Текст книги "Ты все делаешь правильно. Как развить родительскую интуицию и научиться понимать своего ребенка"

Глава 4,5
Разрушаем шаблоны, возникающие во время ссор между братьями и сестрами

Возможно, вы прочитали четвертую главу и подумали: «Я понял! Теперь я понимаю, почему мои дети дерутся, и я знаю, что делать!»

Зачастую, как только мы, родители, видим проблему, решение приходит само. Но иногда нам требуется дополнительная помощь, так как общая картина так и не складывается. Это ни хорошо, ни плохо, ни правильно, ни неправильно, ни лучше, ни хуже.

Не судите себя, если вы видите проблему, но не понимаете, как разрешить конфликт между детьми. Вот почему я здесь. Вместо этого давайте посмотрим на некоторые идеи, которые, возможно, приходили вам в голову.

• Ох, я создала такую сильную конкуренцию между своими детьми. Я продолжаю кричать на ребенка, который всегда бьет другого, но ему надоело проигрывать в игре, в которой он просто не может победить!

• Моего чувствительного ребенка продолжает дразнить его более уверенный в себе младший брат. Ему трудно с этим справиться.

• Вау, я и правда привязана к своей дочери… но она родилась так рано. Она была такой маленькой. Я не могу позволить ее братьям и сестрам причинить ей боль…

• Мои дети иногда расходятся во мнениях, но я срываюсь как сумасшедшая всякий раз, когда они нападают друг на друга. Я не могу справиться с напряжением между ними.

Что вы можете сделать?

Прекратите

Чтобы не пугать вас еще больше, мой первый совет о том, как положить конец ссорам между братьями и сестрами, будет довольно простым:

Прекратите.

Вы когда-нибудь видели пародию «Прекратите!» Боба Ньюхарта (актера, снявшегося во многих фильмах, включая «Блондинку в законе» и «Библиотекаря»)? Если у вас под рукой есть компьютер, посмотрите, а я расскажу вкратце. Мистер Ньюхарт играет психотерапевта, к которому приходит женщина, которая ищет решение своих проблем. Она боится многих вещей: быть похороненной заживо, водить машину, испортить свои отношения и т. д. Боб внимательно ее слушает, а когда она заканчивает перечислять весь список, говорит, что у него есть надежный способ помочь ей преодолеть свои страхи и тревоги. Глядя на нее, он кричит: «ПРЕКРАТИТЕ!» Женщина бормочет: «Но я боюсь, что меня похоронят заживо», в ответ на что он снова вопит: «НУ ПРЕКРАТИТЕ!»

Хотя я очень серьезно отношусь к психологическим проблемам, эта пародия безумно смешная потому, что в ней есть доля правды. Мы живем в культуре воспитания «добавь» и «реши все проблемы», но никто не предлагает просто прекратить делать то, что не работает. Большая часть моего обучения направлена на помощь родителям и создание планов, чтобы прекратить делать то, что не работает (и никогда не работало).

Например, вы настраиваете своих детей друг против друга в попытке чего-то достичь (заставляете соперников почистить зубы или сесть в машину), но видите, как они каждый раз злятся и дерутся. Что делать? Прекратите. Прекратите создавать конкурентные ситуации. Прекратите просить их соревноваться и прекратите объявлять: «Кто первым почистит зубы, тот первым услышит сказку на ночь!» Хотя мы можем добавить некоторые позитивные стратегии, чтобы помочь детям ладить, не имеет ли больше смысла прекратить создавать ту самую конкуренцию, которая и вызывает драку? Возьмем, к примеру, клиента, чьи дети не переставали драться и плакать из-за хронической конкуренции, которую родители создавали почти по любому поводу. Мы точно определили, когда ссоры достигали самой острой фазы, и родитель перестал превращать каждую ситуацию в гонку. Он в прямом смысле перестал употреблять фразы вроде: «Кто первым доберется до столовой?» или «Кто быстрее всех пристегнется?» И хотя родителя тревожила проблема, которую он случайно создал, простого устранения конкуренции было достаточно, чтобы задавить большую часть ссор в зародыше.

Что еще родитель может прекратить делать? Вы пугаетесь каждый раз, когда ваши дети надоедают друг другу, даже если это нормальное поведение для братьев и сестер? Прекратите. Прекратите слишком остро реагировать на ссоры. Повесьте наклейку с надписью: «Люди устают друг от друга, и это нормально». Заклейте рот пластырем (не смейтесь, я так делала). Вынесите мусор или сделайте вид, что вам срочно что-то понадобилось в другой комнате. Используйте все способы, чтобы не повторять одну и ту же фразу. Например, когда я поняла, что нянчусь со своей младшей дочерью и вызываю ревность у ее старших сестер, я перестала так себя вести. (Да, я понимаю, что многим родителям может быть трудно это сделать. И да, я все еще иногда нянчусь с ней.) Избавившись от фаворитизма, я смогла поручить младшей дочери больше работы и ответственности. Настроение ее сестер не только улучшилось, но и работы по дому стало выполняться больше. Беспроигрышный вариант. Я не добавляла больше правил для детей постарше и не придумывала наказания. Я прекратила усиливать динамику, которая причиняла боль моим детям (и мне).

Еще одна привычка, от которой многие родители могут немедленно избавиться, – это идея «докопаться до сути» ссор. Глава ЦРУ проводит меньше расследований, чем некоторые из родителей, с которыми я работала! Но когда родители перестали пытаться раскрыть причину каждого оскорбления, предполагать, что каждая ссора между братьями и сестрами была логичной, и копаться в деталях, они получили детей, которым была нужна поддержка, а не обвинения и стыд. Когда они прекратили применять логику к эмоциональным проблемам, все стало лучше! Дети все еще иногда дрались, но довольно быстро выяснилось, что один ребенок больше всего нуждался в поддержке, и родитель смог наладить контакт с ним, а не просто наказывать. Произошла полная трансформация. У меня была клиентка, которая отправила двух своих мальчиков поиграть после школы на цокольный этаж. Даже имея закуски и все необходимое, они не смогли выстроить общение и обменивались оскорблениями и толчками, пока не вмешалась мать. Она усаживала каждого на диван и допрашивала их о том, кто что сказал, почему и когда; кто начал толкать и кто ускорил драку, бросив пульт. Как вы можете понять, когда мать прекратила свои допросы, это освободило место для методов, которые действительно работали.

Это просто понять, но трудно сделать.

Что еще вы можете сделать?

Важно не поддаваться собственным плохим родительским привычкам и уметь держать язык за зубами – это важные инструменты воспитания. И я верю, что вы более чем способны сделать это. Увидев происходящее со стороны, мы можем заметить собственные драматичность и недоброжелательность. Я знаю разницу между разжиганием пламени негодования и принесением мира моим собственным детям. Я видела, как родители меняют негативную реакцию на объединяющие и простые приемы, способствующие душевному спокойствию братьев и сестер.

Проведите семейное собрание. Семейное собрание – это самый действенный способ разрешить проблемы между братьями и сестрами и укрепить связь в семье. Длительность собраний зависит от того, насколько сильны гнев и разочарование. Возможно, придется проводить его всего минуту (или месяцы), чтобы оно принесло пользу. Но собрание должно быть спокойным местом для обсуждения жалоб и планирования следующих шагов семьи. Чем младше ваши дети, когда вы начинаете собрания, тем полезнее они будут, и тем лучше ваши дети будут ладить. Но не отчаивайтесь, если у вас подростки! Никогда не поздно начать! И хотя существует множество вариантов семейного собрания (быстрый поиск в Google выдаст длинный список), его незыблемые правила таковы: есть определенное время и место, где вы встречаетесь, и вы используете таймер, чтобы следить за ходом встречи. Вы можете установить свои правила для собрания: не обзываться, не критиковать, не грубить, не стыдить и так далее. Но готовность придерживаться этих правил зависит от того, насколько огорчены ваши дети. Если вас встретят со скрещенными руками и закатывающимися глазами, не торопитесь. Позитивное общение требует времени! Вы всегда начинаете собрание с чего-то хорошего: что работает, что каждый добавляет в семью (особенно самый огорченный ребенок), а затем вы можете перейти к той части, которая посвящена решению проблем. Вам может показаться, что мы используем принцип Поллианны, но дети должны видеть в вас пример для подражания, который находит что-то хорошее даже в трудные времена. Семейные собрания требуют практики, но ваши дети могут научиться сообщать о своих обидах, не нападая друг на друга физически и эмоционально (большую часть времени).

Проводите время с каждым ребенком. Почти в 98 % случаев брат или сестра, которые испытывают наибольшие трудности, сильнее всего нуждаются в поощрении, а не в наказании. Может показаться, что вы балуете «нарушителя спокойствия», но вы просто должны верить, что, если бы ваш ребенок мог вести себя лучше, он бы это делал. Мощно, правда? Если вы верите, что ваш ребенок делает все, что в его силах, а не намеренно поступает так, чтобы разрушить семью, вы можете перейти от негодования к сочувствию. Совместное времяпрепровождение с ребенком – это исцеление. Оно говорит вашему ребенку: «Послушай, все не идеально, но я всегда на твоей стороне. Я люблю тебя и оберегаю». На земле нет человека, который не хотел бы чувствовать себя любимым, и когда ваш ребенок понимает, что вы на его стороне, плохое поведение прекращается. Почему? Им не нужно по-особому себя вести или лезть из кожи вон ради вашей любви. Они верят, что, даже если дела будут идти не лучшим образом, вы всегда будете на их стороне. Эта форма связи, хотя и не всегда дает самые быстрые результаты, позволяет посадить семена, которые прорастают долгие годы. Причина, по которой время, проведенное с ребенком, помогает отношениям между братьями и сестрами, проста: когда ребенок чувствует, что его видят и слышат, и когда ему разрешают жаловаться и выплескивать свои негативные чувства, он с меньшей вероятностью будет реагировать на все обиды на брата или сестру. Время, проведенное с родителем, действует как выпускной клапан для его сдерживаемого гнева.

Если бы ваш ребенок мог вести себя лучше, он бы это делал.

Продумайте последствия заранее. Если вы наказываете «мимоходом» каждый раз, когда ваши дети дерутся, вы застряли в реактивном режиме воспитания (подробнее о воспитании «мимоходом» читайте в главе 7). Реагируя так, вы никому не помогаете лучше себя вести и, скорее всего, чувствуете усталость и отсутствие контроля над ситуацией. Заранее продумывая последствия («Когда ты дразнишь свою сестру из-за ее кукол, ты лишаешься телевизора на весь день» или «Когда ты дразнишь своего брата за завтраком, ты не идешь гулять после школы»), вы делаете динамику более ясной, справедливой и немного более безличной. И важная деталь: не отнимайте время, которое ребенок мог бы провести с вами в качестве наказания. Не отменяйте совместное прочтение книг, совместный ужин или поход куда-либо (если только все не разозлятся настолько, что мероприятие превратится в полный бардак). Убрать себя из жизни ребенка похоже на объявление войны; не используйте свои отношения как оружие. Если вас это интересует, перечитайте вышеприведенную стратегию «особого времени».

Вы все в одной лодке. Это довольно простая стратегия, которую можно считать подпунктом стратегии продуманного заранее наказания. Суть в том, что если вы наказываете одного ребенка, то вы наказываете всех его братьев и сестер. Такой подход может показаться невероятно несправедливым (и все дети будут громко заявлять вам об этом), но это отличная стратегия, если все дети вовлечены в драму. Она также сократит количество жалоб вроде: «Ты никогда не злишься на Кэти!» Используйте этот подход только в том случае, если все дети (в основном) в равной степени виноваты большую часть времени. Если один из братьев или сестер страдает и глубоко обижен, последствия стратегии «одной лодки» будут больше похожи на «Титаник», чем на лодку любви, поэтому следите за тем, как она влияет на детей.

Поймите разницу между громкостью и злобой. Знаю. Знаю. Мы живем в культуре, которая предписывает каждому родителю быть предельно спокойным и держать себя в руках, но в то же время иметь четкие и последовательные границы. Но знаете что? Иногда определенному родителю необходимо повысить голос. Да, вы правильно все прочитали. Если вы родитель, который самоустраняется, когда ваши дети дерутся, вы должны научиться использовать свой голос. Я не предлагаю вам впадать в неистовство, орать с пеной у рта и вести себя подобно сумасшедшему. Нет. Я предлагаю вам встать перед зеркалом в ванной и громко сказать: «ХВАТИТ!» и «ПРЕКРАТИ!», и «РАЗОШЛИСЬ, СЕЙЧАС ЖЕ!», и «НЕТ!» Если вам интересно, насколько громким нужно быть, продолжайте и практикуйтесь, пока вы одни дома. Если у вас есть хоть капля самосознания, вы будете знать, когда вы расширите свои собственные границы; вам будет неудобно и немного страшно. И хотя большая часть моей работы направлена на то, чтобы помочь родителям перейти с десятого уровня на второй, я часто встречаю родителей, которым нужно чуть больше практики, чтобы добавить немного тревоги и громкости в их воспитание. Да, добавляем тревогу! Нам были даны голоса, и, черт возьми, вы должны использовать их (хотя бы для того, чтобы пробиться сквозь шум драки ваших детей)! Я не заставляю вас, повторяю, я не заставляю вас кричать на своих детей, чтобы прекратить ссоры между ними. Я также не заставляю вас читать им нотации с помощью крика (это самый быстрый способ стать учителем из комикса «Мелочь пузатая»[17]17
   Peanuts (англ. «Мелочь пузатая») – ежедневный американский комикс, созданный Чарльзом М. Шульцем и выходивший с 1950 по 2000 г. Одним из его персонажей является Снупи. – Прим. ред.


[Закрыть]: «Бла-бла-бла…»). Я лишь прошу вас проявить родительскую силу. Перестаньте убегать от своих детей, когда они дерутся, и говорите громче. Очень многих родителей учили принимать желаемое за действительное, говорить тихо и быть слабыми. Но позволять своим детям рвать друг друга в клочья – это не «позитивное», или «внимательное», или «сознательное» воспитание. Тут не помогут нежные увещевания или попытки научить их правильно выражать свои эмоции. Говорите. Будьте главными. Вашим детям нужно, чтобы вы были лидером; они должны чувствовать вашу уверенность, даже если вы будете притворяться, пока не добьетесь успеха. И как только вы привлечете их внимание, вы сможете перейти к другим стратегиям.

Скорректируйте свои ожидания. Хотя это и не очевидная стратегия, есть много родителей, которые не понимают поведения обычного восьмилетнего ребенка (не говоря уже об одиннадцатилетнем, шестилетнем и пятилетнем). Они также не понимают поведения детей, когда они вынуждены все время быть вместе. Родители склонны думать, что братья и сестры либо должны вести себя, как дикие кошки (кататься по полу и бить друг друга кулаками), либо делиться своими сокровенными эмоциями и получать удовольствие от общения друг с другом круглыми сутками. Все это крайности. Вам же нужно определить две вещи: что считается типичным поведением для любого ребенка в этом возрасте, а затем выяснить, что характерно для ваших детей. Если вы постоянно сверяете свой опыт и принятые стандарты развития, вы получаете реалистичное понимание того, чего вы можете ожидать и какое поведение вы можете перестать недооценивать, а на какое – чрезмерно остро реагировать! Кроме того, не сравнивайте своих трех мальчиков с двумя девочками, которые живут по соседству (и наоборот). Точно так же не сравнивайте двух своих детей с пятью детьми, живущими дальше по улице. Просто не сравнивайте. Точка. Когда речь заходит о ваших детях и их ссорах, действительно важно «знать, когда продолжать, а когда пасовать; когда пора уйти, а когда – бежать». (На самом деле, это хороший совет для всего в жизни, спасибо тебе, Кенни[18]18
   Кенни Роджерс – американский кантри-певец (1938–2020). Слова взяты из песни The Gambler, выпущенной в 1978 году. – Прим. пер.


[Закрыть].)

Сохраняйте чувство юмора. Иногда братья и сестры страшно издеваются друг над другом; а потом эти люди взрослеют и пишут ужасающие мемуары, которые заставляют нас не спать по ночам из-за паранойи. (Кстати, я не могу представить себе причину, по которой кто-то стал бы писать мемуары о счастливом детстве… Это же скучно.) Возможно, такие издевательства происходят в вашей семье. И если вы считаете, что один из ваших детей специально нападает на своих братьев и сестер жестокими, повторяющимися и отвратительными способами, сделайте что-нибудь с этим прямо сейчас. Но для остальных из нас – родителей обычных, надоедливых детей, которые дерутся, – чувство юмора становится границей между абсолютным страданием и обычным раздражением. Однажды, оказавшись запертыми в нашем минивэне, мои дочери отрастили восемь рук и били друг друга под такими углами, которые казались физически невозможными. Каждая из них либо кричала, либо плакала, либо обдумывала свою месть, и как только я успокаивала одну кричащую дочь, вспыхивала другая драка. В какой-то момент я остановила машину и начала смеяться. Я включила Welcome to the Jungle[19]19
  «Добро пожаловать в джунгли».


[Закрыть] группы Guns N’Roses и объявила: «Давайте, девочки!» Они были так шокированы тем, что я остановилась (а также воплями Акселя), что немедленно прекратили драку, прямо в ее разгар.

– Нет, – сказала я, смеясь, – выплесните все ваши эмоции!

Мои дети успокоились, побежденные.

– Мам, если мы прекратим ссориться, ты выключишь музыку?

Смысл этой истории в том, что, хотя юмор не может залечить оскорбления и проблемы старших братьев и сестер, он может развеять скуку. Пусть ваш юмор будет легким, без сарказма и направленным сразу на всех.

Разделяйте их и держите вместе. Если это решение звучит как парадокс, то это потому, что так оно и есть. Для некоторых семей решением проблемы ссор будет разделить детей на некоторое время. Многие семьи, с которыми я работала, одержимы идеей делать все вместе, как семья, и я это понимаю. Большинство из нас – работающие родители, которые чувствуют, что почти не видят своих детей, и хотят проводить время с пользой, когда у нас есть такая возможность. Это естественно. Но в жизни наших детей бывают моменты, когда это просто невозможно. Зачем вы ведете всех в закусочную, когда один ребенок никак не может перестать приставать к своему брату? Зачем вы тащите всю семью в кино, когда у одного из детей зашкаливают гормоны и он всех ненавидит? Я не говорю, что семья должна перестать существовать как единое целое. Я просто хочу, чтобы вы спросили себя: не слишком ли активно я пытаюсь заставить своих детей постоянно быть рядом, чтобы удовлетворить собственные потребности? Это нормально – позволить им некоторое время отдохнуть друг от друга.

И наоборот, я встречала родителей, которые настолько одержимы идеей удерживать детей порознь, что дети на самом деле не знают, как проводить время вместе. А значит, они не смогли ни поссориться, ни помириться, ни разобраться, ни найти какое-то решение. Они не выработали никакой родственной устойчивости. Существуют ли особые случаи, когда дети просто не могут быть вместе в течение определенного периода времени? Да, но мы должны позволить нашим детям научиться быть вместе (под нашим любящим и сильным руководством). Если мы заставляем себя заботиться о том, чтобы каждый брат или сестра были счастливы и невозмутимы, мы лишаем их возможности справиться с врожденной несправедливостью и борьбой, которые сопровождают их жизнь в семье. Это хорошее руководство для понимания несправедливости повседневной жизни, а ссоры между братьями и сестрами дают детям возможность научиться понимать, когда сообщать о своих потребностях, а когда просто уйти.

Если родители прилагают слишком много усилий, чтобы контролировать взаимодействие своих детей, детям становится все труднее привыкать друг к другу. Какая самая сложная часть во всем этом? Понимать, когда стоит удерживать детей порознь и когда нужно, чтобы они были вместе (и пусть адаптация происходит под вашим руководством). Не надо слишком стараться. Просто продолжайте смотреть на картину в целом и спрашивайте себя, каковы на самом деле потребности ваших детей.

Помогите ребенку развить навыки. Признайте, например, что ваш первый ребенок много разговаривает и выражает все эмоции, которые приходят ему в голову, а его брат держит все в себе. Он сдерживает свои эмоции пока – пуф! Его разочарование не выплескивается на братьев и сестер. Нам не нужно превращать второго ребенка в экстраверта, и нам не нужно заставлять первого ребенка перестать говорить. Но, возможно, мы сможем развить необходимые навыки, чтобы каждый ребенок мог замедлиться и найти правильные слова или действия для конкретной ситуации. Попытки определить, какому ребенку нужны те или иные навыки, могут показаться обременительными и пугающими, но, если вы начнете анализировать причины и закономерности ссор между братьями и сестрами, вы начнете понимать, кто нуждается в поддержке. Некоторым детям нужна помощь, чтобы распознать, как чувства проявляются в их телах. Другим необходимо репетировать (снова и снова), чтобы научиться показывать, что они хотят, чтобы их оставили в покое. Некоторым трудно ждать своей очереди, и им следует показать пример, а другие принимают каждую мелочь так близко к сердцу, что им нужно говорить, когда проблема их вовсе не касается. Возможно, нам придется обратиться за помощью: терапевты, групповая терапия, коучи и другие специалисты помогают решить эти проблемы. Нет абсолютно никаких причин делать все в одиночку.

Дайте стратегии время. У вас могут быть и другие идеи о том, как улучшить отношения между братьями и сестрами, и на это я скажу: «Дерзайте!» Если решение способно помочь, я предлагаю попробовать его. Но есть и сложность: любую технику позитивного воспитания нужно повторять достаточно часто, чтобы она могла сработать, но не использовать слишком долго, если становится очевидным, что ребенок страдает сейчас и ему требуется другой подход. Достижение этого момента (когда вы действительно попробовали технику) может быть нечетким, поэтому одна из идей состоит в том, чтобы отметить в календаре, когда вы начали использовать новую стратегию, чтобы у вас было истинное представление о том, как долго вы ее применяли. На протяжении многих лет я пробовала разные способы и все равно смотрела на мужа и спрашивала: «Мы пытались помочь Джиджи поладить с ее сестрами, спрашивая ее, как она себя чувствует… Сегодня это не помогло, и на этой неделе это вообще не сработало… В любом случае, когда мы начали использовать этот способ?» Мой муж обычно пожимал плечами в растерянности, и мы не знали, как действовать дальше. Ведь когда решение не работает немедленно, мозг предполагает, что оно никогда не сработает, и вам следует немедленно все бросить.

И если я сказала это однажды, значит, я говорила это миллион раз: то, что сейчас кажется лекарством, позже может стать ядом. Стратегия может сработать так изящно и быстро, что это вас шокирует. «Да, – думаете вы. – Я нашел ответ». Но когда вы собираетесь использовать ее снова, вы замечаете, что стратегия не только не сработала, но и привела к катастрофе! Ваши дети растут и изменяются (как и вы), и с этим ростом приходит необходимость отказаться от старых привычек. Это может казаться страшным, но, если вы продолжите смотреть на закономерности в вашей семье, вы найдете свой путь.

Обдумайте и запишите

1. Какова истинная динамика проблем между вашими детьми?

2. Проблемы происходят постоянно или только время от времени?

3. Затрагивает ли динамика всех детей или размолвки связаны с одним ребенком?

4. Находится ли ваша семья сейчас в переходном периоде? Есть ли динамика, которую вы игнорировали, приукрашивали или придавали ей слишком большое значение?

5. Не использовали ли вы слишком много наказаний и отрицательных последствий?

6. Понимаете ли вы этапы развития своих детей?

7. Вы относитесь к ссорам слишком серьезно или недостаточно серьезно?

8. Переходите ли вы от одной стратегии к другой слишком быстро, не давая ни одной из них шанса сработать?

9. Вы используете одну стратегию до последнего, даже если очевидно, что она никогда не сработает?

10. Боитесь ли вы позволить своим детям переживать последствия своих поступков?

11. Нужна ли вам дополнительная поддержка или помощь во время ссор между братьями и сестрами?

12. Боитесь ли вы споров и насилия со стороны ваших детей?