Текст книги "Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение"

Бедный кофеман

Ситуация: На дворе 1988 год, мне 18 лет, и сегодня особенный день: Фредрик В. Нильсен – писатель, выступавший против нацизма, – пригласил меня на встречу. Ему очень понравилось мое письмо читателя, и он захотел познакомиться с его юным автором. Для меня было честью встретиться с человеком, который уже в 1933 году увидел надвигающуюся катастрофу фашистской диктатуры и эмигрировал в Прагу, чтобы оттуда бороться с режимом Гитлера. Его деятельность была настолько значимой, что он занимал седьмое место в поисковом списке гестапо.

Нильсен и его жена приветливо встретили меня. «Вы пьете кофе с молоком?» – спросила меня его супруга, оглядываясь в поисках турки. Честно говоря, я вообще не люблю кофе. Из вежливости я ответил: «Да, можно побольше молока, пожалуйста». Вкус был отвратительным.

Неделю спустя я снова посетил их. Госпожа Нильсен уже держала наготове турку: «Я помню, вы любите, когда в кофе много молока». И налила мне большую чашку. Нужно было признаться? Или продолжить соглашаться из вежливости?

Упражнение:

Моя реакция: Я не хочу признавать, что при первом визите обманул их. Или что соображал слишком медленно. И вот я снова пью кофе с огромным количеством молока. Следствие: на протяжении долгих лет у Нильсенов дома я всегда пил кофе с молоком, хотя терпеть не могу этот напиток. И чем больше времени проходит, тем меньше у меня шансов что-то изменить.

Оценка с позиции сегодняшнего дня: Мне нужно было с самого начала сказать правду: «Спасибо за предложение. Но я бы предпочел просто воду. Или молоко». Я мог бы что-то сказать и во время второй встречи: «Вообще-то кофе я пью очень редко. Мне гораздо больше нравится…»

Комментарий: Вежливость по отношению к другим состоит не в том, чтобы во всем с ними соглашаться, а в том, чтобы честно рассказать о своих потребностях. И тогда их можно будет удовлетворить.

Ловушка для добрых людей: Добрые люди воспринимают собственные желания как нечто выходящее за рамки нормы и не хотят создавать окружающим хлопоты. А ведь это могут быть важные потребности. Тот, кто принимает предложения, не приносящие удовлетворения, наносит вред самому себе.

Мой вывод: Если ты упустил момент и не озвучил свое желание сразу, расскажи о нем позже. Лучше поздно, чем никогда.

Глава 3. Доброта, впитанная с молоком матери

В этой главе вы узнаете…

• каким образом мозг заставляет вас проявлять доброту,

• как ваше детство до сих пор незаметно управляет вами,

• как капля слюны совершенно выбила из колеи взрослого человека,

• и почему защита собственных интересов является проявлением не эгоизма, а социальной ответственности.

«Когда я нахожусь в коллективе, я всегда веду себя очень осторожно, – рассказывала Бьянка Лёффлер (44 года). – Недавно у соседей был праздник. И я весь вечер провела в компании, где говорили о политике. Часто мое мнение не совпадало с общим, однако я кивала и оставляла свои мысли при себе».

«А другие тоже были сдержанны?» – спросил я.

«Наоборот! Один руководитель в дорогих часах страшно ругался из-за налога на имущество. Мне было стыдно это слушать».

«По какой причине?»

«Он говорил так, как будто этот налог – зло для общества. При этом все это плохо лишь для него самого».

«Разве он не имеет полное право защищать свои интересы?»

«Но не так грубо! Я бы с удовольствием ему возразила. Но затем я оценила людей в этой группе и спросила себя: что за человек выступает против налога на имущество, кого я собираюсь настроить против себя? В конце концов я даже начала злиться на соседей за то, что они вообще меня пригласили».

«А были другие мысли, которые заставляли вас промолчать?»

Бьянка опустила голову и немного подумала. «Я говорила себе: “Не наживай неприятности, ты же ничего не смыслишь в политике! Кажется, этот тип не выносит возражений. Не разыгрывай социальную полицию, иначе тебя примут за склочницу”».

«Одна часть вас хотела выразить возмущение, а другая удерживала от этого?»

«Да. И я только что вспомнила свою самую важную мысль: “Ты не должна всем навязывать свое мнение!”»

«Эта установка была новой для вас? Или вам уже приходило это в голову раньше?»

«Много раз. Моя мать постоянно твердила мне это. Я была дерзким ребенком».

«И как родители обращались с вами, когда вы говорили что-то “дерзкое”?»

«Они ругали меня, когда я вмешивалась в разговор со своими идеями. Я и сейчас слышу голос мамы: “Лучше пусть люди думают, что ты глупая, потому что молчишь, чем убеждаются в этом из-за твоей болтовни”. С годами я перестала дерзить».

«А вы могли бы представить, что надели на вечеринку соседей свои старые ползунки? И взяли с собой погремушку?»

Она посмотрела на меня удивленно: «Что вы хотите сказать?»

«Вы выросли из вашей детской одежды и игрушек – они вам больше не подходят, ведь вы стали взрослой. Но детское поведение – уверенность, что вы не должны мешать взрослым разговаривать, – до сих пор с вами».

Она почесала за ухом. «Вы думаете, это имеет отношение к детству? Я же только хотела оставаться вежливой на чужом празднике».

«Разве это вежливо – выражать свое согласие, когда вы придерживаетесь совершенно другого мнения? А по отношению к самой себе – вежливо ли замалчивать свои мысли?»

«Когда я высказываю свое мнение, я рискую вызвать раздражение. На работе и дома я обычно сдерживаю себя. Иногда мне хочется что-то сказать, но кто-то будто не дает мне открыть рот».

«Возможно, это ваш внутренний критик. Он является эхом всех навязанных нам в детстве ограничений. И этот голос обладает большой властью, так как вмешивается в нашу жизнь без какого-либо предупреждения. Он руководит нашим поведением, а мы даже не замечаем этого».

«Но как же мне тогда распознать этого внутреннего критика прежде, чем он лишит меня мужества сказать или сделать что-то?»

«Будьте начеку. Если вы вдруг почувствовали себя некомфортно без явной на то причины, спросите себя: “Внутренний критик уже проник в мою голову? Что он мне нашептывает?”»

«А потом?»

«Поздоровайтесь с ним. Подберите ему имя, назовите его, к примеру, Ворчун. Итак: “Привет, Ворчун, что ты опять здесь делаешь?”»

«И для чего все это?»

«Чтобы создать дистанцию и осознать: этот голос – не я, это только часть меня. И тогда сказанное Ворчуном не будет восприниматься вами как абсолютная правда, вы сможете критически оценить его слова».

«Приведите пример, как это будет работать в повседневной жизни».

«Предположим, ваш Ворчун шепчет вам: “Не говори ничего лишнего на людях, лучше помолчи!” Тогда вы начинаете внутренний диалог: “Что значит ничего лишнего? Мнение не может быть лишним или неправильным, оно может лишь быть другим. Это все, чем я рискую!” Возможно, Ворчун ответит вам: “Ты опозоришься, вот увидишь!” А вы возразите: “Даже если так – мир не перевернется с ног на голову. Зато есть вероятность, что я смогу убедить других в своей правоте”. Такой внутренний диалог нужно продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете себя уверенно. Именно так можно отключить автопилот, стать взрослым и перестать вести себя как маленький ребенок».

А как обстоят дела у вас? Есть ли у вас внутренний голос, который мешает вам в обычной жизни? В каких ситуациях он заставляет вас капитулировать? И что именно он говорит? Случается ли, что он ругает вас: «Какая же ты глупая!» или «Ты вечно наступаешь на одни и те же грабли!»?

Воспользуйтесь описанным приемом, «поговорите» с вашим внутренним Ворчуном. Разоблачите его и попробуйте наладить с ним конструктивный диалог. Чем более осознанно вы будете обращаться с ограничивающими установками, тем увереннее вы будете идти по жизни, не застревая в детских моделях поведения.

Представьте себе: вы едете по автостраде со скоростью 150 км/ч и собираетесь обогнать кого-то. Вдруг на панели загорается предупредительный сигнал: «Давление в шинах упало!» Вы продолжите ехать с той же скоростью? Нет, вы свернете на обочину и проверите колеса. Вы понимаете, что датчик срабатывает в случае угрозы жизни и было бы глупо его игнорировать.

Тем не менее люди, которые серьезно относятся к сигналам приборной панели в машине, игнорируют предупреждения собственной нервной системы. Они отодвигают в сторону стресс, не обращают внимания на злость, не замечают собственную неудовлетворенность и не признают своих страхов. Они умудряются игнорировать даже потребности своего тела.

• На людях они скрывают голод и жажду. И начинают есть и пить только вместе со всеми.

• Они не уходят в туалет, если считают, что момент для этого неподходящий.

• Они не принимают всерьез свою усталость и даже сильную головную боль, если им кажется, что они доставят неудобства и беспокойство другим, рассказав о своем состоянии.

Потребность угодить окружающим перебивает собственные потребности. Одна руководительница проектов в области ИТ часто говорила: «В моей рабочей группе я отмечаю настроение всех сотрудников. Если кто-то поморщился, я спрашиваю: “Тебе что-то не нравится в нашем решении?” Я принимаю любую критику, каждому даю слово и внимательно слушаю. Мне всем хочется угодить, я напряжена и сосредоточена на протяжении всего рабочего дня. Но вечером я обращаю взгляд на мое внутреннее состояние. И только тогда замечаю, насколько устала и опустошена. Я так старалась создать комфортные условия для других, что совершенно забыла о себе самой».

Так как она считала необходимым оставаться внимательной и собранной, то оставалась такой, как бы сильно ни уставала. Ей казалось правильным уделять огромное количество внимания другим. На консультации обнаружилась установка, которую ей втолковали родители: «Прислушивайся к другим! Выспаться успеешь на том свете». Под этим девизом она живет и по сей день, не замечая собственных потребностей.

Но разве можно позаботиться о своих нуждах, ничего о них не зная? Как вы можете удовлетворить свои желания, если вы постоянно подчинены чужой воле? Выходом из такой ситуации может стать осознанность. Чем лучше вы будете разбираться в себе, тем больше у вас шансов научиться о себе заботиться. Задумайтесь над следующими вопросами:

• Насколько я слежу за своими чувствами и ощущениями в течение дня? Я обращаю внимание на мое внутреннее состояние, могу на нем сосредоточиться?

• Как часто я отдаю себе отчет, что именно и зачем я делаю? Какой импульс предшествует моему поступку и какую цель я преследую?

• Как часто я стараюсь сделать так, чтобы мои слова и поступки совпадали с моими мыслями и чувствами?

• Спрашиваю ли я себя перед встречей с другими людьми, чего я хочу от них и каковы мои цели?

• Часто ли я заменяю свое «хочу» на «надо»? Часто ли делаю не то, что мне хотелось бы, а чего ждут от меня окружающие?

• В каких ситуациях я являюсь сценаристом собственной жизни? И в каких – актером, который воплощает на сцене замысел других?

Ваши мысли – ваши друзья: они помогают вам принять правильные решения. А автоматическое восприятие и поведение, наоборот, приводят к ментальной катастрофе. Вы тормозите себя, подавляете свои желания и слишком строго судите свои поступки.

Однажды я консультировал известного политика. Он был депутатом в ландтаге (парламент федеральной земли) и хорошим специалистом в своем деле, пользовался большим уважением во фракции и даже стоял во главе одного комитета. Все дела, за которые брался, он успешно доводил до конца. До того как он пришел ко мне на консультацию, я знал о нем из средств массовой информации и видел его исключительно успешным человеком.

А познакомившись с ним лично, узнал, что на самом деле он чувствовал себя неудачником. Потому что сидел в парламенте областного значения, а не бундестаге. Потому что был всего лишь депутатом, а не главой парламента. Потому что получал «крохи», а не зарплату топ-менеджера.

С объективной точки зрения этот человек был очень успешен. Но его собственное восприятие ставило на нем клеймо лузера. На консультации выяснилось, что его родители всегда подстегивали его добиваться самых высоких результатов. Его постоянно сравнивали с теми, кто был далеко впереди:

• «Ты должен был набрать за тест больше, чем 1,5 балла. Хайко вот получил 1,0. Наверное, он просто учится больше, чем ты».

• «Ты слышал, как Мари играла на пианино на школьном празднике? Тебе нужно больше заниматься!»

• «Тебе надо подтянуть английский. Почему ты не читаешь детские книги на английском, как твой старший брат?»

Он делал большие успехи, однако ему все время внушали: «Ты можешь больше!» Он не мог оправдать ожидания, потому что его сравнивали с теми, кто лучше. Родители преследовали благую цель: они хотели подтолкнуть сына к дальнейшему развитию. Однако вместе с тем они заложили в нем чувство неполноценности, которое сопровождало его и во взрослой жизни.

• Когда он выступал перед своими коллегами и получал бурные аплодисменты, его внутренний голос твердил: «Они хлопают только из вежливости, на самом деле им было скучно! Во время твоей речи председатель фракции дважды посмотрел в телефон!»

• Когда он во время предвыборной кампании десять часов подряд находился у стойки и разговаривал с прохожими, то вечером в постели говорил себе: «Твой конкурент всегда стоит на улице на два часа дольше!»

• А когда жена хвалила его за успехи в политической деятельности, в его голове звучало: «Ты всего лишь политик местного розлива – элита твоей партии сидит в Берлине!»

Однако он не осознавал происходящее: «Ага, вот и мой Ворчун снова в деле – надо бы проверить, что из его слов правда, а что нет». Он просто принимал эти мысли за реальность. В его голове проходил внутренний судебный процесс. А поскольку выступало только лишь обвинение, а сторона защиты не получала слова, он каждый раз проигрывал и объявлял себя виновным.

Насколько близкий у вас контакт с вашим внутренним «я»? Вы осознаете, что за мысли приходят вам в голову? Вы можете выделить из них те, что регулярно возникают в вашем сознании еще с детства? Это важно, потому что любая мысль находит отражение в чувствах. А чувства определяют поступки. И из этих двух составляющих – ощущений и действий – складывается качество вашей жизни.

Почему политику не приходило в голову, что он слишком многого требовал от себя? Почему руководительница проектов игнорировала собственные потребности? И что заставляет вас соглашаться на то, что вам не по душе? Почему вы произносите «да», когда имеете в виду «нет»?

Во многих случаях у вас внутри загорается предупредительный сигнал, но вы не обращаете на него внимания. От чего это зависит? Анна Фрейд, дочь великого психоаналитика, пришла к выводу, что все дело в защитных механизмах психики[43]43
  Фрейд, Анна. Психология Я и защитные механизмы. – Питер, 2022.


[Закрыть]. Определенная внутренняя инстанция следит за тем, чтобы вы не признавали свои страхи и опасения и считали свое поведение правильным, даже если оно вредит вам. Это инфантильное поведение: вы находитесь в своем мире, который вам нравится, чтобы не вступать в конфликты, не принимать сложных решений и не рисковать своим положением. При этом осознанный страх может стать важным помощником в том, чтобы правильно оценить ситуацию, в которой вы находитесь[44]44
  Lauster, Peter. Lassen Sie der Seele die Flügel wachsen. – Rowohlt, 1988.


[Закрыть].

Если вы поймете, как работают психологические механизмы защиты, то сможете вывести себя на чистую воду и в будущем лучше управлять своим поведением. Конкретный пример позволит вам лучше понять эти механизмы: представьте себе, что вы приглашены на вечеринку к начальнику, но совершенно не хотите туда идти. Вы устали и хотите отдохнуть. Кроме того, у вас назначена важная личная встреча. И тем не менее вы обещаете быть на празднике. Причиной этому могут быть следующие механизмы защиты:

• Рационализация. Ваш разум приводит аргументы до тех пор, пока вы не перестаете замечать внутренний сигнал тревоги.

Например, вы убеждаете себя: «Шеф дает мне отличный шанс продвинуться по службе. Я не могу обидеть его отказом и настроить против себя. На вечеринке я смогу “засветиться” и познакомиться с полезными людьми. Все говорит за то, что мне нужно туда пойти».

Вывод: С помощью логики вы превращаете неприятный вам вариант в безальтернативный. Вы обесцениваете собственные чувства, закладывая мину замедленного действия. Подобное поведение в долгосрочной перспективе приводит к выгоранию или депрессии.

Эмоциональная несвобода выражается не только в том, что человек не может справиться со своими эмоциями, но и в том, что он их фильтрует и подавляет[45]45
  Линдау, Файт. Радикальная любовь к себе. – Бомбора, 2022.


[Закрыть].

• Вытеснение. Вы выдавливаете свое нежелание идти на вечеринку в глубину сознания. Так ваша потребность исчезает из поля зрения. Но она все равно будет стремиться наверх. И может неожиданно обнаружиться позже.

К примеру, в ночь перед вечеринкой вам снится, что вы устраиваете там скандал – толкаете шефа в бассейн (во сне вы разрешаете себе то, что запрещаете в реальности: отказать начальнику). Или незадолго до праздника у вас случается приступ жуткой головной боли (ваше подсознание пробует заставить вас отказаться от вечеринки, используя физиологию). Или же вы хотите сказать «радуюсь» предстоящему мероприятию, но случайно произносите «боюсь» (это ваши вытесненные чувства просачиваются в речь).

Вывод: Чувства и мысли, которые вы отвергаете, могут поднять мятеж: они начнут искать альтернативные способы повлиять на вас.

• Проекция. Вы переносите свои ощущения на другого человека. Например, приписываете ему свои желания, качества, которые вам в себе не нравятся, или потребности, в которых вы не можете себе признаться.

В ситуации с вечеринкой вы, являясь очень эмпатичным человеком, могли бы подумать: «Мой шеф будет очень разочарован, если я не приду на его праздник. Он будет анализировать, почему же я его проигнорировал. Нравится ли он мне. Доволен ли я своей работой. Возможно, это испортит ему вечер. И так как я не хочу рисковать карьерой и обижать начальника, мне обязательно нужно пойти».

Но что, если шеф даже не заметит вашего отсутствия? Если ваше присутствие для него совершенно не имеет значения? Если он заранее был готов принять ваш отказ?

Вывод: Слишком критическое отношение к собственным словам и поступкам не имеет никакого отношения к начальнику – оно производное ваших отношений с внутренним критиком.

• Идентификация. Вы отодвигаете собственную личность на задний план, как будто она не имеет значения, чтобы идентифицировать себя с чем-то более важным – другой личностью, другим делом, другой организацией. И благодаря этому повышается ваша самооценка.

Например, успешный коллега говорит: «Я сочту за честь находиться в узком кругу людей, которых шеф лично приглашает на свое торжество. И ни за что не упущу такой шанс». Пока вы думаете, как отказаться от приглашения, эти слова приходят вам в голову. И вам вдруг становится совершенно ясно, что прозевать такую возможность было бы сумасшествием. Вам обязательно нужно пойти.

Вывод: Вы отказываетесь от своих потребностей и заполняете вакуум мнением уважаемого коллеги. В итоге вы начинаете верить, что сами приняли решение идти на вечеринку, в реальности же это решение – лишь отражение чужих мыслей.

• Отрицание. Когда вы сталкиваетесь с чем-то неприятным, то пытаетесь оспорить реальность происходящего – как ребенок, который во время игры в прятки закрывает глаза и абсолютно уверен, что его никто не видит!

Например, ваш друг советует вам провести дома спокойный вечер, вместо того чтобы пойти на вечеринку: «В последнее время ты выглядишь очень уставшим. Ты поздно уходишь с работы. Я беспокоюсь, как бы ты не надорвался». Но вы все отрицаете. Выглядите уставшим? «Это всего лишь весенний авитаминоз!» Не заканчиваете работу в шесть? «Это неправда, я постоянно вечером торчу в пробках, потому что все едут с работы домой». Беспокойство о моем состоянии? «Абсолютно беспочвенно!»

Вывод: В первую очередь вы лжете не своему другу, а самому себе. Вы отрицаете факты, чтобы избежать неприятных последствий.

• Замещение. Вы испытываете сильное чувство, но даете ему волю не в ситуации, когда оно возникло, а в другое время[46]46
  Kopp-Wichmann, Roland. Ich kann auch anders. – Herder, 2010.


[Закрыть].

Например, вы очень рассердились, что начальник хочет видеть вас в нерабочее время. Но, как добрый человек, вы не показываете ему своих чувств: он может плохо о вас подумать или отреагировать агрессивно.

Вместо этого вы накидываетесь на своего партнера, который пригласил вас сходить в ресторан: «Можно мне просто провести один вечер спокойно без всяких встреч? Ты постоянно что-то планируешь! Я просто хочу побыть дома!»

Вывод: Ваше вытесненное желание отказаться от приглашения на вечеринку всплывает позже, когда обстоятельства более безопасные – на самом деле ваше «нет» адресовано не партнеру, а начальнику.

Решающее значение имеет не реальность, а то, как вы ее воспринимаете. В терапии принятия и ответственности, которая учит принимать неприятные мысли и чувства, это называется «слияние». История, которую вы себе рассказываете, становится неотделимой от фактов[47]47
  Harris, Russ. Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei. – Goldmann, 2013.


[Закрыть].

Подумайте: какие из перечисленных защитных механизмов вы используете чаще всего? В каких еще ситуациях они проявляются? Что вы можете сделать, чтобы вовремя заметить момент, когда вы закрываете глаза на свои чувства и действуете вразрез с ними?

Предположим, вам удалось вовремя распознать запуск защитного механизма. Теперь возникает вопрос: как это может повлиять на ваши решения? Как поможет поступать в соответствии с внутренним состоянием?