Текст книги "Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе"

Тимми хочет погладить незнакомую собаку. Собака рычит и скалится. Тимми пугается и отдергивает руку, приобретая опыт: «Эта собака выглядела вполне дружелюбно, но зарычала, когда я хотел ее погладить. Это меня напугало. В следующий раз, когда мне захочется приласкать собаку, я спрошу сначала ее хозяина и только потом протяну руку». Тимми надолго запомнит этот случай – дети-интроверты хорошо усваивают отрицательный опыт.

В своих отношениях с окружающим миром интроверты руководствуются эмоциями. Например, именно благодаря чувствам дети замечают, что общение доставляет им удовольствие, даже несмотря на то что оно отнимает у них энергию. Эми рассуждает: «Мне так нравится играть у Мэдди. Надеюсь, что скоро они снова меня позовут». Эмоции подчеркивают самые важные отношения. Кеша думает: «На моем дне рождения было скучно без дедушки. Надо будет сказать маме, чтобы она пригласила его к нам».

В наши дни очень немногие дети обращают внимание на свои ощущения. По большей части, детей учат отвлекаться от неприятных чувств – так сказать, выключать канал их поступления. Дети не умеют управлять ими, держать их в определенных рамках, не давая им захлестнуть себя. Неспособные регулировать свои чувства молодые люди либо устремляются к мнимым высотам, либо падают на дно. Особенно склонны к всякого рода излишествам экстраверты. Стремление к ложным идеалам может привести к перееданию, чрезмерной хаотичной деятельности, приему наркотиков, охоте за острыми ощущениями, склонности к неоправданному риску, к чувству собственного превосходства и к безудержному желанию выслушивать похвалы. Интроверты, наоборот, чаще впадают в пассивные состояния – зависимость, чувство вины или стыда, депрессию или апатию, безнадежность. Они тоже могут становиться наркоманами или страдать от переедания.

Как провести ребенка-интроверта по минному полю его эмоциональности

Как вы уже знаете, дети-интроверты живут богатой внутренней жизнью, но вам, родителям, бывает трудно в нее проникнуть. Вам будет полезно знать, что маленькие интроверты…

• могут сломаться под тяжестью обуревающих их мыслей и чувств, отчего становятся оцепеневшими или отчужденными. Поощряйте их к высказыванию чувств, но не давайте повода думать, будто вы их осуждаете;

• способны чувствовать переживания других и испытывать к ним сострадание (особенно интроверты с доминирующим правым полушарием). Цените этот дар;

• обычно долго разбираются в своих чувствах. Не уставайте напоминать им, что ясное понимание чувств придет, просто на это потребуется некоторое время;

• устают от сильных эмоций, гнева и конфликтов. Помогите им понять, что это неизбежно и иногда даже полезно потратить энергию на конфликт;

• не любят избыточного волнения, без которого не могут жить некоторые экстраверты. Убедите их в том, что нет ничего страшного в том, чтобы испытывать возбуждение в малых дозах;

• могут испытывать тревогу, когда им приходится начинать что-то новое, и потому предпочитают избегать неизвестности. Научите их терпеть это неудобство. Напомните, что тревога – это неотъемлемая часть жизни. Беспокойство пройдет – для этого надо сделать перерыв, глубоко подышать, расслабиться, успокоить себя разумными словами и перестать спешить.

Любое живое существо временами испытывает боль, которая делает глубже наше восприятие жизни. Дети должны уметь переживать и регулировать свои чувства. В ваших силах научить ребенка успокаиваться и усмирять болезненные и неприятные ощущения. Эмоции – это живая энергия, и она, естественно, может захлестнуть нас. Но если мы распознаем свои эмоции, то они быстро угасают, не угрожая нашему благополучию.

Потоки энергии можно смирить и внешним воздействием. Если вы видите, что ребенок встревожен, то успокойте его. Если он пал духом, то ваш долг – вселить в него мужество. Эта помощь научит ребенка в будущем самостоятельно исправлять положение, когда эмоциональное равновесие вдруг пошатнется. Эта способность – очень важный элемент процесса взросления.

Для того чтобы помочь ребенку-интроверту яснее сформулировать свои чувства, можно прибегнуть к способу, который называется «отражающим слушанием». Вы слушаете, как ваш ребенок пытается описать свои ощущения, а потом, словно зеркало, отражаете их, повторяя вслух. Этот способ можно использовать при выражении как положительных, так и отрицательных эмоций. Повторение его мыслей и эмоций поможет ребенку наглядно их «увидеть». Он может поправить вас, если вы не уловили или не поняли какие-то нюансы. Чувства в этой ситуации обретают ясность, и ребенку становится легче с ними справиться.

Отражающее слушание поможет установить доверительные отношения между вами и ребенком. Осознанное чувство – это очень сильное переживание, мощный и действенный опыт, особенно для того, кто сосредоточен на своем внутреннем мире. Интроверты в высшей степени восприимчивы к реакции на их слова. Чем понятнее для вас будут его чувства (и ваши собственные, как это часто бывает после откровенного выражения эмоций), тем скорее раскроется ваш ребенок. Более того, со временем он научится лучше контролировать свои чувства и поведение.

Метод отражающего слушания

1. Проявите понимание и уважение: плохих чувств не бывает.

«Я знаю, что ты страшно разозлился на сестру».

Установите границы допустимого поведения.

«Но ты не должен вырывать машинку у нее из рук».

Внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок, смотрите ему в глаза и не перебивайте, пока он не закончит фразу.

«Я знаю, что она без спроса взяла твою машинку».

2. Признайте его чувства, не высказывая при этом никаких суждений; отвечайте нейтрально.

«Я поняла. Что произошло дальше?»

Повторяйте то, что ребенок говорит и чувствует.

«Похоже, ты чувствуешь, что она тебя не слушает, а ты не можешь уберечь от нее свои игрушки».

Дайте определение чувству, назовите его.

«Ты, наверное, сильно расстроен. Она даже не спросила тебя, можно ли ей поиграть с машинкой».

3. Признайте справедливость его требований и желаний. Только после этого предлагайте решение проблемы.

«Хочешь, я помогу тебе и поговорю с Тиффани, чтобы она больше не брала твои игрушки без спроса?»

Как и во всех других делах, во всяких отношениях бывают подъемы и спады, сближения и конфликты. Конфликты нужно уметь урегулировать. Предлагая ребенку варианты сглаживания обид и подавления гнева, вы одновременно учите его тому, что во всех отношениях есть подводные камни и это абсолютно нормально. «Прости меня, пожалуйста, я вчера тебе нагрубила, но я была так расстроена из-за неприятностей на работе. Прости меня, не обижайся». Все дети время от времени злятся на родителей, а все родители сердятся на детей. Конечно, это больно, когда ребенок говорит вам обидные вещи, но сам факт, что ребенок не боится выказывать недовольство, говорит о ваших прочных семейных узах. Вам совершенно не обязательно соглашаться с ребенком. Но если вы слушаете и стараетесь понять его, то он видит, что может быть с вами откровенным.

Ребенок-интроверт может какое-то время и сам не замечать, что он злится. На самом деле, он так боится ссоры, что изо всех сил старается сдерживать гнев. «Внутренник» всегда предпочтет уклониться от разговора, лишь бы избежать открытого спора.

Практиковаться в разрешении конфликтов дети-интроверты должны в безопасной обстановке. В противном случае они не смогут использовать свой гнев для обороны в реальных условиях окружающего мира. Выслушивая рассказ о бедах и неприятностях ребенка и помогая ему улаживать конфликты, вы даете ему в руки мощный инструмент выстраивания отношений. Но восстановить мир не обязательно означает поставить ребенка на место. Родитель должен выслушать ребенка, понять его точку зрения и извиниться, если был неправ. Недоразумение надо разъяснить и при необходимости договориться о допустимых границах. («Я понимаю, что ты хочешь ложиться спать так же поздно, как твоя кузина Лиз, но боюсь, что тебе придется трубить отбой раньше. Ты думаешь, раз вчера у нас были гости, то тебе не надо было вовремя идти спать? Прости, это мы проглядели. Что если мы попросим Лиз почитать тебе сказку на ночь?») Внимательно выслушав и разъяснив недоразумение, вы покажете вашему маленькому интроверту, как надо улаживать конфликты. На своем примере вы научите ребенка отстаивать свою точку зрения перед окружающими и извиняться, а умение признавать вину очень важно для построения искренних отношений.

Чего не надо делать.

• Пытаться успокоить его доводами разума.

• Перечить ему.

• Защищать или оправдывать себя или других.

• Преуменьшать причины, расстроившие ребенка.

Что надо делать.

• Признать справедливость недовольства ребенка.

• Попытаться посмотреть на ситуацию его глазами.

• Договориться еще вернуться к обсуждению проблемы.

• Извиниться за недоразумение и за нанесенную обиду.

Иногда ребенок бывает просто недоволен установленными вами правилами и ограничениями. В таких случаях сохраняйте спокойствие и дайте ребенку выпустить пар.

Дети-интроверты склонны испытывать чувства вины и стыда, что объясняется, как я уже говорила в главе 2, особенностями их нервной системы. Это тормозящие эмоции, которые вызывают замедление активности ребенка. Без них дети не могут научиться отличать добро от зла. Если такие эмоции возникают нечасто и не захлестывают ребенка с головой, то они полезны, поскольку помогают развитию у детей навыков социального поведения. Стыд говорит ребенку: «Так поступать нельзя». Чувство вины говорит: «Ты поступил неправильно и должен исправить ошибку».

Экстравертам обычно требуются более мощные препятствующие стимулы. Интровертам же хватает одного намека (в случае если с ними не обращаются слишком грубо или если они не привыкли не обращать внимания на замечания взрослых). Если, как я уже говорила, не злоупотреблять этими чувствами, то они помогают самопознанию и духовному росту. Тем не менее бывает и вредоносное чувство стыда, когда ребенок начинает стыдиться не своих поступков, а самого себя. Такие дети сильно мучаются от бессильного гнева и унижения. Патологическое же чувство вины приводит к тому, что ребенок начинает верить, будто все беды вокруг происходят из-за него. В идеале эти чувства должны служить для выработки нравственных эталонов, а не быть источником тревоги и самоуничижения.

Ниже я расскажу, как отличить полезные тормозящие эмоции от вредных.

• Папа будет очень недоволен, если я без спроса возьму его фотоаппарат.

• Мне не понравилось мое выступление, я мог бы выступить лучше.

• Есть правильные вещи, которые можно делать, а есть неправильные – их делать нельзя.

• Я хочу делать все, чтобы наша семья жила лучше.

• Я испорченный человек.

• Я ничего не могу сделать, как надо.

• Я всех ненавижу.

• Хороших людей нет.

• Я ни на что не гожусь. Я беспомощен и безнадежен.

• Я поступил нехорошо, надо извиниться.

• Надо сделать что-нибудь приятное моему другу.

• Мне очень неловко за мой поступок.

• Это я виноват в том, что мама заболела.

• Я никогда не буду ничего говорить, чтобы не расстраивать папу.

• Я виноват во всех неприятностях.

Психолог Дэниел Гоулман сумел четко и просто объяснить сложную способность человека разбираться в своих эмоциях и сопереживать другим людям. Изучив множество исследований на эту тему, он в 1995 году опубликовал книгу Emotional Intelligence («Эмоциональный интеллект»), в которой дал понятную читателям классификацию психологической интуиции и восприимчивости. Дети-интроверты от природы обладают зачатками эмоционального интеллекта, но не способны его развить без помощи родителей, задача которых – назвать и оценить испытываемые ребенком чувства и при этом напоминать ему, что его эмоциональные реакции немного запаздывают. Если ребенку понятны его собственные эмоции, то он в процессе общения учится использовать этот свой естественный ресурс для принятия решений, поддержания долговременных отношений, обогащения жизненного опыта, осознания своих интересов и сохранения мотивации. Без такой эмоциональной обратной связи ребенок может утонуть в захлестывающих его чувствах, отстраниться, а затем и полностью закрыться от внешнего мира.

Опираясь на созданный вами эмоциональный фундамент и на ваше внимание к миру чувств, ребенок сможет развить свои естественные способности к рефлексии, научится управлять чувствами, адекватно реагировать на стресс и в конце концов раскроет свои недюжинные интеллектуальные дарования.

• Дети-интроверты черпают уверенность в себе из прочных уз с родителями.

• Эмоции организуют и направляют деятельность всех областей мозга детей-интровертов.

• Учите своих маленьких интровертов ориентироваться по их эмоциональному компасу.

Глава 5
Любовная забота и хлеб насущный
Дети-интроверты расцветают в спокойных и предсказуемых условиях

Окружающая среда – это продолжение нашего тела. В ней должен царить мир.

Дипак Чопра

В предыдущей главе мы обсуждали глобальные вопросы – как воспитать уверенного в своих силах ребенка-интроверта с высоким уровнем самооценки, сохранив при этом узы теплой привязанности между вами. В этой и следующей главе мы коснемся повседневных проблем, с которыми сталкиваются дети-интроверты и их родители: распорядок дня, питание, поддержание дисциплины и тому подобные вопросы. Кроме того, вы прочтете, как использовать знания о характере ребенка в разрешении бесчисленных проблем, возникающих в семье. Например, как не пропустить момент, когда ребенку надо немного отдохнуть, чтобы восстановить силы. Сегодняшняя реальность ставит перед родителями неизвестные ранее проблемы: засилье телевидения и компьютерных игр; необходимость сохранения личного пространства; создание условий для безопасных подвижных игр.

Сад быстро погибает без заботливого садовника.

Мэй Сартон

Каждая семья живет по своему графику; устойчивый, рутинный распорядок дня приносит особенно большую пользу детям-интровертам. Не беспокоясь о том, что их ждет впереди, они могут сберегать энергию и быть более открытыми. Раз и навсегда установленное расписание на утро, день и вечер создает благоприятную для интровертов обстановку – все по правилам и никаких сюрпризов. Ребенок знает, что по будням он ложится спать в восемь часов, а в выходные дни – в девять. Вам, как родителям, надо обратить внимание, в какое время дня ваш ребенок оживлен, а в какое – становится менее подвижным. («Внутренники», как правило, заторможены по утрам; им требуется некоторое время для того, чтобы «разойтись».) Отметьте, кроме того, в какой обстановке ребенок проявляет свои лучшие черты, а в какой – самые несносные, и организуйте его день с учетом неизбежных колебаний его настроения.

Если не все идет по плану, то ваш маленький интроверт, как правило, становится рассеянным, вялым и капризным. Постарайтесь не нарушать привычный режим, но если какое-то изменение неизбежно, то обязательно объясните его ребенку: «Сегодня из садика тебя заберет Кэтлин, но потом ты, как всегда по вторникам, будешь заниматься музыкой». Отведите ребенку роль в этом изменении, чтобы он не чувствовал себя оторванным: «Через два дня папа уедет по делам. Давай нарисуем открытку и положим ему в чемодан». Кстати, с возрастом ваш ребенок вряд ли откажется от размеренности и четко установленного распорядка. Темперамент возьмет свое!

Обо всех переменах и переездах сообщайте ребенку заранее. Если предстоит ночевка в чужом доме, то пусть ваш ребенок поспит предыдущую ночь дома в спальном мешке. Грудного ребенка можно в такой ситуации положить спать не в кроватку, а в переносную колыбельку, в которой он будет спать у родственников, – пусть привыкнет к ней. Перед сменой обстановки ребенку-интроверту необходимо составить четкое представление о том, что его ожидает. Например, вы говорите: «Мы идем гулять в парк». Спрашивается, кому может не понравиться такая перспектива? Но вы должны убедиться, что ребенок представляет себе парк так же, как вы, иначе не избежать катастрофы. По мере того как ребенок становится старше, вы можете расширить репертуар и применять для этих целей другие инструменты – кухонный таймер, календарь и стикеры, чтобы готовить ребенка к грядущим событиям и переменам. «Школьная ярмарка откроется в субботу. Давай прикрепим стикер на это число». Если вы разрешите ребенку самому приклеить стикер к календарю, то это сделает его активным участником подготовки к событию, и он перестанет считать, что ярмарка просто свалится ему на голову. Своим дочерям я говорила: «Мы выходим из дома через один “Флинтстоун”», имея в виду получасовую серию мультфильма «Флинтстоуны». Мы договорились, что предупреждать о событии за одну серию мультика – это честно.

Еще одним фактором, взрывающим привычную рутину, является приобретение навыков; большое достижение неминуемо влечет за собой большие перемены. Дети-интроверты требуют особого внимания в те моменты, когда они совершают скачок в своем развитии. Например, когда «внутренник» начинает ходить, он может внезапно перестать говорить или начать говорить хуже, чем раньше. Дар речи возвращается к нему, как только он твердо становится на ноги.

Обучаясь чему-то новому, дети концентрируются на одном навыке и, только овладев им полностью, приступают к следующему. Это особенно верно в отношении детей-интровертов, так как они, преодолевая сложности обучения, тратят на него очень много энергии. Если ваш «внутренник» учится читать, он едва ли сможет одновременно осилить езду на двухколесном велосипеде. Объясните ребенку, что любой его навык будет совершенствоваться с опытом. Помните, что каждое изменение привычного образа жизни, новый опыт или событие потребуют от ребенка больших усилий. Подготовьте его к этому и следите, чтобы его «батарейки» были всегда заряжены.

Столкнувшись с очередным вызовом, интроверт поначалу опускает руки. Не волнуйтесь, это всего лишь тактический ход. Так ребенок оценивает грядущее событие и прикидывает, сколько новой информации ему придется усвоить. Не торопите его. Дайте ему время присмотреться. Узнайте, что кажется ему интересным, и дайте возможность самому сделать следующий шаг. Например, дети катаются с горки, а ваш ребенок никогда этого не делал. Спросите его, готов ли он присоединиться к катающимся. Или, может быть, он хочет, чтобы вы скатились с горки вместе с ним. Чем больше времени у ребенка-интроверта на то, чтобы освоиться в новой ситуации, тем легче адаптация. Если вы поможете ему сделать первый шаг, то проба сил будет успешной.

Если это возможно, обучение лучше разбивать на мелкие этапы и продвигаться вперед не спеша. Такой метод требует меньше энергии, позволяет делать перерывы и вселяет в ребенка уверенность, когда он видит свои успехи. Надо добавить, что «внутренники» все делают лучше, когда на них не давят. Вот пример: Морган должна выучить наизусть стихотворение Лонгфелло «Скачка Пола Ревира» и прочитать его перед классом. Девочка зубрила стихотворение четверостишиями, глядя на висящую на стене картину. На заучивание одной строфы уходило два вечера – Морган декламировала четверостишие в течение десяти минут вслух перед тем, как лечь спать. Каждые два дня Морган добавляла новую строфу. И за два дня до выступления она уже знала стихотворение целиком. (Вспомните, полученную в течение дня информацию интроверты откладывают в долговременную память во время ночного сна; связав слова с образом – в данном случае с картиной, – они сохраняют информацию и в зрительной памяти, откуда ее при необходимости проще извлечь.)

Создайте тихую гавань для ребенка-интроверта

Хочу дать несколько советов, как обеспечить вашему маленькому интроверту личное время и пространство.

• Возвращение домой из школы можно сделать ритуалом: забрать письма и газеты из почтового ящика, переодеться, приготовить еду или устроить десятиминутный отдых – спокойно посидеть у себя в комнате и размеренно подышать.

• Обсуждайте с ребенком домашнюю обстановку. Что он думает о ней? Помогите малышу четко определить, каким он видит свое идеальное убежище.

• Спросите, нравится ли ребенку его спальня. Как бы он сам оборудовал ее, если бы мог?

• Обустройте место, где ребенок мог бы без помех делать уроки. Возможно, даже в вашей комнате, если там тихо и спокойно. Самое главное – сделать так, чтобы ребенка никто не отрывал от дела.

• Если у ваших детей общая спальня, поставьте между кроватями перегородки (можно купить недорогую сетку, ширмы или занавески – этого будет вполне достаточно) или устройте ребенку альков. Убедите братьев и сестер «внутренника», чтобы они по вечерам на некоторое время оставляли его в спальне одного, давая ему возможность побыть наедине с собой. Приколите на дверь шутливую надпись: «Он остывает. Когда остынет, выйдет сам».

• Позаботьтесь о том, чтобы у подростка-интроверта было личное время и личное пространство. Не возражайте. Если он запирается у себя, скажите остальным членам семьи, чтобы они стучались, прежде чем войти к нему. Мне пришлось однажды работать с девочкой-подростком, в комнате которой стоял общий телевизор. Братья и сестры девочки могли прийти и включить мультики, когда им вздумается. Мы поговорили с родителями, и они пообещали ограничить остальным детям доступ в комнату старшей сестры, когда она делает уроки.

• Подросток-интроверт должен иметь право украшать свою комнату, как ему нравится. Это самый простой и безболезненный способ предоставить ему автономию. Интроверты воспринимают мир преимущественно через зрительные образы и поэтому обычно ценят красоту. Красота, конечно, понятие индивидуальное. Одна девочка-интроверт, увлекавшаяся астрономией, выкрасила потолок своей комнаты черной краской и разбросала по этому черному полю сверкающие звезды.