Текст книги "Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение"

День, когда из-за своей доброты я чуть было не истек кровью, случился почти 15 лет назад. Три ошибки слились для меня в одно большое несчастье.

Первую я совершил еще утром. Обычно у меня никогда не возникало желания читать рабочую почту в отпуске, но в этот раз мое внимание привлекла тема: «Срочно нужен ваш совет!» Моя клиентка Анне Айгер[14]14
  Все имена клиентов изменены для защиты персональных данных.


[Закрыть] написала, что ей неожиданно предложили новое место работы и в ближайшее время ей нужно было принять решение. Она просила о телефонной консультации.

Я знал, что госпожа Айгер очень меня уважает. Я никак не мог оставить ее без помощи. И один час телефонного разговора легко вписывался в мое отпускное расписание. Итак, я договорился созвониться с ней в 16:00.

Вторую ошибку я совершил за 1,5 часа до предполагаемого разговора: я мыл посуду, разбил тарелку и порезался. Еще до того, как я ощутил боль, вода вокруг окрасилась в красный цвет. Кровь хлестала из моего указательного пальца, а попытка его забинтовать ничем не помогла – раз за разом все бинты мгновенно становились темно-красными.

«Мне надо к врачу», – подумал я. Но внутренний голос ответил: «Ты не можешь подвести госпожу Айгер. Потом займешься своим пальцем».

И это решение стало третьей ошибкой дня, а судьба указала мне на это. Я напрасно ждал звонка, замотав палец постепенно краснеющим полотенцем. В 16:30 я увидел, что моя клиентка написала письмо, в котором просила перенести наш разговор на завтра, так как ее маленькую дочку тошнило. Внезапно ее дело потеряло срочность.

Хирург в больнице покачал головой, увидев меня: «Три часа назад? Почему вы пришли только сейчас? Вы ужасно бледный. Вы могли умереть от потери крови!» Он довольно долго зашивал мою рану. Мне пришлось провести в больнице под наблюдением еще несколько часов. Лишь ближе к полуночи я вернулся домой. До настоящего момента госпожа Айгер так ничего и не знает о моем несчастном случае. Я не хотел, чтобы ее мучили угрызения совести: она же не виновата в моей глупости. И все-таки в глубине души я сердился из-за того, что она перенесла встречу.

Я руководствовался следующими принципами, которыми пользуются и другие добрые люди:

1. Помогаю, где могу.

Если человеку нужна помощь, я чувствую ответственность за то, чтобы оказать ее. Запрос госпожи Айгер был воспринят мной как сигнал о помощи. Я чувствовал себя ангелом спасения, который обязан прилететь на зов, какими бы ни были обстоятельства.

2. Другие люди имеют приоритет.

Я отодвинул свои потребности на второй план, чтобы угодить другому. Поэтому я прервал свой отпуск. И потом с риском для жизни отложил поход к врачу.

3. Моя жертва должна быть оценена по достоинству.

Я был разочарован, что мне не отплатили той же монетой. Вместо того чтобы оценить мой великодушный поступок, клиентка отменила встречу. Это задело меня. При том, что она всего лишь действовала наиболее разумным способом.

4. Я не должен устраивать шумиху вокруг себя.

Я вел себя неестественно при следующем разговоре с клиенткой, так как умалчивал о своем происшествии. Мне не хотелось обременять ее, вызывать у нее угрызения совести и привлекать к себе слишком много внимания.

За прошедшие 15 лет мне шаг за шагом удалось сделать мою доброту более рациональной. Но у многих моих клиентов я замечаю подобное поведение. Вот пять примеров за последние несколько месяцев:

• Ларс Мюллер (33 года) надеется на повышение. Однако в личном разговоре его начальник объясняет ему: «Вы прекрасный человек, но на этой должности нужно уметь показывать зубы. Я не вижу в вас этого качества».

• Руководитель проектов Лиза Хартманн (41 год) рассказывает, что ее муж «совершенно неожиданно» ушел от нее. Она упрекнула его: «Я все время старалась делать все так, как ты хотел!» Он ответил: «Вот именно! Ты пожертвовала своей жизнью ради моей». И он выбрал женщину, которая оказалась более самодостаточной.

• Сандра Бертрам (24 года) делится: «Недавно на улице меня толкнул мужчина. И как я отреагировала? Сказала: “Извините!” И мне свойственно извиняться, когда я сама пострадала. После этого я чувствую себя еще хуже».

• Нина Кёниг (54 года) жалуется, что шеф ее использует: «Все неприятные задания сваливают на меня, часто в конце рабочего дня, с ремаркой “на вас я могу положиться, госпожа Кёниг”. Это нарушает мой баланс работы и личной жизни. Но разочаровать начальство я никак не могу!»

• Фолькер Нибель (39 лет), менеджер среднего звена, пришел ко мне на консультацию, потому что его коллеги «вьют из него веревки». Я замечаю, что он постоянно хватается за спину с мученическим выражением лица. На мой вопрос он отвечает: «Я надорвал спину в поезде. Проблемы со спиной у меня уже много лет. Свой чемодан я положил под сиденье. Но когда я увидел, что худенькая женщина пытается поднять большую сумку на багажную полку, я решил, что обязан ей помочь. И вот результат».

Хочу сразу пояснить: в этой книге я не собираюсь уговаривать вас вести себя максимально эгоистично. Если наше общество становится более равнодушным, то это не повод самим превращаться в бездушного человека: нам нужны и тепло, и участие. Нарциссы зачастую пробивают себе дорогу на самый верх, но это не оправдывает их поведение. Не нужно поступать так же, ведь на самом деле практически всем нам нужна солидарность. И тот факт, что все больше людей достигают успеха, расталкивая других локтями, не станет оправданием для нас, если мы сами начинаем использовать локти в качестве оружия. Нам необходимо взаимодействие, а не конкурентное мышление.

И именно по этой причине вам, как доброму человеку, больше нельзя уступать самолюбцам! Это нужно сделать не только ради себя, но и ради всего общества. Каждый раз, когда вы отступаете, эгоцентрики продвигаются вперед.

Агрессивный эгоизм набирает обороты. Согласно исследованиям Мичиганского университета, студенты сегодня на 40 процентов меньше сочувствуют окружающим, чем 30 лет назад. Исследователи полагают, что такое притупление чувств наступило из-за активного использования социальных сетей, просмотра реалити-шоу и ежедневной конкуренции даже в обычной жизни[15]15
  Кейн, Сьюзан. Тихая сила. – Манн, Иванов и Фербер, 2022.


[Закрыть].

Не отступайте! Необходимо мужественно противостоять упирающимся в вас локтям. Каждый выигранный метр принесет пользу не только вам, он улучшит взаимоотношения между людьми в обществе. Потому что вы, как добрый человек, должны быть более заметны и иметь влияние, вместо того чтобы тихо уступать наглецам.

Что заставляет вас вести себя бескорыстно и самоотверженно? Почему вы пропускаете водителя с второстепенной дороги в час пик, хотя у вас есть преимущество движения и вы, возможно, торопитесь? Социальная психология насчитывает много форм альтруизма[16]16
  Knischek, Stefan. Grundlagen der Wirtschaftsmoral. – Springer Gabler, 2019.


[Закрыть]:

• моральный альтруизм, который ориентируется на принципы, – вы даете проехать водителю, потому что считаете это правильным (принцип застежки-молнии в ПДД);

• альтруизм симпатии – вы пропускаете водителя, потому что сочувствуете или симпатизируете ему, это решение вы принимаете субъективно, исходя из своих чувств;

• рациональный альтруизм – вы даете ему шанс проехать, потому что рассчитываете, что в похожей ситуации вам потом тоже уступят дорогу, вы взвешиваете за и против.

Моральный альтруизм – палка о двух концах. Разумеется, общество не может обойтись без правил. Но, строго соблюдая каждое (негласное) правило, вы можете потерять способность действовать самостоятельно и свободно. Тогда вы окажетесь в плену своей доброты, которая станет для вас тюрьмой, и уже не сможете изменить свое поведение. А это привлечет к вам людей, не слишком уважающих нормы и желающих вами воспользоваться. Так, исследования подтверждают, что добрые люди часто имеют финансовые проблемы[17]17
  Spiegel-Online: Warum nette Menschen eher Geldprobleme haben, 12.10.2018.


[Закрыть]. Вы моральный альтруист, если:

• Иногда вы платите за других на вечеринках.

• Иногда вы даете взаймы тем, кто не возвращает деньги.

• Иногда переговоры по вопросам зарплаты заканчиваются не в вашу пользу.

Альтруизм, который может вам пригодиться, опирается на ваши собственные решения: вы общительны и милы, потому что сами этого хотите. И это позволяет вам совершать поступки, которые кажутся вам наиболее подходящими для конкретной ситуации. К примеру, вы становитесь менее дружелюбным на деловых переговорах, чтобы к вам относились серьезно. И наоборот: по отношению к чуткой подруге вы проявляете такую же эмпатию и внимание.

Принцип итальянского экономиста Вильфредо Парето может стать для вас путеводной звездой: поступайте так, чтобы минимум одной из участвующих сторон стало лучше и никому – хуже[18]18
  Schaefer Klaus. Kulturelle Identität. – Der andere Verlag, 2009.


[Закрыть]. Альтруизм Парето предполагает отсутствие проигравших – это мудрый принцип поведения, который позволяет сохранить хорошие отношения надолго.

Ваша доброта должна стать голубкой, которая всегда возвращается в свою голубятню. Например, вы даете взаймы деньги очень надежному другу и помогаете ему тем самым выбраться из сложной жизненной ситуации. Он вам благодарен, возвращает деньги при первой возможности и приглашает в ресторан. Здесь выигрываете вы оба: ваш друг справляется с трудностями, а вы совершаете хороший поступок, не пострадав ни финансово, ни эмоционально.

Американские исследования показали, что добрые дела способствуют продлению жизни. У бедных пожилых людей, помогающих окружающим, смертность была на 60 % ниже, чем у тех, кто этого не делал, при схожем состоянии здоровья[19]19
  Servan-Schreiber, David. Die Neue Medizin der Emotionen. – Goldmann, 2006.


[Закрыть].

Доброта становится опасной тогда, когда выигрывает только ее получатель, а вы страдаете. Например, коллега просит у вас в долг. Вы уже давали ему взаймы раньше, и он до сих пор ничего не вернул. Он говорит: «Ты несколько раз спасал меня и не можешь себе представить, как я за это благодарен. Помоги мне и в этот раз – мне нужно всего 50 евро. На следующей неделе я верну деньги».

Вероятно, вы ощутите сильное внутреннее сопротивление. Но вы же добрый человек, так что внутренний голос шепнет вам: «Не будь таким суровым! У тебя же есть деньги. Ты же слышишь, что он благодарен тебе. Может, у него нет денег заплатить за электричество, и он останется без света, если ты не поможешь».

Предположим, вы даете ему деньги. Как он будет себя чувствовать, уходя с работы? Легко и свободно. А вы как? Довольно скверно! Здесь принцип Парето не сработал: после сделки вы определенно чувствуете себя хуже!

Особенно если вы подозреваете, что коллега целенаправленно вас использовал. Глория Бек в своей книге «Запрещенная риторика» советует применять «метод сочувствия». И в качестве «мишени» предлагает выбрать эмпатичных людей. Читателю советуют притвориться «жертвой», находящейся в стесненных обстоятельствах, вызвать тем самым сочувствие у собеседника и проманипулировать им.

Вот краткая инструкция: «Ведите себя так, будто вы находитесь в бедственном положении. Добрый человек при этом обязательно испытает неприятные ощущения и выразит вам сочувствие. В конце концов он предложит вам помощь, чтобы избежать уколов совести, которые будут мучить его, если он этого не сделает. А вы просто примете его поддержку. Вот и все»[20]20
  Beck, Gloria. Verbotene Rhetorik. – Piper, 2009.


[Закрыть].

Не становитесь жертвой этого дешевого спектакля! Спрашивайте себя каждый раз, прежде чем совершить доброе дело, будет ли вам от этого хорошо – не только сейчас, но и в долгосрочной перспективе. Согласитесь ли вы со своим решением спустя неделю, месяц или год?

Односторонняя доброта забирает жизненные силы и обрывает ваш контакт с вашими потребностями. Внутренние противоречия вредят вам: вместо того чтобы озвучить свои потребности, выяснить отношения и защитить себя от чрезмерной нагрузки, проявив немного агрессии, вы отступаете и уступаете[21]21
  Bach, George R.; Goldberg, Herb. Keine Angst vor Aggression. – Fischer, 2018.


[Закрыть].

Здоровая агрессия, которую вы подавляете, превращается в этом случае в аутоагрессию[22]22
  Вайднер, Йенс. Стратегия пеперони. – Альпина Паблишер, 2014.


[Закрыть]. Тогда внутренние сомнения сковывают вашу волю, страхи поглощают ваше сознание, и все это может даже стать причиной депрессии. Если ваше внешнее дружелюбие не искренне, ваш внутренний мир страдает от этого. И каждый шаг навстречу другим, противоречащий вашим желаниям, отдаляет вас от самого себя. Тогда вы идете по жизни, тайно сжимая в кармане кулаки, и ваш путь становится непосильным и ведет к выгоранию.

Сегодня опасность попасть под жернова для добрых людей велика как никогда. Многие старые традиции забыты. Ваша жизнь складывается из решений, которые вы должны принять самостоятельно. И если вы при этом придаете слишком много значения потребностям других, то можете оказаться на обочине жизни.

Раньше все было иначе, как показывает пример моей бабушки. Мария и Вильгельм родились в Шварцвальде примерно в 1895 году. Была ли у них опасность выбрать неправильную профессию? Нет, они оба родились в семьях фермеров, поэтому их судьба была предрешена: они должны были работать в поле. Могли ли они выбрать не того человека в супруги? Нет, их отцы обладали одинаково большими угодьями и поженили Марию и Вильгельма. Возможно ли было, что они примут неправильное решение при планировании семьи? Нет, в то время не было контрацепции или она была запрещена церковью, то есть никакого выбора у них не было. У них родилось девять детей, самым младшим был мой отец.

Не они определяли течение своей жизни – жизнь предопределяла их бытие. У них был собственный двор, такой же, как у родителей. Они жили в ритме, который задавали световой день и времена года. Не они решали, когда доить коров, кормить кур, заготавливать сено и собирать урожай, – природа устанавливала правила.

Работа на ферме определяла уклад их жизни. Мария и Вильгельм не принимали приглашений в гости, не исполняли особых желаний своих детей и не помогали на поле соседям, не приведя в порядок двор и не убрав урожай. Другие фермеры поступали точно так же. Чрезмерная доброта могла создать угрозу их существованию. Им было легко устанавливать границы, так как они могли опереться на традиции, ясные правила и иерархию обязанностей.

Эта опора рухнула в последние десятилетия. У людей больше нет определенного постоянного места, как в традиционном обществе, – им приходится завоевывать его, надеясь только на свои силы[23]23
  Pépin, Charles. Sich selbst vertrauen. – Hanser, 2019.


[Закрыть]. Каждый является кузнецом своего счастья, а доброта стала конкурентным недостатком. Наиболее значимыми кажутся следующие перемены:

• Влияние церкви ослабевает, мало кто опирается на религию, принимая жизненно важные решения.

Следствие: Каждый человек живет по своим принципам и сам определяет, где заканчиваются границы его прав и начинаются права другого. Добрым людям грозит опасность обмана со стороны менее порядочных индивидов.

• Профсоюзы утрачивают силу, все чаще работники вынуждены самостоятельно бороться за хорошие условия труда и достойную заработную плату.

Следствие: Тот, кто не в состоянии отстоять свои права, останется аутсайдером.

• Значение правил поведения снижается. Молодые люди думают, что «Книгге»[24]24
  Адольф Книгге – немецкий писатель и деятель тайных обществ, автор книги «Об обращении с людьми. Правила и проблемы общения».


[Закрыть] – марка кукурузных хлопьев.

Следствие: Тот, кто извиняется за каждую мелочь, следуя идеям Книгге, должен быть готов к тому, что его поведение будет расценено как слабость и может быть использовано для удовлетворения потребностей других.

• Общественное единомыслие исчезает. Ценности и устои, веками считавшиеся непреложными, вызывают дискуссии. Даже половая принадлежность мужчины и женщины перестала быть очевидной – обсуждается возможность установления третьего пола.

Следствие: Тот, кто не умеет четко выражать свою точку зрения в таком большом многообразии мнений, будет отодвинут на второй план, даже если его позиция будет объективно самой толковой.

• Значение деревенского уклада ослабевает, поскольку все больше людей переезжают в город. Раньше статус человека в деревне был гарантирован его фамильными традициями, сегодня незнакомые люди оценивают личность иначе, не принимая в расчет его семью.

Следствие: Тот, кто не производит впечатления сильного человека при первой встрече, будет недооценен окружающими и использован ими.

В современном мире человек вынужден постоянно утверждаться. Самая сильная сторона добрых людей – способность сопереживать другим – одновременно таит в себе и огромную опасность: они могут начать ориентироваться на потребности окружающих, вместо того чтобы уделять внимание своим собственным нуждам.

Многие молодые люди получают профессию, которую выбирают для них родители. Так, «хорошая» дочь становится госслужащей, хотя всю жизнь мечтала о творческой профессии: родители уговорили ее выбрать «надежный» путь. Тот, кто однажды не сможет сказать «нет» в важный момент жизни, будет вынужден всю жизнь сталкиваться с последствиями этого поступка.

Это касается и планирования семьи. Мне приходит на ум история специалистки по снабжению Петры Драйер (44 года), которая рассказывала:

«Четверо детей для работающей мамы – это перебор. Если бы я могла решать, у нас было бы только двое».

«Выходит, ваш супруг хотел больше детей?» – спросил я.

«Тут я совсем не уверена».

«Тогда кто сделал этот выбор?» – удивился я.

И она рассказала, что выросла в семье, где было шесть детей. И что ее любимая мама всем сердцем мечтала иметь «минимум четырех внуков». «Раньше я не улавливала взаимосвязь, но теперь мне совершенно ясно: я не хотела ее разочаровывать. И это было главной причиной появления на свет наших четырех детей».

Тот, кто не управляет своей жизнью, может быстро потерять ее. Другие возьмут бразды правления в свои руки. И тогда мы окажемся героями фильма, сценарий которого написан не нами.

Добрые люди очень восприимчивы к сигналам окружающих: они чувствуют, чего от них ждут. Им легче перенести собственное разочарование, чем разочаровать других:

• на работе они уступают коллеге, когда предстоит интересная командировка или есть возможность получить годовой отпуск, – лишь бы не вызвать недовольство;

• в личной жизни они постоянно отказывают себе, чтобы любимый человек мог реализоваться, – лишь бы не быть эгоистом;

• становясь родителями, они готовы выполнить любое желание детей, даже если цена слишком высока, – лишь бы не обидеть их;

• в общении с окружением они всегда остаются вежливыми, даже если на них нападают или требуют слишком многого, – лишь бы не провоцировать конфликт;

• а добрые женщины склонны к тому, чтобы не только прощать вредные привычки партнера, но и пытаться спасти его хрупкий мир – к примеру, оставаться вечной «медсестрой» алкоголика[25]25
  Эрхардт, Уте. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят. – Альпина Паблишер, 2017.


[Закрыть].

Способность ставить себя на место другого одновременно таит в себе опасность потерять собственное «я». Женщины более подвержены этому, так как обычно лучше понимают чувства окружающих. Гарвард проводил исследования, показывая их участникам небольшие видео взбудораженных людей, которые выиграли в лотерею или получили сообщение о смерти близкого, без звука. Им нужно было отгадать, какую новость сообщили людям на видео, интерпретируя мимику и язык тела. Женщины справились с этим заданием на 80 % лучше[26]26
  Гоулман, Дэниеэл. Эмоциональный интеллект. – Манн, Иванов и Фербер, 2023.


[Закрыть].

Но и добрые мужчины подвергают себя опасности. Едва ли не каждый из них хоть раз оказывался в ситуации, когда женщина мечты видела в нем «лишь друга», преуменьшая его достоинства. И потом откуда ни возьмись появлялся какой-нибудь мачо, который казался ей «мужественным и привлекательным» именно потому, что был не слишком любезен. Встречаются даже добряки, бросающие свою возлюбленную из скромности. Таким случаем поделилась журналистка Аннекатрин Лоосс. Мужчина, баловавший ее записочками, кофе в 5 утра и любовными стихами, сказал на прощание: «Ты ведь все равно когда-нибудь уйдешь от меня к кому-нибудь получше»[27]27
  morgenpost.de: Können Männer zu nett sein? 30.10.2005.


[Закрыть]. Всего хорошего!

Добрые люди совершают нравственные поступки, которые восхваляются, но не ценятся. Это называют самоотверженностью. В буквальном смысле «отвергая себя», вам придется избавиться от своего «я» как от балласта. Но тот, кто отвергает свою сущность, теряет и возможность влиять на окружение:

• если вы не обращаете внимания на свои потребности, другие люди тоже перестают с ними считаться;

• если вы не воспринимаете себя всерьез, окружающие будут относиться к вам так же;

• если вы улыбаетесь, говоря о важных вещах, другие начнут смеяться над вами;

• если вы воспринимаете свою доброту как нечто само собой разумеющееся, то и другие начнут воспринимать ее как безвозмездный подарок, который не предполагает ответного жеста.

Чрезмерная самоотверженность может превратиться в самоотречение. А это может привести к фатальным последствиям. Особенно учитывая, что социальные медиа создают атмосферу конкуренции даже в обыденной жизни: вам поставят лайк или дизлайк? Раньше самооценка подпитывалась изнутри, сегодня она формируется в процессе сравнения себя с другими: у кого больше подписчиков в соцсетях, больше друзей, больше лайков, кто более успешен в профессии, у кого больше дом или счет в банке, у кого красивее партнер?

Критерии оценки мы берем во внешней среде. Люди хотят быть не просто успешными, они хотят быть успешнее кого-то, не просто умными, а умнее знакомых, не просто богатыми, а богаче других. Впереди может быть только тот, кто обогнал остальных. Такое отношение к жизни становится все более и более распространенным, и для добрых людей это может закончиться драмой.

• Какой соискатель получит место – самый добрый? Или тот, кто демонстрирует решительность и кажется компетентным?

• Кто из супругов может больше самореализоваться – более мягкий и добрый? Или тот, кто борется за свои права?

• Кто добьется более справедливой цены при покупке автомобиля – милый покупатель? Или тот, кто упорно торгуется?

Однако неужели отсутствие завышенной самооценки – плохая черта характера? Разве это не хорошо – перестать участвовать в крысиных бегах, стремясь достичь успеха и сделать карьеру? Разве добрые люди, кажущиеся неудачниками, не являются на самом деле покорителями сердец?

По опыту своих многочисленных консультаций я могу сказать: если вас проигнорировали при распределении премий, если вам не повышают зарплату и не оплачивают «дружеские» услуги, то это определенно не идет вам на пользу. Кто отдает, хочет получить что-то взамен. Кто прикладывает усилия, хочет получить вознаграждение. Отсутствие ответной реакции вызывает разочарование.

В своей философии уникальности Фридрих Ницше различает два типа людей[28]28
  см. Pépin, 2019.


[Закрыть]: одни приспосабливаются, жертвуют своей индивидуальностью и не реализуют свои возможности. Эти люди держатся за традиционные нормы, выполняют чужие требования и косятся на окружающих, сравнивая себя с ними.

Другие индивидуумы борются за свои желания. Они отстаивают свою индивидуальность и не смотрят на окружающих – так как уникальность нельзя сравнивать ни с чем. Они ориентируются только на себя: что я сегодня делаю лучше, чем вчера? Такие люди постоянно развиваются, согласно идее Ницше «Стань тем, кто ты есть!»[29]29
  Ницше, Фридрих. Так говорил Заратустра. – АСТ, 2022.


[Закрыть].

Только когда добрый человек найдет в себе мужество уйти с пути конформизма, он сможет проложить дорогу своей индивидуальности и оживить свою уникальность.