Текст книги "Брак по расчёту"

В случае с айфоном (да и вообще – со всей продукцией шараги дедушки Джобса, царство ему небесное!) не человек управляет гаджетом, а гаджет – человеком.

А я не люблю когда мной управляют.

3.

Чёртов соглядатай тащился за мной по пятам, и уже переходя Волжский проспект, я поймал себя на очень неприятной мысли. Настолько неприятной, что мне даже пришлось остановиться.

«Вот чёрт! А что если этот хрен в сюртуке – знакомый или даже родственник нашей Оксаночки?! И теперь будет меня шантажировать?! А? Такое возможно? Да как два пальца об асфальт! Может я вообще стал объектом некоего заговора? Девица меня трахает, заявляет об изнасиловании, а её сообщники начинают разводить трахнутого лоха на бабло?! Причём, поэтесса – теперь знает, что я собираюсь выйти за… тьфу! …жениться на богатой тётке! Ой, мама дорогая!».

Тут справа истерично задребезжал звонком трамвай, и я, вздрогнув, двинулся дальше.

«И что теперь делать?! Ловить длинного и бить ему морду?! А толку-то? Но главное: зачем за мной следить?! Куда я с подводной лодки денусь?!».

Дома я обнаружил дрыхнувшую в моей рубашке Виагру, всё тот же бардак в комнате; на кухне – лужу кофе на столе и осколки разбитой чашки.

– З-зараза! – процедил я сквозь зубы, вернулся в спальню и воткнул тройник обратно в розетку. Очнувшийся телевизор заорал на предельной громкости что-то тошнотворное. В смысле – попсовое.

Я заорал вместе с ним:

– Подъём!

Оксана открыла один глаз, произнесла, судя по движению губ матерное и, повернувшись на другой бок, закрыла голову подушкой.

– Я сказал – подъём! – подушка полетела в сторону, одеяло тоже, затем я всё-таки убавил звук. Чего, спрашивается, соседей пугать?!

– Вставай, красавица! С добрым утром!

Виагра села и мрачно посмотрев на меня, буркнула:

– И тебе по тому же месту! На фига орать-то?!

– Времени нет! – я вытащил из шкафа свой единственный костюм и критично осмотрел его со всех сторон. Дешёвка, конечно, но куда ж ты денешься?! Дрескод, понимаешь!

– Времени на что? – девица, порывшись в пачке, всё-таки выковыряла оттуда сигарету и, щёлкнув зажигалкой, прикурила.

– На то, что бы собраться! И мне, и тебе! Я уезжаю.

Оксана подняла на меня взгляд.

– Куда это ты уезжаешь?

– В Москву. К нашим партнёрам, – соврал я. – В смысле – к партнёрам нашей фирмы. А ключи от квартиры я отдам своим друзьям. Они приехали из области на несколько дней, им жить негде.

– Ладно, – Виагра скривилась. – Ты мне денег на такси подкинешь?

– Нет у меня денег. Тебя же, вон…. – я кивнул в сторону окна, – твой родственник довезёт.

Она выпучила глаза.

– Какой ещё родственник?!

– Я уж не знаю какой, может папашка твой, может брательник, но он целый день за мной ходит.

– Ничего не понимаю, – девица потрясла головой. – Ты чего, набухался, что ли?

– Иди – сама посмотри!

Оксана слезла с дивана и выглянула наружу.

Там, прислонившись к ограде вокруг сквера в центре двора, стоял соглядатай, уткнувшись взглядом в свою чёртову книгу.

– Это кто?

– Тебе лучше знать, подруга! – ядовито произнёс я, стаскивая с себя джинсы и переодеваясь в костюм.

«Ну, ни фига я похудел! Всё мешком висит! Вот что значит – тунеядствовать и бухать с кем попало! Особенно – с нимфоманками!».

Виагра хмыкнула.

– А с чего ты решил, что это – мой родственник?

– С того и решил! – рявкнул я. – Слушай, мне и вправду некогда! Давай собирайся!

– Во! – девушка постучала себя пальцем по лбу. – Совсем уже ку-ку! Голоса-то… – тут она снова хмыкнула, – моих родственников ещё не слышишь?

Ничего на это не ответив, я переместился в ванную, почистил зубы, после чего, подумав, принялся бриться.

Время неумолимо приближалось к семи часам, и хотя мне было известно, что Новослободской будет просто в лом подниматься ко мне в квартиру (когда мы вместе куда-то собирались, она никогда этого не делала – просто ждала в машине), я всё-таки нервничал.

«Да чёрт её знает! Вдруг всё-таки припрётся?! Нет, надо быстрее!».

Впрочем, когда я вернулся в комнату, Оксана оказалась уже одетой и даже причёсанной.

– А на хрена тебе костюм? – поинтересовалась она, снова дымя сигаретой.

– Я ж тебе говорю: в Москву еду! К партнёрам!

– Почему на ночь глядя?

– Лучше приехать сегодня и там переночевать. На их же квартире. В девять утра начинается конференция.

– Что за конференция?

– По наружной рекламе.

– И кто тебя туда повезёт?

– Машину за мной пришлют! Через…. – я глянул на часы и мысленно ужаснулся. – Уже через двадцать минут! Всё! Выходим!

– Я тоже хочу в Москву! Возьми меня с собой!

«Этого ещё не хватало!» – опять же мысленно взвыл я. «Господи, да кончится это когда-нибудь или нет?!»

– С дуба рухнула?! Что бы меня завтра же уволили?!

Она посмотрела на меня довольно иронично.

– А как же твои друзья?

– Какие друзья?

– Ну, которых ты хотел здесь поселить. Ты же ещё ключи им передать должен?

«Ой, ё!».

– Мы к ним по пути заедем, – начал выкручиваться я. – На вокзал.

– Может тогда и меня до дому подкинете?

– Ну, не могу я с девицей в чужую машину лезть! Неужели не понимаешь? Ты вообще, когда-нибудь в частных компаниях работала?

– А я вообще ещё нигде не работала! Ладно, – она ухмыльнулась, – планктончик ты мой офисный, плыви! В Москву!

…Пока мы выходили из квартиры, пока спускались во двор, пока я провожал Виагру «до угла», подъехала машина с изображением снежного барса.

Слава Богу, моя «квартирантка» к тому времени уже скрылась, поэтому к «мерсу» я подходил, пусть и на дрожащих от перепсиха ногах, но всё-таки бодрым и весёлым. Хотя бы внешне.

Кстати, соглядатай, как только мы с Оксаной показались из парадной, снова продемонстрировав свой фокус с исчезающей книгой, устремился прочь, привычно заложив руки за спину и не оглядываясь.

– Садись, – скомандовала Новослободская, открывая заднюю дверцу.

Я залез в пахнущий приторными духами салон, чмокнул свою благоверную в щёку и поздоровался с водителем. Всегда почему-то в подобных ситуациях здороваюсь с водителями, хотя большинство из тех, кто разъезжает на таких вот машинах, шофёров в упор не замечают. Ни шофёров, ни гувернанток, ни садовников, ни прочих крепостных. Наверное я всё-таки демократ.

– Дерьмовый костюмчик, – Ирина скривилась. – Где ты его выкопал?

– В шкафу.

– И это всё, что у тебя есть?

– Нет, – я холодно улыбнулся. – Есть ещё плащ-палатка, военно-морской бушлат и пару тельников. Плюс —сапоги. Резиновые. Может, вернёмся – я переоденусь?

Новослободская тяжело вздохнула.

– Ладно, не выступай. Мой косяк. Надо было раньше сообразить.

– Я вообще костюмов не ношу и не носил никогда. Не мой стиль.

– Да уж вижу.

Она поправила мне воротник, смахнула с плеча невидимые пушинки.

– Не горбись!

– Я не горблюсь.

– Пил сегодня?

– Делать мне больше нечего! Работал я!

– Хорошо, не ори, не ори! Вижу, что не пил.

Новослободская погладила меня по голове, потом откинулась на спинку сиденья, нахмурилась.

– Значит так. У отца сегодня большие люди будут.

Я фыркнул.

– Местные воры в законе?

– Дурак! Говорят же тебе: большие люди!

– Участники шоу «самый толстый человек на планете»? Шведская баскетбольная команда? Великаны из параллельного измерения?… Нормальным, нехолопским языком можно сказать, с кем нам предстоит общаться?!

Как ни странно, Ирина не обиделась. Скорее – удивилась.

– Что ты психуешь? Ну, начальники будут. Из областной и городской администрации. Доволен?

– Доволен, – буркнул я. – Всю жизнь мечтал полюбоваться на их унылые рожи!

– Почему – унылые? – поразилась Новослободская.

Я промолчал, мрачно уставившись на пролетающие за окнами дома..

«Ё-моё! Ну, никуда от них не деться – от этих тёмных людей из тёмных автомобилей! Пожирателей бюджетов и денег налогоплательщиков! Мать их! Мне лично на сегодняшний день одного Голенбогена – Гелентвагена вполне хватило бы!».

Через какое-то время мы выехали за город и понеслись по федеральной трассе.

– Во сколько начало приёма?

– В восемь. Время ещё есть.

– На что время ещё есть? – насторожился я.

Впрочем, мои опасения (сексуальные, если можно так выразиться) не оправдались.

– Пообщаемся с отцом в неформальной обстановке, – пожала плечами Ирина. – Сто лет уже не виделись.

«И ещё б сто лет не видится!» – злобно подумал я, разглядывая проносящиеся за окнами кривые ёлки. «…Ладно, хоть похмелюсь по-человечески. Официально, так сказать».

…На человека свежего дом, вернее – дворец, или, если хотите – замок Анатолия Ивановича производил ошеломляющее впечатление. Свести в одно средневековые башенки, среднего размера небоскрёб в стиле «хай-тек» и русский народный теремок – это ж умудриться надо! Как рассказывала Ирина, её папаша самолично участвовал в разработке проекта и сменил аж пять архитекторов из Москвы и Петербурга! Надеюсь, что их просто послали подальше, а не закопали где-нибудь в соседнем лесочке.

Ворота нам открыли двое детинушек в тёмных костюмах.

– Привет! – Новослободская помахала им рукой в открытое окно. – Папахен на месте?

– На месте, Ирина Анатольевна, – один из бодигардов улыбнулся, сразу сделавшись похожим на акулу. – В доме.

Мы подъехали по идеально заасфальтированной дороге к причудливому строению и, сопровождаемые резиновым дворецким, прошли внутрь.

Почему – резиновым? Да я до этого не видел человека у которого так бы гнулась спина (во все стороны сразу) и прочие части тела! Даже среди чиновников.

– А! – завидев нас, входящих в огромный зал с пылающим мраморным камином, воскликнул Новослободский. – Доча! Ну, наконец-то! Я думал – пораньше приедешь!

– Пораньше не получилось. Лёня у нас теперь работает, ну и вот…. – она развела руками.

– Да? – будущий тесть повернулся ко мне и взглянул так, как злобные буржуины смотрели на пленных комиссаров. – На работу устроился?

Я потупил взор.

– Устроился….

– А куда, если не секрет?

– Почему же секрет? В «Дженерал – график» дизайнером.

Бывший бандит внезапно хохотнул:

– Да вижу, что не Ивановым! – вспомнил он древний анекдот. – Ладно, шучу. И чем ты там занимаешься?

– Наружной рекламой.

– Монтируешь, что ли?

– Нет, – помотал я головой, – эскизы делаю.

– Понятно, – хозяин замка усмехнулся и, развернувшись, кивнул на столик в углу. – Выпьем? Кому чего налить?

Я обвёл взглядом, пузатые и не очень, разноцветные бутылки, каждая из которых стоила наверняка гораздо больше моей будущей месячной (или годовой?) зарплаты, и сделал правильное лицо.

– На ваш вкус, Анатолий Иванович!

Судя по взгляду, брошенному на меня дражайшей Ириной Анатольевной, лицо и впрямь вышло правильным.

Господин олигарх удовлетворённо хрюкнул и схватил замысловатую посудину – тёмную, квадратно – треугольную (она именно такое производила впечатление), со сверкающей золотом этикеткой.

– Папа, нам по чуть-чуть! – тут же насторожилась Ирина.

– Да мы чего, не мужики, что ли?! – возмутился тот. – По чуть-чуть пусть пидоры всякие лакают! На! – и он протянул бокал, наполненный наполовину.

«Грамм двести – не меньше!» – прикинул я, ощущая в руке приятную тяжесть. «Знать бы ещё, что это такое! В смысле – сколько там градусов?».

Я попытался прочесть название, но, увы, ничего, кроме нескольких знакомых буковок, никак не складывающихся в знакомые слова, не обнаружил.

– Давайте, ребята, – провозгласил тем временем Анатолий Иванович, – за вас!

Мы выпили. Дыхание у меня перехватило, глаза полезли на лоб.

«Ох! Градусов семьдесят – не меньше! А может даже больше! На вкус же – самогон самогоном! Виски, типа!».

– Хороша зараза! – просипел будущий тесть, смахивая с глаз слёзы. – Из Лондона привёз!

– Круто! – согласился я.

В дверях зала, а точнее – каминной, возник ещё один слуга – на этот раз не резиновый, а словно швабру проглотивший и торжественно сообщил:

– Господин губернатор подъехали!

– Понял! – подхватился Анатолий Иванович отставляя бокал. – Иду, иду!

Не обращая больше на нас внимания, он выскочил из комнаты и умчался встречать главного чиновника области.

– Понеслось говно по трубам! – прокомментировал я и потянулся было к бутылке, но Ирина отставила её подальше.

– Не фиг! Нажрёшься ещё! На старые-то дрожжи!

С сожалением поглядев на золотистую этикетку, я пожал плечами и плюхнулся в кожаное кресло возле камина. Впрочем, посидеть спокойно мне не дали.

– С ума сошёл?! – зашипела Новослободская, хватая меня за плечо. Во ведь дурацкая манера!

– А что такое?

– Там! – она торжественно показала на дверь, – Андрей Андреевич приехал!

– Какой ещё Андреич?! – раздражённо поинтересовался я.

Моя благоверная посмотрела на меня с отвращением.

– Лакура. Андрей Андреевич Лакура. Ты, что не знаешь, как нашего губернатора зовут?

– А он знает, как зовут меня?

– Во! – она постучала согнутым пальцем по столу. – Совсем с катушек съехал!

– Ну, хорошо, – я примиряюще поднял руки. – Губер пожаловал! Генерал, типа. Царь-батюшка местного разлива. Я то тут при чём?!

– Мы должны присутствовать там, где он присутствует!

– На фига?

Новослободская фыркнула.

– Что бы все спрашивали, а ты был первый!

– Ладно, – я тяжело вздохнул. – Пошли.

Мы выбрались из дома и направились к огромной толпе на подъездной дорожке. Там же стояло несколько гигантских машин «слуг народа», и меня в который уж раз поразило их вопиющая антиэстетичность. Не именно этих джипов да мерсов, а автомобилей вообще. Мало кто из людей об этом задумывается, но железные коробки на колёсах с двигателями внутреннего сгорания уродливы, потому-что противоестественны. Совершенно дикое сочетание круглого, прямоугольного, вытянутого, приплюснутого…. И ничего нет более нелепее рекламы, где очередная навороченная тачка изображается на фоне идиллических пейзажей. Всё равно, что поставить на лесную полянку или на берег океана с ультрамариновой водой и ослепительно белым песком засранный унитаз.

Вообще, когда человечество, перестаёт копировать природу и начинает изобретать что-то своё, всегда получается убого и бездарно. Самолёты, например, не вызывают эстетический шок, поскольку скопированы с птиц. Субмарины – с рыб, как и небольшие лодки; воздушные шары скопированы – не то с луны, не то с солнца; даже аэростаты – с облаков. А вот надводные корабли, и уж тем более – автомобили – извращение. Кубизм бездарный.

Впрочем, я отвлёкся. Это всё от вискаря. Слишком крепкий зараза! Оттого и злобствую.

Господин губернатор улыбался, пожимал руки и время от времени шутил. Вернее он думал, что шутит, но поскольку окружающие тут же начинали жутко хохотать, никакой дисгармонии не возникало.

– Дорогой Андрей Андреевич! – хозяин замка, чуть ли не лопаясь от радушия, обвёл рукою поместье. – Как говорится, мой дом – ваш дом! Прошу вас!

Господа чиновники – бывшие бандиты дружно двинулись к дому, двери которого были уже широко распахнуты.

– Угостимся чем Бог послал! – продолжал заливаться соловьём Анатолий Иванович в своей излюбленной манере. Он лучше бы, чем костюмы шить за десятки тысяч евро, нанял бы себе учителя русского языка!

– Главное, что б нас Бог не послал! – опять «пошутил» губер и все зашлись в очередном приступе смеха.

Мне снова захотелось выпить.

«Да пошла бы моя уважаемая невеста в глубокую попу!» – возмущённо подумал я. «Тоже мне, воспитательница! Терпеть этих монстров трезвым?! Я не враг своему здоровью!».

Тут я заметил в свите губернатора знакомую физиономию Голенбогена-Уруса, и настроение у меня испортилось окончательно.

«А вот и наш главный любитель настенных календарей и женщин без лиц! Ну, правильно, где ж ещё этому психу тусоваться?! Только в гостях у бандитов! То есть у тех, кому они на самом деле служат!».

Глава шестая
В которой я всё-таки напиваюсь с «большими людьми», начинаю видеть галлюцинации, вместе с ними – чувака в камзоле, запойного Гену, нарисованного мужика, после чего решаю отправиться в гости к Виагре, нажираюсь ещё больше и оказываюсь непонятно где, непонятно зачем.

1.

Обеденный зал дворца-замка поражал воображение уж никак не хуже каминной. Канделябры, хрустальные люстры, подлинники в тяжёлых рамах, расписанный крепостным художником потолок.

Я не шучу. Как мне рассказывала Новослободская, некий живописец задолжал её папане весьма кругленькую сумму во вражеской валюте, а отдать не смог. Ну, и поставил добрый Анатолий Иванович должнику условие: либо тот на халяву расписывает ему потолки-стены, либо господина художника в этой самой стене и замуровывают. Живьём.

Поэтому теперь, с верхотуры, на высокое собрание взирали ангелы, амуры, изгоняемые из рая Адам с Евой, а так же сам Господь Бог – лично. Он сидел на облаке, и вид имел весьма суровый.

Мой сосед слева – жизнерадостный бандюган, с красной рожей и золотым Ролексом на волосатой лапе, подмигнул.

– Давай жахнем что ли? А то пока эти, – он кивнул в сторону губера, – напи….ся, водка остынет!

– Давай! – согласился я.

Благо уважаемая Ирина Анатольевна сейчас сидела от меня далеко – рядом с папашкой и строила глазки господину Лакуре. Меня, как я подозревал, отправили на край стола из-за неправильного костюма, а так же ботинок и причёски. Что лишний раз подтвердило правильность присказки «нет худа без добра».

Бандюган разлил по бокалам экспортную «Столичную», мы выпили и закусили красной рыбкой.

– Ништяк! – вынес вердикт мой собутыльник, чавкая. – Ты сам по жизни кто?

– Жених.

Сосед сделал удивлённое лицо.

– Типа, не понял!

– Типа будущий зять Новослободского, – я показал вилкой на олигарха.

– А, теперь понял, – бандюган кивнул. – У него работаешь?

– Не, я художник.

Собутыльник оживился.

– Серьёзно?! А эти… тачки разрисовываешь? Ну, там, тёлку изобразить, животинку какую, типа волка или крокодила?

– Не знаю, не пробовал ещё.

– Зря! – бандит снова зачавкал. – Крутая штука! И бабки хорошие платят!

В голове у меня к тому времени всё уже кружилось, летало и переворачивалось; настроение не то что бы повысилось, просто стало на всё плевать.

– Ща приду! – промямлил я, с трудом выбрался из-за стола и, пошатываясь направился в ту сторону, где по моим прикидкам находился туалет.

Вышел в коридор, протопал по шикарному белому покрытию, в котором ноги утопали, как в сметане, завернул за угол и… увидел женщину без лица.

Ту самую.

Она стояла метрах в пятнадцати от меня, держа в руках букет. Только розы были не розовые, а чёрные.

Я всухую сглотнул и огляделся по сторонам.

Никакого навороченного коридора в навороченном доме больше не существовало.

Теперь я находился в узком бетонном проходе, с сырыми, исписанными похабщиной стенами, со свисающими с потолка оборванными проводами и единственной, болтающейся на перекрученном шнуре, лампочкой.

Пахло крысиным помётом, застоявшейся водой, грязью. Где-то, очевидно в вентиляции, завывал ветер, было холодно и сыро.

«Ой!» – только и успел подумать я, когда женщина двинулась ко мне.

«Моё лицо» – раздался у меня в голове жуткий, скрежещущий голос. «У меня отняли жизнь. Теперь ты отнял лицо».

Словно кто-то провёл ржавым, тупым ножом по внутренней поверхности черепа – в районе лба.

Я согнулся от боли, а голос продолжал:

«Они знают способ. Они уже здесь. Вы не сможете их остановить, как не могли этого сделать прежде…. Давно. Пусть у них не получилось тогда, но сейчас получится. Я знаю».

Кошмарное создание без лица тем временем подходило ко мне всё ближе, и я уже чувствовал его запах – вонь разложившегося тела, плесени, какой-то едкой химии….

– Нет, – просипел я, чуть ли не теряя сознание от боли. – Не надо!

И тут кто-то сзади схватил меня за шкирку.

Я попытался вырваться, но ещё один голос, мало напоминающий человеческий, на этот раз – низкий и хриплый, произнёс:

– Не дёргайся, придурок!

А затем меня оторвали от пола и поволокли вперёд – мимо безликой, так и сжимающий в гнилых руках свой чёрный букет, мимо каких-то полуистлевших занавесок, мимо уходящих в никуда тёмных проходов, ржавых решёток, стекающей по стенам воды, лестничных пролётов и разбегающихся крыс.

Ещё через минуту неведомый силач втащил меня в помещение с грязной кафельной плиткой и сунул башкой под струю мутной жидкости, хлещущей из сломанного крана над покосившийся раковиной.

Было ощущение сильного удара по затылку чем-то липким, холодным и очень тяжёлым. Только спустя несколько секунд я сообразил, что это – просто ледяная вода, стою я в ультрасовременном, сияющим фаянсом сортире, и никто меня не держит.

– Твою мать! – отвратительным дрожащим голосом произнёс я, выныривая из-под струи и проводя рукой по лицу. – Вот же мать твою!

Огромное зеркало напротив раковины отразило мою бледную, до синевы физиономию, растрёпанные волосы в стиле «взрыв петарды в кастрюле с лапшой», полубезумный взгляд.

Я зачерпнул ещё воды, снова плеснул в лицо.

«Ёпрст! Что это было?! Я наконец-таки допился до галлюцинаций?! До белой горячки?! Вот чёрт!».

Тут мне приспичило отлить, я развернулся и….

Чуть не помер от ужаса.

На импортном унитазе сидел труп. Уж на этот раз – точно мёртвый, поскольку был без головы. Голову он держал в мучительно скрюченных руках; ноги в залитых засохшей кровью джинсах широко расставлены.

Лицо присутствовало, но лучше бы его не было!

Ибо я узнал… Гену.

Мой случайный знакомый, даже принимая во внимание его нынешнее состояние, выглядел ужасно. Остекленевшие глаза выпучены, рот широко разинут в безмолвном, и теперь уже вечном крике, волосы – дыбом. Как у меня, прям.

Голова закружилась, окружающий мир начал рассыпаться на мелкие детали; отдельные его картинки где присутствовал навороченный сортир и картинки, изображающие засранный привокзальный сортир перемешались; ноги подогнулись.

Когда же я обнаружил себя, сидящим на полу, никакого трупа рядом не было. И в воздухе пахло не мертвечиной, а вполне себе цивильным ароматизатором.

Кряхтя я поднялся на ноги, бросил взгляд на раковину (кран оказался закрыт), потрогал волосы (сухие), снова уставился в зеркало.

Никакой растрёпанной прически, бледного лица и общей перекошенности. Нормальная рожа. Обычная. Что я, себя никогда не видел?!

– Пить надо меньше! – наставительно сообщил я своему отражению. – Но если мы, дядя Лёня, сейчас с тобой немедленно не выпьем, то к вечеру, точно – окажемся в Литвинке, в палате для особо буйных! Подобное подобным! Это не я сказал, а один умный мужик из Древней Греции! Или с Ближнего Востока – не помню.

С этими словами я открыл дверь (которая, как выяснилось, была заперта изнутри) и с некоторой опаской выглянул наружу. Однако никаких бетонных руин, а тем более – гнилых безликих тёток не обнаружил.

– Ну, и ладненько! – снова вслух произнёс я, направляясь обратно – в столовую.

«Или, как там это у них называется?! Трапезная? Банкетная? Тронный зал?».

– А! – обрадовался мне бандюган. Морда у него сделалась пунцовой, глаза – стеклянными.

«Как у мёртвого Гены в моём невообразимом воображении!» – с мрачной иронией подумал я. «Может чуть получше. Да и хрен с ним!».

– Куда пропал-то? – собутыльник снова схватился за спиртное. – Давай бухнём! Я ж не алкаш – в одну харю водяру трескать! И не только водяру…. – неожиданно добавил он. – Может конины врежем?

– А давай! – со злобным весельем согласился я. – По полной!

Бандит посмотрел на меня с уважением.

– Точно!

Он подхватил очередное замысловатое пойло и разлил уж было по бокалам для шампанского (!), когда на том конце стола, где сидел губер с хозяином дома, кто-то застучал вилкой по стеклу, требуя внимания.

Оказалось, Андрей Андреевич созрел для благодарственного тоста принимающей стороне.

Толпа резко заткнулась, словно её тапком прихлопнули и принялась с благоговением внимать.

– Дамы и господа! – начал Лакура. – Товарищи! Друзья! Я хочу поднять этот тост за нашего многоуважаемого Анатолия Ивановича!

Собравшиеся зааплодировали.

– Мы все его знаем, как прекрасного специалиста, авторитетного политика и просто – прекрасного человека! Вот уже много лет….

Тут я отключил слух и, откинувшись назад, что бы меня было не видно губеру, выпил свой бокал.

По мозгам словно врезали доской, стало хорошо.

Сосед посмотрел на меня с завистью.

– …в нашей партии «Единая Россия»! – донеслось до меня.

Все снова захлопали. Я тоже.

Мой собутыльник тяжело вздохнул, зачем-то глянул на свой «роллекс», затем, по возможности незаметно, тоже откинувшись на спинку кресла, очень быстрым движением всосал в себя содержимое трёхсотграммовой ёмкости.

Я мысленно ему зааплодировал, поскольку таких скоростей потребления горячительных напитков ещё не видел!

И тут сосед, сидящий справа от меня, осуждающе кашлянул. До этого я не обращал на него внимания, а тут посомтрел.

И чуть не подавился куском красной рыбы, который в настоящий момент пережёвывал от нечего делать.

Рядом сидел тип со второго портрета – тот самый отвратительный очкарик, с полуоткрытым ртом, скошенным подбородком и жидкими прядями рыжих волос, прилипших к конопатой лысине.

Тип гневно зыркнул на нас с бандюганом и снова повернулся к губеру, всем своим видом изображая преданность и восторг.

Вообще он был похож на актёра, который играл генерала Власова в старом советском фильме. Разумеется, киношники тех времён постарались найти морду попротивнее. Да и сам артист наверняка прикладывал все усилия дабы изобразить предателя предельно отвратительным.

– Нет таких преград, которые мы бы не преодолели! – тем временем вещал Лакура, держа в руке бокал с вином.

«Нет таких пропастей, в которые не падали бы большевики!» – тут же вспомнился мне давний прикол. Я пьяно ухмыльнулся и зацепил вилкой большой кусок непонятно чего с зеленью и помидорами. Оказалось – запечённое к некоей бурой фигне, мясо. Явно – нестандартное. В смысле – не свинина, ни баранина и не говядина. Медвежатина, наверное.

«Только в гостях у бандитов и пожрёшь по-человечески!» – меланхолично подумал я, запивая закуску порцией вискаря.

Губернатор мне сделался глубоко параллелен, да и вообще – вся эта тусовка.

Я отложил вилку и встал.

На моё счастье, именно в этот момент Лакура закончил, наконец, трепаться и размашисто выпил. Высокое собрание зааплодировало. Я же послужил примером для остальных – все тоже начали вставать, высоко поднимая бокалы и рюмки.

«Козлы!» – угрюмо заключил я, выбираясь из-за стола и направляясь к выходу. Очень хотелось курить.

В вестибюле особняка, тип в безупречно сшитом костюме и с рожей вышедшего на заслуженный отдых наёмного убийцы, предупредительно распахнул двери, выпустив меня наружу.

«Уф! Хорошо!».

Я прикурил и, слегка пошатываясь, побрёл по дорожке между кустами. С розовыми розами.

Вообще же, парк вокруг замка нашего уважаемого Анатолия Ивановича, был огромен. И, разумеется, ухожен. То и дело попадались беседки, зимние оранжереи, подсвеченные разноцветными огнями фонтаны и крытые бассейны.

– Хорошо живут собаки! – вслух произнёс я, выдыхая дым.

Мне хотелось чего-нибудь неправильного. Настроение после выпивки не улучшилось, как я надеялся, а наоборот – сделалось крайне злобным. После регистрации брака с дражайшей Ириной Анатольевной, мне предстояло во всей этой лепоте жить, но какой ценой?!

– Цена! – прорычал я, грозя тёмному небу окурком.

– Позвольте прикурить, – послышалось вдруг сзади.

Я, вздрогнув от неожиданности, обернулся.

Рядом стоял «генерал Власов» с незажжённой сигаретой в руке.

«Когда он подошёл?! Почему я его не услышал?!».

– Так вы позволите?

В стёклах крохотных очков плясали призрачные огни от подсветки ближайшего фонтана, слюнявые губы кривились в полуулыбке.

– Да, сейчас, – буркнул я, хлопая себя по карманам. Вытащил зажигалку, крутанул колёсико.

Чиновник наклонился к огню, и до меня донёсся его запах. Довольно-таки странный. Словно кто-то курил ладан на складе химической продукции.

– Благодарю, – «Власов» кивнул, после чего протянул руку, представляясь: – Вентарь Олег Григорьевич.

– Лёня… – пробормотал я, несколько растерянно пожимая влажную холодную конечность. Вялую, как дохлый осьминог. – То есть Леонид. Владимирович. Кремлёв.

– Очень приятно, – он расплылся в совершенно уж омерзительной улыбке, обнажив мелкие, коричневатые зубы. – Вы, простите, кто будете?

«Ёрш твою двадцать!» – внутренне возмутился я. «Это что ещё за допрос?! Или у них тут так положено – обозначать себя?!».

– А вы? – вопросом на вопрос ответил я.

– Заведующий Отделом распространения в областном правительстве. К тому же – глава фракции Единая Россия в Общественном Комитете по делам взаимодействия патриотических сил Тверской области.

– О как! – я придурковато выпучил глаза. – У нас ещё и такой комитет есть?! А в правительстве вы что распространяете?

Чиновник, сохраняя невозмутимый вид (если, конечно, можно говорить о невозмутимости с такой рожей!), пожал плечами.

– Мы отслеживаем прохождение финансовых документов правительства через соответствующие инстанции.

– Понятно.

Олег Григорьевич прищурился и повторил свой вопрос:

– Так вы всё-таки кто?

– Я – будущий зять нашего дорогого Анатолия Ивановича. – Типа жених.

– Что вы говорите?! – восхитился Вентарь. – Значит, скоро Ирину Анатольевну можно будет поздравить?

– А то! И меня ещё до кучи.

– Обязательно поздравим, – заверил Вентарь, как мне вдруг показалось – с весьма зловещими интонациями. – Мы всегда поздравляем своих друзей со столь важными событиями! Свадьба, рождение, крестины, – неожиданно он подмигнул, – похороны….

– Похороны?

– Шучу. Потерявшим близких мы выражаем свои соболезнования.

– Кто это – мы?

Вентарь помолчал, словно вспоминая нужное определение, затем несколько неуверенно произнёс:

– Друзья. Коллеги.

Я посмотрел на него с большим сомнением. К сожалению, глаз чиновника по-прежнему было не разглядеть, поскольку в стёклах его очков всё так же отражались светящиеся фонтаны, то и дело меняющие цвет – синий, красный, зелёный, фиолетовый….

«Фиг его знает – серьёзно он говорит или стебётся?!».

А ещё через мгновение, краем глаза уловив какое-то движение, я посмотрел направо и…

Совсем уж перестал что-либо понимать.

Поскольку возле фонтана стоял и читал свою дурацкую книгу тип в старинном камзоле. Соглядатай.

«Он здесь?!!! Это что же получается?! За мной установили слежку не родственники Виагры, а бандиты? В смысле – будущий тесть?».

Будь я трезвым, шум поднимать бы не стал. Но тут навалилось сразу всё – сегодняшняя нервотрёпка, шизанутый Голенбоген с безликой тёткой, галлюцинации, Оксана, спиртное, Вентарь этот долбанный….

– Ну, всё! – злобно прошипел я, отшвыривая окурок. – Достал!

Приблизился к соглядатаю (тот, как ни странно, убегать не стал) и рявкнул:

– Слышь, ты! Чего тебе от меня надо?!

Долговязый поднял на меня удивлённый взгляд.

– Простите?

– Я тебе щас дам – простите! – окончательно рассвирепел я. – Ты почему за мной следишь?

– Слежу?!

И в это мгновение по пространству прошла тёмная волна, похожая на невидимый, но, тем не менее – реально существующий где-то за призрачной, неуловимой гранью, тяжёлый занавес. В ушах зазвенело, звуки отдалились, окружающий меня мир со всеми фонтанами, кустами и деревьями, поплыл куда-то в сторону и вниз.