Текст книги "Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей"

Стратегия борьбы с буллингом № 4

Примите меры, если ваш ребенок стал жертвой буллинга

Если ваш ребенок говорит, что его травят, прежде всего попросите как можно более подробно рассказать о том, что происходит. Чем больше конкретики будет в его рассказе, тем лучше. (Хорошо, если вы сможете собрать подтверждающие документы или свидетельства очевидцев.) «Прежде чем произнести: “Ни слова больше, я лечу в школу”, постарайтесь лучше разобраться в обстоятельствах дела», – советует психолог Рэйчел Бусман. Иногда выясняется, что ситуация более безобидна, чем представлялось вначале: может, ваш ребенок просто подрался со старым другом. Не поддавайтесь искушению отругать ребенка или дать ему совет, пока он объясняет, что произошло. Ваша цель – собрать как можно больше информации, не давая ребенку повода что-то утаить.

Когда выслушаете историю в интерпретации ребенка, скорее всего, первое, что вы захотите сделать, – это немедленно позвонить родителям обидчика и высказать им все, что вы думаете по этому поводу. Постарайтесь сдержать этот порыв. Лучше сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и подумайте, будет ли от подобного звонка какая-нибудь польза. Если вы не знакомы с родителями другого ребенка, а они бросятся защищать свое чадо и обвинять вас и вашего ребенка во лжи, это еще больше вас разозлит. Если же вы знакомы с родителями и считаете, что они поведут себя адекватно, попробуйте поговорить с ними: возможно, это поможет. Но сначала постарайтесь успокоиться.

Иногда дети боятся или стыдятся того, что их травят, и не хотят об этом рассказывать. Исследования показывают, что почти 40 % детей, пострадавших от буллинга[91]91
  James D. Unnever and Dewey G. Cornell, “Middle School Victims of Bullying: Who Reports Being Bullied?” Aggressive Behavior: Official Journal of the International Society for Research on Aggression 30, № 5 (October 2004): 373–388.


[Закрыть], не говорят об этом взрослым, а 25 % не делятся вообще ни с кем, даже с другими детьми. И все же, внимательно присмотревшись к ребенку, вы можете заметить тревожные признаки: потерю интереса к занятиям в школе, внезапное снижение успеваемости, проблемы со сном и ночные кошмары, попытки сказаться больным, когда нужно идти в школу[92]92
  Kathy Robison, “Bullies and Victims: A Primer for Parents,” Helping Children at Home and School III – Handouts for Families and Educators (2010): S4H6-1–S4H6-3.


[Закрыть]. Если вы заметите эти признаки, не жалейте времени на то, чтобы доброжелательно и сочувственно поговорить с ребенком. Постарайтесь выбрать для разговора момент, когда будете уверены, что он в состоянии говорить и слушать. Скажите ему, что понимаете его страхи и опасения, но вам необходимо знать, что происходит, чтобы вы могли вместе найти решение проблемы.

Советуя своему ребенку, что делать и что не делать в ответ на буллинг, не учите ребенка отвечать ударом на удар. Идея мести обидчику кажется заманчивой, но в реальной жизни редко получается так, как в фильме «Парень-каратист» (The Karate Kid). Жертвы буллинга, которые пытаются дать отпор, обычно проигрывают[93]93
  Michael Tholander, “The Making and Unmaking of a Bullying Victim,” Interchange 50, № 1 (February 2019): 1–23.


[Закрыть]. Дети, которые занимаются буллингом, часто выбирают в качестве мишени именно тех, кто меньше ростом или слабее в физическом плане. Исследования показывают, что многие жертвы, которые пытаются давать сдачи, впоследствии подвергаются еще более интенсивному буллингу.

Если ваш ребенок страдает от кибербуллинга, сделайте скриншот доказательства травли (и позаботьтесь о том, чтобы ваши дети тоже умели это делать). Затем посоветуйте своему ребенку заблокировать хулигана и сообщить о нем на платформе социальных сетей, которой он пользуется. Убедите ребенка рассказывать вам или другому взрослому, которому ребенок доверяет, обо всех случаях кибербуллинга, которому он подвергается.

Если ваш ребенок учится в начальной школе и проблема буллинга или кибербуллинга кажется достаточно серьезной, попробуйте поговорить с учителем ребенка или школьным психологом. (Иногда дети просят родителей не вмешиваться, но, по мнению Урбански, вы обязательно должны это сделать: объясните ребенку, что по вашему желанию администрация школы сохранит анонимность сообщения и что ситуация может только ухудшиться, если вы не поставите школу в известность.) Если ребенок учится в средней или старшей школе, вам лучше обратиться к учителю, которому ребенок доверяет, или к школьному психологу. Если адекватной реакции не последует, привлеките к решению проблемы других сотрудников администрации, в частности директора школы.

Во время беседы с персоналом школы подробно расскажите, что происходит, и спросите, какие меры они могут принять, чтобы решить проблему. Разработайте вместе план для обеспечения безопасности ребенка и оформите его в письменном виде. План должен включать перечень мер, которые школа обязуется принять в целях решения этого вопроса (например, мониторить определенные точки на территории школы, где обычно случаются инциденты), а также перечень действий, которые должен предпринять сам ребенок в случае продолжения травли. Если же ребенок слишком тяжело переживает эту ситуацию, попробуйте обратиться к хорошему психотерапевту.

Стратегия борьбы с буллингом № 5

Добивайтесь от школы, где учится ребенок, эффективной борьбы с буллингом

Если вас беспокоит вопрос буллинга в школе, где учится ваш ребенок, какие действия вы можете предпринять, чтобы изменить ситуацию? Прежде всего убедитесь в том, что администрация в курсе происходящего.

Если реакция школы на буллинг кажется вам неэффективной, поговорите с учителями или администрацией. Например, в ситуации с буллингом школа не должна применять процедуру медиации, то есть сажать вместе зачинщика травли и его жертву, чтобы таким образом попытаться урегулировать конфликт. Медиация дает положительный результат, только когда проблемы возникают между людьми в одной «весовой категории»[94]94
  “Misdirections in Bullying Prevention and Intervention,” Anti-Defamation League. https://www.adl.org/education/resources/tools-and-strategies/misdirections-in-bullying-prevention-and-intervention.


[Закрыть], но она неэффективна в детской среде, где отношения обострены вследствие дисбаланса сил и влияния. Исследователи также рекомендуют школам отказаться от нулевой терпимости[95]95
  American Psychological Association Zero Tolerance Task Force, “Are Zero Tolerance Policies Effective in the Schools? An Evidentiary Review and Recommendations,” American Psychologist 63, № 9 (December 2008): 852–862.


[Закрыть], предполагающей такие наказания, как автоматическое временное отстранение от посещения школы или исключение после трех проступков, и чаще реагировать на буллинг, используя восстановительные методы[96]96
  Jessica Swain-Bradway and Sarah Sisaye, “Restorative Justice Practices and Bullying Prevention,” StopBullying.gov, March 2, 2016. https://www.stopbullying.gov/blog/2016/03/02/restorative-justice-practices-and-bullying-prevention.


[Закрыть], направленные на компенсацию вреда, причиненного пострадавшему.

К сожалению, если проблема принимает системный характер, школам приходится бросать все силы на поиск способов исправления ситуации. Несмотря на существование ряда антибуллинговых программ[97]97
  David Scott Yeager, Carlton J. Fong, Hae Yeon Lee, and Dorothy L. Espelage. “Declines in Efficacy of Anti-bullying Programs Among Older Adolescents: Theory and a Three-Level Meta-analysis.” Journal of Applied Developmental Psychology 37 (March/April 2015): 36–51.


[Закрыть], которые школы могут взять на вооружение, данные исследований говорят о том, что большинство из них показывают минимальную эффективность, особенно в средней и старшей школе. Причина в том, что школы слишком часто легкомысленно относятся к выполнению этих программ[98]98
  Dorothy L. Espelage, “Why Are Bully Prevention Programs Failing in U.S. Schools?” Journal of Curriculum and Pedagogy 10, № 2 (2013): 121–124.


[Закрыть]: они рассматривают их скорее как способ латания дыр, а не как инструмент для изменения школьной культуры. (Зачастую сами учителя оказываются в рядах тех, кому необходимо радикально меняться: они должны научиться оперативно и грамотно реагировать на буллинг, иначе учащиеся будут считать, что учителям нет дела до их проблем.) Однако здесь есть свои трудности, и это понятно. Учителей катастрофически не хватает, поэтому в итоге учащиеся получают фрагментарные представления об этих программах.

Тем не менее отдельные исследования дают надежду, что в борьбе с некоторыми формами буллинга эффективны общие программы социально-эмоционального обучения (SEL), направленные на воспитание у детей навыков общения, эмпатии и решения социальных проблем. Учителям легче реализовать эти программы на практике. В рамках двухлетнего клинического исследования, в котором приняли участие тридцать шесть школ, специалисты проверили, какое влияние на ситуацию с буллингом оказала одна из программ SEL, известная как «Второй шаг»[99]99
  Dorothy L. Espelage, Sabina Low, Joshua R. Polanin, and Eric C. Brown. “Clinical Trial of Second Step© Middle-School Program: Impact on Aggression & Victimization,” Journal of Applied Developmental Psychology 37 (March/April 2015): 52–63.


[Закрыть]. Выяснилось, что учащиеся школ в штате Иллинойс, в которых использовалась эта программа, на 56 % реже говорили о том, что подвергались оскорблениям, и на 39 % реже сообщали о том, что подвергались сексуальным домогательствам, по сравнению с детьми из школ, где такие программы не применялись. Кроме того, проведенный в 2011 году метаанализ данных показал, что у школьников, принимавших участие в программах SEL, результаты стандартизированных тестов были на 11 % выше, что дает основания полагать, что дети, чувствующие себя в безопасности и получающие поддержку в школе, учатся лучше[100]100
  Joseph Durlak, Roger P. Weissberg, Allison Dymnicki, Rebecca Taylor, and Kriston Schellinger, “The Impact of Enhancing Students’ Social and Emotional Learning: A Meta-Analysis of School-Based Universal Interventions,” Child Development 82, № 1 (January/ February 2011): 405–432.


[Закрыть]. Если в школе вашего ребенка процветает кибербуллинг, вам также следует обсудить это с администрацией.

Буллинг редко прекращается сам по себе, но, когда школы относятся к этой проблеме серьезно и внедряют в повседневную практику научно обоснованные программы и методы борьбы с этим явлением, они способны трансформировать школьную культуру. В школах, где учащиеся относятся друг к другу с уважением и сочувствием, выше успеваемость, формируются более тесные дружеские связи и в целом складывается более здоровая и благоприятная атмосфера.

Ключевые моменты

1. Говорите с детьми о том, что такое буллинг, почему это плохо и что они должны делать, когда становятся очевидцами травли.

2. Научите детей, как управлять гневом и правильно его выражать.

3. Если ваш ребенок занимается буллингом, объясните ему, почему это плохо, и примените адекватное наказание.

4. Если ваш ребенок стал жертвой буллинга, соберите информацию об этих инцидентах и, если необходимо, вместе со школой разработайте план обеспечения его безопасности.

5. Обсудите с администрацией школы методы эффективной борьбы с буллингом и программы профилактики травли.

Глава 4. «Блин, я правда не вру!». Как воспитывать ребенка, чтобы он не лгал и не ругался, по крайней мере не тогда, когда это важно

Я очень смутно помню, когда мой сын начал ползать, когда сделал первые шаги, когда впервые произнес слово «мама». Но я отлично помню, когда он в первый раз выругался.

Это случилось вскоре после того, как ему исполнилось три года. Он играл в другой комнате и, думаю, разозлился, потому что, несмотря на все старания, его зоопарк никак не влезал в игрушечный фургон. Я услышала: «Твою мать, пошли вы на хрен!»

Я застыла от неожиданности.

Моей первой мыслью было: «Я правда услышала то, о чем подумала?» Потом мне стало интересно: «Если я засмеюсь, это будет плохо? Но это ужасно смешно». И наконец, я задумалась: «Черт, что же мне теперь делать?» Я подозревала, что на самом деле он не понимает, что говорит, что он разозлился и расстроился и поэтому решил выпустить пар с помощью обсценной лексики. Скорее всего, он слышал, как я произносила это матерное слово (всего несколько раз, честно), и знает, что оно выражает сильные эмоции. Но я догадывалась, что он не понимает, что это плохое слово, и, конечно, ему не известно его буквальное значение. (Не представляю, откуда взялась вторая часть фразы, но разве она не отражает как нельзя лучше ваши чувства, когда вы злитесь?)

Когда моей дочери было около трех лет, она начала экспериментировать – врать и обманывать. Чаще всего это касалось сладостей. В нашей семье заведено, что детям разрешается есть сладости из своих подарков на Хеллоуин вместо десерта, но они не могут поглощать «Сникерсы», когда им вздумается. Тем не менее моя дочь неоднократно тайком утаскивала конфеты в свою комнату, а потом врала мне, когда я ее спрашивала об этом. Однажды, когда я пошла проверить ее посреди ночи, я увидела, что она сладко спит, а под ней обертки от конфет и все лицо измазано шоколадом.

Когда речь идет о неприглядном поведении детей, следует иметь в виду несколько моментов. «Не надейтесь, что сможете предотвратить сквернословие: вы обречены на провал, – говорит Тимоти Джей, психолог из Массачусетского колледжа гуманитарных наук и автор книги «Что делать, если ваш ребенок ругается» (What to Do When Your Kids Talk Dirty)[101]101
  Timothy Jay, What to Do When Your Kids Talk Dirty (San Jose: Resource Publications, 1998).


[Закрыть]. – Мы фиксировали употребление слов “мать твою” и “дерьмо” во всех возрастных категориях, которые изучали». (Кстати, вопреки тому, что говорят ваши родители, сейчас люди ругаются не больше, чем тридцать пять лет тому назад, если верить исследованию Джея.) Аналогично: если ваш ребенок лжет, «это вполне нормально», как утверждает Кан Ли, психолог из Университета Торонто, который посвятил двадцать лет изучению феномена лжи в детском возрасте.

Дети подражают своим родителям, и, скажем прямо, мы не всегда служим образцом вежливости и честности. Но даже если дети не слышат ругательств или лжи от вас, они наберутся негативного опыта в школе, по телевизору или в досуговом центре и потом, конечно, попробуют воспроизвести услышанное дома. К тому времени, когда ребенок идет в школу, в его лексиконе есть уже от тридцати до сорока грубых слов[102]102
  Timothy Jay and Kristin Janschewitz, “The Science of Swearing,” Observer 25, № 5 (May/June 2012). https://www.psychologicalscience.org/observer/the-science-of-swearing.


[Закрыть]. Исследования также показывают, что половина детей начинают лгать в возрасте двух-трех лет, а к четырем годам пробуют это делать большинство[103]103
  Victoria Talwar, Jennifer Lavoie, and Angela M. Crossman, “Carving Pinocchio: Longitudinal Examination of Children’s Lying for Different Goals,” Journal of Experimental Child Psychology 181 (May 2019): 34–55.


[Закрыть]. В одной из статей, посвященных этой теме, было написано следующее: «Появление лжи как формы поведения – это одна из важных вех в процессе нормального развития ребенка»[104]104
  Victoria Talwar and Angela Crossman, “From Little White Lies to Filthy Liars: The Evolution of Honesty and Deception in Young Children,” in Advances in Child Development and Behavior 40, ed. Janette B. Benson (2011): 139–179.


[Закрыть].

Итак, ложь и сквернословие – типичные формы поведения ребенка, а в некоторых случаях такое поведение даже приветствуется и вознаграждается (например, когда мы попросили маленькую Энни сделать вид, что ей понравился уродливый свитер, подаренный бабушкой на день рождения). Разумеется, мы не хотим, чтобы наши дети лгали напропалую и постоянно ругались матом. Но эти дурные привычки не так уж и плохи: они говорят о том, что ваши дети растут, и ничего с этим не поделаешь!

Ложь и сквернословие – показатели того, что детский мозг работает

Несмотря на то что мы воспринимаем ложь и непристойную лексику как нечто ужасное, отвратительное, неприличное и очень плохое, то, что дети экспериментируют с этими формами поведения, говорит о нормальном развитии их мозга. В конце концов, дети ругаются, только если они способны усваивать новые слова и считывать принятые в обществе социальные нормы.

И когда дети лгут, это говорит не о том, что они ступили на преступный путь, а о том, что у них формируются важные психологические навыки. Один из них – теория разума, способность понимать, что у людей могут быть свои убеждения или чувства. Чтобы придумать какую-нибудь ложь, ваш ребенок должен осознать, что хотя он прекрасно знает, что разбил вазу, но вы-то этого не знаете (во всяком случае, пока). На самом деле способность обманывать считается одним из главных навыков, свидетельствующих о формировании разума. (Одно из исследований даже показало, что, когда изначально честных трехлеток научили, как использовать эти навыки, они сразу же начали лгать[105]105
  Xiao Pan Ding, Henry M. Wellman, Yu Wang, Genyue Fu, and Kang Lee, “Theory-of-Mind Training Causes Honest Young Children to Lie,” Psychological Science 26, № 11 (November 1, 2015): 1812–1821.


[Закрыть].) Умение лгать требует развития рабочей памяти, тормозного контроля и способности к планированию. Вашему ребенку нужно скрыть правду, создать альтернативную реальность, рассказать вам о ней и ответить на любые вопросы так, чтобы ответы не расходились с придуманной историей. Отличная работа, детка!

Психологи считают, что умение говорить неправду развивается в три этапа[106]106
  Angela D. Evans and Kang Lee, “Emergence of Lying in Very Young Children,” Developmental Psychology 49, № 10 (October 2013): 1958–1963.


[Закрыть]. Первичный этап приходится на возраст два-три года, когда у детей впервые проявляется способность осознанно лгать. Как правило, подобные инциденты случаются нечасто. Затем, примерно в возрасте трех-четырех лет, дети подходят ко второму этапу, когда они начинают чаще лгать, чтобы оправдать себя. Далее, в семь-восемь лет, дети вступают в третью фазу, когда они лгут с поразительным мастерством и достоверностью, не сбиваясь, несмотря на каверзные вопросы. На этом этапе ложь требует не только разума, но и хорошей памяти и самоконтроля (ведь им приходится сохранять спокойствие и самообладание, несмотря на страх быть разоблаченными).

Таким образом, дети, которые лгут, демонстрируют владение важными когнитивными навыками. Однако, как это ни парадоксально, они и лгут отчасти потому, что у них не хватает определенных когнитивных навыков. Дети эмоциональны и импульсивны, у них недостаточно развит тормозной контроль. Именно поэтому, несмотря на все ваши наставления, они все равно продолжают использовать вилки в качестве барабанных палочек и обижать своих сестер и братьев. А чтобы прикрыть свои проступки и избежать наказания, они начинают лгать. Иными словами, дети лгут, потому что им свойственен дух противоречия, они бросают вызов взрослым, но не хотят отвечать за последствия. Ну разве мы можем винить их за это?

Существует несколько типов лжи, и исследования показывают, что каждый из них развивается по-своему. Первый тип лжи дети используют, чтобы избежать неприятностей, обычно чтобы прикрыть свои проступки[107]107
  Michael Lewis, Catherine Stanger, and Margaret W. Sullivan, “Deception in 3-Year-Olds,” Developmental Psychology 25, № 3 (May 1989): 439–443.


[Закрыть]. В классическом исследовании 1989 года (вы увидите ту же схему в целом ряде исследований, о которых я буду рассказывать в этой главе, поэтому обратите на нее внимание) психологи заводили трехлетних детей по одному в комнату, оборудованную скрытой видеокамерой и зеркалом Гезелла, и сажали спиной к столу. Детям говорили, что положат на стол игрушку, но просили не подглядывать, что это за игрушка. Потом психолог выходил из комнаты. Возвращался он обратно, либо когда видел, как ребенок украдкой бросал взгляд на игрушку, либо спустя пять минут. И в том и в другом случае психолог задавал один и тот же вопрос: подглядывал ребенок или нет. Оказалось, что 38 % детей, которые оборачивались посмотреть на игрушку, лгали, заверяя исследователя, что не видели ее. В аналогично организованном исследовании 2002 года, одним из авторов которого был Ли, лгали 54 % трехлеток, а среди детей в возрасте от четырех до семи лет таких было более 75 %[108]108
  Victoria Talwar and Kang Lee, “Development of Lying to Conceal a Transgression: Children’s Control of Expressive Behaviour During Verbal Deception,” International Journal of Behavioral Development 26, № 5 (September 1, 2002): 436–444.


[Закрыть]. Отсюда вывод: дети из младших классов начальной школы явно не любят попадать в неприятности.

Дети могут лгать и ради собственной выгоды. Например, чтобы поднять свой авторитет среди сверстников, хвастаться, что они настолько сильные, что могут поднять автомобиль, или что им всегда дают печенье на ужин[109]109
  Victoria Talwar, Jennifer Lavoie, and Angela M. Crossman, “Carving Pinocchio: Longitudinal Examination of Children’s Lying for Different Goals,” Journal of Experimental Child Psychology 181 (May 2019): 34–55.


[Закрыть]. Такой тип полезной лжи носит название «инструментальная» ложь. Поскольку такая ложь имеет более сложную конструкцию, чем ложь для сокрытия проступков, дети осваивают ее, как правило, когда начинают посещать дошкольное учреждение.

Далее идет так называемая «белая» ложь, или ложь во спасение. Дети прибегают к ней, когда хотят проявить вежливость или ради блага другого человека. Исследования показывают, что по мере взросления детей своекорыстная, эгоистичная ложь встречается все реже, а ложь во спасение – все чаще[110]110
  Victoria Talwar and Angela Crossman, “From Little White Lies to Filthy Liars: The Evolution of Honesty and Deception in Young Children,” in Advances in Child Development and Behavior 40, ed. Janette B. Benson (2011): 139–179.


[Закрыть]. Авторы исследования 2019 года Виктория Талвар и ее коллеги из Университета Мак-Гилла и Городского университета Нью-Йорка выстраивали индивидуальные беседы с четырехлетними детьми так, чтобы вынудить тех лгать[111]111
  Victoria Talwar, Jennifer Lavoie, and Angela M. Crossman, “Carving Pinocchio: Longitudinal Examination of Children’s Lying for Different Goals,” Journal of Experimental Child Psychology 181 (May 2019): 34–55.


[Закрыть]. Спустя два года они повторили эксперимент с теми же детьми. Оказалось, что в четыре года дети были более склонны лгать, чтобы скрыть свои проступки, чем когда им было шесть. С другой стороны, в шесть лет они более охотно прибегали к «белой» лжи. Ложь во благо требует довольно сложных навыков мышления, в частности достаточно развитой эмпатии, чтобы понимать душевное состояние другого человека и знать, как воздействовать на него, чтобы не ранить. Они должны понимать: пусть им и не нужен такой подарок на Рождество, как шерстяные носки от тети Мег, но если они скажут правду, то тетушка наверняка расстроится.

И конечно, дети учатся лгать (и ругаться, если уж на то пошло), поскольку видят, как это делают родители: в сущности, мы даже побуждаем их говорить «белую» ложь. Однажды во время отпуска мы с мужем решили пойти с детьми в закрытый батутный парк на целый день. Но когда утром того дня мы проснулись, оказалось, что у дочери поднялась температура. Муж сказал сыну, что они с ним не станут откладывать поездку, но будет лучше, если он скажет сестре, что они поедут по делам, чтобы та не так расстраивалась. Это предложение крайне удивило нашего сына. «Но, папа, это же вранье!» – в ужасе воскликнул он. Муж сконфузился, но я уверена, что они все-таки что-нибудь наврали (или, по крайней мере, кое о чем просто умолчали). Чего только ни сделаешь, лишь бы избежать детской истерики.

Тем не менее, хотя сквернословие и ругань и считаются нормальным и даже социально приемлемым явлением, не хотелось бы, чтобы наши дети постоянно обманывали и ругались неприличными словами. Ниже я приведу несколько научно обоснованных стратегий, с помощью которых можно установить речевые рамки и стимулировать желание говорить правду в ситуациях, когда это необходимо.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 1

Выявляйте причины и сами подавайте пример поведения, которого ожидаете от детей

Сначала поговорим о ругани. Если у ребенка вошло в привычку материться, прежде всего следует найти источник, откуда он черпает подобные слова и выражения, и ограничить доступ к нему. Может быть, он тайком смотрит сериал «Прослушка»? Или запоем читает произведения Хантера Томпсона? А может, что более вероятно, он просто слышит, как вы говорите о ком-то? Дети обладают удивительным даром не слышать, когда к ним обращаются с просьбами и требованиями, и слышать то, что не предназначено для их ушей. Часто они внимательно прислушиваются к вашим разговорам, хотя вам кажется, что они заняты своими делами. И напоследок приведу слова Товы Кляйн, директора Центра развития детей младшего возраста при Колледже Барнарда и автора книги «Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей»[112]112
  Кляйн Т. Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей. СПб.: Питер, 2018. Прим. ред.


[Закрыть]: «Родителям, которые сами матерятся, будет крайне сложно заставить ребенка этого не делать».

Все то же самое можно сказать и о лжи: дети делают то, что видят, а не то, что мы говорим. Наверняка вы думаете про себя: «Я никогда не лгу в присутствии детей!» Но если быть честным до конца, то, скорее всего, это не так. Может быть, они видели, как вы соврали кому-то, сказав, что человек ошибся номером, или слышали, как вы сказали подруге, что вам понравилось ее жутко недосоленное веганское чили. Нет ничего особенно плохого в том, что дети время от времени становятся невольными свидетелями вашей лжи или недомолвок. Однако стоит рассказать им о разных видах лжи и объяснить, почему в одних случаях уместно солгать (скажем, чтобы не ранить чувства других людей), а в других это плохо (например, ради собственной выгоды). Но при этом нужно следить, чтобы ваше поведение не расходилось с вашими наставлениями, потому что родители зачастую лгут ради собственной выгоды в присутствии детей и даже поощряют их делать то же самое. Если вы когда-нибудь советовали ребенку солгать насчет его возраста, чтобы бесплатно попасть в музей, вы, по сути, дали ему понять, что ложь ради выгоды вполне приемлема. Любопытный факт: дети более склонны лгать, если у них есть старшие сестры или братья[113]113
  Pooja Megha Nagar, Shanna Williams, and Victoria Talwar, “The Influence of an Older Sibling on Preschoolers’ Lie-Telling Behavior,” Social Development 28, № 4 (January 30, 2019): 1095–1110.


[Закрыть]. И это еще одно подтверждение того, что дети учатся на примере старших.

Исследования подтверждают, что дети, особенно школьники, лгут чаще, если видят, что так поступают взрослые. В 2014 году психологи из Калифорнийского университета Челси Хейс и Лесли Карвер провели эксперимент, в котором приняли участие около двухсот детей в возрасте от трех до семи лет[114]114
  Chelsea Hays and Leslie J. Carver, “Follow the Liar: The Effects of Adult Lies on Children’s Honesty,” Developmental Science 17, № 6 (March 17, 2014): 977–983.


[Закрыть]. Экспериментатор половине детей говорила неправду: «В соседней комнате стоит большая ваза с конфетами. Хотите пойти туда и взять конфетку?» Когда дети приходили в эту комнату, она признавалась, что солгала. Другой половине детей она сообщала, что в соседней комнате находится интересная игра, не упоминания о конфетах и не обманывая.

После этого экспериментатор просила каждого из детей сыграть с ней в угадайку. Дети садились к ней спиной, а она воспроизводила звучание какой-нибудь игрушки. Детям нужно было угадать, что это за игрушка. Сразу после воспроизведения звука, но прежде чем дети могли высказать свои догадки, экспериментатор говорила, что ей нужно срочно выйти, и просила не оборачиваться и не смотреть на игрушку, пока ее не будет. В ее отсутствие скрытая камера наблюдала за поведением детей. Через полторы минуты экспериментатор возвращалась и спрашивала, подглядывали дети, когда ее не было, или нет.

Исследователи обнаружили, что дети школьного возраста, особенно пяти-семи лет, которым лгали в начале эксперимента, были склонны чаще подглядывать и не признаваться в этом, чем те, кого не обманывали. (Среди дошкольников такой зависимости не наблюдалось.) «Родители и учителя иногда применяют ложь для контроля за поведением или эмоциями детей, – пишут авторы, – но эта стратегия может пагубно сказаться на честности детей».

Дети чаще лгут, если видят, как взрослый говорит неправду и не получает за это никакого наказания[115]115
  Paraskevi Engarhos, Azadeh Shohoud, Angela Crossman, and Victoria Talwar, “Learning Through Observing: Effects of Modeling Truth-and Lie-Telling on Children’s Honesty,” Developmental Science 23, № 1 (January 2020): e12883.


[Закрыть]. Во время исследования, проведенного в 2019 году, детей разделили на группы и попросили понаблюдать за экспериментаторами. Одни дети видели, как исследователи говорили неправду своим друзьям, другие – как они признавались во лжи и сообщали своему другу правду о случившемся. Затем в первой группе детей исследователей ругали за то, что они солгали, а во второй за ложь исследователи получали вознаграждение.

После этого дети снова играли в угадайку, по правилам которой нельзя было подглядывать. Можете предположить, что произошло? Дети, которые видели, как взрослые говорили правду и получали за это вознаграждение и как взрослые лгали и несли за это наказание, были гораздо менее склонны обманывать. Безусловно, дети замечают, когда люди лгут (или говорят правду), делают важные выводы и изменяют свое поведение.

Результаты этих исследований со всей очевидностью показывают, как нам следует реагировать, если дети говорят нам правду, даже если эта правда нам неприятна. Мы должны хвалить их за честность, даже если ситуация в целом нас не радует. В прошлом году мой сын во время игры случайно разбил ночник в доме своего друга и сразу же в этом признался. Конечно, я расстроилась из-за испорченной вещи, но поняла, что это удобный случай для подкрепления столь положительного качества, как честность. Вот почему я поблагодарила сына за то, что он сказал мне правду, и подбодрила его, что все будет хорошо. Позднее, когда мы оба несколько успокоились, я поговорила с ним о важности уважения чужой собственности и подчеркнула, что было бы лучше вообще не трогать этот ночник. Но самой важной была первая реакция, когда я похвалила его за честность. Таким образом я дала ему понять, что быть честным – лучшая модель поведения, которой следует придерживаться и в дальнейшей жизни. Сказать правду может быть непросто. И гораздо труднее, когда за нее немедленно наказывают.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 2

Реагируйте спокойно, задавайте вопросы и объясняйте, что слова тоже могут ранить

Если вы услышали, как ваш ребенок ругается, лучше всего реагировать на это спокойно, можно вообще сделать вид, что вы ничего не заметили. Когда речь идет о маленьких детях, Кляйн советует: «Чем меньше вы обращаете на это внимания, тем лучше. Когда детям удается разозлить родителей, в их сознании может закрепиться мысль, что ругательства позволяют привлечь внимание родителей – вон сколько шума они наделали: “Ага! Это реально разозлило отца!”» Если вы никак не реагируете, желание материться исчезает гораздо быстрее.

Правда, иногда игнорирование не помогает и плохие слова задерживаются в лексиконе ребенка. Что делать в этом случае? «Хуже всего кричать и ругать ребенка, – говорит Джей. – И пожалуйста, не прибегайте к традиционному наказанию: не промывайте ему рот с мылом». Если ребенок совсем маленький или дошкольник, прежде всего постарайтесь разобраться, почему он вдруг решил употребить неприличное слово. Например: «Какое интересное слово! Откуда ты его взял? А ты знаешь, что оно означает?» Затем можно сказать ребенку, что это слово не следует произносить дома. Однако такой подход может выйти боком, поскольку вы дадите ребенку оружие, которое он сможет направить против вас, если разозлится или захочет привлечь ваше внимание.

Лучшим вариантом будет, если вы разрешите ребенку использовать ругательные слова, но установите для этого определенные рамки. «Скажите ей (ему), например: “Не всем людям нравится это слово, но в своей комнате можешь произносить его когда угодно”», – советует Кляйн. (В отношении разных слов можно установить разные правила; если слово действительно очень грубое, задать более строгие рамки вроде: «Мы никогда и нигде не произносим это слово, так как оно может слишком сильно обидеть человека».)

Кроме того, не следует смешивать проявление гнева и матерную ругань. Детям важно знать: они имеют право на выражение своих эмоций, но главное, как они их выражают и умеют ли контролировать. Если у вашего ребенка появилась привычка ругаться, когда он сердится, покажите ему, что понимаете его чувства – «Ты, должно быть, сильно разозлился!», – но обсудите вместе с ним более приемлемые способы выражения гнева. Например: «Нет ничего страшного в том, что ты разозлился, но это слово ты можешь произносить только в своей комнате».

Если ребенок достаточно большой (старше шести-семи лет), попытайтесь ему объяснить, почему бранные слова могут обидеть. «Заставьте детей задуматься, как произнесенное ими слово воспринимается другим человеком», – говорит Джей. Можно особо подчеркнуть, что окружающие формируют свое впечатление о них, исходя из того, что и как они говорят. Так что, если их слова будут грубыми или оскорбительными, оценка будет вынесена далеко не в их пользу. Наконец, необязательно искоренять нецензурные слова из лексикона ребенка – это может оказаться непосильной задачей. Но следует обучить его своего рода «этикету» употребления обсценной лексики, чтобы он понимал, как в каких ситуациях следует разговаривать. Важно также объяснить, какие бранные слова нельзя использовать никогда. Например, если ваш ребенок говорит что-то, имеющее дискриминационный или оскорбительный оттенок (например, расовые оскорбления), спокойно объясните ему, почему эти слова и выражения звучат обидно для других людей и почему их нельзя употреблять. И постарайтесь при этом ни в коем случае не стыдить ребенка, ведь дети часто произносят слова, не имея никакого представления об их истинном значении или смысле. (Если же ребенок продолжает их использовать и после серьезного разговора, стоит подумать об адекватных последствиях.)

Нелишним будет вместе с ребенком изучить школьный устав и обсудить принятые в школе правила общения. Обычно в школах запрещается употребление лексики, имеющей признаки сексуального домогательства, а также расовой или гендерной дискриминации. Сядьте с ребенком и обстоятельно поговорите с ним о значении таких слов и о том, почему их употребление считается недопустимым.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 3

Реагируйте спокойно и подчеркивайте важность честности

Если вы подловили ребенка на лжи, старайтесь сохранять спокойствие. «Дайте ему понять, что вы знаете, что он лжет, объясните, чего вы от него ожидаете (говорить правду, несмотря ни на что) и почему это так важно», – говорит Ли. Расскажите ему, как важно в семье доверять друг другу и что честность – главное условие для сохранения крепких взаимоотношений, основанных на любви и заботе.