Текст книги "Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника"

– Если ты ешь помидоры, то ты ешь ликопен, – заговорщически зашептал дедуля. – А если ты ешь ликопен, то качество твоей спермы улучшается на тридцать шесть процентов!..

Мы оцепенели от этой шокирующей новости, почти сомкнувшись головами.

Подобное сообщение, как показалось, было открытием даже для Иоси.

– А если у меня спег-г-гма и так хог-г-гошая? – спросил он чрезвычайно серьезно.

– А я это не тебе рассказываю, – так же крайне серьезно пояснил Михаэль. – Это для нашего молодого друга. Он ведь хочет хог-г-гошую спегму, не так ли?

Все повернули головы на Колю.

Будущий отец смущенно зарделся.

– Хог-г-гошая штука эти помидоры, – разрядил обстановку Иоси и, кашлянув, объявил: – Сейчас будем обедать. Мясное ассог-г-гти на углях подойдет?

– Подойдет, – облегченно пропищал писклявый и внезапно заплакал.

Загадочная книга

Оказалось, что мы зря сбежали с помидорного урока – кроме того, что это вылезло нам боком, о чем я подробно рассказал, выяснилось несколько важных вещей.

Во-первых, те, кто остались на уроке и не просились в туалет, были вознаграждены – оказалось, что этот урок был первым и последним.

Во-вторых, евреи оказались не ангелами, но близки к ним.

И пока писклявый лежал голый под лодкой, а я «качал права», всех остальных повели на обед, а потом на соседний пляж, где дали покататься на водных велосипедах за счет того самого Министерства сельского хозяйства.

Конечно, мы, строптивые, выиграли в обеде, потому что нас покормили в кафе «Лондон» великолепным мясным ассорти, картошкой, салатом с тунцом, пивом и чизкейком.

Но те, послушные, тоже ничего не потеряли – их повезли в ливанский ресторанчик в старом районе Тель-Авива – Яффу, где ударили по желудку мощным обедом, после чего все отправились в русскую дискотеку, где обнаружилась местная молодежь, танцующая под Алену Апину и Бони М.

Как говаривал один мой приятель, глядя на беснующихся комсомольцев, когда мы с ним попали на закрытый рок-концерт, организованный ЦК Комсомола исключительно для своих: «Смотри, как легко отлетают от одежды комсомольские значки, когда слушаешь “Лед Зеппелин”!»

Точно так же, ровно через пять минут, российские журналисты, выпив до дна предоставленные Министерством сельского хозяйства Израиля водку и пиво, похватали присутствующих девушек и пустились в загул, что чуть не привело к драке с местными еврейскими пацанами с украинскими лицами.

И когда уже в воздух взметнулись кулаки, а зубы присутствующих были готовы выпасть на пол, из дальнего угла встал Иоси – как он там оказался, никто не помнит, и одной рукой расшвырял дерущихся.

После чего он громко произнес: «Пг-г-гекрасный вечер, танцуем белый танец!..» – и вечер продолжался.

Однако щедрость израильского Минсельхоза не ограничилась лекцией, водкой и дискотекой – оказалось, что нас везут на Мертвое море и в крепость Моссад.

Куратор с нами не ехал, оставаясь в Тель-Авиве, но, видимо, не мог отказать себе в удовольствии «оттянуться» на нас на прощание.

На следующий день в семь утра у отеля стоял автобус, а мы почти лежали от недосыпа на перекличке перед Иоси в фойе гостиницы.

Этим утром Иоси, со своей феноменальной наблюдательностью, был в ударе!

По-другому и не могло быть – оказалось, что российский журналист может считать себя полностью готовым к отъезду, фактически не приходя в сознание после вчерашнего.

Ровно через две минуты после построения шеренга рассыпалась, ибо все, изрыгая проклятия, поползли по своим номерам забирать забытые вещи, о которых им напомнил куратор.

Компьютеры, плееры, второй чемодан, пакеты с лечебной грязью Мертвого моря, коробочки с бижутерией для знакомых девушек, рюкзак синего цвета с надписью «I Love NY» – все было оставлено в номерах.

И надо было видеть, как сонный народ таращился на Иоси, который, указывая пальцем на очередного несчастного, спрашивал: «Где твоя куг-г-гтка синего цвета с капюшоном?»

Оказывалось, что куртка в номере на балконе, где сушится после стирки из-за большого свежего пятна от вина.

Я потрясенно спросил Иоси, откуда он знает про компьютеры и, к примеру, про куртку.

– С компьютерами они сидели на занятиях, – ответил шабаковец. – Я должен знать, у кого какой компьютер, потому что если мы найдем его на столе, то будем знать, кого искать. Кстати, никогда не откг-г-гывай компьютер, если рядом нет хозяина – это может быть бомба.

– Хорошо – не унимался я, – а как ты узнал про куртку?

– Он приехал в куртке.

– Но может, он просто поменял куртку на футболку, смотри, как жарко! – Я указал на широкое окно, где израильский день набирал свой привычный зной.

– Нет, человек обычно уезжает в том, в чем приезжает. Тем более что у него маленькая сумка, но большая куртка.

Увидев мой недоверчивый взгляд, куратор коротко пояснил: – Если мужчина сменил верхнюю одежду перед дорогой, то одно из трех – либо забыл в номере, либо оставил в химчистке, либо хочет, чтобы не узнали. Чаще – первое, но надо проверить.

– А женщина?

– Женщина – наоборот. Проверять надо, если уезжает в том же.

Я рассмеялся. Иоси подхватил мой смех, вновь обнажив белоснежные зубы.

Внезапно, сквозь смех, он сказал:

– А где папка?

– Какая папка? – продолжая смеяться, спросил я.

Тут Иоси резко оборвал смех.

– У тебя была зеленая папка с текстами, которую ты забыл в самолете. Где она?

Вначале вопрос куратора до меня просто не дошел. Мне показалось, что это какая-то его новая игра, как история с выносом помидоров.

– Где твоя зеленая папка? Где она?! – вдруг как-то особо недружелюбно спросил Иоси.

От его холодного тона я вспомнил, о какой папке он говорит, и… задумался.

Кстати, а где эта папка? Ведь в ней лежат очень важные тексты новой книги.

Я стал напряженно вспоминать, где ее видел в последний раз.

Вчера я собрал вещи, потом писал текст в кровати, потом сложил листы в эту папку.

Потом, помнится, я положил ее перед глазами, чтобы не забыть, но куда?..

– Ты в самолете держал эту папку отдельно от вещей, потому что работал, – уточнил Иоси. – А значит, она не в чемодане и сейчас – ты ведь планировал работать с ней в автобусе. Так?

– Так, – подтвердил я.

– Если ты живешь один в двухместном номере, то чаще всего, чтобы утром не забыть, кладешь самое нужное рядом на соседнее пустое место кровати. Так?

– Так, – я был ошарашен его логикой.

– Иди в номер, ты откинул одеяло, когда встал и накрыл папку, – дал указание куратор и, увидев мой потрясенный взгляд, добавил:

– Так забывают часы, паспорта и билеты.

Я понуро поплелся к лифту.

Самое удивительное, что когда все разошлись, то в фойе остались только Иоси и Коля.

Писклявый, как оказалось, ничего не забыл. Теперь они стояли наедине, и Иоси о чем-то очень серьезно говорил Коле, нависая над ним своей мощной фигурой.

Интересно было бы узнать о чем!..

Я с удивлением почувствовал, что ревную Иоси.

Наконец, нас запихнули в автобус, и началось незабываемое путешествие!

Мы побывали на Мертвом море, где черная маслянистая вода скрывала вязкое страшное дно. И все рассказы про то, что ты лежишь на воде как поплавок и не тонешь, оказались правдой – ведь в литре воды растворено полкилограмма соли. Мы пытались присесть, но соленая вода невероятной плотности вышвыривала нас вверх. Утонуть в таком море оказалось действительно невозможно.

Невозможно, но не для писклявого.

Он чуть не утонул, совершив ужасную ошибку – долго плавал по-собачьи, у него устала шея, и он захотел перевернуться на спину. Однако у него это не получалось – он был слишком легким, его голова стала опускаться в воду лицом вниз, и он чуть не захлебнулся.

Тогда он страшно закричал, мы кинулись на помощь и поставили его на ноги.

И хотя в воде было много людей, мы без ошибки поняли, кто находится на грани смерти, потому что Коля закричал: «Иоси, Иоси!!!»

Далее наша дорога вела в крепость Моссад – мы стояли на плоской горе, на высоте четыреста метров и смотрели вниз, не веря своим глазам.

Древняя крепость Моссад, воздвигнутая царем Иродом Великим, считается символом сопротивления маленькой Иудеи всесильному Риму. В 73 г. н. э. здесь разыгрались последние события Иудейской войны, когда крепость стала последним оплотом еврейских повстанцев, которые предпочли самоубийство плену. Считается, что из тысячи человек по жребию были выбраны десять, которые убили остальных, а затем покончили с жизнью сами. В живых остались только две женщины, от которых потом и удалось узнать о происшедшей в крепости трагедии.

Не знаю, правду ли рассказали эти женщины, но то, что мы увидели внизу, – это чистая правда!

С высоты четырехсот метров мы увидели внизу на небольшом отдалении четкий рисунок на земле – это был периметр лагеря римлян. Прошло две тысячи лет, но рисунок свидетельствовал – лагерь был именно тут!

Но не сам лагерь поразил нас, ибо мы увидели то, что неопровержимо свидетельствовало – римляне готовы были на все, чтобы взять эту гору.

Сама гора имеет отвесные стены, и подняться на нее нет никаких шансов. И тогда римляне стали насыпать из грунта циклопический подъем, похожий на пологий пандус – он должен был подняться на высоту четырехсот метров, и по нему должна была подняться армия.

Это была титаническая работа – вокруг нет земляных карьеров, и землю, день за днем, возили откуда-то издалека.

Они насыпали этот гигантский пандус, ворвались в крепость, но нашли там только трупы.

И римляне бесславно ушли, оставив после себя эту гору земли, которая за два тысячелетия осела, но все равно оставалась циклопическим памятником бессмысленной принципиальности одних и осмысленной жертвенности других.

Мы с Колей стояли на кромке горы и смотрели на квадраты лагеря римлян и земляную дорогу.

Еще никогда в моей жизни история не была столь осязаемой!

– Представляешь, они сюда лезут, а тут Иоси!..– мечтательно сказал писклявый.

Я удивленно посмотрел на него:

– Знаешь, я сейчас подумал это же.

Мы стали дурачиться и хохотать, представляя себе, как римляне готовятся к атаке и тут им Иоси присылает голубя, к которому привязана записка, что они представляют угрозу государству Израиль. А когда они идут в атаку, то он их встречает наверху и каждому засовывает в одно место по килограмму соли Мертвого моря, к примеру.

Так с шутками и прибаутками мы доехали до Тель-Авива и оказались в аэропорту, где натолкнулись на куратора.

Иоси стоял в привычном свитере рядом с тележкой, на которой горой лежали какие-то тяжелые пакеты. По числу пакетов мы поняли, что это нам.

– Интересно, что это нам хотят всучить на дорожку? – тревожно спросил я Колю, ибо мы знали, что тащить что-то ненужное до самолета, а потом по родному «Шереметьево» было бы сущим мучением.

– Может, это помидоры? – предположил писклявый. – Какой-то новый сорт против укачивания.

Загадка пакета стала еще более интригующей, потому что когда мы радостно бросились к Иоси, он довольно сухо построил нас и обратился с почти официальной речью.

Он сказал, что щедрость Министерства сельского хозяйства Израиля не имеет границ, и оно, с чувством глубочайшего уважения, дарит каждому из нас уникально изданную книгу, которая потрясет нас глубиной и мудростью.

Раздав каждому книгу, которая пока что потрясала своим весом не менее килограммов десяти, Иоси сказал, что хочет кое-что сказать дополнительно.

– Пг-г-гедупреждаю, – произнес он, глядя на нас в упор, – это Изг-г-гаиль и это аэг-г-гопорт. Если кто-то из вас забудет книгу в туалете или в кафе, то п-г-гиедут минеры с собакой. На каждой книге указано ваше имя, так что тот, кто оставит, будет снят с самолета и заплатит штг-г-аф в десять тысяч доллаг-г-гов, потому что это угроза безопасности госудаг-г-гства Израиль. И, кг-г-гоме того, когда вы пг-г-гиедете в следующий раз, то будете иметь дело со мной. Всем понятно?

– Понятно, – без энтузиазма ответили мы, и, взяв огромные пакеты, уныло потащились к паспортному контролю.

– Эй, Коля! – внезапно крикнул Иоси нам в след.

Писклявый обернулся.

– Ты помнишь, о чем мы говорили с тобой в отеле? – спросил куратор.

– Помню, – с какой-то смущенной улыбкой ответил Коля.

– Ты сделаешь, что я сказал?

– Сделаю, сделаю! – Коля еще больше смутился и стал оглядываться по сторонам – видимо, он опасался, что Иоси скажет, что именно он должен сделать, когда вернется в свои Петушки.

Мы уже почти дошли до пограничников.

– Если не сделаешь – я узнаю! – крикнул откуда-то издалека Иоси.

Я обернулся, чтобы помахать рукой, но его уже не было…

Перевозка подаренной книги в самолете, не предназначенном для масштабных еврейских подарков, вылилась в не меньшие мучения, чем помидорный урок дедули-оросителя.

Сдать книгу в багаж не удалось, потому что она была неправильно упакована. Мне даже показалось, что у нас в багаж ее не взяли по просьбе Иоси, ибо он справедливо подозревал, что как только в Москве мы выйдем из самолета, то сразу улизнем, не дожидаясь багажа. И на ленте транспортера сиротливо останутся лежать двенадцать одинаковых матерчатых пакетов, за которыми никто никогда не придет.

Поэтому книги пришлось брать в салон, а там разразился настоящий скандал – мы пытались впихнуть книги на полку над головой, но она не входила. Мы умоляли положить книги в передний шкаф возле выхода, но там все было забито вещами пассажиров бизнес-класса.

В результате книга поселилась у нас на коленях, окончательно испортив настроение.

Самолет летел, у меня давно затекли ноги. Я размышлял о том, что еще лететь почти три часа; что непонятно, как встать, если я захочу в туалет, ибо если положить и мою книгу на колени писклявому, то его ноги просто сломаются, как спички.

А еще я думал о том, что я ненавижу Иоси – он конечно очень хороший человек, но своим авторитаризмом почти приручил нас – а что может быть хуже прирученного?

Мы поехали узнать Израиль, но как будто оказались на войне.

Однако в Израиле нет войны!

Мы видели смеющихся беззаботных людей, которые не рыскали глазами по сторонам в поисках бомб и не носили с собой чудовищные книги, которые нужно обязательно взять с собой.

– Слушай, а что мы с собой везем, что это за книга? – внезапно осмелел я, убедившись, что самолет поднялся на высоту десять тысяч метров от Иоси.

– Давай посмотрим, – предложил Коля. – Думаю, что это новая помидорная энциклопедия.

Мы вытащили книгу из пакета.

Она была тщательно упакована в золотую обертку, сверху которой была искусственно состаренная ткань.

Мы развернули фолиант, изнемогая под его тяжестью, и… не упали в обморок только потому, что падать было некуда.

Представьте себе книгу, в которой несколько тысяч страниц тонкой бумаги, сделанной как будто из паутины. Сам текст написан мелким шрифтом – часть на иврите, часть на русском. Безусловно, это была научная книга, потому что почти у каждого слова стояла цифра сноски, а половина каждой страницы была на эти сноски отдана.

– Что это?! – выдохнул Коля.

Мы с усилием закрыли книгу, чтобы прочитать ее название.

На толстой обложке, обтянутой натуральной кожей, золотом сияла надпись: «Краткое введение в Талмуд».

– Это невыносимо! – взвыл я. – Зачем он нам всучил эту книгу? Кто ее будет читать?! Куда ее девать?! Да он нас просто кинул!..

Коля усмехнулся:

– Он нас не кинул – он нас спас!

Я вытаращился на писклявого в ожидании пояснений.

– Внимательно прочитай название, – Коля ткнул пальцем в золотой переплет. – «Краткое введение в Талмуд». А теперь думай как Иоси. Если написано «краткое» – значит, есть «полное». А если написано «введение», то, значит, есть то, куда вводят. А теперь представь, что нам могли дать и от чего он нас уберег!..

Коля победно захлопнул книгу и стал запихивать ее в матерчатый пакет.

Я откинулся на сиденье – возможно, писклявый и прав.

Если разобраться, то этот Иоси оказался самым настоящим евреем. Даже в каком-то смысле евреем-символом.

Он был рядом с нами, мы его не любили, он нам мешал, но потом, когда нам было плохо, мы все время вспоминали о нем, даже звали.

А это типичное отношение к евреям.

И если бы даже у нас не было всевозможных помидорных приключений, то достаточно было увидеть Иоси, чтобы понять, что он – это и есть Израиль.

А вообще-то он сделал для нас важное открытие. Оно в том, что, оказывается, есть страны, где дистанция от воинов крепости Моссад до реального шабаковца не две тысячи лет, а пару метров.

Или даже ближе, особенно если ты лежишь под перевернутой лодкой без трусов.

Мы летели, и Коля смотрел в окно, чему-то улыбаясь.

– Ты чего лыбишься, – ревниво спросил я. —

Я все видел – вы с Иоси ворковали в гостинице, а потом он требовал, чтобы ты что-то обязательно сделал. Что сделал, говори!..

Писклявый заулыбался и сделал попытку отмахнуться, что получилось с трудом, ибо от «Краткого введения» затекли не только ноги, но и руки.

– Говори, гад! – зашипел я. – Иначе в твою газетёнку придет анонимное письмо, где я опишу твои похождения на пляже. И как ты плакал за столом! И ты будешь ото всех прятаться на своем вонючем озере и сидеть там в своих валенках. И там тебя будут бить!..

– Не будут, – улыбнулся Коля.

– Это почему же?

– Мне Иоси сказал что сделать, чтобы больше не били.

– И что же?

– Достать кастет. И бить первым!..

* * *

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО МЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЖИЛИ В РИМЕ?

ОБ ЭТОЙ СТРАНЕ Я ДАЖЕ НАПИСАЛ КНИГУ «ЧАО, ИТАЛИЯ!».

ВОТ ТРИ КОРОТКИХ ИТАЛЬЯНСКИХ РАССКАЗА.

ЧИТАЙТЕ ИХ ВНИМАТЕЛЬНО – ЛЮБУЮ СТРАНУ НУЖНО ЗНАТЬ НЕ ТОЛЬКО ПО МУЗЕЯМ, НО И ПО СУПЕРМАРКЕТАМ!..

Адриано Нечелентано

Самое мучительное в любой стране – это подобрать квартиру.

– А почему так дорого? – спрашиваю я риэлторшу. – Я вчера смотрел такую же квартиру, так там было на 150 евро дешевле.

Риэлторша окидывает меня холодно-любезным взглядом. Эти русские имеют у себя Абрамовича с его яхтами, но приезжают в Рим и начинают торговаться за каждый евро.

– Во дворе бассейн, летом можно купаться, – чеканно говорит она. – Кроме того, вы видели, какой тут холл?

– А разве тут есть холл? – удивляюсь я.

– Потрясающий холл! Просто мы заехали в подземную стоянку и оттуда сразу поднялись на этаж. Но когда вы увидите этот холл, то не захотите сидеть дома, а будете сидеть только там.

Я представил себе, как переношу кровать в холл, и жена носит мне туда завтрак на сковородке.

– Кроме того, что холл прекрасен сам по себе, – добавила риэлторша, – там есть Адриано. Он решает все вопросы.

Я хотел открыть рот, но жена отвела меня в угол и объяснила, что она уже видит наших детишек у бассейна, покрытых бронзовым загаром. Кроме того, Адриано решит все наши вопросы.

Я поинтересовался, какие вопросы.

– Разные, наверное, – догадалась жена и добавила: – Тут тебе не Москва. Не дай Бог кирпич упадет на голову…

Я вздохнул, поразился римским кирпичным возможностям, и квартира стала стоить на 150 евро дороже.

Приблизительно через месяц пророчество жены начало сбываться: деревянные жалюзи на двери из спальни на балкон с грохотом упали мне на голову.

Жены не было дома, я вспомнил про Адриано, который «решает вопросы», и понял, что шишка на голове – прекрасный способ с ним познакомиться.

Конечно я уже видел в Риме пару музеев, но должна же когда-то состояться «встреча с прекрасным», то есть с этим холлом. Тем более что сделать это было просто – нужно было только спуститься по лестнице. До этого визит к Адриано не складывался – машина действительно заезжала в подземный гараж, и лифт поднимал меня с пакетами из супермаркета прямо на этаж.

Я спускался по ступенькам, покрытым ковром, и готовился к ощущениям, которые испытали варвары, ворвавшиеся в Древний Рим и неожиданно наткнувшиеся на Колизей.

Холл действительно поражал римским размахом и великолепием.

Многочисленные картины неизвестных мастеров подсвечивались специальными лампами. Мебель с гнутыми ножками блистала полировкой. Изящные светильники мягко освещали огромные, кристально чистые стекла, выходящие на двор с бассейном, где должны купаться мои дети.

В углу стояла скульптура древнего воина-римлянина со щитом и копьем. Воин был человеческого роста и, по прихоти римской традиции, абсолютно гол. Тело воина поражало немыслимыми атлетическими пропорциями, а некоторые части его прекрасного тела были такого размера, что если бы я был юной романтичной девушкой, то риэлторша содрала бы с меня за аренду не на сто пятьдесят евро больше, а на все триста.

У стены с гобеленом, на котором была какая-то апокалипсическая сцена времен крестоносцев, стоял стол с мониторами, за которым сидел Адриано.

Он был поразительно похож на Челентано.

Те, кто видел нынешнего Челентано, которому недавно исполнилось семьдесят, с его огромной растрепанной лысиной и длинным лицом, могут считать, что они видели Адриано из моего элитного холла.

– О-о, синьор Маттэо! Добрый вечер, – приветливо сказал Адриано. – Хотите кофе?

За его стойкой стоял кофейный аппарат с капсулами кофе – чудо техники, которое везде рекламировали. Аппарат предназначался прежде всего для блондинок – суешь капсулу с кофе в отверстие, нажимаешь на единственную кнопку, и ароматный напиток струится в чашку, которая идет в подарок к аппарату. Сахар по вкусу.

– Без кофеина есть? – ошарашенно спросил я, потрясенный сервисом.

– Тут восемь сортов! – Адриано кивнул в сторону красивой коробки. Он вложил капсулу, и холл наполнился ароматом.

Я поерзал в величественном кресле.

Может, я зря напрягался по поводу 150-ти евро?..

– Вы решаете вопросы? – поинтересовался я дружелюбно.

Мне нравилось сидеть в незаплеванном холле возле незагаженого лифта напротив Адриано, который готовит кофе, в отличие от московской бабульки, штопающей чулки на лампочке.

– Да, я решаю вопросы, – по деловому подтвердил Адриано.

– У меня упали жалюзи в спальне. Они не двигаются.

– Я дам мастера, – с готовностью ответил Адриано. – Думаю, евро за пятьдесят он сделает.

– За пятьдесят? – удивился я. – Там же работы на минуту. Нужно открыть крышку и зафиксировать веревки.

– Отвертки и пассатижи внизу в первом боксе гаража, – немедленно ответил Адриано. – Это бесплатно.

Кофе дошипело, и чашечка с ложечкой оказались передо мной вместе с красивой салфеткой и пакетиком сахара.

– Есть еще проблема, – сказал, я отпивая. – Течет прокладка в душе.

– В кране?

– Нет, в самой ручке душа.

Адриано задумался.

– Там просто нужна прокладка. По-моему, она стоит цента три, – осторожно предположил я.

– Есть мастер, – сказал Адриано. – Могу вызвать завтра. Думаю, евро за пятьдесят он сделает.

– Опять за пятьдесят? А дешевле можно? – мрачно спросил я.

– Дешевле есть магазин «Леруа-Мерлен». Там прокладки во втором ряду от кассы налево, напротив отдела люстр. Адрес в «Желтых страницах». «Желтые страницы» в стопке перед входом в дом. Это бесплатно.

Возникла пауза. Я автоматически перевел взгляд на воина, подсчитывая в уме неожиданные траты и ловя себя на мысли, что они так же непропорционально велики, как и некоторые части скульптуры.

Адриано ласково улыбался.

– Слушайте, а что вы вообще тут делаете? – недоуменно спросил я.

– Я представитель кондоминиума, – с гордостью сказал Адриано. Утром я подметаю пол и чищу ковры. Потом слежу за порядком. До семи.

– А если что-то случится после семи.

– А что может случиться? – удивленно спросил Адриано. – У меня есть видеокамеры, они все пишут. Кроме того, у меня есть один знакомый – если что-то нужно вечером, он сделает евро за пятьдесят. Но ночью меньше чем за сто не приедет. Могу дать телефон – это бесплатно.

Я отставил чашку. Позолота на креслах, картинных рамах и тяжелых медных ручках как-то поблекла.

– Вас что-то тревожит? – участливо спросил Адриано. – Вы стали хмурым.

– Пытаюсь понять, за что я плачу дополнительно к квартплате сто пятьдесят евро. За этих русалок?

Я кивнул в сторону очередной картины в тяжелой раме, на которой бесновалась какая-то старинная группа мужчин и женщин. На картине все выпивали за уставленным яствами столом и злорадно смотрели на меня. Судя по радостной вакханалии, с ее участников пятьдесят евро за прокладку не требовали.

– Холл должен быть красивым, так решил кондоминиум, – пожал плечами Адриано. – Приходите сюда почаще, и я буду вас угощать. Кстати, с вас три пятьдесят. Кофе, вообще-то, два евро. Но без кофеина на евро дороже. Плюс пятьдесят центов мои услуги.

Он посмотрел на мое почерневшее лицо.

– К кофе полагается жвачка, – миролюбиво добавил Адриано. – Берите, это бесплатно.

– Спасибо за угощение, сейчас принесу деньги, – сухо сказал я, взял жвачку и поплелся к лифту.

Лифт как обычно поражал чистотой и приятным запахом дорогого дезодоранта, который распылялся автоматически. Но я уже ненавидел этот дезодорант.

Я жаждал мщения.

Мщение придумать было несложно – достаточно было вспомнить опыт любимой Родины.

Я быстро распаковал жвачку, мгновенно прожевал ее, скатал шарик и с лицом Диавола, под тихое гудение лифта, стал тщательно расплющивать и раскатывать липкую массу под изящным медным поручнем.

К моему шестому этажу работа была закончена.

Завтра наш Адриано, под песни своего звездного тезки, будет отскабливать мой горячий привет из России.

Дверь лифта бесшумно раскрылась, и я двинулся к выходу.

– Браво, синьор Маттео! – загремел голос Адриано откуда-то с потолка лифта. – Я наблюдал за вашей работой – камера наблюдения слева. Не забудьте теперь все это отодрать. Ведро и скребок рядом с инструментами в гараже. Аренда – полтора евро в час. Тряпка – бесплатно!..