Текст книги "Сексуальная эволюция. Любовь без секса или секс без любви?"

Секс с патологией характера

Краткосрочные сексуальные отношения поддерживаются культурой, но не только культура и ее ценности влияют на выбор сексуальных стратегий. Проблема почти всегда бывает комплексной. За быстрыми сексуальными связями может скрываться невозможность быть в отношениях. Полное отсутствие секса может говорить о неумении создавать даже фрагменты близких отношений.

Беспорядочный секс люди постепенно перестают воспринимать как отдельное заболевание, которое пронизывает личность целиком. Аффекты лежат в основе патологии характера, но они же являются строительными блоками влечения, его сигналами.

Патология характера формируется под влиянием аффективного опыта, полученного в детстве в отношениях со значимыми людьми. Не только опыт привязанности, но и опыт аффективных переживаний, агрессии является содержанием психической жизни, формирует характер человека и его сексуальное поведение.

В любовных отношениях человек может переживать одновременно и удовольствие, и боль, и реагировать телесно, и оценивать происходящее с помощью мышления.

Комплексные процессы, которые определяют тип личности и ее психологическое здоровье, формируют способность к отношениям, определяют их качество, глубину, влияют на выбор партнера. При наличии значительных сложностей в протекании этих комплексных эмоционально-когнитивно-поведенческих процессов говорят о наличии расстройства личности.

Беспорядочный секс может быть частью более глубокого системного заболевания психики. Психологами подробно описаны болезненные механизмы быстрых сексуальных связей при так называемой патологии характера. Их важно знать, чтобы понимать следующее: является ли беспорядочный секс выбором или этот выбор диктуют аффекты, связанные с опытом болезненных отношений в прошлом.

Аффекты – комплексные переживания, которые охватывают человека целиком и влияют на его выбор. Они могут состоять из смеси болезненных эмоций и дисфункциональных установок. Способность к регуляции эмоций, мышления и поведения в таких состояниях резко падает.

Расщепление на полярности: идеализация и обесценивание партнера

Влюбленные часто идеализируют друг друга. Безусловное восхищение и нежелание замечать несовершенства партнера не всегда говорит о способности любить, но может указывать на возможные когнитивные дефициты. Идеальный возлюбленный в один момент может быть обесценен.

Восприятие людей как только хороших или только плохих будет вести к нестабильности отношений. Поляризованное восприятие может быть причиной постоянного сексуального перебора. Сначала сексуальный партнер идеализируется, а затем быстро обесценивается, что ведет к разрыву отношений.

Механизм расщепления формируется на первом году жизни, если ребенок получил травматический опыт эмоциональной депривации. В этом случае его представления о других людях остаются фрагментарными. Защитой от внутренних психических конфликтов становится чрезмерная идеализация объекта или его полное обесценивание. Потребность в любви, в восхищении сочетается с неспособностью доверять людям и готовностью в любой момент их уничтожить. Близкие межличностные отношения при такой патологии характера аффективно интенсивны и нестабильны. Попытки привлечь внимание потенциального сексуального партнера и получить его одобрение будут прерываться потребностью в разрушении и обесценивании отношений с ним.

Постоянное подтверждение собственной ценности

Сексуальные партнеры используются для поддержания собственной грандиозности.

Близкие отношения нужны скорее для удовлетворения собственных потребностей, поддержания нарциссического расширения. Сексуальные партнеры используются в качестве собственного нарциссического придатка.

Неспособность входить в неэксплуататорские отношения с людьми может отражаться в мимолетных, поверхностных, безразличных, промискуинных отношениях, в неспособности эмоционально привязываться к своему партнеру.

Инфантилизм, неспособность к глубоким сексуальным отношениям

В основе промискуинного поведения может быть неспособность к идентификации со взрослой мужской сексуальной ролью в отношениях с женщинами, с возникновением сознательной или бессознательной вины за глубокие сексуальные отношения с женщинами.

Соблазняющее, слегка женственное, инфантильное сексуальное поведение, сочетающее склонность к флирту и гетеросексуальному промискуитету с зависимым, детским отношением к женщинам…; тип инфантильного Дон Жуана сочетается с акцентом на маскулинной внешности и манерах, а также с легкой зависимостью и детским поведением и склонностью к зависимым, хотя и быстро кончающимся отношениям с доминантными женщинами[9]9
  Кернберг О. Агрессия при расстройствах личности и перверсиях. М., 1998. С. 77.


[Закрыть].

Страх быть покинутым, страх поглощения, амбивалентность

Потребности опереться на партнера противостоит амбивалентный страх быть покинутым (а также страх поглощения, связанный с представлениями о полном контроле со стороны другого человека).

Насыщенность и негативный фокус эмоциональной жизни приводит к быстрой смене сексуальных партнеров.

При такой эмоциональной интенсивности отношения становятся невозможными на продолжительное время, а потребность искать интимности и достигать ее любой ценой, даже в случайных связях, сохраняется.

Фиксация на «переходных объектах»

Понятие «переходный объект» ввел Дональд В. Винникотт, описывая работу психики ребенка. Переходными объектами для ребенка могли быть любимые игрушки, мягкая одежда или одеяло. Эти предметы использовались в стрессовых ситуациях для снятия напряжения.

При патологии характера у взрослого человека переходным объектом может выступать как сама деструктивная форма поведения, например случайный секс, так и места для реализации случайных связей.

Эмоциональная амнезия

Под эмоциональной амнезией имеют в виду прежде всего отсутствие эмоциональной памяти о хорошем в прошлом. Тогда негативные моменты в отношениях воспринимаются как крах отношений, что провоцирует разрыв отношений.

Эмоциональная неустойчивость, импульсивность

Быстрая смена настроения, неконтролируемые вспышки гнева, импульсивность, непредсказуемость (возникающие в том числе на фоне амбивалентных страхов подавления или брошенности) могут объяснять хаотичность, интенсивность и нестабильность отношений. Возбудимость и эмоциональная лабильность ведут также к поверхностному восприятию и пониманию партнера. Выбор сексуального партнера часто совершенно неадекватен.

Компульсивность

Промискуитет может быть формой компульсивного поведения. Такое поведение характеризует сниженный контроль, низкая сексуальная удовлетворенность и диссоциация между эмоциональной привязанностью и сексом. Компульсивный промискуитет может иметь бессознательное значение искупления вины, защиты или уничтожения сделанного (например, других отношений, приобретающих ценность).

Травматизация, ретравматизация

Под ретравматизацией понимается повторение в том или ином виде травматического опыта в прошлом, которое часто воссоздается неосознанно.

Путь «обрывания» сексуальных отношений, хаотичного перебирания партнеров может быть одним из способов переработки и символического повторения травматического опыта (существуют эмпирические данные, свидетельствующие об опыте сексуального и физического насилия при склонности к промискуитету). При возникновении малейшего стресса в интимной жизни у некогда испытавшего сексуальный абьюз возникает бурная реакция, запускающая негативные эмоции и аффекты. Возможны бурные реакции даже на незначительные психотравмирующие воздействия, что может вести к разрыву отношений.

Деструктивное поведение как попытка контроля над окружающими, достижения близости с партнером

Промискуитет может быть сознательной или бессознательной попыткой контролировать своего сексуального партнера, а разрыв отношений – средством манипуляции, способом обратить на себя внимание или удержать партнера, вызвав у него чувство вины, когда в условиях реального или символического страдания достигается мнимая близость.

Диссоциация

Диссоциацией называется механизм психологической защиты, когда происходящее человек начинает воспринимать так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним.

Неограниченное сексуальное поведение может сопровождаться диссоциацией. Уровень патологичности сексуальных отношений зависит от степени вовлеченности, промискуитет с большой долей вероятности будет сочетаться с зависимыми и эксгибиционистскими чертами, могут проявляться мазохистические склонности, бисексуальное поведение.

Использование секса как освобождение от агрессии и скрытых внутренних конфликтов

Сексуальная игра способствует временному освобождению человека от скрытых внутренних конфликтов. Например, при наличии постоянных отношений промискуитет с другими партнерами может помогать освободиться от садистических импульсов.

Портрет мужчины, ведущего беспорядочную сексуальную жизнь

А каков типаж человека, считающего беспорядочный секс предпочтительным?

Одной из задач моего научного исследования было составление характерного портрета мужчины с беспорядочной сексуальной жизнью. Предположительно, сексуальные установки могли быть связаны с другими установками о себе и о жизни. Все эти установки определяют своеобразие личности и патологию характера.

Методика, с помощью которой проводилось исследование, предполагает, что у одного человека могут быть обнаружены разные типы нарушений характера. Параметрическая система, в отличие от типологической, определяет патологию целым набором болезненных убеждений, которые могут сочетать сразу несколько типов расстройств.

Всего было обследовано 50 мужчин, пользователей сетей знакомств.

Мужчина, считающий случайный секс желательным или приемлемым для себя:

1. Постоянно нуждается в одобрении, поддержке и силе.

Наиболее часто выбираемые убеждения шкалы расстройства зависимого типа в обследованной группе: «Я нуждаюсь в других людях, чтобы они помогали мне принимать решения или говорили, что делать»; «Я беспомощен, если остаюсь один»; «Мне нужно, чтобы рядом всегда был кто-то, кто помогал бы мне выполнять то, что мне нужно сделать, а также на случай, если произойдет что-то плохое».

2. Задает высокие стандарты и крайне нетерпим к изъянам и дефектам.

Наиболее часто выбираемые убеждения шкалы расстройства обсессивно-компульсивного типа в обследованной группе: «Недостатки, дефекты и ошибки невыносимы»; «Детали крайне важны»; «Важно все делать идеально»; «Необходимо всегда придерживаться высочайших стандартов, иначе все может развалиться».

3. Идет к своим целям любыми способами, ведь все в этом мире построено «по законам джунглей».

Наиболее часто выбираемые убеждения шкалы расстройства антисоциального типа в обследованной группе: «Я должен делать все, чтобы избежать наказания»; «Жизнь – это джунгли, в которых выживает сильнейший»; «Если я хочу чего-то, то должен сделать что угодно, чтобы получить это»; «Если я не буду притеснять других людей, то они будут мною помыкать»; «Лучший способ добиться своего – это применить силу или хитрость».

4. Не доверяет людям, ожидает, что они могут скрывать от него свои истинные мотивы, использовать и унижать.

Наиболее часто выбираемые убеждения шкалы расстройства параноидного типа в обследованной группе: «Если я не буду бдителен, окружающие постараются использовать меня или будут манипулировать мною»; «У других имеются скрытые мотивы»; «Другие люди будут намеренно унижать меня»; «Если другие люди получат информацию обо мне, то они будут использовать ее против меня».

5. Ценность независимости и свободы для него высока, одиночество более приемлемо, нежели попытка вторжения в его личное пространство, близкие отношения с людьми обременительны.

Наиболее часто выбираемые убеждения шкалы шизоидного типа в обследованной группе: «Мне нравится все делать самому, нежели вместе с другими людьми»; «Взаимоотношения с людьми слишком запутаны и ограничивают мою свободу»; «Для меня важно быть свободным и независимым от окружающих»; «Во многих ситуациях мне лучше, чтобы меня оставили одного».

Из всех описанных выше характеристик складывается портрет современного мужчины, проживающего в России и склонного к беспорядочному сексуальному поведению.

У мужчин, ведущих беспорядочную сексуальную жизнь, были выявлены психопатологические симптомы. Например, были выражены проявления негативного аффективного состояния злости в отношении других людей. Чем интенсивнее была враждебность по отношению к другим людям, тем более беспорядочную сексуальную жизнь вели мужчины. Результаты исследования также показали, что чем в большей степени у мужчин выражены подозрительность и чувство собственной неполноценности, тем в большей степени такие мужчины склонны к беспорядочному сексуальному поведению.

Чем более у мужчин выражена подозрительность и чувство собственной неполноценности, тем в большей степени они склонны к беспорядочному сексу.

Чем интенсивнее у мужчин негативное аффективное состояние злости в отношении других людей, тем больше у них сексуальных связей.

Чем ярче у мужчин психопатологические симптомы, тем больше они склонны к беспорядочным сексуальным контактам.

Полученные в исследовании данные представляют беспорядочное сексуальное поведение в виде системы, где убеждения о приемлемости промискуитета связаны с дисфункциональными убеждениями, которые выражаются в современной культуре через обсессивно-компульсивные, антисоциальные, шизоидные и параноидные черты характера; а беспорядочный секс – с массовой патологизацией психики, что проявляется в целом наборе симптомов, среди которых враждебность и недоверие к людям, в том числе и в первую очередь к партнерам в близких межличностных отношениях.

Наличие связей между беспорядочным сексом и убеждениями, характеризующими патологию личности, а также симптомами психической патологии свидетельствует о патологичности современной сексуальной культуры.

ГРИГОРИЙ, 34

Не могу остановиться, новое заводит больше!

Пока выбор не сделан, все на свете возможно.

Господин Никто (Mr. Nobody, реж. Жако Ван Дормаль, 2009)

Ты смотрела фильм «Господин Никто»? Эта история как будто про меня. Никто – последний смертный на планете. Он уже старый, он умирает. И он вспоминает всю свою жизнь. И у него параллельно несколько воспоминаний, несколько женщин, несколько разных отношений. Во всех этих воспоминаниях все по-разному, но он точно помнит, что он все эти жизни прожил. И непонятно, какая у него была жизнь на самом деле, кем он был на самом деле. Вроде это прошлое, а вроде и будущее. Во мне как будто несколько человек. Я могу одинаково теплые чувства испытывать к нескольким девушкам – хотеть обнять, успокоить и так далее. Не просто физическое влечение. К ним всем я ощущаю теплые чувства и не могу из них выбрать.

За последний год у меня было около двадцати разных девушек. Знакомлюсь в клубах, в интернете – где угодно. Есть Тиндер – ради любопытства. Я могу общаться с несколькими и испытывать примерно одинаковые эмоции. Может быть, я просто не встретил ту девушку, из-за которой мне бы не хотелось общаться с другими.

Постоянной девушки у меня нет, есть две-три девушки, с которыми можно было бы развивать отношения. Но я оттягиваю этот момент, во всех случаях уже полгода точно. Они не то чтобы ждут, но мирятся с тем, что есть. С каждой из них можно строить семью, я уверен в каждой из них на сто процентов, но я просто пока не готов это сделать. Для готовности хочется максимально встать на ноги. Но, даже если бы сейчас я понимал, что готов полностью обеспечивать семью, заботиться, все равно не смог бы остановиться на одной.

Влюбленность – такая штука, это как сильная симпатия. Но она не держит. Ее достаточно, чтобы общаться, но не часто. Я теряю интерес, если общаюсь только с одной девушкой. Увиделся с девушкой нехотя три раза в неделю, потом два раза в неделю. Потом один раз в неделю.

Хочу, но сам этот момент отдаляю. Если захочется общения с девушкой, оно в принципе есть. Нет желания, чтобы рядом был один и тот же человек, нет такого, что я кого-то «люблю – не могу». Может быть, было бы и неплохо. Но есть вероятность, что буду мучиться с этим. Потому что привык жить по-другому. Придется перестраиваться.

Мне все еще хочется какое-то время провести одному, со своими мыслями, с самим собой, не завися ни от кого. В какой-то момент, а я чувствую, он уже подступает, захочется, чтобы кто-то ждал дома, узнавал, как дела, переживал, то есть близкий человек, которого любишь, торопишься домой, чтобы увидеть его. Но пока этого не произошло.

Может, мне просто непривычно жить с девушкой вместе? Пробовал, в какой-то момент начинаю напрягаться. Даже из-за мелочей начинаю париться. Почему я должен зависеть от кого-то? Во сколько вышел, пришел, ушел. Куда поехал, какие-либо свои передвижения и действия согласовывать. Вернусь, например, ночью. Не хочется отчитываться, где был. С друзьями, не с друзьями. Почему так поздно? Почему так рано? Ревновать начинают, потому что понимают, что я буду общаться еще с девушками. Для меня важна независимость! Я просто, видимо, не хочу отношений. Отношения – это когда ты должен мириться с тем, что тебе не нравится.

Время такое, может быть. Не совсем понятно, для чего это. Возможно, весь этот перебор, чтобы подобрать? Перебираешь, перебираешь – раз и встретил. Сейчас есть такая возможность!

У наших бабушек и дедушек не было вариантов. Сейчас есть социальные сети, телефоны. Ты в любую секунду можешь пообщаться с человеком из любой точки планеты. Познакомиться можешь не только на улице и общаться – не только при встрече. Можно переписываться, созваниваться. Сейчас время социальных сетей. Люди больше друг с другом общаются. Раньше как было – повстречались и все – поженились, и ничто их друг от друга не отвлекало. Никакие инстаграмы, никакие другие люди. Они понимали, что вот его человек, и все. А тут, видимо, свобода так влияет. Не знаю даже почему. Такого уже нет, как раньше. Наши бабушки и дедушки встречались и жили вместе пятьдесят лет. Сейчас такого нет, даже когда люди друг друга любят, женятся – потом им что-то не нравится, они думают, а чего я буду мучиться, такой выбор шикарный, найду себе кого-то еще.

Выбор – это хорошо. Можешь не думать, что все, это последний шанс. Можешь не сомневаться – точно это твой человек или не точно. Ты можешь убедиться в этом, общаясь с другими. Скорее всего, нормальные люди так и убеждаются в том, что это их человек. Наблюдая за окружающими, общаясь, понимают, что вот мой человек. Я с ним.

Уверен, большинство меня осуждает. Парни, скорее всего, с завистью. Девушки с интересом. Я заметил, их это не очень отталкивает. Девушке бы я посоветовал в такого, как я, не влюбляться. Но попробовать. Это не значит, что я человек одноразовый. Вдруг обоих заклинит друг на друге – вот и встретились, нашли друг друга. Я считаю, что каждый делает свой выбор сам. Если девушке это не подходит, она просто будет держаться от меня подальше.

У меня нет привычки обсуждать, с кем у меня что было. Со мной постоянно красивые девушки. Репутация такова, что даже если я просто стою с девушкой и отойду на минуту, к ней несколько человек подойдут и скажут: «Ты с Гришей? Ты о нем не знаешь?» – что-нибудь в этом духе.

Я к этому отношусь с юмором. Я это вижу и понимаю. Меня это никак не волнует. Это показывает только скудость фантазии и разума. У чуваков нет фантазии подкатить более интересно, чем рассказывать, какой плохой чувак, с которым она пришла. Я вряд ли подошел бы к какой-то девушке, которая пришла с парнем. Зачем говорить, что кто-то плохой? Лучше скажи, какой ты хороший.

Если у женщины много партнеров за деньги – это плохо. Если она это не за деньги делает – это ее лично дело. У меня был бы с ней секс, но я бы в такую не влюбился. Если я буду знать, что у нее кто-то параллельно, то я с ней не буду общаться.

Согласен, это ненормальная позиция, но она классическая. Нам, мужикам, можно, девушкам нельзя. Это чушь собачья, но выходит как-то так. Девушкам с этим играть опасно. Про девушку, у которой много партнеров, думают плохо. Парень, у которого много партнерш, то если даже если это и плохо, то немножко по-другому. Я не знаю, как это объяснить.

Когда я сближаюсь с девушкой, желание пропадает. Чем больше я с ней времени провожу, чем больше общаемся, тем быстрее я понимаю, что она мне как сестра. Просто родной человек. У меня начинает пропадать влечение, какой бы сексуальной девушка ни была.

Новые связи – это всегда ощущение страсти, интереса. Влечение, оно всегда очень яркое. А потом оно как бы потихонечку затирается. Просто у нормальных людей это происходит годами, а у меня намного быстрее. Ощущение чего-то нового заводит меня больше, чем понимание, что этот человек уже с тобой, что он твой, что у вас взаимное понимание.

Завоевание заводит. А еще мощнее, когда изначально девушка держит дистанцию, говорит: «О, я о тебе наслышана!» А потом мы сближаемся, и она не может противостоять. Я чувствую влечение, может быть даже влюбленность. А потом что-то происходит. Мы общаемся. И если общаемся много и постоянно – я просто в какой-то момент понимаю, что я большее ее не хочу. Возможно, у этих девушек нет какой-то черты, качества, чтобы зацепить тебя так, что ты снова ее хочешь и у тебя желание постоянно появляется.

Надо уметь грамотно общаться. Дефицит общения, безусловно, меня бы заинтересовал. Чем больше она будет отдаляться, тем больше она мне будет интересна. Но важен баланс. Если я пойму, что я ей не очень нужен, я тоже остыну. Дефицит должен быть правильный – я должен ее добиваться, даже когда мы встречаемся. А не когда она сама: «Ну что, сегодня? Завтра?» Я иногда сам в своих мыслях путаюсь.

Если бы я был девушкой, я бы держался на дистанции. Не выносил бы мозг, вел бы себя так, как я сейчас веду себя по отношению к девушкам. Держал бы партнера на дистанции, не показывал бы своих чувств, показывал бы интерес, но не до конца. Должна быть игра, а не полное понимание, что это твое, она сидит дома и тебя ждет.

В какой-то момент, наверное, так и должно быть, но пока со мной не работает. Есть что-то среднее между «вообще снялась» и «обняла и не отпускает». Я чувствую очень хорошо, вижу и понимаю. Я влюблюсь в девушку, которая будет грамотно придерживать на расстоянии и к себе притягивать.

Идеальный секс происходит, когда оба отдаются полностью своим желаниям. Извращения я не люблю. Болевые ощущения большинство девушек любят, я не очень люблю. Я не люблю делать больно и страдать. Ничего такого.

Идеальных отношений я, наверное, не наблюдал. Все отношения неидеальны. Отношения родителей от идеала далековаты. Хорошо, что они до сих пор вместе. Но общения на повышенных тонах быть не должно. У папы было три жены, от каждой жены по сыну. Я третий сын. Папа у меня сложный персонаж. Когда я был маленький, он был занят своими делами. Когда я подрос, он вечно был всем недоволен. Я, честно говоря, с таким сложным характером, как у моего папы, людей не встречал. Но он для меня, безусловно, образец мужественности. Сейчас папа уже старенький, сентиментальный. У нас стало больше взаимопонимания.

Идеальная женщина – умная, красивая, самоуверенная, самодостаточная, интересная, заботливая, с чувством юмора, собственного достоинства, еще много чего можно перечислять, но это основное. Я хотел бы, чтобы у меня была жена, которая, как моя мама, ухаживала бы, готовила, заботилась, хранила семейный очаг.

Лет до 20 я вообще достаточно спокойно относился к сексу, потом секс начал вызывать интерес. Я начал интерес вызывать у девушек. Девственность я потерял лет в 17, это было достаточно осознанное решение. У меня много разных других интересов: общение, люди, музыка, работа, друзья, спорт, куча всего, без чего я жить не могу. А это еще один прекрасный интерес.

Нет такого – встретиться и затащить ее куда-то. Меня больше «вставляет» первоначальное общение, эта легкость, когда оно завязывается, легкий флирт. Ты узнаешь человека, ты видишь, как ты ему нравишься – этот момент меня больше всего во всем этом привлекает. Дальше уже начинается обыденность. Может быть, это как-то связано с покорением чего-то нового. От завоевания больше воодушевления, чем когда уже все налажено.

Непонятно, почему проходит влечение. Может быть, потому что девушки не могут переключаться между сексуальностью и теплотой? Я в какой-то момент понимаю, что это мой родной человек. Я забочусь, очень хорошо отношусь, чуть ли не люблю. Но секса уже не хочется. И вопрос: это у меня с головой плохо? Либо я не встретил ту самую? Пока что все время одно и то же происходит. Как с этим в своей голове разобраться?

У меня не было такого, чтобы я любил и мучился. Я легко отпускаю. Вынесу мозг и отключусь. Чтобы себя добить или ее вывести на эмоции. Выводить на эмоции я тоже мастак. Чтобы увидеть, есть ли реакция. Это конец или это меня на эмоции выводят? Происходит такая психологическая игра. Но, если я пойму, что нет в этом смысла и ко мне нет чувств, – у закрытых дверей стоять не буду. Благо есть на что переключаться. Со всех сторон сайты, знакомства, инстаграмы, фейсбуки, фотки… Я не понимаю своих друзей, которые из-за одной мучаются, хотя и общего-то у них ничего нет.

Комментарий. Я часто наблюдала Григория «в деле», в окружении юных, ярких, веселых девушек. Всегда разных и часто сразу нескольких. Я поражалась, отчего они все такие счастливые. Картинка, которую я видела, была гипнотической, завораживающей. Мне повезло, что Григорий согласился поговорить со мной, рассказать о своих переживаниях. Думаю, он обязательно должен был попасть в эту книгу. Кто, если не он? Передо мной сидел яркий, уверенный в себе, с такой томной ленцой в голосе и теле мужчина. Его глаза изредка открывали передо мной два мутно-серых колодца. Когда я в них окуналась, меня охватывал плотный дурманящий туман.