСТНИЦА I: Я как раз не знала, как мне поступить. Оставить ли свои переживания при себе, просто тихо проработать для себя этот вопрос, никак не вовлекая его в процесс… Но ведь тогда он мог подумать, что я замалчиваю эту тему и избегаю ее.

МАРШАЛЛ: Да, не иметь возможности высказать свои потребности вслух очень больно. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить громко, во весь голос: «Я хотела бы, чтобы ты сказал мне, что я должна сказать или сделать, чтобы ты поверил мне: я никогда не заставлю тебя делать то, что тебе неприятно». Только не забывайте проявлять эмпатию. Помните, насколько было страшно расти в семье, где ему постоянно доказывали, что он неправ. Судя по всему, он испытал на себе все возможные манипуляции, поэтому вам понадобится много терпения, чтобы завоевать его доверие. Думаю, тут недостаточно будет просто сказать, что вы не собираетесь заставлять его что-то делать против его воли. Такому человеку нужно много эмпатии – слишком глубоки шрамы, оставшиеся от предыдущего опыта.

Выражение чувств и потребностей

МАРШАЛЛ: Кто еще хочет поучаствовать?

УЧАСТНИЦА J: Я хотела бы обсудить ситуацию, когда мне позвонил мой молодой человек и сказал: «Привет, я сегодня прийти не смогу. У дочери в половину второго заканчиваются уроки, а я хотел бы полноценно провести с тобой время. Если мы соберемся втроем, я буду нервничать».

МАРШАЛЛ: И вы на это ответили?..

УЧАСТНИЦА J: Я смогла понять, что я чувствую. «У меня болит сердце». Вот что я сказала.

МАРШАЛЛ: «У меня болит сердце».

УЧАСТНИЦА J: Да, такое было ощущение. Но я не поняла, какая у меня потребность.

МАРШАЛЛ: Вы не поняли, какая у вас потребность. Вот только вы выбрали такой момент для того, чтобы поделиться своими ощущениями, что получилось, будто вы его осуждаете. Человеку нужна была эмпатия, и первое, что он слышит, – «у меня болит сердце». Попахивает назревающей ссорой.

УЧАСТНИЦА J: Когда я сказала про боль в сердце, он спросил: «Почему?»

МАРШАЛЛ: Я спрашивал у людей самых разных национальностей, «какой вопрос труднее всего услышать и чувствовать себя при этом в безопасности?» Первым в списке всегда был вопрос «почему?». Хотите кого-то хорошенько напугать, задавайте вопросы, в которых есть «почему». «Почему?»

УЧАСТНИЦА J: Я промолчала в ответ. Тогда он начал перечислять мне массу причин, почему не сможет сегодня прийти.

МАРШАЛЛ: Понятно, бедолага начал с энтузиазмом рыть себе яму. Он не понимает, что, когда пытаешься оправдаться или объясниться, это выглядит как нападение. Что дальше?

УЧАСТНИЦА J: Я сказала: «У меня болит сердце, мне нужно об этом подумать». Потом я подумала: «Нужно позвонить кому-нибудь из друзей, кто разбирается в ННО».

МАРШАЛЛ: Ага! А вот это отличная идея. Итак, насколько я понял ситуацию, вы очень хотели встретиться с этим человеком.

УЧАСТНИЦА J: Да.

МАРШАЛЛ: И потребности этого человека оказались в противоречии с вашими потребностями. Человек сказал вам: «У меня сейчас есть другие потребности, я не могу заниматься твоими».

УЧАСТНИЦА J: Да, и головой я это прекрасно понимаю. Но сердцем…

МАРШАЛЛ: Головой вы понимали эту ситуацию, а в груди болело, потому что вы услышали… что?

УЧАСТНИЦА J: Я услышала «не хочу быть с тобой».

МАРШАЛЛ: Да, вы услышали отвержение. А это отличный способ испортить себе жизнь. Когда наши потребности вступают в конфликт с потребностями другого человека и он говорит вам: «Я хотел бы заняться сейчас другими делами, а не твоими потребностями», вы слышите: «Я не хочу быть с тобой». В данном случае вы выразились более изящно: «У меня болит сердце». Должен признаться, я сам долго учился надевать уши ННО, услышав «нет» в ответ на свою просьбу. Очень сложно вовремя вспомнить о них и надеть, когда слышишь «нет».

Да, определенно, вот что мы сейчас сделаем. Давайте научимся, как в таких ситуациях надевать уши ННО, – это убережет нас от больших неприятностей в будущем. Если каждый раз, когда потребности другого человека вступают в противоречие с нашими собственными, мы будем слышать, что нас отвергают, скоро нас действительно начнут отвергать. Кто захочет общаться с человеком, который слышит неприятие в каждом столкновении интересов? Отношения очень быстро становятся достаточно сложными. Поэтому если не озаботиться парой ушей ННО, мы просто оттолкнем от себя человека. Понимаю, непросто, но нужно научиться надевать уши ННО. [Маршалл надевает «уши ННО». В аудитории хихикают. Он отвечает на смешки.] Я чувствую себя очень задетым. [Снова смех.]

УЧАСТНИЦА J: Значит, ваши уши не работают. [Смех становится громче.]

МАРШАЛЛ: Да, эти, кажется, бракованные. Нужно подыскать другие.

Итак, как только я надеваю уши ННО, происходит чудо: такие явление, как отвержение и неприятие, просто исчезают с лица земли. Теперь я слышу только истину, а для практикующего ННО истина заключается в следующем: «Что бы ни говорил и ни выражал другой человек, это всегда выражение его чувств и потребностей. Вне зависимости от того, как он это формулирует, единственное, о чем может говорить с вами человек, – это что он чувствует и что бы он хотел сделать, чтобы его жизнь стала лучше. Когда человек говорит «нет», это лишь неудачная попытка донести до нас свою потребность. И мы не хотим усложнять ситуацию еще больше, услышав за отказом отвержение; мы слушаем то, что на самом деле хочет донести до нас человек».

Возможно, некоторые из вас уже слышали от меня историю о женщине, которая сказала мужу: «Я не хочу, чтобы ты проводил столько времени на работе». А потом страшно рассердилась, когда он записался в лигу игроков в боулинг. [Смех.] Она сказала ему, чего она не хочет, а он не успел запастись парой ушей ННО. Он не смог услышать, что она на самом деле хотела сказать. Конечно, все было бы намного проще, если бы она сразу сказала, чего хочет. Если бы на муже были уши ННО, когда жена сказала: «Я не хочу, чтобы ты проводил столько времени на работе», он бы ответил:

МУЖ: То есть ты озабочена моим здоровьем и хочешь, чтобы я больше отдыхал?

ЖЕНА: Не сам по себе. За последние полгода ты всего два вечера провел со мной и детьми.

МУЖ: Ага, то есть ты разочарована тем, что мы мало проводим времени вместе, и ты бы хотела, чтобы хотя бы один вечер в неделю я проводил с семьей?

ЖЕНА: Именно.

Видите, когда на вас уши ННО, мы не слушаем, чего человек не хочет. Мы пытаемся помочь ему сформулировать, чего он хочет. Однобокое прояснение только тех пунктов, которые для нас нежелательны, штука опасная. Это ведет к самым разным недоразумениям.

Когда мы проясняем для себя, чего на самом деле хотим от другого человека, в особенности когда проясняем, какие мы хотели бы видеть мотивы за желаемым для нас поведением, становится очевидно, что невозможно удовлетворить свои потребности «за счет» другого человека с помощью угроз или наказаний. Родитель ли вы, учитель, неважно, нельзя удовлетворять свою потребность через наказание. Хоть сколь-нибудь осознанный человек никогда не захочет, чтобы для него что-то делали из страха, стыда или чувства вины. Мы достаточно хорошо разбираемся в ННО, чтобы уметь заглянуть в будущее и увидеть, что каждый раз, когда человек что-то делает для другого из страха, стыда или чувства вины, проигрывают все. Поэтому давайте прямо сейчас наденем уши ННО и поделимся с человеком эмпатией. Попробуем еще раз.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Я сейчас испытываю настоящий внутренний конфликт. Я бы очень хотел проводить с тобой время осознанно, сосредоточившись полностью на тебе, но сегодня меня будет отвлекать дочь.

УЧАСТНИЦА J: Вы хотите, чтобы я отвечала на языке ННО?

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Да, наденьте, пожалуйста. [Протягивает ей пару «ушей ННО», которые она надевает.]

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я очень разочарована.

МАРШАЛЛ: Нет-нет, ему сейчас нужна эмпатия.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Значит, ты очень хочешь проводить со мной время, полноценно уделяя мне внимание и ни на что не отвлекаясь, но сегодня тебе нужно заняться дочерью, потому что у нее уроки раньше заканчиваются?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Да, спасибо, что отнеслась к ситуации с эмпатией. Понимаешь, я очень боюсь, что, если не смогу всегда удовлетворять потребности любимого человека, этот человек начнет воспринимать мои отказы как отвержение, в результате меня самого отвергнут и бросят. Поэтому меня очень пугают ситуации, когда приходится говорить тебе, что твои интересы вступили в конфликт с моими. У меня в этом отношении тяжелый опыт – когда я не делаю все, что от меня хотят другие, мне перестают давать ту любовь, в которой я нуждаюсь. Я боялся, что ты мне сейчас скажешь: «Я не хочу больше быть с тобой».

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Хочешь еще эмпатии?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Да, я хочу еще эмпатии.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Мне кажется, ты напуган, потому что не сможешь провести со мной сегодня время, так как чувствуешь потребность провести это время с дочерью. И ты боишься, что, если скажешь мне это, я могу подумать, что ты не хочешь со мной встречаться. В прошлом ты много раз сталкивался с ситуацией, когда хотел пойти навстречу потребностям дорогих для тебя людей, но у тебя либо не получалось, либо они вступали в конфликт с другими потребностями. В результате люди слышали, что ты не хочешь их видеть. В таких ситуациях эти люди чувствовали себя отвергнутыми, начинали тебя наказывать, и ты ощущал стыд и вину. Они осуждали тебя, и тебе становилось еще более стыдно и страшно.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Да, да! Как приятно чувствовать эмпатию, как приятно знать, что меня понимают… А и ладно, Бог с ней, с дочерью, еду к тебе! [Смех и аплодисменты.] Теперь я даже могу услышать и понять тебя, когда ты говоришь о боли в сердце, ведь сначала ты поделилась своей эмпатией, выразила понимание.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я хотела бы знать, хочешь ли ты, чтобы я теперь поделилась своими чувствами?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Да, я хочу услышать, что ты чувствуешь.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я очень разочарована.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Прости, пожалуйста, что разочаровал тебя. Я не специально.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Теперь внимательно. У этого человека хорошо разработан буквально самоубийственный навык – брать на себя ответственность за чужие эмоции. Едва девушка произнесла, что она разочарована, он «сделал стойку». Без помощи ННО, стоит человеку услышать, что кому-то больно, он сразу чувствует, что сделал что-то неправильное и теперь нужно исправлять ситуацию. И вот он делает то, что чаще всего делают незнакомые с ННО люди: извиняется. Но вы знаете, что за «прости меня» чаще всего последует осуждение. Потом ваш собеседник начинает перечислять причины, по которым ему именно сегодня важно провести время с дочерью. В результате он ничего не сделал с вашей болью, а сам остался без эмпатии.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Прости, я совсем не хотел тебя разочаровывать, просто именно сегодня бла-бла-бла, оправдания, оправдания, так сложились обстоятельства, и так далее. Фух! [Смех.]

УЧАСТНИЦА J, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Опять проявить эмпатию?

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Нет! Пора говорить на языке ННО, и говорить громко и четко! Вы уже поделились с ним эмпатией, время получить свою долю понимания.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Ладно. Мне нужно сейчас поделиться с тобой своими чувствами.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Да, это важно.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я бы сейчас хотела сформулировать то, что чувствую, а когда я закончу, не мог бы ты повторить то, что я сказала?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Конечно. У меня очень плохая привычка, я не умею нормально слушать. Моя мама тоже не очень хорошо умела слушать, ну и вот… [Смех.]

УЧАСТНИЦА J, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: В следующий раз пообщаться с его мамой?

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Нет, просто говорите на ННО, да погромче.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я слышу, что тебе больно от этого.

МАРШАЛЛ: Нет, не нужно снова делиться эмпатией, вы это уже сделали. Только ННО, громко и четко.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: У меня есть потребность поделиться с тобой своими чувствами и потребностями, я очень хотела бы, чтобы ты меня выслушал. А потом я хотела бы, чтобы ты повторил то, что я сказала. Хорошо?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Ладно. [Маршалл пожимает плечами и закатывает глаза. Смех в аудитории.]

УЧАСТНИЦА J, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Вы что, успели пообщаться с ним перед нашей встречей? [Снова смех.]

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Видите, я даже интонации и жесты угадал!

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Когда я слышу, что ты не сможешь провести со мной этот день, я чувствую сильное разочарование.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Да, но…

МАРШАЛЛ, В РОЛИ КОУЧА, КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ: Тише, тише… Просто выслушай, что она хочет тебе сказать.

МАРШАЛЛ, ОБРАЩАЯСЬ К АУДИТОРИИ: Иногда без срочной помощи коуча по ННО не обойтись.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я с нетерпением ждала возможности провести с тобой этот день, потому что мне очень нравится твое общество и мне нужно было тебя видеть.

[Маршалл разыгрывает диалог между «осуждающей марионеткой» (молодой человек) и «марионеткой ННО» (коуч).]

КОУЧ ННО: Вы можете повторить, что она сказала?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Да, я понимаю ее чувства.

КОУЧ ННО: Можете просто сказать, что она чувствует?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Нет, она права… Она имеет полное право на такие эмоции. Я чувствую себя ужасно. Не надо было обещать встретиться, если я знал, что все может сорваться. Я был очень и очень неправ. Я страшно виноват.

КОУЧ ННО: Вы осознаете, что, когда воспринимаете ее эмоции как обвинение, вы обижаете ее еще больше?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Не понял.

КОУЧ ННО: Когда человек делится с вами своими эмоциями, а вы слышите за этим обвинение, вы обижаете этого человека. В данном случае ваша девушка не только не получает понимания своей потребности, вы еще награждаете ее ощущением, что ее искренность создает для вас проблемы. И в следующий раз ей будет труднее признаться в своих чувствах и потребностях, она будет бояться, что вы опять воспримите это как обвинение.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Но на мне нет ушей ННО. Я сейчас вообще ничего не слышу, кроме того, что сделал что-то не так.

КОУЧ ННО: Хотите уши ННО?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Да. [Смех в аудитории, когда Маршалл надевает «уши ННО» на марионетку молодого человека.]

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Значит, ты очень разочарована, потому что я…

КОУЧ ННО: Нет, вы неправильно надели уши. Она не разочарована потому, что вы сделали то-то или то-то. Перестаньте брать на себя ответственность за ее эмоции. Просто выслушайте, что у нее сейчас происходит на душе.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Значит, ты разочарована, потому что ждала нашей встречи и тебе очень хотелось провести время вместе.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Да!

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: [Слушая новыми ушами ННО.] Ты очень этого ждала.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Да. Мне нравится, что ты это говоришь.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Тебе нравится получать такого рода эмпатию?

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Да, это очень приятно.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: И ты не хочешь, чтобы я чувствовал себя ничтожеством?

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Нет, я не хочу, чтобы ты чувствовал себя ничтожеством.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Тебе просто нужна была эмпатия.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Да!

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА: Поразительно! Я всегда думал, что должен делать все, что мне говорят, чтобы меня любили. Сама мысль, что людям просто нужны были моя эмпатия и моя искренность, она удивительна! Спасибо, что провела меня через это. Постараюсь никогда не снимать эти уши.

УЧАСТНИЦА J, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я буду только «за».

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Первое, что надо сделать, когда мы начинаем злиться или обороняться, – это признать, что мы на самом деле не услышали человека. Только осознанность позволяет предотвратить подобные ссоры. Человек, говорящий с нами, делает нам подарок. Если мы не видим этого подарка, значит, мы не услышали человека. Нужно следить за своими ушами ННО и обращать внимание, если они вдруг отвалились. Злость является отличной подсказкой. Для практикующего ННО это как лакмусовая бумажка. Как только я начинаю злиться или встаю в оборонительную позицию, как только начинаю слышать требования и нападки, я сразу делаю вывод, что не услышал человека. Вместо того чтобы установить контакт с тем, что происходит у него в душе, я погрузился в себя и осуждаю сейчас собеседника за то, что он в чем-то неправ. Если я практикую ННО, я знаю, что в такие моменты нужно в первую очередь остановиться, замолчать, а затем надеть уши ННО и прислушаться к себе. Если я продолжу носить уши осуждения, я нанесу вред в первую очередь себе. Что именно нужно сделать?

Прислушаться к себе. Подарить самому себе немного эмпатии. Я вижу, какую сильную боль себе причинил, когда надел уши осуждения и услышал много такого, чего мой собеседник на самом деле не имел в виду. Я все это отслеживаю, замолкаю и наслаждаюсь спектаклем, который устроили у меня в голове мои собственные тараканы. Поверьте, это очень интересное кино. [Смех.]

Поддержка

УЧАСТНИК К: Я хотел бы понять разницу между проявлением эмпатии, когда я говорю «похоже, ты напугана и тебе нужна поддержка», и, собственно, поддержкой. Как мне поступить, если человек говорит: «Да, мне нужна поддержка»?

МАРШАЛЛ: Если человек прямым текстом говорит вам, что ему нужна поддержка, и вы добровольно готовы ее оказать, здесь нет никакой проблемы. Проблема возникает, когда вы оказываете поддержку, а человеку вместо нее нужна эмпатия. Например, как-то моя старшая дочь, глядя в зеркало, сказала: «Я страшная, как свинья». Я ответил: «Ты самое красивое создание, которое когда-либо рождалось на земле». Дочка воскликнула: «Ну, папа!», выбежала из комнаты и хлопнула дверью. Потому что вместо эмпатии я выдал суждение. Ей нужна была эмпатия, а я, стремясь удовлетворить собственные потребности, попытался исправить ситуацию, а вернее, исправить свою дочь.

Как я поступил? Немного поругал себя, сказав: «Ты вещаешь об этом каждый божий день, а когда дело доходит до тебя самого, забываешь, чему учишь людей. Ты забываешь, что говорил Будда: “Не исправляй, просто будь рядом”». После этого я пошел к дочери, и у нас состоялся такой разговор:

МАРШАЛЛ: Я думаю, ты хотела услышать не мою поддержку, а насколько ты разочарована в своей внешности.

ДОЧЬ: Вот именно. Вечно ты все пытаешься исправить. [Смех.]

МАРШАЛЛ: Виновен по всем пунктам.

Вынесение на обсуждение

УЧАСТНИЦА L: Иногда у меня возникает ощущение, что я слишком забочусь об эмоциях своего супруга. Раньше регулярно происходило так, что я рассказывала о какой-то нашей проблеме другой паре или упоминала ее в группе на психотерапевтическом сеансе, а потом выяснялось, что он считал этот вопрос очень личным. С тех пор я начала различать, где мое, а где его, но иногда грань такая тонкая, что сложно понять. Поэтому я хотела спросить: если речь идет об обсуждении проблемы в группе, когда уместно поинтересоваться у него: «Можно мне обсудить этот момент в группе?», чтобы это не превратилось в созависимость? Просто иногда я задаю этот вопрос, а он отвечает «нет». Или уже потом говорит, что я не должна была это обсуждать с другими. И я чувствую злость, как будто мне затыкают рот. Вы понимаете, о чем я спрашиваю?

МАРШАЛЛ: Мне кажется, да. Попробуем разобраться. Вы говорите, что иногда не понимаете, когда вашему супругу комфортно обсуждение ваших семейных проблем с другими людьми, а когда нет.

УЧАСТНИЦА L: Да.

МАРШАЛЛ: Вы сформулировали свой вопрос, не следуя принципам ННО, и ступили на опасную дорожку. Я подчистил вашу формулировку и перевел вопрос на язык ННО. В книге «Революция в психиатрии» антрополог Эрнест Беккер предположил, что депрессия есть результат когнитивно подавленных альтернатив. Имеется в виду, что, когда вы слишком часто задаете вопросы, наподобие того, с которого вы начали, голова заполняется проблемами, не имеющими решения в принципе. «Это нормально?» «Так и должно быть?» Как правило, на такие вопросы нет ответов, и мы заходим в тупик. Обратите внимание, как я перевел ваш вопрос на язык ННО. Вы говорите, что иногда вашему партнеру становится некомфортно, когда вы обсуждаете те или иные вещи. Это не означает, что обсуждать такие вещи «не нормально». Это не означает, что такое обсуждение неуместно в принципе. Это лишь означает, что оно не нравится вашему партнеру. И вы просто спрашиваете его: «Я не совсем разобралась. Можешь привести пример того, что тебе нравится, когда я обсуждаю, и того, что не нравится?»

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: По-моему, все понятно, и я не хочу, чтобы ты обсуждала с другими людьми то, что я считаю неуместным. [Смех.]

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Нужно провести четкое различие между эмоциональным рабством, демонстративно-вызывающим поведением и настоящим освобождением. Эмоциональное рабство настолько далеко от ННО, насколько вообще можно себе представить, – это когда человек думает, что должен делать все, что люди считают правильным, уместным или нормальным. Такой человек всю жизнь пытается угодить другим и тратит массу сил, чтобы догадаться, что другой считает правильным. Это тяжкая ноша. Например, приходит человек домой расстроенный; неважно, из-за чего именно.

ПАРТНЕР: Сегодня все наперекосяк.

ОЦЕНИВАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК: Вот, поешь куриного супчика.

МАРШАЛЛ: Видите, неважно, о чем речь. Как только человеку становится больно и неприятно, второй начинает суетиться и пытается позаботиться об этом человеке. А потом такой человек приходит на семинар по ННО. И возможно, именно в этот день мне плохо дается объяснение, что мы не несем ответственности за эмоции окружающих. Например, я забываю рассказать, за что мы все-таки несем ответственность. И вот он возвращается домой, партнер говорит: «Я все еще расстроен из-за А», а первый отвечает: «Ну, это твоя проблема; я не несу ответственности за твои чувства». [Смех.]

ПАРТНЕР: Ты где такое услышал?

УЧАСТНИК СЕМИНАРА: На семинаре по ННО.

ПАРТНЕР: Да я их там всех поубиваю!

МАРШАЛЛ: Основная идея ННО заключается в следующем: нет, мы не несем ответственности за чувства других людей. Но мы осознаем, что не должны и бунтовать против них, в частности, выдавая фразы наподобие «я не несу ответственности за твои чувства». Мы можем выслушать человека и поделиться с ним эмпатией, но мы не обязаны делать то, что он хочет. И мы сами четко формулируем, что нуждаемся в эмпатии, при этом нам не нужно, чтобы человек в чем-то уступил нам, поддался на уговоры. Выслушать и отнестись с уважением к потребности человека не то же самое, что сделать все, что он попросит.

Я ответил на ваш вопрос или получилось слишком отвлеченно? Нужно очень четко формулировать, что именно вам нужно. Без знаний ННО мы говорим: «Можно? Ничего, если я?..» Практикующие ННО никогда не нуждаются в одобрении окружающих. Практикующие ННО никогда не отдают себя во власть другого человека, не позволяют другим говорить, что им делать.