Текст книги "В интересах мальчиков. Как понять, что нужно вашему сыну, если он никогда об этом не говорит"

«Особое время»

Пэтти Уипфлер, основатель калифорнийской некоммерческой образовательной программы для родителей «Рука в руке» (англ. «Hand in Hand Parenting»), выделила набор навыков, позволяющих родителям укрепить отношения с детьми:

• умение терпеливо слушать (просто проявлять внимание к ребенку, пока тот выпускает пар);

• умение слушаться во время игр (выполнять указания ребенка в процессе радостной и веселой игры);

• умение устанавливать границы (мягко, но уверенно останавливать ребенка, чье поведение вызвано огорчением);

• умение проводить «особое время» (проявлять внимание к ребенку, ни на что не отвлекаясь).

Эти навыки применимы к детям всех возрастов и позволяют родителям поддерживать мальчиков на их пути к целям. Уипфлер, будучи матерью и специалистом по вопросам воспитания, в книге «Listen: Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenges»[56]56
  «Слушайте: 5 простых инструментов для решения ежедневных родительских проблем». – Прим. ред.


[Закрыть], написанной в соавторстве с Тошей Шор, заявляет: «Пришло время заменить власть и господство, на которых сосредоточено традиционное воспитание, близкими отношениями, разумными ограничениями и умением слушать друг друга»[57]57
  Patty Wipfler and Tosha Schore, Listen: Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenges (Palo Alto, CA: Hand in Hand Parenting, 2016), 326.


[Закрыть]. Для маленьких детей «особое время» подразумевает игры, просмотр фильмов, чтение или просто разговоры со взрослыми. Главное – чтобы ребенок сам решал, как распорядиться этим временем, и радовался возможности «тратить» внимание родителя по собственному усмотрению. Таким образом ребенок обычно убеждается – осознанно и неосознанно: его любят и о нем заботятся. «Особое время» также можно применить к подросткам, поскольку детям постарше, особенно мальчикам, редко попадаются взрослые, с которыми можно близко общаться.

Поначалу «особое время» с подростком может подразумевать кучу видеоигр, незнакомой музыки и непристойных или жестоких фильмов и передач. Возможно, вам придется строить крепости, наблюдать за тем, как ваш мальчик катается на скейтборде, играть с ним в баскетбол один на один (и сын должен победить) или устраивать матчи по лакроссу на заднем дворе. Цель – пробудить в парне желание общаться со взрослым, который не собирается указывать ему, управлять им или придираться к нему. Удивительно, к каким результатам приводит простое проявление внимания и заинтересованности.

Уипфлер и Шор подсказывают, как включить «особое время» в ваше ежедневное расписание. Дайте этому периоду особое название («Подойдет любое имя, но без имени никак») и точно определите дату и час, чтобы мальчик знал, когда ему ждать «особого времени», и был к нему готов[58]58
  Там же, 50.


[Закрыть]. Взрослому лучше всего начать с короткого промежутка, например с пятнадцати минут, чтобы проверить свою способность не отвлекаться и следовать указаниям сына. По мере того, как взрослый привыкнет уделять внимание ребенку, можно увеличить продолжительность «особого времени» до часа и больше. Не отвлекаться обычно крайне сложно – однако простое наслаждение обществом ребенка явно стоит того. Главное – получать удовольствие от любой затеи сына, от любой его попытки самовыражения, ведь это позволит вам добиться невероятного уровня взаимопонимания и сблизиться друг с другом.

Если мальчик, потребовав внимания к себе, увидит, что на его зов готовы откликнуться, он обязательно потратит предоставленное ему время с пользой. Проводя время с мальчиком, подчиняясь его указаниям в играх или беседах, проявляя заинтересованность к тому, что он желает сделать или сказать, вы позволите ему вырасти сильным и уверенным в себе. Постоянно проводя «особое время» с ребенком, вы словно кладете монеты в копилку: в результате это убережет его от невзгод в будущем.

Еще до того, как я стал психологом, и даже до того, как я сам стал отцом, я посещал семинары Уипфлер и других специалистов, работавших в данном направлении. Тогда я особенно заинтересовался тем, насколько в развитии мальчиков важны отношения. На одном из семинаров моя подруга, одинокая мать двенадцатилетнего сына, спросила, не желаю ли я провести время с ее ребенком. Джимми был энергичным мальчиком и любил спорт, но в то же время был довольно чувствительным. Иногда он становился несговорчивым и неукротимым. Я тоже любил спорт и принял вызов. В итоге я решил встречаться с ним раз в неделю; мне хотелось лучше разобраться в жизни мальчиков и подготовиться к будущей роли отца. Я не только желал помочь своей подруге и ее сыну, но также верил, что сам многому научусь.

Когда я впервые пришел к ним домой, мать объяснила мальчику: я ее друг, который желает познакомиться с ним. Тем вечером она, я и Джимми проводили время вместе, следуя любым указаниям ребенка. Джимми тогда состоял в младшей бейсбольной лиге и, естественно, хотел бегать по базам и бросать мяч. Для первого раза нам было достаточно того, что я подавал мяч, мама ловила его, а Джимми неизменно исполнял роль бьющего. В конце встречи я спросил у мальчика, не желает ли он вновь увидеться и провести время вместе. Джимми ответил: «Конечно». В течение следующего года мы закрепили традицию: я заходил к нему раз в неделю в заранее условленное время. Мне больше не приходилось объяснять, зачем я его посещаю: мальчики по умолчанию уверены, что взрослым нравится проводить с ними время. Однако мне приходилось неделю за неделей убеждать Джимми в том, что я вернусь. Его мать с отцом развелись несколько лет назад, и он уже знал, каково это – терять тех, на кого ты рассчитываешь.

Вскоре Джимми привык к нашим встречам. Мы гуляли в лесу возле его дома, и он показывал мне все свои любимые места. Если он был голоден, мы могли поехать в «Макдоналдс». В течение нашего «особого времени» я приучал себя не отвлекаться от Джимми, ничего не предлагать и вместо этого поддерживать его предложения. Внутри меня шла борьба за то, чтобы не начать верховодить и не отвлечься на интересное мне. Разум то и дело переключался на мои внутренние переживания и тревоги. Мне приходилось одергивать себя и вновь сосредоточиваться на Джимми и на происходящем здесь и сейчас.

Я все лучше и лучше узнавал Джимми. Иногда, когда он уже начал доверяться мне чуть больше, с ним становилось сложно – он отказывался идти навстречу, легко раздражался, предъявлял неразумные требования – будто проверяя, когда я скажу «нет» и установлю для него границы. В такие минуты он взрывался и сердился, дулся, а порой и плакал, выплескивая наружу болезненные эмоции. Иногда он становился грубым и дерзким. Если мне удавалось сдержать эмоции и остаться уверенным в себе, не принимая ничего на свой счет и не расстраиваясь в ответ на его поступки, он проще справлялся со вспышками эмоций и продолжал доверять мне. Наши отношения крепли. В общем и целом опыт общения с этим подростком оказался бесценным. Джимми очень многому меня научил.

Сколько раз он своим поведением напрашивался на упрек! Но поскольку я учился держать себя в руках – выстраивая отношения через умение слушать, – мне оставалось лишь прикусить язык и думать о том, как важно предугадывать и подавлять резкое желание осудить или раскритиковать мальчика. Я знал, что могу отстоять свою правоту, но не желал нажимать на Джимми. Кроме того, я был уверен: мне не нужно учить его тому, как себя вести; вместо этого я должен поддерживать его в минуты злости и разочарования. Родители и другие взрослые в таких случаях слишком часто реагируют необдуманно, просто следуя правилам и моделям отношений, передающимся из поколения в поколение. Мы часто уверены, что наши рекомендации – «А вот я в твоем возрасте…» – лучше всего помогают мальчикам развивать критическое мышление, однако не учитываем, насколько разными могут быть эпохи и проблемы.

Есть несколько правил, позволяющих провести «особое время» с максимальной пользой: нельзя давать советы; нельзя отвлекаться на посторонние дела; нельзя говорить с другими или прерывать дарованный ребенку промежуток времени; нельзя вносить изменения в предложения ребенка – и неважно, насколько трудно вам понять смысл происходящего. Однако главное правило – сосредоточиться на ребенке и поддерживать с ним отношения вне зависимости от его поступков. Поскольку большинство взрослых в свое время были обделены вниманием, это станет настоящим вызовом. Скольким из нас доставалось достаточно внимания? К кому прислушивались должным образом? У кого был родитель или учитель, заинтересованный столь сильно, чтобы забыть обо всем и просто послушать нас или поиграть с нами? Большинство взрослых отвлекается на свои дела и лишь иногда, возможно, делится сокровенными мыслями и чувствами. Мы все страдаем от недостатка внимания.

Если мы останемся наедине с мальчиком в «особое время», то чего нам ожидать? В самом начале отношений или в случае, когда ребенок вырос отдельно от нас, особенно велика вероятность проверки, ведь многие мальчики растут довольно недоверчивыми. Кажется, будто они думают: «Если мама с папой узнают о моих чувствах, они точно меня бросят», или: «Вряд ли им будет интересно, если я начну делать то, что мне нравится». В течение года общения Джимми то и дело бросал мне вызовы, сбивая с толку. Я не знал, как поступать в том или ином случае. Например, однажды мы возвращались домой из «Макдоналдса», и парень ни с того ни с сего надулся и ушел в себя. Еще минуту назад ему было весело и интересно, а теперь он сидел, отвернувшись, глядя в окно и злобно сопя; когда я принялся расспрашивать о причинах, Джимми молчал. Я не мог понять, отчего он вдруг переменился; я встревожился и подумал: мной пытаются манипулировать. «Ну и что теперь делать?» – пробубнил я себе под нос.

Тем не менее я продолжал быть терпеливым и открытым с Джимми, даже когда мы подъехали к дому и он, убежав от меня, закрылся в своей комнате. Я пошел за ним, сел возле двери – не стоило сейчас к нему врываться; вместо этого я решил поговорить с ним через дверь и убедить его в том, что в его чувствах нет ничего плохого, а я никуда не уйду. Я слышал, как он сдавленно всхлипывает в комнате, однако долго не мог добиться ответа. В конце концов Джимми вышел, а я просто улыбнулся ему и последовал за ним на задний двор; там он взял биту с мячом, и мы продолжили игру. Я понял: Джимми все еще не может быть со мной искренним в тех случаях, когда его одолевает печаль, однако в то же время я прошел проверку, оставшись рядом с ним в тяжелую минуту – и не поднимая шумихи по этому поводу. Теперь он знал, что я не намерен ни осуждать, ни бросать его.

В течение «особого времени» мальчики проверяют взрослых различными способами не для того, чтобы оттолкнуть их от себя; подсознательно они ищут ответ на вопрос: «Способен ли этот человек сладить со мной?» Если в конце проверки выясняется, что о ребенке действительно желают заботиться, что ему действительно готовы уделять внимание; что есть взрослые, с которыми он может общаться, мальчик все сильнее уверяется: «Кажется, я действительно могу положиться на этого человека».

«Особое время», если оно тратится правильно, способно и огорчить вас. Иногда мальчик может не выдержать и начать разговор о своих тревогах, – и, возможно, речь будет идти именно о вас. Иногда, особенно устыдившись чего-то, мальчик может скрывать и прятать болезненные чувства до тех пор, пока не ощутит уверенность в себе. Когда ребенок начнет рассказывать вам о своей боли, обязательно выступите в роли ведомого и не давайте волю любопытству. Пусть мальчик определит, как много он готов вам рассказать – и как скоро.

Иногда ребенку бывает тяжело облечь непростые чувства в слова, и тогда он создает ситуацию, позволяющую ему проявить эмоции в иной форме. Например, Джимми порой «ранился» во время бейсбола или баскетбола и в слезах падал на землю. Моей задачей было воспринять его боль всерьез, даже если я не понимал ее причины, и терпеливо выслушать его жалобы. Я понял, спортивные игры позволяют ему выпустить все накопившееся огорчение и страх и парень демонстрирует, какие трудности и напряжение он испытывает, когда ему приходится терпеть конкуренцию и сталкиваться с проблемами.

Уделяя мальчику «особое время», взрослый должен повернуться самой щедрой своей стороной, не говоря уже о собранности и сосредоточенности. В какие-то дни вам будет проще. В тяжелые дни вам будет казаться, все вокруг нарочно вас отвлекает, прерывает, переключает ваше внимание с ребенка на срочные дела. В наш век многозадачности и распыления лишь немногие взрослые способны найти достаточно свободного времени, чтобы регулярно уделять внимание только своему ребенку, особенно если желания последнего сосредоточены на играх. Нелишним будет напомнить себе: во время игр мальчик познает жизненно важную истину. Он убеждается душой и разумом: взрослый настолько любит его, что готов выделять ему время, невзирая на все свои взрослые дела. Таким образом мальчик вырабатывает устойчивость к проблемам юношества. Всего лишь приложив усилия и не сдавшись после первого поражения, вы сделаете для мальчика многое.

Глава 3
Нежное сердце сорванца

В первой главе я познакомил вас с исследованием, посвященным «стереотипам о мужчинах», в котором проводился опрос среди молодых жителей Соединенных Штатов, Соединенного Королевства и Мексики. Когда я впервые увидел отчет о результатах этого исследования, в глаза мне бросилось одно из наблюдений: три молодых (возрастом от восемнадцати до тридцати лет) человека из четырех подписавшихся под традиционным представлением о мужчинах утверждали, будто по крайней мере однажды за последние две недели «делали что-либо не особенно приятное»; двое из трех говорили, что испытывают чувство «огорчения, подавленности или безнадежности»; а два человека из пяти заявляли, что хотя бы раз «задумывались о самоубийстве»[59]59
  Heilman, Barker, and Harrison, The Man Box, 36.


[Закрыть]. Преобладание негативных настроений среди этих молодых людей показывает, насколько их мужское «я» не соответствует на самом деле скрытому в их сердцах. Вынужденные прятать свои истинные мысли и чувства, эти молодые люди не живут по-настоящему, а скорее играют роль в представлении. Они одиноки и разочарованы, и это не позволяет им найти успокоение и радость в отношениях с другими.

Распространено мнение, будто женщины живут чувствами, а мужчины – действиями. Когда-то оно воспринималось нормально, однако теперь все изменилось. Женщины уже бросили вызов стереотипным представлениям об их способностях и доказали: они могут как чувствовать, так и действовать. Кроме того, современные исследования выявили, что стереотипы о мужской черствости также могут быть ложными. На самом деле, согласно последним данным, молодые люди намного чаще заботятся о своем душевном состоянии, чем о физическом. Они понимают: их благополучие напрямую зависит от здорового функционирования психики. Баскетболист Кевин Лав, игрок НБА, в этом году наделал шуму, открыто заявив, что плохо выступил в важном матче из-за панической атаки. Впервые за двадцать девять лет жизни ему пришлось обратить внимание на свои эмоции, и он решил стать примером для других мальчишек, которые напрасно забывают о своих чувствах. На спортивном сайте «The Players' Tribune» Кевин написал следующее: «Каждый из нас переживает то, чего другие не видят»[60]60
  Kevin Love, “Everyone Is Going Through Something,” Players’ Tribune, last modified March 6, 2018, www.theplayerstribune. com/en-us/articles/kevin-love-everyone-is-going-through-some-thing.


[Закрыть].

Конечно, нет дыма без огня, и у стереотипа о бесчувственности мужчин имеются корни. Однако распространение этого мифа приводит к тому, что большинство мальчишек учится держать чувства при себе, подавлять и отвергать их. Мальчики перестают осознавать любые эмоции, кроме злости. С древних пор обливание холодной водой, дедовщина, издевательства и испытания на храбрость лишали мальчишек умения чувствовать. Став взрослыми, мальчики наверняка не смогут адекватно выражать эмоции. Подавление чувств ведет к уйме отрицательных последствий, начиная с низкой успеваемости и заканчивая поведением, опасным для здоровья: употреблением наркотических веществ, драками и безрассудными поступками.

Однако мнение, будто чувства и действия – удел разных полов, ошибочно. Особенно в мире, сплошь состоящем из общения. Когда мальчик не умеет осознавать свои же чувства, он не способен сочувствовать окружающим. Сильные эмоции, которые он скрывает и которыми не умеет управлять, наверняка пагубно отразятся на его поведении. А не умея проявлять эмпатию, он, скорее всего, причинит боль другим.

На самом деле эмоциональные потребности современной молодежи намного сложнее и запутаннее, чем прежде. Психолог Джин Твендж из Университета штата Калифорния в Сан-Диего выявила тревожный рост количества несчастных юношей и девушек. По опасениям Твендж, нас ждет «самый суровый психический кризис среди молодых людей за последние десятилетия»[61]61
  Jean M. Twenge, iGen: Why Today’s Super-Connected Kids Are Growing Up Less Rebellious, More Tolerant, Less Happy – and Completely Unprepared for Adulthood (New York: Atria Books, 2017), 93.


[Закрыть]; она подтверждает сказанное заявлением о том, что с 2011 года количество одиноких, подавленных, встревоженных и недовольных жизнью представителей iПоколения (людей, рожденных в период с 1995 по 2012 год) резко возросло. Совсем как Кевин Лав, многие мужчины, кажется, уже начинают понимать пагубное влияние на жизнь эмоциональной отстраненности. Согласно недавнему опросу среди юношей Соединенного Королевства, большинство молодых людей часто испытывают тревогу, которая отрицательно сказывается на их работе и общении. Кроме того, опрос, проведенный Национальным институтом психического здоровья США, подтверждает: почти треть молодежи страдает от тревожности. Представители iПоколения, или поколения Z, также страдают от «эпидемии тревожных расстройств».

Количество молодых людей, страдающих от симптомов депрессии, также «взлетело до небес»; согласно Твендж, показатели на 2016 год были максимальными в истории человечества, а большинство первокурсников сейчас оценивают уровень своего психического здоровья «ниже среднего»[62]62
  Там же, 103–4.


[Закрыть]. Хотя 6 миллионов людей каждый год страдают от депрессии, ее симптомы часто путают врачей, и те ставят неверный диагноз. «Мужчины чаще жалуются на усталость, раздражительность, потерю интереса к работе или увлечениям, чем на ощущение грусти или никчемности», – поясняет Твендж[63]63
  “5 Minute Guide to Men’s Mental Health,” Mental Health America online, accessed April 10, 2018, www.mentalhealthamerica.net/ issues/infographic-mens-mental-health-5-minute-guide.


[Закрыть]. Вдобавок самоубийство, склонность к которому с 2000 года начала расти, сейчас находится на седьмом месте среди самых распространенных причин смерти мужчин, причем они совершают суицид в четыре раза чаще женщин.

Исследователи зафиксировали множество факторов, из-за которых мальчики растут эмоционально неполноценными. Психолог Роналд Левант из Университета Акрона даже предположил, что алекситимия, или «неумение выражать чувства словами», которая обычно является результатом пережитой травмы, также описывает эмоциональное состояние многих мужчин[64]64
  Ronald F. Levant and Wizdom A. Powell, “The Gender Role Strain Paradigm,” in The Psychology of Men and Masculinities, ed. Ronald F. Levant and Y. Joel Wong (Washington, DC: American Psychological Association, 2017), 15–44.


[Закрыть]. Доктор Джеймс О’Нил, профессор психологии Коннектикутского университета, всю свою карьеру изучавший жизнь мужчин, сделал вывод: «эмоциональная ограниченность» ведет к длинному списку нездоровых исходов, включая «нездоровую неприязнь к женщинам и геям, жестокое отношение к женщинам, опасное сексуальное поведение и поступки, представляющие риск для здоровья, употребление наркотических веществ и зависимость от них, психологический стресс и напряжение, неумение принимать чужую помощь, неправомерное поведение, высокий уровень давления, депрессию, тревожность и проблемы в браке и семье»[65]65
  James M. O’Neil, Men’s Gender Role Conflict: Psychological Costs, Consequences, and an Agenda for Change (Washington, DC: American Psychological Association, 2015), 24.


[Закрыть].

С древних пор обливание холодной водой, дедовщина, издевательства и испытания на храбрость лишали мальчишек умения чувствовать.

Обычно из этих наблюдений делают вывод, насколько разными эмоциональными наклонностями наделила мужчин и женщин природа; вот только на самом деле и мальчики, и девочки в начале жизненного пути одинаково хорошо умеют выражать истинные чувства. Однако их эмоциональное развитие движется разными путями. Стефани Шилдс, психолог из Университета штата Пенсильвания, оспаривает традиционные заявления: по ее мнению, мальчики и девочки по-разному выражают эмоции, однако испытывают их одинаково. Разница обусловливается процессом адаптации: «Мальчик включает мальчишеские эмоции в свой репертуар, девочка включает девчачьи эмоции в свой, и оба усваивают, что эмоции противоположного пола для них недопустимы»[66]66
  Stephanie A. Shields, Speaking from the Heart: Gender and the Social Meaning of Emotion (Cambridge: Cambridge University Press, 2002), 93.


[Закрыть].

Арли Хохшильд, социолог из Калифорнийского университета в Беркли, ввела термин «правила чувствования», чтобы описать, как общественные взгляды руководят человеческими эмоциями. Подстраиваясь под эти правила, дети принимают их как свою вторую натуру. Мальчики учатся не только «поверхностному исполнению», но также более основательному «глубокому исполнению»[67]67
  Arlie R. Hochschild, The Managed Heart (Berkeley: University of California Press, 1983).


[Закрыть], чтобы не только выказывать требуемые эмоции, но и испытывать их. Мальчики не просто должны выглядеть отважными и невозмутимыми, они должны на самом деле ничего не бояться. Мальчики разочаровываются в себе и стыдятся, если испытывают страх.

Волнения современной жизни загоняют родителей мальчиков в тесные рамки: времена меняются, воспевается эмоциональный интеллект, а мальчики сами желают, чтобы взрослых чаще волновало их душевное состояние. Вот только традиционные способы воспитания превращают мальчиков в эмоционально неграмотных мужчин. К счастью, старомодные взгляды все чаще оспариваются.

Например, школы учитывают новые возможности и отзываются на изменения. Программы социально-эмоционального обучения сейчас воспринимаются как обыденность. В школе для мальчиков, которая долгое время была моим местом работы, администрация решила представить всем старшекурсникам программу, основанную на поддержке сверстников и умении слушать друг друга. На семинарах по экстренной эмоциональной поддержке мы разговаривали о неудачах в повседневной жизни, обидах и волнениях, противореча традиции держать все в себе. Мы рассказали мальчикам об умении делиться переживаниями и слушать друг друга, после чего попросили их выбрать напарника и опробовать с ним данный подход.

Разбившись на пары и разошедшись по углам просторной комнаты, мальчики с крайней заинтересованностью принялись беседовать друг с другом. Меня изумило, насколько легко они приняли вызов; и это изумление стало очередным доказательством того, сколь сильно на нас влияют стереотипы о, как сказал профессор Томас Ньюкирк из Университета Нью-Гэмпшира, «мужской неприязни к искренности»[68]68
  Thomas Newkirk, “Misreading Masculinity: Speculations on the Great Gender Gap in Writing,” Language Arts 77, no. 4 (March 2000): 294–300, www.csun.edu/~bashforth/305_PDF/305_ ME2/305_Language&Gender/MisredaingMasculinity_GenderGap-InWriting_LA2000.pdf.


[Закрыть]. Однако современное поколение – или по меньшей мере его представители, бывшие передо мной, – нуждалось в способах борьбы с волнением и печалью. Кроме того, обводя взглядом помещение с мальчишками, которые сидели на трибунах, на полу и на свернутых матах, а порой и стояли, опершись о стены, я поразился тому, насколько они нуждаются в том, чтобы взрослый человек позволил им нарушить негласный запрет и побеседовать друг с другом. Они преодолели воображаемую границу – по моему указанию, но ни за что не сделали бы этого по собственной воле.

Некоторым было тяжело справиться с упражнением, и они отказывались продолжать. И хотя большинство, невзирая на неловкость, решились на участие, они все равно юлили и лавировали, упрямо не желая касаться незнакомых и запретных тем. Один мальчик настолько разнервничался, что начал отвлекать соседей, после чего открыто признался: «Мне не о чем рассказывать». И Ньюкирк, и психолог Уильям Поллак (автор книги «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве») точно описывают «двойные стандарты» в сфере эмоционального взаимодействия мальчиков. Поллак сказал следующее: «Мальчик знает: если он сам сядет и начнет говорить о своих низких оценках, болезни матери или одиноких выходных, он нарушит „мальчишеский кодекс“»[69]69
  Pollack, “No Man Is an Island,” 195.


[Закрыть].

Когда мы обсуждали результаты упражнения, я пришел именно к таким выводам – чем не преминул поделиться с мальчишками. Большинство мужчин привыкли скрывать свои внутренние переживания. Прежде чем начать консультацию с позиции взрослого человека, я признался мальчикам, что не помню, когда сам последний раз давал волю чувствам. На самом деле я вообще не мог вспомнить, чтобы кто-то спрашивал меня о моих ощущениях, – ни родители, ни учителя, ни тренеры, ни даже друзья этим не интересовались. Если эмоциональный интеллект заключается в чтении чувств и переводе их на язык слов, то я, по сути, стал слепым и немым в этом плане. Совсем как некоторые мальчики до этого, я испытывал сильное смятение, желая поделиться тревогами с ближайшими друзьями или родителями. Я понимаю мальчиков, которым «не о чем рассказывать». Моя эмоциональная сторона всегда была покрыта завесой тайны, и я был совершенно не в силах понять, как мне выразить чувства.

Мальчики и девочки по-разному выражают эмоции, однако испытывают их одинаково.

Очевидно, результаты исследования о «настоящих мужчинах» верны и за подавление чувств действительно приходится платить. К счастью, правила чувствования, определяющие эмоциональное развитие, меняются. Доктор О’Нил, основываясь на анализе исследований, поделился оптимистичными прогнозами. «В Америке происходит сдвиг парадигмы того… как жители США воспринимают мужскую эмоциональность, – пишет он. – Мужчины как никогда прежде свободны быть уязвимыми, эмоциональными людьми»[70]70
  O’Neil, Men’s Gender Role Conflict, 10.


[Закрыть].

Отчасти такие изменения обусловлены практической необходимостью, ведь современный мир все чаще требует «мягкого» подхода к воспитанию в мальчиках заинтересованности, упорства и умения держать себя в руках. Знаменитая книги Дэвида Гоулмана «Эмоциональный интеллект», выпущенная в 1995 году, передала дух эпохи и пробудила новый интерес у научного сообщества. Эмоциональный интеллект, который, согласно определению организации «Collaborative for Academic, Social and Emotional Learning»[71]71
  Объединение для академического, социального, эмоционального обучения. – Прим. ред.


[Закрыть] (CASEL), включает в себя навыки самосознания, самоуправления, социальной сознательности, общения и ответственного принятия решений, с тех пор стал предметом тысяч исследований[72]72
  Maurice J. Elias et al., Promoting Social and Emotional Learning: Guidelines for Educators (Alexandria, VA: Association for Supervision and Curriculum Development, 1997), 2.


[Закрыть]. Рост количества школьных программ, включающих в себя социально-эмоциональное обучение (англ. social-emotional learning, SEL), является прямым результатом распространения концепции. К 2005 году 60 % школ в США ввели программы по обучению эмоциональным навыкам.

Анализ более двух сотен исследований SEL-программ, проведенный в 2011 году, подтвердил эффективность данного подхода в 270 000 случаев. Авторы заключили: «Социально-эмоциональное обучение усиливает приверженность детей школе, дисциплине и достижениям в учебе»[73]73
  Joseph A. Durlak et al., “The Impact of Enhancing Students’ Social and Emotional Learning: A Meta-analysis of School– based Universal Interventions, Child Development 82, no. 1 (January/February 2011): 405–32, https://doi: 10.1111/j.1467–8624.2010.01564.x.


[Закрыть]. В результате опроса учителей, проведенного в 2012 году, было обнаружено следующее: «Педагоги знают, этим навыкам можно обучить; желают, чтобы школы как можно чаще включали данную практику в расписание, инструкции и школьную культуру; и уверены, государственные образовательные стандарты должны отражать данную тенденцию»[74]74
  2015 CASEL Guide: Effective Social and Emotional Learning Programs (Chicago: Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning [CASEL], June 2015), https://secondaryguide.casel. org/casel-secondary-guide.pdf.


[Закрыть]. Прошло много лет с тех пор, когда идеалом мужественности считали стойкость, сдержанность и мрачную решимость; за это время мальчики успели узнать очень много о своих эмоциях.

Йельский центр эмоционального интеллекта разработал подход, «позволяющий включить эмоции в самую основу школьного образования». Он теперь применяется в 1200 общеобразовательных, чартерных[75]75
  Муниципальные школы, работающие по контракту (чартеру) – т. е. с привлечением частного финансирования. – Прим. ред.


[Закрыть] и частных школах в США и за пределами. Программа нацелена на обучение преподавателей тому, как воспитывать в детях умение узнавать, понимать, называть, выражать и контролировать эмоции (концепция «RULER»). Когда Марка Бракетта, основателя и директора Центра, спросили, насколько хорошо школы приняли его концепцию, он ответил: «Честно говоря, нас завалили предложениями о сотрудничестве. Теперь мы каждый год получаем сотни заказов на обучение учителей в общеобразовательных, частных и чартерных школах»[76]76
  Marc A. Brackett and Susan E. Rivers, “Transforming Students’ Lives with Social and Emotional Learning,” in International Handbook of Emotions in Education, ed. Reinhard Pekrun and Lisa Linnenbrink-Garcia (New York: Routledge, 2014); Rafael Heller, “On the Science and Teaching of Emotional Intelligence: An Interview with Marc Brackett,” Phi De Ha Kappan 98, no. 6 (March 2017): 22.


[Закрыть]. Помощь родителям и учителям в воспитании эмоционально грамотных мальчиков показывает: мы наконец отрываемся от закрепленного веками пренебрежения, угнетения и непонимания. Дома родители в состоянии помочь сыну развить эмоциональную грамотность, просто слушая его с искренним интересом и терпением. А в школе ученики уясняют, как распознавать эмоции и разбираться в них, при этом не давая им овладеть собой. Главное в подобных программах – сосредоточенность на практике. Дети учатся не только понимать свои чувства, но также выражать их, основываясь на своем понимании. В юных головах укрепляется связь между эмоциями, сознанием и действиями, что не дает негативным эмоциям взять верх и вызвать бурный отклик.

Когда тот юноша сказал: «Мне не о чем рассказывать», он озвучил проблему традиционного школьного воспитания, не учитывающего эмоциональное развитие. Чересчур часто такое воспитание применяется к мальчикам. В жизни мальчика намного меньше возможностей выработать и отточить навыки эмоционального интеллекта. Согласно данным измерений по шкале уровней эмоциональной осознанности (англ.

Levels of Emotional Awareness Scales, LEAS), разработанной Ричардом Лэйном из Аризонского университета и Бьянкой Зей Поллерманн из Женевского университета, показатели у девочек обычно выше, чем у мальчиков[77]77
  Richard D. Lane and Branka Zei Pollermann, “Complexity of Emotional Representations,” in The Wisdom of Feelings, ed. Lisa Feldman Barrett and Peter Salovey (New York: Guilford Press, 2002), 271–293.


[Закрыть]. Изменения произойдут только тогда, когда взрослые смогут оказать мальчикам достойную поддержку.