Текст книги "Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника"

И как Диспетчер, все внимательно выслушав, выкидывает меня в окно…

Под эти невеселые мысли мы вышли на веранду.

– Прошу окинуть взглядом территорию, – торжественно сказала хозяйка.

Красивая была территория. Девственный лес, чистая речка, поле с нескошенной травой…

– Мне у вас очень нравится, – искренне сказал я.

– Нам тоже, – улыбнулась Марья Ивановна. – Правда, Василий Иванович? – риторически спросила она кота.

– Так как насчет нормального корма? – как-то невпопад мрачно спросил кот, не поворачивая головы, – или они только обещать умеют?

– Погодите, так он говорит? – Я не понимал, что происходит.

– Голод не тетка, – сочувственно покачала головой Марья Ивановна. – Видимо, он по лесу гулял и с голоду каких-то мухоморов наелся. Теперь бредит… Ладно, пойдемте, покажу вам нашу библиотеку.

Библиотека оказалась получше многих городских.

– Никаких Интернетов! – торжественно объявила гендиректор. – Только настоящие книжки.

Она любовно погладила корешки изданий.

– Сказки! – чуть ли не пропела она. – Всех стран и всех народов. Переплетаем своими силами. А сейчас будем пить квас…

– Ой, что вы! Я уже не могу…

– Сможете! – твердо заявила старушка. – Квас на меду, пойду, налью.

Я стоял у окна и завороженно смотрел на панораму.

Невдалеке в озере плескались русалки. Водяной стоял в центре, как в фонтане. На поле Илья Муромец старательно пленял Чудо-юдо…

– Любуетесь? – Хозяйка внесла квас и разлила его в глиняные чашки.

– Любуюсь, – признался я, – жаль, зрителей у ваших актеров нет. Скучно им, наверное, самим для себя репетировать.

– Они свое дело любят, – как-то загадочно сказала гендиректор Ягудина. – Берите кружку, пробуйте квас…

Квас был холодный и хмельной.

– А сейчас мы вам сказку сыграем. Любую, на выбор! Чтобы актеры не расслаблялись.

– Спасибо, – вздохнул я. – Только мне назад надо лететь. И вообще, я ведь к вам с предписанием.

– Ой, как интересно! – сказала старуха. – Неужели родное государство денег на музей дает?

Я отвел глаза и, глядя в окно на черные столбы дыма от котельной и в уме проклиная Диспетчера и все министерства вместе взятые, выпалил:

– Закрывают ваш музей… Вернее, переводят!..

– О-о, знакомые слова – старушка, казалось, совсем не удивилась моим словам. – И куда переводят?

– Не знаю, – я пожал плечами, – с вашим начальством согласуют.

– Согласуют, говорите? А что, мы мешаем кому?

– Почему? – произнес я с ненавистью к самому себе. – Просто ретрансляторы сюда ставят – от них поле будет сильное – ваш кот, к примеру, облучиться может. Кстати, а вы тут других пилотов, кроме меня, не видели? – Я решительно перевел тему разговора.

– Не видела, – быстро ответила хозяйка. – Старая я, глаза слабые… А что будет с планетой? Лес спилят, а речку – в трубы?

– Трудно сказать, – соврал я. – Об этом, наверное, подумают.

– И кто же подумает? Министерство культуры? Или Агентство по делам молодежи?

– Кто-то из них, наверное. Они там для того и сидят, чтобы думать…

– Да, там сократы сидят в этих министерствах – это общеизвестно, – зло заметила Ягудина. – Но они меня сейчас мало интересуют. Меня интересует, что думаешь конкретно ты? У тебя же есть, как это у вас там называется… гражданская позиция?!

– Нет у меня гражданской позиции, – твердо сказал я, окончательно падая в пучину предательства. – Мне поручили передать – я передал!..

– А ты исполнительный, – почему-то обрадовалась старушка, – это ценное качество. Что ж, тогда планы меняются. И твои и мои.

– В каком смысле?

– В широком…

Она холодно указала на огромную кровать:

– Отдохни пока. А я пирожков напеку… дорогому гостю. А отдохнешь – скатертью дорога!..

Хлопнув дверью, хозяйка вышла.

Изба начала покачиваться, напевая приятным тенором: «Баю-баюшки-баю, ай-люли, ай-люлю».

Потянуло на сон.

– Ноги у избы проверить надо, – подумал я, с трудом отрывая взгляд от кровати, – год, наверное, не смазывали.

Смазать ноги избы, чтобы перед сносом они не скрипели, – это все, что я мог сделать для Ягудиной и ее музея. А еще я мог навсегда убраться отсюда, чтобы не сгореть от стыда за свое малодушие.

Господи, подумал я, ну почему наша работа чаще всего расположена близко от дома, но далеко от совести.

На полянке было пусто. Куриные ноги высились чудом монументальной архитектуры.

Я постучал по металлу.

Изба кокетливо заквохтала и, угрожающе затрещав, подпрыгнула.

– Ты чего куру волнуешь? – раздался мрачный голос.

Я обернулся.

Позади стоял Леший с мячем.

– Ты кто? – быстро спросил я.

– Я?.. Сотрудник… – он отвел взгляд.

– Какой сотрудник?

– Этот… как его… Научный…

Я подошел вплотную к Лешему и внимательно вгляделся в его бороду.

Передо мной была роскошная борода, увитая цветами и шишками.

– Борода, конечно, бутафорская?

– Так точно, – быстро выпалил он. – На клею!..

– Проверим!.. – Я схватился за конец бороды и что силы дернул.

– Ты чего творишь?! Больно! – завопил он и, выронив мяч, побежал к лесу.

Я поднял с земли мяч. Он был теплый и мягкий.

Сдобный, одним словом…

– Как дела, мой круглый друг? – спросил я игриво.

– Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел! – пропищал мяч. – А вот от тебя… трудно сказать…

– Действительно, – согласился я, – тем более что твое, так сказать, лицо мне до боли знакомо!..

Колобок вдруг отчаянно взвизгнул, выскользнул у меня из рук и с неколобковской скоростью зигзагами помчался по поляне.

– Варфоломеев, стой! Стой, хлебная душа! – закричал я, но мяч лишь увеличил скорость.

Мне удалось его поймать минут через двадцать, выслеживая в кустах по свежему хлебному запаху и совершив в финале отчаянный вратарский прыжок.

Мы сидели под мохнатой сосной. Вокруг, как на иллюстрации из детской книжки, из земли торчали огромные грибы. На деревьях неподалеку гроздьями сидели русские соловьи и в унисон пели «Во поле березка стояла». Под их тяжестью ветви деревьев угрожающе трещали.

Нереальную идиллию нарушал плачущий мяч.

– Земля слезам не верит! – сурово сказал я. – Рассказывай, Варфоломеев, что это за маскарад? Почему ты Колобок? Тут что, лаборатория генной инженерии?

– Это все она, проклятая старуха! – затараторил Варфоломеев, давясь слезами. – Мы прилетели и говорим, чтобы сматывала свой музей. А она – ни в какую. К столу позвала, расстегаи в рот сует, будь они прокляты, квасом хмельным поит. И все про свой Музей Сказки твердит, в смысле, что надо сохранить.

Мы, значит, Диспетчеру звоним – так, мол, и так, что делать? А ты же его знаешь, он разорался – дай, говорит, старухе двадцать четыре часа, чтобы съезжала – и ни минуты больше.

Ну, тут все разнервничались, ситуация стала накаляться – Диспетчер орет, старуха плачет, кот ее, сумасшедший, кричит: «Дайте “Вискаса” свежего, а то всех порву!..»

Ну, в общем, у Соловья нервы не выдержали, и он на землю окурок бросил. Старуха аж взвилась – вы, кричит, специально окурок на сухую траву бросили, чтобы меня пожарники закрыли!..

Мы ей говорим – бабуля, успокойтесь, какие пожарники – завтра в любом случае тут все бетоном зальют!..

Колобок Варфоломеев трагично замолчал.

– Я понял, – сказал он. – Никогда нельзя говорить старым людям про бетон.

– Почему? – удивился я.

– Не знаю, может, им это про кладбище напоминает, и они сильно расстраиваются, – неопределенно сказал Варфоломеев. – А может старуха левый бетон покупала, когда музей строила, и он потрескался?

Колобок вздохнул и горестно продолжил:

– В общем, как только мы про бетон упомянули, старуха сразу как-то успокоилась, но стала чернее тучи. Ладно, говорит, я все поняла, сейчас пойду, вещички соберу, а вы пока на кроватку ложитесь, отдохните перед дорогой. Мы говорим – спасибо, мы лучше погуляем. И тут, поверишь, как-то сразу погода испортилась. Только минуту назад солнце светило – и вдруг дождь пошел со снегом. И как мы ни поворачиваемся, снег почему-то в лицо бьет. А мы еще квасу старухиного напились, ноги у нас тяжелые, глаза слипаются… Короче говоря, мы на старухину эту кровать и прилегли.

Тут грохнуло что-то, и все!..

– Что «все»?

– Перевоплотились мы! – с народным отчаянием взвыл Колобок.

– М-да, страшная какая-то сказка получается, – я сочувственно покачал головой.

– Какая сказка – триллер это! – всхлипывая, продолжил Колобок. – Представляешь, только я стал приходить в себя от этого кваску хмельного, только глаза открываю – смотрю, а я круглый, ног-рук нет, на тарелке лежу, а надо мной стоят Леший, Соловей-Разбойник и Волк.

У всех стопки водки налиты, и Леший, подонок, нож в руках держит и говорит: «Ну, ребята, нашего товарища, конечно, жаль, но голод не тетка, – так ведь в народе говорят?»

А Соловей-Разбойник заржал и говорит: «Я тоже поговорку про родственников знаю: «Голодной куме – хлеб на уме».

Я как в параличе на тарелке лежу и Волку подмигиваю – ведь это моя последняя надежда.

– Венедиктов, – шепчу я ему еле слышно, – ты же интеллектуал, педагог, историк – что же ты до серого зверя опустился?! Спаси меня, ведь эти гады под свои поговорки меня сейчас сожрут!

А он мне в глаза смотрит и говорит: «Голода словами не переспоришь – так сказал Менандр!»

Соловей-Разбойник – это Олевский, радист наш, на него вырячился и спрашивает: «А кто это, Менандр?»

А Волк так, с издевочкой, отвечает: «Я вам, Тимур Владимирович, постоянно в полете книги хорошие давал читать, но вы все время в своем «Фейсбуке» сидели и познакомиться с лучшими образцами мировой культуры вам было недосуг. Позор, сударь! А Менандр, чтобы вы знали – это древнегреческий драматург, один из создателей новой аттической комедии, родился около 343 до н. э. в Афинах, в богатой аристократической семье. Я его в подлиннике на греческом по вечерам читаю. Прелестнейшая, скажу вам, драматургия. Тонкая и интеллигентная!..»

– Ну, хорошо, Алексей Алексеевич, так что мы, в свете вашего Менандра, с Колобком-то делать будем? – спрашивает Соловей.

– Как, «что»? – говорит Венедиктов. – Рвите его, падлу, на куски, пока старуха не вошла!..

Леший ножом замахнулся и р-раз им мне в бок!

Но тут старуха, к счастью, в избу влетела, нож из рук Лешего вырвала и пинками их, пинками из избы! Идите, кричит, работать!..

Крупные слезы из глаз хлебного изделия вновь покатились по ароматной корочке.

– Не плачь, размокнешь, – попытался я утешить Колобка, впрочем, безуспешно.

– Мне-то уже все равно, – плакал он. – Меня либо товарищи по профессии сожрут, либо кот Василий – он грозился перейти на мучное, если кошачий корм не подвезут.

Я вдруг понял, что меня от перевоплощения спасло только чудо. Причем, учитывая, что Волки и Колобки уже разобраны, то я, видимо, проснулся бы какой-то пупырчатой жабой в короне.

И сидела бы эта жаба в пруду, пересчитывая свои бородавки и тщетно ожидая, что ее кто-то поцелует…

– Хорошо, – вздохнул я, – так где сейчас остальные?

– По участкам. Лешка Осин – он Леший, меня носит, Волк Венедиктов в чаще воет – детей пугает, а Олевский – Соловей учится свистеть без зуба. Сидит на дубе, ждет Доброго Молодца и учится свистеть. Так ему и надо, Олевскому. Как он тогда на мою румяную корочку смотрел!.. Пусть теперь себе все мозги высвистит, если они у него остались.

Я пытался обдумать ситуацию, но мысли лезли в голову с трудом.

– М-да, значит, Осин – Леший? Не узнал, не узнал… Тебя узнал, а его нет. По его бороде понял, что дело тут не чисто, но в лицо не узнал…

– Зарос он, – посочувствовал Лешему Колобок. – Старуха бритву забрала, сказала: «Будем ближе к природе. А то еще зарежетесь или Колобка пырнете по жадности». Понимаешь, у меня начался Стокгольмский синдром – с одной стороны я у старухи в плену, но с другой – она моя последняя надежда! Мне к психиатру надо, Сережкин…

– Хорошо, – я продолжал обдумывать ситуацию, – а почему вы от меня прятались?

– Старуха приказала, – хлебный шар всхлипнул. – Деспотичная она. Если, сказала, ты из-за нас догадаешься, что происходит, то пойдут клочки по закоулочкам.

– Какие клочки? – не понял я.

– Наши, наверное, – грустно предположил Колобок.

– Да, веселая бубушка, – отметил я. – И чем вы тут занимаетесь?

– Перевоплощаемся помаленьку, тексты разучиваем, сказки играем в лицах перед детьми – тут каждый день экскурсии. Кормят в принципе хорошо – три раза, плюс полдник. Меня свежей мукой посыпают, чтобы к траве не прилипал. По вечерам кота слушаем – старуха говорит, что это ликвидирует наши духовные прорехи.

– А что, Василий работает? – удивился я.

– Еще как, – восхищенно цокнул языком Колобок. – Он сначала цепь на дуб вешает, потом идет направо и песнь заводит, а потом идет налево и сказку говорит. Представляешь, огромный кот – килограмм сто двадцать, а по цепи бегает как пушинка!

– И долго тебе Колобком быть?

– Во вторник теорию сдаем старухе. Тема – «Образы природы в сказках Пушкина». А потом, к концу недели, практический экзамен – играем «Машу и Медведя». Я – Медведь, а Олевский – Маша.

Мне представился Олевский в роли Маши…

– Смеешься?! – зашипел Колобок. – Лучше бы помог людям!

– Нечего было окурки на траву бросать, – жестко сказал я.

– Забитые мы, запуганные, – вдруг запричитал Варфоломеев. – Анисимову русалку подсунули, а у Венедиктова раздвоение личности!..

– В каком смысле?

– Пока день на дворе – все о политике и об истории рассуждает, а потом, как луна на небе появляется, так он на нее выть начинает. Тоска, говорит, в этой глуши – после смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем. Да и прав он – не с нами же ему разговаривать.

– Ладно, Варфоломеев, – вздохнул я. – Что-нибудь придумаем. А сейчас катись.

– В каком смысле? – обиделся мяч.

– В прямом, – пояснил я. – Ты ведь у нас Колобок – катись, дорогу к избе показывай.

На сосне у избушки сидел всклокоченный человечек в тулупе.

– Это Олевский, – пояснил Колобок. – Он сегодня наказан – Ягудина у него сигареты отобрала. Сидит теперь на ветке, страдает…

– Здорово, Олевский! – крикнул я. – А ну, свисни!

– Нельф-фя, избуф-фка руф-фнет, – с достоинством прошепелявил Соловей.

– Не рухнет, – хихикнул Колобок. – Врет он! Ему вчера Муромец свистящий зуб выбил. И опять за окурок!..

– Надоели ф-фы мне! – огрызнулся Соловей.

– Ой-ой-ой, обратите внимание, мастер художественного свиста обиделся, – съязвил Колобок и, вдруг побагровев, тонко закричал: – Из-за тебя всё! Из-за окурков твоих! Мало тебе Муромец дал! У-у, поджигатель!..

– Погоди, Варфоломеев, – остановил я спор. —

А Муромец кто?

– Из местных он. Их тут много – днем не видны, а вечером везде шастают. Прозрачные какие-то…

– А ф-фтаруха на ф-фтупе летает, – наябедничал Соловей.

– Марья Ивановна на ступе?

– Так она ведь не Марья Ивановна. Яга она, баба-яга! – подтвердил Колобок, нервно оглядываясь по сторонам. – Ягудина – она по паспорту, или это у нее девичья фамилия. Понимаешь, тут все шифруются.

– И разврат у них каф-ф-дую ночь! – добавил Соловей с ветки.

– В каком смысле «разврат»?

– А ф-фто, не так? – сварливо запел Соловей. – Как только стемнеет, Водяной баян берет и частушки неприличные поет. А русалки под эти частушки вокруг него плавают. Без ничего.

– Так уж «без ничего», – засомневался я.

– Хорошо – в чешуе! Тебя это устраивает? А над ними старуха на ступе летает и хохочет. А я тут без зуба сижу, и от ее хохота всю ночь заснуть не могу – голова болит.

– Погоди, Олевский, помолчи секунду, – остановил я Соловья, дай сосредоточиться. И мне кое-что проверить надо.

Мы с Колобком подошли к избе. Гигантские ноги отливали металлом. Сняв защитную крышку, я просунул руку, нащупывая шарниры.

Шарниров не было! Вместо них была настоящая куриная нога – огромная, твердая и теплая.

Не веря глазам, я пощекотал ногу.

Довольная изба радостно кудахтнула.

– Ну, и как там? – поинтересовался Колобок.

– Плохо, – тихо сказал я.

– Ф-фто ф-флучилось? – заволновался Соловей на ветке. – Муромец идет?

– Ребята, что с вами? – разозлился я. – Неужели вы не поняли, куда попали. Как можно столько дров наломать?!

– Ишь ты, – свистнул Соловей, – умный какой нашелся. А ты бы чего-то понял, если бы тебе не рассказали?

– Я дров никаких не ломал, – снова заныл Колобок. – Да и чем мне их ломать – у меня ни рук, ни ног нет. Не могу я так больше, были бы у них тут дороги, так я бы собою асфальт укатывал, а так – одно бессмысленное катание, причем с угрозой для жизни.

Я старухе говорю: кому твое детское кафе нужно, давай кегельбан откроем – пиво там будет, девчонки.

А я буду собою кегли сбивать. Пусть деньги небольшие, но для твоего музея, да и занятие интересное.

А она, гадина, грозит, что если я еще раз в ее заповеднике всякие бесовские затеи буду предлагать, то она меня на бутерброды пустит – с сыром и колбасой.

В том самом детском кафе. Ты понимаешь, Сережкин – у них тут шайка. Массовый гипноз!

– Ладно, – я махнул рукой, – будьте тут, а я в избу пойду к Ягудиной на переговоры.

– Может, платок какой белый найти, чтобы она тебя на подходе в чего-нибудь нехорошее не оборотила? – забеспокоился Колобок.

– В жабу? – Я пожал плечами. – Не страшно, кто-то все равно поцелует.

– В налогового инспектора! – заржал беззубый Соловей с ветки. – тысячу лет поцелуя будешь ждать…

Я направился к лестнице.

– И не пей там ничего, – крикнул мне в спину Колобок, – козленочком станешь!..

В избе было темно.

Кот Василий дремал на широком подоконнике.

– Здравствуй, Баюн, – ласково сказал я.

Кот вздрогнул, но глаз не открывал.

– Неужели это ты – тот самый Баюн? Самый красивый и самый умный. Тот самый Баюн, который Пушкину стихи помогал писать…

Я протянул руку и осторожно провел по шелковой шерсти. Кот сжался.

– Пушкин – мой любимый поэт, – успокоил я кота. – Я из него много помню.

Василий Иванович открыл один глаз и удивленно посмотрел на меня.

– Без шуток, – сказал я наиболее убедительно. – Особенно я его стихи про зиму люблю. Помнишь: «Под голубыми небесами великолепными шатрами блестя на солнце снег, лежит».

Кот вздохнул, закрыл глаз и неожиданным баритоном холодно произнес:

– Коврами. У Пушкина снег лежит не «шатрами», а «коврами».

После чего повернулся к окну и окончательно потерял ко мне интерес.

– Минутку, мы это проходили в школе двадцать лет назад! – Я попытался оправдаться. – Кроме того, я вспомнил, у меня была ангина, и я болел…

Баюн грозно зашипел.

– Не мучайте кота – может поцарапать, – строго сказали из темноты.

Хозяйка сидела у окна.

Я бросил на нее взгляд.

Что-то неуловимо менялось в ней, пульсировало, жило своей загадочной жизнью.

Возможно, это дышали волосы – серебристые, собранные в смешной пучок и подоткнутые изогнутым гребешком.

А может, вздрагивали руки – маленькие, с узловатыми пальцами, так не идущие ее девичьей фигуре.

А может, это двигались петухи на вышитом переднике или плыла паутина морщин на лице – таком красивом и так похожем на лица всех матерей мира.

Я подошел к ней и, взяв ее руку – сухую и теплую, поцеловал.

– Простите нас, – сказал я тихо, – мы больше не будем.

– Будете, – строго ответила она.

– Да, – согласился я, зачем-то защищая все человечество, – будем. Вернее, еще некоторое время будем, но потом, постепенно, так сказать…

– Вы стали взрослыми – теперь вы знаете, что делать с ретрансляторами. Осталось выяснить, что делать со сказками.

– А что, с ними нужно что-то делать?

– «Народное творчество – часть экологии» – фраза нескладная, но справедливая – я ее где-то в журнале прочла, по-моему в «Науке и жизни», – старуха внимательно смотрела на меня. – Это был старый номер, из того времени, когда еще интересовались и народным творчеством и экологией…

Марья Ивановна пожала плечами.

– Я не против ретрансляторов, но моя работа и работа моих коллег – не картонная упаковка к ним, которую выбрасывают. Вы ощущаете себя таким, какой вы есть, потому что с незапамятных времен есть мы. Конечно, все понятно – у вас Интернет, глобализация. Да, понятно, мы в конкурентном поле. Но давайте честно конкурировать. Честно!.. Но для нас почему-то нигде нет места. Поэтому мы защищаемся, как в случае с вашим пропавшим экипажем. Знаете, как в ваших фильмах говорят: «Тут ничего личного». Вы просто мешаете нам работать.

– А что у вас за работа? – недоуменно спросил я.

– Мы снимся детям, – весомо сказала Марья Ивановна. – Непростая работа, поверьте. Не то приснится – они будут плакать. В свое время мы и вам снились, и вашему Диспетчеру. Мы – часть эпоса, часть литературы. Вам мало? Сейчас мы тут – это рядом с Землей – для нас три секунды лету. Это важно, потому что дети ложатся поздно, даже маленькие – те, кто наш контингент.

В избе совсем стемнело. Пахло травой и цветами.

Я уже почти не видел хозяйку, лишь слышал ее голос.

– Вы замечали, что сейчас держат в руках даже совсем маленькие дети? – продолжала она. – Нет, не погремушку, не книжку с картинками, а мобильный телефон отца. И Змей Горыныч – это для них не сказка, а игра в этом телефоне. Игра в три раунда: «Убей зверя». И ребенок жмет на кнопки и стреляет в него из гранатомета. При этом, он Горыныча никогда не видел и даже за ухом у него не чесал. Но какой Горыныч «зверь» – он же часть этого ребенка… Хотите, я зажгу свечи?

– Не нужно, так посидим, – мне не очень хотелось смотреть старухе в глаза.

– Понимаете, из-за Интернета все оказались в одном конкурентном поле, – продолжала она. – Но не все могут в этой конкуренции выжить. Что я могу противопоставить «Диснею». Ничего, потому что они вкладывают в сказки миллионы. А у меня все те же – мои бойцы да Пушкин. Кстати, вы мультфильм «Сказка о царе Салтане» давно видели?

– Почему, недавно. Смотрели с сыном новую версию в 3D.

– При чем тут «3D». Вы помните, когда он сделан?

– Точно не помню, по-моему, пару веков назад.

– Четыреста шестьдесят лет, – уточнила Ягудина. – И что, за четыреста шестьдесят лет у нас что-то сделали лучше?

Она встала и почти неслышно подошла к открытому окну.

– Я только защищаюсь, – твердо сказала старуха. – Мы как ненужная фауна – если исчезнем, то никто не заметит. Поначалу… Только потом будет поздно.

За окном неожиданно запели птицы. Вспыхнула радуга.

– Радуга! – пораженно воскликнул я. – Как странно.

– Странно не это, – уточнила Марья Ивановна. – Странно, что вы придумали сказки, чтобы потом всю жизнь гнать их из своего сердца…

Раздался грохот, и радуга вдруг взорвалась миллионами огней.

Водяной поднял огромный рог, затрубил и помчался по радужной дороге за горизонт – туда, куда уходила радуга.

За ним, плывя в воздухе, помчались русалки, за ними Лягушка в короне.

Из лесу выскочил громадный Волк. На волке сидел Царевич и неземной красоты девушка. Царевич целовал ее, а она краснела, хохотала и прятала лицо в шаль.

За ними гнался старик – ужасный, в развевающемся черном плаще с черепом. Старик ругался и махал клюкой.

За ним ехала печь, на печи парень играл на гармони. Рядом в Ведре сидела Щука. Парень, Щука и Ведро пели на три голоса.

На радугу вскочила «сладкая парочка» – Старик и Старуха. Не переставая браниться, они затащили на дорожку старое корыто. В корыте сидела Золотая Рыбка и говорила, что не все еще потеряно и семейная жизнь может наладиться даже в зрелом возрасте. Потом престарелая пара прыгнула в корыто, и оно помчалось по радуге с возрастающей скоростью. Старуха кричала Рыбке, чтобы она немедленно сделала ее владычицей морскою…

За ними шествовал Пудель. На нем – красивая девочка с бантом и деревянный мальчик с длинным носом. Девочка заостряла нос мальчишки заточкой для карандашей.

Свирепого вида мужчина плелся сзади, путался в бороде до земли, щелкал длинным хлыстом и требовал вернуться обратно в театр, обещая повышение зарплаты.

Над ними летели белые лебеди, неся на крыльях Королеву. Снежную Королеву с ледяным сердцем.

– Торопитесь, – кричала королева, – нужно вовремя встретить Кая – лед может растаять!..

Гномы, Оловянные солдатики, Золушки, Чиполлино, Хоттабычи, Карлик-нос, Злые Мачехи – все вдруг завертелось в водовороте и, почти неразличимое в деталях, понеслось по радуге лавиной.

– Дорогу! Дорогу!!!

Вдруг выскочил на радугу уродливый человечек, похожий то ли на птицу, то ли вообще черт знает на что.

Свистнул человечек страшно, задрожала радуга, взметнулись три столба дыма за лесом, и, расправляя крылья в полнеба, взлетел к звездам Змей Горыныч, изрыгая пламя…

– Куда это они? – спросил я потрясенно.

– Сниться, – сказала хозяйка. – У них сегодня много работы.

Радуга опустела и померкла. Стало тихо, как будто секунду назад и не было этого безумия. Радуга беззвучно висела в небе, как взлетная полоса, отпустившая в небо все самолеты. Теперь, видимо, она ждала их возвращения.

– Да, серьезно тут у вас все, – ошарашенно заметил я. – Настоящее производство.

– Да, – согласилась Марья Ивановна. – Это не тот случай, когда скажешь «Работа – не волк». Тут как раз волк – это и есть работа.

Она указала пальцем на поляну перед домом.

– А вот и мои юные практиканты. Вас, видимо, дожидаются.

Я вгляделся. Тесно прижавшись друг к другу, возле пенька стояли Варфоломеев-Колобок, Олевский-Соловей и Венедиктов-Волк.

– Как там процесс переговоров? – крикнул Колобок. – Давай, быстрее, а то наш интеллигентный Алексей Алексеевич меня сейчас сожрет!..

– Отсутствие альтернативы для конкретного индивидуума толкает его к насилию – классиков марксизма читать надо, – прохрипел Волк, обнажив два ряда янтарных, кинжально заточенных зубов. – Мяса хочу!..

– О, Боже, – вздохнул я и, развернувшись к Ягудиной, решительно сказал: – Хорошо, я признаю – мы виноваты, но не заставляйте их – я показал за окно – нести ответственность за все человечество. Давайте договариваться, потому что я Колобка на съедение не отдам.

– Видите, – сказала Ягудина, – три высших образования и современные технологии, как выясняется, не все решают…

Я снова посмотрел на поляну.

Волк уже дружески обнял Колобка и, вдыхая полной грудью ароматную корочку товарища по экипажу, шептал ему, что, как свидетельствует история, чувство голода иногда выше моральных критериев.

– Алексей Алексеевич, – крикнул я что есть силы, – ты там «зубами не щелк»!..

– Я себя в волка не превращал, – заворчал Венедиктов, отпрыгивая от Колобка. – Я даже вчера, из гуманитарных побуждений, пробовал в проруби хвостом рыбу ловить. Так этот гад – Волк кивнул в сторону Колобка – стал из кустов приговаривать: «Мерзни, мерзни, волчий хвост!»

– Это была неудачная шутка!.. – попробовал возразить Варфоломеев.

– Да, шутка, – ядовито отреагировал Волк. – Кстати, господа, никто из вас не пробовал среди лета вырывать свой собственный хвост из внезапно замерзшей проруби? Нет таких? А я пробовал – и вот результат!

Волк выразительно помахал огрызком хвоста.

– Короче, у вас простой выбор – либо пять минут на переговоры, либо победа моей звериной сущности. А на обед требую либо Колобка, либо Красную Шапочку.

Глядя на зубы Волка, я вновь подумал, что жизнь скромного пилота Сережкина устроена таким странным образом, что периодически именно ему приходится отвечать за все человечество – когда Волк еще был Венедиктовым, то он называл это «ролью личности в истории».

– Ладно, Марья Ивановна, – вздохнул я, – придется предать родные ретрансляторы и интересы человечества. У вас есть тарелочка с яблочком?

– Вы есть хотите? – всполошилась Ягудина, —

Я же вам малиновый пирог предлагала…

– Да нет, – мне нужен этот, как его… – я пытался понять, как перевести со сказочного языка на русский. – Ну, есть такой прибор сказочный, когда яблоко по тарелке катаешь и видишь то, что хочешь увидеть.

– А-а, «Катись-катись, яблочко»? Конечно есть.

Через минуту по красивой тарелке катилось яблочко, демонстрируя воистину сказочные технологии.

Только вместо лица какой-то сказочной красавицы в ней отразилась небритая реальность – физиономия Диспетчера. Тарелка с бутербродом у Диспетчера оказалась ровно там, где, как я отчетливо запомнил, она стояла. А именно – возле клавиатуры его центрального компьютера.

– Рука в тарелку пролезет? – боязливо спросил я Ягудину. – Не отсохнет?

– Помилуйте, – она всплеснула рукам, – это же вам не «Виндоус».

Я осторожно просунул руку в дно своей тарелки.

Было страшно и щекотно.

Если бы Диспетчер, который сидел спиной к компьютеру, случайно обернулся и увидел, что из самого ему близкого предмета – тарелки с бутербродами, вылезает чья-то рука, то обморок ему был бы гарантирован.

Но он разглядывал все ту же карту звездного неба, что-то бормоча себе под нос – видимо, решая куда засунуть парочку очередных ретрансляторов.

Я, изогнув кисть руки до боли, дотянулся до клавиатуры и набрал на ней несколько необходимых цифро-буквенных комбинаций.

После чего, стараясь не задеть полусъеденный бутерброд, лежащий на тарелке Диспетчера, втянул руку обратно.

Как и было обещано, рука не отсохла.

– Все, – сказал я тоном героя. – В памяти главного компьютера вашей планетки больше нет. Можете кататься на своей радуге и сниться детям. А я вернусь и пойду под арест, как предатель человечества.

– Либо вас наградят, как его спасителя, – уточнила Марья Ивановна. – И у меня есть доказательство именно этой версии.

Она сделала широкий жест рукой.

– Василий проснулся!

Действительно, Кот Василий сидел на подоконнике в полный рост и глядел на меня безумным взором.

– Что это с ним? – изумился я. – Он на меня не бросится?

– Не бросится, – успокоила меня старуха. – Просто у него повышенное чутье на «Вискас» и гражданские поступки. Но поскольку «Вискас» не подвезли, то он, видимо, учуял второе.

Василий Иванович, в подтверждение, мяукнул своим красивым баритоном и вздыбил шерсть. Меж его усов забегали разноцветные искры.

– Хочу предупредить, что скоро ошибку на карте найдут, ваше место вновь внесут в реестр и сюда снова прилетят, – уточнил я.

– Пусть прилетают, – ехидно заметила старуха, – нам как раз жабы в болото нужны…

– Нет, нет, давайте попробуем без насилия. А вот скажите, вы могли бы сниться не только детям, но и взрослым. Если вы будете сниться всем, то, значит, и тем, кто прилетит. А как у них потом поднимется рука вас уплотнять. Да и Василию «Вискас» подвезут. Понимаете, взрослые вас просто не знают, потому что забыли. А не любишь то, что не знаешь.

Марья Ивановна задумалась.

– Ну, есть КЗОТ, пойдут разговоры всякие в коллективе, – она с сомнением покачала головой. – Потом меня могут отстранить от руководства, как предательницу мира сказки…

– Либо наградить, как его спасительницу – это ведь ваши слова? Давайте сделаем эксперимент – вы мобилизуете коллектив и год будете сниться всем. Даже Диспетчеру, прости Господи. Подсуньте ему во сне русалку Стэллу, и пусть она ему целый год снится. Если он выживет – поверьте, через год будет другим человеком.

– Русалка Стэлла – это аргумент! – по-деловому сказала генеральный директор. – Она у нас профессионал… Только это проверить надо, а лабораторных мышей у нас нет. У нас есть мыши из экипажа для Золушки, но они сейчас Золушку возят. Есть крысы из «Щелкунчика», но их крысиный Король такой интриган…Есть Белый Кролик из «Алисы в Стране Чудес», но он англичанин – ему это предлагать как-то неудобно, да и МИД сразу поднимет скандал…