Текст книги "Ненасильственное общение в повседневной жизни. Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации"

Вот как мы сформулировали бы вопрос на ННО: «Вот, мне нужно то-то и то-то. Я бы хотела знать, как ты относишься к этому в рамках наших отношений. Я хотела бы знать твои потребности так же, как я знаю свои собственные. Не потому, что, когда я их услышу, я откажусь от своих потребностей или уступлю тебе в чем-то. Я осознаю, что не могу получить выгоду за счет твоих потребностей. Твои потребности важны так же, как и мои. И я осознаю, что это не означает, что я когда-либо откажусь от своих потребностей».

Когда мы вместе, я себя теряю

УЧАСТНИК М: Можно еще один вопрос? Моя девушка сказала мне: «Я не готова для серьезных отношений. Когда мы вместе, я себя теряю. Я недостаточно эмоционально зрелая. Теперь я вижу, что, когда поддалась на твои уговоры и согласилась на долгосрочные отношения, я очень ошиблась. Со мной было явно что-то не так, если я дала себя убедить, что могу так быстро влюбиться». Я сказал ей: «Я все равно хотел бы оставаться твоим другом». А она ответила: «Я не знаю, что на это сказать».

МАРШАЛЛ: Да-да. Этот человек усвоил представления о любви, которые не соотносятся с ННО. Например: «Если ты действительно кого-то любишь, ты отказываешься от своих потребностей и полностью сосредоточиваешься на нуждах любимого человека». Как только люди с таким представлением о любви оказываются в близких, полных любви отношениях, они начинают оценивать и осуждать. До этого момента они на удивление милые и приятные люди. И они же самые опасные судьи из всех возможных, потому что это судьи, облаченные в фальшивую мантию ННО. [Смех.] Понимаете, на ранних этапах отношений они действительно отдают искренне, от сердца. Это просто; они не задумываются об этом, пока не пересекут черту. Что это за черта? Когда человек вдруг пугается, что взял на себя какие-то обязательства. Если хотите напугать его до полусмерти, попробуйте сказать что-нибудь об обязанностях или используйте слово «серьезные». Как только он вообразит себе, что теперь находится в «серьезных отношениях», либо впервые прозвучит слово «любовь» – «я люблю тебя», – вас просто уничтожат. Едва такой человек определит для себя, что он находится в «серьезных отношениях», он начинает ощущать ответственность за ваши эмоции. Потому что, чтобы показать свою любовь, он должен отказаться от себя ради вас.

Все это прячется за формулировками типа «когда мы вместе, я себя теряю. Я так не могу. Я вижу твою боль, я теряю себя, я хочу от всего этого сбежать». Это не худший случай; по крайней мере, такие люди берут ответственность на себя. Менее осознанные предпочитают сваливать вину на партнера: «Ты слишком зависимый; вечно тебе от меня что-то нужно». Вот это действительно ненормально. Такой человек совсем не осознает собственной внутренней психологической динамики.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Мне очень страшно находиться в близких отношениях, потому что я чувствую себя как взаперти. Я вижу, что тебе больно или у тебя есть какая-то потребность, и тогда я уже не могу поделиться с тобой моей болью. И начинаю чувствовать себя в тюрьме. Я задыхаюсь, и тогда мне нужно закончить эти отношения как можно быстрее.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Мне, практикующему ННО, придется здесь хорошо поработать, но я не считаю, будто с моими потребностями или любовью что-то не так. Если бы я начал так думать, то сложная ситуация стала бы вдвойне сложнее. Я не должен брать на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Сначала мне нужно по-настоящему тебя выслушать.

Итак, ты в ужасе. Для тебя очень сложно поддерживать близость, заботу друг о друге и любовь без того, чтобы сделать из всего этого свою ответственность, свой долг и обязанность. Так ты отказываешься от собственной свободы и чувствуешь, будто обязана заботиться обо мне.

УЧАСТНИК М, НАЧИНАЯ ИГРАТЬ РОЛЬ СВОЕЙ ДЕВУШКИ: Именно! Точь-в-точь как в тюрьме. Мне даже дышать тяжело.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Как только ты слышишь о моей боли или о моих чувствах, жизнь в тебе останавливается.

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Да. [Вздох.]

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я очень рад, что ты со мной этим поделилась. Ты будешь чувствовать себя в безопасности, если мы определим наши отношения как дружеские, а не романтические?

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Нет… С друзьями то же самое. Я так веду себя со всеми, кто мне небезразличен. Даже с собакой. [Смех.]

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Да уж, непростая ситуация. Я бы хотел выразить ту боль, которую чувствую, столкнувшись с такой ситуацией, но я не хотел бы, чтобы ты запаниковала.

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Я запаникую, еще как запаникую. Как только ты выскажешь свою боль, я сразу подумаю, что сделала что-то не так и мне нужно исправлять ситуацию. Моя жизнь на этом заканчивается; теперь мне нужно заботиться только о тебе.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Тогда про себя я скажу: «Ух ты, как больно, когда не можешь получить ни капли эмпатии. Как больно, когда любимый человек не может принять мои чувства и потребности – все то, чем я живу, – как подарок; когда мои потребности превращаются в требования. Я не знаю, как получить от этого человека то, что мне нужно. Попробую еще раз: возможно, мне все-таки удастся получить у нее эмпатию».

Не согласишься ли ты выслушать то, что я хотел бы тебе сказать, не воспринимая это как зону своей ответственности?

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: В каком смысле?

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я хотел бы рассказать тебе о своем чувстве и своей потребности, а ты должна только услышать это, и ничего больше. Не услышать, что ты должна с этим что-то сделать. Не услышать, будто ты сделала что-то не так. Просто повторить то, что я тебе скажу. Ты согласна?

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Я попробую.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Мне грустно…

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Прости. [Смех.]

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Пожалуйста, не надо просить прощения. Подожди, пока я закончу, соберись и просто повтори то, что я скажу. Мне грустно, потому что я хотел бы, чтобы мои чувства и потребности были подарком для тебя, а не угрозой. Ты можешь повторить то, что услышала?

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Что я не должна так бурно реагировать на твои чувства?

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Нет, я сейчас вовсе не пытаюсь сказать, что ты должна или не должна что-то сделать. У меня есть чувство и у меня есть потребность… Сосредоточься на этом. Мне очень грустно, потому что я хотел бы, чтобы мои чувства и мои потребности были для тебя подарком, а не угрозой. Ты можешь повторить то, что услышала?

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Что из-за меня тебе грустно.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Нет, мне грустно не из-за тебя; мне грустно из-за моей потребности. Можешь это услышать?

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Повтори еще раз.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Мне очень грустно, потому что я хотел бы, чтобы мои чувства и мои потребности были для тебя подарком, а не угрозой.

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Тебе грустно, потому что я…

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Нет!

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Потому что ты …?

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Спасибо.

УЧАСТНИК М, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Потому что ты хотел бы, чтобы твои чувства и потребности были подарком, а не угрозой.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я благодарен тебе за то, что ты меня услышала. Иди с миром, и я очень надеюсь, что когда-нибудь ты вернешься и сможешь получить удовольствие от общения со мной.

Высказать просьбу

УЧАСТНИК М: Подождите, но ведь есть продолжение. [Смех.]

МАРШАЛЛ: Какое?

УЧАСТНИК М: Я хотел бы сказать: «Но мне страшно; мне нужно чувствовать, что мы по-прежнему связаны, ведь мы были вместе. Неважно, какая именно это будет связь. Мне необязательно быть твоим любимым и единственным, но мне очень важно чувствовать, что мы небезразличны друг другу и связаны как друзья».

МАРШАЛЛ: Пока все замечательно, но если вы на этом остановитесь, это уже будет не ННО. Вы сформулировали, что вы чувствуете и в чем заключается ваша неудовлетворенная потребность, – вы хотите по-прежнему поддерживать контакт с девушкой. Но в конце вы ничего не сказали о том, каких конкретно действий от нее хотели бы. Для человека с таким мировосприятием, как у этой девушки, подобная исповедь станет подливанием масла в огонь. Когда вы говорите человеку, у которого нет ушей ННО, «Будем друзьями» и никак не проясняете, что вы подразумеваете под этим, чего именно от него хотите, он воспринимает это как: «Ты хочешь меня задушить. Ты хочешь, чтобы я стал твоим рабом». С людьми, которые не говорят на языке ННО, нужно быть предельно конкретными. Нельзя говорить: «Хочу, чтобы ты любила меня. Хочу твоего понимания. Хочу, чтобы ты слушала. Хочу, чтобы мы были друзьями». Конкретнее: что именно вы хотите, чтобы этот человек делал, чтобы оставаться вашим другом?

УЧАСТНИК М: Я хочу хотя бы раз в месяц созваниваться с тобой, чтобы узнать, как у тебя дела, и рассказать о том, как дела у меня.

МАРШАЛЛ: Прямо сейчас вам нужно сформулировать это так: «Я хотел бы, чтобы ты мне сказала, согласна ли ты, чтобы я звонил примерно раз в месяц, чтобы поинтересоваться, как ты».

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Сколько должен длиться такой разговор?

УЧАСТНИК М: Около получаса, не больше. По воскресеньям.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Да.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Когда мы говорим на ННО, нужно быть предельно конкретным.

Как обходиться с сексизмом или расизмом

УЧАСТНИЦА N: [Говорит тихо.] Я знаю человека, который утверждает, что стоит женщине выйти замуж, как она превращается в стерву.

МАРШАЛЛ: Что ж, без помощи ННО мы воспримем такое высказывание как сексистское, конечно. Но если в голове засядет такая мысль, мы потеряем возможность сообщить этому человеку свои нужды, помочь ему прислушаться к ним. Как только мы определяем кого-то как «сексиста» или «расиста» – даже не произнося эти слова вслух, просто подумав про себя, – мы тут же теряем возможность получить от него то, что нам нужно. Теряем свою силу. Что вы ответили этому человеку?

УЧАСТНИЦА N: Я замолчала, потому что расстроилась и не знала, как отвечать. Я не стала говорить, что это сексистское высказывание. Пока я молчала, я почувствовала, как должно быть больно мужчине, говорящем о женщинах такие вещи, и мне расхотелось прибегать к ННО.

МАРШАЛЛ: Эта небольшая пауза израсходовала всю вашу энергию ННО. Затем вы дали себе разрешение не прибегать к ННО в этой ситуации.

УЧАСТНИЦА N: Я кивнула и сказала: «У женщин должно быть разрешение на то, чтобы вести себя стервозно».

МАРШАЛЛ: То есть вы согласились. Практикующий ННО никогда не соглашается и не опровергает. Предупреждение для всех: не нужно залезать в голову к другим людям. Там довольно жутко. [Смех.] Не нужно в голову. Давайте иметь дело с сердцем.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: Это правда, что все женщины превращаются в стерв после того, как выходят замуж?

УЧАСТНИЦА N: [Молчание.]

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: А вот и наша пауза. Сейчас практикующий ННО человек очень сердится. Как я упоминал раньше, если практикующий ННО рассердился, он сразу воспринимает это как знак – он не услышал то, что должен быть услышать. Поэтому эта девушка, практикующая ННО, сейчас какое-то время посидит молча, наслаждаясь тем спектаклем, который разворачивается у нее в голове.

ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО [ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ]: Приложить бы сейчас его об стол, вот прямо этим сексистским лбом. Как я устала от того, что называю бесчувственностью к моим потребностям. Я что, обязана выслушивать на работе такую вот гадость просто потому, что я женщина? [Вздох.]

ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО [ВСЛУХ]: Возможно, вы испытываете какое-то напряжение в супружеской жизни и хотели бы это обсудить? [Громкий смех в аудитории.]

УЧАСТНИЦА N: На самом деле именно так я и подумала, но не решилась поднимать эту тему, потому что у нас был прощальный ужин, мы провожали одного из сотрудников на пенсию.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: О чем ты говоришь? Да мы тут просто шутили. Ты слишком чувствительная, принимаешь все близко к сердцу.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть ты просто со мной шутил и хотел бы, чтобы я восприняла это как шутку?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: Ну да.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Что ж, я бы хотела тебе объяснить, почему мне непросто это сделать. Я бы хотела поделиться с тобой своими чувствами и рассказать, как неприятно слышать такие вещи.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: А не надо быть такой чувствительной.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я бы хотела, чтобы ты подождал, пока я закончу, прежде чем вмешиваться и говорить, какой мне не надо быть. Ты согласен немного подождать?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: Ох, какие мы недотроги! [Смех.]

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть тебе сейчас неприятно и ты хотел бы, чтобы со мной можно было просто пошутить?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: Именно. А то с вами, либералами, головной боли не оберешься.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть ты просто хотел бы шутить и подтрунивать, не взвешивая каждое слово?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ МУЖЧИНЫ: Да.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Мне бы тоже этого хотелось. Но еще я бы хотела, чтобы ты понял, почему мне сейчас неприятно и я не могу просто начать шутить. Я хотела бы, чтобы ты сказал мне, готов ли ты выслушать, что у меня сейчас происходит на душе.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: И дальше я объясняю ему все, что сочту нужным.

Навешивание ярлыков

УЧАСТНИК О: А как практикующему ННО реагировать на навешивание ярлыков?

МАРШАЛЛ: На языке ННО любое навешивание ярлыков – лишь неудачное, почти трагичное выражение неудовлетворенной потребности. Практикующий ННО, услышав выпад в свою сторону, спрашивает себя: «Чего хочет и не может получить этот человек?» Увы, те, кто любит навешивать ярлыки, просто не знают других способов донести свои потребности.

НАВЕШИВАТЕЛЬ ЯРЛЫКОВ: Ты слишком чувствительная!

ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Ты хотел бы, чтобы я иначе понимала твои потребности?

НАВЕШИВАТЕЛЬ ЯРЛЫКОВ: Ты самый эгоистичный человек, которого я когда-либо встречал!

ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Ты хотел бы, чтобы я оставила тебе последний кусок пиццы?

Навешивание ярлыков – лишь очень грустный способ выразить неудовлетворенную потребность. Практикующие ННО знают, что не существует нормального и ненормального, правильного и неправильного, хорошего и плохого. Они осознают, что все эти понятия – продукт языка, приучающего людей жить под властью, скажем, короля. Если вам нужно заставить людей подчиняться авторитету, если вы хотите, чтобы они стали частью иерархической структуры и легко поддавались внушению, нужно залезть им в голову и убедить в том, что бывает «правильное», «нормальное», «уместное» поведение, а те, кто находится на вершине иерархии, авторитеты, как раз и решают, какое поведение можно считать таковым.

Когда люди взращиваются в рамках такой культуры, у них в голове происходит страшная подмена. Когда им больнее всего, когда им больше всего нужна помощь, они не умеют обратиться к окружающим иначе, как начать обзывать их.

Обучившись ННО, мы вырываемся из этого порочного круга. Мы знаем, что в основе любого насилия – ситуация, когда людям больно, но они не понимают, что с этим делать. У Эндрю Шмуклера есть книга «От слабости». Там он пишет, что насилие – будь то вербальное, психологическое или физическое насилие между женой и мужем, родителями и детьми или целыми нациями – случается тогда, когда люди не знают, как вступить в контакт с тем, что происходит у них внутри. Ведь их обучили языку, согласно логике которого мир полнится злодеями, «плохими ребятами», из-за которых и происходит все плохое. А потом лидер целой нации говорит о другой стране «империя зла». А ему отвечают: «Вы – империалисты-угнетатели», вместо того чтобы увидеть и вскрыть ту боль, тот страх и неудовлетворенные потребности, которые стоят за первым высказыванием. Это очень опасный социальный феномен. Вот почему практикующие ННО очень внимательно прислушиваются к боли и невысказанным потребностям, которые кроются за навешиванием ярлыков, и прикладывают все силы для того, чтобы не поддаться и не начать отвечать в том же духе.

Выражение признательности

УЧАСТНИК P: Вы не могли бы перечислить три вещи, с помощью которых можно выразить признательность?

МАРШАЛЛ: Да, для выражения признательности нам нужны три вещи. Обратите внимание, не похвалы, а именно признательности. Такого понятия, как похвала, для ННО не существует. Похвала – классическая оценочная техника; менеджеры обожают ее, ведь доказано, что работники начинают выполнять свои обязанности эффективнее, если их хвалить хотя бы раз в день. Да, похвала действительно работает какое-то время, пока работники не начинают видеть кроющуюся за ней манипуляцию. На ННО мы никогда не выражаем признательность, с тем чтобы добиться от человека какого-то результата. Мы лишь отмечаем хорошее, чтобы донести до человека, как нам стало приятно благодаря тому, что он сделал то-то и то-то. Итак, три вещи:

• что человек сделал, за что мы испытываем признательность; здесь нужно быть максимально конкретным;

• наши чувства;

• наши потребности, которые были удовлетворены благодаря его действиям.

Что нужно, чтобы практиковать ННО?

УЧАСТНИК Q: Расскажите тогда о трех вещах, которые нужны, чтобы успешно практиковать ННО.

МАРШАЛЛ: Что ж, хорошая новость в том, что нам вовсе не нужно становиться совершенными. Не нужно быть святым. Не нужно какого-то особенного терпения. Не нужно иметь высокой самооценки; не нужно уверенности в себе. По-моему, я только что продемонстрировал, что даже нормальным быть необязательно. [Смех.]

А что нужно? Прежде всего, духовная ясность. Нужно четко осознавать, какую именно связь мы хотим выстроить с другими людьми. Все мы живем в обществе, которое, как это ни прискорбно, на протяжении всей своей истории и эволюции было в высшей степени оценочным. Да, оно склоняется в сторону ННО – и довольно быстро, если мыслить категориями Тейяра де Шардена (палеонтолог, который работал с временны́ми периодами в десятки тысяч лет). Но не так быстро, как мне бы того хотелось, поэтому я делаю все возможное, чтобы ускорить процесс.

Главной своей работой я считаю работу над собой. Когда я целиком и полностью погружаюсь в ННО, я, по моим представлениям, помогаю планете; оставшуюся энергию я пускаю на попытки помочь другим людям, познакомив их с ННО. Итак, самое главное – это духовная ясность, полная осознанность того, как именно мы хотим строить отношения с людьми. Мне лично приходится останавливаться – два, три, четыре раза в день, – буквально силком останавливать себя и напоминать себе, как именно я хочу строить отношения с окружающими.

Как я это делаю? Здесь нет единого рецепта, все индивидуально. Кто-то зовет это медитацией, молитвой, замедлением и паузами. Неважно, как вы это называете. Я сам каждый раз делаю это по-разному, но если обобщить, то я просто замедляюсь, останавливаюсь и переосмысляю то, что происходит у меня в голове. Есть ли там оценочные суждения? Есть ли там методы ННО? Я останавливаюсь, наблюдаю за своими мыслями, замедляюсь. Напоминаю себе о той «странной трудноуловимой причине, по которой я родился человеческим существом, а не стулом», если процитировать одну из моих любимых пьес «Тысяча клоунов». Поэтому еще раз: самое важное – духовная ясность.

Второе: практика, практика и еще раз практика. Я записываю каждый раз, когда ловлю себя на осуждении или оценке другого человека. Отмечаю, чем это было вызвано. Что я сделал? Что сказал или сделал другой человек, что это вдруг подтолкнуло меня на осуждение, как так получилось, что я вообще себе это позволил? И потом я это использую. В течение дня нахожу время, чтобы пробежаться по списку. Стараюсь проявить эмпатию к себе, признать, что в такие моменты мне было больно. Стараюсь себя не ругать. Пытаюсь понять, где именно у меня болело, что побудило меня так сказать или так сделать. Потом я спрашиваю себя: «А как можно было бы воспользоваться ННО в такой ситуации? Что чувствовал этот человек, какая могла у него быть потребность?»

На самом деле практикующие ННО часто попадают впросак, ведь они не пытаются быть идеальными. Мы лишь стараемся постепенно становиться меньшими дураками. [Смех.] А когда стараешься постепенно стать меньшим дураком, каждый прокол – это уже не прокол, а повод отпраздновать. Ведь ты получил возможность понять, как не сглупить в следующий раз. Поэтому практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь в том, чтобы постепенно становиться менее глупыми.

В-третьих, конечно, очень помогает стать частью сообщества ННО. Мы живем в оценочном мире, поэтому очень полезным бывает создать вокруг себя маленькое сообщество ННО, с тем чтобы, опираясь на поддержку его членов, постепенно начать выстраивать целый мир ННО. Вот почему я так благодарен за то, что на сегодняшний день образовалось множество локальных сообществ ННО.