Текст книги "Ты все делаешь правильно. Как развить родительскую интуицию и научиться понимать своего ребенка"

Меган

Были ли эти заметки немного нелепыми? Возможно, но я (пока) не доверяла своей интуиции и тому, что я способна запомнить, что мне нужно делать каждое утро. Мне требовалось визуальное напоминание, чтобы быть лучше. Мне были нужны стикеры, будильник на телефоне, запись в дневнике, мантра, визуальный удар по голове – что угодно, чтобы заставить меня вспомнить, что я действительно хотела делать и какой я хотела быть. Я знала, что иначе вернусь к своим старым привычкам. Я довольно долго практиковала командный тон; и один серьезный психический срыв и несколько уроков воспитания не изменят меня в одночасье.

Но знаете что? Это сработало! Заметки действительно сработали! Несмотря на мою полную панику (я говорю о ситуациях «с меня градом течет пот»), дни превратились в недели, и, прежде чем я это осознала, мы с ребенком перестали ссориться по утрам из-за одежды. Да, мы могли время от времени поссориться из-за других глупых вопросов, но я больше не боролась с ней. Я не пыталась вознаградить или угрожать, с агрессивной навязчивостью предлагая ложный выбор или игнорируя ее, разочаровавшись. Я проводила утро, сосредоточившись на том, что действительно имело значение, и была мамой, в которой, как я знала, нуждалась моя дочь.

А потом произошло нечто поистине удивительное: я действительно перестала заботиться о том, как она выглядела, когда мы выходили из дома. Я перестала расчесывать ей волосы, когда мы готовились сходить в продуктовый магазин или в парк. Я не наряжала ее, чтобы пойти в гости или навестить соседку. На ее пижамной кофте были пятна сиропа? Что ж, это не имело значения.

Я действительно волновалась. Это было весьма тревожно. Я практиковала смирение, чтобы чаще видеть своего ребенка, свои родительские потребности и доверять интуиции. Благодаря этому я пережила настоящий сдвиг ценностей в своей родительской жизни. Я нашла способ любить ее такой, какая она есть. Она понравилась мне еще больше. Мы чаще смеялись. Я перестала выполнять часть домашних дел (и так больше и не обеспокоилась ими; возможно, это не лучший пример, не важно). И другие родители начали замечать: «Вам двоим, кажется, так весело!» И это так! Это действительно так. И произошедшее никак не касалось моего ребенка; я изменилась сама.

Возможно, вы беспокоитесь, что моя дочь выросла хулиганкой. Возможно, думаете, что мои стандарты сильно упали. Или вам кажется, что я позволила смирению создать монстра – ребенка, который не мог и не хотел носить подходящую к случаю одежду. Итак, позвольте мне рассказать вам результат этого маленького эксперимента. Сейчас моя двухлетняя дочь уже стала подростком. Она носит платья и туфли на каблуках (может быть, иногда слишком высоких, по моему мнению) на мероприятия, на которые требуется носить платья и туфли, например на бат-мицву, литургию, похороны, выпускные вечера и свадьбы. Она носит красивые брюки, джинсы или шорты вместе с чистой, симпатичной рубашкой в школу или на работу (она работает няней), а также легинсы и красивые футболки, когда гуляет со своими друзьями. Она похожа на любого другого подростка в мире. Я не прошу ее надевать нарядную одежду в церковь; она сама это делает. Я не прошу ее отказаться от укороченного топа, чтобы посидеть с ребенком; она просто не носит его. Хочу ли я сказать, что создала молодую женщину, которая знает, как правильно одеваться? Нет. Я говорю, что, когда я смирилась и убралась с ее пути, я перестала создавать проблему из того, что не было проблемой. Я позволила ей стать самостоятельной личностью. Предоставив ей свободу чувствовать себя по-настоящему комфортно в детстве, перестав слишком часто вмешиваться, осуждать, критиковать и контролировать, я позволила ей каким-то образом решить, что надеть на то или иное мероприятие. Похоже, несмотря на мое желание контролировать ее, она могла самостоятельно со всем разобраться. Хм. Представьте себе это. Человек развивается, взрослеет и растет без вмешательства другого человека… Вот это взрыв мозга.

Я хочу подбодрить вас, но буду честной: научиться быть собой, прежде чем понять, что делать, – это тяжелая работа. Но вы завели детей, понимая, что будет непросто. Вы завели детей, чтобы узнать о себе неприятные вещи, стараться, а затем расти как человек (и если вы не завели детей по этой же причине, что ж, теперь вы знаете). А какова реальность для большинства из нас? Мы (я) будем стараться гораздо больше, чем другие, и эта борьба порой будет принимать нелепые формы (например, пижама в садике на двухлетнем ребенке). Возможно, у вас есть друзья и родственники, для которых воспитание детей кажется естественным продолжением их и без того благословенной натуры. Кажется, что они меньше борются, меньше злятся, меньше реагируют, меньше разочаровываются и меньше поддаются своим эмоциям. Что ж, браво! Каким-то образом их гены и жизненный опыт объединились, чтобы создать стабильного человека, настоящего единорога (я вышла замуж за такого; это так раздражает). Остальные же – беспокойные, нервные, депрессивные, самовлюбленные, ноющие и разгневанные жертвы, которые одновременно хотят жалости и уважения, мести и почестей. Мы – люди, и это усложнят смирение и практику. Но это и делает их более ценными и необходимыми. Вы должны проходить эти уроки: обращаться к родительским потребностям и изучать то, что нужно отпустить. Эти уроки не бьют вас по голове (хотя иногда все ощущается именно так), и вам дают их не потому, что у вас добрые намерения (хотя намерения действительно важны). Чтобы научиться видеть реальные родительские потребности и постоянно прислушиваться к своей интуиции, требуется ежедневная работа. Долгая ежедневная работа.

Обдумайте и запишите

1. Если вы любите все контролировать и видите необходимость делать это в каждой ситуации, как вы думаете, когда это началось? Обдумайте этот вопрос (и не торопитесь). Началось ли это в вашем детстве? Уже во взрослом возрасте? Когда вы подсознательно захотели, чтобы все шло определенным образом, и начали думать об этом как о «заботе»? К этому вас привело какое-то событие, или это было медленное изменение? Или и то и другое? Не пытайтесь перекладывать вину на других, просто задавайте себе эти вопросы и отвечайте на них.

2. Полагаются ли на вас окружающие? На то, что вы контролируете ситуацию и всегда знаете, каковы «родительские потребности»? Кому станет некомфортно, когда вы начнете менять свои методы контроля? Кому это понравится? Кто может этого даже не заметить, и будет ли это вас беспокоить?

3. Какие основные эмоции вы испытываете из-за своей потребности все контролировать? Перечислите здесь все хорошее и плохое. И еще одно интересное замечание: часто (но не всегда) тревога может проявляться как потребность в контроле. Поскольку мы не всегда знаем, о чем беспокоимся, иногда возня с проблемами в нашей семье временно удовлетворяет наше постоянное беспокойство. Тревога также держит нас в состоянии повышенной готовности. По сути, ваш мозг бесконечно провоцирует и подталкивает вас: «Эй! Это проблема…» и «О, смотри! Вон там проблема!» и «Вау! Это еще одна проблема, ох уж этот ребенок». Вы – молоток, ребенок – гвоздь, но ваш встревоженный мозг никогда, никогда не бывает удовлетворен. Окружающим кажется, что у вас все в порядке. Контролирующих родителей часто хвалят за их усилия, и бывает трудно освободиться от этой ложной похвалы. Но помните: контролировать своего ребенка всегда и везде – не значит удовлетворять потребности родителей; это значит быть диктатором. И это утомительно и не имеет конца.

4. Когда вы думаете о слове «смирение», что приходит вам на ум? Имеет ли оно религиозный подтекст? Негативный подтекст? Чувствуете ли вы, что он ограничивает вас? Или освобождает? Почему?

5. Что вы готовы сделать, чтобы все изменить? Курсы по воспитанию детей лично или онлайн, чтение книг с другом или партнером, терапия, коучинг… Называйте как хотите. Что вы действительно хотите и способны сделать? Это зависит от времени (оно у вас есть, поверьте мне) и денег (это более важный вопрос), а также от вашей готовности признать, что ваш способ не работает (самое большое препятствие для изменений – наш собственный мозг). Если вы думаете: «Пф, я себе нравлюсь и таким», то так тому и быть. Но никогда не забывайте, что небольшие изменения имеют большое значение! Добавляя больше времени и сочувствия в утреннюю рутину, вы можете принести больше мира и радости своей семье! Нам не нужны большие, радикальные изменения, чтобы увидеть улучшения. Просто будьте честны с собой.

Глава 4
Ваши дети будут драться

Да, это проблема. Да, мы можем все исправить

Неожиданная прелесть того, что у вас больше одного ребенка, – это ссоры между братьями и сестрами. Я знаю, потому что у меня три девочки. И они ругаются. Заметьте, я говорю не о мелких размолвках; я говорю о настоящих ссорах, которые могут происходить только между родственниками. Порой я не могу поверить, что это мои дочери – настолько отвратительны их злобные комментарии, пинки и толчки, которыми они одаривают друг друга на протяжении многих лет. И хотя мои дети в основном любящие и милые, часто их ссоры достигают невиданных масштабов.

Пока они росли, я сумела привыкнуть к некоторым спорам. Научилась определять, когда стоит их остановить, а когда – позволить им разобраться самостоятельно. Я выяснила, что одна из дочек похожа на молоток, ищущий гвоздь, и нуждается в некотором перенаправлении энергии. Или что мне необходимо уладить серьезные разногласия между двумя из дочерей и помочь им сориентироваться в общении. Одно я знаю наверняка: я никогда до конца не понимаю, почему они ссорятся. Пытаться докопаться до сути обиды – это все равно что заниматься археологией с помощью спички вместо лопаты: далеко вы не уйдете.

Когда моим дочкам исполнилось восемь и девять лет, я начала замечать нечто любопытное в ссорах между ними. Хотя они бросались оскорблениями вначале, вскоре они проявляли разумность. Они начинали находить слова, чтобы выразить свои эмоции, и общаться таким образом, чтобы показать, что они понимают точку зрения друг друга. Без моего вмешательства (обычно) они начали самостоятельно решать свои проблемы. И если вы думаете, что это относится только к моей семье, то это не так. Я много лет работала с семьями, где при некотором внимании и вдумчивых усилиях со стороны родителей дети перешли от ежедневных драк к редким стычкам. Как это произошло? Как при минимальных усилиях со стороны родителей дети смогли проще относиться друг к другу?

Чтобы понять, как братья и сестры (и все люди, которые живут вместе) могут общаться в более дружелюбной манере, нужно осознать, как эмоции обрабатываются в теле и в уме и то, что эти процессы напрямую связаны с развитием. Мы также можем увидеть, как мы вмешиваемся или помогаем этим процессам развития, тем самым способствуя или препятствуя мирному взаимодействию между нашими детьми.

Давайте возьмем мою прекрасную дочь Джиджи. Поскольку она самая младшая, ей нужно изо всех сил бороться за возможность говорить и быть услышанной. Когда она была младше, борьба за то, чтобы ее услышали, приводила к разочарованию за разочарованием, и она легко взрывалась. Чаще всего это проявлялось в быстрых пинках по голени. Когда так много голосов и так много людей, которых нужно перекричать, быстрый пинок помогал заставить других перестать игнорировать ее. Все замолкали, и все взгляды обращались к Джиджи.

Пинки приводили к затяжным дракам с сестрами. Поскольку такой удар причинял адскую боль, вскоре начинались шлепки, пинки, выдергивание волос, и мои дети быстро превращались в катающийся по полу клубок, полный криков и слез. Когда я разнимала их, Джиджи оказывалась очевидным виновником. Ведь это ее реакция вызывала ссоры, но как я должна была наказать ее? Она плакала, описывая (как могла сделать только четырехлетняя девочка), как она пыталась сказать своим сестрам что-то важное и как она пыталась привлечь их внимание, но они просто игнорировали и отталкивали ее. Она не хотела их пинать, но не видела других вариантов. Она была вынуждена ударить их.

На нее навесили ярлык: «Проблема» (да, пинать другого человека некрасиво), но я сочувствовала ей. Как четырехлетняя девочка должна была общаться со своими старшими, более высокими, зрелыми и болтливыми сестрами? Откуда она знала «как лучше»? В свои лучшие дни четырехлетние дети – это энергичные создания, полные наглости и застенчивости, фантазии и скуки, независимости и нужды. И поэтому, хотя я хотела сформировать схемы поведения и логические выводы, я знала, что разочарование было слишком большим для четырехлетнего ума Джиджи, чтобы она могла справиться с ним.

Возможно, вам кажется знакомой эта сцена, потому что у вас есть ребенок, который пинает, бьет, кусает или плюет в своих братьев и сестер. Вы отчаянно хотите, чтобы это прекратилось, но как? Ваша интуиция может подсказывать вам, что ваш ребенок пытается использовать те навыки, которые у него есть, но насилие неприемлемо, не так ли? По крайней мере, так нас учили. Все ваши тайм-ауты, наказания и воззвания к логике не были успешны; наоборот, они привели к еще большему разочарованию, и теперь вы чувствуете безнадежность.

Как относиться к маленькому (или незрелому) ребенку и насилию, когда речь заходит об их братьях и сестрах? Дети в возрасте до пяти лет (а иногда и шести, семи, восьми… или вплоть до взрослого возраста) пытаются справиться со своими сильными эмоциями. Когда жизненные и семейные разочарования захлестывают их, любая способность к терпению, сопереживанию и непредубежденности испаряется. И тогда физическое проявление разочарования вырывается наружу и направляется к человеку, который сознательно или неосознанно вызвал это разочарование. Такая перегрузка лимбической системы – не дисфункция и даже не неправильное поведение: человеческое тело реагирует тем способом, которым может[16]16
  Лимбическая система – это часть мозга, отвечающая за эмоции и память. Она регулирует как вегетативную, так и эндокринную функцию в ответ на эмоциональные стимулы, а также участвует в подкрепляющем поведении. – Прим. авт.


[Закрыть]. Но как мы можем помочь незрелому ребенку реагировать с большей сдержанностью на своих братьев, сестер и друзей? Мы не можем ждать, пока он вырастет, тем временем избивая всех до бесчувствия. Нет, должны быть другие способы.

Отойдите и ищите закономерности

Поиск закономерностей в ссорах быстрее всего даст вам наибольшую ясность, которая поможет вам и вашим детям. Когда дело доходит до раздоров братьев и сестер, поиск закономерностей особенно эффективен, потому что они всегда происходят у вас на глазах, в отличие от школьных или спортивных разногласий. Но вы настолько привыкли реагировать на них одинаково, что не ищете эти закономерности.

Чтобы их увидеть, необходимо смотреть на картину в целом. Хотя вполне естественно реагировать на одну конкретную ссору, когда вы ее видите, или сосредоточиваться только на одном ребенке. Поиск закономерностей означает, что вы начнете понимать, что проблема редко возникает только у одного ребенка. Поиск закономерностей также может сотворить нечто поистине волшебное: он может объединить то, что вы знаете о своих детях (результат работы вашей интуиции), с поиском правильных методов, помогающих вашей семье (внешняя мудрость).

Вот некоторые общие закономерности, которые вы можете заметить, когда увидите картину целиком.

Ваши дети больны, голодны и/или устали? Вы не поверите, сколько у меня было клиентов, чьи дети дрались каждый день ровно в пять вечера, потому что они были голодны и измучены. Родители хотели составить графики последствий и наказаний, запретить смотреть телевизор и есть десерты, но, когда они предложили детям немного морковки и крекеров в четыре тридцать, практически все ссоры прекратились. Голод реально влияет на поведение! Иногда лучший ответ – самый простой, и это касается детей любого возраста. Мы забываем, что, хотя ссоры детей могут вызвать сложности, большинство из них имеют четкие причины (голод) и, следовательно, требуют от нас прямых ответов (еда).

Вы явно отдаете предпочтение одному ребенку? Вы можете удивиться, узнав, сколько родителей выделяют только одного ребенка в семье. И прежде чем вы начнете рассказывать какую-нибудь оскорбительную историю о горе и пренебрежении, я скажу вам, что зачастую фаворитизм – бессознательное поведение со стороны родителя. Возможно, у родителя и ребенка общий темперамент (например, они оба застенчивые); или родитель и ребенок любят одинаковую музыку; а может, у ребенка легкий нрав. Бывает, что у ребенка есть особые потребности, которые требуют особой родительской защиты и связи; или, возможно, родитель видит своих близких в лице ребенка. Есть миллион причин, по которым родитель предпочитает одного ребенка другим, но проблема возникает, когда к ребенку относятся иначе из-за фаворитизма. И когда дети чувствуют, что предпочтение отдается кому-то одному, начинается целый ряд дурных поступков и махинаций, особенно среди братьев и сестер.

Один из способов, которым фаворитизм усиливает борьбу между братьями и сестрами, – это открытые сравнения. Возможно, вы знаете, что такие фразы, как: «Почему ты не похож на своего брата?», вызывают острую боль и ощущаются так, словно вы попали в фильм про школьников из девяностых. Я не уверена, что многие родители действительно говорят такие вещи в наши дни. Сравнения, которые я действительно слышу, – это фразы вроде: «Твой брат не боится плавать. Я знаю, что ты тоже можешь залезть в бассейн. Давай, давай». Или: «Все твои братья и сестры сидят и едят, как нормальные дети… ты тоже можешь, верно?» Или: «Твои сестры никогда так со мной не разговаривают. Почему ты думаешь, что тебе можно?» Подобные заявления губительны для семьи. Мало того что вашего ребенка обижают эти слова, так он теперь еще и отрицательно реагирует на брата или сестру, с которыми его сравнивают! А знаете, что еще хуже? Ребенок, с которым кого-то сравнивают, часто даже не знает, что его считают эталоном, до которого не дотягивается его брат или сестра! Быть «любимым» братом или сестрой так же вредно, как и быть «проигрывающим»: боль от сравнений распространяется по всей семье и может вызвать обиды и споры, которые, в свою очередь, приводят к негодованию. Попытки распознать эту закономерность причиняют особенную боль, но наберитесь мужества: всего лишь признав, что вы отдаете предпочтение одному ребенку, вы сможете пробудить осознание, которое будет способно избавить вас от многих вредных привычек. Хотя разорвать порочный круг фаворитизма довольно трудно, признание того, что у вас есть проблема, – это огромный первый шаг в правильном направлении.

Вы создаете ненужные соревнования? Соревнования – побочный эффект фаворитизма в семье. Обычно они начинаются довольно невинно: «Давайте посмотрим, кто первым добежит до раковины, чтобы вымыть руки!», «А теперь наперегонки к машине!», «Кто доест горошек, получит десерт первым!» И это работает! Ваши дети бегут к раковинам и машинам и давятся горохом, а вы счастливы. Дети сотрудничают; они делают то, что вы от них хотите. Но вскоре вы начинаете замечать закономерность: один брат всегда выигрывает, а другой всегда проигрывает. С победой и проигрышем приходят нытье, удары кулаками, плач, а затем кто-то убегает. Хм. Похоже, соревнование стало основой для обиды, насилия и хаоса. Потом вы замечаете, как наказываете ребенка, который плохо реагирует или гневается (брата или сестру, которые набросились на более быстрого, умного или терпеливого ребенка). Если вам это поможет, запишите примеры на полях.

Переживает ли ребенок (или семья) важный переходный период? Хотя большинство людей считают, что переходный период всегда означает что-то «плохое», но перемены могут быть и хорошими! Новая школа, новый ребенок, новый брак… Но да, переходным периодом может быть болезнь, плохой диагноз, смерть, развод или расставание. Однако родители часто предполагают, что ребенок будет «капризничать» только в тяжелые или грустные моменты жизни. Но перемены – это перемены в любом случае, а детям требуются рутина, структура и душевное равновесие, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда жизнь разрушает эту структуру, многие дети остро это чувствуют и начинают ссориться со своими братьями и сестрами. Возможно, в вашей семье есть ребенок, для которого начало учебы сопряжено с небольшим стрессом, но тем не менее он продолжает со всем справляться. Вы также можете быть родителем ребенка, который держит себя в руках в школе только для того, чтобы прийти домой и рычать на каждого встречного человека, ежеминутно пытаясь начать драку со своими братьями и сестрами. И это может продолжаться неделями! Наблюдение за моделью «Перемены + ребенок = взрывы» дома может дать вам целый набор стратегий, которые помогут вашим детям немного успокоиться.

Ваш ребенок энергичен, одарен, тревожен или нуждается в другой эмоциональной и/или физической поддержке? Независимо от того, есть ли какой-то диагноз или вы пока только пытаетесь его установить, у напряженного ребенка часто могут быть приступы разочарования, что приводит к более частым конфликтам с братьями и сестрами. Дети, испытывающие напряжение, не хотят быть трудными и провоцировать ссоры, но повседневная жизнь приносит им столько испытаний, что, когда они приходят домой, в них остается мало места для эмоциональных тестов и терпения. Представьте себе чашку, наполненную энергией и благими намерениями ребенка: он весь день делился своими благими намерениями и энергией с учителями и одноклассниками, делая все возможное, чтобы уделять всему внимание и быть «хорошим». Когда он сталкивается пусть даже с намеком на капризность со стороны своей сестры, у него не остается сил быть добрым и терпеливым. Все благие намерения исчезли, и все, что осталось, – это разочарование и гнев, направленные на младшую сестру.

Ваш ребенок может капризничать потому, что у него есть брат или сестра с особыми потребностями. Ресурсы, внимание и терпение семьи в значительной степени достаются ребенку, который больше всего в этом нуждается, оставляя других детей разочарованными, сбитыми с толку, ревнующими и обиженными. Эти чувства могут выражаться косвенно, например, в издевательствах над другим ребенком (часто не тем, у которого есть особые потребности) или в нытье по поводу других детей в доме.

Вашего «проблемного» ребенка дразнят или втягивают в драму другого брата или сестры? Эту проблему бывает трудно заметить, но я видела, как на ребенка навешивали ярлык проблемного брата или сестры, а при ближайшем рассмотрении выяснялось, что его втянули в драму, которую было сложно распознать со стороны. Именно из-за этого он реагировал так, что привлекал родительское внимание. Вот пример: я обучала семьи, где каждый любит проводить время на улице и постоянно там чем-то заниматься. Но в этой же семье есть один ребенок, который предпочитает немного более медленный темп жизни. Ему нравится спокойно сидеть, читать, играть в одиночестве или находиться в окружении меньшего количества людей и раздражителей. Поэтому каждый раз, когда дело доходит до прогулок, один из его братьев и сестер начинает его подкалывать. «Давай, Роберт. Ты такая заноза, просто надень обувь. Почему ты всегда хочешь сидеть без дела? Тебе не скучно? Из-за тебя мы опаздываем! Давай, сейчас придет папа и наорет на нас обоих!» Вскоре маленькому Роберту это надоедает, и он произносит несколько резких слов и делает неприятный выпад в адрес своего брата или сестры. Роберт кажется «проблемным братом» из-за его криков и реакции, но действительно ли проблема в нем? Если посмотреть со стороны, то можно увидеть, что брат Роберта также принимает активное участие в ссорах. И необходимо обратиться к обоим детям, чтобы улучшить ситуацию. Другой пример: возможно, ребенок очень рассеянный и всегда просит своего брата или сестру помочь ему найти его вещи. Когда другой брат или сестра пытаются помочь, рассеянный ребенок становится все более подавленным и разочарованным и в конце концов кричит им: «Ты собираешься мне помогать или нет? Ты бесполезен!» А потом у них начинается драка!

Знают ли ваши дети, как привлечь ваше внимание чем-то хорошим? Когда я слышу, что братья и сестры ссорятся каждый божий день из-за внимания одного и того же родителя, несмотря на то, насколько крепкими кажутся отношения в семье, я сразу пытаюсь выяснить, знают ли дети, как сообщить о своих потребностях родителям без драмы. Поскольку дети незрелы и почти всегда хотят родительского внимания, они сделают все возможное, чтобы получить его. Если каждый раз, когда брат и сестра начинают ссориться из-за пульта, мама приходит, чтобы накричать на них, какую мысль подкрепляет такое поведение? Громкая драка приравнивается к вниманию мамы! Дети не осознают, что эта поведенческая дорожка была проложена в их мозге; они видят результат: мама смотрит на них. И так, день за днем, драка за дракой, дети привыкают вызывать маму своими пререканиями. И чтобы вы не подумали, что это происходит только с маленькими детьми, я скажу, что работала с родителем двух подростков, в семье которого каждый день происходили ссоры. (Мы нашли способ помочь этому родителю установить контакт с подростками с немного меньшим драматизмом!)

Когда дело доходит до подобной динамики (хронической борьбы за родительское внимание), я часто вижу, что один родитель несет на себе основную тяжесть проблем, в то время как другой остается в стороне. Такая динамика вызывает сильную тревогу, негодование и гнев у родителей, которые чувствуют себя обиженными жертвами, – они не понимают, почему оказываются крайними. «Почему другому родителю не достается?» – удивляются они. Я тоже вижу эту динамику (дети борются за внимание родителей), когда один из родителей оказывается отвлечен на длительное время (недели или месяцы). Причина может крыться в карьерном стрессе, депрессии, болезни или семейной ссоре. Но какой бы ни была причина, дети запрограммированы на то, чтобы привлекать внимание родителей, и нет более быстрых способов, чем нытье, драки и плач.

В домашнем хозяйстве есть проблема со структурой или с распорядком дня? Когда я ищу закономерности в отношениях с родителями, выясняется, что проблемы с семейным распорядком дня – частая причина ссор между детьми. Если в семье не хватает рутины и дети не знают, что они должны делать, вы знаете, что происходит, когда детям скучно: драки. Обычно ребенок с наибольшей энергией/нахальством/силой/умом/лидерством одерживает верх и начинает подшучивать над своими братьями и сестрами. Это происходит не потому, что ребенок «плохой» или хочет разрушить семью. Так случается, когда в семье отсутствуют сильное руководство и строгая система. Когда братья и сестры чувствуют неуверенность и растерянность, один ребенок часто начинает командовать другими детьми. (Мы называем этого ребенка «маленькая мама», или «маленький папа», или «маленький родитель» и считаем его поведение милым, пока оно не перестанет быть таким.) Или он может придумывать игры, которые ему быстро надоедают, или начинает дразнить других братьев и сестер. Если вы увидите эту закономерность, то сможете определить, где и какие стратегии лучше всего использовать, чтобы устранить путаницу, а значит, помочь детям прекратить ссоры (насколько это возможно).

А иногда родители сами осознают, что их система больше не работает во благо семьи. Возможно, заведенный распорядок был идеален для прошлого года, когда дети были младше, но сейчас им нужно больше независимости, обязанностей и ответственности. Когда у детей не меняются обязанности по дому, это обычно приводит к однобокой рабочей нагрузке, что становится причиной еще более сильных ссор. Ребенок постарше может закричать: «Почему я всегда складываю все полотенца, пока Сьюзен играет?», «Почему Кейт всегда достается легкое задание?», «Почему Тони всегда избегает работы с помощью нытья?» Есть простые и непринужденные способы исправить все это, но сначала мы должны понять, в чем проблема.

Но родитель также может увидеть, что он мертвой хваткой вцепился в семейную рутину, и это негативно влияет на независимость детей. Семейная рутина не оставляет места для маневра, и дети чувствуют себя подавленными и разочарованными. Если родители слишком сильно контролируют все вокруг, дети могут выплескивать свое недовольство в драках. Разочарование должно куда-то деваться, верно? Я понимаю, что наши привычки остаются с нами: вам не нужно заглядывать слишком далеко, чтобы увидеть, что многие семьи перегружены работой, планами и обязательствами, и у вас не так много времени, чтобы увидеть подобные привычки, не говоря уже о том, чтобы переделать их. Вносить изменения может быть сложно, поэтому проще продолжать двигаться по проторенной дорожке.

Вы всегда ищете ответ или пытаетесь найти виновного, когда дети не согласны? Вы всегда придумываете наказания и последствия для своих детей, когда они дерутся? Один из самых быстрых способов потерять родительский разум – это попытаться разобраться в том, почему ваши дети ссорятся. Правда, иногда очевидно, что виноват один ребенок. Но в остальных случаях? Многие разногласия между братьями и сестрами, свидетелями которых вы становитесь, – это лишь верхушка гораздо более длительной ссоры, которая долгое время бурлила втайне. Вы попросту не знаете, что привело к этой драке. А ответы, которые вы отчаянно ищете? Их там нет. Что еще хуже, чем сильнее вы будете искать виноватых, тем больше ваши дети будут возмущаться. Независимо от того, кто в итоге окажется зачинщиком драки, они будут злиться на вас. Они будут кричать что-то вроде: «Ты всегда на стороне Мэри! Она всегда права, не так ли? Что за придурок!»

Ища логику в этих эмоциональных вспышках, вы не только увеличиваете пропасть между вашими детьми, но и усиливаете риск неадекватных последствий. Поскольку вы, скорее всего, неправильно все поймете, тот, кто будет наказан, почувствует, что к нему относятся несправедливо. Ребенок, которому все сошло с рук, будет вытирать слезы, злорадствуя. Возможно, некоторые ваши действия были оправданны, но мы выбрали чью-то сторону, и теперь дети не принимают ни один довод, который вы пытаетесь донести. Наказанный ребенок злится и планирует месть, а другой чувствует себя избранным и высокомерным. Попытки обвинить кого-то и наказать почти всегда приводят к новым ссорам между братьями и сестрами.

Небольшое отступление: я только что привела, как вам может показаться, миллион причин, по которым ваши дети дерутся. Возможно, у вас кружится голова, но вот что я хочу, чтобы вы знали: не беспокойтесь. О, конечно, хронически спорящие дети огорчают нас, и ваш мозг может просто кипеть от всего происходящего, но не зацикливайтесь на поиске одного ответа или одного способа. Оставьте размышления на утро или прогуляйтесь, только не думайте слишком упорно. Помните, мы пытаемся найти способ вернуться к нашей интуиции.